Re: [求助] 婚後和家裡人生活的方式....

[smile14for0 (橘 皮 可 恥 嗎?)]

雖然目前只有男方單方面說法，

就居住問題而言，
但至少可以確定的是女方主動要求要回中部居住的，
雖然不確定太太是"同意回婆家住"還是僅是"回中部租生活居住"
我個人建議原PO可以先搬出去恢復以往只有你們兩人的生活，
讓太太可以自由自在不用再被唸關在房裡，
(當然運動這點可能就跟住哪邊無關 是長久的習慣)
而您的父母親也能恢復原來的生活。
至於房租，相較於您現在不知道該處理兩邊的關係，真的還好，
外面租個小套房好一點大一點台水台電離中科近的大概8K~11K，
一房一廳或兩房的15K~20K，付一點錢讓雙方清淨也是不錯的，
就如同您說的"只要太太喜歡而您辦得到絕對會買給她"那就給她一個清靜吧。

至於相處部分，
我滿同意S大的說法，
目前居住在人家家裡面，基本的打招呼或是委婉地說明不想吃的原因應該是基本的禮貌，
今天去寄住別的親戚家、朋友家、或是交換學生去homestay又或者是付費住airbnb這種
"屬於別人的家"的時候，我們都會注意基本禮貌了，何況是婆家呢?
如果真的如同先生的說法關於住婆家的要求就是是不要關在房間要聊天，
這點對不擅交際或是比較害羞的人真的比較困難，
但基本的打招呼或是不想吃時委婉的說明應該可以吧?
當然，有些人會覺得是先生聽到"不想吃"時該智慧的去修飾，她今天胃口不好等等，
(就像我哥對我親戚不禮貌時我在傳話時也會修飾一下，但那是因為我個性習慣打圓場)
或是直接挑明對先生說，我就是不想跟您家人吃飯，可以幫我擋掉嗎?
總比完全不講，給人家釘子碰，然後當著"眾人的面出去買外食"回來的好吧?
不要說婆家了，大家都說在自己家裡最自在，那在自己家裡，我們敢在父母都煮好飯
時說不想吃，然後過一下子衝出去買外食回來並且還讓家人看見嗎?
當然，一定還是有人敢，但我是指大部分的狀況下。

最後是婆家跟娘家是否能相提並論這件事，
在婚姻版潛水那麼久，
看過不少文章或推文除了提到每周回婆家、兩周一次回婆家很煩，
這種比原PO回岳家更頻繁或是一樣頻繁的，
但是也看過不少是"一個月或2個月回婆家一次很煩"，
也有不少派別會說回去就相敬如賓，反正長輩重點是看自己的小孩，伴侶是附帶的，
或是黑掉就好了，
那請問原PO也可以比照這些說法，
兩周一次回岳家時"不要去跟岳父母聊天"、"不要住到三天那麼久"等等的嗎?
其實我覺得這一切真的跟身分、頻率無關，
純粹跟個性有關，有些人就是喜歡氣氛很活絡，有些人就是覺得冷冷的沒差，
所以，也不用撻伐原PO說有本事你天天陪岳母去散步聊天(但原PO也沒要求太太要每天吧)
或是住岳家等等(之前不是些住岳家的文章也被嫌)，
應該是說，請正視自己跟太太個性上的差異之處，
並且想一個兩全其美的辦法，
那回歸到跟前面融合，就是....搬出去吧。
有些人適合住婆家有些人就是不適合，
就算網友贊同太太或是反對太太，但我們都不是太太本人。


題外話
我不論回婆家娘家都希望大家能夠和和樂樂開開心心聊天，
但我先生在我家會打招呼然後默默的掃我們房間、買飯(他知道我不想煮、我也不可能放
我奶奶自己煮)、洗碗、然後待在我們都在的地方划手機，
原因是他本來就不會主動跟我以外的人開口聊天，人家跟他講話除非談到跟他的專業
有關的，不然基本上他也是句點王。
我不會限制他該怎麼樣，畢竟他的個性就這樣，而且他有打招呼，加上我哥個性也這樣
我家早就習慣男生都不多話，是女生有夠吵。
但在婆家我老公就只有打招呼，連家事都免了都丟給婆婆做，
我就會忍不住說:你都不幫你媽洗個碗喔?你都不跟妳爸媽聊天只看電視喔?...等等。
想說怎麼會對自己的爸媽跟弟妹那麼冷淡。
那這是因為我們個性不一樣，
我也不會逼他要跟我一樣，
只會勸他說，基本的禮貌要有，而且重點是"對自己家人好一點"，
怎麼到我家還會洗個碗到婆家完全不動。
當然最近有在修正，他們家人相處這麼多年都這樣我這樣插手根本沒立場也沒意義。
只是放婆婆洗碗這點我真的還是很尷尬，所以後來我就會吃完趕快主動收一收，
然後跑去廚房作勢要洗碗，這時先生雷達才會響，趕快衝來洗碗。
(因為我洗碗後手都會破皮)
但這招後來也被破解了，
我先生乾脆帶我先吃完中餐再回婆家，晚餐前撤，
或是找婆家全部一起出去吃，這樣誰都不用煮也不用洗。
那在婆家我就會負責主動聊天，畢竟先生根本悶嘴葫蘆，
公婆問他話他很多也講得不清不楚，
我就負責講話，
因為就算今天對方至少是長輩，打個招呼、回應問題我想是基本的，
加上對方又是先生的父母，辛苦的把先生栽培長大成為要跟我過一輩子的先生，
如果對方沒有踩到我底線的狀況下，我還是樂於主動去營造歡樂氣氛，
如過踩到底線，那也頂多是像面對討厭的親戚一樣，
做好表面的禮貌跟該盡的禮節。

抱歉文章一口氣打太長了><















※ 引述《sweam (凋零幸福人妻)》之銘言：
: 在此，先不討論原po對老婆的要求，
: 而是想討論住婆家的媳婦心理。
: 我單純好奇，如果要這麼住下去，
: 在人生中一段不短的歲月中，
: 與同住的人是這種冷漠的關係，
: 這樣是好事情嗎？
: 當然媳婦住婆家就是有不舒服的地方，
: 我住婆家我懂，
: 但是看起來婆家長輩也沒怎樣也沒要求，
: 老公還包家事婆婆包做飯，
: 以為媳婦愛吃豆花還特地買回來，
: 看起來算是不錯的婆家，
: 那我覺得既然要同住，
: 媳婦釋出善意也是應該的吧，
: 不只媳婦在適應同住，
: 婆家長輩也在適應家裡新成員啊！
: 別說婆家沒把媳婦當家人，
: 不講媳婦好了，
: 如果今天你提供家裡房間借人住，
: 那人一回你家就躲進房間，
: 身為主人，心裡應該多少會不舒服吧，
: 沒道理角色代換成是公婆，
: 就應該要對媳婦單方面多些寬容啊！
: 不管當初原po老婆是為了什麼搬進婆家，
: 那也是她自己同意並做下的決定，
: 我不認為在一開始就這麼冷漠是對的，
: 就算不想培養什麼婆媳情感之類的，
: 切應該要有一定程度的客氣和禮儀吧，
: 如果因為要省錢才搬進來，
: 那我更覺得這種應對進退，
: 看起來好像只是利用婆家的房子，
: 但房子裡面的人用不到所以不用去討好！
: 也不是說媳婦不能在婆家做自己，
: 下班很累只想放空也是正常的，
: 但說穿了，
: 媳婦們最愛說婆家才不是我的家，
: 才住了一個月以上多一些，
: 那房子根本還稱不上是你的家吧，
: 根本就還是別人的家，
: 住在別人家裡還是保有一定的禮貌比較好。
: 當初我住進婆家，
: 一開始也是不舒適啊，
: 也不敢睡太晚，家事也會撿來做，
: 回家和出門都會好好打招呼，
: 請謝謝對不起也有在注意，
: 和婆婆聊天，比老公和婆婆聊得還多。
: 但住進來七八年了，
: 累了睡過中午，婆婆也無所謂；
: 知道婆婆就是想掃拖地洗碗，
: 我也就不會去做；
: 我也總是愛待在房間，
: 婆婆也知道我想出來就會出來了；
: 不想吃飯就提前跟婆婆說沒胃口，
: 但絕對不可能發生婆婆煮了來問才說不吃，
: 這對做菜的人是很沒禮貌的事。
: 彼此的生活方式都經過磨合了，
: 適應過了才漸漸露出本色，
: 媳婦也該給長輩時間和機會了解你，
: 原文說的，一開始沒多久就這麼冷淡，
: 我覺得會讓長輩很無所適從。
: 雖然我覺得，
: 原po早就了解老婆就是宅在房間的性情，
: 一開始不同住不要求是比較好的方法；
: 但既然老婆自己同意住進來了，
: 也答應要好好和長輩相處了，
: 即使不舒服不適應也要多釋出善意，
: 並不只有她還不習慣，
: 這個家的所有人都還在適應期啊，
: 不應該只想到自己的不舒服，
: 才同住一個月後就放得如此之鬆，
: 我覺得不妥啦！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.230.20.29
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1508475121.A.701.html
推 loveducky: 家人的名義，客人的義務
→ loveducky: 「回來中部就只得先跟我爸媽住一起」
→ loveducky: 其實本篇婆婆真的蠻無奈，這是夫妻問題不是婆媳問題
→ iiiivy: 我也覺得夫妻問題>婆媳問題~ 不過夫妻問題在婚姻版po沒錯
→ iiiivy: 雖然原原po覺得主要都是他老婆的問題自己沒問題?
推 loveducky: 我朋友的做法就是快點讓女生生（純閒聊）
→ loveducky: 然後女生別無選擇就繼續住了，公婆有孫已滿足
推 sweam: 朋友做法也太爛
→ AppleAlice: 每次看這種文我都會警惕自己不要成為不敢趕子女出門的
→ AppleAlice: 父母，真的很多文是子女擺爛在家裡父母就摸摸鼻子吞了
→ AppleAlice: 到老來還要過著沒品質的生活，何苦來哉
推 mibaby66: 我之前也想調去南部，我可以接受在某地住（和男方父母同
→ mibaby66: 縣市），老公說那就回他家住，我跟他說希望不同住，附
→ mibaby66: 近租房子也可以，他說這是不可能的，所以前面的事情就吹
→ mibaby66: 了，我想妻子如果有po文大概情況也差不多吧
→ iiiivy: 印象中有部分的人對於回去住家附近生活但不同住租附近是無
→ iiiivy: 法接受或理解的~ 有時候是觀念的關係或是不明白其中差異~
→ iiiivy: 就像有些人回老家老家有空間能住但其實不太適合住~
→ iiiivy: 有人不敢跟長輩說要去住旅館~ 長輩也無法明白家裡明明有空
→ iiiivy: 間為何要出去住旅館(浪費錢)~
真的滿多老人家會有這樣的想法 所以就是要靠先生去溝通了
不過就原文，感覺老人家好像也習慣原本沒跟兒子同住的生活?
而且目前看起來都是先生的抱怨居多 原文沒提到老人家是否有抱怨
所以搞不好搬出去對雙方都是解脫
推 mibaby66: 完全同意樓上
推 sweetJ: 搬離台北, 不是去北部其他地方而是直接回中部
→ sweetJ: 大概就是要回老家住了. 不然基隆新北桃竹都可以選啊
→ iiiivy: 老婆主動提回中部住~ 他說老婆娘家交通時間約1小時所以合
→ AppleAlice: 回老家同一縣市也可以不要住在同一屋簷下阿，就近互相
→ AppleAlice: 照應也行，為什麼一定跟回老家住劃上等號??
→ iiiivy: 理懷疑老婆娘家也在中部~ 不過原文又說回中部"只"能先跟公
→ AppleAlice: 可能因為我家是電梯大樓的單位，空間沒有多到可以讓子
→ iiiivy: 婆住~ 所以回中部只有一個選項?
→ AppleAlice: 女的一整個家庭隨意搬進搬出，所以不能理解吧....
→ Agneta: 完全忽略了第一個月老婆的努力 講的好像一來住就擺爛沒禮
→ Agneta: 貌 她開始時陪婆婆散步聊天陪吃 一個月欸 大家都做的到嗎
→ Agneta: ？ 中間一定出過什麼事
推 jfw616: 所以你住你爸媽家是別人家嗎？
我家的狀況比較複雜，我爸的家也是爺爺奶奶家，
所以家裡比較傳統，回家真的都是先跟所有家人打招呼，
出門也會跟長輩說我要出門了要去哪裡，
搬離家之前晚上不會超過十點回家，
如果會超過在出門前就會事先報備，
如果沒講臨時有狀況就會打回家說我會晚一點回家請不要為我擔心，
嫁到我家的媳婦是不是外人我不知道，
我結婚時就跟我家人說我不是"嫁出去"是跟"一個男人結婚"，
永遠是我家的女兒，
同樣的也一直跟我家長被洗腦未來的嫂嫂同樣也是別人家的女兒，
從小沒有生活在一起習慣一定不同，
所以有什麼要溝通的請找我哥或我來當中間人，
同樣的也跟我未來嫂嫂說有什麼不舒服歡迎跟我哥還有我反映，
我哥也是會希望未來嫂嫂如果來我家可以打個招呼或跟長輩聊個天不要縮在旁邊，
(因為我未來嫂嫂有時候會主動說想要到我家跟我哥過夜玩電腦等等)
我也是告誡我哥說取悅長輩是誰有那個心誰就做，
你去對方家都會送伴手禮又陪對方爸媽跟奶奶聊天到晚上是因為你喜歡不代表別人也要，
不要逼未來的嫂嫂，如果她願意聊就會主動聊，不願意就不要逼，
至少基本的打聲招呼有做到就好。
(雖然長輩已經把房子過戶給我哥，進門看到長輩都不打聲招呼就衝房間也不太好)



推 jfw616: 嫁到你家的媳婦是外人嗎？
→ jfw616: 你有跟你爸媽相敬如賓嗎？
我跟我爸媽的話...我跟我爸真的相敬如賓，一年見面不超過三次，見面就是打招呼，
然後就沒了，我哥則是裝作沒看到，因為他恨他沒養育過我們還一直惹事。
那我個人就想說最基本的尊重跟禮貌要做到。
→ jfw616: 晚上超過10點回家有打電話回家嗎？
推 jfw616: 怎麼窩在房間就變成冷漠..見面會say hi..喊爸媽嗎
→ smile14for0: 我沒有覺得窩在房間就是冷漠耶 因為很多人在自己
→ smile14for0: 家也會窩在房間 我是指可能食物那塊先生可以圓融
→ smile14for0: 點去處理
推 jfw616: 食物這塊..開明父母應該不會很在乎
→ jfw616: 不然..3個人吃飯跟4個人吃飯差在哪裡？
→ jfw616: 還有現代人衣食無缺,所以想吃不同的也還好
→ iiiivy: 我覺得原文大部分都是自己想爸媽自己想老婆~
→ jfw616: 像我家,我媽煮了如果不吃..她就發飆了
→ jfw616: 問題是...我吃飽了...我不想吃..這樣也要發飆
→ iiiivy: 我以前有過以為媽媽沒煮自己買回來了~ 結果兩邊都吃撐死
→ jfw616: 還是以後每天要吃不吃,都要三餐說清楚
→ jfw616: 爸媽,我早餐要吃,午餐不吃,晚餐要吃
→ jfw616: 我媽最喜歡買一堆食物..不吃就發飆了
所以要講清楚，我家現在我奶奶跟姑姑也習慣我們一定買外食，不用煮，
而且我們買時一定會買他們的份，不要只有我們吃自己的這樣，也讓他們不用煮那麼累。
推 eternia0920: 不要帶入自己不好的經驗 跟原原PO的事情又沒關
推 loveducky: 那可以直接跟婆婆說不想吃妳煮的嗎XDD
→ smile14for0: 我表嫂真的直接跟我姑姑說她習慣吃外面讓我姑姑不用
→ smile14for0: 那麼辛苦煮了 因為有講清楚 我姑姑倒還好
→ smile14for0: 不過我覺得真的還是要看每個家庭跟每個人習慣
→ smile14for0: 如果自己家裡是開明的風氣 那當然沒問題
→ smile14for0: 但如果遇到不知道對方個性的 應該還是會注意一下吧
※ 編輯: smile14for0 (125.230.20.29), 10/20/2017 15:39:53
推 jfw616: 既然原po都說父母開明..那就沒事了
→ iiiivy: 記得不久之前有一篇說自己媽媽表面上很開明.......
→ iiiivy: 只要和媽媽的意~ 媽媽都很開明~ 不合媽媽的意就是不孝orz
推 taiwancola: 目前感覺婆婆有點衰
推 jfw616: 婆婆跟媳婦都很衰..沒事被原po搞到有事
→ smile14for0: 滿同意上面這句 如果單從原文看
→ smile14for0: 真的是原po可以好好處理 但可能原po也是第一次遇到
→ smile14for0: 所以不知道怎麼樣處理會比較圓融
推 jfw616: 所以你覺得原po老婆沒有打招呼嗎？
→ jfw616: 我認為是有見面打招呼..禮貌做到了
→ jfw616: 然後就回房了
→ smile14for0: 我不知道他有沒有打招呼 我文中只是說關於食物這點
→ smile14for0: 先生可以處理的圓融一點 然後太太可以直接跟先生說
→ smile14for0: 他比較習慣吃外面的 請協助溝通等等
→ smile14for0: (因為原文沒有提到有沒有打招呼 所以就不知道)
原文是豆花那塊才會提的比較多
我大概能理解太太是沒有想太多
因為我先生也是這種類型
沒買就沒買打個招呼就進去
之前有類似事件發生在我家跟婆家都有
我都是下意識拿出我那一份說這是要給你們的，
那有一次是老公忘了跟我講，
公婆臨時來找我們拿水果給我們，
剛好我們手上有兩杯特地跑去嘉義排很久才買到的飲料，
我馬上兩杯都拿出去說這給你們喝，嘉義很有名，
我老公嚇到手伸出去要拿回來我馬上轉過去握住他的手說沒事這個我有記得去冰，
你不用檢查了沒問題的(然後背對公婆瞪他)
事後跟他說很抱歉拿他的飲料借花獻佛但公婆有兩個，給一杯不適合，
你很想喝我們再去買吧，我先生就說沒有他只是想說是因為我嘴饞特地買的，
要給也只給一杯另一杯應該留給我喝，他是男生沒差之類的。
如果只有一位長輩在，我就是會獻出我的，畢竟是我要做的不能逼別人。

那原文也提到婆婆給豆花太太說不想就馬上回房間，
我先生以前也是這樣，
他不想吃就會對公婆說我不吃然後直接跑掉，
那回我家時他有進化一點知道這樣不太好，
所以就有跟我姑姑說我吃飽了。
至於我，我承認我這個人說好聽一點就是圓融，說難聽一點就是太在意別人看法很假掰
我上禮拜回娘家才發生過就是我大姑姑在飯桌上夾東西給我吃說要趁新鮮
因為那是她知道我要回高雄特地跑去市中心買的，
我吃不太下但我還是收下來吃。
但我大姑一轉身去廚房，我馬上對我二姑姑露出求救眼光，
畢竟一般的食物我可以收下來就好事後可以給別人吃，
但那種要現吃的就很難躲，
而且那不是我討厭的食物，如果是苦瓜我可以直接說我不敢，
但因為他們知道我飲食習慣，那是我曾經喜歡吃的。
幸好後來我二姑姑幫我吃掉了Orz
但像我老公後來過來知道了就很不解會覺得幹嘛不像以前一樣直接說我不敢吃，
我說因為我大姑姑眼神充滿期待~~~

抱歉又講太多
結論就是 個性不同的話  做到基本打招呼 剩下的就是原生家庭的人要去協助處理啦~~
所以要嘛先生去做好溝通 然後反正公婆看來也開始習慣媳婦都在房間
所以先生也習慣就好
不然就是搬出去讓雙方清淨~


※ 編輯: smile14for0 (125.230.20.29), 10/20/2017 16:01:20
推 jfw616: 是呀..食物這點確實先生可以處理的圓融一點
→ jfw616: 畢竟一個是老婆,一個是老媽
→ iiiivy: 其實就是懂兩邊毛的人要協助處理讓兩邊毛順，如果兩邊相交
→ iiiivy: 的那個人都不懂兩邊的毛，或是覺得一邊的毛是順的，另外一
→ smile14for0: 非常同意 懂毛的真的要去順啊~~
→ iiiivy: 邊的毛是硬毛爆炸頭，兩邊的處理方式不同但要達到一樣舒爽
→ iiiivy: 的標準~不是強梳硬毛爆炸頭就能解決的...
→ iiiivy: 不然也是可以從中協調讓一邊覺得對方除了硬毛爆炸頭外其他
→ iiiivy: 部分也都很不錯...
推 loveducky: 去婆家我也是一直被塞東西吃，我老公都會擋
→ loveducky: 四人，八菜一湯後又要喝果汁吃水果我真的不想變胖
→ loveducky: 而且娘家六點開飯、婆家七點半…常去吃晚餐一定走山
推 Elayne: 妳人真的好體貼，老公也很疼妳喔～幸福幸福
推 serflygod: 覺得這篇中立
推 yuyuh1986: 我們才四個人，婆婆煮五菜一湯，飯後還有水果甜點我都
→ yuyuh1986: 覺得很多，想不到love大的婆家更猛...
→ smile14for0: 兩位大大的晚餐都好猛喔～～～
推 travelgo: 推，我覺得妳的處理很棒