Re: [心情] 夫妻間個性的磨合好累呀

[yofa (YoFa)]

※ 引述《flysugo (看三小朋友)》之銘言：
: 跟老婆談戀愛三年，因為有了小朋友就順勢結婚，小朋友現在也三歲了
: 因為經濟問題目前也是住家裡，老婆全職帶小朋友到三歲上幼稚園，目前剛上班三個月
: 常見的婆媳問題基本上還好，不過難免還是會有抱怨，畢竟每個人的生活習慣不一樣
: 老婆全職帶小孩的期間基本上都是靠我的薪水和存生活的
: 雖然辛苦但省省的花也過的去
: 和老婆的相處也還算OK，但自從老婆去上班後就變質了
: 夫妻間相處吵架難免，但有時候講出來的話真的要拿捏好，傷到人就真的不好了
: 老婆的工作據她自已說他壓力很大，常常忙到沒時間上廁所
: 而且我老婆脾氣不好最近常常會把工作上的所受的氣帶回家
      你說婆媳問題基本上還好就已經勝過八成以上的家庭了，
      畢竟很多問題可不是花錢就可以解決的，人際關係才是最大的課題
      老婆工作上所受的氣只是個藉口，想要跟你吵是真的
      她藉著工作壓力這樣"安全"的藉口來合理化吵架的結果
      這就像是很多男人事業壓力大回家會打小孩對老婆碎碎念

: 就在前一陣子我實在受不了她的脾氣，就吵了起來
: 而我老婆在生氣的情況下講出來的話通常不會很好聽
: 但是這次真的是傷到我的心了，脫口而出"你如果有能力，我甘麼這麼辛苦"
      這句氣話真的就多了，很容易被打臉
      雖然你大可回：妳如果有本事早就可以嫁給有錢人了
      但這無法解決問題，總之還是要回推你們生活上待解決未解決的問題
      慢慢抽絲剝繭(若真的想要繼續走下去)

: 最後甚至說離婚協議書簽一簽吧這種話
: 逼的我跟岳母訴苦說明現況，由岳母出面跟我老婆私底下溝通
      夫妻之間再怎麼吵都不該把雙方父母拉進戰場
      你應該也不希望你老婆繞過你跑去跟公婆訴苦吧?
      爭執若順利解決最好，但若還是沒解決，你會將岳母陷入個很尷尬的處境

: 雖然知道是說氣話，但真的實在是太傷人了
: 雖然現在雙方都平靜下來，但明顯感受有點相敬如冰
: 我一直在思考我有哪邊做不好的，薪水難然不多但至少沒亂花
: 花也是花在小孩子和老婆身上，也不是沒有上進心，只是需要時間打拚
: 但真的驗證一句話貧賤夫妻百事哀
: 我吵架當下也直接跟我老婆明講，妳如果嫁來我家做少奶奶那大可不必你可以回娘家去了
: 我想要的是可以一同打拚的人
: 做家事和照顧小孩也是盡我的最大努力能做多少就做多少，盡量減少老婆下班後的雜事
: 基本上我還算滿顧家的
: 但我的個性比較悶，話比較少，跟老婆沒有什麼共同的話題，也缺少共同的興趣
: 唯一共同點也只有小孩子吧
: 換個方式站在老婆的立場想，常抱怨有做不完的家事，但我也只能盡我最大的努力
: 畢竟我不是她沒辨法完全達到她的要求
: 以小孩來說我老婆是個好媽媽，但我老婆較沒耐心EQ差，常常會暴怒
: 有時候看不慣她的管教方式講個幾句，最後也只會得到一句之後都給你管呀的氣話
: 日子久了，我變得很怕我老婆生氣，常常有事就會讓著她忍著她的脾氣
: 但長久下來這也不是辨法，忍久了火山總有一天會爆發的阿
      你們的婚姻是因為孩子的到來順水推舟而成
      說不定也沒有經過同居來磨合，所以婚後得花更多代價來做
      你不錯的點是還會檢討自己，EQ算是比較高的，
      如果你真的想要跟老婆走一輩子，就當作照顧一個大寶好好陪她走過這段辛苦
      的日子，把結婚到現在雙方對對方不滿的事情攤開來講，渡過了就海闊天空
      婚應是種陪伴的關係，讓她知道就算全世界都放棄了她至少你還在
      離婚是個非常"輕鬆"、"舒適"的選項，但往後的牽扯絕對沒那麼簡單
      不要一時的意氣用事產生一輩子的遺憾

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推 suzyn: 不認同工作所受的氣是藉口，有人天生就是喜歡遷怒。
推 lovefriends: 推不要把長輩拉入戰場，會更理不清
推 cashforever: 婆媳之間男人說的還好我通常不太相信XD這篇希望能看
→ cashforever: 到太太角度的回文
推 zetaj: 太太上班有壓力，下班回婆家也有壓力，男人說沒有問題我實
→ zetaj: 在不太相信。應該把詳細的家事分配說清楚，譬如是誰煮飯、
→ zetaj: 打掃、照顧小孩...如果這些主要的家事都是太太做，她會爆
→ zetaj: 炸也情有可原。如果飯是公婆煮，家事你做了大部份，她還這
→ zetaj: 樣，就是無理取鬧
推 acrystal: 如果先生上班有壓力回家亂發脾氣早就被罵翻
推 tp6942u6: 先生敢嫌棄太太說沒能力害他很辛苦也會被罵翻阿，明明太
→ tp6942u6: 太先嫌棄沒能力原po回少奶奶也是剛好而已吧
推 zetaj: 如果先生有上班，下班還要煮飯，做大部份的家事，先生大爆
→ zetaj: 炸我也覺得能理解，不認為會被罵翻。沒有把細節寫出來，不
→ zetaj: 知道真相是什麼
→ AppleAlice: 猜是全職主婦本來生活圈小，出去工作進入社會以後發現
→ AppleAlice: 別人生活不是那樣過，才會累積不滿吧
→ AppleAlice: 另外我也覺得說人回去當少奶奶真的很傷人，少奶奶需要
→ AppleAlice: 全職帶小孩三年又回職場賺錢嗎?? 太太之前不是不能吃
→ AppleAlice: 苦的，現在吵架嗆人想當少奶奶，很令人切心
→ happyennovy: 覺得他太太不是少奶奶啊... 少奶奶誰給你回去上班
→ AppleAlice: 家事顧小孩這些態度是能做多少做多少、我盡力做，這種
→ happyennovy: 不過我想如果今天一個科技公司上班的老公把脾氣帶回
→ happyennovy: 去版風應該是先噴死老公: 你以為只有你上班很累嗎?
→ AppleAlice: 話對我也是轟天雷等級，家事和小孩是一起的，就是在那
→ AppleAlice: 邊非處理不可，誰不是把自己推到超過極限在做?? 憑什
推 popo0127: 他太太就說老公沒能力才讓他這麼辛苦 不是想當少奶奶是?
→ AppleAlice: 麼某一方可以能做多少做多少就算了?? 那剩下的呢??
推 gardeniablue: 我也以為少奶奶是指有幫工帶孩子只要比比手指，穿
→ gardeniablue: 水水喝下午茶，少奶奶也降級了
推 gruenherz: 微※貴婦
推 ChangKai: 推
推 tp6942u6: 因為實際上不是所以才想阿，拿現狀說不是少奶奶這邏輯也
→ tp6942u6: 是醉了XDD
推 spmimi: 他太太好歹也做家事育兒住婆家了三年，現在是有工作壓力
→ spmimi: 增加，兩人衝突才變大，這樣就要說人家想當少奶奶，這邏
→ spmimi: 輯……
推 popo0127: 他就是希望老公有能力 賺多一點錢讓他當少奶奶不是?
→ snowtoya: 為什麼希望先生有能力賺多一點就是想當少奶奶，少奶奶有
→ snowtoya: 這麼好當？
→ AppleAlice: 他如果想當少奶奶當初何必一起辛苦省省花?? 想要先生
→ popo0127: 那樓上要不要回去和先生說說看 說他沒能力 你很辛苦
→ AppleAlice: 多賺一點也是看狀況，要求一個跟學經歷顯不相當的數字
→ AppleAlice: 還是這三年先生虛長資歷薪水都沒調過，狀況又不一樣
推 yeh10jp: 是先生說太太想當少奶奶吧！？他太太真可憐
→ snowtoya: 將職場上壓力帶回家宣洩很糟糕是一回事，但腦補人家想當
→ snowtoya: 少奶奶又是另回事了。
推 tp6942u6: 人都是會變，拿當初講很不現實
→ yeh10jp: 當家庭主婦照顧小孩三年還住婆家被說當少奶奶
→ AppleAlice: 舉例來說27歲沒小孩的40K和30歲有小孩的40K，評價自是
→ AppleAlice: 不同
→ tp6942u6: 先生說太太相當少奶奶很糟糕你怎麼不看文明明是太太先戳
→ tp6942u6: 先生沒能力
→ popo0127: 太太如果嫌上班收入少 夫妻可以一起討論理財 開嗆是要?
推 yeh10jp: 看起來是這樣啊...他太太只是說實話，但他說的卻不是事
→ popo0127: 如果先生收入真的不夠 開源節流都可以討論阿
→ yeh10jp: 事實，太太從來就沒當過少奶奶
→ AppleAlice: 那要看他們"吵了起來"之前怎麼講的阿，一個嫌老公賺的
→ popo0127: 之前靠先生收入都可以撐三年 沒道理多太太收入 反而不夠
→ AppleAlice: 少一個說要當少奶奶就回娘家，兩個人吵架當下講的話都
→ AppleAlice: 難聽阿
→ yeh10jp: 而且現在是他太太想離婚，他不要，還找岳母出來幫他，哪
→ yeh10jp: 招
→ popo0127: 邏輯是? 阿最後還不就是太太重回職場不順 回家爆氣
→ AppleAlice: 小孩上幼稚園多了支出吧，那就知道之前可以打平是因為
→ AppleAlice: 太太的全職育兒把成本吞下去了阿，現在吞不下去了
→ AppleAlice: 其實之前應該也沒打平啦不然不用動到存款
推 spmimi: 兩個人講話都難聽啊！怎麼有臉去跟岳母告狀
→ popo0127: 起手先嗆沒能力 再放大決說離婚簽一簽 都沒問題嗎?
→ AppleAlice: 都有問題阿
推 spmimi: 沒能力—想當少奶奶妳回娘家—離婚。不是這樣的嗎？都開
→ spmimi: 口趕人了。男人婚後若住岳母家，被這樣趕，可以接受嗎？
推 kolasami: 推garden大 少奶奶真的沒在拿電器的好嗎
推 cantdie56: 同意p大跟A大 老婆的意思應該是老公賺的夠多就可以不用
→ cantdie56: 那麼辛苦 無論是不用工作或可以買更多東西 就是覺得自
→ cantdie56: 己很累吧 但家庭是兩個人維持的 這樣講非常不公平 講的
→ cantdie56: 自己沒有責任一樣
→ cantdie56: 而且說想當少奶奶跟嫌棄沒能力根本半斤八兩好嗎哈哈 為
→ cantdie56: 什麼都罵先生哈哈哈
→ AppleAlice: 我覺得也不是先罵先生，是因為先生上來問，提出他這方
→ AppleAlice: 面的意見他看的到，在這邊把太太罵翻太太也不痛不癢
推 spmimi: 不是罵先生，而是提醒他，不只老婆說話傷人，他也是，事
→ spmimi: 情會變成這樣，不是「只因」老婆脾氣不好。
推 gruenherz: 解法跟冰島串有點像 只要先生的錢越多就沒事了 所以該
→ gruenherz: 夫有空跟太太鬥嘴鼓不如找外快
推 childeviler2: 女生會噴老公沒有能力，一部分可能在公司壓力很大，
→ childeviler2: 讓她受到委屈，回來噴老公，但老公相對上要支持一
→ childeviler2: 個家，也是付出大部分的心血，在公司也是很壓抑，回
→ childeviler2: 來又被噴幾次沒能力，忍無可忍的反譏，雖然說這樣
→ childeviler2: 講不好啦，但大家怎沒換位思考男生的立場跟想法呢？
→ childeviler2: 男生也是人不是禽獸阿，賺錢很輕鬆嗎？上班受到壓
→ childeviler2: 抑回來噴妻兒你們怎麼不出去多賺錢讓我輕鬆點？男
→ childeviler2: 生可以這樣講嗎？
噓 gruenherz: 男性的感情不在一般考慮的範圍裡吧 反正一句淚不輕談
→ gruenherz: 挺胸膛就可以唐塞了
→ gruenherz: 而且公螳螂也是變成母螳螂的養分 大自然設計有它的道理
→ gruenherz: 在
推 spmimi: 男生工作壓力大的，也有回家對妻兒出氣的啊！說不工作，
→ spmimi: 讓老婆養家的，也不是沒見過。而原原po老婆還是住婆家，
→ spmimi: 不是工作回家壓力就解除的。如果不想離婚，就該兩人相互
→ spmimi: 體恤溝通理解。
推 NT300: 我也記得早期剛開始繳房貸繳完就幾乎月光了
推 childeviler2: 家事分配要公平，怎沒提工作賺錢養家要公平？這是
→ childeviler2: 對差別待遇的版眾提的疑問？再來對原原po所說的，你
→ childeviler2: 的感受我懂，我也正在經歷這個階段，但我老婆不會噴
→ childeviler2: 我沒能力，但還是會抱怨，我當成是她的負能量釋放，
→ childeviler2: 偶爾帶老婆出去走走，吃吃飯，自己也順便釋放一下噴
→ childeviler2: 過來累積的負能量
→ NT300: 然後老婆也一樣照吃大餐不誤 打死不肯煮飯  以為有聚寶盆
推 spmimi: 他老婆不是有在工作了？
→ NT300: 我犯賤還怎樣 再加上工作初期很不順利 我家現在苦過來了
→ NT300: 問題是都我在苦  也只有我這種人可以讓她這樣
推 childeviler2: 多賺點錢跟有沒有工作，應該不違和
→ NT300: 比嫁入豪門還爽 嫁入豪門未必有經濟掌握權
→ NT300: 我是隨便她在花  真是不值  大家說句公道話
→ NT300: 我工作時數相當的長 兼差數份工作投資理財...
→ NT300: 完全沒有絲毫感謝的心意  以為老子上輩子真的欠她的來討債
推 gruenherz: 她享受你受苦的成果 你應該為自己偉大的愛感到開心才
→ gruenherz: 對鴨
→ NT300: 娶老婆切記個性最重要 不要自己找罪受 然後最好小你五歲
推 spmimi: 那意思是如果老婆現在錢賺得比他多一點點，即使還不夠用
→ spmimi: ，只要比老公多，就可以把做家事育兒的工作，當做是幫老
→ spmimi: 公忙嗎？
噓 usualforward: 不可能沒婆媳問題啦
推 zetaj: 300的怨氣好重，都噴出螢幕了
→ spmimi: 家庭的分工，應該不能這樣算的吧？
推 Mochi0825: 不知道真相+1 沒細說家用分擔 家事 照顧孩子 感覺輕描
→ Mochi0825: 淡寫的形容 無法評斷
→ NT300: 我記得有次他出門玩了一天回到家後看衣服沒洗還講我一句
→ usualforward: 而且一定是工作壓力加上家庭壓力太太沒有發洩出口才
→ usualforward: 會這樣阿
→ NT300: 待在家一整天啥家事都沒做 幹 我白天上班晚上兼差＋看美股
→ NT300: 睡眠時間少得可憐  自己爽了一天 這麼屁話講得出口？
→ duoduo554553: ya小5歲~
推 gruenherz: 銀根不是在你手上？可以調整供給的營養內容啊
→ NT300: 不過 我這輩子最快樂的時光就是陪小孩那幾年(0歲~國中前)
推 childeviler2: 說話要說清楚，不然人家不知道你要表達什麼，S,大
→ NT300: 也算是她的功勞  有時想到這一點我心裡就平衡多了
→ NT300: 很多人誤以為照顧小孩是犧牲自己 大錯特錯 這根本是福利
→ NT300: 等你小孩上國中以後就知道跟國小以前差很多 小時候有趣多了
→ gruenherz: 那就有對價了
推 NT300: 但也是很懊惱當初為了錢也沒有花太多時間陪小孩
→ NT300: 人生是個單行道 過了就沒法回頭 所以多聽聽別人的經驗談
→ NT300: 時間重來我不會那麼急著賺錢  但這也是難題 小孩成長期通常
→ NT300: 是你賺錢的精華時段  取捨平衡很難做得好
推 spmimi: 不知道賺錢養家公平是指…？薪資單上的數字嗎？
推 NT300: 老毛病肚子餓負面情緒多  先吃飯去
→ happyennovy: 300 怎麼不趁小孩大離婚啊? 真心不騙, 我爸媽當年差
→ happyennovy: 點離婚, 我爸是有拿一些錢家用, 不過大部分時間都在
→ happyennovy: 外面找人屁話後來還搞外遇, 回家只會嫌家事沒做好,我
→ happyennovy: 弟國中我妹高中我大學, 我們都覺得離婚比較好, 像你
→ happyennovy: 小孩都大了, 離婚小孩都會理解的
推 NT300: 生小孩的貢獻硬要比較是比我賺錢還大啦 想到這個就心軟
推 NT300: 再說這是我片面之詞 我爛的地方我也沒講 就扯平吧
推 TINBING: 300哥拍拍~~ 幸好我老婆小我11歲~
→ NT300: 11歲真的爽到  老牛吃嫩草才是對的 千萬別找同齡結婚
推 childeviler2: 別找吃米不知米價的結才是真的
推 moumoumou: 我認知的少奶奶生活是家事跟小孩有幫傭處理，自己可以
→ moumoumou: 自由外出購物跟做美容美髮美甲找朋友吃飯喝午茶
→ moumoumou: 在家帶小孩等小孩上學還要出去做壓力大的工作算啥少奶
→ moumoumou: 奶
推 MurderKiller: 中肯 拿工作合理化吵架的太太 猶如家暴的男人
推 lordwill: 就是因為婚後的生活跟想像的不一樣累積久了洗老公臉啊，
→ lordwill: 不然這篇文怎麼來的
→ happyennovy: 找小的好處在哪? 我小我老公7歲我常常覺得對他來說我
→ happyennovy: 很歡吧XDDD
推 zxcvbnmqwert: 通常大的會疼小的
→ zxcvbnmqwert: 也比較吵不起來
推 pastoris: 我也小老公7歲，但每次類吵架他要我讓他時都叫我大姊 Or
→ pastoris: z
→ zxcvbnmqwert: 我老公對我是0脾氣，對下屬很兇
→ zxcvbnmqwert: 以前還沒交往時，就被冷漠過
→ jocelyne24: 沒能力不光是錢啦!! 沒能力多做家事煮飯帶小孩全KO
→ jocelyne24: 沒能力不住婆家 全都是沒能力 不會當家務神隊友嗎?
→ jocelyne24: 能做的我儘量做? 阿到底是做多少寫清楚啊
推 peachings: 覺得兩人之間不夠愛吧 才容易吵架
推 sashababie: 應該是主婦在家單薪樸素久了，出去工作發現不一樣的
→ sashababie: 世界吧，如果住婆家其實不快樂那就更難釋懷了
→ sashababie: 既然老婆有上班了，也許可考慮外出租房？
→ sashababie: 兩個人回歸小家庭好好相處說不定可以找回相愛的感覺
推 laches: 推這篇 版上動不動就勸人離婚 其實也是冷暖自知
推 beumoyi: 推
推 nagano933: 老公也叫老婆回娘家啊
推 PCL1515: 老是說先生沒能力，那老婆是賺多少？女權自助餐最好笑的
→ PCL1515: 就是雙重標準
噓 Almon: 一直鞭男方要女方回娘家，他是平白無故就說這句？女方最初
→ Almon: 說得多過分都無視，男方回嘴被鞭到死？
噓 goodzoro: 同意樓上，根本雞蛋裡挑骨頭
→ winnie7721: 男權自助餐最可笑的就是完全不了解何謂薪水天花板
→ winnie7721: 邊靠么老婆，邊嚷照顧小孩很有趣(結果自己沒照顧到多
→ winnie7721: 少)的那種腦子洞也開很大。既然勸別人不要覺得那是犧
→ winnie7721: 牲，自己當初幹嘛不願意犧牲?!說什麼自己心軟，壓根
→ winnie7721: 兒是府上太座太心軟。早在育兒艱辛期就該放掉你，現
→ winnie7721: 在就會哭另一種套路了...
→ winnie7721: 至於講得很過份...嗄?自己不先做得太過份，別人會講
→ winnie7721: 你講得很過份?
噓 Almon: 前面自己腦補一大堆，稻草人做的很開心？只回最後一句，被
→ Almon: 言語暴力是自做自受？那些話妳拿去和被家暴或是冷暴力的女
→ Almon: 性說說看啊，一定是自己做得很過分，才會被那麼過分對待嘛
→ Almon: ～都是她們自己活該，記得要她們別還手別回嘴喔～