Re: [求助] 關於單方面欣賞的第三人

[skytowerlll (東尼)]

※ 引述《aRLJ (aRLJ)》之銘言：
: 以下分別描述幾個場景，麻煩大家看完事發經過後給點意見或想法～
: 場景1
: 某次B看了A跟團體中一員C（和A不同性別）的fb私訊對話後
: 跟A說，我發現你跟C的互動特別頻繁欸，這群人裡面你好像只會主動跟C互動
: A:因為覺得C人很好，不只C，我覺得D、E人也都很好啊
: B:那這樣為什麼你只會主動想跟C聯絡
: A:因為在他身上看到很多優點
: B只簡單講了噢是噢，話題就轉掉了

從文中內容來看, 其實場景1~5是幾天內連續發生的事.
從場景1開始, 2是隔天,  345是接續著發生.

如果A真的有搞曖昧偷吃的行為或目的的話,
那前一篇U大的文, 我很認同.

但,這篇從另外一個角度切入.
場景1透漏了一個訊息, 那就是A和C其實也沒有太過露骨或曖昧的對話.
如果有的話, 想必場景1不會是 "噢是噢"收場.

所以這個問題是A和B對於婚後和其他異性私交的空間想法上的差異.

顯然的B介意A和C的往來,
並且將C視為潛在的A會出軌的對象.


: 場景2
: 對話隔天，一群人又去聚會
: 聚會結束後，A主動傳了訊息給C，然後刪掉
: 但是被B發現了
: B:你最近有刪除什麼東西嗎？
: A:刪什麼？ 我聽不懂什麼意思？
: 後來B進一步說明刪除fb訊息，但A還是否認
: 直到B直接說了因為顯示的時間跟最後對話時間兜不起來
: A才承認，且不願意透露訊息內容
: 逼問了許久才說
: 問A為什麼要傳
: A回答因為覺得C人很好，並且還反問B覺得自己為什麼要刪訊息？
: 最後A說是因為覺得B看到會不開心所以他刪
: 並且當下堅決不認錯(雖然事後有承認這樣說謊是不對的)
: 簡單來說，讓B生氣的三個點：刪除訊息、裝傻騙人、推託責任

接續場景1的心情,  B去查看A的對話內容, 發現A有刪除訊息.
直接的認為A是作賊心虛.

然後在溝通上用了個其實很爛的方式 : 試探性質問
基本上採用這種方法就幾乎註定了場景二的溝通失敗.

整場的重點已經不是A表示的 因為怕B不開心而刪除.
而是試探性質問的唯一解 : A自動坦承一切的標準答案 A沒有做到.
所以B的反應是A 裝傻騙人,又推託責任.

而A也因為對於B的試探性質問沒有直接回答,
而掉入沒有直接回答等於裝傻騙人的迴圈中.

其實B的問題答案很清楚
就是A對於和B在異性私交空間上的差異選擇了用刪除訊息直接迴避的方式處理.
這樣做的原因也很簡單, 因為就算討論了也不會有結果,只會爭吵而以.
原文最後表達的也是雙方在這個部分沒有共識.

: 場景3
: 當天雙方吵了一架但沒有共識
: 吵架過程中A提及自己因為跟C相處 思考了很多問題，
: 也發現與另一半相處有很多可能，不一定是像現在兩人的關係這樣
: (A常覺得B脾氣不好，容易因為小事發脾氣，並且氣很久)
: 坦言對方有讓他很欣賞的地方
: B問A指的是不是聚會中C講到他跟他另一半沒吵過架、
: 對方弄丟東西不會生氣、很多事情都是小事(錢可以解決的事)為什麼要生氣等等
: A回答是，他認為C是個脾氣很好的人

(但B覺得其實C在言語中透露出的脾氣不如自己說的那麼好.  原文應該有這段話)

思考很多問題什麼的其實是廢話.
重點是A表達了想要和C往來, 而他也確實和C往來的不錯.

而B此時對於C的介意程度非常高.
只要A說了C什麼好, 就像是在說自己哪裡不好.
還講說C其實沒有A說的脾氣那麼好.

A在這一段的溝通也出很大的問題,
就是在表達自己覺得C是個會讓人想多相處的對象時,
沒有顧慮到B的心情.


: 場景4
: 吵了一陣後A說要出門走走冷靜一下
: A晃了一陣回家後跟B說對不起不應該說謊，說今天自己會負責做飯（平常兩人一起）
: B在這時看了A的手機
: 發現他傳了line給C並且撥出一次電話，但C貌似還沒加他line，
: 因為兩個月前的訊息也是未讀，他們主要用fb聯絡
: B問A為什麼要這樣做？
: A說傳訊息說只是想問C與另一半是不是真的都不吵架
: 但對於打電話的原因沒解釋，只說撥出一秒就取消了
: 而因為覺得沒什麼好隱瞞也不想再犯同樣的錯所以沒有刪除line的訊息
: 另外B發現A出門的時候電腦的line故意登出了
: A說在那種情況下，這樣做很合理
: B這時覺得信任感的瓦解又更嚴重了
: 因為A是有目的的在做這件事的
: 但A說自己沒想這麼多

對於此時的B來說, 任何一點風吹草動都很容易去鑽牛角尖.
這句話不是批評B, 只是為了做說明.

其實不管是用LINE還是用FB聯繫,  有差嗎?????
對方有沒有接到電話,還是兩人有沒有通道話有差嗎??
根本沒差.

A說傳訊息只是想確認對方是不是都不吵架也是屁話.
簡單的說A就是想在出門走走的時候和C聯繫.
不管是訊息也好,電話也罷.
能講的,想講的話太多了. 甚至也可能直接聊說和老婆為了C吵架.

但是對於B來說, 只要A再和C聯繫就是不顧她的感受.
就是對不起她, 就是傷害信任.


幾天的時間, 問題已經從場景1的 "噢是噢" A和C沒什麼特別的談話內容.
演變成場景4的狀況.


: 場景5
: 後來兩人繼續談論C的問題
  ~~~~~
  這接續在場景4之後

: 我們聚餐主要是在C家，邀約主要也由C發起，都會私訊問A我們要不要一起去
: 我們兩人的廚藝還算不錯
: 而A個性比較愛表現，因此大多是A先到C家煮飯，其他人晚到

這裡有個問題, C是問A, AB要不要一起去.
那A先到, B是自己後來再過去?

我自己是這樣啦,
夫妻朋友中先認識男方或和男方熟, 那邀約就問男方.
若是先認識女方或和女方熟, 那邀約就問女方.
我很常約朋友來家裡聚餐, 其實也不感覺怎麼樣.

: 這兩週聚餐出遊很頻繁
: 但其實A本身在準備一個重要考試
: A私下跟B說時間有點緊迫，還跟B商量最近平時在家都先由B負責煮飯(A負責洗碗)
: 然而對比每次聚餐從備料到結束後聊天一次6.7小時，出遊一兩天
: B覺得這個時間分配很不理性，認為同樣是煮飯但A只願意把時間花在別人身上

理不理性不知道, 但我覺得這樣的時間分配很人性.
雖然考試在即, 但是還是想要休閒.
既然休閒的時間省不下來, 當然要從其他地方擠出時間.
所以和另一半商量.

我上週也才有類似的情況, 另一半問我要不要去吃火鍋.
我說我要趕公司報告.
結果後來共同好友打來問要不要去吃薑母鴨,
我也答應阿,一起去吃. 然後拜託另一半幫我做我那份家事.
因為要擠出時間.

聚會或出遊也不是全算是別人, 而是共同的朋友,
且B也該會一起參加才是.

我覺得這很人性, 根本沒什麼大不了.
只是此時B還陷入在與C較勁的情境中.
同樣花時間煮飯, A只願意花時間在別人(C)身上.

所以本來不見得是問題的, 就變成了個大問題.

: 於是問A是不想拒絕C聚餐的邀約還是覺得跟他一起做飯很開心?
: A說都有，說自己對C是一種情感的投射，就覺得他身上有很多B沒有的優點
: B說覺得A這樣想有點超過了
: A說自己這樣不是喜歡C，只是單方面欣賞這樣的影子
: 不認為自己這有出軌或是踰矩

情感的投射是講酸來B的
這樣的溝通很不好. 容易產生誤解, 以至於後面說不是喜歡C 也沒人相信.

但其實每個人在交友也都是選擇,
選擇順眼的,合得來的,相處起來愉快的, 每個人的優缺點也不一樣.


從不同的角度切入, 思路就會不一樣.
這篇是基於第一段,第一場景的假設, A和C就只是朋友.
即便A認為C的條件很好, 但認為朋友條件好也不奇怪啊.

而如果,陷入B的情緒.
用有情緒的角度或是假設A就是想搞曖昧或精神已出軌的情形.
前面U大那篇就很寫實.


: -------以上為相關事件的一些場景-------

: 當討論到接下來要怎麼拿捏跟C的互動
: A說會調整心態，並當回普通朋友
: B問A會不會主動聊天
: A沒說死，只說有時候還是有需要
: 像是如果要發起聚餐或者是討論出遊行程等等
: 但B認為討論出遊行程就不必了
: 而且應該不主動聯絡、視情況決定聚餐不提早去 或者不去
: A不以為然，覺得這樣的做法會傷害根本就不知情的C
: 並且覺得討論行程就是普通朋友的界線為什麼會不行
: B覺得A想太多，C根本不會受到傷害

 C可能根本局外人, 傷害也就是莫名其妙的損失朋友.

 但問什麼想繼續聯絡其實是個很難回答的問題.
 試問自己為什麼跟哪個朋友關係特別好, 大概也是要想一下才會擠出理由.
 而那個理由恐怕也只會是冰山一角.

 所以重點不是為什麼A還想和C繼續聯絡, 然後去一一否定.
 而是A想要和C繼續做好朋友.

 問題回到第一段提到的,
 夫妻對於婚後和異性的交友空間的認知差異.

 我覺得不顧對方感受,硬要和特定異性往來是不正確的.
 但同時,只因個人感受而去限制另一半的交友也是不正確的.

 建議是雙方各退一步.
 也就是A和C的來往要更透明化, 也不要搞刪除訊息什麼的 (反正都講開了).
 這樣才會有比較健康的社交關係.


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.85.195
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※ 編輯: skytowerlll (36.231.85.195), 12/07/2017 13:38:43
→ Kimilulu: 推你!就是雙方標準不同，硬要對方配合自己標準會很痛苦
→ Kimilulu: 就怕透明後B只要看到A跟C的訊息就會腦補然後每看必鬧
推 taiwancola: 推這篇
推 LaBoLa: 聚餐那邊  A會跟C在備料時獨處 已有心結的B當然不可能放心
推 CappuCat: 推這篇  認知差異又做無效溝通(純吵架)
推 je33ab: 太推了！
→ shannienie: 重點就在A刪訊息不想透明啊,只是朋友的話是有什麼好
→ shannienie: 不能看的？
→ Camjar: 因為看了B會吵架啊，刪掉為了省麻煩...
→ Camjar: 之前透明給B看了不就吵了嗎？
→ shannienie: 今天會刪，內容如何只有A和C知道，不覺得那種氛圍很
→ shannienie: 像偷情嗎？
我覺得前一天還給對方看沒關係, 看了也只是"噢是噢" 沒什麼特別曖昧的內容.
然後不過就是隔天, 這一天之內就變成偷情訊息需要刪除, 這樣太跳了.

而那個"噢是噢",大概也是有些訊息讓A感受到了.
所以A才選擇刪文, 怕麻煩,怕對方找架吵.

刪文的動作好不好是一回事, 但動機是這個理由我覺得可能性很高阿.

→ shannienie: 內容正常就沒什麼好吵好刪的啊，A也是有認識別的異性
→ shannienie: 也不會聊成這樣，就專找C接觸還刪除，那這差別是？
→ shannienie: 覺得重點是聊的內容是否適當才造成A決定刪除的關鍵...
→ Agneta: 被唸當然就刪了 不管內容是怎樣的
→ shannienie: 原po案例已經不是聊天而已，A會提前獨自幫忙C聚會準
→ shannienie: 備已經很有行動且不諱言欣賞C了，連吵完架想去找C這
→ shannienie: 顯示很信任C......
提前去幫忙準備食材不就字面上的意思嗎?
我覺得懷疑是一回事, 但要說一定是有什麼就超過了.


→ shannienie: 被唸就刪？那為何B偏唸C？
推 Agneta: @@ 呃她不爽老公跟C太常聊啊......
→ shannienie: 那為何那麼常聊？
→ Agneta: 原文是太太B po的 標題也寫了單方面 AC聊天內容應該沒啥
→ Camjar: 所以說遇到腦補大王時只能認命這輩子不能有異性朋友了
→ Camjar: 系列文的推文看得出來有多少腦補高手
→ cheetah0: 異性朋友都少都沒關係，但是拿朋友和配偶比較問題很大
推 skullxism: 看了會生氣的內容是什麼樣的內容XD因爲你會生氣才刪是
→ skullxism: 推卸責任嗎？
噓 iloveannasui: "因為你看了會生氣所以刪訊息"這句話真是白爛到極點
→ iloveannasui: ！
→ iloveannasui: 都知道會生氣還聯絡？你是只剩這個朋友嗎？
推 LaBoLa: 原文哪有公布性別?  就是要隱藏性別才用AB代稱的
推 ArtemisDiana: 後來有啊
推 alice0514: 請問東尼，如果A真的是清白的，
→ alice0514: 只是覺得這個人跟自己很合得來，
→ alice0514: 但是C老是稱讚A很帥，愛跟A打打鬧鬧
→ alice0514: B在這情況怎麼解
推 pikmin520: 我覺得這篇才是把對異性的欣賞腦補成朋友的欣賞
推 pikmin520: C訊息不明，說無關係外人可以認同，A明顯就是靠C遠B
噓 curryhats: 明明就知道另一半看了會生氣，還硬要聊會生氣的內容是
→ curryhats: ？我異性朋友很多，但絕對會讓另一半看，對內容有疑義
→ curryhats: 也會好好解釋，靠搞曖昧交異性朋友的才是沒異性朋友的
→ curryhats: 吧
生氣也要看講不講道理.
一開始看到的聊天內容就沒有什麼特別曖昧的, 原PO看了也只是"噢是噢"
此時質疑的點是 為何和C的聊天較頻繁.
較頻繁等於出軌嗎?

場景二也才隔天, 我不認為一天的時間就會從沒什麼特別曖昧的聊天內容.
變成聊了什麼見不得人的內容才需要刪掉.  時間很重要,所以特別寫出來.

我覺得場景二的主要問題是溝通不良,導致真正的重點沒被妥善的討論.
而B已經陷入情緒裡面.

所以妳這裡說的硬要聊另一半會生氣的內容, 真的是內容有問題嗎? 到底是什麼內容?
B會生氣的點根本不是內容,而是不管什麼內容 從一開始的太頻繁到最後是只要有主動聊都不行.
講白了就是要A和C連朋友都不要做.

※ 編輯: skytowerlll (36.231.83.218), 12/08/2017 11:40:24
→ kagaya: 很推補充這一段，完全是我年輕時遇到的情形。當時多次嘗試
→ kagaya: 卻總是溝通不良無法解決問題，然後又被嚴格限制不准跟班上
→ kagaya: 同學普通往來，過得很痛苦
→ kagaya: 後來連考古題也沒去要，系上活動我都不能去，去了又要不高
→ kagaya: 興，整個很崩潰
→ kagaya: 我們班又是幾乎全部都異性，留學生圈子小可能有差不多的問
→ kagaya: 題
推 Camjar: 再推補充文。和樓上k大
→ Camjar: 自己莫名的恐懼和焦慮變成伴侶有義務解決好奇怪
推 curryhats: 1的情況下B也沒生氣，反而是把話題轉開，結果女方馬上
→ curryhats: 開始刪訊息，才是溝通不良的導火線吧？完全不能理解沒
→ curryhats: 有聊什麼踰矩內容幹嘛刪訊息，懷疑我倒覺得正常
推 curryhats: 一開始並沒有因為聊太頻繁被罵或吵架，完全沒有，下個
→ curryhats: 反應是先刪訊息，B生氣的點明明是刪訊息+不敢說傳了什
→ curryhats: 麼（後來有講但原po沒打傳了什麼）
→ ArtemisDiana: 我也覺得刪訊息很不好，原本沒什麼變成有什麼