推 GIG360: 同意本篇觀念~如某方較有能力 也不該視作理所當然而不感恩 12/08 14:54
推 yasminyang: 可是現實的是，「合理的自知&自覺」每人標準不一樣， 12/08 15:01
產子的客觀成本100萬,一人50萬. 自知自覺不宜和客觀標準差距太多.
應該將客觀標準當作一個底線依據.
→ yasminyang: 所以我也比較贊成有需求就說清楚，雙方再來共同討論/ 12/08 15:01
→ yasminyang: 評估如何做下一步的規劃，雙方「心甘情願有共識」！因 12/08 15:01
有了依據之後,實際怎麼執行怎麼規劃,當然要雙方親甘情願.
→ yasminyang: 為懷孕所以硬要聘金這跟綁架基本沒2樣吧... 12/08 15:01
※ 編輯: skytowerlll (36.231.83.218), 12/08/2017 15:15:36
推 zetaj: 生產當然很辛苦不能被抹煞，只是生產用「很虧」所以要索取 12/08 15:14
→ zetaj: 一筆費用這種說法，我就是不懂。「心甘情願」跟「理所當然 12/08 15:14
→ zetaj: 」是不一樣的，我願意生產不是我理所當然要生產，心甘情願 12/08 15:14
→ zetaj: 代表的是女性為主體，不為任何理由或任何人，就是我自己想 12/08 15:14
→ zetaj: 要。 12/08 15:14
推 zetaj: 女人會心甘情願為自己愛的男人生產，代表那個男人不差。如 12/08 15:17
→ zetaj: 果男人很差總是擺爛，為何要滿心埋怨的生產，然後要一筆錢 12/08 15:17
→ zetaj: 賠償？ 12/08 15:17
→ fujioqq: 不要生啊 會生小孩就秋條喔 12/08 15:17
推 zetaj: 這邏輯很簡單，女人要有自主權選擇要不要生產，要跟誰生產 12/08 15:21
→ zetaj: ，誰值得我生產，而不是認為我生產虧大了不拿錢不值得生。 12/08 15:21
→ zetaj: 我認為通常會認為自己虧大了通常是遇人不淑的居多，那原因 12/08 15:21
→ zetaj: 是在所遇非人而不是「生產就是虧大」這件事 12/08 15:21
男人有自主權可以選擇要不要養公主, 如果覺得公主值得,男生也會心甘情願地養下去.
心甘情願是這麼回事.
但是男人覺得養公主虧大了,那原因是在所遇非人, 而不是公主病, 我覺得這說法不完全正確.
因為公主病不該是男人的原罪
彼此有感情或是共組家庭的基礎之下, 仍可能存有意見上的分歧.
雙方必須協調, 那麼就需要一個客觀的依據.
這個客觀的依據其實不需要女方主動提出, 在女方提出之前, 是否自己已經意識到懷孕的成本自己也有責?
如果男方主動提了, 女方也不會覺得虧大了不是嗎?
當然我也覺得用很虧所以討錢的溝通方式很差,也可能男方平常就對女方很好,所以女方覺得值得.
但這篇不是在說該怎麼開口,兩人該怎麼相處.
而是拿掉其他外在因素, 單就懷孕生子這個部分,就是辛苦不能被抹煞的事.
推 zetaj: 賈靜雯怎麼不覺得跟修傑楷生孩子是虧大了，難道是修杰楷有 12/08 15:37
→ zetaj: 給她一大筆生子錢撫慰她嗎？ 12/08 15:37
推 Agneta: 很好奇那些說生產虧大了的跟會說出賠錢貨的人 有沒有重疊 12/08 15:40
推 zetaj: 我從來沒說過懷孕生子不辛苦要被抹煞，這點請你清楚。我著 12/08 15:42
→ zetaj: 眼點都是在於女性對於懷孕生子要有自主選擇權 12/08 15:42
所以公主病 也是自主權的問題而已?
之所以我這篇會這樣寫, 是因為確實有些人認為女人生子天經地義阿.
但這觀念應該要修正成, 至少是50萬的成本.
我想表達的是這個.
推 zetaj: 我覺得你跟我講的是兩件不相關的事，我從來沒說女人要為不 12/08 15:46
→ zetaj: 值得的男人生子，我的意思正好相反 12/08 15:46
或許你想強調的是 女人自主權, 生小孩是女人自己決定要生的.
這沒錯!
但即使是女人自己決定要生的, 難道男方就不想要孩子?
正常應該是雙方有共識要生的.
既然如此,男方就有責任, 而不是只說那是女人自己心甘情願的.
就好像和自己沒關係一樣.
推 zetaj: 我不懂公主病的邏輯，公主病本來就是所遇非人，你本來就可 12/08 15:48
→ zetaj: 以選擇不讓對方當公主，而不是一邊抱怨一邊繼續滿足對方 12/08 15:48
所遇"非"人, 不就已經表明了人非嗎?
所以這個人是不好的 或是行為是有問題. 而不只是自己的選擇的問題.
當然選擇是一個問題, 不過也要注意別讓自己成為非人阿.
推 zetaj: 女人生子的成本是50萬你也太瞧不起懷孕生產這件事了，這件 12/08 15:50
→ zetaj: 事是拿命拼是無價的！所以才不要男人或婆家拿錢來抵帳ok!! 12/08 15:50
→ zetaj: 男人要懷著感恩的心認知到這件事是無價的，如果女人主動索 12/08 15:51
→ zetaj: 價就是把自己看low了 12/08 15:51
推 yasminyang: 推 懷孕生子是女性自主權！身心理/環境沒有準備好就 12/08 15:51
→ yasminyang: 不要生，因為它本來就不是件輕鬆的事。但因為辛苦所以 12/08 15:51
→ yasminyang: 硬要伴侶補償你...呃...是被拿槍逼生的嗎？ 12/08 15:51
應該是說, 因為很辛苦,所以女方根本不用開口, 男方自己就該補償了.
然後補償的依據就是客觀成本當底線.
如果沒有把這點補充進去, 很容易就會變成 :
生子是自主權, 妳自己要生的, 也請自己承擔.
不然就不要生. 更不要因為很辛苦就認為另一半有責任.
推 zetaj: 你不要把所有事情混一起，我從頭到尾沒說過男人沒有責任， 12/08 15:57
→ zetaj: 你可以把我所有推文看一次。我從來只強調一件事「因為生產 12/08 15:57
→ zetaj: 而跟男人拿錢補償是不應該的」。我前面推文一再強調懷孕要 12/08 15:57
→ zetaj: 男人要分擔較多家計、較多家務都非常合理，不合理的是女人 12/08 15:57
→ zetaj: 要跟男人拿錢貼補生產的損害。我想這樣應該夠清楚了吧 12/08 15:57
我覺得是要從家計分擔或是家務分擔, 或是從現金計算意思是一樣的.
家計分擔50萬 或 家務勞動量等同50萬 與 現金50萬 意思哪有差?
→ moniya: 生產跟公主病根本就牛頭不對馬嘴...這也能胡扯一起... 12/08 16:06
推 zetaj: 當然不一樣，夫妻議定家計怎麼分配（合理），太太直接開口 12/08 16:13
→ zetaj: 我生產很虧要五十萬（不合理）。婚姻就是夫妻雙方都要甘願 12/08 16:13
→ zetaj: ，太太直接開口要求補償五十萬跟夫妻雙方同意五十萬怎麼會 12/08 16:13
→ zetaj: 一樣？就跟女方開口要聘金36萬，男方不同意，你覺得這樣是 12/08 16:13
→ zetaj: 一樣的嗎？ 12/08 16:13
家計分配因為懷孕關係而導致一方有額外加計付出. 結果是一樣的.
想一下嘛~ 因為我懷孕所以家計妳要多出1萬. 會因為這樣吵架的還是會吵.
這只是錢怎麼付而已.
當然太太直接開口很虧要五十萬, 這給人很強烈的刺激感.
所以我不是正面支持 懷孕生子去討五十萬.
而是提醒,男人要有自覺 自己賺了五十萬 (或是一個懷孕生子的過程)
要主動去回饋.
當兩人在這個部分沒有共識時,當然會有人不甘願.
那至少要以客觀成本作為底線的依據.
因為你前面一直強調女人自己要心甘情願,
卻沒有同時說明男人的責任.
感覺條件不是很完整.
其實所遇非人意思不也一樣? 當男人沒盡責任的時候, 另一方怎麼會甘願?
那到底是男人沒盡責, 還是女人要太多? 還是需要一個客觀依據阿.
※ 編輯: skytowerlll (36.231.83.218), 12/08/2017 16:29:29
→ zetaj: 難道我還得再highlight一次：生產由「女方開口」要求補償 12/08 16:14
→ zetaj: 生產損失不合理 12/08 16:14
→ fujioqq: 他覺得合理就合理吧 跳針又把事情扯在一起看了很倒胃 12/08 16:15
→ zetaj: 男人主動要給錢沒有任何問題就是他甘願啊，女方主動開口索 12/08 16:16
→ zetaj: 討怎麼想都不合理，是買賣了 12/08 16:16
你看我的文, 也沒說女方"該"主動索討阿
我說的是她有這份貢獻, 而這貢獻應該被補足.
至於怎麼補足 當雙方沒有共識的時候,
至少要有個客觀的依據. 不能用甘願就抹煞, 也不能無限上綱.
推 GIG360: 先別說額外給50w好了 光是坐月子的費用 會覺得應該誰出? 12/08 16:30
→ GIG360: 會覺得女方出力 所以男方出錢 還是也覺得 女生甘願生的 12/08 16:30
→ GIG360: 所以女生月子也可以自行負責 or AA? 12/08 16:31
→ GIG360: 甚至是 生產的花費也是幾萬元XD 無痛的$是誰應該要出XD 12/08 16:31
→ GIG360: (月子和無痛都是只for女方 也會覺得女方甘願生就自己出嗎? 12/08 16:33
Z大, 妳一直強調甘願,就是會給人這種甘願就活該的感覺.....
儘管你表示從來沒說男人沒責任, 還是會給人這種感覺.....
我這篇根本也沒說女人開口索討很棒,
而是說問題不是只在甘不甘願, 而是事物本身公不公平.
你一直講開口索討, 反而模糊了焦點.
※ 編輯: skytowerlll (36.231.83.218), 12/08/2017 16:42:59
推 suction: 公平不公平一直不是外人決定 所以我認為甘願比公平重要多 12/08 17:02
→ suction: 了 12/08 17:02
→ suction: 甘願就不容易覺得不公平 12/08 17:02
→ fujioqq: 公不公平又是誰說了算 12/08 17:06
推 pastoris: 這篇的意思簡言之 夫妻要互相著想啦。也沒那麼複雜~有 12/08 17:06
→ pastoris: 些夫妻喜歡開口說欠當情趣(並不會真討 我媽就這款 12/08 17:06
→ pastoris: 只是我跟先生就滿不喜歡的，比較喜歡默契的做。 12/08 17:06
推 GIG360: 甘願真的非常重要~事情本來就很難做到絕對公平 12/08 17:07
→ GIG360: 所以我認同本篇"感恩"的想法 彼此感恩才比較會彼此甘願XD 12/08 17:08
推 pastoris: 不過厚 談聘跟生產費真的不同。談聘是岳父給的下馬威！ 12/08 17:09
→ pastoris: 婆婆給下馬威媳婦恨死了，但輪到自己爸爸就變成疼惜的保 12/08 17:09
→ pastoris: 障 = = 12/08 17:09
→ GIG360: 如果另一半的態度是"是妳甘願生的" 那大概很難甘願XDDD 12/08 17:09
推 Doralice: 推樓上 12/08 17:20
→ GIG360: 因為這篇在講甘願和感恩~如果是說到談聘 相對就是嫁妝啦XD 12/08 17:21
推 zetaj: 甘願=活該？我真的笑了，心甘情願就是一種自主而非受制於人 12/08 17:21
→ zetaj: 的選擇，是以女性為主體的選擇，不是為誰就是為自己。要孩 12/08 17:21
→ zetaj: 子跟自己姓，產前先議定，再甘願生產。要經濟保障有安全感 12/08 17:21
→ zetaj: ，產前規劃確認無憂，甘願生產。甘願的前提是「自己滿意了 12/08 17:21
→ zetaj: ，情願了」，到底哪裡跟活該扯上關係？男方讓你不滿意，不 12/08 17:21
→ zetaj: 要結不要生，而不是結了生了再來要一筆補償 12/08 17:21
→ zetaj: 如果男方態度擺爛一份什麼都你該做，這種人會讓人甘願生產 12/08 17:22
→ zetaj: 嗎？ 12/08 17:22
→ karl7238: Z大講得很好，原po拿生產跟公主病來比較實在怪怪的 12/08 17:28
→ suction: 確實是如果老公本人很差就不太會有甘願的情況 很差的老 12/08 17:30
→ suction: 公…是自己挑的啊… 12/08 17:30
推 GIG360: 總覺得z大和原po的中心思想好像差不多 只是一個是前提假設 12/08 17:31
→ GIG360: (因為是好老公所以甘願) 一個是在提倡(要自覺當好老公) (? 12/08 17:32
→ karl7238: 所以才說z大講得好啊！原po講的就像女生沒眼光嫁錯人自 12/08 18:00
→ karl7238: 己卻不必負責一樣 12/08 18:00
推 zetaj: 然後我也不知道是被砲什麼意思，我的甘願生產完全站在女生 12/08 18:03
→ zetaj: 的立場，要讓女生甘願生產並不是一件容易的事，有人要先生 12/08 18:03
→ zetaj: 負擔多的家務、有的是要有小家庭獨立空間...說回來拿一筆 12/08 18:03
→ zetaj: 錢要你生對男生還比較簡單。會覺得我說的甘願生產對女性吃 12/08 18:03
→ zetaj: 虧，就是完全不考慮現況是否已經讓自己滿意了、甘願了，可 12/08 18:03
→ zetaj: 能被慫恿、被要求、半推半就，生了才哀怨，哀怨了再來要賠 12/08 18:03
→ zetaj: 償，這樣有比較好嗎？ 12/08 18:03
推 GIG360: 看完推文補充好像又覺得是在講不同的事情XD 12/08 18:12
→ GIG360: 總之"即使對方甘願還是要知道自己是不是得了什麼好處" 12/08 18:13
→ GIG360: "好好的珍惜和回饋" 這句應該是值得提倡 XDDD 12/08 18:13
→ GIG360: 至於到底是怎樣的回饋(家務 $$) 就見仁見智 XD 12/08 18:15
推 zetaj: G大上面說的差不多是我的意思，就是找個讓自己甘願懷孕生子 12/08 18:16
→ zetaj: 的好老公，或者說考量目前環境已經是讓自己甘願生產再來懷 12/08 18:16
→ zetaj: 孕生子。而不是什麼都不考慮，生了之後才認為自己犧牲太多 12/08 18:17
→ zetaj: ，需要被補償 12/08 18:17
噓 gruenherz: 哈哈 可能zetaj的甘願說會擋人財路 被炮也是應該的 12/08 19:31
噓 gruenherz: 妳這種思想太普及的話，偽裝吃虧者要套利就比較不容易 12/08 19:33
推 swing0610: 同意聘金不該是子宮費或姓氏費或過年費，一碼歸一碼 12/08 19:41
→ swing0610: 但若老公敢不出月中錢，我是絕對不會甘願生的 12/08 19:41
→ swing0610: z大有能力找到讓她甘願的老公，我相信兩人條件(經濟、 12/08 19:41
→ swing0610: 個性、眼光)都不會差 12/08 19:41
→ swing0610: 沒這種能力的人婚前還是討論清楚，別被愛沖昏頭，懷孕 12/08 19:41
→ swing0610: 時談離婚，慘的會是哪方應該沒異議吧 12/08 19:41
推 nanaling: 推找個自己覺得甘願的人結婚生子。一些結婚生完覺得自己 12/08 19:49
→ nanaling: 很虧很不值的，我真的無法理解那是幹嘛結幹嘛生 12/08 19:49
→ nanaling: 成年人了自己做決定才在那裡不甘不願，或是馬後炮說什 12/08 19:50
→ nanaling: 麼被逼的，那不是活該嗎 12/08 19:50
推 sashababie: 推如果生了會覺得虧幹嘛跟這個男人生小孩 12/08 20:20
推 GIG360: 生小孩後才是真正考驗的開始XD 覺得虧千萬不要第二胎~~~~ 12/08 21:13
推 Cauchy2008: 推 12/08 22:12
噓 gruenherz: 那些覺得甘願生需要被議論的人，可以開發一種叫做“斯 12/08 22:16
→ gruenherz: 德哥爾摩懷孕”的標籤去分類她們 12/08 22:16
噓 gruenherz: 其實成年人替自己負責的能力不見得比兒童高，但是卸責 12/08 22:19
→ gruenherz: 轉嫁的說帖應該比兒童好 12/08 22:19
推 adapt: 推這篇，覺得這邊說得沒錯啊，懷孕的確會負擔比較多，比較 12/10 11:38
→ adapt: 吃虧，如果對方還不替她著想的話，本來甘願也要變成不甘願 12/10 11:38
→ adapt: 了 12/10 11:38
噓 gruenherz: 小孩一定有自己的基因，不曉得在吃啥虧？ 12/10 20:32