Re: [心情] 娘家媽媽中風 婚姻決裂 回應至此

[pipsqueak002 (莫非定律紀錄保持者)]

F大您好

其實每個人的家庭發生的問題，有時外人給予的建議或評論，
會因為非當事人，所以不一定能完全說到點上，所以您也不用反應太大，
看看就好。

不過我想指出幾個邏輯性的繆誤，您參考看看:

1. 您說您照顧娘家都是自己存款，並未用夫家的錢。這點是有討論空間的:

   a). 如果娘家哥哥跟您能平均分擔開銷，您的存款是否就可以多用在自己的小家庭?
       至少小孩有一半是您的責任，金錢上您要完全說是自己的，
       沒動到小家庭的資源，我認為是不完全正確的。
   b). 就算您的存款全算是非小家庭資產好了，您都說了，父親過世之前，
       就快要耗盡存款了，請問，現在再攬下母親完全的費用(以免哥哥變下流老人?)，
       如果耗盡了，您的錢將從哪來? 仍然不需要消耗小家庭的資源嗎?

2. 您說為什麼夫家弟弟跟妹妹可以沒照顧自己的父親，而是由您這位媳婦照顧，
   現在您的哥哥沒照顧母親您來照顧就不可以。假設您敘述為真:

   a). 夫家小孩不孝，並不是一個可以合理化娘家哥哥不用付出的理由。
       您可以批評夫家小孩沒盡責任，但是回到您母親的照護上面，
       仍然要請您兩位哥哥平均分擔，這是完全兩回事。版友最大的反彈，
       還是主要針對在您敘述:有錢哥哥不願負擔任何事，辛苦哥哥僅出錢，
       而您身上掛隻小的，卻又出錢又出力。您聽起來是在罵您吸夫家血，
       我倒認為是心疼您不得不激烈反應。

   b). 另外，若您對於照顧公婆有任何怨懟，感覺不公，當下就該提出來溝通討論，
       而不是付出之後，現在拿來當籌碼來談，這樣讓您當初的付出都變質了。

3. 彼此放生，我相信有人會懂我，願意扶持我?

  a). 我就當這是氣話吧? 不然您母親小孩需要照顧需要錢，
      您現在哪裡去找一個懂您又能支援您的? 除非您已經培養很久了...?
      就算您真的又正人又能幹有魅力好了，遠水救不了近火，
      您現在說這樣的話，真的要落地執行，您還得多花時間金錢打官司，
      蠟燭三頭燒阿...。生氣就不要講話，冷靜再來溝通，講這氣話您還真沒好處。

  b). 看您敘述，老公也並非十足壞人，吵架了還願意低頭來抱您，不也是真的愛嗎?
      好好坐下溝通，找一個平等又是能力範圍的解決方案。畢竟哪天他母親也會倒下，
      那時他也是需要有您的協助阿。

4. 您跟您老公都有把事情混在一起吵的習慣，這件事情應該回歸到本質來討論:

  a). 經濟需求:
      評估所需要的花費，與娘家兩個哥哥好好溝通，以現有能力去找解決方案。
      而不是"我要給最好的"，然後錢只有兩人在付，還不平均，媽媽是三個人的吧?

  b). 能力問題:
      我相信您是一個非常孝順而且認真的人，別說另一半的父母親，
      我自己的父母親病倒時，我如果身上掛個小的，還要親力親為，
      我說實在話，我也真的沒把握做到多盡善盡美，
      要是自己再病倒時，您該怎麼辦?

  c). 帶回家照顧不是不行，但是有沒有先跟老公溝通，取得他同意?
      總是兩人自己的家，要做決定，也先得說服對方吧? 不然每天臭臉，
      您母親不會更憂鬱嗎?

5. 飛車追逐奪小孩(好啦，誇張了點):

   a). 這個行為請別再發生了，跟你老公溝通，這種事情怎樣吵都不該發生，
       也別吵架就拿小孩當籌碼，說跟誰跟誰的，他招誰惹誰了?
       你們生下他都沒問一下他願不願意，好歹生出來之後尊重一下人家吧。
       更別說叫自己媽媽來奪小孩，這實在雙方都有很大的檢討空間，
       請不要造成小孩的陰影好嗎? 不然誰都沒資格說愛他們阿....

小結:

我相信您是一個好女兒，好妻子，好媳婦，好媽媽。
但是在我看過那麼多喜歡把事情往身上攬，結果顧此失彼最後造成家庭失和的案例後，
我真的覺得人要先自知，量力而為，然後一定要得到最親的枕邊人的支援，
不然一個人對抗全世界除了製造悲劇英雄之外，其實對您是沒有好處的。

這事情冷靜處理，還真的沒必要走到"另找一個懂您的人"這條路上，是吧?

※ 引述《fk1012 (天天天藍)》之銘言：
: 首先 PO完上篇，我的信箱來了太多謾罵的信件，我想大多是男生
: 講的都是:老子賺的錢..都讓你拿去娘家... 王八蛋... 小賤人 ...
: 我猜是自己生活中遇到的鳥事，藉著我的事件來抒發心情
: 版上文章我沒細看，但大概就是我老公的心情:
: 老公婆婆搶我小孩，我被摔開是活該的之類的，因為我拿婆家的資源去幫助娘家
: 也謝謝很多女生來信的鼓勵，說到自己也曾遇到這種情況，如何解決
: 在此先謝謝喔
: 我知道照顧老人是長期抗戰，老公婆婆應該好好溝通，問題是:他們跟板上男生一樣
: 只聽到部分就聯想不堪，發瘋似的歇斯底里　
: 我有說:我拿老公的錢去照顧我媽嗎
: 就算是，老娘為你生子 顧小孩 煮三餐 打掃家裡，我照顧我媽就是罪人了嗎?
: 有人回信說:你有幫你公公把屎把尿嗎?這樣的確就是跟老公的弟妹計較
: 是的，當年我爸跟公公常常同時送醫，我爸因為住安養院，有看護照顧，我探望就好
: 我看婆婆照顧得很辛苦，常自願跟婆婆換班，而小叔小姑都在上班，小嬸躲得遠遠的
: 我常為公公把屎把尿，次數比他親生子女還多
: 有次又是強碰，我要去我爸的醫院簽放棄急救，請老公商量他弟妹來顧，或找看護
: 原來他弟弟要去玩，他妹妹不能睡外面，說會睡不著
: 我說你弟弟就可以去玩，我就不能去看我爸!妳妹不能睡醫院，我就要天天過夜!
: 老公問我哥在幹嘛，為何每次都是我去簽，我說:他跟你一樣都在上班阿
: 從此就落下兩個人的心結:當為原生家庭付出時，都要交代一下自己手足在幹啊
: 我原文有說了，只是先接過來三個月，之後就看狀況，這樣推文就聯想一堆
: 我猜我老公跟婆婆也是這樣，聽不進"三個月"這句話
: 當年我爸生病，整整病了16年，漸進的退化，一開始都是我媽顧
: 後來我跟慷慨的哥哥陸續加入照顧，後來長照開辦，加入照服員，最後才送安養院
: 小氣的哥哥當年每個月出三千，說是他最大負荷
: 現在若是我媽請外勞或送安養院，我媽自己出一萬，兩個哥哥勢必要出一萬以上
: 小氣哥哥希望用最便宜的方式，而我幫忙出零頭(只是最後他改口說付不起)
: 其實這樣不為過，但我全職顧寶寶，存款快耗盡了
: 小氣哥哥知道我連這樣都猶豫，他就不出...
: 看清楚，老娘以前顧父母都是自己出錢!!!
: 但老公認為我拿錢貼娘家，就算是老婆婚前存款，老公也會不舒服
: 所以我才說用三個月復健，若有起色，可以生活自理，請長照照服員照顧就好
: 這樣才3-4千元!
: 我試過有天我帶著學步寶寶，我媽推著輪椅散步，兩個都走不遠，累了就在公園坐坐
: 中午長照照服員來幫忙洗澡餵飯，打掃我媽個人空間，我哄寶寶睡
: 我同時餵我媽 寶寶吃東西，寶寶學我拿衛生紙擦我媽嘴
: 我媽笑得很開心，問我這樣累不累，我說不會，我在教我兒子"孝順"
: 只是老公不相信我可以照顧得來
: 老公只要聽到:可能要他出錢....整個臉色就沉了，認為我哥在幹嘛????
: 我哥跟老公一樣都只是一份薪水，有錢出錢有力出力，我出不起錢就幫忙送醫
: 幫忙照顧，當年公公生病我都全力支援，為何我父母生病，老公讓我覺得處處計較?
: 朋友跟我說:因為我是長媳!照顧公婆是應該，我父母應該讓娘家兄弟去處理
: 問題是，媳婦照顧公婆是應該，身為嫁出去的女兒，照顧自己父母就不應該了嗎?
: 我在婆婆身上找到答案
: 那天她一進門，就說你自己哥哥不要照顧，就督給我兒子，他要養家還要養你媽
: 靠..又是這種話，從以前到現在，我並沒有讓老公出到錢，
: 我顧公公就是"應該"，我要接我媽媽來就是"不應該"
: 當情況越來越不好，婆婆抱著寶寶不讓我碰，一付這是他家的子孫
: 之前婆婆就常這樣搶寶寶(我在媽寶版有PO過類似)，當他們又抱著寶寶離去不跟我說話
: 我快瘋了，我要抱寶寶，老公擋著我，婆婆拉著我，寶寶看著我哭
: 甚至老公推開我，大力摔開我(可能在這過程老公受傷)
: 我這樣就要被推文 來信說"活該".........................
: 後來我回家了，但是為了寶寶回來，那晚他找媽媽哭得累了，一看到我就吸母奶睡了
: 婆婆以為她可以哄得來，沒有我也沒關係! 既然我這麼顧娘家
: 我老公是個很好的人，顧家工作，寶寶顧得來，對我也很好
: 既然在我原生家庭這關他過不去(看來信推文 我想所有老公都過不去吧)
: 那就彼此放生吧!! 老公說:我太顧娘家 我說:我在試著兩邊顧
: 來信推文都說:快放生吧!這樣的女人誰敢娶!
: 是 我值得懂我的男人
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：NO

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「Manners Maketh Man」
 "禮儀．成就不凡的人"
                       = Kingsman =

別把粗鄙而毫無格調的言詞與行為，當成了自由與個人風格，
因為你的所言所行，將成就你為怎樣的人。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.130.193.238
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1517458288.A.69F.html
推 ritachang708: 你寫得很好 可惜原PO大概不會看 唉
推 ytwu: 推，認同一樓
→ hoe1101: 你要跟他談邏輯本身就是錯了
→ PttCraft: 要懂她很難吧
→ ytwu: 我覺得原原po現在的情緒看不下理性分析的文章
推 Almon: 好，你會被分到板上男生那類…
推 sunnycatt: 這篇好溫柔
推 n123456n: https://udn.com/news/story/7272/2960977
推 Ipadhotwater: 推這篇！
→ n123456n: 都已經上新聞了  也許可以讓當事人清醒一下  當頭棒喝
推 Agneta: 邏輯清晰給推
※ 編輯: pipsqueak002 (220.130.193.238), 02/01/2018 12:24:17
推 dou0228: 推一三樓
→ Ipadhotwater: 上新聞是兩個哥哥最該擔心的吧
推 deehsu: 推這篇，不過要是原原PO聽得進去大家的勸告也不會變這樣了
→ Ipadhotwater: 等等被搜出來，之後又怪罪妹妹
推 crassa: 推
推 NT300: 3.a 那邊google一下就知道了  我不行...
推 norikko: 推
推 spoondrift: 推
→ shannienie: 這社會對願意付出的人都要求很高，裝死裝窮自己過的好
→ shannienie: 手足就都不會受到批評，反而願意付出的擔了就要擔好
→ shannienie: 擔滿還要不抱怨，最該批的不就是二邊不負責任的手足
→ shannienie: 嗎？
推 ritachang708: 所以大家不是叫她去跟哥哥溝通一個月各付五千了嗎..
推 Agneta: 對啊 誰沒批她哥？老公叫她跟哥拿5000/人 她不要
→ shannienie: 這對夫妻才倒楣搞到二個相愛的人變仇人，婆婆還私心
→ shannienie: 講那種話才是太太真正過不去的點吧，原來婆婆都這樣想
→ shannienie: ，完全無視過往的付出，這婆婆真的來亂的
→ ritachang708: 可是原原PO也不願意 然後事情演變成這樣
推 Whiteplus: 她若不改變想法做法，找誰都是一樣的結果。
→ ritachang708: 其實事情真的很簡單 原原PO跟她兩位哥哥各拿五千
→ Almon: 是啊，但她不把砲口對向該負些責任的兄弟，反而砲願意扛，
→ Almon: 只是要大家一起扛的老公…
→ ritachang708: 事情就結案了 後面其他事情都是攪在一起的結果
→ shannienie: 所以當初先生的手足也該批呀，這樣原po才會明白跟自己
→ shannienie: 手足談分攤才過的去吧
→ Agneta: 而且5000真的還是少了 原po硬是不理會這部分
→ Agneta: 少來 原文講那麼清楚 怕哥哥變下流老人所以不拿
→ shannienie: 她現在就是心理過不去為何先生手足這麼爽也沒人說啥，
→ shannienie: 那同理我就不能為我手足著想嗎？這就是她的癥結點
推 deehsu: 真的該想辦法把兩個哥哥全部約出來，和老公大家坐在一塊好
→ deehsu: 好談談的，看該怎麼做才好，才不會拖垮自己和自己的老公跟
→ deehsu: 家庭。這是好嚴重的問題不能不處理說.......
推 ritachang708: 心結早就結下 我看難解 雙方手足多少都有問題
→ ritachang708: 但當年照顧公公應該沒有嚴重影響到小家庭的支出?
→ shannienie: 所以我才說就是擺爛的人通通都該砲，這樣真正在付出
→ shannienie: 的這對夫妻至少不會只能彼此怨懟，而是應該肯定夫妻
→ shannienie: 辛苦好好談......
就是因為老婆批老公手足，老公批老婆手足，才走到現在這樣不是嗎?
還要批嗎? 還是要解決問題呢?

想辦法要讓全部人坐下來好好談解決方案才是重點。
對於不想談的人也要有應對方案，讓對方願意談，才是解決之道。

→ ritachang708: (這部分單純我猜測)現在狀況是很難不影響到小家庭
→ ritachang708: 可是要好好談應該也難了...能好聚好散也好
→ deehsu: 而且真的一碼歸一碼，過去的事就該過去再去計較感覺沒完沒
推 Agneta: 當時公公可沒要她出錢.....癥結點現在她老公四萬多 未來要
→ Agneta: 養六人 她還堅持不要哥哥出
→ deehsu: 了，重點是現在自己的老公就被壓得喘不過去了，老公也是自
→ deehsu: 己當初的選擇不是嗎？～
→ Agneta: 從任何層面看 經濟負擔都太大了是要好好談
→ ritachang708: 吵架翻舊帳難免 即使當初覺得自己是自願做 也沒抱怨
※ 編輯: pipsqueak002 (220.130.193.238), 02/01/2018 13:12:41
推 jyekid: 沒有倒楣這回事 有一個人自動承擔下來的
→ deehsu: 錢也許在她眼裡不是萬能？可是沒錢又萬萬不能！這是好現實
→ deehsu: 的問題。
→ ritachang708: 但一但未來遇到狀況 當初的作法想法很容易放大N倍
→ shannienie: 這社會仔細注意除非金山銀山，否則ㄧ堆人都是你付出了
→ shannienie: 就不要計較，很可悲也很現實，你只要有天突然不願意了
→ shannienie: 或抱怨甚至同等對待自己原生家庭就等著葬送自己婚姻吧
→ final007:  https://i.imgur.com/0LUkpUD.jpg
→ shannienie: 看看多少人說付出婆家就不要計較，付出娘家就該考慮小
→ shannienie: 家庭，真心認為這種想法太不符合人性......
→ final007: 老公還有僵直性脊椎炎，已經發病在控制，只是要原原PO
→ final007: 跟哥哥要錢反應這麼大，那天老公倒了就真的完了
推 deehsu: http://www.ucptt.com/article/marriage/1506743228/9BC
→ shannienie: f大要不要做懶人包，目前只就事論事而已
→ deehsu: shannienie 大妳有機會看一下這篇文章，感覺原原po早就被
→ deehsu: 自己的媽媽情緒勒索了？@@ 原先心疼老公的想法都消失了？
→ deehsu: 我在下面 sashababie 大的文章裡看到的..
→ Almon: 依著女方，男的有痼疾，月收4萬，單獨要扛房貸水電、兩大兩
→ Almon: 小，再外加一個長照的病人…這真乃神人也…
→ Almon: 而且在如此的狀況下，男方也願意加扛最後一項，只是需要幫
→ Almon: 忙…就炸了…
→ Agneta: 上面連結文 她媽惡毒老人 而老公才是愛她保護她的人
推 ritachang708: 剛剛在另一篇看到男方有僵直性脊椎炎 就事論事就是
→ deehsu: 我也是看到上面連結；原原po自己曾經勸告別人的話，看起來
→ ritachang708: 原原PO還是趕快去工作 萬一哪天老公倒就是全家倒
→ deehsu: 老公一直都是心疼她的人；也心疼她被重男輕女且說話惡毒的
→ ritachang708: 不是開玩笑的
→ deehsu: 母親對待；一直護著她；怎麼現在當初愛她的老公，卻得有這
→ deehsu: 樣下場...@@
推 final007: 看從明講媽媽重男輕女，情緒勒索到現在可以笑著說小孩
→ final007: 幫外婆擦嘴是在教他孝順，就知道原原PO內心生病了啊
→ deehsu: 真的現在也變成情緒勒索她老公了？@@老公才是一輩子要陪伴
→ deehsu: 在自己身邊的人不是嗎～@@
推 Ipadhotwater: 想獲得媽媽認同吧
其實看到原PO首發的文之後，我曾經想過是否又是一個重男輕女的家庭。
因為看過太多受寵的不願意反哺，反而是受輕看的那個特別盡孝，

只是回文時，想想或許這是太主觀的想法吧，就沒提了。
現在看到版友找到以前的貼文，我沒有為自己當初猜對有任何高興之感，
反而替原PO悲傷，因為她其實也是受害者。

真的覺得小孩不能寵...
都是害了自己也害了未受寵的其他兒女。

→ norikko: 你們這些唱雖的人!! 一直說女方沒收入!! 哪天她考上司特
→ norikko: 你們就知~~~
→ shannienie: 看完了，二個相愛的人被現實磨到只能淬煉更堅強或暫
→ shannienie: 時冷靜分居，家庭總收入太低想扛三邊需要更努力打拼..
→ deehsu: 沒人唱衰她，是心疼她和她老公；兩個都好人卻這樣下場...
※ 編輯: pipsqueak002 (220.130.193.238), 02/01/2018 13:42:16
→ shannienie: 它們目前陷入對錯之分，精神壓力非常緊繃而且又重親
→ shannienie: 情才會上演這戲碼......學會要雙方手足均攤是這對夫妻
→ shannienie: 的課題，希望他們能好好談約定未來能對雙方手足均攤，
→ shannienie: 至少能創造三贏局面
推 deehsu: 真的，每個孩子都是寶貝；重男輕女真是要不得啊～@@
推 MurderKiller: 中肯
推 kana76010203: 推溫柔又富邏輯的敘述
推 tlsg2: 推用心
推 FANNYFISH: 邏輯正確的好文，可昔原po看不進去，她病了...唉
推 conie88: 好口才推
推 deehsu: https://imgur.com/7EaDjq6 (原原PO真的生病了.@@.覺得罪
→ deehsu: 魁禍首是從小對她惡毒且重男輕女的媽媽；搞不好哥哥都被媽
→ deehsu: 媽給寵壞了？@@)
推 nelumbo: 推這篇
→ bbbing: 那句話就是，找回收啊XD
→ nelumbo: 看到上面連結，原PO老公很愛她啊！
推 swatseal: 原原PO心真的太軟
→ Almon: 心軟是對原生家，沒看對老公、婆婆態度多硬啊…
推 isaacc: 好溫暖的文章
推 valentian: 人常會不自覺地複製原生家庭的相處模式，即便曾經心中
→ valentian: 很厭惡…
推 cs853: 好客氣
推 MaroonFive: 本篇大大的福報絕對大勝推爆的那個
→ MaroonFive: 刻薄的言語不會引領這位媳婦走向正道的
推 nalthax: 她旁邊都是一些看護朋友，沒有明理的朋友像你一樣有條有
→ nalthax: 理，才會兩夫妻這樣苦了那麼多年。
→ nalthax: 可能她沒說的是，媽媽一直表現出「妳照顧我最好了，妳來
→ nalthax: 照顧我就好了，不要叫那兩個來，也不要叫他們拿錢了」
→ nalthax: 不然她那個看護朋友講的話蠻奇怪的。
推 Kukuxumusu: 這篇寫得很溫和邏輯很清楚的了 都看不懂真的就洗洗睡
推 nk330833: 女人氣頭上不會想看理性分析的...
推 lumpfish: 這整件事只會變成沒有英雄的悲劇…
推 wintersail: 推這篇，就事論事
推 woodstock827: 推溫柔理性分析