Re: [心情] 婚後給娘家孝親費

[andyjaw (無)]

※ 引述《ReDmango (10K高清)》之銘言：
: 統整原PO家庭狀況：
: 家庭成員
: 原PO：兩大兩小。
: 婆家：婆婆、大伯、老公。
: 娘家：爸爸、妹妹、原PO。
: 住處：婆婆的房子。
: 家庭收支
: 家庭收入：兩大各48K，共96K。
: 家庭支出：平時剛好打平，有時候入不敷出。
:       -孝親：老公給婆婆11K；原PO給爸爸6K。
:              大伯給的孝親費比老公多許多。
: 大伯狀況：單身，月收70~80K。(不確定住誰的房子*1)
: 娘家收支
: 爸爸支出：租房、開銷與同住的妹妹平分。(代表妹妹沒給孝親費？)
:           尚有車貸未繳完，但已退休。 (身上還有債也退休？)
: 爸爸收入：含原PO孝親費，每月約三萬。
: 妹妹狀況：單身住娘家，月收28K。
原文有寫到：
: 每個月只有領幾千元的國民年金、每個月兩個女兒給他的生活費

妹妹有給孝親費喔~ 所以爸爸和妹妹的收入不是30k+28k
而是 30k-妹妹給的孝親費+28k
這樣對要房貸和車貸的家庭來說，並不多


: 論點分析：
: 原PO論點1：
: 大伯單身沒結婚，原PO結婚還有兩個小孩，大伯自然該給多點孝親費。
: 分析：妹妹也沒結婚，怎麼不要求妹妹沒給大於六千孝親費，甚至可能給都沒給？
前面提了，妹妹有給孝親費

: 原PO論點2：
: 老公已經給了婆婆孝親費11K，我才給娘家6K而已。
: 分析：原PO住的新竹、竹北市區，三房一廳屋況好的房子也要兩萬起跳，
:       婆婆若是將房屋出租至少可拿回20K，這11K根本不能稱之為孝親費，
:       連房租也都不夠。  所以老公根本沒給婆婆孝親費。
:       原PO自然也可以去外面租20K的房子，老公每個月只給婆婆6K孝親費，
:       婆婆的收入反而多了15K。
:   *1：不確定大伯到底有沒有住婆婆的房子，
:       如果沒有，那大伯給的孝親費比老公多，更加不合理。
: 原PO論點3：
: 爸爸已經老了，退休後自然是我要給他孝親費，否則他無法生活。
: 分析：原PO提到爸爸退休後每個月收入約30K，扣去原PO給的還有24K，
:       若免工作就有24K還不能過生活，生活開銷與房租也有妹妹平攤，
:       那麼爸爸到底支出都花在甚麼上面了？
:       爸爸還有每個月固定的房債車債要繳，怎麼就敢退休？

原文有寫到：
: 我的妹妹在高中時罹患了憂鬱症
: 這個病讓我父親很辛苦
: 當時我已經離家就讀大學
: 父親一邊工作  一邊照顧生病的妹妹
: 也因為這樣   我妹妹到了應該出社會工作的年齡
: 卻還是讓我父親負擔她生活所需
: 一直到了兩年前   將近30歲的她終於能開始工作了(每個月約28K)
: 父親的重擔才減輕了一些

我不知道為何很多人都忽略這段話，只著重在雙方的金流分析？
妹妹的病不是普通小感冒，不是吃個藥休息一陣子就會好了，這是需要長期抗戰的
即使可以去上班，也不代表完全好了，還是可能需要持續的照顧和關懷

因此這段話有幾個訊息(部分可能是我腦補的)：
1.妹妹需要照顧
2.爸爸一邊上班一邊照顧的很辛苦
3.爸爸年紀大了，只是單純的照顧已經很辛苦
  說不定有幾次妹妹怎麼了，從辦公室趕回家差點來不及
  所以想退休專心照顧妹妹

也可能有人會覺得妹妹都在上班，爸爸要照顧什麼?
但妹妹下班後的時間可能需要有人陪著，才不會再次復發
可能妹妹上班時萬一情緒不穩，需要有人趕過去安撫
如果爸爸繼續上班，能天天準時下班陪妹妹嗎? 妹妹情緒不穩能隨時請假趕過去嗎?
金錢和家人，哪一項比較重要?

原文只是簡單的一句：爸爸照顧的很辛苦
但其實背後代表了多少的辛酸又有誰知道呢?
每個家庭的狀況都不一樣，家家有本難念的經
或許我腦補了原po爸爸的辛苦
但部分版友們何嘗不是腦補了原po爸爸負債還退休過爽爽

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確實原po不該把婆家給小家庭的支持，把大伯賺的多又單身視為理所當然
但是原po和爸爸妹妹家庭的特殊之處，也不該被簡單帶過

我猜原po可能對老公和婆家沒說太多妹妹的病情
依照台灣的社會風俗，對這種疾病通常選擇隱瞞居多
原po老公和婆家可能覺得妹妹之前不上班當啃老族過爽爽
好不容易妹妹願意去上班了，換原po爸爸退休過爽爽
原po爸爸和妹妹輪流過爽爽，還要原po拿錢回娘家，實在很不可取

否則原po老公和婆婆平時對原po蠻好的，卻不支持原po拿錢回娘家
這樣的行為有點不合常理，如果用他們不了解妹妹的病情和爸爸照顧的辛苦來解釋
就說得通了~

如果上述我的腦補沒錯的話，我建議原po還是適時的跟老公說一些爸爸妹妹的事情吧
(可以請老公不要對外宣傳，但可能還是會洩漏出去，所以講的幅度要拿捏一下)
畢竟老公是你最親近的人，婆婆的不諒解就算了，也沒辦法
但是至少要讓老公了解你的為難之處
兩個人一起再討論看看如何應對眼前的情況比較好
否則一直存在一個很嚴重的心結，對婚姻不是長久之計

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1517758116.A.BBF.html
→ imagesun: 推本篇，有時提早退休不見得是過爽爽，也可能是身體出狀
→ imagesun: 況不能工作。不知別人家狀況如何，不用自行想像
推 jane0477: 推這篇，父親身體有可能有狀況，無力在工作啊
推 ReDmango: 「可能」「或許」「應該」
推 ReDmango: 妹妹28K要攤房租+生活費，我是不覺得會拿多少孝親費出來
→ ReDmango: 然後憂鬱症是不用到「照顧」的。
推 jane0477: 我今天在螢幕後面一直覺得納悶，養個月入四萬五的女兒，
→ jane0477: 月給父親六千元竟然被先生抗議(是時代真的不一樣了嗎？)
推 jane0477: 今天有篇說女生還在讀書，男生求婚，女生還需考慮(會好
→ jane0477: 奇，如果社會變成這樣，女生的父母，願讓女兒早嫁嗎？)
推 whereislove: 我和樓上j大有同樣感覺...
→ whereislove: 重點是還有不少人覺得原po及她爸爸需要檢討
推 ReDmango: 先生沒有抗議啊
→ ReDmango: 從頭到尾沒人阻攔過原PO給娘家孝親費
推 heygal: 跟j大有同感+1，父母的養育小孩的辛苦是不能比較的吧，有
→ heygal: 的長輩真的是身體不好無法上班
→ ReDmango: 原PO最在意的點是 他認為大伯該給較多的孝親費
→ ReDmango: 你們放的重點都錯誤了
推 ergotamine: 說憂鬱症不用照顧,你沒看過嚴重的吧！
推 ReDmango: 我在精神科工作過一年半，你說我有沒有看過呢 :)
→ ReDmango: depressive disorder需要的是陪伴 而不是照顧
推 windness: 是沒有阻攔，但卻有意見，用自己賺的錢給自己的爸爸，且
→ windness: 又不是不合理的金額，卻要被私下議論，一點都不合理
推 jane0477: 特別去看原po的文章，是婆婆抗議大伯給的多，原po給太
→ jane0477: 少喔(我應該沒看錯啊)
推 whereislove: 我都不知道有什麼好批評檢討的？因為住婆家的房子就
→ whereislove: 是原罪？一個月6000孝親費還有什麼可減少的？
→ AppleAlice: 問題是在這樣狀況下還生兩個吧，沒婆婆幫兩個還真的是
→ whereislove: 先生沒抗議，但講出那種話也是很不應該，什麼叫「一
→ whereislove: 般不應該給」？
→ AppleAlice: 養不起...
推 jane0477: 而且生孩子以前父親的孝親費是很多的喔，是生完小孩後，
→ jane0477: 錢不夠花，才把父親的孝親費減少到六千元
→ jane0477: 重點是，婚前就有跟先生說，父親只生女兒，以後原po需奉
→ jane0477: 養父親喔
推 jane0477: (我看原po的文章是這樣寫的啊)
推 eternia0920: 什麼叫作"女生給孝親還要被檢討"？
推 rudyang: 同意樓上，婚前就已經讓老公知道娘家只有姐妹倆，有告知
→ rudyang: 有扶養的義務，對於老公同意婆婆的說法的確有點讓人心寒
推 eternia0920: 如果他們小夫妻可以不依靠任何外援過日子 她要給多
→ eternia0920: 少孝親她高興就好
推 eternia0920: 面子裡子都要拿是人之常情啦 但這種事還蠻看運氣的
推 nokia418: 婆婆自己愛照顧晚輩又愛抱怨媳婦孝親爸爸………，自己要
→ nokia418: 付出多少是自己願意的好嗎？難道因為接受了婆婆好處就沒
→ nokia418: 權利孝親自己爸爸？
推 eternia0920: 樓上這種邏輯真是讚
推 Lizus: NOKIA妳可以把這話去和婆婆說 看她會怎麼回復
推 eternia0920: 這話要是講給當事人的婆婆聽 場面應該不會很好看
→ ytwu: 妹妹給的那份錢會被某些人定義為非孝親費，主要是妹妹跟爸
→ ytwu: 爸一起住，很難說是攤自己的生活費還是孝親費。就像原原po家
→ ytwu: 給婆婆11K的孝親費，但因為住了婆家的房子，所以會有人認為
→ ytwu: 根本不是孝親費，甚至是連租金都不夠
→ aqwe: 反正婆婆已經罵自己爸爸沒路用了 也沒多好看 哈
→ ytwu: 認同你後半部說的，婆婆看起來人不錯，可能是因為不曉得娘家
→ ytwu: 的難處，所以才會說那些話
推 eternia0920: 婆婆沒講"沒路用"那句話吧 那是原原po自己腦補的
→ aqwe: 原文特別標示"沒路用" "很沒分寸" 我以為是婆婆私下說的
推 richway: 推本篇
推 Q311: 覺得婆婆其實也不是真的想要那筆錢，只是她不拿就會被拿去
→ Q311: 支援原po家的生活，做媽媽的總會希望多點資源在自家小孩身上
推 Q311: 原po確實是用了婆家的資源撐住小家庭，然後才有餘錢給娘家。
→ Q311: 等於是婆婆年輕努力獲得的資源被轉手去養爸爸跟妹妹
推 bb101: 會被抗議是因為婆婆想漲孝親（房租）
推 bb101:  但老婆說沒錢不給漲 然後才爆婆婆不爽給娘家孝親的事
推 whereislove: 原po不如全家和妹妹爸爸一起住算了，然後不要住婆家
→ whereislove: 房子，原po老公和原po一樣給婆婆6000，婆婆還可以將
→ whereislove: 房子租出拿到更多錢呢！
推 bb101: 很多媳婦的確在遇到這種問題時 會被迫同住
推 whereislove: 婆家的資源老公也用到，但原po也減少了孝親費用在小
→ bb101: 但是我的話 還是會堅決不同住 但她也可以問看她老公啦
→ whereislove: 家庭上不是嗎？還是應該把減少的孝親費改給婆婆才正
→ whereislove: 確？
推 logen: 所以我說要小孩的就輸了啊 當初應該錄音 誰要小孩的?
→ logen: 要的那個就要負責多出錢 男方家族要生繼承人就不要靠北
推 whereislove: 不管是娘家還是婆家提供房子，本來就和單純租給一般
→ whereislove: 房客不同，要想按行情租就別給自己小孩住。
→ logen: 女生自己想要小孩 就活該受氣~
推 Zumi: 早就想說了，憂鬱症病患的家人真的是長期精神上的抗戰，沒
→ Zumi: 有可以終止的一天，你不會曉得你愛的家人哪一天會因為你一
→ Zumi: 時的疏於關注而想不開，跟普通疾病比起來並沒有輕鬆多少。
推 nokia418: 如果我是原原po，我會回去跟爸爸妹妹同住，因為已經有
→ nokia418: 疙瘩了，孩子的話看是跟孩子的爸怎麼協調照顧，觀念合
→ nokia418: 不來不要勉強做親戚吧。
推 disappearair: 今天給法院判 一定比六千多 真的不過分
推 jane0477: 我不懂，懷第一胎時，為何不能跟老公一樣住同縣市(懷孕
→ jane0477: 時，不是更需要老公顧前顧後嗎)
→ jane0477: 獨自一人邊懷孕，邊工作(為何會如此安排)
→ jane0477: 獨自一人作超人(如果這時，妳獨自帶小孩，還有在工作，
→ jane0477: 妳真的是女超人)
→ jane0477: 老公到懷第二胎才回同縣市妳白白的蠟燭二頭燒
推 jane0477: 妳要上班，要帶小孩，老公只上繳三萬，所有的稅單，水電
→ jane0477: 費，全需靠妳處理
→ jane0477: 真的只能說，請受我一拜(妳真的是無敵女金鋼啊)
推 blove: 結婚看的是現金流，尬不出來也只能先砍貢獻度低的預算了，
→ blove: 雖然我覺得每月只多六千養兩個還是有點慘 但她48k還能把自
→ blove: 己弄得比外配打工寄錢回國還囧 也蠻厲害的，都沒在記帳嗎？
推 jane0477: 一路走來，妳覺得妳值得嗎？
→ jane0477: 妳覺得妳父親，也會覺得值得嗎？
推 Whiteplus: 推
推 dobeqoo: 把幼兒和憂鬱症放同屋簷下 真的是好棒棒的建議 有在思考?
推 whereislove: 憂鬱症和幼兒有沒有同屋簷的關係是？所有憂鬱症患者
→ whereislove: 都應該遠離小孩就對了？
推 s8098042: 罹患憂鬱症倘若為重度的話，生活機能需人幫忙協助，不知
→ s8098042: 道某樓說罹患憂鬱症不需人協助照護，不知道原因為何？
推 cofc: 推這篇 前面一堆人的言論好可怕喔 QQ
推 rosalin: 還是堅持媳婦有工作賺錢，給娘家孝親費婆家沒資格過問
→ dobeqoo: 樓上很好笑 老公有在賺錢 所以99%拿回婆家也OK嗎?
推 ReDmango: 某樓說重度憂鬱症生活機能需協助照顧，確實。但在連生活
→ ReDmango: 機能都需協助的患者，他根本已經失去正常工作能力，還要
→ ReDmango: 分攤房租生活費孝親費，想太多了。
推 momomom: 現在是女兒不用奉養父母嗎? 拿個月薪八分之一也叫過分?
→ eunice0802: 如果她的薪水夠用，誰管她拿多少回家？現在就是不夠用
→ eunice0802: 。
→ kitten631: 錢夠用誰管她想拿幾百萬回家 搞錯重點的人真多
推 angelaki: 推推～大家數據都算得好清楚～可是我連看文都覺得原po家
→ angelaki: 很辛苦！ 很多不是數字有理就可以帶過的啊！！
推 katherinetao: 我兒子的乾媽是重度憂鬱症 她對我兒子很ok 但我自己
→ katherinetao: 都不敢讓他單獨跟我兒子相處太久 深怕我兒子引發什
→ katherinetao: 麼讓她跳樓的事情
→ katherinetao: 不是每個重憂的患者都喜歡孩子的啊......
→ katherinetao: 更不要說常常口沒遮攔的孩子了
推 cuppy: 我也這麼想