Re: [心情] 婚後給娘家孝親費

[hapenguin (【HowRu】)]

某方面來說，狀況跟我有點像。

原生家庭經濟狀況不佳，然後有個收入隨時會斷炊的親人，
父母紛紛退休沒有工作沒有存款。

只能靠女兒金源資助。

女兒(也就是我)生了兩個小孩，完全需要婆家人各方面幫忙
從煮飯到經濟都很需要。

我公婆對此是否有微詞，有的，
但是有對著我說嗎？

不算有，他們頂多會問為什麼我哥都不找一份正當工作，
然後我完全不會跟他們提到我的經濟狀況，也不會告訴他們我每個月給我家多少錢

他們只知道我很努力工作，有一份很不錯的工作
然後一回家就馬上接手小孩的所有大小事，
我關心每個人，然後跟每個人都關係良好
(我家四代同堂)

有時候我公婆會念，我大姑小姑會念，
他們會說
"如果你們沒有婆家，要怎麼養小孩?"
"為什麼XX(我)家，都不能幫XX(我)多想一點，一直在跟XX要錢"

他們有時候會質疑我媽媽不關心我，
因為他們覺得我媽應該要省一點，畢竟女兒已經有家庭了
(但其實我媽沒有亂花錢，只是他們有點覺得不平衡)

老實說，他們在抱怨我家的時候，我聽起來也不高興
但他們大多都是跟我老公說，所以承受壓力的人是我老公。

但他們說的是事實，然後我的確需要婆家幫忙

所以精神壓力是我該承受的，
聽起來不舒服的話放在心上，然後快點忘記，
因為婆家對我的好還是大於對我的抱怨，他們還是疼我
但是，他們也關心自己的家庭，這是沒有錯的。

因此，我給你幾個建議
1.不要管他們說甚麼，因為他們的幫忙對你來說很重要
2.把收支列出來仔細算，你自己要多存一點錢，已免原生家庭出狀況要用錢
3.不要告訴婆家任何你原生家庭的事情，報喜不報憂

我必須要再次提醒你，
不管是婚姻或是工作或是家庭，你如果把別人的話放在心上，
那你永遠在意不完，與其去猜測每句話的意義，不如把心思放在結果之上



: ※ 引述《helloyaya (helloyaya)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 謝謝大家上一篇的回應
: : 我覺得自己在上一篇沒有把婆家給予我們的幫助講清楚
: : 為免有失公允   所以我再補充一下細節
: : 想請問大家
: : 我婚後用自己賺的錢給娘家孝親費
: : 應該沒有錯吧？
: : (文長，請慎入)
: : 夫妻狀況：
: : 我和先生結婚7年
: : 婚前交往了約8.9年
: : 現在每個月的收入各自約有48K
: : 育有兩個孩子   一個兩歲   一個五個月大
: : 小家庭   住在婆婆給的房子
: : 和婆婆住在同縣市
: : 我先生的收入一個月給我家用30000，
: : 給婆婆孝親費11000
: : 我自己的收入則是一個月給家用32000~35000不等(看開銷大不大)，
: : 給我父親孝親費6000
: : 我們每個月最大的開銷是兩個小孩的保母費、車貸
: : 另外還有水電費、第四台網路、奶粉、尿布、油錢、管理費、車位、保險、卡費、
: : 各類稅金……等支出
: : 每個月收入與開銷幾乎打平
: : 幾乎沒有什麼存款
: : 有時候遇到剛好要繳保險、所得稅……等
: : 開銷超過當月收入
: : 月底甚至要借用小孩的存款(之前幫小孩存的壓歲錢)
: : 之後領了薪水才還回去
: : 婆家：
: : 先生父親早逝    婆婆生有三名子女
: : 我先生排行老么
: : 上面有一個尚未結婚的哥哥
: : 以及一個嫁人的姐姐
: : 我大伯每個月收入比我先生多3、40K
: : 他和我先生都會給我婆婆孝親費
: : 婆婆對理財很有一套     目前生活無虞
: : 婆婆假日會開伙   讓我們夫妻帶小孩一起回去用餐
: : 平日偶有幾天   也會煮晚餐   要我們夫妻回去吃飯
: : 現在我們住的房子是婆婆的
: : 原本我們夫妻在外縣市工作
: : 後來我懷孕了   先搬回來婆婆所在縣市
: : 當時先生因為工作和我分隔兩地   只有假日能夠回來
: : 婆婆花了幾十萬元把這間房子重新粉刷、添購家具
: : (當時娘家也幫忙添購部分家具，約近8~10萬元)
: : 到了去年我懷了第二胎   先生終於順利調回家鄉工作
: : 總算一家團聚
: : 娘家：
: : 母親在我國中時去世
: : 是我父親一人獨自養育我和妹妹
: : 從小我就知道
: : 父親事業運一直不是很好
: : 但他還是努力賺錢養家
: : 我的妹妹在高中時罹患了憂鬱症
: : 這個病讓我父親很辛苦
: : 當時我已經離家就讀大學
: : 父親一邊工作  一邊照顧生病的妹妹
: : 也因為這樣   我妹妹到了應該出社會工作的年齡
: : 卻還是讓我父親負擔她生活所需
: : 一直到了兩年前   將近30歲的她終於能開始工作了(每個月約28K)
: : 父親的重擔才減輕了一些
: : 也萌生了退休的念頭
: : 但或許這幾年來的開銷太大
: : 我父親的勞保退休金   早在改制之前他便先領完
: : 也全數花費在這個家庭上
: : 沒有為自己的老年規劃著想
: : 現在已經退休的他
: : 每個月只有領幾千元的國民年金、每個月兩個女兒給他的生活費
: : 以及退休前他手上公司轉讓給合夥人的一些每月獲利分紅
: : 零零總總加起來    大約每個月將近3萬元
: : 我父親和我妹租房子生活
: : 每個月最大的開銷就是房租
: : 另外他身上還有尚未繳完的車貸
: : 欣慰的是   我妹現在有了工作
: : 每個月的房租與生活開銷
: : 她會和我爸各分擔一半
: : 也因為家境很普通
: : 我結婚時   並沒有幫我準備什麼嫁妝
: : 所以  當時娘家也退回了婆家給的結婚聘金
: : 爭執之處：
: : 之前我婆婆就會跟我先生抱怨
: : 覺得生了小孩之後
: : 我們給他的孝親費比較少
: : 大伯給的比較多   這樣大伯會說話
: : 要求我們要多給一些
: : 可是我覺得畢竟大伯單身   收入也多
: : 和我們夫妻倆要負擔兩個小孩支出   不能相提並論
: : 也請我先生再跟我婆婆好好溝通
: : 我們現在的收入支出幾乎每月打平
: : 真的希望她能夠諒解
: : 前陣子吵架
: : 我才從我先生口中知道
: : 原來我婆婆除了希望我們多給她孝親費之外
: : 她對於我每個月拿6000的孝親費給娘家很不滿
: : 我婆婆認為我不能拿錢給娘家人
: : 我這也才知道她看不起我爸
: : 這件事讓我難過了好幾天
: : 我不明白的是
: : 1. 我給我父親的孝親費是從我自己賺的錢支出，並不是拿我先生的錢，我有什麼不對？
: : 2. 生了孩子之後，我知道家庭開銷變大，
: : 所以和生孩子前相比，我降低了孝親費金額，現在每個月給我爸6000元
: : 3. 在結婚之前，我就有跟我先生說過，希望他能接受我婚後還是要幫助家裡，
: : 因為我父親只有兩個女兒，沒有兒子，他當時是接受的啊！
: : 4. 以兩家人的經濟條件，我如果沒有給我父親孝親費，他可能生活會出問題，
: : 或許他不會開口讓女兒擔心，可是我知道他如果有困難，
: : 大概會去找親戚朋友調頭寸，這會讓我覺得自己很不孝……
: : (養育兒女，年老時兒女有收入卻不能幫忙照顧生活所需)
: : 5. 難道沒有生兒子是原罪嗎？年老時一定要能養活自己，女兒都不能幫忙家裡？
: : 父母把小孩拉拔長大，我明知娘家人有困難，卻要我袖手旁觀，
: : 這樣也未免太不孝了吧？
: : 原本我以為我先生是默默支持我的想法
: : 只是因為不要在婆婆面前偏袒媳婦
: : 否則婆婆可能會更氣
: : 所以他才沒有在我婆婆面前表達過他的立場
: : 但是     昨天我們夫妻倆起了爭執
: : 我問他
: : "所以你也贊同你媽說的，我不該每個月拿6000元孝親費給我爸，是嗎？"
: : 從他的口中竟冒出
: : "我是覺得沒差，所以你拿孝親費回去我也沒說什麼，
: : 可是一般而言，本來就不應該拿錢回去不是嗎？"
: : 我整個人很震驚
: : "難道我爸沒有生兒子，他晚年生活有困難，我要對他不聞不問？是這樣嗎？"
: : 說完  我就難過的自己回房間痛哭
: : 覺得怎麼會這樣？
: : 原來我先生覺得他媽說的有道理！
: : 其實   在我尚未知道婆婆對我給娘家孝親費感到不滿之前
: : 我是很感謝她的
: : 她對我的兩個孩子很疼愛
: : 經常會煮魚湯、買些衣服給他們
: : 尤其在當時我和先生分隔兩地時   幫了我很多忙
: : 那時候我懷孕仍繼續工作   廚藝不佳的我幾乎都外食
: : 她希望我吃營養一點
: : 所以都會煮晚餐要我回去吃
: : 我生了第一胎   先生平日在外縣市工作  只有假日回來
: : 我婆婆知道哺育母乳需要營養    依然每天煮晚餐要我回去吃
: : 當時第一胎我照顧起來沒有經驗
: : 有時手忙腳亂    我婆婆也會來幫我的忙
: : 小孩晚上睡不好   隔天我上班了
: : 她會幫我拿孩子的衣服去廟裡收驚
: : 其實我婆婆所做的這些
: : 身為媳婦的我     真的內心充滿了感激
: : 但是     我真的不能接受她看低我的父親
: : 覺得我父親"沒路用"
: : 認為我每個月拿孝親費回去娘家    "很沒分寸"
: : 我想請問大家
: : 真的是我身為人家媳婦不懂事嗎？
: : 我堅持每個月從自己所賺之中拿一點孝親費回娘家   貼補我父親
: : 這樣真的做錯了嗎？
: 有人阻止你拿錢回娘家嗎？
: 沒有啊！即便背後頗有微詞，
: 但沒有人阻止你拿錢回去。
: 在婆婆面前就當什麼都不知道，
: 嘴巴甜一點，多表示感激，
: 要知道公公早逝，
: 她一個人養大三個孩子，
: 還能買上幾套房子，
: 讓成家的孩子有地方住，
: 這是多麼不容易的事！
: 拿自己的薪水回娘家當然沒錯，
: 不過你先記帳，
: 算算如果沒有婆婆的援助，
: 不管是房子還是食物，
: 你們一個月要花多少錢呢？
: 平均下來一個人要負擔多少？
: 你還給得起六千嗎？
: 如果給得起，
: 那照外面的標準給房租，
: 該多少就多少，
: 別落人口實。
: 我弟弟在台北租套房就一萬四了，
: 你們給一萬一，
: 還不時叫你們回去吃飯，
: 婆婆的確是很吃虧啊！
: 不過即使你給了房租，
: 要婆婆看得起你爸，
: 還真的不太容易。
: 婆婆一個人養大三個孩子，
: 現在還能給孩子資助，
: 你爸到底哪裡來的自信覺得他可以退休？
: 妹妹賺28k，
: 將來結婚生子後，
: 勢必無法負擔你爸一半房租和生活費，
: 你又只能給六千。
: 是不是請爸爸再去找份工作？
: 不然至少也要討論一下未來怎麼辦？
: 還有，除非婆婆當年有逼生，
: 又誇口要幫忙養小孩，
: 不然你們拿需要養小孩來刪減給婆婆的錢，
: 對婆婆來說就是變相要她幫忙養孩子。
: 大伯賺多少是他的事情，
: 不能因為他單身、未婚就要他多擔待。
: 重點是，請你老公以後不要再傳話了。
: 你精算完所有生活開支，
: 如果發現自己在外租屋根本活不下去，
: 那就存著感恩的心，
: 當什麼也沒發生過，
: 一定要繼續拿錢給娘家，
: 因為爸爸真的有需要。
: 而且不管婆婆、老公背後怎樣，
: 他們都很體貼你，
: 也沒有阻止拿錢回家。
: 補充：憂鬱症其實很容易復發，
:             萬一妹妹在職場上受挫，
:             無法繼續工作，
:             請問原po是否有打算？
: -----
: Sent from JPTT on my HMD Global TA-1003.

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1517797554.A.C54.html
→ WenliYang: 推這篇
→ collean: 同意，不要告訴婆家任何薪水、娘家的事
推 caroline4247: 推最後一段,在意每個人的話,會跟自己過不去
→ ann7773631: 推這篇
推 cedric2000: 推 辛苦你了 承擔起原生和自己家庭的責任
推 sandra80032: 大推倒數第三段
→ AppleAlice: 好奇，建議3是連先生都不講嗎?? 還是會跟先生講，但請
→ AppleAlice: 先生不要跟他家裡講(但這有風險，無法預料他口風是否
→ AppleAlice: 夠緊)
基本上他會知道一個基本的數字，
但是有時候我自己會多給一點就不會特別跟他說(過年，或是一些其他狀況)

然後，我父母的保險也是我在付，所以金額上面真的跟支出在婆家/小孩的比例
相對真的有點不是那麼平衡，所以我被念也是被念的理所當然，

我也希望我哥可以爭氣一點，但這種事情，也不是我說了算。

推 suction: 托實際
→ suction: 推實際
→ dobeqoo: 推實際 和先生付出同等 之後怎麼援助沒人會管
與其說同不同等，不如拿人說恩惠要記在心中，
我婆家提供一個居所給我跟先生的小家庭住，這點我非常感恩，
畢竟台北的房租真的很驚人，

所以對他們的偶而情緒發洩，我都儘量同理心，

我努力讓自己記得，自己除了是家裡的女兒之外，也是孩子的母親、先生的老婆
要取捨出來一個相對最佳解。

推 Whiteplus: 辛苦了！妳真的很棒！
推 dobeqoo: 推測這篇的收入應該比原po多個兩三萬不只 自己有努力
→ dobeqoo: 說話才大聲
薪水是一回事，平常在家的表現他們也看得出來
在婆家只講好事，少提娘家，他們問起來，也說狀況穩定的那一部分
讓他們少擔心。

某方面來說，婆家也是職場，多少要用一點話術


推 smile14for0: 推這篇 我也是這個意思 不是說不能拿錢回家 而是心態
→ smile14for0: 轉一下會比較好過
推 suction: 收集一萬個支持的推文 也比不了婆家給的幫助
推 dorabmon923: 推實際
推 Doralice: 推這篇，原原po的情況其實公婆和先生對她不錯了，而這
→ Doralice: 些資源看來也是會繼續支援她們小家庭。 硬要多問又為了
→ Doralice: 而得到的回答不如預期讓自己過不去很不智
推 Doralice: 「可是一般而」言這句前面先生說他本身不在意的舉動，被
→ Doralice: 一堆網友無視了吧，一句一句好像先生真的很糟一般......
推 deehsu: 推這篇，妳辛苦了～
推 Whiteplus: 原作在結婚前就已經跟老公說過了她會給爸爸孝親費
→ Whiteplus: 原作老公也是接受的，好嗎？但是，他現在說了什麼？
→ Whiteplus: 「可是一般而言，本來就不應該拿錢回去不是嗎？" 」
→ Whiteplus: 到底是誰有問題？拜託好嗎？讓原作大哭的是什麼？
→ Whiteplus: 先生可以好好討論家裡經濟狀況，但是這樣的說法算什麼
我老公也曾經被他家人念到心情很差，
(那陣子我娘家有點狀況)
還曾經悶了很久，因為他不敢跟我說，被我問出來之後他情緒就發洩出來了，

他說：「我知道妳家爸媽只剩下妳，所以不能多說甚麼，那面對我家人，我要怎麼辦？
我乾脆去跳樓死一死算了。」

以他這麼樂觀又善良的個性，會說出如此偏激的話，真的是被夾在中間逼急了，
身為老婆，只能很心疼的抱著他安撫，讓他把心中的委屈都說出來，
我沒有被他的話傷害，我覺得很心疼，他承擔了許多的壓力

過兩天之後，事情過了，婆家人也沒有再提，我老公也就好了。

我們不能因為一篇文章就定原po老公的生死，因為我們不知道他究竟承受了多少
就算他那句話真的過份了，但或許他也真的委屈了

我們除了為人女兒之外，同時也是先生的老婆，某方面來說，
也要去看老公當時在甚麼樣的狀況說出來的，又，最後實行的結果是甚麼。

如果只是說說發洩一下情緒，就讓他說吧。

推 kybay: 小孩都生兩個了，經濟情況就是變得吃緊，那不然要建議離婚
→ kybay: 嗎？
→ Whiteplus: 還有人覺得老公沒說什麼，就很棒了嗎莫名其妙耶！
→ kybay: 事總要衡量情況變異，感彈性調整因應吧
→ Whiteplus: 我覺得老公可以好好討論，讓彼此知道狀況原作生完小孩
→ Whiteplus: 也降低給孝親費的錢了，可以討論看看是否再降或其他
→ Whiteplus: 但是明知道妻子很在意還這樣說，到底算什麼？
→ Whiteplus: 是溝通而不是這樣要老婆都不要拿錢回家
對，這點沒有錯，就是要溝通
但老公也有情緒，老公也有自己的原生家庭，
與其抓著那句話去生氣，不如等情緒過了之後再好好說一次。

推 suction: 他就沒有阻止啊@@
推 afria: 推 形勢比人強。 那些糾結老公廢話，推波助瀾的吃飽太閒
推 suction: https://i.imgur.com/miMrg4t.jpg 不論他老公出於什麼想
→ suction: 法 他都沒有要原po不拿的結論
→ afria: 面子裡子都要，也要先惦惦自己斤兩
推 Whiteplus: 那妳認為他老公這樣說有助於改善情況嗎？還是根本透露
→ Whiteplus: 出，妳嫁入我們家，錢只能用在小家庭、家用
→ cedric2000: 這種明顯情緒需要專業幫助的板友 大家真的可以別回
→ afria: 嗆他老公嗆很爽逆，要不要每個月先捐點給苦主? XD
推 suction: 那糾結老公的想法有助於改善什麼嗎
→ Whiteplus: 跟給我媽媽的孝親費，妳爸爸那邊不能拿錢回去？是不是
→ cedric2000: 對不起推錯 是要推下面那篇Q_Q
→ dobeqoo: 婚前講的狀況不是這樣啊 婚前岳父還在工作的
→ suction: 到最後的結論只會變成「好喔！很有骨氣喔！那要不要搬出
→ suction: 去？」
→ dobeqoo: 老婆這樣糾結有助於改善現況嗎? 抱怨這麼多不如多賺一點
→ Whiteplus: C大你說的是罵畜生那邊吧！
推 suction: 如果被當面這樣嗆會更傷 所以現階段不要深究比較實在吧
推 bb101: 我覺得他老公是想表達他對自己老婆是很nice的 但是老婆卻不
→ bb101: 願意多擠出錢來給婆家讓他很不滿
推 afria: 在夫妻相處上，睜一隻眼閉一隻眼就適用於這種情況，凡
→ Whiteplus: 所以老公是不是溝通，比較重要吧！
→ afria: 事都要追根究柢、思想審查，最後害到誰? 自己捫心自問吧
推 suction: 價值觀相同當然是上上選 但不相同對方卻願意妥協不也是一
→ suction: 種愛嗎…
→ afria: 先捐錢再來談溝通啦
推 dobeqoo: 老公不肯溝通? 笑了 都既得利益了還要求一堆
推 Whiteplus: 我是看到有人覺得老公這樣很好了，看不下去我覺得這篇
→ suction: 如果要糾結 那結果就是原po選錯對象 要建議他離婚嗎
→ Whiteplus: 文章很好，還是希望原作看到。女生還是要有錢有房
→ dobeqoo: 不然老公要怎樣才夠好 實質上出的比較多 也沒抱怨
→ Whiteplus: 當女生真的是太辛苦了！
→ dobeqoo: 被問了才回兩句 這樣不行?
→ dobeqoo: 好笑的結論 原po先生有車有房變成理所當然的嘞
推 suction: 而且也不要忽略這些事情是吵架的時候講出來的 情緒上的
→ suction: 話要看那麼重不是跟自己過不去而已？
推 momomiyaha: 不就兩個人吵架把內心話說出，太太說大伯單身又賺得多
→ dobeqoo: 不想走傳統路線嫁入婆家 那就走現代路線 跟老公貢獻
推 afria: 何不問苦主為何要問? 自打巴掌又怨誰呢?Y
→ dobeqoo: 一樣多啊
→ dobeqoo: 太太可以檢討大伯 丈夫不能檢討妹妹 喔 因為妹妹有病
→ dobeqoo: 有病最大 有病無敵
→ suction: 對啊 女性最好是自己有房有錢 不過你現在這樣講 看起來是
→ suction: 幫女方說話  但對原po來說只是在消遣原po沒房沒錢才落得
→ suction: 此境地…
→ momomiyaha: 所以可負擔多點，先生說岳父金錢規劃不好太太給孝親費
推 Whiteplus: S大妳說得對。情緒上的話真的不要在意。希望原作看到！
推 businesschou: 那不然她先生阻止她拿回家比較好嗎？人都有私心，
→ businesschou: 價值觀不同試著找出彼此能妥協的地方，還要被說的
→ businesschou: 很差的樣子，公平嗎？
→ dobeqoo: 金流弄到最後變相是大伯在資助妹妹 誰會甘願
→ afria: 表面上好像替苦主打抱不平，根本上害死她也不用負責
→ Whiteplus: 不是的。我是真的這樣覺得。這樣就沒有這些問題了。
→ suction: 對啊 可惜在這個案例要等下輩子投胎了@@
→ afria: 不捐錢，風向就轉了
→ Whiteplus: 這樣想給爸爸多少錢，都不會有人說什麼。
推 suction: 我也覺得我要是有錢 我婆家的花費都可以包了不用在那計
→ suction: 較老公拿多少回家 幻想的事情爽過就好 無助於現實…
推 kitten631: 的確是自己有錢的話想給爸爸多少錢都可以，不過這不分
→ kitten631: 男女吧
推 bb101: 事實就是老公給婆家的應該連房租都不夠 等於沒給孝親還啃老
→ bb101: 老婆錢常不夠用還每個月拿六千給岳家 老公沒吭聲 老婆還在
→ bb101: 問啃老不能一直啃嗎 我們很窮 當老公的當然不爽
推 Whiteplus: A大妳是在針對我嗎？
→ Whiteplus: 我在害她？麻煩妳說清楚！還是我誤會了？
推 Doralice: 我先生如果和我說「我是覺得沒差，可是一般而言ooxx」
→ Doralice:  那我接受到到的先生的意思應該就是沒差，後半的部分就
→ Doralice: 當成是先生對婆婆想法的同理呀（因為覺得婆婆沒有不合理
→ Doralice: 所以不會回嘴，但自己不覺得原po需要停掉娘家孝親）！
推 momo1: 推這篇
推 momomiyaha: 如果兩個人都是沒同理心的人(一個對大伯，一個對岳父)
→ momomiyaha: 沒必要糾結自己或對方都要當聖人
推 kgi: 推
推 Whiteplus: A大沒有回。我再說一次，每個人都有自己的看法，
→ Whiteplus: 妳可以不認同，但是妳何以見得我在害她？還有S大，
→ Whiteplus: 我說女生要有房有錢，並非是奚落原作，我認為妳這樣說
→ Whiteplus: 並不恰當。
推 suction: 我看得出你的本意 但是在當事人看到這句話的時候 你覺得
→ suction: 他是什麼感受呢…
→ Whiteplus: 希望原作看到這篇文章，別太傷心，加油！
→ suction: 「有人支持我！」還是「我就是沒房沒錢才被糟蹋！」
→ Whiteplus: 我之前的文章推文就有這句話了，並非第一次。
→ bossonwin: 人貴自知 認清事實才是上策 拘泥於情緒中 無法改變任何
→ bossonwin: 事情 況且都是自己選的 不管你的意願佔比多少 終究作出
→ bossonwin: 了選舉 做人還是要做自己 都是自己選的 有認識的女性長
→ bossonwin: 輩 有個有錢的老公 但外面小三不斷 不過這位長輩覺得無
→ bossonwin: 所謂 只要錢有拿回家就好 因為她從小窮怕了 有錢就好
→ bossonwin: 這就是她的選擇
→ Whiteplus: 真的有感而發而已
→ suction: 我也認同這句話啦 有錢才能大聲真的是現實
→ Whiteplus: XXB大你的例子我也有聽過，可是我聽到的例子是
推 Qcloud: 推一個  很多人都眼裡都沒看到自己擁有的
→ Whiteplus: 後來當事人有點憂鬱。但那真的都是個人的選擇。
→ bossonwin: 如果不是學生 不是社會菜鳥 應該知道有時是錢在作人 不
→ bossonwin: 是人在作人 這個版上講話大聲的媳婦 不是自身經濟能力
→ bossonwin: 強 就娘家家產豐厚 光只是講話大聲 拿不出任何作為又拿
→ bossonwin: 翹的 早晚被看破手腳
→ Qcloud: 我都叫老婆不要告訴我爸媽薪水 裝作薪水很低給我養就好XD
推 suction: 要有吃有拿講話大聲必定要有過人之處XD
推 Whiteplus: S大妳都知道我的本意，為什麼要揣測原作的理解？
→ Whiteplus: 我真的不明白，我的有感而發在妳看來是這樣的。還有B大
推 mesth: 忽然想到，女方搬回娘家住就沒有用到婆家資源，雙方照分擔
→ mesth: 育兒費用，這樣女方給家用就沒人說話了。問題是這根本就沒
→ mesth: 有成家的意義，這是吵著不欠人情的人要的嗎？資源有他的分
→ mesth: 配方式，可以討論可以調整，而不是因爲住婆家就什麼都不能
→ mesth: 說話，跟出房子買媳婦有什麼差別？
→ Whiteplus: 你說的可能是對的。
推 Whiteplus: M大你說的也是一個方法，可是這樣真的比較好嗎？
推 Whiteplus: 因為原作給的資訊有限，實在看不出來哪樣比較好.....
推 mesth: 我不贊成啊，覺得結婚就是互相包容體諒，如果自己心有餘力
→ mesth: 幫幫另一半沒什麼不好，但有些人覺得賺的少就是聲音小，只
→ mesth: 有極端的方法才符合他們的「公平」
推 mesth: 我只有在對不愛的人喊輸贏時才會用到這個方式，互不拖欠，
→ mesth: 但這就不是結婚啦！
我發現很多人糾結於原po老公說的那些話，

「一般而言，不應該拿錢回去。」

老實說，全世界的"一般而言"都不一樣，畢竟每個人都生活在不同的環境，
妳不能說他說的是錯的，

而如果他真心這樣認為，他也是不反對原po拿錢回家，這是先生對太太的妥協點
我覺得這樣反而也很值得稱讚

當然，也可能老公其實並沒有真的這樣覺得，他只是被逼急了，

老實說，對原po來說，她的原生家庭跟我的原生家庭狀況是一樣的，
不會有任何改變了，

原po的金援對家裡來說是絕對需要，
所以事實擺在眼前。

但老公也有壓力，他要面對他自己媽媽(婆婆)的碎碎念，
要面對自己的小家庭常常收支不平衡，

某方面來說，他完全有資格發洩一點情緒，
畢竟原po也選擇了po文在板上公開發洩，

老實說，如果只是糾結這句話，我覺得只是夫妻之間的吵架，
等情緒過了之後，還是要繼續過生活，

我希望原po可以將重點擺在「未來要怎麼生活」這件事情之上，
而非「我老公跟婆婆不贊同我的想法」

本來就不太可能有任何事情都如妳所願、順妳所想，
也不可能每個人對妳的決定都舉起雙手贊成，

看結果就好。

推 Whiteplus: 我不知道所有人的看法，我只看到一部分，
→ Whiteplus: 但是我認同你說的！
推 afria: ....如果苦主有看到這，請明白通往地獄的道路往往是善意
推 avagrant6080: 強者！
→ afria: 鋪成的...
推 bb101: 事實就是原波不同意老公加孝親 而目前給的可能都不夠房租
→ bb101: 然後老公也對她給孝親有意見 原波就淚奔
→ bb101: 大家都在說給孝親理所當然 婆家不能因爲給房子住就說話
→ bb101: 那婆家也想要孝親為何不能給 這就是衝突來源啊
→ mesth: 不然搬出去租房，婆家收租自己用，夫妻倆能租到17000以下
→ mesth: 的房子省多少就給兩家對分孝親費，這有比較符合夫家期待嗎
補充一點，

絕對不要去管先生家裡任何人的收入，不要去管也不要去想，
做那些該做的就好，大伯賺比較多又如何，那是他努力得來的
而他的努力不能變成一種懲罰。
(我有時候就覺得看著我哥的生活，我的努力某方面對我來說是種懲罰......)

如果真的家裡收支不過來建議只能從三個面向解決
1.多省點錢
2.多賺點錢
3.跟婆家溝通自己不能多給，然後承認自己能力不足的事實

※ 編輯: hapenguin (220.135.94.7), 02/05/2018 13:45:50
推 bb101: 當然有啊 婆婆房子出租ㄧ定多過11k 還可再拿跟娘家ㄧ樣孝親
→ bb101: 這不是達成了婆婆一開始的基本訴求嗎（增加孝親費）
推 petitebabe: 樓上說的有道理
推 plmokn: 推EQ很高
推 annaliu1991: 我覺得先生那句「本就不該拿回去」非常過分且傷人，
→ annaliu1991: 若是我會因此受傷，認為都是因為我身為女性害的，讓
→ annaliu1991: 我的雙親連拿個孝親費都理不直氣不狀
→ annaliu1991: *壯，手滑點錯字
推 zergtide: 推 原po真的錢照給 婆家認同與否真的不重要
推 cattity: 我真的覺得妳很成熟懂事。
→ cattity: 妳這樣的媳婦是真的配嫁
→ cattity: 一般媳婦都是 賺是自己的，用資源就婆家應該的
推 cattity: 還是很理解遠遠的post無力的地方，希望她能看到這篇
推 yy1k2g: 我覺得你的文章很正向，大推
推 suction: 推努力變成懲罰 很有共鳴 「因為我比較努力所以我的成果
→ suction: 應該跟那些把生活過得像爛泥一樣的人分享嗎？」 我在糾
→ suction: 結的時候就會這樣想
推 hahano: 辛苦你了，祝福你
推 g9122xj: 好中肯，推
推 MurderKiller: 推這篇 加油
推 ling1010: 妳真的很成熟懂事！超欣賞妳的處事態度。
推 ostrich980: 推這篇
推 pierides47: 推這篇~原原PO與其追求婆家認同不如思考多賺點錢實際
推 andyjaw: 推你，確實各方都有各自考量和困難，不能說誰對誰錯，只
→ andyjaw: 能盡量安撫大家，有些話只能聽聽就算了
推 boggylin: 這篇原po真的可以參考看看
推 boggylin: 與其生悶氣不如跟婆家娘家爸爸好好溝通
推 katherinetao: 我一直覺得 老公的話原po沒有聽懂 應該是 一般而言*
→ katherinetao: 像我們這種狀態 養家都不夠了 你怎麼還堅持要拿回去
→ katherinetao: *
→ katherinetao: 甚至大伯可能根本沒有多拿錢回家 是婆婆想要幫兒子
→ katherinetao: 攢下老婆拿回娘家的錢降低兒子的負擔的感覺
推 annaliu1991: 如果像樓上k大所述，原原po有回「難道因為是女兒，
→ annaliu1991: 爸爸生活有困難就該被坐視不管嗎」時，老公怎麼會不
→ annaliu1991: 解釋自己的意思放任太太痛哭
推 annaliu1991: 而且為了幫小孩存錢，所以跟小孩要錢（還不說明是想
→ annaliu1991: 幫忙存而是找其他理由）這件事…很不妥吧，小孩都已
→ annaliu1991: 經成年了
推 jayjay6125: 推一下成熟的思想
推 katherinetao: 看不出來有沒有解釋 或是有解釋但原po聽不進去啊...
→ katherinetao: 說真的看文章也不覺得婆家有認為親家沒路用 但原po
→ katherinetao: 就斬釘截鐵告訴網友對方就是狗眼看人低
→ katherinetao: 我跟老公吵架無理取鬧的時候老公也會嗆我一句 對啦
→ katherinetao: 女生就是傲嬌 我下輩子要做女人 不會好好跟我解釋他
→ katherinetao: 的想法
→ katherinetao: 繼續把老公想的非常壞 也於事無補......
推 niniokita: 很欣賞妳的態度
推 pastoris: 相信你的態度一定會苦盡甘來的。短期來看存錢多不如賺
→ pastoris: 本事，職場能熬出頭的往往多能看透自己所不能人也。一
→ pastoris: 旦知道自己限制能放下自尊而非眼光盯視他人，能做得來
→ pastoris: 的沒幾個。
推 annaliu1991: 「女性婚後就不應拿錢回娘家」的觀念很不正確。與其
→ annaliu1991: 說把先生想得很壞，不如說我覺得他的觀念不合理且傷
→ annaliu1991: 到太太了。我媽有個鄰居，她兒子賺得跟太太差不多，
→ annaliu1991: 沒拿婆家房子自己租屋，太太出一半家用，有拿自己的
→ annaliu1991: 薪水回娘家，那鄰居對此超級不滿，跟兒子甚至各個鄰
→ annaliu1991: 居處處抱怨，兒子夫婦因此吵到差點離婚
→ pastoris: 我認為重點在於是否常透支，對於一個理財有成出身的家庭
→ pastoris: 每個月都透支是很難忍受的壓力源，該重新檢視小家庭消費
→ pastoris: 方式
→ AppleAlice: 可以跟之前那個娘家媽媽中風的4萬養一家先生學理財阿
推 herriet: 推這篇 果然有經驗的才最值得參考
推 acamaze: 推這篇，原po真的是成熟又善良的人QQ
推 Whiteplus: 感謝hapenguin的補充，真的很成熟的看法！
推 Whiteplus: 也謝謝妳在我的看法補充說明，感謝。
推 Whiteplus: 另外，致推文的afria,不是與妳意見不同的善意就是
→ Whiteplus: 通往地獄，那請教，妳的善意就通往天堂嗎？
→ Whiteplus: 妳可以選擇說出妳的看法，或者反駁別人的說法，
→ Whiteplus: 而不是這樣的方式，證明自己的善意才是善意。
→ Whiteplus: 妳可以不同意我會M大，但是妳可以說出妳的看法，
→ Whiteplus: 我本期待妳的回應但已經不重要了。還是感謝h大補充謝謝
推 Whiteplus: 還要抱歉，非常不認同Afria 大的「先捐錢再溝通」
→ Whiteplus: 這就是妳直達天堂的善意，是嗎？
推 Whiteplus: 還有H大，妳跟妳伴侶溝通的內容，我有拿給我的伴侶看，
→ Whiteplus: 我們都覺得很好也有學習到，真的謝謝了！
推 emoon: 推這篇建議的作法、以及應對的心態。
推 jjoonnyy: 推這篇， 父母養育， 給孝親正常
推 ivankiki: h大的方法才是正解，Ann說的板上沒人支持婆婆和先生
→ ivankiki: 就一個CASE談一個CASE..別的案例在本篇都是無關的
→ ivankiki: 希望大家都理解 很多時候另一半默許已經是因愛而妥協
→ ivankiki: 請多感謝願意改變自己價值觀而默許的他/她
推 filiaslayers: 男方有房有車不是結婚的基本嗎?什麼時候這種事可以
→ filiaslayers: 拿來說嘴了
推 tks9527: 大推這篇，條理分明，建議的方向超實用
推 annaliu1991: 這案例我看到的是原原po著重的點在於先生認為她婚後
→ annaliu1991: 不該拿錢回娘家，標題都寫明「婚後給娘家孝親費了」
→ annaliu1991: 我是完全不能理解有人覺得「女生婚後就不該給父母孝
→ annaliu1991: 親」這觀念ok啦…
推 annaliu1991: 如果是覺得「本來就不該有孝親」可以理解是觀念不同
→ annaliu1991: ，但只針對特定性別不可以對原生家庭付出，完全是性
→ annaliu1991: 別歧視
推 businesschou: 她只是想說這樣的標題比較聳動可以引起大家注意公
→ businesschou: 審婆家，卻沒想到很多版眾都看到她的盲點好嗎？她
→ businesschou: 婆家先生雖然不是很認同也沒有阻止她啊，也沒有人
→ businesschou: 說她不能拿錢回家好嗎。
推 acecup: 原原po的標題應該改成:為什麼不能拿婆家的錢回去孝親
推 rojita9746: 大推這篇
推 annaliu1991: 問題是不能介意自己的另一半認為女性婚後本就不該拿
→ annaliu1991: 錢回家嗎？
→ annaliu1991: 說那標題是要公審婆家我覺得是誤解原原po…