Re: [心情] 婚後給娘家孝親費

[Latour (Latour)]

P大的建議還可以更進一步，
就是別住婆婆房子了，
生小孩前給婆婆多少孝親照給，
全家改搬到娘家縣市，
請娘家爸爸去上保母課，小孩給娘家爸爸帶，
付娘家爸爸保母費，
至於要不要同住共同分擔房租可以再討論。

免於一家分離，
婆婆沒話說，
娘家爸爸人力不閒置，生活有照應，又享受子孫承歡膝下，
三贏。

※ 引述《Patricila (想睡? )》之銘言：
: 大家都糾結在房租問題上
: 我覺得，原po就帶著一個孩子搬回娘家住吧！
: 這樣就沒有佔婆家資源的問題了，要佔也是他兒子佔
: 以小家庭為單位，你們卻實消費不起自立門戶
: 打散各自回歸原生家庭，成全了娘家孝道
: 你個人又不佔婆家資源，豈不兩全其美
: （房租你個人只佔1/4，頂多搭一個孩子1/2）
: 佔資源的剩下婆婆的兒子跟孫子
: 她心裡就沒這麼過不去了，畢竟都是一家人。
: 這樣一來，妳還可以跟老公說，妳佔了娘家資源
: 給爸爸的孝親費得拉高點，妳跟孩子兩個人，
: 怎麼說，房租也要5000吧！
: 以後每個月給爸爸11,000。
: 這樣兩邊沒話說，都開心！
: 其實6000元買個一家團聚，不貴；
: 換個地方省房租當孝親，也不難。
: 但是貧賤夫妻百事哀，是不是小兩口互相說個感謝
: 一起想方法賺錢，一起互相扶持
: 錢也許真不夠，但心靈上的溫暖到位了，就不委屈
: 以小家庭為單位，就要有一個單位的團結
: 生活瑣事的磨難，才是雕琢婚姻的刻刀
: 最後建議原po用感謝跟溫暖，
: 狠狠算計對方一生的資源吧！不虧
: ※ 引述《ivankiki (ivan)》之銘言：
: : 也就是說，原po夫妻小孩出生前都有給雙方原生家庭孝親費
: : 小孩子出生後給婆婆的減少，給娘家的不變
: : 婆婆覺得這樣對大伯不公平，要拿一樣的金額
: : 原po覺得大伯單身又有錢，多付一點不會怎麼樣，怎麼跑來跟不好過的小家庭伸手
: : 大概是原po小家庭一開始以為婆家資源可以幫忙，所以生了二寶
: : 我是可以理解原po想法
: : 我是家裡兄弟賺錢較少，又結婚，沒辦法給原生家庭孝親費的人
: : 當初我媽跟我說要拿錢回家的時候(不論多少，心意)
: : 我是有如晴天霹靂，因為那是逼我去搶阿...那時候我還在讀PhD 一個月才26K
: : 我也會有怨言:也知道我的情況，怎麼不能體諒我一下
: : 可是事實是，其他人會賺錢不代表他們應該多出，因為那是他們勞動成果
: : 我唯一能做的事情是跟我媽和兄弟坐下來談
: : 跟他們道歉並請他們這段時間讓我緩一下，至少讓我畢業。
: : 佔了便宜，不管願不願意，都要懂得低頭；最少讓人家在幫你的過程中甘願一點
: : -----------------------------------------------------------------------
: : 本來結婚以後，就應該獨立，不該把原生家庭的資源都當作可動用的部分
: : 例如，不論是否需要動支，本來就該要有租房/房貸、生活費、跟孝親費的帳目，
: : 甚至，我說的實際一點，一開始就不應該讓雙方家人幫出房子裝潢跟家具的錢
: : 這些都應該是小家庭要自己想辦法的。
: : 長輩願意幫忙，要感恩；不願意幫忙，是理所當然。
: : 怎麼會有人覺得婆婆幫兒子天經地義?那是他的養老金啊?
: : 每個家庭對孝順跟孝親費的重視、定義也不同，版友怎麼能評斷雙方家長要孝親費的
舉
: : 每個家庭對孝順跟孝親費的重視、定義也不同，版友怎麼能評斷雙方家長要孝親費的
舉
: : 沒有那種因為原生家庭經濟寬裕，就不需要把原生家庭納入經濟預算之中。
: : 原PO小家庭事實上就是給婆婆11000包吃包住；無償給娘家6000
: : 然後小家庭又自己每個月花了60000，也許有車貸、保險?但是吃飯婆婆吸收了
: : 長輩的確不該應該幫了忙就對晚輩生活有意見；
: : 但是你接受長輩幫忙本來也就該有接受他們會發表看法的覺悟啊?
: : 大家都是成年人，都有說不的權利不是嘛?
: : 為什麼小家庭不搬出去而來抱怨呢? 因為知道搬出去沒辦法過這麼輕鬆
: : 為什麼婆婆不趕小家庭出去? 因為知道趕了小家庭會很辛苦
: : 婆婆幫兒子是希望兒子日子過得好，不是親家過得好吧?

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推 acesslai: 你這樣會被老公幹翻
→ banmi: 還不錯，但工作的薪水未必能維持。
推 petitebabe: 不知原PO娘家在哪裡
推 jccherng: 乾脆婆婆跟爸爸湊做堆，一舉數得，嘿嘿....
推 momomiyaha: 那不如現在就接爸爸來顧小孩，一起住或租附近算了
推 lifecat: 娘家有憂鬱症患者，不要把幼兒放那比較好
推 bb101: 其實我本來也覺得讓原波爸帶小孩最好 但她爸未必願意啊
推 boggylin: 憂鬱症不一定不能帶小孩...
推 petitebabe: 憂鬱症得是妹妹又不是爸爸
推 lifecat: 樓上b大和p大，我看過真實案例，家有憂+躁病人，某天心
→ lifecat: 情不好欲攻擊保母（正抱著嬰兒），還好還有其他人在家攔
→ lifecat: 住，保母跑下樓報警，從此再也不讓他們在同一個空間...
推 lifecat: 不知原po家情況，但幼兒吵鬧，對憂病人不見得好，而且也
→ lifecat: 不一定在家時間能錯開
推 boggylin: 也有喜歡小孩的病人壓...我們又不瞭解妹妹的狀況
→ petitebabe: 那這樣有產後憂鬱的媽媽就不能照顧自己小孩啦
→ boggylin: 那案例好像是媽媽攻擊自己的小孩和保姆吧？
推 lifecat: 不知道妹妹狀況，所以原Po自己衡量囉，如果是我，會以幼
→ lifecat: 兒安全為優先考量。撇開妹妹這不確定因素的話，爸爸顧小
→ lifecat: 孩當工作賺錢，原po當成付薪水，也許婆婆比較不會微詞。
→ lifecat: 但顧小孩不見得比在外工作輕鬆，原Po爸也不見得願意～
→ banmi: 不願意也得願意啊,畢竟形勢比人強。估計真的這樣做,其實老
→ banmi: 公會受不了,不然就是會離婚...
推 disappearair: 推 不能還能怎樣呢
推 annaliu1991: 憂鬱症不一定不適合跟小孩同住，這解法不錯啊，不過
→ annaliu1991: 他先生不願意的可能性我猜有87%
噓 saylove33: 這樣有點矛盾, 假使當保母/家管 是辛苦的事, 那這樣做
→ saylove33: 沒辦法解決原PO父親萌生退休念頭的問題.
→ saylove33: 但如果要說當保母/家管 比起在外工作輕鬆, 那又和板風
→ saylove33: 不合. 且如果原PO爸有能力當保母, 那麼他也可以去當保
→ saylove33: 母, 還可做更久, 因為兩寶不可能一直需要保母.
→ saylove33: 幫原PO爸找一份保母工作, 是賺外人的錢,或原PO的錢
→ saylove33: 花費和收益都是一樣的, 那也沒特別必要搬家換工作啊
→ saylove33: 再說, 如果原PO爸接受了訓練後也不具備保母市場上的競
→ saylove33: 爭力, 那同樣都要花錢,又為什麼要拖給原PO爸呢?
→ saylove33: 板上不少媳婦寧願找保母, 也不願意給婆婆帶阿...
→ banmi: 媳婦不願意小孩給婆婆帶,不代表不願意給娘家人帶啊...
推 Doralice: 這個方案會有不開心的是女婿吧...怎麼沒人關心老公的看
→ areosmith: 因為在本版,老公的意見不算意見,老婆的意見才算數
→ banmi: 也不能這樣說吧?不然要原原PO怎麼辦?這是最有尊嚴的做法吧?
→ wafer: 我覺得這建議不錯,不過要看女生的爸爸願不願意帶孫子
→ wafer: 且還要考慮娘家那邊是否容易找工作,且薪資是否ok
→ wafer: 若孫子大了,要上學了,之後該如何也要考量
→ wafer: 原原po應該也要想一下2大2小96K,為何會變成月光族
→ wafer: 不然實施L大的方案也很容易面臨入不敷出的狀況
→ wafer: 畢竟少了婆家房租+孝親只要11K的另類補助,一切靠自己