Re: [求助] 請問真的是我的問題嗎？

[SeedDgas (アッシェンテ)]

※ 引述《wchad (猴子..)》之銘言：
: 文長，不是想抱怨，
: 而是真的想知道該怎麼辦......

: ====背景介紹====
: 公：單親，家事生活技能點滿。
: 婆：從小不用煩惱吃穿問題，
:        家事都會有人做，
:        生活技能僅及格，反正有錢好解決。

: ====前情提要====
: 由於婆過往生活均有人打理
: 所以不太會注意小細節
: 或是不需要做些家事
: 比方說知道食物冰冰箱可以保持新鮮
: 但不知道食物就算一直放冰箱還是會壞掉
: 在家不用做家事
: 不用煩惱煮啥菜吃啥餐
: 相反地，公由於單親
: 不做家事就等被揍
: 不煮飯就等餓死
: 所以什麼家事都會
: 幾乎都難不倒公
: 兩人就是有著如此差異
: 婚後公並沒有強制要求婆一定要做家事
: 但曾說過：
: 「這個家就兩個人
: 妳不做就是我做，我不做就是你做
: 為了我們好
: 一起分擔，為彼此設想
: 才會過的簡單幸福
: 我很甘願為妳做煮飯做家事
: 我不願讓妳跟傳統女人一樣該死家事做到死
: 大家一起努力，為彼此多分擔些。」
: 雖說是如此
: 公常會為此發牢騷
: 比方說：
: 碗放水槽公不動基本上就不會有人動
: 垃圾在桌上，公不整理，過再久都還是在桌上
: 衣服曬好公不收，就會一直曬著
: 公試著表達希望婆互相一下
: 大家都上班都累
: 幫忙一下早點用完一起休息
: 但婆覺得公嘮叨愛生氣愛計較鑽牛角尖
: 覺得我不是不做，晚點再做不能嗎？
: （通常晚點做就不會做了）

: ====事情經過====
: 昨天吃完晚餐後
: 公就拿著衣服出去烘衣店烘
: 公有問婆要不要一起去
: 婆說太冷沒打算去
: 他要洗自己的衣服
: 所以公就自己拿著衣服去烘了
: 前後大約一小時
: 回到家看到婆包著毯子坐沙發看電視
: 桌上還擺著晚餐公吃完的垃圾
: 但 婆的碗已經放到水槽了
: 而婆的衣服也還沒洗
: 公頓時理智線斷掉
: 「一個小時，我拿著衣服出去烘
: 在外頭吹風等待，
: 你說太冷不想出門
: 你說你要洗衣服
: 結果呢？
: 妳整個桌子不收就算了
: 你都已經把你的碗拿去廚房水槽了
: 其他垃圾卻還是放桌子上？
: 這會不會太誇張？」
: 婆說
: 「我怕碗中的湯會臭掉，其他垃圾都吃完了
: （公吃麻辣鴨血，桌上還有一袋雞骨頭）
: 我晚點再用不能嗎？
: 這麼愛計較？
: 這有什麼大不了的需要這麼暴怒？
: 我又不是不做？」
: 公更火了：
: 「我為了不讓妳有結婚就變黃臉婆的感覺
: 家裡我打掃，我煮菜，我洗衣服
: 我甚至倒垃圾倒廚餘
: 你朋友來我更努力維持家裡乾淨
: 甚至打點餐點為的是讓妳有面子
: 今天我拿我們的衣服去烘
: 在外頭吹風一小時
: 回來卻看到除了妳的碗其他都還在桌上
: 我寧願你什麼都不做
: 你都特地拿碗去廚房了
: 其他垃圾卻不願整理？」
: 婆不爽的回應：
: 「不爽做不要做啊」
: 「以後我自己的事我自己做，不用你做」
: 「愛本來就不該求回饋和不相等
: 所以如果你期待有什麼回饋
: 我擔心我給不了, 就請別再幫我作任何事」
: 「自己要做就不要嘴」
: 「我沒求你做這些」
: 「是你自己看不過去要作，不能要求別人跟你一樣吧」
: 「你覺得你懂什麼叫互相扶持為對方著想嗎?
: 如果對方因此而不開心，也沒有被照顧的感受，
: 這還叫為對方著想？」
: ......
: ...
: ...
: 最後兩人就冷戰了

: ====最後====
: 我就是那個公，
: 到底我該怎麼做，
: 我真的錯了嗎？
: 能不能跟我說我哪邊錯了......

一開始我還以為你吃飽撐著管公婆怎麼分配家事幹嘛

看到後來不知為啥一直浮現【徵婆會疼會養】



好啦講認真的，你跟你婆思考的方式就不一樣了

你是預設【女人就該做家事】

對你來說她原本會是傳統女人那樣家事做到死

但因為你很愛她，所以願意幫她分攤家事

所以看她叫不動就整個碎碎念一直強調自己的付出



至於你婆呢，她對家事的態度預設是【　　】

對，她的字典根本沒有家事兩個字

但是因為愛你，所以她也答應願意負擔一些

如果量化來看大概就是一百分的家事她願意幫你分攤十分



當然對你來說這遠遠不夠，所以矛盾也因此而生

在你看來你都已經幫她做那麼多了，為什麼這一點她也不願意做

在她看來也是已經有幫你了，你還計較幫多幫少幹什麼



而且你有一點我真的覺得會是很多人的地雷

你似乎常用我都幫那麼多了，你也做一點是會怎樣這種句型

人人為我我為人人，這拿來要求自己很棒

可是我為人人就一定要人人為我的話，這叫強買強賣

類似的例子還有肥宅悲憤的喊我對她那麼好為什麼她不愛我

本質上都是付出了之後要對方回報，不回就不爽

可是就像你婆講的一樣

她又沒要你做，你自己做的很開心要她跟進是怎樣？



當然啦，我也不是說她沒錯，她也有不恰當的地方

想過大小姐的生活就別跟你在一起

再不然真的是大小姐的話請個打掃阿罵不就好了

這種錢可以搞定的事情都不是事情

其他就不講了會扯太多，你應該也不是來討拍求公審


總之從結果來看，你們兩個其實也無愧當初那句漂亮話

【大家一起努力為彼此多分擔些】

嚴格說來你們也真的有幫彼此多分擔了，只是標準不同而已

這點認知上的落差既然兩個人婚前都沒注意的話，現在也該為了它買單



但考量到一個人的個性沒什麼重大變故的話很難改

我也只能建議你想辦法從別地方找回場子了

像在家裡我也是幾乎包辦所有家事，我的枕邊人幾乎不會主動去做

不過這說穿了就是個爽度的問題

而她要讓我爽應該也不只有幫忙做家事這個方法

這邊我不爽了，她從其他地方讓我開心，那也就沒問題

人家說婚姻貴在互補，別去冷冰冰的精打細算什麼都要AA

你應該也不想直接嗆離婚吧，我想總有她擅長且你不會的事情

好好想想，日子還是有辦法過下去的，加油


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.192.202
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1518014404.A.52A.html
推 whaleli: 客觀分析的好文～～
推 hjo44: 推~
推 sandra80032: 的確 老婆視角應該也是我婚後已經比小姐時代多做很多
推 sandra80032: 家事了 怎麼我公還要一直唸我 QwQ
推 mbczzz: 推~
推 deeryi: 從別的地方開心哈哈哈哈
推 sunycat: 推
→ peachings: 這篇正解 老婆不會打掃但應該有別的優點吧 何必一直去
→ peachings: 盯人家的弱點 原原po真的蠻煩的
→ peachings: 做家事要心甘情願 不然真的別做 只是情緒勒索
→ folk0909: 這種文章如果性別對調一定噓一堆
推 afria: 大推【　　】
→ conan805: 男：幹嘛家事不一起做
→ conan805: 女：男生要大氣一點 歡喜做甘願受
→ conan805: 歡迎來到雙標的世界
推 lisaliu2: 推
推 InMontauk: 成家還是要有自覺一點吧 男女都一樣 不過你說的預設心
→ InMontauk: 態蠻有道理
推 robater: 推
→ piperwitches: 但人不能只以自己的視角看事情，尤其是要和人一起生
→ piperwitches: 活的成年人。
推 pikmin520: 推，我家事做的比老婆多，可是其他方面老婆讓我很爽
推 pikmin520: 電動，朋友，雜事有的沒的就會讓我想要多做家事
→ pikmin520: 然後老婆一直覺得我很辛苦，其他方面就更爽了
推 REVERSI: 哈哈哈哈~媳婦版，不意外
推 pastoris: XDDD 原來如此…
→ ttyycc: 不認同，我家也有「等下做=不做」的人，然後就是碗放在那
→ ttyycc: 不洗、垃圾堆在那不丟，難道蟑螂來了還會說我只去爬那個沒
→ ttyycc: 收的人身上？不就是人不要臉天下無敵嗎？看誰忍不下去？
→ ttyycc: 清潔環境，而且還不是打掃只是把桌上垃圾拿去丟而已，實在
→ ttyycc: 不太算「要求」吧？
這我文章也有講了

其實他最好的選項是別跟這女人結婚

因為他們個性根本不適合


像這種搞到只能雙方比爛看誰撐不住本來就不該結婚

那婚前沒發現，婚後就乖乖為了自己思慮不周買單吧

推 devilna: 推
推 ttyycc: 不過當然找對方好的地方，做可以做得心甘情願最好
推 huiwe: 推！憑什麼都是照老公標準啊？對老婆來說，她的標準已經有
→ huiwe: 提高了，但老公覺得老婆沒有達到標準就是沒有在做！（我也
→ huiwe: 是深受其害的老婆，有個龜毛老公）
推 huiwe: 我覺得講好，當一個人在做事的時候，另一個人就跟著做事，
→ huiwe: 這樣才不會心理不平衡
→ twen215: 性別對調會XX+1
我也覺得性別對調會XX

因為很多媳婦上來發文也不是真的要解決什麼問題

或許她們會包裝的好像誠心發問，可是骨子裡是想找認同

比如昨天就有個很經典的文章就是如此

這種情況當然可以快意恩仇不管後果想幹嘛就幹嘛


但發文的是男生

我的觀察啦，男生說發問真的是發問的機率比較高

這個原po看起來也不像是在討拍

所以我就不會著重在罵他老婆，因為這除了讓他有同溫的感覺外沒啥鳥用

現在凌晨一點半，我吃飽了撐著不睡覺去幹那些沒鳥用的事情做啥，是吧


那既然是要解決問題當然就不可能有一篇爽文

在已知對方很難改的情況下多半需要委曲求全

或者可以用比較好聽點的講法：磨合

可是這樣比較像是真的想解決問題而不是單純情緒抒發，我覺得啦

噓 james1993730: 髒就髒講一堆屁話 老婆的行為放在任何人身上都是做
→ james1993730: 人基本道理 搞不懂扯一篇廢文替她開脫做什麼
→ james1993730: 他說一起分擔你從哪裡判斷他覺得他是在”幫忙”老婆
→ james1993730: 做家事
他文章不是寫了嗎

他不願讓她像傳統女人一樣家事做到死

如果本來就把她當成現代女人的話怎麼會冒出這句



不過我認同你說的，這算是做人基本道理

所以要是他婆上來發文我可能也會在推文嘴，可是就不是她來發文啊

不然你想看到怎樣的內容？

跟他文章下那些推文一樣罵他老婆，就如同那些抱怨婆婆的文章底下一樣？


這樣做很簡單又解氣，可是然後呢

他老婆會因此幡然醒悟從此變成乾淨整潔好寶寶？

怕是你都不相信這種事情吧

更有可能是他在這爽完回去一樣叫不動，繼續跟老婆冷戰

搞的跟尻尻沒兩樣，過程很爽事後空虛


還是再說一次，現在凌晨一點半

要我陪他尻不如直接去睡覺

推 bbwoo: 推，晚一點做會怎樣嗎？
→ Almon: 連做都不做談何標準？說人家及格標準高，你也先交卷吧，還
→ Almon: 是說就單純洗碗、丟垃圾、整理桌子等行為，連去做都是很高
→ Almon: 的標準？我是不覺得這種事光榮到大聲嚷嚷著「我也是～」啦
※ 編輯: SeedDgas (114.36.192.202), 02/08/2018 01:45:26
推 karenlo: 推認知不同，怎樣做都是無解，只能各自妥協
→ julion555: 反正老婆家境好又不愁錢 乾脆老婆顧個家管來提自己做家
→ julion555: 事皆大歡喜
→ julion555: 都說等下做=不會做了 怎麼大家反而怪老公標準高 我看是
→ julion555: 他婆標準低的異於常人
噓 Anderson0819: 笑死媳婦討拍老公該死，老公討拍老公該死
→ chihchuan: 推這篇
推 staywithmee: 推
推 kimos: seed每次的文章都很有道理阿 XD
→ uwmtsa: 他明明就說家事一起做，你就腦補成女人該全做?
噓 hwtab: 有兩點我覺得你欠噓：1. 原po預設女人就該做家事，我覺得
→ hwtab: 比較像是你腦補。2. 一段親密關係裡用強買強賣可能說不太
→ hwtab: 通。我做了很多，希望你也多付出一點，這在家庭裡是很簡單
→ hwtab: 的相互同理的問題，你說這是地雷，坦白講，大概只有過比較
→ hwtab: 爽的那邊會覺得這是個雷。至於你說的我為人人，或是肥宅悲
→ hwtab: 憤的情境，都不是親密關係，自然不能類推適用。
→ hwtab: 不過我同意你說的，女方自覺已經有改變了，只是兩邊標準顯
→ hwtab: 然不同。
推 mimonkey: 推推
推 bestfly: 推hwtab
推 norikko: 好文耶~~~
→ norikko: 另想知道別的方面怎麼爽(？
→ bossonwin: 人都會變 結婚多年才不合 也叫思慮不周？性別對調就雙
→ bossonwin: 重標準
看起來並沒有什麼婚後多年不合的問題啊

他老婆始終如一的不做家事

推 lasonz: 很認同，我不做家事，但是我從其他方面彌補
噓 kilig: 不行 這種根本既得利益者的無病呻吟
噓 areosmith: 希望兩人一起共同撐起一個家,被叫做預設女人該做家事
→ areosmith: 可以,這很媳婦版
→ oreosea: 這我覺得不行  老婆的問題
噓 areosmith: 不願另一半像傳統女人一樣 = 希望另一半是現代女人
→ areosmith: 怎麼會變成希望另一半是傳統女人呢?邏輯好棒棒
噓 shanesid: 我看不出來原原po有預設立場耶...說的是一起做而不是幫
→ shanesid: 忙分攤吧？
推 norikko: 「婚後公並沒有強制要求婆一定要做家事」我認為這句的確
→ norikko: 隱含了「我有強制你做家事的權力，只是我因為愛你而不施
→ norikko: 行而已」的意思
→ mozume: 這不是家事問題，是個人衛生問題，這種人的宿舍十成十是
→ mozume: 核彈炸過的蟑螂窩
噓 PttCraft: 先腦補再鞭人，好會紮稻草人
噓 areosmith: #1PDVYR7h 另一半"從小到大在家都不做家事的"
→ areosmith: 當時某n說:原po是男生的話我會更加同情
→ areosmith: 現在真的是男生來po文了,同情心好像也不見了
你的部分這邊一併回


不然這樣，我也認同他老婆這方面做的不好

那反正也叫不動，所以離婚吧

信不信真的這樣講到時候他又會改口說唉唷其實她也是有一些優點啦

然後你就會發現這整件事情跟媳婦經典抱怨文套路有87%像

這就是你期望的結果嗎？


希望你能理解，解決問題跟發洩情緒的不同
※ 編輯: SeedDgas (114.36.192.202), 02/08/2018 10:03:30
→ norikko: 我完全沒在原文推文啊...還是我去原文推完同情之後才可以
→ norikko: 來討論@@
→ norikko: 比起這個，S大這麼大男人的人被打成媳婦檔我更不忍心...
→ norikko: 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 黨
PTT待久了標籤自然就多

我被說過仇女，母豬教徒，肥宅

現在多個媳婦也還好

推 norikko: 我老公也做過跟原文老婆一模一樣的事，一起吃完我煮的餐
→ norikko: 點，他只收了自己的碗，公盤和我的餐具完全沒動~~ 我當時
→ norikko: 也氣炸啊，那然後呢難道要離婚嗎？他有過人的長處(？)我
→ norikko: 不想離啊，只好慢慢協調出我們兩個都能感到平衡的方式嘛
→ norikko: 。像現在不管是我吃喝的還是他吃喝的，放在桌上還是水槽
→ norikko: 裡，只要是餐具他就要負責讓它們變乾淨回到烘碗機，多累
→ norikko: 積一點虔誠點數後他就算忘記甚至耍賴不洗碗我都還是願意
→ norikko: 洗整缸碗。為什麼呢？因為他有過人的長處啊(誤)，不是啦
→ norikko: 是因為我心裡平衡了嘛。我的同情是什麼，多廉價啊，能當
→ norikko: 飯吃嗎？能維持他的婚姻嗎？
※ 編輯: SeedDgas (114.36.192.202), 02/08/2018 10:09:07
推 norikko: 仇女肥宅跟媳婦黨也太違和了吧XD
推 bobee: 哈哈 我也是比較懶的那方 真的是從別的地方讓對方開心 然後
→ bobee: 一直稱讚他好棒好會好貼心簡直新好男人代表 大家都高興！
→ bbbing: 是人就該會做家事吧...
噓 areosmith: 解決問題(x) 解決提出問題的人:老公(o) 我還是不解
→ areosmith: 不願另一半像傳統女人一樣 = 希望另一半是現代女人
→ areosmith: 究竟怎麼會變成把另一半當傳統女人呢?
→ bbbing: 因為他知道這個想法，這樣就是有罪
推 tatina927: 推正解~婚前應該就會知道對方不愛做家事，怎麼會婚後要
→ tatina927: 求對方家事做滿勒?  到底是誰腦袋有問題??
噓 acrystal: 都結婚成家了，哪有可能跟以前一樣什麼家事都不做
→ acrystal: 沒有成家的自覺那麻煩離婚回家當大小姐
噓 hunderdam: 男女差別好大
推 IloveBlack2: 媳婦版
噓 googoo1102: 就是因為發現對方都不做 才會直接說阿
推 kagaya: 推這篇解決問題的思路
推 eternia0920: 這篇會讓那些懶人 胎哥得更理直氣壯XD
推 julion555: 對方是不做事還愛靠北唸不得 真的男人女人都一樣睜大眼
→ julion555: 睛別越級打怪
噓 freedls: 性別對換再來說
推 cplv: 同意！
推 huiwe: 我的情況不太一樣，我會做家事，但我老公對家庭整潔的要求
→ huiwe: 比我高太多！可是他自己的書房卻也亂糟糟的，會讓我覺得你
→ huiwe: 要要求別人自己前，請先要求自己。為什麼要期待我去收拾你
→ huiwe: 製造的髒亂？
噓 tddt: 看不出老婆的優點在哪，就懶，髒，沒了
噓 MurderKiller: 我覺得後面yuhung大講的好:有錢出錢 有力出力是沒錯
→ MurderKiller: 但不該完全偏頗 或是讓某一方擺爛
噓 swera: 如果是老公完全不做家事的話 我不相信會有這一篇
噓 cuppy: 甚麼詭理論...
推 alkahest: 男女差別當然大 我爸跟原po老婆一樣也都沒被叫王子阿
→ alkahest: 我媽也沒氣到上網po文請人評理
噓 vivian0615: 看不出老婆分擔了什麼
→ Herblay: 其實客觀來看 家事多半是原po做的 他可不只是分攤而已
→ Herblay: 嘴上說分攤 其實他是一肩挑 然後他老婆不會清理自己製造
→ Herblay: 的髒亂
推 akiwa: 如果原po先說當初就是看老婆163、48、32c，長相中上才結婚
→ akiwa: 的，沒想到婚後不做家事巴拉巴拉，男人們的包容度會不會好
→ akiwa: 一些～
噓 Almon: 要這樣有立場的腦補也是蠻可笑的
推 norikko: 身為S大的忠實讀者我真的要說...他對女孩子都更嚴厲啊！
噓 viviancool: 歪理　不認同
噓 kunling: 沒空
噓 mariandtmac: 我覺得不行
→ jsgoc: 婚姻關係用肥宅正咩關係比擬不恰當吧
推 LebronKing: 原原po就自我感覺良好啊
推 lamda: 說的真好  大推！