推 sakuralove: 叫老公哭窮，說要留教育基金給雙寶 04/10 11:33
推 Agneta: 妳管帳，老公知道你們的花費嗎？設定每個月婆家預算？ 04/10 11:35
推 goodsun: 我覺得既然他們家是這樣的人，那維持現在這種關係沒什麼 04/10 11:43
→ goodsun: 不好。而且打電話到娘家說有的沒的真的非常沒有禮貌，也 04/10 11:43
→ goodsun: 不尊重你們，是我就會大爆炸了… 04/10 11:43
推 afria: "智慧"看個性，沒有那個個性就看開點自承放棄，這樣夫妻 04/10 11:43
推 lehrerin: 推設定預算，一頓餐改吃1-2千的，要幫他們訂房就訂便宜 04/10 11:43
→ lehrerin: 的 04/10 11:43
→ afria: 關係比較穩定平和。 至於挹注原生家庭的議題，夫妻可談， 04/10 11:43
→ lehrerin: 抱怨餐點或住宿就趕快哭窮 04/10 11:44
→ afria: 但不宜過度干涉。看得出來你比較重視錢，這一點你需要對 04/10 11:44
→ afria: 老公直接坦白，這沒有對錯，不用迴避。 04/10 11:45
推 huangjing: 讓老公去維持他家的家庭關係，妳做妳自己。 04/10 11:50
→ huangjing: 然後如果我婆婆敢自己打電話去我家說543，老娘直接爆炸 04/10 11:50
推 plmokn: 好扯 04/10 11:51
推 huangjing: 然後給你老公一個預算去維持他的家庭關係，其餘抽手 04/10 11:52
推 TobbyGirl: 以雙寶即將出生為由與先生討論是否需減少挹注婆家，取 04/10 11:54
推 huangjing: 請你老公清楚認知這是最好的距離了，沒啥好沮喪的 04/10 11:54
→ AppleAlice: 給老公一個預算，如果不用按月給孝親費方式就他自己先 04/10 11:54
→ AppleAlice: 留著等婆家人來訪時使用，剩下的一切就冷處理，婆家人 04/10 11:55
→ AppleAlice: 來訪有時間妳就配合行程，沒時間就算了，不要主動規劃 04/10 11:55
→ AppleAlice: 招待 04/10 11:55
→ TobbyGirl: 得共識，若先生不同意，請他自己設預算，妳不宜多干涉 04/10 11:55
→ AppleAlice: 婆家人喜歡和樂融融我不喜歡，那老公搞的定就自己帶孫 04/10 11:56
推 goodsun: 還是很納悶怎麼可以容許婆婆打電話到娘家跟自己的單親媽 04/10 11:56
→ goodsun: 媽說有的沒的 04/10 11:56
→ AppleAlice: 回去，搞不定只好看我心情我說了算 04/10 11:56
→ TobbyGirl: 先生被家人索求習慣了，我懂妳的心情 04/10 11:56
→ AppleAlice: 我也是完全容不得婆家人打電話去娘家嗆聲的，做出這種 04/10 11:57
→ AppleAlice: 事以後大家也不用想什麼好來好去了，沒撕破臉已經是看 04/10 11:57
→ AppleAlice: 老公面子了 04/10 11:57
→ happyennovy: 只覺得婆家果然是自卑又自大的鄉下人... 鄉下人真的 04/10 11:58
→ happyennovy: 雷到爆炸... 04/10 11:58
→ happyennovy: 直接給先生每月一個預算, 超過就叫他去拒絕, 他自己 04/10 11:59
→ happyennovy: 不會去拒絕婆家的要求的話, 那真的是無解 04/10 11:59
推 Doralice: 給老公一定預算請他自己處理自家開銷妳不經手 04/10 11:59
推 goodsun: 真的，自己的媽媽都沒辦法保護好是我看到他們可能也笑不 04/10 12:01
→ goodsun: 出來，更不用說請他們吃飯花小家庭的錢讓他們“做面子” 04/10 12:01
→ goodsun: 了 04/10 12:01
→ novagirl: 設上限+1, 設好上限其他就不要管了. 04/10 12:01
→ novagirl: 他們打給娘家媽媽,娘家媽媽的反應如何呢? 04/10 12:01
推 rinoya: 全文的公公呢？？ 04/10 12:03
推 Ipadhotwater: 公公感覺就是不管事的類型都交給女性處理 04/10 12:04
→ Ipadhotwater: 她們有一種自卑轉自大想把你壓落底的感覺 04/10 12:05
推 Agneta: 原本有給孝親，婚後（五年前）就沒給，或許妳老公答應婆家 04/10 12:05
→ Agneta: 吃飯訂房等要求是出自補償代換心態吧。不然改成每個月固定 04/10 12:05
→ Agneta: 孝親，其餘不再出。 04/10 12:05
→ trueblend: 跟娘家講清楚婆家的所有行徑,不要讓娘家以為婆家有對妳 04/10 12:05
→ trueblend: 有什麼付出所以妳應該多多忍讓 04/10 12:05
推 bb101: 她們講的話槽點滿滿 你幹嘛忍 就啪啪打臉啊 04/10 12:07
→ bb101: 婆婆打給你媽嗆聲 你媽幹嘛忍 嗆回去讓婆婆以後不敢再打啊 04/10 12:08
→ bb101: 都知道是自己人太好讓她們軟土深掘 就不用客氣該怎樣怎樣 04/10 12:09
推 LoveSATO: 跟老公討論好你們的共識，不影響小家庭為主!其他就由妳 04/10 12:10
推 mininakai: 婆家讓妳老公去當惡人，面對她們都妳都笑笑的，但是該 04/10 12:10
→ mininakai: 有的尺度要把握好，不該佔的便宜不要給。等老公回家再 04/10 12:10
→ mininakai: 吹枕頭風...加油 04/10 12:10
推 fox36235: 我屬於張飛型的，只會不爽拒絕欸 04/10 12:10
→ bb101: 只是態度溫和不要尖銳 天天找婆婆哭窮 然後眼紅ㄧ下大姑 04/10 12:10
→ fox36235: 但妳要先給先生打預防針 04/10 12:10
→ LoveSATO: 老公去處裡面對他媽和他姐!敢越池就報給他們看~ 04/10 12:11
推 HellNo: 消失的老公，幸好他很會賺錢，不然這種文老公早就被罵翻 04/10 12:14
推 doraCHU: 討人厭的婆婆... 04/10 12:15
推 WanWanDog: 就不要出席不要出現就好了啊 04/10 12:18
→ WanWanDog: 幹嘛預設立場 公婆來就是要陪伴？ 04/10 12:19
推 bb101: 我以前也是忍讓的小媳婦 後來我想開了 覺得我老公沒那麼偉 04/10 12:20
→ bb101: 大 值得我讓自己這麼不開心 之後都不忍了 該拒絕拒絕 該吐 04/10 12:21
→ bb101: 槽吐槽 然後反而可以做到表面上好來好去 04/10 12:21
→ kitten631: 老公想去孝順就自己去，你從頭到尾都別出現就好 04/10 12:21
推 zetaj: 我覺得不要相處保持距離就好，聚餐什麼的就讓先生去，他自 04/10 12:23
→ zetaj: 己若願意當孝子就自己去當，你眼不見為淨 04/10 12:23
推 pochidoggy66: 針對你的不平衡，老公難道沒有作些補償讓你好過一點 04/10 12:24
→ pochidoggy66: 嗎 04/10 12:24
推 amy45613: 婆家超擂 04/10 12:27
推 dorabmon923: 給老公預算，你不用理會+1。但別阻止老公跟他家人的 04/10 12:29
→ dorabmon923: 相處 04/10 12:29
推 christi0507: 都你管錢的話很簡單 就設上限吧 04/10 12:31
→ christi0507: 沒多的錢 妳老公能如何 04/10 12:31
推 lavenderbox: 把這篇文給你老公看 04/10 12:31
→ christi0507: (信用卡) 可以訂房耶 要小心喔.............. 04/10 12:31
→ christi0507: 只能說 我的天哪!!! 希望妳老公好好愛護你們的家 04/10 12:32
推 octopal: 如果要坑妳們訂房或買東西就說訂不到或買不到 04/10 12:32
→ octopal: 吃餐廳就找便宜餐廳吃，或者說沒空出席 04/10 12:33
→ fishello: 為什麼要跟把你當提款機和傭人的人有智慧的相處？ 04/10 12:34
推 smile14for0: 我姑姑婆家之前也這樣 他們後來直接說要吃飯可以但 04/10 12:35
→ smile14for0: 我不出錢喔 頂多平分 因為我們負擔也很重 04/10 12:35
→ smile14for0: 住宿就訂當場付款的 04/10 12:36
→ smile14for0: 另外我覺得你目前都是猜測覺得老公似乎不開心 不如 04/10 12:36
→ smile14for0: 找時間好好談談他內心怎麼像的 04/10 12:36
推 newab1106: 還是保持距離就好！！ 04/10 12:37
→ smile14for0: 老公想對他們好 不用阻止 你不要跟著陷下去然後不要 04/10 12:37
→ smile14for0: 影響你們家生活費就好 老公不想但不知道怎麼拒絕 就 04/10 12:37
→ smile14for0: 一起想辦法改善 04/10 12:37
→ educ: 就把話講白，代買代訂要求先付款不然不處理，不然不要往來。 04/10 12:38
推 sashababie: 妳根本不用覺得自己不應該，撥一小筆錢給先生當孝親/ 04/10 12:40
→ sashababie: 招待費，再多也沒有 04/10 12:40
→ sashababie: 讓他自己看著辦 04/10 12:40
→ sashababie: 改善關係除非兩邊都有意，否則是無用的 04/10 12:41
→ sashababie: 長輩要看孫要歡聚就要正常一點 04/10 12:42
→ sashababie: 不然講難聽一點妳只是生子生財機器兼工具人 04/10 12:42
→ sashababie: 根本沒把妳當家人好嗎 04/10 12:43
→ TINBING: 回中部叫姊夫吃飯請客啊,叫姊夫代訂飯店啊~ 04/10 12:44
推 Annis812: 學習哭窮！！直接說姑類的費用無法出，因為****（哭窮） 04/10 12:45
推 lavena: 沒給孝親費的話,付那些錢其實還好,比孝親費少吧 04/10 12:48
推 hypeng: 不用改善，好好跟先生溝通，關係要改善要雙方都有動力， 04/10 12:48
→ hypeng: 看起來妳婆家的動力就是想要媳婦奉承她們，這樣關係會改 04/10 12:48
→ hypeng: 善嗎? 很難，可能只會造成更多事件而已 04/10 12:48
→ huzzah: 你太軟了 我賺得應該比你少 夫妻比例也差很多 小孩主要是 04/10 12:49
→ huzzah: 我 長輩要看孫要幹嘛 亂來亂說話是不可能的 更別提買東西 04/10 12:50
推 aoi: 換房，換有車位的。錢寧願拿來繳房貸 04/10 12:50
→ huzzah: 沒付錢這種想硬凹的 你沒個原則不夠硬就是被欺負 04/10 12:50
→ aoi: 把錢都卡在房貸跟小孩費用，哭窮 04/10 12:51
推 hypeng: 讓先生自己安排時間孝順他的家人，你不用勉強自己做樣子， 04/10 12:52
→ hypeng: 久了反而心情上會扭曲和不健康。 妳要和先生討論，讓他知 04/10 12:52
→ hypeng: 道，你和他一直能處得好，和婆家卻不少問題，為什麼? 這是 04/10 12:52
→ hypeng: 因為他媽媽和姐姐不好的狀況很多，這妳真的沒辦法，妳無法 04/10 12:52
→ hypeng: 去改變別人，請先生心態調整好，不要再給妳要和她們改善 04/10 12:53
→ hypeng: 關係的壓力了。 04/10 12:53
→ huggy: 這樣的婆婆跟大姑，千萬保持距離。付錢的時候換你們裝傻， 04/10 12:53
→ huggy: 說小孩子的教育基金都不知道在哪裡？ 04/10 12:53
→ huggy: 他們只是把你們當成理所當然的ATM，告訴他們你們都要吃土了 04/10 12:55
推 hunter05469: 妳婆婆跟大姑還真是人不要X天下無敵呀...... 04/10 12:55
→ goodsun: 孝親費還要先存下來，以後生病養老還有一大筆等著你們付 04/10 12:56
→ goodsun: 呢 04/10 12:56
推 ariiodi: 你要不要先幫娘家換電話 04/10 12:57
→ cyh33: 我覺得先生給婆家孝親費多少要給以免被拿來放大說嘴 04/10 12:57
→ cyh33: 然後這種就一定得用轉帳方式 04/10 12:57
→ huzzah: 妳老公錢都握在你手上 如果小孩主要照顧者是你 你是在怕什 04/10 12:57
→ hunter05469: 把辛苦賺來的錢留給孩子們，教育經費很需要的，不要 04/10 12:57
→ hunter05469: 浪費錢在招待別人，你們可不是輕輕鬆鬆錢就掉下來的 04/10 12:57
→ huzzah: 麼 抱著大不了離婚且小孩你勝券在握 就不需要挨打受欺負 04/10 12:57
推 xulu0: 哭窮，錢也要花掉（換房），爭寵裝可憐 04/10 12:58
→ huzzah: 你大姑那樣要我大概或拐彎說她老公就是個吃軟飯的 04/10 12:58
推 aoi: 幫娘家換電話+1 04/10 12:58
→ huzzah: 他成天結婚窩娘家 母女倆什麼資格跟你說要知道做人媳婦的 04/10 12:58
→ huzzah: 道理 04/10 12:59
→ huzzah: 你娘家太有修養也是個問題 那種態度不需要客氣的 04/10 12:59
推 curlcat: 學哭窮啊XD,沒錢付一起進警察局說吃霸王飯，然後全部丟 04/10 13:01
→ curlcat: 給老公處理 結案，神經病要用神經病的方法 04/10 13:01
→ huzzah: 當小媳婦真的很瘋 不知道你逢年過節對你媽有送禮請吃飯不 04/10 13:01
→ huzzah: 開心都聽令嗎? 就算相處融洽送公婆的禮也是拿妳老公的錢去 04/10 13:02
→ huzzah: 付 而這種不融洽的你更不需要費心了 04/10 13:02
推 ruoyin: 保重！！ 好好存錢啊 以後還有花不完的醫藥費吧..... 04/10 13:03
推 aoi: 把錢花在送小孩上蒙特梭利、雙語幼兒園，聚餐就先說沒錢 04/10 13:04
→ ruoyin: 迷? 啊公公的錢 誰花掉了? 04/10 13:05
→ huzzah: 你婆婆大姑那種很好對付啊 敢弄到你媽想靠你跟妳老公吃穿 04/10 13:07
→ huzzah: 就酸你婆婆愛教先去教他女婿做人女婿的道理 一個男人有手 04/10 13:08
→ haamath: 哭窮是智慧，不過會自稱住天龍國的人，應該不會有這種智 04/10 13:08
→ haamath: 慧，那就繼續被凹吧，看來你丈夫願意被凹。 04/10 13:08
→ huzzah: 有腳失業給女兒養 大姑條件差到要倒貼嗎 笑死 04/10 13:08
推 momomom: 說你們一個人失業了 04/10 13:08
→ huzzah: 你大姑需要倒貼軟男人 你不需要 04/10 13:09
推 wizhexe: 金額/頻率設上限，老公負責回應你負責微笑事事問老公 04/10 13:11
推 orlando: 保持現狀啊幹嘛破冰 04/10 13:14
推 amadda: 先把娘家電話換掉，吃軟飯哭窮就比照辦理，請親戚吃飯一起 04/10 13:14
→ amadda: 裝窮吃霸王飯一起去警察局＋1，跟瘋子真的不要講道理，錢 04/10 13:14
→ amadda: 既然都在你手上，該怎麼做妳會知道，處不來真的不要勉強， 04/10 13:14
→ amadda: 住飯店可以定一晚1千一樣能住，東西不会買你也比照辦理不 04/10 13:14
→ amadda: 會買，給他們錢一定要轉帳並且註明支出項目 04/10 13:14
→ huzzah: 愛面子又很鬧的人就一擊中地 當其他親戚和外人的面笑笑拐 04/10 13:16
→ huzzah: 彎酸她女兒貼個失業的軟男人 愛面子的人怕你語出驚人就不 04/10 13:16
→ huzzah: 會多跟你往來了 04/10 13:16
推 amadda: 婆婆如果敢當面說要請吃飯，我一定會當場跟她拿錢洗她的臉 04/10 13:18
→ amadda: ，大姑敢這樣佔便宜，鐵定會嘴她吃軟飯老公來解恨，這種人 04/10 13:18
→ amadda: 根本無須給禮貌 04/10 13:18
推 mepe1018: 沒那個智慧～～就傻傻繼續做自己就好 04/10 13:19
→ huzzah: 就算真的要出錢請大姑吃飯也要幫他頭洗到底 例如唉呦 學校 04/10 13:19
→ huzzah: 行政一個月五萬嗎?還要養個老公想吃頓好的也只能靠弟弟弟 04/10 13:20
→ huzzah: 弟媳了 遇到親友就當公婆大姑的面名面誇公婆生了妳老公這 04/10 13:20
→ huzzah: 種好兒子 很照顧年紀比他大的姊姊 沒辦法一家人互相照顧 04/10 13:21
→ huzzah: 姐姐就可憐啦 老公那種樣子 只好結婚回去當女兒賊 蹭爸媽 04/10 13:21
推 juju1019: 幫娘家換電話了沒 04/10 13:22
→ huzzah: 弟弟 也幸好老公很優秀 偶爾還可以給姊姊一口飯吃 04/10 13:22
→ huzzah: 你婆婆愛面子臉應該青筍筍 04/10 13:22
→ huzzah: 夫妻吵架就裝無辜委屈假問哎呀說錯話嗎 我東部人比較土直 04/10 13:23
推 juju1019: 其實你先生也是有問題。對媽媽姐姐有求必應嗎 04/10 13:24
→ huzzah: 找你夫妻出錢就說 哎呀爸媽(公婆)真辛苦 一把年紀還要扶持 04/10 13:26
→ huzzah: 女兒和失業的女婿 想吃口好飯也只有兒子媳婦了 04/10 13:26
→ huzzah: 再跟你大姑說爸媽年紀大了要知道做女兒道理 04/10 13:27
推 shyuan0424: 同三樓，還有把娘家電話換掉 04/10 13:28
推 kiwibirds: 每次見面就笑笑問姐夫考的怎樣了，姐姐什麼時候要生孩 04/10 13:30
→ kiwibirds: 子 04/10 13:30
推 weliche: 好猛 高考職員月薪快五萬 妳跟妳先生加起來35萬...(離題) 04/10 13:31
推 kiwibirds: 婆婆要教你道理，你就讚同她，然後把話題轉到爲姐姐家 04/10 13:32
→ kiwibirds: 擔心，覺得姐夫真不懂做女婿的道理，姐姐好可憐 04/10 13:32
→ huzzah: 而公婆北上找你們住和逢年過節必備話題則是做人媳婦幫公婆 04/10 13:44
→ huzzah: 分憂：幫操心你大姑和他老公，向你婆婆要過母親節，就補一 04/10 13:44
→ huzzah: 句還好你老公很成材不需要操心，臉上語氣憂慮地說自己現在 04/10 13:44
→ huzzah: 也當媽很知道婆婆你的心情很煩腦大姑巴拉巴拉，哪壺不開硬 04/10 13:44
→ huzzah: 提哪壺 04/10 13:44
推 weiweicat: 這什麼可怕的婆家，你的反應很正常一點都不需要有罪惡 04/10 13:48
→ weiweicat: 感。 04/10 13:48
推 lins5940: 所有費用Double算.婆家花什麼.就算娘家沒用到也折算現 04/10 13:53
→ lins5940: 金.開一個戶口存進去.厚臉皮的人是不知感恩的.現在你們 04/10 13:53
→ lins5940: 搖錢樹.他們可以厚顏無齒的開口.但居安思危.有天如果你 04/10 13:53
→ lins5940: 們人生有變動.他們不要說出手幫忙.沒落井下石你們就要慶 04/10 13:53
→ lins5940: 幸了.把財力抓到萬一有天沒後路時也能過的去再說.不被影 04/10 13:53
→ lins5940: 響的狀況下能給再給. 04/10 13:53
→ novagirl: 其實你肚子的雙寶就是最好的理由.雙寶開銷很大的. 04/10 13:56
→ novagirl: 弄個開支表,讓先生知道一家五口的花費多大-不是你要縮減 04/10 13:56
→ novagirl: 婆家用度,而是養孩子就是要用那麼多,所以需要設上限 04/10 13:56
→ novagirl: 然後如果收入真的很有餘,可以用存教育基金的名義,多幫孩 04/10 13:57
→ novagirl: 子做些儲蓄/投資,佔掉一些收入,這樣能拿出去的資源自然 04/10 13:58
推 thnk: 從敘述妳婆婆舉止有很多不恰當之處，但妳老公感覺像公公， 04/10 13:58
→ thnk: 妳跟婆婆也是有幾分相似 04/10 13:58
→ novagirl: 有限... 04/10 13:58
推 dony: 這樣就好，不需相處，這種婆家雷到爆 04/10 13:58
推 businesschou: 既然是會軟土深堀的婆家，就劃好界線保持距離。 04/10 14:00
推 thnk: 妳結婚5年，自認犧牲許多成就老公，所以錢都歸妳管，為什麼 04/10 14:01
→ thnk: 婆婆不能自認犧牲二三十年成就妳老公，偶爾讓她兒子買個東 04/10 14:01
→ thnk: 西請吃頓飯表達孝心？ 04/10 14:01
→ huzzah: 他老公的孝心的確多少有犧牲到他啊，像婚禮那些，不過他 04/10 14:11
→ huzzah: 當初自己要妥協且認爲都是公婆的問題也很怪 04/10 14:11
推 kagaya: 被當搖錢樹我吞不下去....要來自己付錢 我沒錢 04/10 14:13
→ kagaya: 真的要來，要不要幫妳們訂便當?青年旅館大廳就可以吃了 04/10 14:13
→ sashababie: 推novagirl，把錢都存到三個孩子的教育基金真的最快 04/10 14:13
推 todd7788: 就算老公只想幫公婆付款，婆婆可能也會找任何理由幫大姑 04/10 14:19
→ todd7788: 挖錢，能者多勞，設個公關帳號，沒錢就裝死 04/10 14:20
→ todd7788: 總之萬惡之源就是讓他們知道你家收入 04/10 14:20
推 chu3: 繼續相敬如冰就好 04/10 14:26
推 Derrick906: 這種你敢嫁... 04/10 14:30
推 id41030: 老公沒跟你婆婆說這些不合理的事情嗎? 04/10 14:30
噓 wn7158: 看文章敘述，妳沒很好相處，毛一堆 04/10 14:35
推 yeats0114: 不好意思 看到錯字會忍不住。得「寸」進尺 04/10 14:42
推 christy0412: 繼續維持相敬如賓就好，看起來婆家是吃人夠夠 04/10 14:44
推 susanna026: 覺得 妳老公薪水給妳管 妳老公5年沒給孝親費 妳從沒 04/10 14:57
→ susanna026: 給單親媽媽孝親費 其實 做媽媽的心裡一定百感交集 養 04/10 14:57
→ susanna026: 大的兒女 唉 04/10 14:57
→ AppleAlice: 如果自己本身不缺錢，不一定會想要兒女給孝親費吧，至 04/10 15:01
→ AppleAlice: 少我家是這樣，爸媽要的是多連絡不是給錢 04/10 15:01
→ frank111: 妳是來抱怨的吧，標準回答，離婚就好 04/10 15:02
→ Agneta: 上面有人推 如果給固定孝親可能大於這些零散的花費 原po 04/10 15:03
→ Agneta: 跟老公討論看看要哪種吧 04/10 15:03
推 susanna026: 感覺 原po住東部的單親媽媽 很辛苦 沒孝親費 還得受婆 04/10 15:03
→ susanna026: 家這些騷擾 04/10 15:03
推 painterfish: 吃飯就直接買便當回家或小吃攤，Pizza，麥當勞，不 04/10 15:05
→ painterfish: 需要特別禮遇，住宿用booking訂房網訂，入住時付費， 04/10 15:05
→ painterfish: 這樣都要另外跟妳們拿錢也太不要臉了 04/10 15:05
→ huzzah: 有些帳號示範男人崩潰 04/10 15:13
推 Doralice: 過去的事過去就算了，如果不再發生的話釋懷對自己的心 04/10 15:18
→ Doralice: 比較好。 現況比較莫名奇妙的是連大姑的住宿費都要你們 04/10 15:18
→ Doralice: 出你先生到底是怎麼想的 04/10 15:18
推 laksjd: 我要幫你寫個慘字 04/10 15:31
推 iwhyfr: 先生一個月20萬要完全不給孝養金似乎也有點說不過去，很多 04/10 15:34
→ iwhyfr: 月收入不到10萬的都在給了，只是你們的情況設上限較好， 04/10 15:34
→ iwhyfr: 不要影響到小家庭即可。 04/10 15:34
推 Toris: 自認犧牲很多成就先生 結果也才4：3 還心軟讓先生挖小家庭 04/10 15:36
→ Toris: 資源回去(時間、精力、金錢都是) 自己寵的怪誰 04/10 15:36
推 KIRIN6300: 住宿和餐廳的費用麻煩先生自己去跟他姐要錢 你先生不 04/10 15:36
→ KIRIN6300: 敢要就叫他自己吞下去 婆婆愛面子做給他沒關係 但是頻 04/10 15:36
→ KIRIN6300: 率太高了話 叫你先生去抱怨 去婆家進廚房幫忙或是打掃 04/10 15:36
→ KIRIN6300: 可以假裝幫忙但就憨慢 愛說隨他們去講 不然就假裝顧孩 04/10 15:36
→ KIRIN6300: 子沒時間幫忙 通常顧孩子沒人敢講話 04/10 15:36
→ KIRIN6300: 然後建議你媽不要隨便接你婆婆電話 當作沒人在家就好 04/10 15:39
推 sindy520: 我覺得你太在意婆媳關係了，事實上相敬如賓或是如履薄冰 04/10 15:46
→ sindy520: 都沒關係的啊!!幫媽媽將婆家電話設成黑名單，然後最好跟 04/10 15:46
→ sindy520: 先生談開。在婆媳關係上妳完全不需要有罪惡感，事實上你 04/10 15:47
→ sindy520: 媽媽看起來是最衰的角色：沒孝親費還要聽親家母抱怨女兒 04/10 15:47
→ sindy520: 是我就幹譙回去。白目才抱怨人家子女~ 04/10 15:48
推 thebaies: 訂房能不能選匯款的？把匯款帳號給他們 04/10 15:48
→ sindy520: 我沒你這麼慘，不過也是被教導了一堆做人媳婦愛災道理 04/10 15:48
→ sindy520: 現在老公是說我可以不用回去婆家，我也不會接他們電話。 04/10 15:48
→ thebaies: 裝死裝聽不懂裝傻 04/10 15:48
→ sindy520: 一開始當然有些心虛與愧疚感，不過久了覺得這樣也不錯 04/10 15:49
→ sindy520: 情緒變得很好~不然之前影響家庭跟工作 04/10 15:49
推 LebronKing: 真的要多留點資源給你家小孩 留給這種婆家挺浪費的 04/10 15:54
→ LebronKing: 大姑夫妻沒錢就不要一起吃 或吃超便宜的XDD 04/10 15:54
→ LebronKing: 全家一起吃鬍鬚張 04/10 15:54
噓 evephchen: 其實你只是不滿老公那份資源被瓜分掉而已啊，什麼相處 04/10 15:58
→ evephchen: 智慧你沒在在乎的吧 04/10 15:58
推 lomolife: 公公一個月六萬房租到底哪裡窮！比一堆人的月薪還高... 04/10 16:00
推 acman: "所有不公平的事老公都有挺我的" 一些推文批先生是發生什麼 04/10 16:03
→ acman: 事？還有講到離婚的 04/10 16:03
推 WanWanDog: 您的薪資很高，其實可以不用看人臉色好嗎！ 04/10 16:08
推 susanna026: 覺得 如果兒子賺20萬以上 沒有給孝親費 偶爾出去吃飯 04/10 16:09
→ susanna026: 或玩 還讓窮女兒出錢 也很難看吧？ 04/10 16:09
→ xier: 公婆應該是認為自身養老規劃佳又培養兒子成材，這媳婦過太爽 04/10 16:09
→ xier: 又不夠巴結，故意要兒子多少出一些錢 04/10 16:09
推 IlHoon: 你們一家很奇妙，感情差卻把彼此收入存款查的一清二楚。 04/10 16:18
→ AppleAlice: 手足之間也不是有錢的就得cover窮的吧，兒子可以出爸 04/10 16:21
→ AppleAlice: 媽的，為何要出姐姐的?? 姐姐沒錢就減少出遊的次數阿 04/10 16:22
→ AppleAlice: 如果來台北玩招待吃飯就算了當作盡地主之誼，連住宿都 04/10 16:22
→ AppleAlice: 要人家出，我覺得有點厚臉皮了 04/10 16:23
推 IlHoon: 嫉妒大姑過太爽，錢妳在管，自己賺盡量花別生氣了。六點下 04/10 16:24
→ IlHoon: 班很正常，不用處處不爽，妳工作到凌晨兩三點別太累了。 04/10 16:24
→ IlHoon: 妳管家裡財務，想辦法推掉吧。 04/10 16:25
推 sashababie: 哪是忌妒啊，想爽爽早下班的人就要有覺悟生活品質低啊 04/10 16:25
→ sashababie: 幹嘛巴著弟弟要住飯店 超級不要臉的 04/10 16:26
→ sashababie: 原po夫妻高收入也是賣肝換來的，憑甚麼讓手足享用 04/10 16:26
推 susanna026: 覺得 賺20萬以上 知道窮姐姐賺的少 偶爾吃飯或玩 當然 04/10 16:28
→ susanna026: 不會跟窮姐姐計較 這是手足之情 04/10 16:28
推 sashababie: 窮如果是沒辦法那還說得過去，現成放個姊夫在那理廢 04/10 16:29
→ sashababie: 真的是看不下去 04/10 16:29
→ AppleAlice: 這種問題很常見啦尤其上一輩生的多，發展好的那個要如 04/10 16:29
→ AppleAlice: 何在原生家和小家庭之間取得平衡，老婆跟姐姐不會有手 04/10 16:29
→ AppleAlice: 足之情的(何況照這篇來講老婆和姐姐還有怨)，所以大家 04/10 16:30
→ xier: 推測潛在爭端>>原po認為夫家有需索就不應該(因娘家沒拿)， 04/10 16:30
→ xier: 但公婆認為身後兒子會分到不小數目又未同住照顧，就有資格要 04/10 16:30
→ xier: 求一些物質孝敬 04/10 16:30
推 susanna026: 不是人人都能嫁到月入20萬以上的 04/10 16:30
→ AppleAlice: 也建議原po給老公一個額度不要管了阿 04/10 16:30
推 sashababie: 所以一定要定額度啊，勉得大姑以為可以無限伸手 04/10 16:32
推 susanna026: 如果能嫁醫生 誰要嫁賺的少的？ 04/10 16:32
→ sashababie: 孝敬公婆我真的沒意見 吃飯也沒什麼 04/10 16:32
→ sashababie: 但是大姑時不時就要弟弟買單真的不行 04/10 16:32
→ sashababie: 想要家庭收入高一點，大姑最該做的是叫自己老工去工作 04/10 16:33
→ xier: 公婆長照養老是能自足的狀況，妳想要的各走各路只能透過先 04/10 16:33
→ xier: 嗆以後不會分遺產來達成了(唯一解) 04/10 16:33
推 hoifly: 妳不爽請客吃飯就直接說下次換妳們請了喔 啾咪 04/10 16:36
→ hoifly: 大家族都是輪來輪去 暴怒沒辦法解決問題 直說啊 要養小孩 04/10 16:36
→ hoifly: 至於妳老公與手足的事情不要管 妳也不喜歡有人跟妳媽講五 04/10 16:37
→ hoifly: 四三吧 04/10 16:38
→ cerenis: 這樣不是很好嗎？幹嘛相處？ 04/10 16:40
推 SMALLTALLJ: 還是可以幫他們訂....但信用卡刷他們自己的呀... 04/10 16:41
推 CCL992077: 這種不客氣的就不要勉強自己了 04/10 16:43
推 xier: 大姑應該是在中部，公婆有事較能就近照應，弟弟定時請吃飯 04/10 16:43
→ xier: 不過份吧 04/10 16:43
推 aoi: 既然妳管錢，可以幫你們自己小家庭每個人都保儲蓄險 04/10 16:43
→ aoi: 把錢卡在保險，不然你們看來錢太多了 04/10 16:43
→ hoifly: 可以回應一下到底是真的要好好相處還是只是想講婆家壞話嗎 04/10 16:44
→ hoifly: 兩者之間處理方法差很多 04/10 16:45
推 hoifly: 原PO講一些直話妳別爆炸 妳結婚五年婚後不給孝親費 04/10 16:50
→ hoifly: 你們請幾頓飯或許就當作補給孝親費吧 04/10 16:51
→ xier: 是啊！事主的婆家光是養老規劃優秀就已經60分起跳了，只需 04/10 16:51
→ xier: 索兒子那麼一點點，要想把公婆批評到多糟也沒辦法 04/10 16:51
→ hoifly: 不能說嘴巴講不限制彼此花費但是妳老公不可以給孝親不可以 04/10 16:52
噓 wn7158: 扯，該不會妳老公的錢給妳管，妳就認為她的錢是妳的錢吧？ 04/10 16:52
→ wn7158: 他花自己的錢，讓婆家開心一家和樂，是在哭什麼時？ 04/10 16:52
→ hoifly: 付聚餐費用妳有問過他意願嗎 04/10 16:52
噓 dowcher: 妳就黑到底阿 到底要要求多少 改變自己快 04/10 16:54
噓 wn7158: 年收都有近200的小家庭，偶爾回家請吃個飯，花個小錢，也 04/10 16:57
→ wn7158: 沒給孝親費，扣成這樣還要討拍？ 04/10 16:57
推 KIRIN6300: 說到底 智慧就是少計較吧 04/10 17:00
→ novagirl: 不覺得賺的多的手足就要cover全部.我哥的收入是我的6-7 04/10 17:03
→ novagirl: 倍,但我從沒有收過他任何$$,連結婚包給我的禮金,他結婚 04/10 17:03
→ novagirl: 時我也全數包回去,還幫忙當收禮/結算. 04/10 17:04
推 chair209: 錢賺得多就該死得請客，好像欠你一樣? 04/10 17:04
→ novagirl: 自己收入多少自己要認份,任何人都沒有義務cover你的任何 04/10 17:04
→ novagirl: 慾望.自己想要爽爽過,麻煩工作就努力點 04/10 17:04
→ chair209: 拿人好處可以，最少也說幾句好話吧 04/10 17:05
推 hoifly: 是沒錯 但是她老公有權力決定自己的錢怎麼花吧 04/10 17:05
→ hoifly: 看文章關鍵字就是5年前開始...看得懂的人就懂了 04/10 17:06
噓 fallennrise: 純噓上面一堆自己錢自己怎麼花管不著的想法 04/10 17:06
→ chair209: 她老公已經決定把錢交給老婆管了 04/10 17:06
→ hoifly: 要看片面那就不用討論了 她也寫說不干涉彼此花費 04/10 17:07
→ hoifly: 所以才想問 到底是想要抱怨吐吐苦水還是真的想改善 04/10 17:08
推 aoi: 不覺得賺的多的手足就要cover全部+1 04/10 17:08
※ 編輯: sandra80032 (122.147.129.34), 04/10/2018 17:09:59
→ fallennrise: 你單身當然沒人有資格管，但都結婚了就是一個家庭， 04/10 17:10
→ fallennrise: 當然就應該是共識決，不管是孝親費、請客什麼的當然 04/10 17:10
→ fallennrise: 都要討論，怎麼變成管家裡的錢像住海邊啊？ 04/10 17:10
推 aoi: 我姊一家收入大概也是我家的2、3倍，我姊很慷慨會請我們吃好 04/10 17:10
→ aoi: 料，負擔很多費用，但是我會盡量婉拒並找機會回報 04/10 17:10
推 aoi: 但有人再怎麼有錢，就還是想吃別人、佔兄弟姊妹便宜 04/10 17:12
→ novagirl: 老公當然可以決定自己的錢要怎麼花,前提是小家庭的義務 04/10 17:12
推 Doralice: 賺得多的兄弟姐妹也是救急不救窮，對方主動邀約願意出 04/10 17:13
→ Doralice: 錢也罷，但看來是大姑三天兩頭往台北跑吃住還要弟弟買 04/10 17:13
→ Doralice: 單，只覺得這人臉皮真厚.... 04/10 17:13
→ novagirl: 要獨立規劃出來阿.孩子都要有三個了,不用多想想嘛? 04/10 17:13
推 IlHoon: 維持距離相處，其實可以乾脆都不要去，交給你先生出面。 04/10 17:14
推 IlHoon: 哪裡有寫三天兩頭往台北跑找弟弟買單 04/10 17:19
推 bluebird: 其實就是心硬下去，看到老公不開心不覺得自己不應該，然 04/10 17:21
→ bluebird: 後妳的迴圈就解了 04/10 17:21
推 susanna026: 覺得 原po在北部 婆家在中南部 哪有可能三天兩頭呢？ 04/10 17:25
→ susanna026: 又不是吃飽太閒 04/10 17:25
推 susanna026: 婆家或姐姐 會三天兩頭 北上來吃飯？ 04/10 17:27
→ novagirl: 有時候不是頻率的問題,而是整體出呈現的態度,就是要凹 04/10 17:29
→ fallennrise: 我覺得原po在意的點都是正常的，婆家讓你不舒服你當 04/10 17:32
→ fallennrise: 然不會處處慷慨，相反地婆家讓你舒服你偶爾花錢大家 04/10 17:32
→ fallennrise: 開心妳也爽，只是顯然付出跟回報不成正比，會退縮很 04/10 17:32
→ fallennrise: 正常。回到正題，所謂相處的智慧就是兩條路一是你轉 04/10 17:32
→ fallennrise: 念變成無私奉獻不計較的人；二是你跟你先生談好一個 04/10 17:32
→ fallennrise: 平衡點，你們兩個都相對「舒服」的相處模式，就這樣 04/10 17:32
推 Zumi: 這種婆家真的沒什麼相處的智慧，光是文章都讓我看得好累， 04/10 17:45
→ Zumi: 老公沮喪時妳就多逗樂老公，但婆家一樣就相敬如賓就好了， 04/10 17:45
→ Zumi: 不吵架其實都還好 04/10 17:45
推 ooMilKoo: 這能怎麼樣轉念，叫妳把他們當家人？ 04/10 17:49
→ ooMilKoo: 他們只要說娶了妳才變這樣妳就黑慘了 04/10 17:50
→ fallennrise: 我覺得版上有些人思維很奇怪，以為很多人都有婆家恐 04/10 18:02
→ fallennrise: 懼症，但都沒有想過到底反感的是婆家還是「這個」婆 04/10 18:02
→ fallennrise: 家，婆家假如各個都像天使活菩薩，媳婦撲過去都來不 04/10 18:02
→ fallennrise: 及了怎麼會嫌棄啊？人性就是如此而已，別人對你好你 04/10 18:02
→ fallennrise: 當然喜歡他，別人對你不好你還逼自己對他好，是自虐 04/10 18:02
→ fallennrise: 嗎？當然啦有些人選擇先對對方好換來對方的轉變變成 04/10 18:02
→ fallennrise: 雙贏，但我覺得這些方法的前提都在於當事人願不願意 04/10 18:02
→ fallennrise: 接受，只要有不甘願換來的就是委屈跟不甘，沒什麼對 04/10 18:02
→ fallennrise: 錯，完全取決於「現在」的你容忍度在哪，人會成長會 04/10 18:02
→ fallennrise: 學習，也許你的容忍度會隨著年齡時間放寬，但這都不 04/10 18:02
→ fallennrise: 是現在，我覺得所謂的智慧就是量力而為，並且跟你先 04/10 18:02
→ fallennrise: 生溝通一個平衡點，兩個人結婚不是你爽就好也不是他 04/10 18:02
→ fallennrise: 爽就好，而是你們都不會不爽，這才是永久經營之道， 04/10 18:02
→ fallennrise: 純屬個人觀點。 04/10 18:02
推 watertree: 姻親 相敬如冰 維持基本禮貌即可 不用勉強自己 04/10 18:35
推 minnielovem: 我自認我沒智慧，同時告知老公相敬如冰就是最好的相 04/10 19:00
→ minnielovem: 處模式 04/10 19:00
推 mepe1018: 下次訂房選到店付款的那種吧 04/10 19:12
推 ocean9901: 維持現狀就好，他們過份就不需要委屈自己 04/10 19:31
推 pachin0927: 因為她們仗著妳沒娘家可以靠而欺負妳啊 04/10 20:06
推 noirbat: 要戰就戰，不戰就繼續如冰吧 04/10 20:17
推 iamleaf47: 我也是東部女兒，跟你一樣有個會得吋進尺的婆家，不過 04/10 21:00
→ iamleaf47: 是公公誇張。衷心給你建議，維持原狀就好，然後老公的 04/10 21:00
→ iamleaf47: 心情，盡量轉移他的沮喪，對他好一點，多撒嬌一點，讓 04/10 21:00
→ iamleaf47: 他覺得一切都是值得的。 04/10 21:00
→ iamleaf47: 堅持下去！！ 04/10 21:01
→ nanalia: 付錢時候讓男生去付才會有感覺 溝通好見面的頻率跟預算 04/10 21:11
推 elvire: 錢多就拿去買房子，婆家人來就讓他們住，反正住到死房子 04/10 21:14
→ elvire: 還是你們的，錢全拿去買房就沒錢請吃飯 04/10 21:15
推 justme7979: 好屌 集各種雷點於一身的婆家 04/10 21:17
→ justme7979: 某些人的論點更妙 兒子20萬是爆肝賺來的 04/10 21:17
→ justme7979: 窮女兒會窮是自家爽出來的 結果為了怕難看 04/10 21:17
→ justme7979: 就用力剝削兒子? 越認真工作的越衰小這樣就很好看? 04/10 21:17
→ justme7979: 心疼窮女兒 反正公婆有錢 就自己出錢去疼 04/10 21:17
→ justme7979: 拿兒子的血汗去養好手好腳的姐姐 姐夫是啥道理? 04/10 21:17
推 fan0106: 我覺得你做得很好不用改。 只要對老公撒嬌，讓他完全挺你 04/10 21:52
→ fan0106: 即可 04/10 21:52
→ fan0106: 幫忙訂東西記得貨到付款喔！ 04/10 21:53
推 hoifly: 貨到付款和入住飯店再付款 這兩個建議^^b 一定要推 04/10 22:03
→ tiann: 你媽也太可憐了... 04/10 22:06
→ shiaowei: 你為何要有罪惡感，卻又心不甘情不願呢？有智慧的話，要 04/10 22:14
→ shiaowei: 嘛維持現狀然後心安理得，要嘛就拉近關係但不要計較太多 04/10 22:14
→ shiaowei: 歡喜做，甘願受。一切都是心態問題，不要期待婆家會改， 04/10 22:15
→ shiaowei: 要改的是妳的心態 04/10 22:15
推 shiaowei: 無論如何，最有智慧的就是讓自己完全怡然自得。不要想 04/10 22:17
→ shiaowei: 太多。距離遠有罪惡感距離近會不爽，何必?自己取捨然後 04/10 22:17
→ shiaowei: 開心過日子吧 04/10 22:17
推 justme7979: 婆家的個性已經定型 不可能變了 就維持現況 04/10 22:38
→ justme7979: 早點把話說死 別讓老公抱著雙方能相親相愛的希望 04/10 22:39
推 lovesunny225: 太誇張，我覺得不需要再來往欸!每個月匯幾千元孝親 04/10 22:49
→ lovesunny225: 費就好，你先生應該要認清楚他家人貪婪的嘴臉。 04/10 22:49
推 hatoo: 吃麵攤黑白切 住青年旅館 ，狠一點訂背包客旅店睡上下舖， 04/10 22:51
→ hatoo: 大姑沒錢是裝什麼闊 04/10 22:51
推 deeryi: 扯爆了 04/10 22:54
推 Suzy224: 不需要改善，因為對方不會改 04/10 23:03
推 toroiver: 好精彩的婆家人@@ 04/10 23:28
推 ahbow128: 妳已經很棒了，我還想多跟妳學習！ 04/10 23:31
推 chinimader: 這種婆家沒必要破冰吧，吃人夠夠太扯了 04/10 23:51
噓 sashababie: 純回 susanna026 我覺得好手好腳不工作只會吃別人的 04/10 23:56
→ sashababie: 比較難看耶 04/10 23:56
推 ssabjm: 手足之情偶爾cover很好，但對方需索無度就沒必要了，救急 04/11 00:13
→ ssabjm: 不救窮 04/11 00:13
推 susanna026: 覺得 原po北部 婆家中南部 原po老公手足情 偶爾請吃 04/11 00:25
→ susanna026: 飯 是有多大的罪過？ 04/11 00:25
推 susanna026: 如果她老公賺的多 願意請客付錢 誰能管他什麼呢？ 04/11 00:27
推 ppc: 沒必要破冰 04/11 00:32
→ huzzah: 蘇珊娜是女的喔 要不要先說說自己奉獻無私的事例比較有說 04/11 00:36
→ huzzah: 福力 不然我只當你搞笑 04/11 00:36
推 susanna026: 人家能賺大錢 當然很羨慕 04/11 00:38
→ bel0403: 別糾結，維持現狀好了 04/11 01:52
推 justme7979: 又一個閱讀有障礙的 文中都有講例子了 04/11 01:54
→ justme7979: 包吃包住包家電 還在"偶爾"請吃飯 04/11 01:54
推 dinayogi11: 等他們都入土才能…… 04/11 02:10
推 justme7979: 而且原PO家是大水庫的理財方式 一切金錢共用 04/11 02:14
→ justme7979: 那些支出 不就等於原PO也出了一部分? 04/11 02:14
→ justme7979: 如果經濟較差的大姑 真的過得辛苦 04/11 02:14
→ justme7979: 可能會比較願意"偶爾"請請客 04/11 02:14
→ justme7979: 但問題是 大姑一家花錢沒在手軟的 換房換家電吃餐廳 04/11 02:14
→ justme7979: 四處旅遊 不說我還以為她們也月收30萬勒 04/11 02:14
→ justme7979: 既然日子過得這麼舒服 為何還需要別人請? 04/11 02:14
噓 javatea: 長篇大論 簡單說就是一起來噴吧, 你計算能力也不輸老公主 04/11 02:38
推 TETZ: 訂房的話可以叫他們給你他們的信用卡號訂啊 04/11 03:15
推 susanna026: 覺得 如果每天工作到凌晨2-3點 哪來那麼多閒功夫應酬 04/11 06:50
→ susanna026: 婆家？以後叫婆家不要來 這樣就不會多花錢 浪費錢 浪 04/11 06:50
→ susanna026: 費時間的 04/11 06:50
→ susanna026: 如果要這個答案 就給這個答案 04/11 06:51
推 susanna026: 結論：不見面 不爆炸 老公不舒服 叫他自己忍耐 04/11 06:55
推 hotel56: 已經很有智慧了 04/11 07:54
噓 Liebesleid: 錢不是pooling在一起就變你的，老公想孝親合理範圍內 04/11 08:20
→ Liebesleid: 讓他去吧 04/11 08:20
→ Liebesleid: 就訂個上限他愛孝親孝大姑孝姐夫他家的事 04/11 08:20
→ Liebesleid: 你就繼續不往來，錢就讓老公作主 04/11 08:21
→ Liebesleid: 面子裡子總是要給老公一個，不然是要他一直吃鱉嗎 04/11 08:22
→ Liebesleid: 高壓工作換來的高薪想花在家人身上還要看老婆臉色 04/11 08:23
→ Liebesleid: 這樣對嗎？他工作這麼辛苦至少讓她有一點點花錢的自由 04/11 08:23
→ Liebesleid: 你有不出席的自由或是回娘家的自由 04/11 08:23
→ Liebesleid: 但是不要剝奪老公想要照顧家人的慾望吧... 慘 04/11 08:24
推 Liebesleid: 實在不知道有智慧什麼，凡事都要老公吞下去是個有智慧 04/11 08:26
→ Liebesleid: 的作法嗎 04/11 08:26
推 ALENDA: 這種長輩真的很短視近利，這樣搞有能力那個，長輩一過去後 04/11 08:39
→ ALENDA: 手作保証就是不相 來往 04/11 08:39
→ ALENDA: 手足 04/11 08:40
→ cyh33: 贊同L版友想法,不是混在一起就是一人的,不然一個人辛苦工作 04/11 08:42
→ cyh33: 賺個錢,連合理運用給原生家庭的自由都沒有,還蠻悲的耶 04/11 08:42
→ cyh33: 原PO你自己沒給,不代表另一半不想表示心意 04/11 08:43
推 a0981514311: 以原po薪水來看覺得她不是非常在意花錢，而是婆家人 04/11 09:06
→ a0981514311: 的軟土深掘的心態才讓原po生氣 04/11 09:06
推 bowbow1208: 我以為我奉茶紅包一個人1000已經夠可憐了XD 04/11 09:49
推 daniel0119: 這種婆婆直接叫丈夫也斷絕算了吧，以後只會被情緒勒索 04/11 10:00
推 Liebesleid: 不管婆家怎樣老公無法割捨就是止血老公一個人就好了 04/11 10:06
→ Liebesleid: 就訂一個上限，再挖就是這麼深，多了就沒有 04/11 10:06
→ Liebesleid: 我也不懂為什麼說要讓老公和婆家斷絕關係 04/11 10:07
→ Liebesleid: 這麼軟土深掘的婆婆也是把老公教養的如此優秀 04/11 10:07
→ Liebesleid: 隨便就說要斷絕關係的人真的很可怕，如果和生養父母 04/11 10:08
→ Liebesleid: 可以隨便斷絕關係，和老婆不就更容易？ 04/11 10:08
→ Liebesleid: 誰曉得老婆之後會不會老病情緒勒索？更不要說 04/11 10:09
→ Liebesleid: 原po的表現和情緒在老公心中可能才是情緒勒索？ 04/11 10:09
推 Liebesleid: 原po要做的是畫一個底限建立防火牆 04/11 10:11
→ Liebesleid: 而不是要老公和原生家庭切斷關係 04/11 10:11
推 qazqaz0: 結婚那段我比你慘 連紅包我婆婆都要求我先幫男方長輩包 04/11 10:12
→ qazqaz0: 因為最後進的是我口袋所以要我自己出錢這樣 04/11 10:12
推 kele1206: 哭窮+1 減少莫名其妙的要求 妳太善良 都被這樣對待還 04/11 10:20
→ kele1206: 反省自己 04/11 10:20
推 Liebesleid: 而且講難聽點，老婆（+孫孫）沒辦法承歡膝下，如果先 04/11 10:24
→ Liebesleid: 生覺得遺憾 04/11 10:24
→ Liebesleid: 難保沒有用錢來補償的心態，不能補償婆婆就補償大姑 04/11 10:24
→ Liebesleid: 尤其聽起來公婆平常瑣事可能都是大姑處理 04/11 10:25
→ Liebesleid: 先生覺得沒有出力更要出錢，現在連出錢都會惹人厭時 04/11 10:25
→ Liebesleid: 最委屈的是先生吧？真的為他想一想 04/11 10:25
→ Liebesleid: 我們不知道他的成長歷程為何，原生家庭在他心中感覺 04/11 10:26
→ Liebesleid: 很重要 04/11 10:26
→ Liebesleid: 說不定好好照顧家人（所有家人）就是他自我實現的一 04/11 10:26
→ Liebesleid: 部分 04/11 10:26
推 Liebesleid: 看起來遊手好閒的姐夫說不定是公婆的主要照顧者（？） 04/11 10:29
→ Liebesleid: 我家族裡也有一個這樣遊手好閒的人，但是家族 04/11 10:30
→ Liebesleid: 中所有瑣事和長輩照顧都是他負責... 04/11 10:30
推 Anny77: 看完覺得你辛苦了 繼續相敬如賓很好 各自不往前你也不會大 04/11 10:31
→ Anny77: 爆炸 老公就不會沮喪，建議可以嘴巴甜一點，靠嘴去維護關 04/11 10:31
→ Anny77: 係，用嘴維護最不累 04/11 10:31
推 Liebesleid: 我比較驚訝的是原po賺這麼多居然沒給娘家孝親 04/11 10:33
→ Liebesleid: 如果原po有手足，倒是很想了解手足的看法... 04/11 10:34
→ Liebesleid: （老公20原po也有15，孝親費=0... ？） 04/11 10:35
→ Liebesleid: 講得對娘家很孝順很心疼但表現不像... 04/11 10:35
推 ta5555964: 真是令人超級不想回去，保持相敬如賓的關係才是上策。 04/11 11:15
推 kmaster: 你們可以過自己的生活，但也沒必要踩低別人 04/11 11:47
→ kmaster: 希望你不要成為你眼中討厭的那種人 04/11 11:48
→ poi1619: 如果先生樂意幫家人出錢，喜歡燃起大家相親相愛的火，倒 04/11 12:55
→ poi1619: 也不必執著滅火。覺得大水庫的錢只讓婆家享受很不公，就 04/11 12:55
→ poi1619: 雙方協議分出一點錢，當各自家庭的孝親費用吧。 04/11 12:55
推 clichy11: 所謂惡媳婦，就是離間原本家人感情的這種人。原po也有 04/11 13:03
→ clichy11: 兒子，如果你的某些行為惹到媳婦，她也這種相敬如冰你作 04/11 13:03
→ clichy11: 何感想呢？ 04/11 13:03
→ hoifly: ↑+1 都是女人都是媽媽角色換一下想看看 就不會那麼氣了 04/11 14:14
→ AppleAlice: 相敬如冰和離間是兩回事，一個是消極冷處理不互動一個 04/11 14:16
→ AppleAlice: 是積極從中作梗挑撥感情，不能混在一起講吧 04/11 14:16
推 businesschou: 相敬如冰跟離間不能相提並論+1 04/11 14:20
推 shiaowei: 不認為是惡媳婦，她不是也想積極彌補關係嗎？我只能說 04/11 14:21
→ shiaowei: 有些人對惡媳婦定義還真寬，是不是不當小媳婦就是惡媳 04/11 14:21
→ shiaowei: 婦呢？ 04/11 14:21
推 shiaowei: 還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大 04/11 14:23
→ shiaowei: 還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大 04/11 14:23
→ shiaowei: 還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大 04/11 14:23
→ shiaowei: 還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大 04/11 14:23
→ shiaowei: 還有，我有兒子，如果搞成這樣只能怪自己。並不是年紀大 04/11 14:23
→ shiaowei: 就能倚老賣老，自己做不到讓人尊重便怨媳婦，這種厚臉 04/11 14:24
→ shiaowei: 皮的事我做不出來 04/11 14:24
→ shiaowei: 人不論到了幾歲都要有理不然只是老番顛，人家表面尊重你 04/11 14:25
→ shiaowei: 內心翻白眼，如果當長輩的只是要這種形式那實在也很可悲 04/11 14:25
噓 fallennrise: 紅明顯，回clichy,自己行為有爭議不是應該先檢討自己 04/11 14:39
→ fallennrise: ？難不成你的角色是婆婆就可以用某些行為惹媳婦？有 04/11 14:39
→ fallennrise: 因必有果，以為只要是媳婦就討厭婆婆家？搞清楚到底 04/11 14:39
→ fallennrise: 當事人是還沒相處就討厭婆家還是相處後討厭婆家，這 04/11 14:39
→ fallennrise: 是有很大的差異的，多個像天使般照顧你愛護你的人你 04/11 14:39
→ fallennrise: 開心都來不及了，何來排斥呢？ 04/11 14:39
→ fallennrise: 你欺負別人，擺明愛自己的女兒多過媳婦，你還要求媳 04/11 14:42
→ fallennrise: 婦侍奉你，不然就是不孝順是惡媳婦，這合理？？ 04/11 14:42
推 eipduolc: 自己的父母自己搞定，你老公感受有問題是他的事 04/11 15:33
→ eipduolc: 這種婆家吃人不嘴軟，你要夠硬 04/11 15:33
→ eipduolc: 奉親沒問題，奉到他女兒女婿太多了，賺的多不代表該付多 04/11 15:33
→ eipduolc: 連余詳全都知道要匡妹點姐要自己來 04/11 15:34
→ eipduolc: 點酒 04/11 15:34
→ eipduolc: 如果要有智慧的話，妳是財務長，一年抓好一個quota 04/11 15:35
→ eipduolc: 給你老公盡孝道用，超過這額度的話，就不再出支 04/11 15:35
→ eipduolc: 老公如果要出錢，你就不出人(你的兩個小孩) 04/11 15:36
→ eipduolc: 讓這理由正當性弱掉 04/11 15:36
→ eipduolc: 抓帳的人不需要智慧，踩得硬就好 04/11 15:37
→ eipduolc: 要請款的人才需要智慧，哈哈 04/11 15:37
→ eipduolc: 人機歪跟身份年紀無關，機歪就是機歪 04/11 15:39
→ eipduolc: 而且你也沒辦法，他要機歪隨他去，個人造化 04/11 15:39
→ eipduolc: 這篇又不是什麼觀念衝突，婆婆從頭到尾自助餐有什麼好談 04/11 15:40
→ eipduolc: 當然一切免談 04/11 15:40
→ eipduolc: 再來要養三個小孩了，這錢又可以抓更緊了 04/11 15:41
→ violetaa: 覺得你也蠻硬的！ 04/11 16:18
推 xier: 推樓上，婆姑是不優，但這點也不能合理化原po內心早已把老 04/11 18:06
→ xier: 公整個人生奮鬥的output劃成自己的禁臠 04/11 18:06
→ xier: 若是一直這樣不屑不顧老公內在的情感需求，那縱使再多人鍵盤 04/11 18:17
→ xier: 支持原po，但夫妻倆之間的疙瘩還是只會越來大顆 04/11 18:17
→ xier: 更別說等公婆老化到常得去大醫院排門診時，老公心裡會更加過 04/11 18:27
→ xier: 不去 04/11 18:27
推 shawncarter: 兩個人財務切開 這些鳥開支老公愛付讓他付啊 04/11 18:55
→ leonian: 可以理解這種感受，辛苦了 04/11 20:52
推 EnXIII: 這個有可怕到 04/12 07:55
→ bbbing: 第一段真的很鬼扯，不想讓他們相親相愛是甚麼鬼 04/12 09:13
推 clichy11: 樓上眾多有信心未來不會作惡婆婆的，你能確定自己任何 04/12 09:34
→ clichy11: ㄧ言ㄧ行絕不會踩到媳婦的線嗎？有些行為你能接受，不代 04/12 09:34
→ clichy11: 表你媳婦就能接受，重點不是行為本身，而是如何去解讀 04/12 09:34
→ clichy11: 行為。一樣的舉動，要從善意解讀，還是惡意解讀，結果 04/12 09:34
→ clichy11: 天差地遠。 04/12 09:34
推 susanna026: 覺得 要看看第二篇 就知道多委屈的 犧牲這麼大 為什 04/12 10:20
→ susanna026: 麼自己當初不選富二代呢？ 04/12 10:20
→ susanna026: 拍拍 如果嫁富二代就不用受氣了吧？ 04/12 10:21
→ fallennrise: Clichy邏輯真的很怪，善意解讀的行為是什麼？幫兄弟 04/12 12:45
→ fallennrise: 姐妹分擔、不要小氣？還是幫大家在親朋好友面前做人 04/12 12:45
→ fallennrise: 情跟面子所以請客？坦白說你只要不要介入或干涉你小 04/12 12:45
→ fallennrise: 孩「自己」家庭的選擇，給他們百分之百的自由是很難 04/12 12:45
→ fallennrise: ？全部都讓他們自己選你會被惡意解讀？不要用一句我 04/12 12:45
→ fallennrise: 是為你好就想合理化自己的「越界」，小孩都結婚成家 04/12 12:46
→ fallennrise: 了，本就會自己的原則尺度跟想法，難不成跟你想的不 04/12 12:46
→ fallennrise: 一樣就是他的錯？你跟你媽想的不一樣就是你的錯？你 04/12 12:46
→ fallennrise: 希望你自己的父母尊重你的人生還是質疑你的想法？你 04/12 12:46
→ fallennrise: 質疑別人干涉別人還怪別人對妳惡意解讀？ 04/12 12:46
推 snowycross: 每一點都好誇張哦！寧願做情侶不要結婚... 04/12 14:29
→ bbbing: 女主角的想法不也是滿滿的我是為你好嘛....? 04/12 15:13
→ fallennrise: 回樓上，我覺得差多了吧XD 女主角是在意她「自己」 04/12 16:09
→ fallennrise: 的家庭吧！你想想她配合演出多少次、吃了多少不公平 04/12 16:09
→ fallennrise: 的虧，男主角吃虧吃得爽，女主角則不是，但女主角為 04/12 16:10
→ fallennrise: 誰吃虧？不就是她先生也就是她的家庭，所以她沒有為 04/12 16:10
→ fallennrise: 先生好，她只是想重新為她自己的家庭定義新的平衡， 04/12 16:10
→ fallennrise: 而且是兩個人都能接受的平衡。這個跟父母對小孩的那 04/12 16:10
→ fallennrise: 種為你好差遠了，夫妻之間的討論是兩個人為自己的家 04/12 16:10
→ fallennrise: 庭做出共識決，至於父母對小孩，是共識決嗎？通常是 04/12 16:10
→ fallennrise: 父母希望你乖乖聽話吧XD還是是我家庭特殊，一般父母 04/12 16:10
→ fallennrise: 都希望跟小孩討論震盪出不一樣的思考火花嗎XD 04/12 16:10
→ fallennrise: 我覺得啦女主角完全有權利去決定跟討論跟婆家的界線 04/12 16:55
→ fallennrise: ；同理男主角也有一樣權利，所以才需要討論才需要有 04/12 16:55
→ fallennrise: 共識，你跟你的另一半想法觀念相差甚遠，當然結果就 04/12 16:55
→ fallennrise: 是分手或離婚，假如男主角就是孝子堅持每個月拿一半 04/12 16:55
→ fallennrise: 薪水回家、每週必定回家探望父母，毫無討論空間，那 04/12 16:55
→ fallennrise: 女主角覺得太扯無法接受，結論是啥？批評男生？還是 04/12 16:55
→ fallennrise: 批評女生？？當然都不是啊！就毫無共識而已，何必繼 04/12 16:56
→ fallennrise: 續浪費雙方寶貴的人生？ 04/12 16:56
→ fallennrise: 兩個人為「自己」的家庭討論平衡找出共識是再正常不 04/12 17:06
→ fallennrise: 過的事，但父母介入他小孩的家庭跟他說這樣不對這樣 04/12 17:06
→ fallennrise: 才是對的，是他小孩「需要」父母的幫忙；還是父母不 04/12 17:06
→ fallennrise: 管小孩需不需要，反正就是要唸就是要教育他？不覺得 04/12 17:06
→ fallennrise: 這裡哪裡怪怪的？ 04/12 17:06
推 kagura5566: 無恥ㄉ大姑 04/13 06:25
→ cyh33: 共識?平衡?在哪裡? 04/13 08:24
→ cyh33: 只看到不能替原生家庭出這些錢,老公不開心. 04/13 08:26
→ cyh33: 所謂共識,往往就是一方(較強勢)說服另一方(較弱勢) 04/13 08:28
→ cyh33: 覺得這老公的兩邊,都意圖要控制左右他耶 04/13 08:29
→ cyh33: 所以是老婆和公婆大姑逼起討論出個"共識"嗎?怎麼平分這個 04/13 08:30
→ cyh33: 大家都犧牲自我而成就出來的男主角?XD 04/13 08:30
→ fallennrise: 正是因為老公不開心所以才要討論啊！你說的沒錯，現 04/13 13:06
→ fallennrise: 況是兩個都強壓男主角，正因為如此才會建議她跟男主 04/13 13:06
→ fallennrise: 角討論，而非單純以女生意見為主。另外我覺得在婚姻 04/13 13:06
→ fallennrise: 家庭裡面兩個人的意見的份量是相同的，沒有「一定」 04/13 13:06
→ fallennrise: 要聽誰的，在這裡面誰最沒有權利干涉？就是岳父母、 04/13 13:06
→ fallennrise: 公婆家，但必須得承認的是這是華人社會大家都是受到 04/13 13:06
→ fallennrise: 華人文化影響，看過太多例子都是不願意好好放手的， 04/13 13:06
→ fallennrise: 苦的則是「大家」。以這個例子來看，女主角假設吃虧 04/13 13:06
→ fallennrise: 當吃補就的確不會有這些問題，同時也無對錯，但以一 04/13 13:06
→ fallennrise: 個外人的角度來看，女主角對婆家付出的比她自己娘家 04/13 13:06
→ fallennrise: 還多很多，相反地婆家跟娘家對她的付出更是明顯的不 04/13 13:06
→ fallennrise: 同，這會是有趣的現象，但這都是男女主自己的選擇。 04/13 13:07
→ fallennrise: 不曉得是否我的觀點比較異於常人一點，但我一直覺得 04/13 13:07
→ fallennrise: 婚姻本質上就是兩個人的事，其他人有什麼不滿都沒理 04/13 13:07
→ fallennrise: 由去干涉這兩個人的選擇，因為這是他們「兩人」自己 04/13 13:07
→ fallennrise: 的家庭。人一是種很複雜的動物，光是兩個人要一起生 04/13 13:07
→ fallennrise: 活就會有各種觀念、思想、習慣上的考驗，你還硬要把 04/13 13:07
→ fallennrise: 雙方各自的父母拉進來一起來磨合思想、習慣、觀念， 04/13 13:07
→ fallennrise: 不覺得很累嗎XD 04/13 13:07
→ fallennrise: 我是覺得沒有對錯啦！但我個人喜歡單純，我要結婚是 04/13 13:10
→ fallennrise: 因為這個人跟我很合，跟他的父母兄弟姐妹無關，如果 04/13 13:10
→ fallennrise: 這個人硬要我去跟他的家人磨合，我會滿頭問號叫他快 04/13 13:10
→ fallennrise: 點去找別的人，別浪費時間在我身上惹XDD 04/13 13:10
推 ccuyin: 超級扯的，這樣吧！他們想聚一起就你們帶孫子回婆家，請他 04/14 01:36
→ ccuyin: 們幫忙訂房，請他們帶你們出遊，換成你們是客人了！ 04/14 01:36
推 hoyi: P 04/15 03:59
推 YZRIA: 看來以後收入都要對外打折比較省事 04/22 08:47