Re: [閒聊] 少子化帶來的偽單親衝擊..文長

[acman (三喵演義)]

在回覆你文章內容前先冒生命危險來簡單的說個故事
是我倒數第二段感情的事，就是我老婆之前的那一位
（老婆大人...萬一妳看到這行麻煩左轉，謝謝）

那段感情談了大概十二年，差不多是我23~34歲這段時間
過程不談，只談跟你遭遇有點關係的：是怎麼砸掉的

我：準時上下班的網路工程師
她：大醫院護理師！血汗三班制，實際上下班大概是8-21，16-02，00~12
日常生活瑣事，自然全是我處理，她上小夜02下班跟大夜上班都是我接送
想當然我壓縮自己時間，包括睡眠，壓縮得很嚴重
包括晚餐的用餐時間，我也是為了兩個人一起吃全配合她
連排休的時間我也可以配合她用特休，但她一律說她要回家
換來的是兩人稀少的共處時間是冷，死水一灘
僅有的反應是衝突：抱怨我垃圾沒倒，瓦斯沒叫之類的
我的反應是反擊回去：妳什麼都不用做，我回家不一定趕得上垃圾車，妳也不幫
瓦斯沒了一定要我回來才叫就算了，還怪我

超過十年的感情經不起這樣的磨損

剛分手那段時間，我心情多慘就不用說了，對她更是覺得就如我上面所述：
能做的我都做了，他X的連排休的時間連一天都不留給我
不解/怨懟/抱怨不在話下，我身邊所有人也都覺得我已經做到沒話說了
大家的答案都是：她不愛我，她太自私.....

表面上看來是這樣

分手過一段時間之後....好吧！其實是開始覺得一個人過日子也不錯之後
偶爾想想，說真的，在一起超過十年，對方到底是不是自私的人，我自己很清楚
那到底是怎麼搞的？
那時，我先想到她的班表：8-21，16-02，00~12，這種見鬼的三班制
我也有很長一段時間是值班魔人，很清楚，不對，是應該很清楚這種班表之下她
下班後只能是廢人。就跟她當時的表現一樣很正常的廢
一個過載之下關掉所有反應只想睡覺的廢人

似乎，這段感情不完全是因為她自私。或許不夠愛對方的是我
這是我當初的蠢結論

通常，經歷的每一段失敗的感情，都可能讓自己變好一點
後來，當我跟我老婆走到同居時，也就是在生活上開始要磨合的時候...當有衝突時
我常跟自己說不要犯以前犯過的錯，但表面上的順利，不代表自己內心的順利
有很多時候，只是自己跟自己說不要發脾氣，問題是忍過這次，下次呢？
一直到結婚後，我慢慢發現，我還是錯的

當初，不是只因為她自私，而是因為我同時也自私
當她是廢人時，我全力調整我的作息配合她，不對！那心態不是調整，是犧牲
我自認為犧牲自己的作息配合她，這樣對兩人感情有幫助，其實那只是自我滿足
因為我也把自己搞成半個廢人

一個廢人加上一個廢一半的人，那請問：家裡的氣氛誰來調和
當家裡氣氛緊繃時一觸即爆，沒有人化解，而是兩個人都可能去點火
當時的我幼稚，在乎的是"要付出"，卻不知道更重要的是"在哪裡付出"
只想著自己要做些什麼，忘了去想對方需要什麼

當初那段感情，即便她是自私，但我的確也不夠成熟
當時的我不要說對方需要什麼，連我自己真的要的是什麼都沒搞清楚

然後現在，只能說還好有發現，至少不會再犯 XD

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你相當辛苦，光現實必須做的就把你榨乾了
說真的，我也不知道你該怎麼做，所以只能說故事給你聽
當初我是在對方跟你老婆一樣被榨乾的情況下
跟著想盡辦法把自己榨乾，然後什麼正確的事都做不出來

如果能夠先不管對方是不是自私的話
希望你還可以擠出一點心裡的空間，讓自己喘一下問問自己該做什麼

以下盡量給你一點比較實際點的建議

※ 引述《HenryHung (加油)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 只是想閒聊順便有個出口宣洩一下..
: 猶豫很久 終於來PO
: 我這屆大概大部分的家庭都是兩個小孩
: 上面父母那層 比較有高的比率會有兩個以上的兄弟姊妹
: (我爸七個 我媽五個)
: 再看到阿公阿嬤那一輩老人家生病 需要有人照顧時
: 多少都會聽到誰誰家裡哪個不可靠
: 或是只想挖錢的啃老族
: 只是兄弟姊妹多 總是會出現一兩個能打的
: 照顧大家輪替著 負擔也可能比較輕
: ---碎碎念分隔線-- 以下是自己半年多來的狀況---文長勿見怪------------------
: 老婆去年底媽媽驟逝(憂鬱症)
: 因為我們主要在台北(工作跟住家都在台北)
: 變成需要處理很多事情 加上擔心丈人會跟著出問題
: 從原本一個月平均一次到兩次的頻率
: 變成幾乎每個周末都常駐在中部
: 加上她工作平常不時也需要加班
: 我平日晚上下了班都要單打小孩(4Y) 她也都不用擔心早上晚上小孩吃啥誰接送
: 周六日只要沒跟著下中部
: 我也是一個人要帶小孩 只能偶爾帶出去玩(找朋友或是自己爸媽支援)
: 時間維持了大概四個多月
: 因為長期在台北定居 她其實內心對台中的家人很愧疚
: 剛好丈母娘過世前的一位好朋友在辦理法會的期間很勤快
: 也跟我老婆講很多關於丈母娘的生活趣事 彌補了她心中那塊缺憾
: 總之就鬼遮眼了動了感情(精神出軌...希望是)
: 當下無意間發現(詳細不贅述 重點就是有講到考慮要在一起)
: 我情緒挺崩潰的 但恢復得很快速 因為小孩就在身邊
: 只是碰到另一半出軌 我相信有同樣經歷的人都會體會到
: 從憤怒生氣到失望不解 甚至懷疑自己還有對方
出軌這事，過不過得去只有你自己知道
版友的建議也是真的：過不去就放生吧，別折磨自己

如果你還不想放棄，再往下看吧！
先說：我不會在文中罵她，因為她看不到，對解決僵局沒幫助

: 當下她也坦承跟我說 我們彼此本來就有一些解不開的結
: 例如她不諒解我相對她在台北的時間
: 跟我一起下去陪台中家人的時間 有相當大的懸殊
解不開的結跟出軌沒關係，那是心動了以後拿來說服自己用的
但是，她後面說的不諒解
到底是不諒解？或是她想說的是去台中的時候面對她家裡的問題時，她需要你

: 很多的問題跟很多的故事或許跟很多夫妻相處一樣不時上演著
: 針對回娘家這件事情  我不太會阻止她去
: 但她的標準是 都希望我能跟著一起下去
: 我確實是不愛去 主要是去她家沒自己房間可休息
: 變成幾乎都開車當天往返台北台中
: 娘家家裡也不太愛出門 不出去吃飯
: 沒看錯 從在一起到結婚到現在 沒跟她家人出去玩或吃過一頓飯
: 只有一次親人的喜宴降......
: 回到台中就是在那邊客廳蹲好蹲滿
: 我要午休還得去她阿嬤房間睡
: 偶爾她叔叔不在
: 我到他房間過夜 她卻自己跑去跟阿嬤睡
: 感覺其實很差
: 再者就是丈人會在客廳抽菸 我對菸味真的很凍未條
: 雖然請她跟丈人溝通好幾次(詳細情況我不知道她有沒有說)
: 總之到最後就是她反而認為我為何不能忍一下
: 她爸就是習慣了 說我也不是每天都在哪邊 為何要他改
: 更不舒服連之前有小小孩 還是一樣抽
: 摩擦也就漸漸一直累積著 回去台中就變成固定的問題
這一段基本上就是台中不夠舒服，你不喜歡
現實條件跟心理條件不一樣，對你老婆來說，那是老家
有她的親人，有需要她的狀況，所以那邊的"心理條件"對她來說是好的
當然，對你來說不是
但若你認同對她來講，考慮到情感因素上，台中的環境真不是這麼糟
那我建議你不要再對她老家的人及環境有意見
改用：就不習慣，畢竟金窩銀窩不如自己的狗窩來應對


: 後來提到的出軌跟失去媽媽的低落情緒
: 透過自己的調適跟她家人一起幫忙下
: 這件事就告一段落
: 本來覺得事情會再度回到軌道上
: 換丈人身體出問題 癌症...orz
: 接連著看病確診到住院開刀
: 我又開始了一連串循環的偽單親生活
: 在兩次的化療住院期間 都是請五天以上的長假(工作跟家庭...)
: 雖然她還有個弟弟會幫坦 但我老婆屬比較緊張的個性
: 有個分吹草動都會衝第一個
: (之前阿嬤開過刀，也不時盯著監視器APP看家裡的狀況)
: 她覺得能看到 她才能放心
: 接連著來的狀況
: 說真的她很累 我也跟著累
: 彼此都有工作下 都是要一直carry
: 自己也漸漸體會 單親帶小孩的爸爸/媽媽真的都挺厲害的
: 總之目前不但得面對又是半疏離的狀況 也得面對自己的心魔(怕又again)
: 所以就會對她一舉一動比較敏感
: 但太過注意就會更容易造成爭執
: 有碰過的應該知道我在說啥...
: 加上對比下來覺得自己越來越不平衡
: 台中事事都放第一位
: (其實爸媽生病前就這樣 只是現在更放大了)
: 最讓人不舒服就是在台中怎麼弄怎麼忙怎麼跑都不敢說累
: 啥問題都想衝第一 但累積下來的壓力跟疲勞
: 在台北就變得很像壓力鍋  連家裡看到光碟或是外套掛在椅子上沒收好也會炸
: 漸漸我都懷疑是只不是有我一廂情願想維持住這個家庭
: 她對小孩說不上不好 只是不用心 比較會物質上來滿足小孩
: 但最重要的生活教育跟互動閱讀 全都落在我身上
: 我不怕要當主力 因為小孩是自己的 責無旁貸
: 只是我比較希望可以一起去共同完成(可能我觀念比較保守)
: 但北中奔波下來 親子時間相對被壓縮
: 她嘴巴說著很擔心
: 但真的有時間相處了 卻又很愛放著小孩看電視
: 自己卻顧著划手機說能減輕壓力...orz
: 或許有人會說這非常時期要多擔待著
: 但累積下來的負面情緒平常沒事
: 只要她在家稍不耐煩跟生氣或不太給碰
: 我的暗黑就會整個被帶出來 也容易想東想西
: 也會想到丈母娘過世到後來的那件事
看到這邊，我就想到當你們一起在台北你們的家裡時，家裡的氣氛是？
你們都有義務必須讓家裡的氣氛"自在"一點
在家裡自在後在家才能充電，你們才有辦法面對這麼多處理不完的事
但是她擺明了她目前過載
或是換個說法，她很自私的表明了她就是過載，就是沒辦法，那你要怎樣呢？
逼她想辦法？
你來想辦法？
因為是你上來發文，我很無能的只能跟你說：你得想辦法
看是讓自己先不要在乎她發飆，讓你好過點，看有沒辦法讓家裡氣氛輕鬆點再說
或是一起去諮商

: 她曾經告訴我 她其實想多待在台中陪家人
有沒有可能是：她愧欠她對台北的家沒有付出，然後很不負責的逃避在台北的責任
加上台北是在一個她虧欠的氣氛下，所以她在台北時永遠都用"見笑轉生氣"來應對
於是她就說她想多待在台中

: 當初結婚也有點像是被推著走balabala
: 更別提娘家還有一個很愛管事的阿嬤
: 一有風吹草動都不是找自己小孩來處理 都是找我老婆
: 不時也問她這禮拜要不要下去  無形中也給她帶來很多壓力
: 我也會跟著被影響到
: 這又是另外一個故事了.........*嘆*
如果我上面有說中某些部份的話
你可以考慮看看要不要轉換一下心態或是換個做法（ex:你跟小孩在台中的時間多一點）
或許能有一點改善

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推 SydLrio: 推過來人
推 Jiaking: 推
推 het269: 你解讀到的也是我要說的，男方關鍵在於娶到一個孝順的女
→ het269: 兒，男方所認定女方的自私來自於女方對自己遠嫁北部而心
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→ het269: 是他的責任而對老婆心生不滿，自然在老婆心力交瘁的時候如
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→ het269: 幫忙處理事情時有人趁虛而入也只是讓自己脆弱的心靈看到出
→ het269: 口，我在原文推文所說的情有可原是依這脈絡來的，情有可
→ het269: 原不是說女方沒錯，而是起因男方一開始沒認清老婆對娘家
→ het269: 的愧疚和想做的彌補，只會覺得結婚就夠對小家庭付出，才會
→ het269: 讓老婆回答自己是被男方推著走才結婚，也許男方認定她自私
→ het269: ，但她的自私是想回饋原生家庭卻失衡的原因，如果老公在開
→ het269: 始時可以理解她的心態、多分攤她心力交瘁時的無力並提出
→ het269: 或多或少的支援，相信她們不會走到現在，真的不是要檢討
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→ mozume: 忽視小家庭也是理所當然的嗎
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→ het269: 解、體諒老婆對娘家的心意，不然男方不提離婚卻怨在心裡只
→ het269: 是在撐誰先受不了提離婚而已......
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→ het269: 比較方便的地方，有的男方一樣會對原生家庭愧疚、想彌補，
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→ het269: 沒協助、只會一昧指責，老公反感也是情理之中，所以要對
→ het269: 方取得平衡就該先主動協助，不然當事者覺得被找碴而不理會
→ het269: 也是有可能的！
→ het269: 立場互換，如果男方為了愛老婆、體諒娘家狀況多需要常態
→ het269: 化幫忙而決定舉家搬到娘家附近以便就近照顧，後來換自己
→ het269: 原生家庭需要幫忙，他也一樣需要常常長途奔波、沒辦法一起
→ het269: 照顧小孩，老婆沒感謝當初他的犧牲，一昧怪他為了原生家庭
→ het269: 而不管小家庭，那男方到時做何感想？我想說的是別光想對
→ het269: 方的不足，可以的話想想自己能做什麼去改善！
→ het269: 指責只是製造問題，設身處地才可以找到解決問題的可能！
推 mat109: 推這篇
推 vannia: 推！另外想說：天啊護理師真的好辛苦......
推 hypeng: 推你的領悟，很關鍵~!!
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