→ segio: 你們就溝通不良.自己夫妻解決.只有這樣建議.05/24 11:02
→ segio: 本來遠距就問題多多.生活在一起有磨合期.自己看底線在哪.05/24 11:03
推 likeastar: 先生是為了你搬到台灣的嗎?如果是 那妳自己是否也是沒05/24 11:04
→ likeastar: 有看到他犧牲的一面05/24 11:04
推 Agneta: 妳上一篇講話白目而不自知,這篇再觀望一下~05/24 11:06
→ SeedDgas: 我看等你們開業才真的有的吵05/24 11:07
推 ann7773631: 你要不要設身處地為他想 他搬來你家鄉而遠離他家05/24 11:12
→ ann7773631: 他內心難道沒有對家人有愧疚感嗎05/24 11:12
→ ann7773631: 他的犧牲你是不是都看不見05/24 11:13
我想愧疚應該有吧......謝謝提醒
推 NrQ: 那句嗯...我不知道的回話,當下我也會有點火耶。如果知道回05/24 11:14
推 NrQ: 話容易被解讀錯誤,你一開始就講出你的疑慮,而不是一句我不05/24 11:16
→ NrQ: 知道05/24 11:16
→ NrQ: 這樣可以減少溝通上的誤會啊05/24 11:16
那四個字是我自己在思索的當下脫口而出的,卻沒有意識到那簡單的四個字帶給他的負面
影響
推 pseudogap: 一開始講出疑慮可能會好一點05/24 11:17
推 aboveground: 因家境而自卑05/24 11:19
→ AppleAlice: 從「嗯…我不知道」完全無法理解或體認到有妳後面描述05/24 11:20
→ mikami1027: 你有考慮到他因為搬來台灣跟自己家人相處機會減少嗎?05/24 11:20
→ AppleAlice: 的那些意思,你們倆溝通實在超有問題的05/24 11:20
確實是
→ JerryLian: 長輩幫忙是"多"而不是一定要幫妳們 拿來吵架很無聊05/24 11:21
→ AppleAlice: 妳不要怪他是香港人錯誤解讀,我是正港台灣人也無法從05/24 11:21
→ AppleAlice: 我不知道解讀出妳那些意思來.....05/24 11:21
→ tanferingly: 一開始講清楚想法,後面會省事很多 05/24 11:22
大概是我一開始無法立刻反應又沒有做出好的對應方式
→ erinneedslov: 別冷戰也別分房。對事情沒有幫助。05/24 11:22
我也覺得不應該
→ JerryLian: 想"自己"成家 結果雙方在比較誰老家出比較多05/24 11:22
→ AppleAlice: 而且兒子創業開幕父母來看看到底是哪裡有問題阿??05/24 11:22
→ AppleAlice: 這跟是不是自己的家也能扯在一起,也太衍伸了吧05/24 11:23
→ AppleAlice: 正常都是排除萬難那天也要來,結果妳不准人家父母來??05/24 11:23
沒有問題 也沒有不准
→ maomi: 我一個嫁到北京的台灣媳婦非常能理解妳老公的心情05/24 11:31
→ wang0920: 說話不要太咄咄逼人,然後把事情好好全部的說出來不要只05/24 11:32
→ wang0920: 說一半,又不是你肚子的蛔蟲怎麼會知道你到底想說什麼?05/24 11:32
→ wang0920: ?05/24 11:32
→ wang0920: 好好的把話說清楚就好溝通了05/24 11:32
→ saluawu: 與其說我不知道 不如直接說出你的顧慮 但你們開幕 雙方家05/24 11:36
→ saluawu: 長來看看甚至是幫忙 不是很正常嗎? 你們到時能不能好好05/24 11:36
→ saluawu: 兼顧工作跟照顧公婆那再說 但人家父母要來看兒子 你真沒05/24 11:36
→ saluawu: 立場說不05/24 11:36
推 elfeana: 夫妻一起創業超痛苦...05/24 11:37
→ elfeana: 我父母就是這樣,生意好,太累吵架,生意不好,精神壓力05/24 11:38
→ elfeana: 大,吵架05/24 11:38
→ elfeana: 更何況你們才剛創業,未來有得吵了05/24 11:39
→ elfeana: 更何況又是香港人 ,要融入台灣更辛苦05/24 11:41
推 boggylin: 感覺累積起來的因素耶...不能以單一事件論之05/24 11:52
推 chair209: 公婆年紀沒多大吧,60幾歲還不到把屎把尿的程度,擔心啥05/24 12:01
推 tp6942u6: 推你也沒看到老公為你辛苦的地方 05/24 12:11
事後他是這麼說的沒錯 他很委屈
噓 ja11s4o1n7: 看妳之前的態度,先生竟然想跟妳創業,活該05/24 12:11
推 judyleehom: 可能妳自己內心預設太多要伺候公婆的傳統觀念才會覺得05/24 12:12
→ judyleehom: 他們來是添亂,何不在他們能力範圍內真的拜託公婆幫點05/24 12:12
→ judyleehom: 小忙,他們也會很有參與感,大家更像一家人05/24 12:12
你說的方法蠻好,不過我沒有預設要伺候公婆那些,家有客人再怎麼親總是需要基本的招
待,而且還有阿姨們要一起來
噓 ja11s4o1n7: 妳家人的幫忙就叫幫忙,公婆就是沒事來幫倒忙的。05/24 12:13
推 wuevelyn: 兒子店要開幕,爸媽想來很正常啊,難道要不聞不問05/24 12:14
→ lail: 妳說法的感覺容易被想成妳懷疑公婆來會幫倒忙啊...05/24 12:21
→ chair209: 他沒有兄弟姊妹,加上人長期不在香港,多體諒你老公吧05/24 12:21
→ lail: 而且創業開幕,有些人的確希望自己的親人到場參與啊05/24 12:22
噓 liorio: 聽到我不知道我也會火起來05/24 12:22
→ chair209: 香港人也是很傳統的,兒子跟媳婦跑去台灣,你可能不知道05/24 12:22
→ chair209: 他們背後承受了多少閒言閒語05/24 12:22
推 qaz741: 你講這句話換作是我也會光火,感覺就是拒絕了啊05/24 12:24
→ lail: 對了,妳如果創業是會直接面對客戶的那種,妳講話方式真的要05/24 12:25
→ lail: 修正,例如上一篇的 你說是就是,類似的話真的會讓人不爽05/24 12:25
噓 yeh27: 覺得妳很自私 先生遷就妳待台灣 店開幕他父母來是找碴?05/24 12:26
噓 qaz741: 剛剛翻了一下前文,你說話的態度真的是有點白目05/24 12:29
噓 coronach: 雖然他生氣的時候講的話很不中聽 但是你更誇張一點05/24 12:29
→ coronach: 你知道為什麼你老公提到他爸媽很容易爆氣嗎?05/24 12:30
→ coronach: 因為你自己就不把人家爸媽當家人啊!05/24 12:30
→ coronach: 結婚不是創造自己的家而已 而是兩個家庭的事05/24 12:30
→ coronach: 為了你們創業 人家要飛來看兒子都不行 真的很自私 05/24 12:31
推 Herblay: 你講話為什麼不講清楚一點 "我不知道"是什麼意思啦05/24 12:36
噓 unknowid: 看你以前的舊文,你如果被離婚是剛好而已。05/24 12:37
→ dapean: 一起辭職創業+買車搬家 有勇氣拍拍05/24 12:38
噓 jy60415: 看了舊文,你是真的蠻白目的05/24 12:38
→ Sanish: 講話真的蠻白木的,該認錯時還是好好認錯,死不認錯更丟臉05/24 12:40
噓 sexymuse: 不知道什麼啦!話是不會說清楚是不是?你的回應就是讓人05/24 12:40
→ sexymuse: 想發火啊05/24 12:40
謝謝大家意見
※ 編輯: evephchen (223.136.185.27), 05/24/2018 12:46:03
噓 kmaster: 任何人被講到父母都不行,你自己不也是 05/24 12:52
→ kmaster: 另一半的父母絕對是婚姻關係中最不能去挑戰的那塊,自己 05/24 12:53
→ kmaster: 的父母自己管好就好 05/24 12:53
推 sophia810130: 看不懂你們在吵什麼,要不要去諮商一下,重新看看自 05/24 12:54
→ sophia810130: 己都講了什麼無心的話而傷到對方。不要累積,越快解 05/24 12:54
→ sophia810130: 決越好。 05/24 12:54
→ sophia810130: 不要隨著對方情緒起舞,不要對方檢討妳態度時開始翻 05/24 12:57
→ sophia810130: 舊帳檢討對方態度,一點意義都沒有,無助於討論當下 05/24 12:57
→ sophia810130: 的問題,還越牽越多,最後又要逼對方先道歉我再怎樣 05/24 12:57
→ sophia810130: 的。 05/24 12:57
→ sophia810130: 誰對誰錯重要嗎?你們是夫妻,不是同事… 05/24 12:57
噓 babycu: 你不知道什麼啊?這時候再怎樣都不是這種回答吧。難怪你 05/24 13:01
→ babycu: 先生會暴怒…… 05/24 13:01
推 betty921: 妳回話很糟,妳把老公家人好意當沒看到,老公生氣後也是 05/24 13:02
推 snowbean324: 你的上一篇發文,發現你講話很奇特,上一篇,既然你 05/24 13:12
→ snowbean324: 確認那條項鍊不是你的 05/24 13:12
→ snowbean324: 但你卻用「你覺得是你的就是你吧」來回應,擺明意圖 05/24 13:12
→ snowbean324: 惹怒人 05/24 13:12
→ snowbean324: 這篇一樣,你明明不想要公婆來,卻回答「我不知道」 05/24 13:13
→ snowbean324: !別說我們是台灣人聽起來都不開心 05/24 13:13
→ snowbean324: ,你老公是香港人,語言上的解讀肯定更無法理解你到05/24 13:14
→ snowbean324: 底要表達什麼?05/24 13:14
→ yuhung: 你上一篇項鍊就看不懂在說什麼了,這篇更讓人摸不著頭緒 05/24 13:15
→ yuhung: 如果從交往至今,你都使用這種模式和先生溝通,那妳先生 05/24 13:15
→ yuhung: 不是理解力過人,就是脾氣好得接近聖人。 05/24 13:15
→ yuhung: 光一句「嗯…我不知道」,還真的不知道你在說什麼耶! 05/24 13:16
不知道都可以問吧
噓 sungtau: 感覺你先"想"把對方父母當路人的人態讓你先生感受到了 05/24 13:30
→ sungtau: 有這樣的反應不意外 05/24 13:31
→ sungtau: 建議將對方父母當成自已的恩人親人之類來對待 05/24 13:31
→ sungtau: 這樣的心態可以改變婚姻版上很多的問題 05/24 13:32
推 y920490: 凡事好好溝通 05/24 13:43
→ shamanlin: 不太可能光這四個字就暴走,你肯定隱瞞很多不良溝通吧 05/24 13:59
→ shamanlin: 說白了你現在寫文章講的好像先生四個字就發飆,但看起 05/24 14:00
→ shamanlin: 來完全是累積許久 05/24 14:00
推 n123456n: 為什麼不是你到香港住 05/24 14:04
→ n123456n: 而且異國婚姻本來就更需要溝通 05/24 14:05
→ n123456n: 雖然都是東方人 但台灣和香港在不同國家文化薰陶下 05/24 14:05
→ n123456n: 有些觀念本就會有差異 05/24 14:06
→ n123456n: 你在婚前難道沒想仔細嗎 05/24 14:06
→ n123456n: 放下一點自我 婚姻空間會大很多 05/24 14:07
→ businesschou: 妳也沒把對方家人當自家人啊 05/24 14:08
→ shamanlin: 正港台灣人看到你這句話的唯一意思就是「你不要他們來 05/24 14:19
→ shamanlin: 但是又不想講的好像是我拒絕我不想當壞人所以我說我不05/24 14:19
→ shamanlin: 知道請你自己自覺了解我的意思是不要然後請你自己主動05/24 14:19
→ shamanlin: 不要」 05/24 14:19
噓 eipduolc: 正港台灣人,我覺得妳那句話很不好 05/24 14:23
→ eipduolc: 開幕來幫忙人之常情,而且說真的做父母來挺一下兒子哪錯 05/24 14:24
→ eipduolc: 妳一開始的遲疑是埋雷啊,他踩下去兩個人就都爆了 05/24 14:25
→ eipduolc: 如果易地而處,常常暴怒的人可能是妳 05/24 14:25
→ eipduolc: 想達到目的,用錯手段是很難的 05/24 14:27
噓 a951357330: 你怎麼這次打文章都挑自己有利的部分寫了呢?之前的 05/24 14:57
→ a951357330: 還挺誠實的呀 05/24 14:57
噓 gjo3au4wl6: 要不要算一下你們冷戰幾次?兩篇文章都是先生對妳說的 05/24 15:03
→ gjo3au4wl6: 話內容而不爽爆氣,妳們再不溝通磨合好大概也撐不久了 05/24 15:03
噓 flutter8: 我不知道是什麼鳥回答www 05/24 15:10
→ SuperSheepy: 看前文感覺你講話很惹人厭 而且已經跨語言的讓人厭 05/24 15:30
→ SuperSheepy: 了...頗強的 05/24 15:30
→ yukeikei: 香港人本來就比較自我中心,民族性,無解。 05/24 15:41
→ jopp864024: 不是你老公中文不好的錯,完全是妳說話太機車令人不爽 05/24 16:04
→ jopp864024: 的問題! 05/24 16:04
推 winnie7721: 說真的我不了解版上常常說要「拿對方家人當自己家人 05/24 18:34
→ winnie7721: 」是怎麼想的。明明就不可能是自己的家人呀! 05/24 18:34
→ winnie7721: 就算香港人民族性就是比較自我中心好了,老是要另一 05/24 18:35
→ winnie7721: 半學著配合也是令人厭煩 05/24 18:35
→ winnie7721: 會優先考慮到公婆到來後的吃穿,忙起來的時候顧不上.05/24 18:37
→ winnie7721: ..合理。出發點明明都是好的...(?)05/24 18:37
是覺得他爸媽難得來台灣 雖然只是想看看兒子但做晚輩的也不希望他們來時自己完全無
暇顧及兩老,只是一時半刻反應不過來說了可能讓人想錯的話吧
推 sungtau: 我跟老婆結婚後我就一直把對方父母當成是自己家人,也沒 05/24 18:48
→ sungtau: 特別怎麼想,就單純打從心底的這樣覺得 05/24 18:48
→ sungtau: 單純覺得這樣老婆應該會比較快樂吧!這樣想真的很難嗎? 05/24 18:50
→ sungtau: 我也覺得不能把對方父母當家人的想法很難理解 05/24 18:50
→ sungtau: 所以每次看到這種情況我就想回個幾句 05/24 18:51
→ sungtau: 倒是你說的情形比較少,大部分人都跟你站同一邊 05/24 18:51
→ sungtau: 而且我覺得我這樣想不只老婆比較快樂,我也會比較快樂 05/24 18:52
→ sungtau: 畢竟又多了兩個疼愛我的父母 05/24 18:53
→ kmaster: 千萬別把對方父母當做自己父母,互敬就可以 05/24 19:06
→ kmaster: 你可以跟你爸媽大小聲,但盡量別跟公婆/岳父母大小聲的吧 05/24 19:07
推 sungtau: 不過我不會對我爸媽大小聲 自然也不會對岳父母大小聲 05/24 19:34
→ sungtau: K大說的很有道理 我是覺得至少也要尊重跟感恩 05/24 19:37
推 Herblay: s大你多了一對疼愛你的父母很幸運 有些人是多了一對會虐 05/24 20:19
→ Herblay: 兒女的父母 逃都來不及了還把他們當父母? 05/24 20:19
推 bettylin9: 哈哈哈 感覺你們個性很不合XDDD 然後他希望你能理解他 05/24 21:33
→ bettylin9: 吧 雖然他好像也沒理解你 在你說話後就先爆怒 而不是先 05/24 21:33
→ bettylin9: 跟妳確認妳的意思是什麼 用自己理解方式去理解妳的話 05/24 21:34
→ bettylin9: 你們也相處一陣子了 還沒瞭解對方個性或會先確認彼此的 05/24 21:35
→ bettylin9: 語意達成共識就生氣 這樣就會是每次有誤會都是妳要牽就 05/24 21:36
→ bettylin9: 他 每次都會要被爆怒+主動說明和好 就看頻率會不會降 05/24 21:38
→ bettylin9: 低吧 不然總有一天妳會不想主動和好XD05/24 21:39
→ bettylin9: 他如果不能調整 那就是妳調整每次說話前想很久怎樣不踩05/24 21:45
→ bettylin9: 雷*n次 or (被爆氣+主動和好)*n次 05/24 21:46
→ bettylin9: 他要來台灣也是他為了他的感情的選擇 要是體諒但他也要 05/24 21:47
→ bettylin9: 漸漸適應擔起自己選擇的責任 這不是什麼犧牲的理由@@ 05/24 21:48
→ bettylin9: 感覺男生很像小孩個性 爸媽要來幫忙?要是自己真的想為 05/24 21:50
→ bettylin9: 父母好 會說自己打算要做些什麼讓父母這趟旅程開心吧? 05/24 21:50
推 bettylin9: 如果想要小孩的話 考慮一下先訓練一下妳的隊友…成熟點 05/24 22:09
→ bettylin9: 自家人的意思有兩種 自己對家人付出or家人對自己付出 05/24 22:13
→ bettylin9: 男生對男方父母是哪種?他要妳對男方父母是哪種? 05/24 22:14
其實你說的比較符合我們的狀況,我們個性還蠻不合的,一直都還在磨合
→ poi1619: XD 建議原po最好說話前先想想,用詞語意別那麼語焉不詳帶 05/24 22:40
→ poi1619: 有挑釁意味,先學會事前不要製造誤會,總比事後道歉讓步 05/24 22:40
→ poi1619: 好,那些話有的蠻傷人的,有的聽得出嫌棄之意...不是先 05/24 22:40
→ poi1619: 生對中文的理解問題,是說出那些話的你有爭議。 05/24 22:40
是我應該好好調整的地方沒錯
→ eva19452002: 我猜是現在他們夫妻倆手頭正緊,如果公婆來又免不了 05/24 23:02
→ eva19452002: 要四處招待走走吃吃喝喝玩玩,又要花不少錢 05/24 23:03
算是,也沒辦法抽出時間
推 white1861: 我不知道是什麼意思+1,之前明明提過他爸媽可能要來 05/25 01:11
以下可能會修到推文先抱歉了
※ 編輯: evephchen (111.250.128.186), 05/25/2018 01:41:39
推 dodoru: 從上篇和這篇看來 05/25 02:31
→ dodoru: 你可能很偏愛用那種語焉不詳、又莫名其妙的方式講話,坦白 05/25 02:32
推 dodoru: 說這個樣子說話真的很討人厭,就算是脾氣好的人,久了可能 05/25 02:34
→ dodoru: 被弄到整肚子火,覺得 "你到底在講什麼呀,可不可以正常講 05/25 02:35
→ dodoru: 話呀" ,或是乾脆冷漠不想聽你講話,因為真的不知道還能聽 05/25 02:36
→ dodoru: 你說什麼,久了就習慣充耳不聞。 05/25 02:37
→ dodoru: 加上你的話語,假如配上比較不OK的口氣,聽起來會蠻挑釁的 05/25 02:37
推 dodoru: (例如聲音有點上揚的講法 我不知道啊,就會感覺很中二) 05/25 02:39
→ dodoru: 總歸來說純指你這兩次PO文,你的講話方式,給人的感覺約略 05/25 02:40
→ dodoru: 就兩種,語氣不OK的話會給人感覺很挑釁激怒人; 05/25 02:41
→ dodoru: 語氣普普的話則會讓人感覺很煩躁、很討厭,有時這種煩躁討 05/25 02:42
推 dodoru: 厭感的累積怒值,甚至會比被一次就衝高挑釁激怒還怒爆。 05/25 02:44
→ dodoru: 我以前有個同事模樣雖然唯唯諾諾的,語氣態度虛弱弱勢的樣 05/25 02:45
→ dodoru: 子,但常常講一些語焉不詳的話,其實會讓人累積有很不快的 05/25 02:46
→ dodoru: 火,後來被我們很好脾氣、從不給人壞臉色的主管忍不住飆罵 05/25 02:48
推 dodoru: ,後續和她每次講話也都很不耐煩,但真的不是要特地針對她 05/25 02:50
推 dodoru: ,她在別間公司也把脾氣很好的人惹到不知道該怎樣跟她相處 05/25 02:52
→ dodoru: 。而接到你們這種語焉不詳的話的人,可能一次暴怒(看語氣) 05/25 02:53
→ dodoru: 、也可能從累積長久的煩躁、變得聽到類似的話就很易怒,也 05/25 02:54
推 dodoru: 可能乾脆放棄溝通直接自動把這些消音忽略,雖然不會生氣, 05/25 02:56
→ dodoru: 但就別怪人不聽你講話。 05/25 02:56
推 bettylin9: 看起來是妳想到一半還沒結論,然後被問到要回一個話, 05/25 18:13
→ bettylin9: 就回答不知道了@@ 下次可以直接說妳想了什麼 不用一定 05/25 18:13
→ bettylin9: 要給出想過後的結論,例如:嗯,那這樣我們要安排他們 05/25 18:14
→ bettylin9: 住跟吃,你覺得怎麼樣? 就把妳想到的都說出來,還沒想 05/25 18:15
→ bettylin9: 完的就當問題拋出來 一起繼續想 這樣對方會比較清楚妳 05/25 18:15
→ bettylin9: 的態度和想法 不然他容易用自己的想法去想妳的 誤解後 05/25 18:16
→ bettylin9: 不滿會原地爆炸也不多問一句確認一下@@ 05/25 18:17
→ bettylin9: 就是把他當成可以一起討論想辦法的成年人…當訓練XD 05/25 18:17
推 foxvera: 買房子的錢誰出的?如果他全出妳只是出一部份裝修,那我 05/26 02:24
→ foxvera: 覺得這點可以略過不講 05/26 02:24
→ foxvera: 另外你自己也想太多,老公的爸媽飛來要幫忙,就當作他們 05/26 02:24
→ foxvera: 就是真的要幫忙不是要來玩要妳奉侍,你自己想想如果妳爸 05/26 02:24
→ foxvera: 媽要來,妳老公在那邊為難,妳會不會不爽,而且還是好意 05/26 02:24
→ foxvera: 要來幫忙 05/26 02:24