→ nimama000: 終於有人發現「坐」月子惹 05/31 11:36
推 petitebabe: 原PO有請育嬰假耶 05/31 11:38
推 tp6942u6: 其實月子跟育嬰老公該出錢這種想法就是父權阿 05/31 11:39
→ petitebabe: 不用質疑她有沒有做好母親的職務吧 05/31 11:39
我不是質疑她有沒有做好母親的義務,
我只是想闡述她的先生做了自己的義務 + 她有著將孩子當成「物品」的可怕想法。
→ tp6942u6: 古早就是這樣,男生出錢 05/31 11:39
→ petitebabe: 樓上有沒有聽過頭胎吃娘家的說法?? 05/31 11:40
→ petitebabe: 所以不是所有傳統都是給男生出錢 05/31 11:40
推 wps0315: 對自己有利走傳統,對自己不利時講平權 05/31 11:47
我猜原PO真的有反省過拉,
不然少根筋的人不可能打出,
婚前提過要從母姓但可能會被反對,
一直過了整整四年都沒提,
沒有反省的人可能直接忽略了這一整段了!
→ RUYAO: 樓上的說法跟自助餐九成像 05/31 11:49
→ duoduo554553: 小孩從母性還要問過公婆喔?那從父性老公有問過岳 05/31 11:51
→ duoduo554553: 父岳母嗎 05/31 11:51
大大冷靜,
我沒有說要問過公婆,
在大家提倡的"尊重"下,
對方曾表示:「我的爸媽可能不會接受。」
請問少根筋的妳會選擇:
1.依照文章所述,自己私慾而已,對方父母不能接受就算了。
2.還是想詢問對方父母可不可能接受,於是可以請自己的先生委婉地試探問他的父母。
3.等孩子滿18歲後,和孩子說母親在你/妳出生時想要讓你從母姓,爸爸也沒有反對,你自己覺得呢?
4.直接略過以上選項,越級打怪!
推 tp6942u6: p大我也是認同月子跟育嬰男生該出錢,但是原原po一邊我 05/31 11:53
→ tp6942u6: 要平等一邊又你理所當然該多付這個,這樣是不對的 05/31 11:54
→ petitebabe: 這就是從父姓得利的地方 05/31 11:54
→ petitebabe: 我也認同要公平就要真公平 05/31 11:54
→ petitebabe: 我只是跟你說其實有地方的傳統是頭胎吃娘家 05/31 11:55
→ petitebabe: 不是通通要男方負責的 05/31 11:55
世界上沒有真公平,
公平是虛偽的,
我們只能在不公平中,
友善、尊重、包容,
這才是相處的長遠之道。
→ duoduo554553: 南部一堆頭家吃娘家阿 05/31 11:55
→ petitebabe: 我剛剛GOOGLE了一下 是頭胎二胎都吃外家 05/31 11:56
→ petitebabe: 另外我看不出來原PO有把孩子當成自己物品的敘述 05/31 11:57
為了自己的私慾、兩個都想要。
人在對於自己屬於自己的東西上總是會想要刻上屬於自己的印記,
- 包括 姓名!
只是我們不想去面對這個事實。
我也認為,
多數人不會有每個人是獨立個體的這個想法,
我曾經也是,
直到我感受到我的父親把我當成他的「所屬品」時,
才有深深地體會。
儒家教育好可怕(抖)。
推 tp6942u6: 但是真的兩胎吃娘家的很少,講這樣只是把媳婦更推向傳統 05/31 11:59
→ tp6942u6: 自助餐..... 05/31 11:59
→ AppleAlice: 我娘家是有包紅包補貼月子中心錢,但不足以全付,剩下 05/31 12:00
推 petitebabe: 現在應該比較多是夫妻講好就好 05/31 12:00
→ AppleAlice: 的我們夫妻自己付 05/31 12:00
推 adapt: 我覺得他們吵架的內容只有跟誰姓,並沒有包含媽媽說錢要誰 05/31 12:07
→ adapt: 出,因為媽媽說錢要誰出的前一部分是在說婆婆的想法,那段 05/31 12:08
→ adapt: 應該只是在描述兩方父母的觀念,只是原PO都用逗號,導致 05/31 12:08
→ adapt: 很難看懂(因為如果吵架的內容包括男方出買房等錢的話,男方 05/31 12:09
→ adapt: 就不會要他自己和男方父母開口了) 05/31 12:10
我認同,那段真的很難分辨,
原文章底下才會有一大堆支線,
而且這段中,
丈夫說請她自己跟父母說,但後果自負,
我們是不是能當成"4年內說不定丈夫有曾經試探的問過這件事?",
否則他怎會從四年前的"可能"變成"後果自負"。
不過原PO的文章其實挺難閱讀的,
我們都在瞎子摸象以訛傳訛XD
推 Leo0422: 其實我好奇 當先生回答 自己接受從母姓 而公婆可能有意 05/31 12:10
→ Leo0422: 見 的情況下 是先生還是太太要負責跟公婆溝通從母姓這 05/31 12:10
→ Leo0422: 件是呢 05/31 12:10
這並不是重點,
我在半天已經想到三種可以解決的方式,
我不認為4年間想不出更多的解決方法!
→ AppleAlice: 我個人還是覺得應該先生去跟自己的父母溝通啦 05/31 12:12
推 Leo0422: 可是我覺得相反欸 畢竟是太太提出的要求 05/31 12:13
推 vicious666: 很簡單,一起去面對,提出要求的找好隊友一起打怪,就 05/31 12:16
→ vicious666: 這樣而已。當然你之前背刺過隊友的話,那又另一回事了 05/31 12:16
→ AppleAlice: 我們在面對父母時,都會說是我們夫妻一起的決定,不會 05/31 12:16
→ AppleAlice: 去講誰提出要求的,如果夫妻都認同才提出,分別坦自己 05/31 12:16
→ AppleAlice: 父母,如果夫妻意見不一致那會先內部溝通到一致,不會 05/31 12:17
→ AppleAlice: 直接上到父母那邊去 05/31 12:17
其實,我漏了一點推測,
我覺得先生是不擅長言語交談的類型,
甚麼事情都會默默的承受。
所以,當妳想要滿足妳的私慾時,
可以撒嬌的說(這時候可能沒用了QQ):
"哈尼,可不可以委婉幫我試探地詢問妳爸媽對於從母姓的看法?"
不過,在反省之前,
少根筋的原PO可能...真的就大辣辣的前去問男方父母。
推 aoba: 坐月子給推 05/31 12:22
推 cutesnow: 從母姓其實也是父權遺毒,因為這個姓也是外公的姓,從 05/31 12:23
→ cutesnow: 母姓不也是為了自己的父親? 05/31 12:23
cutesnow大大的論點非常有趣,
雖然不太適用在這次的場合,
但讓我們有更多的討論空間了,
為了讓討論能符合主題,
就別離婚生四胎吧(疑?)。
推 asjimmy: 寫的非常委婉。。 05/31 12:39
推 BOSS01: 她就把孩子當籌碼啊! 05/31 12:41
文章前段補充了新聞下的「家族自殺」標題的一小段。
→ sniper2824: 都要扯到父權的話我建議你可以噗要有姓 你說好不好 05/31 12:55
推 aoba: 叫原原PO先把自己改成媽媽姓再來說嘴啊 05/31 12:58
推 sniper2824: 我看沒用 要這樣推 前人都是父姓 都是遺毒 好棒棒 05/31 13:01
→ sniper2824: 平到腦子停止思考 顆顆 05/31 13:01
推 azure1428: 生四胎不錯 爸+媽+外婆+奶奶 (那外婆/奶奶的母姓呢QQ) 05/31 13:33
→ azure1428: (到底要生幾個才夠啦!!!!) 05/31 13:33
推 enemyli: 建議以後生小孩給小孩自己抽籤從百家姓裡面挑自己的性 05/31 14:02
→ sopoor: 原文:他都沒有說服到讓我放棄,最後他也直接說,要我想清 05/31 14:23
→ sopoor: 楚後果能自己收拾再跟他父母開口,代表男方有說過,女方不 05/31 14:23
→ sopoor: 接受,堅持到底 05/31 14:24
→ yuusnow: 姓氏只能從父或母阿.... 05/31 14:27
yuusnow大大提到了重點,
似乎在法律上目前是從父系、從母系、雙姓(以這個案例來看的話),
其實我對法律研究不深,
可能要懂法的大大解釋這個部分,
我好想從地區姓 改成 台中藍寶!!! XD
推 apman: 這篇條理分明論述能力強,可惜版上多數人會跳過此篇 05/31 15:02
推 thalamus: 其實我不懂為什麼小孩要姓什麼需要和祖父母溝通 05/31 15:09
→ thalamus: 自己的小孩姓什麼,我想要母姓我老公沒差,啊不就好了 05/31 15:10
我盡量以不要戰男女的方式回答。
那就來戰男方父母好了!
因為啊...男方父母認為男方是他們的「所屬品」啊。
這樣解釋你可能不滿意,
這篇的原PO只會用「所屬品」去打無敵牌嗎?
我說了父母、孩子都是家庭的一份子,
但,每個人都是獨立的個體,
對於男方父母那代可能大多三代同堂的情況,
那父母輩的認知家庭是爺爺/奶奶+爸爸/媽媽+孩子/孫子組成的,
對於男方/女方 也分別是 爺爺/奶奶 外公/外婆的家庭,
今天你家裡有一個新成員,
是整個家庭應該去討論這個新個體(在新個體未滿18歲(還是20?)前)的稱呼吧?
男方/女方雙方都有認知老一輩的的家族組成規模,
兩方都知道自己父母親對於從母姓這個選擇會有甚麼判斷,
男方 - 無意見1票 男方父母 - 反對意見2票
女方 - 從母意見1票 女方父母 - 無意見2票
有學過民主投票自決吧?
不要跟我提這個時候為什麼要用投票,
因為我個人超度爛師長為大的理念!
如果今天女方的父母認為想要一個從母的孩子,
3:2的情況下我就會替女方說話了,
今天女方都承認是他自己的私慾了!
你可能還會問3:3該怎麼辦?
孩子也是一個個體好嗎,請尊重他!
孩子,不是父母的「所屬品」,
永遠都不是!
推 eipduolc: 樓上講的這個應該要到我們下一代才比較能成行 05/31 15:11
→ eipduolc: 現在上一代還是有普遍公罵的觀念吧 05/31 15:12
→ eipduolc: 不然怎麼會有"我是阿公耶,不能餵嗎?有這麼嚴重嗎?" 05/31 15:12
→ eipduolc: 還活著就是他們當家做主 05/31 15:12
→ thalamus: 要往上和父母溝通,啊不就男的也不重視自己的小家庭, 05/31 15:15
→ thalamus: 為什麼變成傳統就合理了?應該要和男方父母溝通? 05/31 15:15
推 bluestar0213: 嗯...原原po在乎小孩跟爸媽誰姓,自己卻... 05/31 15:15
→ thalamus: 所以男的不也是坦不住自己爸媽,不在乎小家庭? 05/31 15:16
推 eipduolc: 因為通常在乎的不是爸爸,相信我..XD 05/31 15:16
→ thalamus: 反正談到從母姓,一堆人突然都乖乖聽父母的話尊重傳統了 05/31 15:17
→ eipduolc: 我有聽過從母姓也是岳父母出來講成,而且跟延續香火無關 05/31 15:18
→ thalamus: 我就是沒辦法理解這種標準 05/31 15:18
→ eipduolc: 如果這樣通常比較成功 05/31 15:18
→ thalamus: 原po就說從母姓是她自己的想法 05/31 15:18
推 businesschou: 男方願意讓從母姓的弟弟讓女方帶走,還覺得這是單 05/31 15:18
→ businesschou: 純坦不住的母姓問題? 05/31 15:19
→ eipduolc: 嗯,我覺得你搞錯了,應該是屈服於傳統的壓力 05/31 15:19
→ businesschou: 坦不住自己媽媽的到底是誰? 05/31 15:19
→ businesschou: 屈服傳統的話會讓弟弟給女方帶走? 05/31 15:20
→ businesschou: 這種邏輯思考到底有沒有問題? 05/31 15:20
推 eipduolc: 我講的只是從母姓而已喔,我沒有在講原文 05/31 15:21
→ eipduolc: 回應某推文說為什麼需要跟上一代討論而已 05/31 15:22
→ thalamus: 可是 男方父母可能會跳出來搶孫也不一定唷 05/31 15:22
→ thalamus: 因為老公真的不在意姓氏,也不在乎男丁,在乎的人是他 05/31 15:23
→ thalamus: 父母 05/31 15:23
推 businesschou: e大我沒有在針對你的意思啦 05/31 15:23
→ eipduolc: 我是強烈建議沒有這類共識不要走入婚姻比較好.. 05/31 15:23
→ eipduolc: 婚前就要討論清楚的東西 05/31 15:24
→ businesschou: 所以女方在意要有從母姓的兒子就趁現在趕快離婚啊 05/31 15:24
→ eipduolc: 要不要生小孩 要不要買房子 要在哪裡共同/分開生活等等 05/31 15:24
→ thalamus: 離都離,我也覺得離了比較好 05/31 15:25
→ businesschou: 她先生的意思就是現在還可以協議他可以坦住,等到 05/31 15:25
→ businesschou: 對簿公堂鬧開了,就不是他一個人能處理的。 05/31 15:25
→ eva19452002: 看到我沒有結婚就不想看了 05/31 15:55
謝謝指教喔!
我尊重你的選擇。
畢竟小弟就是沒對象啊<(TwT)︿
→ thalamus: 所以女主角聽她媽的話,為什麼要被檢討呢?講到姓氏又 05/31 16:07
→ thalamus: 變成了因為要尊重整個家族?不如新生兒全用代碼稱呼, 05/31 16:07
→ thalamus: 等18歲成年再自己決定姓名好了 05/31 16:07
我就知道有人要拿這個點打我。
因為女方一開始表示家裡的經濟都是AA喔,
試問,女方爸媽、男方爸媽有替這個家庭出過$$嗎?
可能有!但文章沒提及。
這樣你懂,甚麼情況下要用甚麼情況去判斷這個家族的組成嗎?
這樣還要開孝親費的戰場了,
無限的羅生門啊!!!
記住,一開始女方就說了,
「先生很努力,也給了女方穩定的生活(一起闡述 認定為在經濟上!)」
還是你是勸離,
幫女生多想幾個離婚的理由呢?
→ thalamus: 自己的父母自己坦、以小家庭為重啦,扯什麼誰家付出比 05/31 16:16
→ thalamus: 較多,根本呵呵 05/31 16:16
從最原本的文章,到我這篇文章。
沒有任何一句誰家付比較多喔!
我猜因為系列文太多了,
所以你可能回錯篇了^^"
推 businesschou: 自己的父母自己坦這句話先跟女方說好嗎? 05/31 16:18
推 businesschou: 如果她之前有好好坦的話,會讓男方覺得我也這樣對 05/31 16:21
→ businesschou: 妳也沒關係嗎? 05/31 16:21
→ thalamus: 兩邊都要檢討啊! 05/31 16:21
→ thalamus: 看起來婚前女方提了母姓,男的就沒有要坦的意思,我覺得 05/31 16:22
→ thalamus: 他們半斤八兩 05/31 16:22
這邊我要替男方說話。雖然是間接證據。
內文提及:
1.婚前,先生表示父母"可能不會"同意。
2.產後,先生表示妳去跟我爸媽說啊,後果自負。
從"可能不會"→"後果自負"
因為是引爆點也不是直接證據我就沒打在內文。
我個人認為,先生可能已經因為此事跟父母詢問過意見了。
3.女方少根筋 + 內文提及"如果對方父母真的不同意,我會..."
啊~先生不是就已經跟妳說父母不同意了QQ後果自負。
那男方在有溝通過+女方認為自己的私慾對方父母不同意就會放棄 的情況下
痾...我是不知道為什麼兩方的責任一樣重拉。
推 businesschou: 對啊男方婚前就沒要坦這件事啊,那她幹嘛結婚? 05/31 16:23
→ thalamus: 問他們啊XD 反正都要離了,剛好 05/31 16:24
→ businesschou: 如果男方婚前跟她說好啊沒問題還可以說男方騙她, 05/31 16:25
→ businesschou: 男方又沒這樣說。 05/31 16:25
→ businesschou: 不要假裝中立各打五十大板,這樣很難看。 05/31 16:25
→ thalamus: 蛤,那女的當初有承諾未來一定挺自己老公嗎w 05/31 16:27
→ thalamus: 她也沒騙婚啊,重點明明是2邊都沒坦自己父母,變成6人大 05/31 16:28
→ thalamus: 亂鬥 05/31 16:28
推 businesschou: 所以如果婚後凡事都不打算挺老公的話,幹嘛結婚啊 05/31 16:31
→ thalamus: 說「後果自負」就擺明了自己沒意見但也不會坦,讓大家大 05/31 16:31
→ thalamus: 亂鬥啦,先說自己倒坦沒有比較贏 05/31 16:31
→ thalamus: 所以離婚剛好啊!幹嘛結婚?問他們啊 05/31 16:31
對thalamus大大最後一回,
因為你讓我的感覺就是戰男+勸離(我尊重你的意見)。
我非常懷疑大大到底有沒有詳細閱讀原原PO的文章,
雖然原原PO現在情緒比較不穩定排版比較混亂,
但應該能閱讀出。
「我和他父母提完五天後,我生完孩子的第十天!」
試問當下說出「後果自負」並且鐵了心決不會坦的男方,
提完隔天就可以離了,隔天沒時間沒機會大後天?
為何要在家裡忍受了五天才要跟你提出「離婚」?
不正就在等妳,讓妳越想越不對勁,不要再少根筋快點道歉?
還有從其他細節,
我並不認為男方是那麼不負責任的男生!
→ bbbing: 五天可以很多事。但如果有事,我猜是原PO追加柴火吧XD 05/31 16:51
噓 thalamus: 你在腦補吧XD 05/31 19:24
→ thalamus: 2個人都有坦不住、個性不合的地方,當初沒喬好就結婚, 05/31 19:27
→ thalamus: 現在離婚不就剛好,你再勸什麼合啦,笑死 05/31 19:27
※ 編輯: theforever (121.254.123.239), 05/31/2018 21:25:46
※ 編輯: theforever (121.254.123.239), 05/31/2018 22:04:36
推 poi1619: 幫補血 QAQ 05/31 22:35
推 aoba: 補血 05/31 23:15
推 water119: 推這篇 父姓母姓如果對雙方來說是一個在意的點 四年婚姻 06/01 06:23
→ water119: 姻中應該要拿出來好好討論並達成共識才對 06/01 06:24