Re: [求助] 有關金錢分配的問題，是我太自私嗎？

[joaoio (硯に棲む白)]

我覺得跟我目前情況幾乎一模一樣  不過我沒妳跟妳老公有錢(汗)

我與老婆雙方原生家庭都是兩個孩子

我老婆妹妹目前在美國念書  岳父岳母的房貸目前是我老婆付(妹妹收入僅夠自己用)

岳父岳母沒有錢(負債)  老婆之前曾有許多次拿錢給他們應急的記錄

我爸媽金錢僅夠用  不會跟我拿錢也不會給我錢

我目前有自己房貸的壓力  還有兩個孩子  現金近乎0

看起來比原PO慘很多  哈哈

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我能理解原PO說的  "養我到這麼大，為什麼我賺的錢不能回饋給我爸媽？"

因為我老婆一開始的想法跟原PO一模一樣(拿現金、付房貸，只差沒當保人)

早在結婚之前  我嘗試與我老婆溝通這件事情

她的反應跟原PO一模一樣  因為還沒結婚，我僅能問問就好

每個人的價值觀不同  沒有長期溝通是無法動搖的

**********************************************

婚後  開始長期抗戰

我作了許多事情  主要是要讓我老婆開始有"自覺"

"我們已經結婚了  已經是不同的家庭了  妳愛你爸媽沒錯

但是妳是這"小"家庭的一份子  妳的爸媽現在沒有房子沒有錢  不是"妳"造成的

妳不能為了妳自己原生家庭  而去犧牲掉現有自己家庭的權益

妳幫妳爸媽付房貸  就是我們小家庭一個月會少這麼多錢

我們不是富有的人  在能力之內的範圍  我們可以去做

但是超出能力之外的  是否是一定要去做的事情？

如果妳覺得妳這樣做的對  那我可不可以也比照辦理

每個月也拿等同妳拿的錢給我爸媽？  所以這個小家庭就不用照顧了嗎？"

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回到原PO的文章  原PO說了一句我看起來熟悉到不行的話

:         畢竟我現在為人妻，但也為人子女
:         我還是有雙重身分，兩邊我都無法割捨
:         我還是希望能有雙全的解決方式，謝謝大家

就好像看到我老婆在回話一樣......

不，打從妳要拿出150萬給原生家庭時，其實妳老公早就被妳割捨掉了

因為妳腦袋裡只想著

"老公有多少多少錢  他家裡不用資助  而我家裡沒有錢  所以我可以拿這個錢給爸媽"

妳完全沒有想到妳拿這樣的錢出來  可能會造成妳們小家庭自己買房上的困難

可能會造成妳老公金錢上更多的付出

妳只想到自己  沒有想到妳的小家庭

也難怪妳老公會傷心


妳知道現在買房要多少錢嗎?  妳知道養孩子或是維持家庭要多少錢嗎?

妳對未來的金錢規畫是甚麼?  妳拿了一次錢是否還會拿第二次錢?

非常非常多的疑惑  絕對會出現在妳老公的腦海內

但是妳沒有給他解釋  妳只給他一個"要盡孝道阿"這個鳥不拉機的答案


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我大概一個月前  語重心長的跟老婆溝通了一下岳父岳母老年之後的生活

他們沒有勞退(一次領已花完)  沒有房子沒有現金  只有老邁的身軀

我問老婆她要怎麼做  她說她現在不想思考這個東西

"他們是我爸媽阿！"

我想她應該一樣也是會每個月拿錢給他們，所以我跟她說

"妳現在不想跟我討論  但我們遲早會碰到這個問題

我希望妳能想一想我們自己的開銷  然後跟我一起討論這個問題

我並不是要妳完全不去管妳父母，但我只希望妳在做決定時

要知道一件事情  妳現在花的錢，其實也是在花這個家庭的錢

因為妳是這個家庭的一份子  我的錢已經全部在這個家庭內

不是為了要養妳爸媽  而是為了我們自己的家庭

當妳要拿這個家庭的錢去做事情時，請妳跟我討論  因為在妳看不見的地方

是有我辛苦賺來要給這個家庭用的錢"


老婆僅能默然

************************************************

妳今天拿了一百五十萬  但是妳的思考模式沒變

"我在盡孝道"  "這是我的錢"

那我可以預知  往後的幾年  當妳爸媽垂垂老矣

妳就會開始每個月拿個兩萬

因為 "我在盡孝道"  "這是我的錢"


請妳開始嘗試改變妳的想法

否則我只能說妳是個自以為慷慨盡孝道  卻是對自己小家庭自私無比的人



※ 引述《gooba (隨遇而安)》之銘言：
:         大家好，我是原PO，回來看板上的文章，發現多好多篇
:         掙扎了許久，決定還是回最後一次
:         一方面是回應版上很多人的疑問，另一方面是來感謝大家的建議
:         推文很多，也有好幾位好心人寫信給我提供建議
:         我就不一一回答了，感謝大家給我的意見
:         無論是指責或是支持，都非常感謝
:         綜合來說，板上給的建議可以分為幾種：
:         1.我太自私，不顧老公的想法，壓縮小家庭的資源
:         2.孝順是應該的，父母照顧我那麼久應該回饋
:         3.我爸媽為什麼讓孩子背房貸
:         4.跟妹妹間的房子產權要處理好，不然可能會有爭議
:         所有的建議，我真的都看到了，也有記錄下來
:         不過因為我打那篇文章的目的
:         不是讓我爸媽被公評，或是讓我老公被公評
:         我知道大家都是出於好心，所以如果後續還有任何批評或建議
:         想拜託只針對我來說就好(不管講得多難聽我都會當成苦口婆心)
:         我會努力找到平衡點，和家人與老公討論的
:         首先要道歉的是，定義錯誤，我不該定義為家境小康
:         我家應該定義普通或貧窮(?)，我老公家定義為普通
:         我爸媽之所以到現在還沒買房子，是因為工作關係
:         我爸在工作上非常努力，一直拚升遷
:         可是他的公司制度好像很多職缺都會在不同線市
:         以前曾經買過房子，結果升職後要賣掉換到其他縣市很麻煩
:         我媽又是堅持舉家一起搬，這樣搬來辦去後就都是租房子了
:         我爸退休後，因為他有專業，本來有公司要請他當長期的顧問
:         不過他覺得很累了，所以目前都是接一些個案工作
:         至於頭期款的部分也是我自己開口說要付的，畢竟他們照顧我那麼久了
:         而且只是出頭期款的一小部分
:         我老公自碩士後就自己獨立(其實大學就幾乎都是自己了)
:         如果真要說，原生家庭似乎沒給什麼資源
:         但是他一直靠自己很努力
:         我們結婚時是登記，沒有宴客和拍婚紗，我爸媽也堅持不要聘金
:         除了婚戒是我老公出錢的外，蜜月和喜餅是我和他一人一半
:         其實我老公說要帶我去拍婚紗，也有說整個他都可以出錢
:         但我不想他花那麼多錢
:         我的公公和婆婆及老公的姊妹都是好人
:         其實婆家本來曾經有說要拿100萬給我老公買房子
:         但是我跟老公討論了一下後覺得不要好了
:         我知道那是辛苦錢，老人家存了很久
:         我希望他們可以把錢留下來好好養老，身體健康過得開心
:         就因為我和老公都是白手起家
:         我想老公才會希望那150萬先留給小家庭
:         等日後金錢比較充裕時再孝敬爸媽
:         這點確實是我沒有顧慮他的心情
:         總之，再次感謝大家的建議
:         我打算把所有規劃都列出來，和爸媽妹妹及老公好好討論
:         畢竟我現在為人妻，但也為人子女
:         我還是有雙重身分，兩邊我都無法割捨
:         我還是希望能有雙全的解決方式，謝謝大家

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→ frank111: 你根本就沒有討論的空間阿，你老婆勢必要養她爸媽阿
→ frank111: 這點你在結婚前就該了解，而不是等婚後才哀她要出錢養家
→ frank111: 你就運氣好老北老木有錢，她就運氣不好而已
推 businesschou: 那怎麼不說女生沒有要以小家庭為重的概念結什麼婚
→ snowtoya: 覺得還是要看你太太賺多少、拿多少錢回去比較準耶
→ snowtoya: 如果賺10萬拿2萬回家我覺得滿合理的，賺5萬拿2萬回去就
→ snowtoya: 擺明吃定你啦
→ snowtoya: 不過你的錢都花光光，想來應該是滿吃緊的
推 businesschou: 女生結婚前不是才是最該了解自己要養爸媽，最了解
→ businesschou: 自己能耐在哪的人嗎？
推 kate101: 原原po至少現在還能跟丈夫AA制,比起來你壓力大多了，但你
→ kate101: 知道岳家的狀況，還是選擇結婚又生兩個孩子，經濟壓力重
→ kate101: 是已可預料之事，回到源頭講，一切都是自己的選擇，加油
→ kate101: 。
推 boggylin: 先生都月光了...想必太太的經濟能力也很有限
推 ann90280: 拍拍你倒楣攤上一個自私的妻子   也拍拍原原po丈夫  你
→ ann90280: 們同病相憐
推 petitebabe: 你老婆就是要養他爸媽阿  不然能怎麼辦?
推 boggylin: 可能他要他老婆量力而為吧...總不能孝順了父母小家庭吃
→ boggylin: 土吧
→ chair209: 不必給到兩萬，三五千也夠吃飯過活了
→ wafer: 可以給固定的孝親費嗎?不然請岳父岳母評估賣掉房子
→ chair209: 但要是老婆硬給兩萬，然後說:要娶我是你自己選的。那不
→ chair209: 吵才有鬼
→ wafer: 改要租屋,或房子可以大換小,節省支出?更甚者一起住?
推 asehappy: ㄧ邊討論ㄧ邊期待老婆妹妹變強吧！
→ wafer: 老婆妹妹無法cover原生家庭要維持多久?
推 boggylin: 所以說不能只是用「你自己選的」這些類似的話總結這些
→ boggylin: 狀況
推 chair209: 選擇了對方，但不代表必須要無異議吞下所有對方做的決定
推 LuciusMalfoy: 覺得你蠻厲害的 這樣都願意結婚還生了兩個孩子...
推 lonelysam: 選擇對方就要無條件接受對方爸媽喔??
推 hwwang: 看系列推文的感覺是，原原po跟這篇原po的太太，都是沒有
→ hwwang: 資格結婚的女人，或者應該跟和自己家庭一樣窮的人結婚，才
→ hwwang: 不會落到自私的罵名。
→ chair209: 沒有喔，可以找一個年收三百而且不會管老婆的好老公
推 norikko: 只能給你拍拍了
→ happyennovy: 樓上, 本來就是自私啊... 今天老公都面有難色了, 還
→ happyennovy: 要拿錢回去, 我相信如果老公月入20萬不會在意, 但是
→ happyennovy: 問題是不是啊... 雙方收入都剛好沒有太多盈餘的時候
→ happyennovy: 拿大筆錢回原生家庭本來就是在佔另一半便宜
推 Whiteplus: 剛開始看文章，我原以為J大你已有解決之道（你的情況）
→ Whiteplus: 可是看到最後卻沒有。我只想建議一件事：現金近乎0，
→ Whiteplus: 對一個小家庭來說，真的很可怕的事。你可能要先跟她討
→ Whiteplus: 論必須先留一筆緊急金（共同投注金額在其中，約雙方3-6
→ Whiteplus: 個薪資）這樣比較好一點。以上參考。
推 oppp: 推你 太顧原生家庭根本就是對小家庭自私無比。
推 Whiteplus: （3-6個月薪資，上面少打了字）至於其他，因為不了解你
→ Whiteplus: 妻子的個性跟你們互動方式，實在沒有好建議拿出手，只
→ Whiteplus: 能說聲加油！
→ frank111: 有房貸就會有現金流，把已繳的錢再貸出來就好，利率2.6%
→ kate101: 當然自己選的自己負責，不然呢，在勸對方以小家庭時，對
→ kate101: 方沒做到時，自己也要有危機意識，達不到共識，小孩還一
→ kate101: 個接一個出生(除非孩子是意外有的)，否則搞到壓力這麼大
→ kate101: ，身邊沒辦法存現金，是兩夫妻自作自受啊，只是說先生是
→ kate101: 比較慘的那一方就是了
→ kate101: 以小家庭為重
→ snowtoya: 其實我個人是真心覺得，需要把自己所有的大半資源，包括
→ snowtoya: 時間或金錢貢獻給原生家庭的人，都不應該結婚
→ snowtoya: 當然如果另一半願意也有能力cover，旁人也沒什麼話好說
→ snowtoya: 但應該體認到自己能維持婚後的生活品質，完全是靠另一半
→ snowtoya: 多付出才得到的
→ kate101: 我也賛成結婚沒辦法以小家庭為重的人，乾脆就不要結婚算
→ kate101: 了
推 businesschou: 不能太將另一半的cover 視為理所當然
推 jallywin: 拍拍
推 beibeirudo: 同感+1 太照顧原生家庭的人還是不要結婚的好
推 InHanchiao2: 對啊，沒有資格結婚，除非另一半不介意or有錢到兩邊
→ InHanchiao2: 都能照顧到
推 ja11s4o1n7: buffetta會說你是弱男…
推 FANNYFISH: 推snow大
推 lonelysam: 重點是被cover還覺得是自己的錢為什麼不能花
→ lonelysam: 這種人最賭爛
推 hotaru1986: 好奇問一下 如果今天你爸媽有需要錢跟你借個10萬 你也
→ hotaru1986: 會以自己家庭為重而拒絕他們嗎？
推 boggylin: 看這筆錢對你重不重要...看要不要的回來
→ ann90280: 他的錢都被吃掉存款0了 哪來的十萬塊  樓上問這種問題是
→ ann90280: 在講風涼話嗎
推 circler: 原PO就已經為了小家庭月光了，還說什麼十萬，是在傷口上
→ circler: 灑鹽嗎？
→ chair209: 那我也好奇了，如果存款0去信貸10萬給父母，老婆怎說?
推 boggylin: 他問的跟這文章無關吧
推 ChioMo: 推你，資源/錢有限的情況下，的確就是相對剝奪了
推 focusjj101: 應該是態度問題吧，如果老公都月光了，老婆卻堅持是
→ focusjj101: 拿自己的錢給父母為什麼不行，那老公不生氣才怪！
推 thruxton: 推snow大
推 kent21413: 男生就變成你自己選擇 給推
推 apple75520: 推你！
噓 nogahiel: 沒結婚真是萬幸
推 CCL992077: 大推！父母不是自己能選擇的，父母有問題就無法結婚的
→ CCL992077: 話，那超多人不能結婚。既然有了小家庭，就要平等的考
→ CCL992077: 慮，而不是犧牲一個成全另一個
推 sweam: 所以說養家這種事就是心軟的人付出比較多，不然本文的娘家
→ sweam: 妹妹可以出國天高皇帝遠養自己就好，姐姐就必須一肩擔起爸
→ sweam: 媽？我認為原po老婆有必要和妹妹好好談談如何負擔父母了！
推 ann7773631: 你怎麼娶這種的 幫Q
推 red1986: 父母一定需要孝親費才能生活時，結婚時就要想清楚...後
→ red1986: 續如何處理，並跟對方講清楚。
推 red1986: 對方也要思考，可行性，是否會影響到小家庭...等，不是
→ red1986: 結婚了，小孩生了，不行了再來處理...
推 hypeng: 大推你～～
推 dustree: 推這篇思緒清楚  沒有提出解決辦法又怎麼了?
推 linkmusic: 贊成，夫妻結合後應該是兩人合力對小家庭負責，就像父
→ linkmusic: 母也對自己小家庭負責，如果父母扛不起而你打算填父母
→ linkmusic: 的洞那就不要成立新的免得扛不起未來換小孩怨你
→ dustree: 原原po的想法還一直在  那是我自己存的錢 拿來盡孝道又
→ dustree: 怎麼了
→ dustree: 幾十年後原原po的子女  到時也會對他另一半講一樣的話
→ dustree: 然後每一代都在養老的養小的
推 tatina927: 子女有扶養父母的責任喔!你老婆爸媽沒錢要自己想辦法沒
→ tatina927: 錯，但按照法律孝親費還是要給喔!就叫老婆想辦法賺多一
→ novagirl: 不要結婚,就能把自己100%回饋給原生家庭了.
→ novagirl: 要成家,對原生家庭本來就是要衡量自身的能力
→ tatina927: 點，你岳父岳母也得繼續培養自己的生存技能，很現實啊
→ novagirl: 畢竟結婚後就不再是一人飽全家飽了.
→ snowtoya: 奉養父母沒有錯啊，錯的是因奉養父母而扛不住在自己婚姻
→ snowtoya: 中應該負擔的責任，所以我說這種人最好別結婚
→ yuhung: 我真心希望中華民國早點廢掉扶養父母這個法律
→ yuhung: 這法律讓多少家庭背負要同時養上一代和下一代，結果擔不起
→ yuhung: 如果下一代無法翻身，又繼續複製父母這種模式。
→ yuhung: 階級複製就是這樣出來的。更別說一些父母擺明了養兒防老
→ yuhung: 心態，自己還能工作或是有固定收入，卻強迫剛出社會的兒女
→ yuhung: 每個月要繳多少百分比的薪水回家
→ yuhung: 孝順父母沒錯，但許多人卻把這觀念扭曲到極致
→ yuhung: 先確定自己能養好自己(包含養老)再考慮撫育下一代
→ yuhung: 這樣每一代都只要對下一代(成年前)負責，這樣不是很好嗎?
噓 linsia: 婚前就該討論的…沒錢可以不生or同居等選項選擇
→ linsia: 婚後即使要回饋父母也可以先算清楚自己獨立成家的開銷
推 businesschou: 可是前面好幾篇都說婚前財務狀況不要讓對方太清楚
→ businesschou: ，提出來討論會不會又被說婚前管那麼多？
推 yuhung: 財務狀況在結婚前一定要討論的，不用討論到每一塊錢清清
→ yuhung: 楚楚，但至少要知道彼此的能力概況與對養家的認知
→ yuhung: 有沒有負債？存款大致多少？收入如何？未來想過什麼樣品質
→ businesschou: 所以是雙方都要積極才能討論，有一方逃避消極的話
→ businesschou: 怎麼討論？
→ yuhung: 的生活？如果要達到目標品質那需要收入多少？緊急預備金怎
→ yuhung: 麼算？雙方家庭有沒有需要兒女金援急救的狀況？
→ yuhung: 這些都很現實，甚至現實到容易讓情侶大吵到分手
→ businesschou: 所以我覺得家中有狀況的那方更不能逃避討論，因為
→ businesschou: 到時是另一方得cover你。
→ yuhung: 可是這總比結婚後才發現對方是個坑、自己扛不了好吧？
推 businesschou: 所以這篇有點可憐是，對方逃避討論，他能說什麼，
推 CCL992077: 婚後才被父母衝康扯後腿的也是有，就是要好好斟酌自己
→ CCL992077: 的能力還有規劃小家庭的未來
→ businesschou: 當然可以怪說男方不積極處理，可是我覺得女生的問
→ businesschou: 題還是比較大。
→ yuhung: 大家都希望家中有狀況的那方可以更積極討論
→ yuhung: 但現實不就是因為家中有狀況，所以當事者更想隱瞞嗎？
→ yuhung: 談戀愛就像是幕前的粉紅泡泡，但婚姻就像幕後的粗活
→ yuhung: 如果雙方無法一起把幕後工作做好，其他真的都不要談
推 Gaidiac: 真的要談清楚，這是一個大問題。
→ ssbalex: 反正父母老了丟養老院吧 或是斷絕關係 因為會吃資源
推 jesuskobe: 這篇講的好實在,婚姻就不該只在想我而是該想我們
推 alchemic: 如果這篇性別相反，推文的內容也會一樣嗎？
推 Herblay: 其實這跟個人想法 還有個人薪資水準有關
→ Herblay: 像我老公也是每個月要給我婆婆錢 那是因為她月退實在太少
→ Herblay: 不夠生活 幸好婆婆住的房子是自己的而且房貸已繳完
→ Herblay: 我還有一個小姑 但我從不問小姑有沒有給我婆婆錢
→ Herblay: 因為我小姑跟我婆婆住 我們沒有 等於小姑在擔照顧責任
→ Herblay: 當然資助的金額多寡 也是要看自己的能力 不然我也很想
→ Herblay: 給父母更多一點
→ Herblay: 夾縫中求生存吧 誰叫我們這一代遇上這種時機
→ nikita26042: 如果男女生家庭背景互換，男生仍會被說沒資格結婚嗎?
推 tinabjqs: 純推樓上，我先生也是有拿錢給公婆，婆婆生病公公退休
→ tinabjqs: 照顧婆婆。我們夫妻雙薪雖然錢不多但可負擔的起，有能
→ tinabjqs: 力了會想給父母過好一點就是了
推 applexdot: 外國也要扶養啊?什麼中華民國法律才有??
推 yuhung: 樓上，很多國家是沒有強制規定子女要負擔父母養老的責任。
→ yuhung: 這也是為什麼會有下流老人問題，同樣的這些國家也更強調養
→ yuhung: 老金
→ yuhung: 這種制度不見得完美，但目的是不讓青壯年人口同時負擔兩代
→ yuhung: 人的扶養問題，進而造成拖垮更年輕的族群。同時也鼓勵青
→ yuhung: 壯年人口多重視自己未來養老，當然這也不是每個人都顧慮得
→ yuhung: 那麼周全
推 Herblay: 提到退休金的問題 我心裡就有氣 九成九領不到 還要繳勞退
→ Herblay: 我們這代真的很倒楣耶
→ yuhung: 我一直以來都強調孝順父母很好，但也要考慮到現實狀況與
→ yuhung: 自身能力。因此我很同意上面s大說的，如果認為自己要撐起
→ yuhung: 原生家庭且沒有多餘能力養另一個家，那就先不要考慮結婚，
→ yuhung: 不然只是拖另一個人陪你入坑，你的孩子未來也很可能會複製
→ yuhung: 同樣的模式
推 Herblay: 趁年輕多努力點賺錢(但又不能打壞身體...)
推 Herblay: 我想問這篇苦主 你老婆有擔家用嗎? 怎麼你行文的感覺
→ Herblay: 全都你在擔...
推 jy60415: 拍拍
推 Cucoco588: 拍拍，你辛苦了
推 ying719: 如果父母真的沒錢 難道結婚的孩子真的就不能照顧父母嗎
→ ying719:  原po的老婆一定要給父母錢啊 難道結婚後讓老婆的父母就
→ ying719: 餓死嗎 難道父母退休後沒存款 就是自作自受 拜託有點同理
→ ying719: 心 誰不希望有有錢的父母啊 只是覺得如果自己的小家庭 真
→ ying719: 的都有困難了 就不要裝大方 給父母很多錢 可以和另一半和
→ ying719: 父母商量 就和父母說自己也困難 只能保障他們最低的生活
→ ying719: 費 一般父母都會接受拉
→ acrystal: 不用想辦法啦，娘家房子賣一賣就有錢了，沒錢到底為什
→ acrystal: 麼要買房
推 Herblay: 房貸不曉得剩幾年 如果常常缺錢的話 不如換間小一點的房
→ Herblay: 子
→ Herblay: 沒錢也只能住擠一點了
→ yuhung: 我也常和我媽說找個機會換小房，一來現在房子太大(小孩都
→ yuhung: 陸續離家)，二來屋子老了修繕要錢，三來她一天到晚擔心退
→ yuhung: 休金(應該是不會不夠只是沒那麼多閒錢)
→ yuhung: 但至少她沒房貸，不如趁房價還好脫手，換一個新一點小一點
→ yuhung: 而且剩餘的錢還可以拿來旅行或做其他事
→ yuhung: 後來我才知道我姊也說過類似的話，但我媽無動於衷
→ yuhung: 老人家有種執念是我們無法理解的ORZ||||
→ yuhung: 所以我也只能趁我有空以及能力範圍內，幫她修房子 = =
推 Herblay: 對啊 唉 大概不想搬離熟悉的環境吧 我也跟我媽提過一次
→ yuhung: 我媽的理由是：希望未來所有小孩回來都有房間住
→ Herblay: 很隱晦的跟她說 我家附近房價便宜
→ yuhung: 問題是孩子陸續結婚，哪裡有空間住啊...
→ yuhung: 而且才住那幾天，老人家的習慣絕對會把家裡大掃除(多累啊)
→ Herblay: 不然現在住的那間快四十年 到時想賣也很難
→ yuhung: 我們都討論說以後漸漸改住附近旅館(商旅很多短期住也不貴)
→ yuhung: 這樣也有很好的藉口讓母親不用忙進忙出
→ yuhung: 不過這些好像都離題了:P
推 Herblay: 不會啦 換小房的建議很實用啊
推 monocero: 說實話有看過老公拿錢給原生家庭老婆被罵肖想老公錢的
→ monocero: 文，覺得如果連自己都很辛苦那當然是自保先，但如果像
→ monocero: 原原PO應該是把收支及緊急準備金詳列，多出有餘力她想回
→ monocero: 給原生家庭也不是不行吧
→ monocero: 跟父母妹妹好好談清楚負擔及分攤也是一條辦法
推 amber720: 聽起來需要負擔原生家庭的人，不適合結婚，不管怎樣都
→ amber720: 得拿部分金錢心力照顧原生家庭……
推 monocero: 說實話覺得照顧原生家庭有問題的人，我真的很懷疑當初
→ monocero: 原生家庭是怎麼照顧孩子，除非沒照顧到讓斷得這麼乾淨，
→ monocero: 不該依賴也不該想超出自己能力，但怎麼講得照顧就罪大惡
→ monocero: 極還不該結婚
推 Meranti: 陪你走的最後的可能不是老公，但一定不是你爸媽
→ Meranti: 還是該多多站在自己跟老公 https://goo.gl/NEnQ9M
推 yuhung: 不是照顧原生家庭有問題，而是能力是否足以負擔兩個家庭，
→ yuhung: 有沒有風險控管與成本意識，這篇不就在講缺乏這兩件事帶
→ yuhung: 來的壓力與問題嗎？
→ monocero: 有小孩後請父母幫帶的也不少，關係怎樣每個人都不一樣是
→ monocero: 需要溝通協調找出能接受的方案
推 agnel: 推snow大
→ monocero: 我前頭推文有打喔，詳列收支與緊急準備金，商談分攤
→ yuhung: 如果這問題這麼好解決，今天也不會有原文和本文這篇苦主丈
→ yuhung: 夫發文
推 nonocom: 我很好奇 如果原PO的兩個小孩將來也以小家庭為主 原PO會
→ nonocom: 做何感想....
→ nonocom: 畢竟只憑老婆一個人薪水不可能買到一間房子
→ nonocom: 就算她不用支援娘家 兩萬塊要存多久才有頭期款?
→ yuhung: 會產生問題就是沒有成本與風險控管意識，如果觀念不改，
→ yuhung: 那苦的會是你另一半和小孩。其實我們父母輩有不少不也是
→ yuhung: 用這種觀念走過來，雖然孩子成功養大但也造成一些家族問題
→ yuhung: ，這在ptt不也常看到嗎？例如父母常不顧一切金援家族親戚
→ yuhung: 導致自家出問題之類的。大家覺得這樣很好嗎？
→ nonocom: 之後的貸款 大概她要不吃不喝存二十年才買的到吧
→ nonocom: 若是台北 得四十年不吃不喝 可能嗎
推 transferking: 沒人說不能照顧原生家庭啊 只是照顧原生家庭需要照
→ transferking: 顧到全部金錢都梭哈嗎？如果需要這樣 婚前就跟另一
→ transferking: 半講好 免得拖累對方
→ nonocom: 一個月兩萬塊很少 能賺的就這麼多
→ nonocom: 買不起房不是娘家的問題 夫妻兩個人的能力就是這樣
推 monocero: 不就是有打沒能力要先自保，如果有能力要先試做預算規
→ monocero: 劃，又沒叫他們梭哈@@?
推 suzyn: 我看到現在非常的訝異，原來這麼多小家庭沒有做金錢控管，
→ suzyn: 其實小家庭能做好收支及風險控管，剩下的錢要如何運用其實
→ suzyn: 沒什麼大問題。
→ monocero: 只是看到連好像有些想照顧原生家庭的想法的人都不該結婚
→ monocero: 的言論覺得奇妙
→ yuhung: 不是想照顧原生家庭的不該結婚，而是若認為該「無限度」
→ yuhung: 照顧原生家庭的，真的不建議結婚。照顧任何人都該有個底線
→ yuhung: ，就像照顧小孩一樣，到了一定程度該放手也不該過度溺愛。
→ nonocom: 想照顧原生家庭不該結婚論的人 才不應該生小孩
→ nonocom: 將來他們的小孩也會用同樣的態度照顧他們
→ yuhung: 本文苦主的妻子只差沒做保人了，有些人可是為了原生家庭連
→ yuhung: 保人都做下去最後拖垮自己家庭，這樣很值得讚揚嗎？
推 suzyn: 樓主建議你詳列家庭一整年花費及隱藏花費給太太看，很多人
→ suzyn: 是靠「感覺」來理財的，「覺得」自己金錢夠用，等報表一列
→ suzyn: 出來，是人是鬼清清楚楚。我有給孝親，先生玩重機，我們都
→ suzyn: 知道底線在哪，因為每年都有在估算下一年家用預算。
→ snowtoya: 不要亂扭曲別人的意思，沒人說不要照顧長輩，只是如果你
→ snowtoya: 要拿自己大部分的資源去照顧長輩，導致必須犧牲小家庭
→ snowtoya: 的資源，還是不要結婚比較好
→ nonocom: 原原PO有辦法存到350萬 怎麼可能是無限度
→ nonocom: 講難聽一點 她今天有這能力也是父母栽培出來的
推 yuhung: 同suz大說的，不能只靠「感覺」來理財，這和你過去存多少
→ yuhung: 錢無關，花錢是很容易的。
→ snowtoya: 這種人結了婚就是拉低另一半的生活品質，要是生了小孩
→ snowtoya: 更慘，另一半有能力也願意當然很好，但不願意也沒什麼好
→ snowtoya: 苛責的
推 transferking: 說預算規劃是不是想得太美好了？感覺就像跟一個每
→ transferking: 月支出勉強平衡的人說你要理財一樣 原po的老婆若有
→ transferking: 辦法有能量做預算規劃 他還需要這麼擔心嗎
→ yuhung: 能存350萬但卻想靠這個弄兩間房，其中一間房還是1千萬透
→ yuhung: 天要平面車位，這不是靠感覺是什麼？
→ snowtoya: 其實我覺得原原po應該是有能力兼顧兩邊的，只是有些高
→ snowtoya: 估自己的能力，但此文原po太太是會被我認定為「不要結婚
→ snowtoya: 比較好」的
→ yuhung: 我也建議抱著養小孩未來要回報想法的人不要生小孩，孩子
→ yuhung: 不是養老投資工具。
→ nonocom: 是可以結婚 但生小孩真的太冒險了
→ nonocom: 只能期望小孩將來不會遇到像原PO這樣的親家
→ nonocom: 運氣好的話啦 這樣老年的原PO還是有依靠
→ transferking: 某樓在酸幾點的？原po付出這麼多 還要被你酸？
推 suzyn: 重點就是若樓主的太太不幫繳娘家房貸，樓主怎會月支勉強平
→ suzyn: 衡？小家庭一整年花費列出來給太太看，小家庭能力在哪一清
→ suzyn: 二楚，樓主太太就是個用「感覺」在理財的人，所以才建議樓
→ suzyn: 主做啊，連小家庭開支都無法詳列的人，無法填補花費漏洞不
→ suzyn: 是很正常？就是收支無法平衡才更要做家庭年度預算啊，你看
→ suzyn: 過月薪100萬的人在乎一個月需要多少家用嗎？
→ snowtoya: 角色不同觀念也應該不同，我超反對父母有養兒防老的想法
→ snowtoya: ，但也認為身為子女，在能力所及範圍應該要奉養父母
推 MOKANI: 那是你窮 原波有工作有存款 還不能照顧父母...這才奇怪吧
→ MOKANI:  拿孝親費又怎樣
推 transferking: 我剛是回m大說的預算規劃 原po老婆都用這種梭哈方
→ transferking: 式了 不可能期待她有能力做那種規劃 只能老公做
→ MOKANI: 不要把你自身情況代入 像你老婆那樣是不應該 但我不認為
→ MOKANI: 原原波不應該
→ yuhung: 同意snow大說的，這種事情是看能力和規劃，而不是二分法，
→ yuhung: 曲解別人文意很沒意思
推 suzyn: 我也是相信原原po可以照顧好兩個家庭的，畢竟我當年結婚時
→ suzyn: ，手上存款別說350萬，連35萬都沒有，至於樓主的老婆....真
→ suzyn: 的是標準的豬隊友。
→ nonocom: 1原生家負債不要結 婚前一定要清楚開誠佈公 否則就是詐欺
→ nonocom: 2沒有工作能力不要結 除非另一半願意養你 不然也是詐欺
→ nonocom: 3 原生家庭沒遺產或不給遺產也不要結 否則你沒資格要求
→ nonocom: 另一半家庭支援你 因為你只是半路出來的人
→ nonocom: 4 月光族也不要結 除非另一半願意陪你當頂客族
推 linkmusic: 將來小孩本來就是顧好自己小家庭最重要，有問題嗎？這
→ linkmusic: 是拿來威脅人不該生小孩的題材？
→ nonocom: 有能力再生 能解決再生 先顧好父母再生 有問題嗎
→ nonocom: 這是原則問題 否則坑永遠補不完的 除非你能生出天才
→ linkmusic: 如果所謂小孩會用同樣態度對自己是指照顧自己小家庭優
→ linkmusic: 先我覺得很ok 丫，有什麼問題？
→ yuhung: 養老本來就該靠自己，小孩給予的在他們能力範圍內心意到就
→ yuhung: 好。我會希望小孩把自己生活過好，並且專心在自己的家庭上
→ yuhung: ，除非有什麼重大意外不然我根本不想麻煩已經成年又成家
→ yuhung: 的小孩。這樣有什麼問題嗎？我覺得很ok啊！
推 sean3378: 不該生兩個的
推 nonocom: 這個觀念很值得推廣 但就是很多人做不到 唉 人自私 還是
→ nonocom: 會回到自己身上 ...
推 transferking: 不覺得原po做不到 也不需要暗暗引涉原po未來是需要
→ transferking: 自己小孩扛原生家庭的人 他現在現金0是因爲她老婆
→ transferking: 扛娘家 他得補他老婆沒扛好小家庭的那份 並不是因
→ transferking: 為他自己的原因 他老婆無法規劃 但如果他可以自行規
→ transferking: 劃整個小家庭用度 他老婆有願意配合 就沒問題
→ eva19452002: 看完這一系列，我只有一個想法，不要結婚就什麼毛都
→ eva19452002: 沒有了，又可以對原生家庭盡孝，多好啊
推 nonocom: 可是父母也有說 150萬甚至只要100萬就好 這筆錢出了 將來
→ nonocom: 他們小家庭搬走了 就不用再幫忙了 房子還是他跟妹妹的
→ nonocom: 就表示父母有能力 沒人知道妹妹會不會嫁 沒嫁當然要跟父
→ nonocom: 母住 對姊姊跟他老公還不好嗎...
→ nonocom: 今天這位老公跟岳父母計較那100萬 將來還有臉接受那筆房
→ nonocom: 嗎? 這時要不要再來說 這是給他們女兒的 關我屁事...
→ nonocom: 不關你的事 那人家要給父母100萬 又關你屁事
→ nonocom: 要生小孩 生了還有臉找岳父母幫忙嗎
→ nonocom: 計較那150萬 超不孝的
→ nonocom: 父母有多辛酸 氣死我了
→ eva19452002: 我才不信只拿100萬之後就完全不拿
推 momomiyaha: 給100w的理由是孝順而不是有理財規劃 才是反對的理由
→ nonocom: 有可能 賴皮家庭很多 但原PO不是 所以結婚一定要門當戶對
→ nonocom: 父母也允諾搬走了就不用再給了 就那一百而己也要反對....
推 businesschou: 有人還是搞不清楚，沒有人叫她不要拿錢回去，只是
→ businesschou: 不要一下投進去，因為依她的算法，她的積蓄根本歸
→ businesschou: 零，今天先生如果不知道岳家有錢，怕之後的房貸什
→ businesschou: 麼的也是小家庭要幫忙出，也是情有可原。
推 momomiyaha: 為什麼賴皮的家庭很多，就看的出原po不是? 通天眼
→ yuhung: 何必和某個ID認真......
→ yuhung: 那種非A即B的論點根本無法討論
→ nonocom: 還在賴皮 是有那麼多坑嗎 那怎麼一堆人還是往火坑跳
推 xier: 原po自己寫”(父母表示)我們家的房子我出頭期款150萬後，之
→ xier: 後我也不用再管”
→ nonocom: 還寫只出一百萬也可以 一百現在不出 要等哪一年...
→ nonocom: 一百這件事 我覺得原PO的老公會讓原PO將來後悔一輩子
→ nonocom: 有這種另一半 不要也罷
→ xier: 希望原po出150萬這段話，跟原po今日寫父母說可自力買，到底
→ xier: 哪個比較符合實情呢？
→ xier: 更正應該是原原po
推 nonocom: 你以為有幾個女生能在婚前存這麼多 就算不是父母的
→ nonocom: 也是父母栽培的 人不懂感恩 誰都可以背叛
推 businesschou: 所以就把積蓄梭哈然後之後有急用再去借還是叫先生
→ businesschou: 出嗎？沒有人叫她不顧原生家庭，只是結婚了也要為
→ businesschou: 小家庭多想想吧？喔我忘了你還沒結婚根本沒有小家
→ businesschou: 庭的概念。
推 nonocom: 你所謂的小家庭概念就是30趴就是梭哈
→ nonocom: 那將來你的子女手上連35萬都沒有 你希望他給你多少?
→ xier: 真的會有父母在女兒成家打算買房時，在本身有充裕存款的前
→ xier: 提下，鼓勵女兒拿150萬出來買父母及妹妹要住二三十年的住宅
→ xier: ？
→ xier: 不可思議，這如果不是實際上資金還有些缺口，暗黑方向的想法
→ xier: 就是在挖女兒錢防女婿了
推 businesschou: 原po原本要拿150萬當娘家頭期款跟200萬當自己家頭
→ businesschou: 期款，請問這不是梭哈是甚麼？然後孩子有了小家庭
→ businesschou: 就要為自己的小家庭打拼，如果連35萬也沒有我跟他
→ businesschou: 拿什麼錢？
→ businesschou: 如果生小孩出來是為了以後可以養自己，這才奇怪吧
→ nonocom: 剛剛Q你了 原來你也還沒結婚 好佳在 你最好把你的規劃給
→ nonocom: 你未來另一半知道 免得婚後吵不停
→ nonocom: 我說過了 買不起房不是娘家的錯 婚前錢也沒義務幫小家庭
推 businesschou: 還好我爸媽說要我們小家庭自己努力經營，兩人一起
→ businesschou: 打拼，我們也有共識會以小家庭為重，畢竟小家庭經
→ businesschou: 營的好父母才不會擔心，不勞你擔心了。
→ nonocom: 你還沒有結婚你怎麼知道 我要是遇到這種想法的男生 我都
→ nonocom: 把他歸類在像原原PO的另一半一樣 必須靠自己
→ nonocom: 但原原PO不是 他是被爸媽保護好的女生 做人要懂的感恩
→ nonocom: 我看你倒是很擔心我呀 呵呵
→ happyennovy: 所以意思是給了150萬以後娘家出事都可以不用管不用照
→ happyennovy: 顧嗎XD... 照某些推文邏輯, 妹妹很委屈跟爸媽住爽到
→ happyennovy: 原PO和他老公
推 nonocom: 是有很多這種不要臉的父母 但原PO父母不是 要求也很低
→ nonocom: 你要擔心的是以後他們還敢再做其他惹惱老公的要求嗎
→ nonocom: 把一堆不要臉長輩的邏輯套到自己長輩身上是一種恥辱
→ nonocom: 你娶的是這長輩栽培出來的女兒
推 chunpei: 他的父母為什麼養大女兒自己卻沒有房子呢
→ chunpei: 因為錢都投入在孩子身上了啊
→ chunpei: 如果你不能接受，一開始就找沒有家累的女孩結婚比較好
→ miniwood: 看了原po和原原po的文都提到婚前對對方原生家庭 或是財
→ miniwood: 務問題沒有詳細討論 這不是最應該婚前就要知道嗎？就算
→ miniwood: 還沒結婚又如何 是怕結不了婚嗎？這樣不是更好 根本沒有
→ miniwood: 共識就分開算了 才不會結完婚還要長期抗戰
噓 dyyang: 拍拍 算你倒楣娶到這種的
推 InHanchiao2: 先顧好父母再生，物種怎麼延續啊XD 又在胡言亂語了
→ yuhung: 這世上確實有不少人為了顧父母終身未婚啊
→ yuhung: 人類有因此數量減少物種滅亡嗎？
推 InHanchiao2: 是也沒有啦，但如果每個物種都是這樣的本能，大概就
→ InHanchiao2: 不一樣了
→ InHanchiao2: 一邊靠北少子化，一邊以奉養父母為最優先，不是很矛
→ InHanchiao2: 盾嗎
→ yuhung: 不矛盾啊！就是因為年輕一代經濟能力不若上一代，無法
→ yuhung: 負擔同時養上一代和下一代，才會進而造成少子化啊
→ yuhung: 有時別說下一代和上一代，連自己這代都養不飽了
→ InHanchiao2: 所以說，自己要把有限的資源投資在上一代，就不要靠
→ InHanchiao2: 北少子化、人口老化啊。這些都是自己選的不是嗎XD
推 karl7238: 推
推 wendada: 對自己的與自己小家庭負責很難嗎？對父母對子女有能力幫
→ wendada: 則幫，沒能力只能這樣。誰都不該把成本轉嫁吧？
推 wendada: 上面有人講父母要用錢，我會不會借。或是孩子以後只顧自
→ wendada: 己家庭，我會怎樣？我就秉持著能幫則幫，若我自己都自顧
→ wendada: 不暇誰理你是我父母還是子女。可憐之人必有可惡之處是定
→ wendada: 論，你今天要把希望寄託在別人身上就有機會什麼都沒。
推 Xray2002: 推樓上,至於那個會講出先顧好父母再生,不然以後兒女也會
→ Xray2002: 這樣對自己言論的id,真的是笑笑就好,八成連量力而為是
→ Xray2002: 什麼意思都不知道,自己的老年規劃本來就該自己負責,愛
→ Xray2002: 兒女不是更希望兒女過的比自己好,怎麼會是拖兒女一起下
→ Xray2002: 水來階級複製呢？講那種自己一廂情願的孝順情節,難道真
→ Xray2002: 的是被妳孝順的人,心裡所想要的嗎？
推 Xray2002: 原po自己也說,買房頭期款是她自己提的,也不是父母要求
→ Xray2002: 的,結果她自己要這麼做,她的家人跟老公就得乖乖配合,不
→ Xray2002: 能有意見？還是說只要打著孝順的名義,加上是婚前財產,就
→ Xray2002: 可以跟吃無敵星星一樣了？如果是這樣,有什麼好值得提問
→ Xray2002: 跟討論的？愛怎麼做就怎麼做啊！
推 m0630821: 好棒得一篇文章，謝謝你
推 frank111: 能幫就幫，這跟一分鐘有60秒一樣，怎樣叫能幫?
→ frank111: 他老婆認為可以啊，但他認為不行啊，這算能幫還是不能幫
→ frank111: 這兩個例子都是親生的認為可以，半路撿來的認為不行
推 bluevillage: 老大你人也太好了吧，請受我一拜
→ bluevillage: 這種情況你還敢生兩個，也讓我相當佩服啊
噓 XDDXDDXDXD: 紅明顯，只有你說到重點，不過原原po一定惱羞呵呵
推 lunasi: 結婚真麻煩....
噓 GuaGua: 啊不就剛好你父母不用你養，我就等著看如果那天你父母要靠
→ GuaGua: 你的時候你就對他們說這種幹話
推 dormice: 唉 覺得好無奈
→ akiwa: 就是要有這些單純感性的人種，才會有好的出生率啦！每個都
→ akiwa: 理性沒人生小孩了
→ akiwa: 有錢人才生，勞動力哪裡來？
推 greatodin: 老公說要養公婆我看還不被噴歪
推 flayasabird: 推
→ herriet: http://www.atmovies.com.tw/movie/fNen00084390/
推 SHOOTA: 推
→ SHOOTA: 沒有概念的人不過是在複製上一輩的情況 也消費另一半