Re: [閒聊] 老公的育兒家事參與

[yoshimin (yoshimin)]

回應一下部分版友的擔憂：雖然第一次po文被噓成這樣,但我不會刪文的。有建設性的，
直白的都是我沒想過的好意見。
很多版友的意見正是我這三年來不斷問自己卻得不到答案的問題：老公已經很忙了，為什
麼還要堅持讓他分攤家務？為什麼要他幫小孩洗澡？為什麼一定要把他軋進來？為什麼他
做了我還是不快樂？
原因很多，包括了我的自私，還有被育兒綁的快窒息的情緒，還有老公從婚前就不主動表
達關心的個性（曾經他出差一星期，沒給我和小孩一通電話簡訊視訊，什麼都沒有！（去
先進國家出差沒有硬體不足或網路封鎖的問題）跟他抗議過，也只是得到“我知道你有事
就會打給我了啊，你這不就打給我了嗎”的回應...）。不知不覺，不安和自私把大家越
綁越緊，綁的每個人都快窒息。
大家提到的家管就該攬下全部工作的部分我應該還是做不到，但我會跟老公討論一下他自
覺做得到的分工，而不是由我要求他去做這做那。每週固定的放風日也會討論一下。等小
孩上學後，也希望可以每月有個夫妻約會日。
至於我出去找工作的問題，真的很感謝老公扛起經濟，我們家目前沒有一定要兩份薪水的
急迫性。再加上我們不住在台灣，語言和保姆費的問題也沒那麼好解決。也許會有人說事
在人為，那正是我接下來要努力的長期目標。

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可能是我話沒講清楚，我懂了在他長工時很累後還堅持無謂的堅持真的損人不利己，所以
接下來打算跟他一起討論什麼時候誰可以做哪些事。包括平日他願不願意分攤家事，不行
的話週末可以為家裡做些什麼。這麼堅持分攤家務的原因，因為那是我們結婚的前提。在
不破壞前提的狀況下，都有討論的彈性。
放風日指的也是“他的”和“我的”個別放風日。事實上，假日他單獨出去聽講座，平跟
同事朋友吃飯喝酒的時間比我多很多。只要他開口說需要出去，我頂多白眼但從不會阻止
他。是我自己放不下孩子，沒有安排固定放風日。
也如一些版友說的，我的問題是缺乏計畫性，所以沒效率，這些我都承認也感謝版友給的
建議。提高效率可以做很多自己想做的事，就不會死心眼在計較公平上，確實如此。感謝
棒喝。
至於為什麼不主動打給老公，其實一直都是我主動打的，那次很好奇他到底可以多就不想
起老婆小孩，默默的就等了一個星期，最後受不了還是我打過去了。對呀，不主動表達情
感這點我婚前就知道了，沒小孩時兩人都相安無事，有了小孩我突然他可以更關心小孩，
這是我自私希望他改變的一點，但改不了也只能接受了。
再談到公平分攤家用的問題，即使我出去找工作了，薪水也不到他的一半吧，所以跟老公
談公平真的沒意義。那麼工作對我和家庭的意義到底是什麼，是自我實現還是獨立自主還
是安全感，也還需要時間找答案。
真的感謝各位版友的指教，讓我有機會把這混亂的想法整理出來。

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→ yuhung: 如果你不認同(或做不到)家管就該攬下全部的家庭工作
→ yuhung: 那你認為家管該做什麼？另外你先生在外12小時(甚至有時超
→ yuhung: 過)的工時，換成你在家，能夠完成哪些工作？
→ yuhung: 不是不想同期你那種"育兒的窒息感"，就像有人討厭工作到得
→ yuhung: 憂鬱症一樣。但既然你目前不想(或因為語言等問題無法)出去
→ yuhung: 工作，那你要怎麼承擔你在婚姻與家庭中的那份責任與義務？
→ kate101: 你這篇跟上篇有啥不同啊?就乾脆簡單講一句，謝謝大家的建
→ kate101: 議，但我應該還是不太會改的。
→ yuhung: 你倒數最後兩段講白一點就是：我不會(或無法出去工作)，
→ yuhung: 所以家中的麵包還是由先生負責，可是我無法做到全權負擔
→ yuhung: 家裡事務，因此無論如何我還是會叫工時超過12小時的先生
→ yuhung: 承擔我認為他該做到的那一份家務。
推 dodoru: 我覺得全職主婦，反而要更重視效率問題、和聰明的工作方式
→ dodoru: ，如果把工作時間拖長，或是做事方式不夠聰明，容易讓自己
→ dodoru: 很累職業倦怠加深。
→ dodoru: 其實全職主婦，即便每天都煮三餐、每天洗衣曬衣、每天掃地
→ yuhung: dodoru大從上一篇起就給了你很多很有用的建議
推 FANNYFISH: dodoru大的建議要看進去阿～
噓 eternal2500: 你還是只會要求你老公，然後都不檢討你自己
→ final007: 為什麼版上一堆夫妻，明明就知道對方婚前什麼樣子也婚前
→ final007: 能接受，突然結婚或生子後就希望對方能更改，結婚是二
→ final007: 轉沒錯，一轉就根本沒練甚至沒有的技能，怎麼可能二轉
→ final007: 突然憑空冒出來或升等？莫名其妙
→ final007: 覺得育兒痛苦當初到底幹嘛生，到底是誰想要小孩的？？
推 djboy: 看了半天，就是自己沒有自己的生活，這個其實是自找的。
→ djboy: 假日選一天，把小孩丟給老公，自己去放假，就好了。
→ djboy: 放心，小孩給老公顧，不會死的啦，男人沒有那麼差，是妳沒
→ djboy: 有給他練習的機會。
噓 eternal2500: 結果還是要你老公自覺的去分工做家事，然後心態一點
→ eternal2500: 感激都沒有。阿妳又不想當好一個家管，又不想出去工
→ eternal2500: 作，找保母嫌不好找，看起來只想看你要看的，然後討
→ eternal2500: 拍拍啊
噓 yuhung: 單純想和你說，當家管培養自己的興趣與找出生活樂趣也是很
→ yuhung: 重要的事情。不妨參考日本歐美一些主婦，靠當家管找出生活
→ yuhung: 樂趣甚至開發出不同的人生事業
→ yuhung: 不要把家管想得太狹隘。妳先生出差可能已經很忙了所以累到
→ yuhung: 不會主動打給你，但若你主動大給他對方會接(不會拒接)這也
推 dodoru: 其實全職主婦，即便每天都煮三餐、每天洗衣曬衣、每天掃地
→ dodoru: 吸地拖地、每天刷廁所廚房亮晶晶、幫兩個小孩洗澡、每週洗
→ dodoru: 床單、出門採買、管理財務，其他帶小孩雜事，這些通通都是
→ dodoru: 可以幾乎都在下午五點前完成的，然後就剩下五六點多小孩吃
→ dodoru: 飯完的餐具要洗而已，小小孩七點多就可以準備睡覺了，因為
→ yuhung: 不錯不是嗎？當家管可以做的事情其實很多
噓 eternal2500: 兩篇都只看得到妳要求人家而已，有夠自私
→ dodoru: 也不太可能七點多立刻就秒睡，所以約七八點左右睡著差不多
推 boggylin: 真的...全職家庭主婦要很注重效率...
→ dodoru: 不要想說一天很長，就把所有東西往後延
→ yuhung: 他也沒有每天吸地掃地，我也不認為她每天刷廁所
→ yuhung: 做事情沒效率又嫌棄當家管那就出去找工作啊！
→ yuhung: 能當家管又當得好可是很不容易的，妳先生工時已經很長
噓 jojona: 能力問題
→ yuhung: 你難道想看他回家繼續忙哪天過勞家裡經濟沒人扛嗎？
推 dodoru: 所以我的意思是就算比她勤奮很多的家管，也是能在五點前處
→ dodoru: 理完大部分事務，所以以那麼偏鬆散的家務處理，更不需拖的
→ jojona: dodoru大大人真好 也學到讓自己更精進的方式 立馬學
噓 vupcj86: 你能把前幾篇大家的建議全解讀成對自己有利的作法也是不
→ vupcj86: 容易：1）請先生自覺分工；2）自己多享有一天放風日。反
→ vupcj86: 而大家一直說的體諒先生高工時，不要執著分工，能自己做
→ vupcj86: 的就先做...，全沒在這篇文章看到
噓 yuhung: 所以說，這麼不勤奮的家管到底在抱怨個什麼勁兒？
→ yuhung: 同樣工時12小時的家管可以做那麼多事情，照原文這工作量
→ final007: 能當“好”的家管真的不簡單，看過節目有日本媽媽帶1X
→ final007: 個小孩，能讓小孩自動自發幫忙整理好事務跟讀書，家裡
→ final007: 整潔，且還有得發零用錢給努力讀書的孩子，家管真的不是
→ final007: 簡單的事情
→ yuhung: 根本只有dodoru大說的一半，這種家管哪裡需要先生分工？
噓 eternal2500: 大家講一堆，妳只看你想看的，真的很會
推 suction: 你在意的事情不是形式上他有去做家事有帶小孩你就能得到
→ suction: 的 你想要的是老公對家人上心 但會不會你讓他更累他更沒
→ suction: 心情顧及你們
噓 jojona: 還好啦 至少她坦白不假掰 講明就是要老公做
推 dodoru: 我產後來自己帶的時期，週邊同輩的同事、鄰居都教我就是要
→ dodoru: 當工作一樣看待，到某些時間點就要警覺性把一些事情趕快完
→ yuhung: 妳先生如果假日都陪你和小孩，以他的工時來說並沒虧待你們
→ jojona: 已經比一點點人棒了
→ dodoru: 成，就像是一個假設五點多下班的人，中午就要有概念事情該
→ vupcj86: 如果你一直覺得當全職家管很委屈，埋怨怪罪先生，誠心建
→ vupcj86: 議出去工作，這些情緒小孩都感受得到。不要到最後贏得你
→ yuhung: 你希望得到更多的回饋，那也想想先生下班後你是否已經營造
→ vupcj86: 所謂的公平，卻輸掉孩子的情緒。
→ dodoru: 處理一半了，假設上午摸比較久，下午就是趕快拼完當天該有
→ dodoru: 的進度，而靠近4點多，就要有心思注意到差不多該收尾了。
→ yuhung: 出先生可以回家放鬆、和你享受兩人世界的氛圍與環境？
→ yuhung: 你照dodoru大以及其他板友建議，在先生回來前搞定小孩和
→ yuhung: 一切，先生回來就是放鬆，同時你也可以放鬆
→ yuhung: 雙方可以擁有"夫妻"時間，這不是雙贏嗎？
→ yuhung: 想要先生和小孩互動更多？可以啊！讓小孩早睡早起
→ yuhung: 早餐時間互動也很棒，先生假日也都和你們互動
推 dodoru: 所以基本上大部分都家管+育兒工作本就該在下午五點多前處
→ dodoru: 理完，小孩趕快吃一吃稍動一動看個東西就可以去睡覺了。
→ yuhung: 然後平常日的晚上就是夫妻時間，這樣不好嗎？
噓 Misiasuu: 我覺得不行。這講了沒用啦，她聽不進去。
→ yuhung: 你想得到先生的關心，首先你要能同理感受先生的疲勞與心情
→ yuhung: 如果婚前本來就是不種動悶葫蘆性格，婚後只要沒低於婚前
噓 jojona: 所以才說是能力問題啊  很多網友還是很好心說明 但她只想
→ jojona: 看她要的
→ yuhung: 表現不就很棒了？你是希望婚後轉性啊？
推 dodoru: 我已經是原本娘家裡公認的神經大條動作慢的拖散大仙，
→ dodoru: 到現在都是動作慢的真的不是甚麼幹練之人
→ dodoru: 但帶雙寶時期真的重點就是掌握效率，無論如何越早弄完越好
噓 Misiasuu: 婚前個性就這樣為什麼要人改變？妳自己有變更體貼嗎？沒
→ Misiasuu: 有啊，妳很堅持很固執，從家管一職就可看出來你也沒有
→ Misiasuu: 轉變得更體貼先生長工時啊，你先生早晚爆炸。
噓 Whiteplus: 「老公從婚前就不主動表達關心的個性（曾經他出差一星
→ jojona: 佩服好心建議的大大們
→ Whiteplus: 期，沒給我和小孩一通電話簡訊視訊，什麼都沒有」（1）
→ Whiteplus: 妳可以主動打給他。妳有沒有想過他出差也可能很忙、必
→ Whiteplus: 須要處理的事情很多，信任妳在家可以把孩子帶好，妳為
→ Whiteplus: 什麼不這樣想？（2）當妳在批評他或不滿意他的時候，妳
→ Whiteplus: 有沒有想過，其實他也付出很多？不要只看到自己的付出
→ Whiteplus: ，都沒有想到別人的壓力跟努力。（3）妳不一定要讚美他
→ Whiteplus: 或感恩，但是妳那種「沒想到沒老公的日子竟然還比較輕
→ Whiteplus: 鬆自在」的態度讓人覺得噁心，還發2篇。那妳應該期待下
→ Whiteplus: 半輩子都沒老公的日子，這樣不是更爽？（4）如果妳們家
→ Whiteplus: 沒有要兩份薪水的急迫性，是不是應該感謝老公經濟上的
→ Whiteplus: 努力，而不要讓他太累才是吧？人啊！不要不知足又說屁
→ Whiteplus: 話。以上參考。
→ novagirl: 如果真心感謝先生的付出,就不會有這篇文了
→ Misiasuu: 她就是自私啊。
→ dodoru: 再怎麼動作慢，下午五點前其實真的都弄的完，晚上真的就
→ novagirl: "互相",夫妻要的就是"互相",你自己多想想
→ dodoru: 沒什麼事情了，生完沒多久晚上就能喝個小酒一起看電影
→ dodoru: 小孩一樣都是很歡喔
→ dodoru: 我沒有聽過哪個媽媽小孩好乖巧的耶，週邊剛好都沒有XD
推 jojona: 推 屁話 不好意思我笑了
→ Misiasuu: 先生讓她沒有經濟壓力，她就作家管但又不甘心，拜託妳
→ Misiasuu: 不要說自己是女權主義者！妳只是自助餐，噁心
噓 yuhung: 如果你沒丈夫，現在你哪能在語言不通的地方悠閒養小孩
→ yuhung: 想工作不想主內，這想法很好啊！但首先你要有能力
→ Misiasuu: 就沒那個屁股咩
→ yuhung: 你可以像HP的第一位女執行長一樣強，那妳先生也可像她先生
→ yuhung: 一樣提早退休在家裡當家庭主夫
→ Misiasuu: 現在老公要自覺承攬家務外還要給她放風時間，我真心為她
→ Misiasuu: 先生覺得辛苦。
→ Misiasuu: 根本只挑自己想看的看啊，太自私了
推 vamzhao: 錢夠的話，有時請鐘點打掃呢？
→ yuhung: 請鐘點打掃...誰出錢啊？wwwwww
→ yuhung: 如果她家有餘裕到可以請鐘點打掃，今天也不會有這篇了wwww
推 dodoru: 原PO行為就很像，有時候我看某些同事，對一堆事情加班來做
→ dodoru: ，然後覺得自己超忙、壓力超大，確實也都超級晚下班到不可
→ dodoru: 思議，但問題是別人做同樣工作不會搞到這樣，方式是很大問
→ dodoru: 題，我看友的這類人真的弄到很累、身體也不太好。
噓 eternal2500: 一篇比一篇扯
→ yuhung: 會搞到加班分兩種，一種是完美主義者、一種是沒效率
→ dodoru:         有的
→ dodoru: 問題是那樣的工作量其他有類似經驗人不覺得有到那樣重
→ yuhung: 原文作者如果是每天要早晚擦地洗衣煮三餐要求甚高的主婦
→ yuhung: 大家只會建議她標準放鬆一點，別把自己累壞
→ yuhung: 但原文作者很明顯屬於後者，對家事要求標準又鬆散
→ dodoru: ，看到她們超厭世身體又不好只能跟他們說請她們多保重
→ dodoru: 但其實了解的人都知道，就事能力問題而已、不明說而已
→ dodoru: 公司不裁她們，也就是這樣繼續積一堆工作到加班然後超厭世
→ dodoru: ，另外真正工作繁重的那種，大家都看得出來。
→ Mertha: 老公木納出差不聯絡可以自己打去呀，是傳訊都已讀不讀，還
→ Mertha: 是常被罵在忙別來煩？如果沒有，是有啥好抱怨？婚前就知道
→ Mertha: 他是這樣的人，妳自己選的呀！很會嘴砲撩妹的就比較好嗎？
→ Mertha: 不怕他也對其他女性如此？
推 dodoru: 其實工作、在工作中時是一定辛苦啦，我也不覺得家管工作、
→ dodoru: 育兒工作做起來多麼輕鬆，但不代表要無限擴張或無限拖延，
推 CouldYou: 原po應該是在日本吧，不知道先生是台灣人或日本人，假設
→ CouldYou: 是日本人，在他們的觀念裡，全職媽媽的確是能一手包辦家
→ CouldYou: 務跟孩子，而且天天打掃，對整潔的要求度很高。當然，年
→ CouldYou: 輕ㄧ代的爸爸對家事的參與性已經比以往高了，不過就像
→ CouldYou: 版友說的，一天12個小時以上的工時，比起要求老公做家
→ CouldYou: 事，應該要擔心他會不會過勞。
→ dodoru: 任何工作都是要想清楚時間掌控，還是拉過長就去改善方式
噓 poi1619: XD 沒救了，自己都知道很矛盾。在意女主內男主外，卻無法
→ poi1619: 出外工作;知道自己很自私，仍然無視建議，只想繼續逼辛苦
→ poi1619: 工作的老公做家事，你有想過在異鄉獨自奮鬥，克服語言障
→ poi1619: 礙，自己一人承擔全家生計的老公嗎?有想過他壓力有多大
→ poi1619: 嗎？尤其家裡還有個畏懼出外工作不負擔家計，沒事還找事
→ poi1619: 煩人的公主病老婆...當個家管還整天計較家事分配，出差
→ poi1619: 累得要死還要抽空關心老婆和小孩，否則公主病老婆會覺得
→ poi1619: 這家庭沒愛了....我覺得原po太閒了又沒經濟壓力，才會鑽
→ poi1619: 牛角尖，也不敢改變現況(出外工作)，整天就想東想西，只
→ poi1619: 會要求辛苦工作的人，等自己出去工作後，就知道自己的煩
→ poi1619: 惱多可笑，累得要死要活回家後還不能喘口氣，出差忙得要
→ poi1619: 死沒人關心就算了，還要自覺打電話關心在家裡閒閒沒事做
→ poi1619: ，注重心靈層面的公主老婆...太扯了！
噓 ja11s4o1n7: 不想去上班又不想做家事，妳就明說你想當少奶奶就好
噓 eternal2500: 工作忙，中間還要關心老婆，下班還要主動負責小孩。
→ eternal2500: 拜託可以換妳出去工作嗎？改成妳老公當家管
→ yuhung: 如果在外地打拼是夫妻共識，那你該做的是克服語言與文化
→ yuhung: 障礙，進而開拓自己的生活圈，這樣你也能有更多選擇
→ yuhung: 你繼續把自己沉浸在這種因自私和不安產生的不滿的情緒裡，
→ yuhung: 受影響的不只是你，還有你的小孩和丈夫（周圍的人一定感受
→ yuhung: 得到）。
噓 Agneta: 標準的抱怨一堆 但真的要出去工作又一拖拉庫理由  份內事
→ Agneta: 情因個人能力不足做不好導致很累 不想讓老公過太爽（？）
推 schirnir: 看完妳反省後的做法，如同前面網友說的，妳只挑對妳有利
→ schirnir: 的解讀，結果只是增加老公的負擔。可以做哪些事由老公決
→ schirnir: 定，反過來就是說他自己決定了，一定要做到，依你描述的
→ schirnir: 現況，老公的負擔應該不會比現在少多少。在負擔沒什麼減
→ schirnir: 少的情況下，又要求放風日，這樣不是在原本的負擔上加重
→ schirnir: ，如果我是妳老公也會不爽，吵架是可以預見的。上篇網友
→ schirnir: 的建議，一個是妳出去工作，家務分工，另一個是妳把家務
→ schirnir: 做好，假日放風。兩個做法的前提不同，不顧前提把兩種做
→ schirnir: 法混在一起，只會更糟。既然妳都認為老公不在妳做家務更
→ schirnir: 自在也更快，那何不選擇這種方式，假日輪到妳放風？
推 ling1010: 原來你們不住台灣....那妳確定妳出去工作有那麼好找？
→ ling1010: 有妳老公的薪水多嗎？
噓 Mertha: 上班累得要命回家不能放鬆還要被差遣做這做那完全沒有下班
→ Mertha: 的感覺，假日還要伺候老婆小孩沒得休息。長期出差反而像渡
→ Mertha: 假，逃離家務黃臉婆小惡魔，多麼逍遙自在！打電話回家只有
→ Mertha: 嘮叨和抱怨，才不要沒事找事勒！
→ CouldYou: 原po以前po文說過他們是台日聯姻的家庭
→ niluku: 如果真的想改變，那就從自己開始，雖然住國外，但3年還無
噓 momomiyaha: 認清自己就是要當少奶奶就能轉念壓榨先生了
→ niluku: 法解決語言和保母問題，看來你也沒多想處理，只是想抱怨
→ niluku: 老公給不了你想要的罷了，當兩個人都在為家庭付出時，多想
→ niluku: 想已經擁有的，你會快樂些
推 schirnir: 台日聯姻的家庭！那原po有想過依日本人的觀念，家務都是
→ schirnir: 全職主婦負責，妳老公已經是很配合了。另一方面，日本男
→ schirnir: 人比台灣男人更不會主動表達關心，這些不都是婚前都知道
→ schirnir: 的嗎？適應異國文化很辛苦沒錯，但也不能都只要求老公配
→ schirnir: 合。
噓 final007: 嫁給日本人，家事叫得動就要感謝老天了，竟然沒被休掉
→ final007: 太稀奇
推 dodoru: 我覺得週遭的人也挺重要，我自己週遭沒有那種覺得家管很無
→ dodoru: 限上綱忙累的那種人，所以大都盡量把自己弄得很輕鬆，大家
→ dodoru: 不會互相恐嚇或抱怨弄得好像都沒有自己時間怨念很深。碰過
→ dodoru: 最極致的是某蠻熟的朋友老婆，在娘家是嬌滴滴受寵的大小姐
→ dodoru: ，結婚生子後她說她早上就會把事情弄完了，下午愛去下午
→ dodoru: 茶，小孩從嬰兒期就跟著去也超愛下午茶、跟著她出去玩出去
→ dodoru: 逛街，晚上她吃好吃的吃慣了只好自己煮愛的美食，老公小
→ dodoru: 孩也超愛。晚上小孩也是一樣早早就要送上床，想多爽一點就
→ dodoru: 是早點把事情做完呀！
噓 Mochi223: 你還是快點回去上班吧
推 agnel: 講白點就是妳因語言及能力問題無法出去工作 但又不感激能
→ agnel: 讓妳們小家庭衣食無虞的老公 都是妳的毛耶
噓 powerup000: 到底是有多公主，一直幫自己找藉口
→ tiffenylove: 不管有無在台灣，保姆真的很碰運氣。但也都有類似托
→ tiffenylove: 嬰的中心。語言無法勝任，那你更該去學習吧
→ pomyopnion: 就你討厭的那些點來說 怎麼會去選個日本人啊
→ tiffenylove: 你先生長工時下來，你又是這狀況，說真的你老公哪天
→ tiffenylove: 腦袋開竅ㄧ點，家真的會漸行漸遠
噓 wtfconk: 看完這篇更確認妳是自助餐了…心眼不要那麼小…
→ tiffenylove: 婚姻不是等到亮紅燈時後才要去互相體諒
噓 Misiasuu: 台日聯姻，妳不喜歡男外女內還嫁日本人...妳知道日本主
→ Misiasuu: 婦是不能讓丈夫幫忙做家事的嗎？因為幫忙了主婦認為先
→ Misiasuu: 生是在質疑她的工作能力。拜託巴結點，嫁到日本去就跟隨
→ Misiasuu: 日本文化習俗，不要再讓妳先生做家務了。不然妳就孩子
→ Misiasuu: 托嬰去工作，沒有什麼都要全拿的，相較於妳我朋友也是
→ Misiasuu: 嫁日本，她就甘願多了，拜託不要自助餐，難看死了
推 ritachang708: 台日聯姻 如果老公是日本人 我覺得這全職主婦在日
→ ritachang708: 本人的世界裡應該...不及格吧 囧 雖然日本主婦的壓
→ ritachang708: 力是滿大的沒錯啦…但有小孩的經濟壓力也不容小看
→ ritachang708:  尤其是小孩之後要上學 如果私立學校學費會超可怕(
→ ritachang708: 之前聽老闆的老婆說過 因為她有個朋友也是跟日本人
→ ritachang708: 結婚並定居日本 但實際數字多少真的忘記了)只能說你
→ ritachang708: 老公還願意幫忙分擔家事 算很不錯了
→ babarinna: 我覺得你先生認真工作12小時，你算一般工時好了也應該(
→ babarinna: 認真)工作8小時，這份工作(家管)你不喜歡那就換一份你
→ babarinna: 喜歡的
→ kate101: 等到先生操出病或心累對她的愛被磨光後，她回職場去主外
→ kate101: 的機率應該相當高
噓 ChioMo: 你好的都要（家事要分工、要放風日、要約會日），不好的
→ ChioMo: 都不要（不出去工作、不克服語言問題），做人不能這樣啊..
→ ChioMo: ..
噓 TousBaby: 腦袋轉不過來
推 mikami1027: 你要重新調整一下你的流程 自己輕鬆好過一點 才不會
→ mikami1027: 有點看先生不順眼的感覺
→ lovefriends: 嚴以律人，寬以待己
※ 編輯: yoshimin (106.168.241.206), 06/23/2018 13:00:49
→ AppleAlice: ......妳高興就好，身為高工時的人慶幸自己另一半不
→ AppleAlice: 像妳這樣子
噓 xien721: 講白點你就是不想看他過太爽(不用作家事)，但他以他的工
→ xien721: 時長度並沒有過很爽，你到底在不平衡計較什麼，無法理解
噓 amadda: 身為全職媽媽，我只給老公一個工作，他回家休息時不要滑
→ amadda: 手機好好陪著小孩，不用陪玩陪念書什麼也沒關係，就是陪
→ amadda: 著確認孩子安危就行，這樣我才能高效率完成其他家務，大家
→ amadda: 才能早點休息，我跟先生也有短暫時間好好聊天或討論事情，
→ amadda: 但妳只想要求別人自覺付出，卻不檢討自己的思維，只能說你
→ amadda: 們感情淡薄你也要負很多責任，婚前就知道的個性，除非遭遇
→ amadda: 大變，否則不要天真的以為能輕易改變
→ xien721: 妳不要一直講你以後要工作找安全感要怎樣啦，就是現階現
→ xien721: 段你是無業在家全職家管，有工作後再來計較吧吧笑死XD
→ xien721: 你這子跟開空頭支票有什麼二樣
噓 foxvera: 上一篇說的我還能因為媽媽全職育兒窒息感給妳個拍拍推給
→ foxvera: 個推，這篇單純噓妳心態
推 xelysium: 我懂妳！妳老公出國完全無聲無息等等這些行為，累積起
→ xelysium: 來就讓忍耐度變低，另外答應過的本來就要做到，除非他
→ xelysium: 讓妳甘願再忍耐，再接受，問題是他的行為讓妳做不下去。
→ xelysium: 版友可能可以批評的很輕鬆，但其中滋味，相信如人飲水
→ xelysium:  冷暖自知啊，別人能接受不代表妳就要能接受，只要想清
→ xelysium: 楚自己要的日子是什麼就好了
噓 goodsun: 真的是只看到自己想看的
推 schirnir: 婚前答應的也不能無視現實條件無限上綱吧
推 xelysium: 另外，覺得似乎社會上對全職家管真的不友善，但是如果妳
→ xelysium: 老公不牢靠的話，趁年輕把尊嚴找回來吧
→ Agneta: 不是對全職家管不友善 別搞錯了 不把家管當職業好好做 才
→ Agneta: 會被批
噓 molopo: 老公拍拍
→ JLei: 不是全職媽媽被不友善，而是既然都””要求””自己做全職媽
→ JLei: 媽，還要另外一半接受他的分工，這不是很莫名嗎？我自己是當
→ JLei: 全職媽媽四年了，但是我從來不覺得我老公““必須.一定要”
→ JLei: ”做任何事情，相反地，他常常下班就八點多了，我希望他能做
→ JLei: 的就是陪孩子玩一兩個小時就好，週末帶孩子去買早餐也是他自
→ JLei: 願就會自己出發；個人認為你要當全職媽媽，就不該再當你老公
→ JLei: 的““家中上司””，這個才是彼此關係緊繃的因素吧
噓 schirnir: 看完原po的敘述跟板友的建議，還可以得出社會對全職家管
→ schirnir: 不友善跟如果原po老公不牢靠的推論也是蠻神奇的
→ pomyopnion: 你也有有一種全職的毛病 離不開小孩
推 TwistedRune: 或許你不適合家管？出去找工作試看看，小孩子保姆或
→ TwistedRune: 托嬰中心
→ JLei: 另外，提醒你，既然你認為你以後還要回去，再帶孩子之外，與
→ JLei: 其在乎這些，我覺得你應該花更多時間在不忘記你所學，至少在
→ JLei: 空閒時間我都會讓自己很忙，忙我喜歡的，我也是抱著在一年，
→ JLei: 兩個上學以後我就要回歸職場，這點比你現在在乎的還重要
→ ytwu: 推JL大，如果先生覺得你是「家中的上司」，那難怪他出差不會
→ ytwu: 主動打電話回家；你有工作時會想下班後打電話給上司嗎？當然
→ ytwu: 不是說你一定是家中的上司，只是提供一個可能的觀點給你參
→ ytwu: 考
噓 lakers110: 當家管都還當不好，以後出去工作難道還要老公幫忙？
推 ritachang708: 不是對全職家管不友善吧…而是既然選擇當全職家管
→ ritachang708:  至少一定程度份內的事要做到啊 不然到底全職什麼意
→ ritachang708: 思的...
→ kate101: 他為家裡做的事就是擔起經濟重任，反正他要是不做點家事
→ kate101: 妳就是不平衡就對了，妳已經講得很清楚了，有人誤會嗎？
噓 neilkcin: 毛超多
噓 yuhung: 都知道損人不利己了還要找時間和先生討論分攤家務
→ yuhung: 你是一口氣照顧五胞胎嬰兒還要打掃三層樓透天嗎？
→ yuhung: 希望先生和小孩互動陪小孩玩，很好，育兒是夫妻的共同工作
→ yuhung: 但你有沒有想過，賺錢養小孩也是育兒很重要的一環？
→ yuhung: 出去工作但薪水還是不到丈夫一半所以談公平沒意義？
→ yuhung: 那你現在做的是什麼？不就是上網討拍想找公平嗎？
→ yuhung: 如果你賺的錢夠cover托嬰費用，那就去工作啊
→ yuhung: 天底下多的是夫妻收入有落差，難道他們在婚姻中也不討論
→ yuhung: 平等關係？你只是想滿足心中狹隘的齊頭式平等而已
→ saluawu: 以後要不要找工作是一回事 但現狀就是先生高工時但薪水不
→ saluawu: 錯 可讓你不管是主動或被動的當家管 還無經濟上的顧慮
噓 poi1619: XD 說到要公平分攤費用，就說工作薪水不如老公，講公平沒
→ poi1619: 意義...怎不把這道理類推到家事上?家管跟12工時的老公，
→ poi1619: 談公平分配家事更沒意義...在意男主外女主內，不想做家
→ poi1619: 管，但一被說出去工作時，就理由一大堆，開始懷疑工作的
→ poi1619: 必要性...人格分裂嗎?說好的自立自強追求平等，堅決不要
→ poi1619: 男主外女主內的新時代女性呢?
噓 yuhung: 雙方收入不均(有明顯落差)談AA本來就很可笑
→ yuhung: 同理，一個家管和一個工時>=12小時的先生計較家事分攤
→ yuhung: 也是一件很可笑的事情。
→ saluawu: 你要的公平...就只是自助餐而已 只看自己的不滿 要求先生
→ saluawu: 要做的種種事項 卻不能體諒先生的高工時 我也是家管 連兩
→ saluawu: 篇看下來 拍不下去...
推 dodoru: 我覺得分攤家事不是 100% 的完全不行
→ dodoru: 但像你這樣不把自己份內工做早點做完，留到很晚派給老公做
→ dodoru: 的方式，變成只是一種意氣之爭，而不太符合做事邏輯。
→ dodoru: 即便你希望他分攤一些，坦講晚上就是大家都休息時間了，
→ dodoru: 你把工時拖長延伸到下班後、8點後，只是顯示方式不聰明。
→ yuhung: dodoru大，你推文這麼多雖然都是非常棒的資訊，但我總覺得
→ yuhung: 原PO只會挑對她自己有利的想看
→ yuhung: 例如＂我覺得分攤家事不是 100% 的完全不行＂
→ yuhung: 從她回文和改回文都可以發現，依然糾結在"那些家事可以分
→ yuhung: 工"，而不是"怎麼做可以更有效率"
→ yuhung: 如果是請先生早上出門順便倒垃圾、晚上吃完飯順便洗自己碗
→ yuhung: 之類的，沒人會說什麼。但她卻是希望先生可以主動做更多
推 dodoru: 一個家庭的家務工作，3點前就能完成大部分，5點前就能收尾
→ dodoru: ，所以依你先生回家的時間，所有家務早該做完了。
→ dodoru: 你如果希望分攤或有一起做事情的感覺，或許週末一起收納。
→ yuhung: 她堅持分攤家務的原因是"因為這是結婚的前提"
→ dodoru: 而不是把家務處理時間延伸到8點後，那就太扯。
→ yuhung: 所以先生沒做到或許在她眼中像是騙婚毀約吧？
→ dodoru: 呵呵我當然知道原PO想法很硬啦
→ yuhung: 早點就把重點家務事做完彼此都快樂。甚至還有夫妻雙人時光
噓 katzlee: 癈話一堆，看不下去
→ LauraRoslin: dodoru大的分享真的覺得受益良多!
→ yoshimin: 故意留工作給加班的人做不太好，那是確實是我在賭氣。
→ yoshimin: 但他不是不能接受分攤的人，也很可以溝通，只要我跟他
→ yoshimin: 協調好兩個人都舒服的方式，不就好了嗎。其實我開始不了
→ yoshimin: 解為什麼這麼多人要求我一定要接受他們說的完全分工的
→ yoshimin: 用意。
推 dodoru: 蠻建議平時家務例如偏向瑣碎清潔類，就早早白天做完，
→ dodoru: 週末則可以處理像是大家一起快速收納、把東西歸位，討論有
→ dodoru: 什麼東西是可以丟掉清掉的 (平常不會被當垃圾丟的)
→ dodoru: 什麼東西是可以丟掉清掉的 (平常不會被當垃圾丟的東西)
→ dodoru: 這樣平日主力就是在維持清潔，假日則是在整齊、減少雜物尚
推 dodoru: 這樣固定假日能定期減少雜物廢品的堆積，把戰場再弄整齊XD
→ smallwind: 大家都好會做家事、帶小孩，好棒棒啊
推 dodoru: 這樣回到平日時清潔也方便，假如要用例如掃地機之類也才順
推 TousBaby: 你爽就好了，真的！
推 dodoru: 。另一個好處是小孩稍大一丁點之後，也會習慣有定期的家庭
→ dodoru: 收納清東西的時間，大家習慣趕快把該丟的丟一丟，東西歸位
噓 boungiorno: dodoru大人真好，但原原po只會選擇性閱讀
噓 joycecat: 就是沒能力又自私的公主癌患者，什麼叫做還是要老公做家
→ joycecat: 事才能平衡，然後因為能力不足就理所當然不工作，話都你
→ joycecat: 講就好啦，上來問什麼，以為只要女生上來po文都能得到滿
→ joycecat: 滿支持嗎？
噓 joycecat: 你老公應該要把工作帶回家叫你做才叫公平
→ pomyopnion: 我覺得她對家務也沒太大要去 就心上過不去而已
噓 Agneta: 知道自己賭氣成分多 還打這篇 老公脾氣也太好
→ CouldYou: 原po與其在這邊鑽牛角尖計較老公家事做多少，不如想想，
→ CouldYou: 大寶入學後，學校活動的參與、家長間的交流，原po有沒
→ CouldYou: 有辦法應付，說穿了，那就是一個對媽媽的要求很高的社會
→ CouldYou: ，媽媽必須參與孩子學校很多活動、跟其他媽媽友交流，
→ CouldYou: 原po的語言能不能支應、能否習慣那樣子的人際氛圍，可
→ CouldYou: 能到時候有更多需要爸爸支援。別在不平衡先生做多少家
→ CouldYou: 務了，孩子上學後才是更多挑戰的開始
→ Agneta: 推could大 認真想點有意義的吧
→ ytwu: 「但他不是不能接受分攤的人，也很可以溝通」「為什麼這麼多
→ ytwu: 人要求我一定要接受他們說的完全分工」，如果妳今天是上來
→ ytwu: 放閃先生長工時下班回家還自動自發做家事，你覺得非常的幸
→ ytwu: 福，大家只會回要戴墨鏡，頂多提醒妳注意先生健康。問題是妳
→ ytwu: 先生是長工時下你叫才會動，可能背後就是沒很樂意。有些人
→ ytwu: 不想做但別人凹還是會做，如果覺得是不合理的凹，只會在心
→ ytwu: 裡扣分，不見得會跟對方溝通。妳所謂的先生可溝通，是先生可
→ ytwu: 以被凹，還是真的一來一往的溝通？
推 CheLiu: 老公真可憐
推 schirnir: 換個角度想，妳適應異國文化很辛苦，但妳有想過妳老公對
→ schirnir: 內也是適應在家務分工上不同文化的差異，對外也有不能說
→ schirnir: ，或是承受其他人不同眼光的壓力？
→ schirnir: 妳要不要回想一下婚前你們彼此對婚後生活的期待，或是跟
→ schirnir: 老公談一下對彼此角色的期待？
噓 businesschou: 腦袋好硬，妳這樣的堅持對婚姻生活有幫助嗎？
→ xelysium: 老實說，覺得婚姻版的版風，就是最好雙方收入一定要差
→ xelysium: 不多，財產差不多，出錢差不多，不然不要結
推 preppie: 家務：老公要自發做，經濟：老公自己想辦法
推 dodoru: 分攤不代表要把兩人都搞得更累、筋疲力盡、工時拉長才叫分
→ dodoru: 攤，經營家庭的理念，也可以是努力讓彼此都更輕鬆呀。
→ dodoru: 我們在家就是喜歡放鬆、看電影、按摩、吃美食、好好休息，
→ dodoru: 所以我和老公的首要目標，都是能夠得到更多的放鬆、更多的
→ xelysium: 但事實上人生並非如此
→ dodoru: 休息，所以也有更多的快速和精簡，也有更多的放鬆和享受。
→ dodoru: 與其把家務時間搞到那麼晚，小孩也那麼晚睡，我覺得都不如
推 dodoru: 叫老公下班帶一瓶美酒來得實際。
→ circler: 回文超跳針的，現在問題又不是老公願不願意分攤，問題是
→ circler: 妳要求的分攤只是讓老公累死…
→ yoshimin: 感謝dodoru，我會朝這方向努力
噓 Qcloud: 去找工作，我薪水多我老婆一倍，家事都是我在做的
推 CHCl3: 這個工時異國壓力和一直討拍的老婆，真愛無誤。祝福妳早點
→ CHCl3: 結解開心中的結。
→ liufang: 說穿了 都是自己問題…
推 DMEM: 原po在日本的話 你有考過N1嗎  如果你老公是日本人  每天聽
→ DMEM: 應該聽力很不錯 你不一定要馬上出去找工作  但可以開始準備
→ overhead: 既然賺錢能力大輸老公，就乖乖接受男外女內吧。這不是傳
→ overhead: 統，而是你比你老公不爭氣，剛好你薪水差所以主內。如果
→ overhead: 你賺錢能力高於等於老公，你才有立場貫徹你想選的價值觀
→ overhead: 。現階段感恩老公夠高薪，沒讓你得出去賺，既窮小孩照顧
→ overhead: 品質也差
推 qq3be0: 原來住在日本
噓 chocorei: 這兩篇都給你老公看，如果他不想離婚你們再討論他要做
→ chocorei: 什麼家事好了，真是夠了，居然還住日本，那日本主婦家
→ chocorei: 事全包相信可以教你怎樣更有效率做家事，若人家知道你
→ chocorei: 老公回家還要做家事，只會笑你這種老婆真廢
噓 lucef: 語言也能拿來當借口= =
噓 kmaster: 很多公司出差真的很忙，白天打仗晚上視訊回跟老闆開會，
→ kmaster: 壓力超大 不是出去玩的。
→ kmaster: 我也不覺得全職家管先生就可以完全不幫忙家務
→ kmaster: 但也得看先生工作負荷，周末幫忙帶小孩，打掃，讓全職媽
→ kmaster: 媽也有假日休息我覺得也很重要，育兒/家務也是一份工作，
→ kmaster: 也要休息
→ kmaster: 但是如果週間他都已經一天工作12小時，還要故意留工作給
→ kmaster: 他，我覺得這樣的全職主婦是失格的
噓 JLei: dodoru 人太好了，看原po 根本就只是從跟老公賭氣，改來跟版
→ JLei: 友們賭氣了！可以想得出來他在家是怎麼處理兩人關係
→ boggylin: 朋友除了禮拜日以外天天工作12小時以上（牙醫師自己開業
→ boggylin: ）...他老婆說如果還讓他做家事照顧小孩...那豈不是要他
→ boggylin: 早點歸天！
推 dodoru: 如果你老公這種工時/工作負重度，每天回到家還很主動去碰
→ dodoru: 另外一方面你也要想想
→ dodoru: 如果你老公這種工時/工作負重度，每天回到家還很主動去碰
→ dodoru: 家務事，那很大機率是屬於那種很鳥毛的潔癖鬼+工匠心理，
→ dodoru: 你絕對是都每天被挑剔到死的，壓力只會更大而已。
推 newstyle: 真可惡!! 老公出差一個星期竟然沒打給妳噓寒問暖
→ Qcloud: 住日本的話，你應該先去了解居酒屋文化，這是日本人必備
→ Qcloud: 的應酬
推 Whiteplus: Y大，我看到妳在別篇文章的推文。（1）我真的建議妳好
→ Whiteplus: 好想想，妳為什麼會這樣？妳是不是沒有安全感？妳是不
→ Whiteplus: 是對自己不夠自信？（2）妳不需要用一些方式去測試或
→ Whiteplus: 試探他是否對妳疼惜。我覺得，妳應該先學著疼惜對方、
→ Whiteplus: 疼惜自己。這樣一直在意對方付出到哪裡，妳有比較好過
→ Whiteplus: 嗎？（3）不要聽男人對妳說了什麼（或在意他沒有妳預
→ Whiteplus: 期的反應跟回覆）看他為妳做了什麼。妳或許自覺辛苦，
→ Whiteplus: 但是，他也不容易啊！妳有想過這一點嗎？妳有體諒他嗎
→ Whiteplus: ？（4）不知道妳有沒有想過，如果之後他以工作太忙為
→ Whiteplus: 藉口，不常回家或對妳關心更少的時候，妳真的還能說出
→ Whiteplus: 「沒有老公的日子比較輕鬆自在」這樣的話嗎？（5）把小
→ Whiteplus: 孩跟家裡顧好，善待對方，讓他感受家裡的溫暖跟相處的
→ Whiteplus: 美好，再把自己弄得開心跟漂亮，然後有些學習的目標，
→ Whiteplus: 人生可以很棒的。以上參考。
噓 sweam: 什麼鬼？你想要先生關心你，那你有先關心他嗎？不是指你都
→ sweam: 有打給他，而是發自內心的關心他的身體心疼他的疲累？沒有
→ sweam: ！你只有想到你自己！沒關係，等到有一天你老公倒下了，你
→ sweam: 就等著一個顧三個，然後更窒息吧！
噓 sweam: 你只看到老公沒做的，還有你做的；但你其實該看的是老公有
→ sweam: 做的，以及你沒做的！你說你知道自己很自私，但你知道你過
→ sweam: 份的就是知道自己自私卻不改，真的非常差勁！
→ hoe1101: 先算一下你老公出門跟回家的時間，就知道你老公多累好嗎
→ katsurada: 結果根本是把平常對先生的不滿跟家事分工混在一起講了
→ katsurada: 看來應該是不需要大家的建議
噓 shindo1: 吃人夠夠的台女
→ shindo1: 老公一天出門工作12小時起跳 你有關心他嗎?
→ shindo1: 整天只會要求別人不檢討自己
→ shindo1: 要求老公對你關心的同時 你對他付出了什麼?
噓 yuken: 不好意思吼，我老公跟你老公一樣一年有半年都在國外出差，
→ yuken: 我非常能夠體會出差有多累人，光是調時差就很難受，所以出
→ yuken: 差時候除非有重要事情，不然我寧願老公好好休息，一次出差
→ yuken: 沒有特別聯絡過也是正常的，頂多上飛機準備飛到下一個定點
→ yuken: 會line或微信我一聲。多站在別人立場想一想，如果只是一昧
→ yuken: 的專注在自己多委屈多怎樣，兩人相處只會變得更糟。
噓 yuken: 而且我總有種隱約的感覺，你是不是瞧不起全職主婦這個工作
→ yuken: ，所以總想讓對方做一些什麼證明自己是有價值的。如果真是
→ yuken: 這樣，你還是出去工作吧，反正你家不缺錢，你出去工作就算
→ yuken: 不夠付保母費也沒關係吧
噓 apman: 幫你老公QQ，做那麼多還被老婆拿到網路上公審
噓 Legojiang: 我只看到出去賺賺不到老公一半的人不斷靠北公平
→ lucysayhi: 其實我覺得是妳生活太閒，才會有時間在那裡計較公平不
→ lucysayhi: 公平的事情耶…剛結婚的我也是這樣，沒事找事做，搞得
→ lucysayhi: 先生故意加班不愛回家看到我，自己每天在那裡憂鬱自閉
→ lucysayhi: 。可憐的是小孩傻傻地整天陪伴著不開心的媽媽，希望媽
→ lucysayhi: 媽能對他多點笑容，陪他一起玩…
推 bettylin9: 妳們不合，為什麼不離婚啊？妳老公的薪水，找家事管理
→ bettylin9: 員跟保姆應該綽綽有餘吧？還不用聽人唸，超爽der~
→ bettylin9: 你這麼不甘願做家事和帶小孩，妳家的的桌子跟小孩知道
→ bettylin9: 嗎？妳在乎他們難不難過嗎？QQ
→ bettylin9: 其實人自私沒有關係，不要拖累別人就可以。推薦妳先去
→ bettylin9: 掛個諮商，再談個離婚，接著打扮得漂亮一點，找個富二
→ bettylin9: 代，找不到有辦法當人小三也可以，人生真的開心就好
→ bettylin9: 看樓上有人薪水比老婆多，還願意做家事的，問一下為什
→ bettylin9: 麼他老婆願意讓老公這麼做，我覺得對妳比較有幫助
→ bettylin9: *能讓老公願意這麼做
→ akiwa: 既然都走老路了（傳統家管）就別再苛求還有新女性的權益吧
→ akiwa: ！都知道自己賺不到老公一半薪水，就乖乖把主婦該做的事做
→ akiwa: 好啊！到底是不知福還是誤會什麼
噓 spiritlinker: www
噓 PCL1515: 我賺不到老公的薪水就不要賺好了，可是家事還是要老公一
→ PCL1515: 起做哦，好棒棒哦
噓 coppuccino: 跟一個工時超過12小時的人談家事公平分攤就有意義，談
→ coppuccino: 家用公平分攤就沒意義？真的是吃人夠夠！在日本這麼不
→ coppuccino: 開心就回來台灣啊，保證妳每天過的都是沒有老公在的輕
→ coppuccino: 鬆日子，還沒有異國文化語言的壓力
噓 lovemoon1011: 老公有夠衰
噓 katzlee: 老公到底上輩子做了什麼壞事
噓 ellewoodskuo: 自己根本沒能力賺錢 也不感激老公辛苦 只會說自己多
→ ellewoodskuo: 辛苦
噓 chink5566: 現在流行loser takes all?
→ sacrum: 放不下小孩自己去放風這點 我無法給推
→ lail: 莫名奇妙
噓 wakuwaku: 標準自助餐台女好棒棒
→ Anneys: 感覺這樣的環境，只欠東風，你先生心就跑了
噓 redcard08: 我是覺得你就繼續維持這樣下去，然後就當日本人三對中
→ redcard08: 離婚的那對就好了 我完全看不出來老公為什麼不娶一個
→ redcard08: 能為他照顧家庭解憂或是經濟上能幫助他的日本太太
→ redcard08: 妳也說妳們之間感情都磨損了 那就更沒有不離婚的理由了
噓 hahahank: 你自己也知道問題在你身上 然後怪老公是怎樣
噓 WorldPeace26: 台女………………
噓 tengyu: 聽起來妳跟米蟲沒兩樣
噓 robot7788: 你繼續堅持沒關係 反正哪天等妳老公想開提離婚 到時你
→ robot7788: 後悔也來不及 因為親手扼殺你們愛情的就是你
→ romencer: 我覺得你只是在跟先生要求關注欸？家事只是假議題，重點
→ romencer: 是你覺得先生的心不在經營家庭？
→ romencer: 如果是這樣的話，你需要把你的心理需求跟先生說明，而
→ romencer: 不是在家事上鑽牛角尖
→ caddyshack: 不要講一些五四三，覺得自己行就出去工作，日本也一堆
→ caddyshack: 女性位居重要職位，根本在家太閒
噓 mintC: 因為你薪水不到老公一半所以就不談公平 老公在家時間沒你多
→ mintC: 但分配家事還是一定要公平喔啾咪^_^
噓 cargo: 分攤什麼 你出錢再說
噓 tskhj: 談公平沒意義？現在就是你內心覺得不公平啊！
噓 amy45613: 薪水不到一半 你現在是0 家事不就該100？
噓 FederalSoul: 看完這篇覺得妳的問題比較嚴重
噓 boo1024555: 好可憐的老公
→ han77: 你老公真的很辛苦
噓 fishbaby314: ...
噓 eva19452002: 妳不覺得妳的問題跟板上其他文章比起來顯的異常幸福?
→ eva19452002: 妳有沒有想過老公不在妳可以更輕鬆愉快是建立在老公
→ eva19452002: 出差辛苦賺錢的前提?
→ eva19452002: 妳先生應該超後悔娶到台灣公主
噓 eeee5566: 可憐的老公 你也知道自己自私 但  還是做了
→ eeee5566: 超級自助餐耶  真的完全就是"老娘就不想這樣" "不平衡拉
噓 Jester9254: 妳老公值得更好的......
噓 watergod: 這牙膏真可怕
噓 id41030: 你是不是只想當貴婦，每天爽爽的去逛街做SPA
噓 THEMIS2: 每天下班回家做的家事除了我沒小孩外好像比你多耶 要不要
→ THEMIS2: 檢討一下...
噓 caci: 這個可能要等先生有一天徹底倒下了，這位太太才會覺悟
噓 overfly: 婚前你就不滿意他不主動關心，婚後更不要肖想會改。這時
→ overfly: 後婚姻版的名言又可以拿出來「婚後留的淚都是婚前腦子進
→ overfly: 的水」
推 traman: 但她腦子沒進水啊
噓 bluevillage: dodo大人太好也想太多了，連丟進機器裡就能完成的洗
→ bluevillage: 衣，她一週做個兩次都嫌累，講什麼洗廁所刷地太為難
→ bluevillage: 原po了
噓 afternight: 笑死人了 說到家事就要追求公平 說的薪水經濟能力就說
→ afternight: 追求公平沒研議 話都是妳在講就好了是不是?