※《yoshimin (yoshimin)》的觀察啦：
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: 回應一下部分版友的擔憂：雖然第一次po文被噓成這樣,但我不會刪文的。有建設性的，
: 直白的都是我沒想過的好意見。
: 很多版友的意見正是我這三年來不斷問自己卻得不到答案的問題：老公已經很忙了，為什
: 麼還要堅持讓他分攤家務？為什麼要他幫小孩洗澡？為什麼一定要把他軋進來？為什麼他
: 做了我還是不快樂？
: 原因很多，包括了我的自私，還有被育兒綁的快窒息的情緒，還有老公從婚前就不主動表
: 達關心的個性（曾經他出差一星期，沒給我和小孩一通電話簡訊視訊，什麼都沒有！（去
: 先進國家出差沒有硬體不足或網路封鎖的問題）跟他抗議過，也只是得到“我知道你有事
: 就會打給我了啊，你這不就打給我了嗎”的回應...）。不知不覺，不安和自私把大家越
: 綁越緊，綁的每個人都快窒息。
: 大家提到的家管就該攬下全部工作的部分我應該還是做不到，但我會跟老公討論一下他自
: 覺做得到的分工，而不是由我要求他去做這做那。每週固定的放風日也會討論一下。等小
: 孩上學後，也希望可以每月有個夫妻約會日。
: 至於我出去找工作的問題，真的很感謝老公扛起經濟，我們家目前沒有一定要兩份薪水的
: 急迫性。再加上我們不住在台灣，語言和保姆費的問題也沒那麼好解決。也許會有人說事
: 在人為，那正是我接下來要努力的長期目標。
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: 可能是我話沒講清楚，我懂了在他長工時很累後還堅持無謂的堅持真的損人不利己，所以
: 接下來打算跟他一起討論什麼時候誰可以做哪些事。包括平日他願不願意分攤家事，不行
: 的話週末可以為家裡做些什麼。這麼堅持分攤家務的原因，因為那是我們結婚的前提。在
: 不破壞前提的狀況下，都有討論的彈性。
: 放風日指的也是“他的”和“我的”個別放風日。事實上，假日他單獨出去聽講座，平跟
: 同事朋友吃飯喝酒的時間比我多很多。只要他開口說需要出去，我頂多白眼但從不會阻止
: 他。是我自己放不下孩子，沒有安排固定放風日。
: 也如一些版友說的，我的問題是缺乏計畫性，所以沒效率，這些我都承認也感謝版友給的
: 建議。提高效率可以做很多自己想做的事，就不會死心眼在計較公平上，確實如此。感謝
: 棒喝。
: 至於為什麼不主動打給老公，其實一直都是我主動打的，那次很好奇他到底可以多就不想
: 起老婆小孩，默默的就等了一個星期，最後受不了還是我打過去了。對呀，不主動表達情
: 感這點我婚前就知道了，沒小孩時兩人都相安無事，有了小孩我突然他可以更關心小孩，
: 這是我自私希望他改變的一點，但改不了也只能接受了。
: 再談到公平分攤家用的問題，即使我出去找工作了，薪水也不到他的一半吧，所以跟老公
: 談公平真的沒意義。那麼工作對我和家庭的意義到底是什麼，是自我實現還是獨立自主還
: 是安全感，也還需要時間找答案。
: 真的感謝各位版友的指教，讓我有機會把這混亂的想法整理出來。
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好眼熟的鄉土劇劇情啊......
會不會哪天又上來po文
老公外遇了怎麼辦 ？
看你兩篇文 鄉民推、噓都說了
1.你很盧小
2.你腦袋很死
1的部分：
不管是迫於無奈還是現實
你是“全職家管” 完全沒有負擔經濟
那講實在的
就算你老公完全不管家事又怎樣？
不要說你工時相當於外面請家管多少錢
孩子自己要生的
養孩子就是要有人負責經濟有人負責家庭
你覺得叫老公分擔家事很正常
那老公叫你分擔他工作正不正常？
報告丟給你處理正不正常？
（啊我看你也做不來）
何況你老公工作之餘
還是會撥時間陪小孩 曬衣服 洗自己碗
那你到底在堅持甚麼？
2的部分：
你自己都知道自己做很順暢了
那像鄉民說的 改一下很難？？？
晚餐早點煮 早點讓小孩洗洗睡
老公回來自己稍微微波熱一下很難？？
跟老公溝通一下 平時家事很累
晚餐煮簡單一點很難？？
你們非雙薪都能生兩個了 經濟情況應該還行 襯衫不夠多叫老公去多買幾件很難？？？
看你文就知道 腦袋僵硬的不行
堅持一些無意義的家事分工 反而讓自己累
當老公加班到八九點的時候 你那些鳥事就不能先做好嗎？？？
你以為堅持家事分工是輕鬆
事實上堅持這些只不過是強迫自己跟老公“加班”到更晚而已
你在這樣盧洨下去 五年 十年 二十年
總有一天你老公會覺得自己養了個甚麼都不會的怨婦
壓力已經夠大 因為知道自己不工作 一家四口沒飯吃 回家還要看你盧洨
到時他外遇是他不對
但某人就是逼他外面找樂子不然每天只有負面的事會崩潰
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