Re: [代PO] 老婆看不慣我的家人 大吵

[shamanlin (佐藤必須死)]

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 請記者勿抄文
: 我簡單介紹一下：
: 我大姊因為從小看爸媽為錢爭執，因此她當時選擇姊夫就是因為他有經濟能力，也不避諱
: 在全家面前講這件事，我老婆聽了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去導正我姊的觀念
: ，以免我兩個青少年姪女也如此想法。
你可以私下去導正兩個青少年姪女

但實際上你大姊的觀念只是太直白不加遮掩
這年頭完全不看另一半經濟能力的人還剩幾個？
你以為採訪時認為另一半(男)收入至少要八萬的是電影嗎？

最重要的是，這關你老婆屁事，你老婆叫你去導正你姊是不是管過頭了？

: 法逼她去治療，就一直拖著，導致大妹常常發作搞得全家雞犬不寧，包括我結婚那一晚，
: 但我媽也拿她無可奈何，就是我妹跟其他家人彼此見了面大吵然後又當沒事，下次又大吵
: ，無限循環。因為大妹長期無法也不願意工作，我在結婚前兩年多(當時未跟我現在老婆
: 在一起)曾給我妹50萬，希望她能有所創業，但無奈她仍舊一事無成。老婆現在很怕未來
: 我還會一直經濟援助大妹，因為大妹重要的事還是會來問我意見，目前她有一個小孩且準
: 備生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹斷絕關係。
你大妹確實是個隱患，但這跟染毒沉迷賭博之類的情況又差的遠了

這情況就叫人跟手足斷絕關係的，人格我先打七折

: 最後小妹嫁給一個在夜店認識賣檳榔的，對方以前曾吸毒混幫派，也是個問題人物，在我
: 小妹懷孕期間也曾外遇還動手打她。總之，我結婚後，小妹剛開始不知什麼緣故，對我老
: 婆視而不見，現在溝通後已解決。小妹目前得照顧兩個四歲以下的小孩一邊賣檳榔，無法
因為你小妹感覺你老婆非常看不起你全家？

: 出門工作，前陣子因緣際會加入一個保養品直銷，那牌子在網路上有被指控造假通過衛生
: 署檢驗，老婆就看不慣，覺得我小妹在賣黑心商品，老婆也看不慣這個直銷公司的獎勵之
: 一是每年一月份到歐美國家的旅遊，覺得這個公司老闆很糟糕，就要我去叫我小妹不要賣
: ，看去做甚麼其他工作，我們還為此吵架，因為我們價值觀不合，老婆覺得做這種直銷的
: 人不會在她生活中出現，也不該做這種直銷，但我覺得她做直銷是她的人生，我們不用也
: 無權過問，況且她做得也還算可以，有另一份收入。我們全家女性幾乎都有買她的產品，
: 要價不斐，但小妹沒跟老婆推銷過。
同樣的，這到底歸你老婆屁事，需要你老婆去指導？

: 反觀，我老婆家族可說是書香世家的代表，我岳父岳母都是大學教授退休，其他長輩也多
: 是大學教授或在業界的高階主管，老婆是獨生女，家境很好，從小到大她爸媽沒讓她做過
: 家事，唯一被要求的事就是讀書就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高階，總之
: ，老婆認識的朋友非富即貴，連她這一輩堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的學歷，工作優秀，
: 收入也很好。
: 我岳父母都不算金湯匙，尤其我岳父從小家境非常非常窮苦，但天資優異，家人一路都是
: 苦讀靠著公費念書才能有現在，所以老婆很看不慣我們家女性只會拿運氣不好來當自己的
: 藉口，但我都跟她說不是每個人都會讀書，也不是每個人都可以在讀書上得到成就，但她
: 認為這都是不努力沒有盡力的理由或結果；她覺得我家女性就是只會想從男人那裏拿錢。
看到這邊我就笑翻了

你岳父是努力上來的，但你老婆完完全全就是金湯匙出生啊？

一個金湯匙出生一輩子沒遇過困難的人，拿自己父母當例子去教訓別人？

從這點來看，我對你老婆的人格再打個七折

: 老婆非常看不慣，要我去教訓她們，也一直說我爸媽失職沒教好。老婆也覺得雖然看不慣
: ，但她還能做到表面跟大家見面、表現出和樂的樣子，已經對我很仁至義盡了，我應該要
: 很感謝她願意表面上融入我們家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去導正她們的觀念
: ，還不斷強調，我們家的人是這輩子都不會出現在她生活中的人，她已經很配合了。要我
所以你老婆的態度已經很明確了，那就是他們是高級人種

在你們家這些低級人種現身叫做紆尊降貴，說白了就是要你感謝她做此犧牲

這種觀念的人，人格我會再打一次七折

: 罵或干涉的東西，譬如大妹跟小妹都幫自己幼稚園的小男孩燙頭髮，更何況大妹經濟不好
: ，我老婆就要我去罵她們；大姊的小孩(國高中生)回娘家一直玩手機或看電視，我老婆也
: 看不慣；大姊的小孩想讀高職，老婆就說甚麼現在大學錄取率百分百，怎麼會有人志向是
: 讀高職，也要我去問她們為什麼不把握最後一年好好升學。但我真心覺得我沒有權利過問
: 我姐姐妹妹對她們孩子的教育。
當然，如果能念個好的國立大學是最好

但退而求其次，念高職學一技之長也比硬去唸個野雞大學玩四年要好得多

從這方面來看你大姊的小孩還比較會想，然後回到同樣的問題

這到底關你老婆屁事？

: 最近的導火線是，我爸一年多前過世，我媽前陣子交了新男友，我老婆很不能接受。因為
: 她的外婆跟奶奶，或是我們同事身邊的所有喪偶的長輩，都沒有人再交過男友。雖然我老
: 婆也承認我媽交男友有利益(比如有人陪，我們也不用太常回來，我也不用擔心媽媽)，但
: 她覺得我媽媽道德觀念低落，我們因此大吵 (雖然我老婆不像我大姊夫，從此不跟大姊一
喪夫後交男朋友叫道德低落？

敢問你老婆是從古代穿梭過來，女人喪夫還得立貞節牌坊？

: 起回彰化探望我媽，我老婆還是有禮貌地跟我媽男友一起吃飯聊天，但我們還是在為這件
: 事吵架)， 我很氣我老婆為什麼不能著眼在替我媽開心就好，一定要用我媽道德有問題來
: 看他，她都會說，我認識的人都不會做這種事情，包括她自己也一定不會做這種事情，我
: 辯說是因為我媽風韻猶存所以才有人追求，見了個彼此真心喜歡的交往合情合理，但老婆
: 就是這樣子看不起我媽，我真的非常生氣，也很痛苦。
同上，按照古代觀念，如果現在你休了你老婆

那你老婆一輩子都只能窩在家裡老死為止，不能尋找第二春

但我也敢保證你老婆絕對不會甩你

: 我這些家人，在我看起來都很可憐也很正常。我以前跟老婆分享過我們家這條中山路有更
: 多亂七八糟或是悲情的故事，是她天龍國人無法體會的。我老婆也承認我媽對她很好，譬
: 如沒有要求這媳婦做家事，就像回去我岳父母也都很客氣不會要這個女婿幫忙家事。甚至
: 我們備孕一年都沒消息，我媽也很開明說沒關係，還會問是不是自己兒子的問題。但老婆
: 每次若要回我家，壓力就很大，她很怕我姊姊妹妹隨時會回來，因為不想跟她們相處，也
: 覺得我大妹小妹對她不友善，而且加上我們有寒暑假，回家有時是一個月。
你老婆打從心裡看不起你全家，這種從心而生的態度絕對是蠻不了的

你老婆憑什麼希望別人對她友善？

: 其實我很感謝我老婆願意憑信心嫁給我，不像前女友們被嚇跑。我老婆參加喜宴一定幾乎
: 都五星級大飯店，但嫁給我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出願意先借我錢還清
: 學貸，不僅她的工作也讓我經濟上無後顧之憂，她也任我在負債情況下依然每個月奉獻在
: 教會至少一萬，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾氣，諸如此類等等……
: 我真的是無可挑剔。當然我老婆也稱讚過我自己本身條件算很好也上進，只是無奈我原生
: 家庭背景，必須讓我非常努力，才能達到她或是其他同事們天生就擁有的一切。但是這種
: 極端不同的成長背景，衍生的問題就是價值觀不合，或是無法溝通進而越演越烈大吵架。
: 老婆都說我對她很好，但也會說我沒有珍惜她的犧牲付出。
: 老婆也說我跟她結婚是為了要她的錢，對我是完全羞辱，但也不可能用離婚來證明我不要
: 她的錢。
所以你老婆一邊嫌你大姊嚷嚷找男人要找有錢的

然後轉過頭酸你結婚都是為了她的錢？

: 我覺得我老婆太閒 人生順遂到沒事找價值觀的事來吵
不對，這打從開始就不是價值觀的問題

假設這篇文不是作文(一個念到博士的人寫篇作文挺容易的)


從整篇文來看，你老婆確實是含著金湯匙出生，來自於書香家庭

這輩子被富養得好好的，沒受過任何挫折，認為自己屬於高級人種

她的想法才是正確的，其他人都應該要照著她的想法去走

但她的一切成就幾乎其實都來自於她的父母，不是她自己贏來的
(說到這邊讓我想到此版某個板友，好像很久沒看到了)


所以這不是價值觀的問題，你老婆的問題只需三個字來說明

沒家教

這擺明是從小慣養到大的標準案例


: 我也自認對她很好 但她就是怎麼樣都要看我家人不順眼 拿他們來跟我吵 即便我們絕大
: 多數的時間都是小倆口自己在北部
: Po這篇主要是想以多人決的看法 來擬出我跟老婆價值觀上的差異該如何調整
: 希望大家賜教
我完全不知道你是在公三小

假設你這篇不是心血來潮的作文，我建議你就按兩條路走

1.以你未來生活優渥與否為優先考量
  你就乖乖跪著吞，老婆說什麼就是什麼，他們家就是能給你很多資源
  跪著，你的未來就會是一片光明，過得很爽

2.如果你還有那麼一丁點骨氣
  請抱著不惜離婚的覺悟，硬起來跟你老婆好好溝通
  或許你全家不是什麼高級人種，只能在底層打滾
  但她也沒有資格用這種高高在上的態度去羞辱你家人

  對你老婆這種含金湯匙出生一輩子沒受過挫折的人來說
  被休妻會是一個極度丟臉的人生汙點

  你必須抱持著離婚的覺悟，才有機會站上談判桌



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我賭1000P，你最後會選1

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.116.51.173
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1529948491.A.42E.html
推 kiki1235678g: 我也賭他會選1，你2說得很有道理，要離婚，女生大
→ kiki1235678g: 概會胡言亂語嘲諷一番，內心默默不想被離婚
推 wn7158: 這篇講的很好啊！
噓 noiretblanc: 他妹在婚禮上大鬧家教就好?別厚此薄彼啊
推 newstyle: 不需要每次都拿家庭背景來說嘴，大鬧婚禮就是錯的，做哥
→ newstyle: 哥的應該要去指正妹妹錯誤的行為，而不是還繼續放任~
推 quiet93: 沒家教，不配為人師，不考慮換個職業嗎＋1
推 l337: 要我也選1，少奮鬥20年就趁現在
→ l337: 父母還有養育之恩，兄弟姐妹...說老實話也不是自己選的
→ l337: 而且通常是升米恩，斗米仇，一個不小心還會被當成都是你不好
噓 i9100: 即使我男的,這篇太過份了,老婆講的都是具體事件
→ i9100: 這篇直接用她的出身否定一切.
→ i9100: 如果她老婆真的自以為高級,我挺你這篇,但也很可能不是.
噓 yui0802: 覺得你潑太誇張完全看不下去，而且原po老婆只是相對家庭
→ yui0802: 環境好點也是努力得成就，根本算不上金湯匙，到底拿背景
→ yui0802: 打成這樣要幹嘛
推 Whiteplus: 覺得s大講得沒錯啊！是那種高高在上的態度讓人覺得不愉
→ Whiteplus: 快吧！婆婆喪夫有新對象，到底關她什麼事？應該高興婆
→ Whiteplus: 婆有人陪，不會把重心放在兒子、媳婦身上，反而要批評
→ Whiteplus: ，不覺得莫名其妙嗎？
噓 mecheers: 妹妹未爆彈你就這麼輕描淡寫帶過，除非原PO很罩可以幫小
→ mecheers: 家庭擋下(原文敘述看起來是還沒這能力)，不然原生家庭
→ mecheers: 的烏煙瘴氣是老婆活該要承受的嗎？
噓 pipida00: 又不是當小開含什麼金湯匙，教職不努力讀書怎麼有
→ pipida00: 婆家有這種地雷，既不能斷關係不來往又不能碎嘴還要去
→ pipida00: 住一個月，也是很不尊重老婆啊
推 mecheers: 說實在的原PO原生家庭裡現在有兩個小孩可能未來婚姻觀會
→ mecheers: 不對(最輕微的)，兩個父不詳媽媽憂鬱症不吃藥不工作，
→ mecheers: 兩個父親家暴偽單親。身為一個老師，光看到上面這段是
→ mecheers: 怎麼想？我想到都頭皮發麻了
推 Iser1ohn: 是說，七折又七折到底最後剩多少啊 XDXDXD
推 oreosea: 看誰要這款的丈夫就娶新老婆啊   奉獻那麼多給教會又會
→ oreosea: 陪他回老家一個月，又這背景根本雷。老婆出身好對孩子也
→ oreosea: 加分平衡一下啦
→ oreosea: 要噓這篇
噓 pochidoggy66: 完全看不下去，明明老婆為原原po奉獻很多，對婆家也
→ pochidoggy66: 客客氣氣沒實質羞辱行為，哪裡家教不好
噓 itismimi: 如果原po太太沒家教就不會事事跟老公討論，直接在婆家和
噓 Tammi: 2
→ itismimi: 婆婆小姑對吵了。（跟另一半私下討論對方的家事並給建議
→ itismimi: 叫管太多沒家教，這世界是怎麼了？）
噓 justme7979: 在講什麼東西...除了管到婆婆交男友太超過之外
→ justme7979: 其他事情女方擔心的點都是有憑有據 而且儘管心裡不認
→ justme7979: 同 對婆家該有的禮貌還是有 這樣是沒家教?
→ justme7979: 這篇根本像是眼紅女方背景 為批評而批評
→ justme7979: 莫名其妙抓著金湯匙大做文章 你的人格才該打七折
我發現很多人患有字多難以閱讀症，大概是該篇的字太多

所以很多立場選好的人就決定只選他們自己想看的，所以即使原po老婆不斷強調

「我們家的人是這輩子都不會出現在她生活中的人，她已經很配合了」

性別對了......也就當沒看到

→ chunpisces: 打七折再打七折，別人老婆人格怎樣關你什麼事？
噓 yuhung: 真的沒家教直接在婆家人面前吵了，連表面家庭和諧也不會顧
→ yuhung: 。版上有多少太太是這樣，怎麼都沒人說她們沒家教啊？你
→ yuhung: 不過看不慣她是金湯匙背景罷了
噓 FANNYFISH: 老婆除了管婆婆交男友，其它都很ok，她算教養很好
推 qq3be0: 還真該離婚 他老婆可以找一個原生家庭差不多水平的
推 suction: 看經濟能力那邊是怎麼講的吧  如果媽媽跟女兒說聘金至少6
→ suction: 6萬一定要嫁醫生 這樣也只是太直白嗎XD
噓 petitebabe: 噓這篇
→ petitebabe: 除了管婆婆交男友實在管太多  其他擔心都很合理
推 qq3be0: 癩蛤蟆吃天鵝肉
噓 satan04: 這篇也太過偏頗
噓 happyennovy: 老婆最大的錯就是選一個家庭背景這麼雷的, 除了婆婆
→ happyennovy: 再嫁管太多, 他的姊妹真的都雷到爆
→ petitebabe: 老婆早知道就選同溫層~
噓 qq3be0: 這篇作者在悲憤什麼，出生好礙到你？
→ happyennovy: 苦主最後還是會選1, 不就跟他姐一樣? 就是看$$$嘛
→ petitebabe: 他都說她不可能離婚了  哈
→ happyennovy: 平常不是很愛噴女生愛看$, 大姑就真的是只看$的這時
→ happyennovy: 後有大姑 buff 就可以接受了? 哈哈哈
所以說你好像看不懂，原po老婆是一邊說大姊看錢不對，一邊罵自己老公為了錢結婚

→ petitebabe: 真的   突然看錢又變成很正當(?)的行為了
噓 justwhoiam: 我才不知道你在公三小
推 dryat: 版友不是最愛說「婚前不知道嗎？」該女很適合這句呀！什麼
→ dryat: 家教好？只看到有人高高在上的想下指導棋又不願扮黑臉罷了
噓 x0617: 你是不是就是這種背景的所以被嫌棄然後惱羞啊……這種正常
→ x0617: 人都會敬而遠之吧……原PO老婆還願意回去已經很好了耶
噓 sinbujj: 這篇不噓不行
噓 zetaj: 偏頗
噓 GimO: 你大概也是原Po那種社會底層家庭出身的吧，婚禮鬧事還要跟他
→ GimO: 客氣，哈哈哈。
→ AppleAlice: 為反而反
噓 kinling: 到底在講什麼阿 家教？這篇這樣的想法 家教不就更？？？
→ kinling: 什麼年代了還休妻 XDD快笑死 離婚是汙點？天阿XDDD
→ kinling: 整篇滿滿的惡意 還建議? 自以為高高在上給建議嗎XD
所以說很多人真的是患有字多難以閱讀症

為什麼說休妻，是因為原po老婆先用古代人的觀念

喪夫後應該立貞節牌坊不能再交男朋友不然就是沒道德

既然愛用古代觀念，那麼被離婚自然就是被休妻了

也同樣用古代觀念，被休妻自然是個污點

所以現在要吃自助餐吃滿吃好？

噓 leoxxx: 實在看不下去...
對啊，我也很看不下去，原po老婆可以條列出以下情況

1. 用其父母成就而非自身努力去批評他人
   => 拿自身成就也罷，拿父母成就是最糟的行為之一
      沒想到居然還有人認為考到教職就算很有成就能去批評了

2. 不斷強調自家人原本是不會出現在男方家人面前的優越階層
   => 換個性別，由男方說我家人原本是不會出現在你家這種人面前的
      保證半天內噓到XX

3. 要求先生跟「沒賭沒欠債沒犯法沒借錢」的手足斷絕關係
   => 原po大妹確實在低階層未來可能需要幫助，但沒賭沒欠錢沒犯法更沒借錢
      僅僅因為有隱憂就要斷絕關係

      今天因為性別就認同有隱憂就該斷絕關係的話

      以後換男方僅女方因為家人過得不好未來可能需要援助就要求斷絕關係時
      ..........這群人保證還是會出來叫

4. 拿古代立牌坊的觀念瞧不起原po媽媽
   => 除了自助餐吃好吃滿沒什麼好說的了

5. 直接說先生跟她結婚是為了錢
   => 同樣換個性別，換男的說女的是為了錢才結婚，猜猜會不會馬上噓到XX
      然後群起建議馬上離婚？

相對於上述五點，管過頭的行為反而是最輕微的甚至不用列出的了


當然，對很多人來說，性別對了就沒關係，如果有意見就是太過偏頗眼紅別人家世

但也很多人可能無法理解一件事情就是，當一個家庭的環境越好的時候

就更該教育自己子女不該用自身被給予(而非自己拚到的)的環境與社會地位去瞧不起她人


是，的確原po老婆有做出表面工夫，也很神奇的一堆人性別對了認為表面工夫比較重要

但上述五件事情則是內心的毛病，一個出自家世良好家庭的女子有上述幾種行為

除了慣壞沒家教外我想不出第二種形容詞，實際上更不應該出現上述行為


我現在已經講得非常清楚了，要繼續字多難以閱讀直接說眼紅女方背景的就繼續
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 06/26/2018 10:48:41
推 ytwu: 算了一下，打了3次7折，最後是0.343。我也覺得他太太管太多
→ ytwu: 了，要自己先生築好防火牆避免先生原生家庭燒來自己小家庭就
→ ytwu: 好了，管到別人該以她的標準生活，真是管太多了。誰喜歡被婆
→ ytwu: 婆管要依婆婆的標準過日子？他原生家庭的確大部分人看起來
→ ytwu: 都太雷了，但太雷並不是可以干涉他人要怎麼生活的理由，自己
→ ytwu: 適度切割就好了
噓 PttCraft: 他老婆除了在先生面前講了幾句，實際上"管"了什麼?
噓 yuhung: 是啊！她太太其實只在家裡私下抱怨，實際上並沒有"管"
→ yuhung: 而且還願意每年寒暑假回去婆家住一個月，維持表面上和平
→ yuhung: 同樣的家庭換太太上來寫，一定一堆"早黑早享受"的建議
→ yuhung: 天底下有幾個人能夠忍受小姑在自己婚禮上大鬧啊？
→ yuhung: 板上有多少人每年願意回這樣的婆家住一個月呢？
推 ytwu: 他太太的問題就是不單只是在先生面前碎念，還要先生回去改
→ ytwu: 變家人，先生不依就大吵。原文：「要我去改變我的家人，或要
→ ytwu: 我指出她們錯誤的地方，如叫我去罵她們，最後都演變為大吵」
→ ytwu: ，這樣難道不叫「管」嗎？借刀殺人也是殺人啊
噓 yuhung: 會變成這樣也是因為原文作者沒做好切割啊！每年要回去看這
→ yuhung: 種狀況1個月，很多原文作者也不認同的事情繼續發生，結果
→ yuhung: 不但不能回家圖個清靜，對方也不會改。甚至先生還說"這沒
→ yuhung: 有什麼，比我們家更誇張的比比皆是"。就像下面S大的文說的
→ yuhung: 有人抱怨這坨屎臭，結果你說還有更臭的屎
→ yuhung: 會造成這狀況的也是沒做好隔離的原文作者自己
→ yuhung: 現在他們還要生小孩，如過未來還要帶小孩回婆家面對這些住
→ yuhung: 一個月，可以調查一下板上有多少人願意帶小孩待在這環境裡
→ yuhung: 如果她妻子完全沒愛，早就連表面工夫都不做了
推 ytwu: 簡單來說他太太自己可以做的不做，不在自己權責範圍內的卻
→ ytwu: 試圖想改變人家。這麼看不慣婆家，就三節或只有過年露露臉就
→ ytwu: 好了啊，自己要不要去婆家是在自己有權決定的，但婆家人要
→ ytwu: 怎麼生活是她無權干涉的
→ yuhung: 管婆婆交男友是管太寬，但妙的是原文提到婆婆交男友後大姊
→ yuhung: 夫就不回去妻子娘家和婆婆有任何往來了，如果婆婆的男友
→ yuhung: 和小妹挑的8+9同樣類型，那麼不難想像大姊夫和妻子的反應
→ yuhung: 你說的就是"早黑早享受"啊！XD 但人家就是不想把事情做絕
推 ytwu: 維持表面工夫、實際上卻想改變人家，老實說我不會覺得這比斷
→ ytwu: 絕來往好。好像你來住婆家是種施捨，我們必須為了你的施捨
→ ytwu: 改變我們的人生
→ yuhung: 所以吸毒混幫派賣黑心直銷是很正常的人生選擇就是了？XD
→ yuhung: 其實原文作者家中至少有個自立自強的榜樣(原文丈夫)
推 ytwu: 我不認為這是正常的人生選擇啊，但到底嫂嫂有什麼權力改變？
→ yuhung: 相信這也是一個讓原文妻子不懂為什麼大哥無法幫小妹導上
→ yuhung: 更順利的人生之途的一個理由。妻子想法很天真沒錯
→ yuhung: 但站在大嫂的角度，如果未來打死不相往來(但原文看起來作
→ yuhung: 者並不希望這樣)，不然要完全沒接觸不可能
→ yuhung: 大家喊著"嫂嫂有什麼權力改變"，可實際上自己遇到這樣的狀
→ yuhung: 況可能逃得比飛得還快，連結婚都不會談
噓 businesschou: 希望這位先生趕快讓太太只有逢年過節才回婆家，不
→ businesschou: 然要住到一個月這麼久還不能對婆家人有意見，版上
→ businesschou: 幾人做的到？
推 ytwu: 嫂嫂如果自己苦口婆心勸，我會覺得這嫂嫂超棒的，先生該好好
→ ytwu: 珍惜這樣的好太太；或是私下跟先生說請先生勸，但先生沒做
→ ytwu: 到也不會怎樣。但現在是強勢要先生出面去改變他的原生家庭，
→ ytwu: 先生不從就大吵，到底為何她覺得可以為此大吵，她認為她有權
→ ytwu: 力去改變嗎？
→ yuhung: 逢年過節回去幾天大概太太也不會說啥，但你一住就是一個月
→ yuhung: 住這麼久還不能有意見，我想沒幾個人能做得到
→ ytwu: yu大，我覺得「逃」比去改變人家更適宜
→ yuhung: 確實很多人(包含我內心)都建議他太太快逃XDD
→ yuhung: 門不當戶不對造成的價值觀摩擦是最痛苦的
→ yuhung: 這種痛苦不只是他太太，先生也很痛苦
→ yuhung: 不過先生自己也很清楚，過去有多少前女友被他家嚇走
推 ytwu: 住一個月的確會受不了，但可以不要去住一個月啊，都可以在
→ ytwu: 先生面前批評婆婆交男友了，我不認為無法跟先生說不去住一
→ ytwu: 個月
→ yuhung: 他妻子願意嫁，鐵定是愛到不行。那與其逃，不如想想怎麼
→ yuhung: 保護這份得來不易的愛
→ yuhung: 文章很多妙點，婆婆交男友大姊夫就因此不往來
→ yuhung: 這牙膏絕對很多沒擠的，所以是否先生也無法妥協不讓妻子去
→ yuhung: 住這一個月？會不會原文妻子是"勸"但不是"罵"?
推 ytwu: 不論是要先生勸或罵，重點是先生不從就大吵
→ ytwu: 否則根本就沒事了啊
噓 businesschou: 那怎麼不是先生跟太太說暑假回來住幾天就好了？為
→ businesschou: 什麼得要太太提，好像都是太太當壞人一樣？
→ yuhung: 因為要回去住一個月還要演戲演一個月，頭很痛啊！
→ yuhung: 和先生吵架不過是一種壓力釋放方式而已
→ yuhung: 是啊！為什麼不是先生提要太太別回去呢？壞人都太太當
推 ytwu: 先生不妥協要太太去婆家、太太堅持不去婆家 vs 堅持要先生
→ ytwu: 改變婆家的人，怎麼看都是後者比較難也比較沒立場，但最後
→ ytwu: 結果是太太去住看不慣的婆家，說到底就太太自己想維持好媳
→ ytwu: 婦的形象，但是要先生創造一個她可以舒適維持好媳婦形象的
→ ytwu: 環境。跟之前有一篇，太太不願回婆家，但要維持好媳婦形象，
→ ytwu: 連帶要先生不可以自己一個人帶小孩回婆家一樣，就是想立牌坊
→ ytwu: 啊
噓 businesschou: 所以已經知道是太太堅持要去婆家還是先生堅持要太
→ businesschou: 太去婆家同住了一個月嗎？
推 ytwu: 太太自己說我不想回婆家住一個月，是壞人？(驚) 為什麼太太
→ ytwu: 決定自己暑假住哪是壞人？
噓 businesschou: 如果今天先生叫她不用去住那麼久，她還硬是要去，
→ businesschou: 是她不對。如果今天先生跟她說「我們平常在台北，
→ businesschou: 有長假可以回家住久一點陪陪家人。」太太拒絕不就
→ businesschou: 又變壞人了？
推 ytwu: 難道有人無法反抗先生，逼不得已下要去住婆家一個月，在這
→ ytwu: 麼弱勢的夫妻關係下，還可以要先生去改變婆家人，然後先生
→ ytwu: 不從就大吵？
→ AppleAlice: 就看先生是可以很平和的接受老婆說不跟他回原生家住一
→ AppleAlice: 個月，還是覺得不跟我回去就是看不起我家人這樣囉
→ AppleAlice: 若是後者就吵起來阿
噓 businesschou: 如果太太這麼強勢，早就可以讓自己黑掉跟婆家不相
→ businesschou: 往來了好嗎？
推 ytwu: 我不懂耶，難道太太只能聽先生說？「妳不用回婆家住一個月」
→ ytwu: 、「我們回婆家住一個月」？太太不能說「你自己回婆家住一
→ ytwu: 個月，我要待台北」，講後面這句話是壞人嗎？
→ yuhung: 板上確實有先生抱怨過太太都不願意回婆家啊！XDDD
推 ytwu: 除非二個人的婚姻是從頭吵到尾，否則太太可以說跟她結婚是
→ ytwu: 為了錢、要先生改變婆家的人，這看起來就是太太是強勢的那
→ ytwu: 方，或至少不是弱勢的那方啊
我搞不太懂下面更嚴重的五件事情都沒意見
結果一直在爭文章雙方都沒說什麼的住婆家一個月？

1. 用其父母成就而非自身努力去批評他人
2. 不斷強調自家人原本是不會出現在男方家人面前的優越階層
3. 要求先生跟「沒賭沒欠債沒犯法沒借錢」的手足斷絕關係
4. 拿古代立牌坊的觀念瞧不起原po媽媽
5. 直接說先生跟她結婚是為了錢
噓 businesschou: 先生如果希望太太能陪自己回去長住，太太拒絕就會
→ businesschou: 被上來抱怨了不是？太太或許是顧慮到先生的心情不
→ businesschou: 好說自己不想回婆家長住，那先生是不是也該考量到
→ businesschou: 太太的心情主動讓雙方減少接觸？
文中有出現老婆抱怨回婆家嗎？

沒有的話現在是腦補列罪狀了？
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 06/26/2018 10:59:54
噓 businesschou: 可是太太現在就是沒有強勢到可以直接跟婆家人翻臉
→ businesschou: 啊，才搞得自己回婆家很痛苦不是嗎？不然就學大姐
→ businesschou: 夫都不要回去不就好了？
→ yuhung: 第一點太過分，他妻子自己不努力能夠當上大學老師？
1.才當大學老師並不是什麼多高級多努力的成就
2.治療字多難以閱讀的唯一方式就是努力多看幾次
--
我岳父母都不算金湯匙，尤其我岳父從小家境非常非常窮苦，但天資優異，家人一路都是
苦讀靠著公費念書才能有現在，所以老婆很看不慣我們家女性只會拿運氣不好來當自己的
藉口，但我都跟她說不是每個人都會讀書，也不是每個人都可以在讀書上得到成就，但她
認為這都是不努力沒有盡力的理由或結果
--

→ yuhung: 而且她先生在那環境下還能拿個洋博士，妻子會有那些疑慮
→ yuhung: 和批評很正常。第二點，很多人罵妻子優越感高，但實際上
→ yuhung: 交往對象背景是那樣早就逃得比妻子還快了
也就是你迴避了妻子高級階層優越感這件事

→ yuhung: 至於第三點，兩個妹妹確實有很大的問題，現在還打算生小孩
所以你支持以後只要手足經濟不好、小孩生多或是有憂鬱症就該斷絕關係？
(你剛才好像還直接認為是對方手足吸毒混幫派了是吧？)

我記得之前版上還不少女方手足有憂鬱症的呢
→ yuhung: 未來會不會影響到育兒很難說。妻子考量不是沒有道理
→ yuhung: 至於第四點，是很瞎。但我認為這只是藉口，同樣是配偶，
一句藉口就迴避了喔？
→ yuhung: 大姊夫也在原文母親交男友後就斷絕往來，這其中一定有問題
→ yuhung: 如果他母親交往的對象和妹妹挑的吸毒幫派8+9差不多，那麼
→ yuhung: 貞節牌坊那些不過只是想勸婆婆分手的藉口
雖然文中毫無描述，為了護航還是要直接腦補婆婆男朋友吸毒混幫派8+9
→ yuhung: 至於第五點，如同前面u大文，都吵架成那樣了什麼難聽話都
→ yuhung: 可以說得出來。不認為說這句話的妻子做得正確(事實上很
→ yuhung: 傷人)，但前因後果要看清楚
以後性別互換的時候記得也要這麼說喔？
→ yuhung: 重點不是憂鬱症，而是做直銷還找黑心的(然後大哥覺得沒問
→ yuhung: 題，認為那只是生活方式)。你做直銷OK啊！但找正派的不行
你不知道按照本文定義Nuskin跟安麗也都算黑心嗎？
→ yuhung: 嗎？另外妹妹找的對象吸毒幫派等不會帶到婆家嗎？
所以你在文中有看到任何妹妹的男朋友跑出來秀存在感的事情嗎?
→ yuhung: 重點在於那是個未報彈，你完全不知道狀況會不會更糟
→ yuhung: 那不是腦補，而是合理推測，原文很明顯有一串牙膏沒擠
→ yuhung: 不然怎麼解釋大姊夫因此斷絕往來？解釋一下啊！
原po老婆可以直接看到的問題你迴避再迴避，不然就是用腦補方式辯解

最後開始想把重點跳到大姊夫斷絕往來，黑人問號

確實妹妹情況不好可能是未爆彈未來需要援助，但同樣未賭未欠債未借錢未犯罪

所以以後當女方家人有有隱憂的時候你也會支持斷絕關係嗎？
→ yuhung: 沒出來秀存在感大家會知道他妹的男友是那樣嗎？~"~
→ yuhung: 我完全贊同他母親找第二春，這是好事。原文妻子確實管太寬
→ yuhung: 但母親交男友後，太太抱怨不斷，大姊夫因此斷絕往來
→ yuhung: 這中間故事也太多沒說了吧？
也許大姊夫也是古代人穿越來的認為寡婦交男友沒道德啊

然後呢，所以我們要轉向砲轟大姊夫，不要討論原po老婆的古代價值觀？
→ yuhung: 如果女方家是因為欠賭債酗酒吸毒之類的出狀況，我當然雙手
→ yuhung: 支持和妻子娘家斷絕關係啊！
不好意思喔，現在是男方妹妹沒欠賭債酗酒吸毒你還是支持斷絕關係耶？

→ yuhung: 今天妹妹還沒賭沒吸毒，但已經經濟出問題養小孩還要先生
→ yuhung: 資助，誰知道要資助多久？女方娘家若有類似狀況，我也會勸
→ yuhung: 段開來，除非你財力雄厚，不然就是無底洞
你字多難以閱讀症有點嚴重建議你多回去看幾次

1. 男方以前曾經支援男方妹一次
2. 男方妹碰到重要事情會來諮詢男方
3. 男方老婆擔心男方以後會一直支援男方妹

也就是說一直資助這件事情是不存在的

而如果有隱憂就要斷絕關係

我記得以前不少篇女方家裡手足有憂鬱症不能工作的要女方支援家裡的

我是不是應該回頭找找該串你有沒有出沒，有沒有噴應該要斷絕關係....
推 ytwu: 退一萬步來說，如果婆婆交的男友是8+9，那太太也無權干涉，
→ ytwu: 甚至認為婆婆道德感低落（黑人問號？）
噓 yuhung: 我從以前到現在都強調"要幫可以，但以不影響小家庭為主"
唉唷，好奇怪喔~~ 怎麼還真的被我找到了耶？
以前有一個案例是娘家有個妹妹憂鬱症不能工作需要援助
你的反應就是跟婆家好好溝通，盡能力範圍內好好幫助

怎麼換成男方妹妹，就是斷絕關係啊？

→ yuhung: 今天男方還有學貸要還，一口氣給妹妹50萬其實也是影響到他
→ yuhung: 家庭支出。你說他太太會不會擔心？
根據原文

「我在結婚前兩年多(當時未跟我現在老婆在一起)曾給我妹50萬」

男方給妹妹50萬只有一次，而且還是沒跟老婆交往之前的事情

你居然能拿這個說嘴當作現在要斷絕關係的理由？？？？？
推 ytwu: yu大，給妹妹50萬是在先生認識太太前喔
→ yuhung: 可是妹妹又懷孕是在婚後喔，他的狀況養一個已經很辛苦
→ yuhung: 還要養兩個，妻子會擔心很正常。
→ yuhung: 我從以前到現在都沒噴憂鬱症，你少拿憂鬱症不能工作來吵
自己的雙重標準自己面對

女方妹有憂鬱症不能工作要一直援助 => 盡力幫忙
男方妹有憂鬱症生兩個小孩曾經被援助過一次 => 斷絕關係
→ yuhung: 蛤？你去看看過去的文章，針對男方家也是"能力範圍內就幫"
自己的雙重標準自己面對

女方妹沒工作進行式需要不斷援助的 => 能力範圍內盡量幫
男方妹生兩個小孩進行式沒要求援助 => 拿交往前曾援助過一次說嘴，應該斷絕關係
→ yuhung: 你自己要斷章取義，我也沒辦法。男方現在結婚了，現實狀況
→ yuhung: 就是還有140萬貸款，因為婚前借給大妹50萬，所以這筆學貸
→ yuhung: 等於也是延遲還。而大妹在男方結婚後繼續無法工作狀況
→ yuhung: 但又懷了第二胎，這表示大妹沒有能力設停損點，而大哥和
→ yuhung: 大妹討論事情時，也沒能力幫妹妹設下停損點
自己的雙重標準繼續自己面對

女方妹不斷需要援助的進行式 => 能力範圍內盡量幫
男方妹沒要求援助 => 繼續堅持男方交往前有援助過一次，應該要斷絕關係
→ yuhung: 我沒有一篇文下面推"應該斷絕關係，好棒棒"，我只說他妻子
→ yuhung: 的擔心其來有自。你能幫的範圍和程度是多少？
→ yuhung: 事實上很多推文也認為這是個未報彈與無底洞，而家人也沒幫
→ yuhung: 助大妹或是沒有能力幫助大妹去就醫治療
→ yuhung: 如果今天換成女方家出現這狀況，我一樣會建議保持距離
看來你終於面對了！

然後改成你沒有支持應該斷絕關係，但還是能接受女方要求斷絕關係喔

那還不是一樣，只後只要家人有經濟隱憂，就算未酒未毒未犯法未欠債未借錢

就可以斷絕關係了喔？ 或是說只有男方這樣，女方是要盡力幫助？
→ yuhung: 因為你根本連自保的能力都沒有。
→ yuhung: 如果女方家遇到這狀況甚至可能會把女方家的婚姻與小家庭
→ yuhung: 拖垮，那麼該斷絕往來就是該斷絕。
結果才過沒兩句又原形畢露跑回來支持斷絕關係了

真的是雙重標準吃好吃滿

推 ytwu: 妻子會擔心很正常，但該做的是抓好底限，築好防火牆，而不是
→ ytwu: 要先生去改變婆家的人，不從就大吵。板上也有不少全職主婦
→ ytwu: 說婆婆擔心自己兒子單薪壓力大的，難道婆婆可以因為擔心自己
→ ytwu: 兒子就伸手進來干涉小家庭分工嗎？
噓 yuhung: 我下面說了"該斷絕往來就是該斷絕"你是選擇性閱讀喔?wwww
自己的雙重標準自己面對

以前案例女方妹憂鬱症不能工作需要援助的現在進行式 => 能力範圍內盡量幫
目前案例男方妹生兩個小孩但還完全沒要求援助 => 有隱憂，無底洞，斷絕往來就是該斷絕
→ yuhung: 經濟隱憂又是怎樣的經濟隱憂？過去有一篇娘家媽媽中風那篇
→ yuhung: 要把夫家整家拖下水的，我也是噓女方啊！你自己斷章取義
→ yuhung: 能怪誰y
很不幸的你的發言紀錄就留在板上

當女方妹需要援助進行式時你的反應是盡力幫助

而男方妹或許以後會需要援助但目前根本沒要援助時你就說該斷絕關係就斷絕
(還拿交往前曾經援助過一次說嘴)

證據都記錄下來了....你繼續爭有什麼用？
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 06/26/2018 11:42:31
→ happyennovy: 原po老婆是一邊說大姊看錢不對, 罵老公為了錢結婚不
→ happyennovy: 是很正常? 他也的確靠老婆娘家他自己也知道, 老婆也
→ happyennovy: 知道, 倒是他有幾個錢給他老婆貪啊? 說老婆跟大姑一
→ happyennovy: 樣看錢不是很好笑XD 看錢就不會嫁給他了啦
→ yuhung: 還有那位妹妹是在妻子婚禮上大鬧的那位，你完全無視啊
噓 zasdee: 偏頗
噓 justme7979: 大部份人都不認同你的言論 卻硬要跳針是大家閱讀困難
→ justme7979: 怎麼不是你文筆太廢 表達能力太差?
→ justme7979: 阿不就眾人皆醉 你獨清? 笑噴XD
→ justme7979: 這種自以為是的個性 就只能活在自己的世界裡
→ junQ: 噓
噓 chao0201: 隨便一篇文就可以論斷人家人格，我看你的人品也可以打三
→ chao0201: 個七折
噓 kinling: 2
→ kinling: 無法認同 腦補一堆...
推 xelysium: 超推！
推 xelysium: 原po老婆就是優越感太重，任何跟「她的世界」有忤逆的
→ xelysium: 事情都不容許存在，原po母親交男友就是一例
→ xelysium: 希望她也能從一而終
推 xelysium: 我也覺得原po老婆不斷強調
→ xelysium: 「我們家的人是這輩子都不會出現在她生活中的人，她已經
→ xelysium: 很配合了」這...就是沒家教
但很多人覺得講這種話一點問題都沒有呢
可能他們平常也是這種人所以毫不在意吧

噓 justme7979: 笑了 說出事實也能扯沒家教?
→ justme7979: 女方要不是跟原PO結婚 的確這輩子不會跟這種人有來往
推 MOKANI: 板上一堆動不動就跟婆家決裂 因為一些什麼公公抽煙 婆婆
→ MOKANI: 酸人就要黑掉的 才是沒家教吧  原波太太只跟老公講 既沒
→ MOKANI: 當面罵人 表面還客氣 老公還要上來婊老婆 超爛
→ MOKANI: 就是她週圍沒有的人事實呀 然後她還是去住婆家 去打交道
→ MOKANI: 換個其他會帶風向的媳婦上來po文 早就叫她早黑早享受
噓 allloveme: 會去這種家庭住一個月的人被你這樣批評......我覺得你
→ allloveme: 去住看看好了
推 babypot: 我好像著了你的道了
噓 dawn5566: 好可怕唷
噓 jocelyne24: 這ID的文章不用看哪 性別顛倒不就是之前被罵很慘
→ jocelyne24: 說女生是大坑拖累男生嗎？我記得那女生也不過
→ jocelyne24: 就是父母沒買房而已 而且最後人家有現金可直接買呢
要是多低落的邏輯才能以為這例子能跟之前相比？

噓 winnie7721: 前面那位大大:幹嘛要浪費時間跟這種id戰?慣性無邏輯
→ winnie7721: 、無建設性、腦補、偏頗。找個時間舉發掉就好了
→ winnie7721: 原案例中的姐妹若生子，絕對會瓜分掉小家庭往後育兒
→ winnie7721: 的教育資源。這就是身為妻子沒辦法容忍其姐妹的正當
→ winnie7721: 理由。
之前好像戳破很多超沒邏輯的人，所以很多人很怒，唉


後來女方的po文似乎剛好證明了這女方優越感是毫無疑問的呢
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 06/28/2018 22:25:02
→ icolee: 聞到了悲情的味道