Re: [代PO] 老婆看不慣我的家人 大吵

[oppp (op)]

我覺得最大問題是先生會貶低洗腦太太，
來達到自己的目的，愛絕對不是這樣的。

但你的婚姻中除了愛也沒別的值得留戀，
現在連愛不愛都要打個問號。
會貶低洗腦別人的人，他未必不愛你，
但一定比較愛自己和他想達到的目的，
你被洗腦貶低會不會痛苦，
不在他的考慮範圍內。

其他價值觀那些就不討論了，
不同成長背景的人一定不一樣，
要達成共識非常不容易。

但懇切的建議不要生小孩。

我的原生家庭價值觀比較像太太那邊，
遇到先生這種家庭背景，不要説嫁，
連交往曖昧都不考慮，頂多當朋友。

有人說優越感，想想的確好像也沒說錯，
但要為了證明自己不優越（？，
而去嫁或親近，甚至接納那樣的人或家庭，
我做不到，不可能，
就算勉強自己親近，
我一定會每天都覺得超痛苦，
每天都很浮躁易怒。

題外話，我的條件應該沒有太太好，
但我的另一半家世不錯（沒有黑洞、教育程度高），
當然因為原生家庭背景相近，
所以價值觀也差不多，
不可能有什麼洗腦貶低的行為，
更不會強迫我去婆家，
或無腦資助原生家庭黑洞（婚前談好了）。
原po有說自己脾氣不好來替先生開脫，
真的是好女人XD

我的脾氣超級差，沒吃好睡好，太忙太累
會完全變成自走砲到處亂轟，
另一半也是各種包容各種哄啊，
兩個人在一起就是要盡力讓對方開心不是嗎？
這是基本的吧
但當然我也有包容另一半的地方啦，這就不提了。


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推 petitebabe: 我也是沒吃飽睡好會爆走的人
推 sunnycatt: 推，會貶低洗腦另一半這點很雷
推 businesschou: 會貶低洗腦另一半這點很雷+1，先生罵太太的話都很
→ businesschou: 難聽，這真的有愛嗎？
推 suction: 我早餐沒有吃到喜歡的會生氣XD
推 FANNYFISH: 推，會貶低洗腦另一半這點很雷+1
推 yuhung: 不止貶低洗腦太太，連太太的奶奶和外婆長得沒他那位徐娘半
→ yuhung: 老的媽正才沒人追這種話都說得出來呢！
推 circler: 會貶低洗腦另一半這點很雷+1，光是這一點就很想推離婚了
→ circler: …根本摧殘人格
→ ro9956882: 原文女方不是對男方家各種批判 每項都有道理嗎= =?
→ ro9956882: 這樣就不是貶低洗腦???
→ oppp: 樓上，說實在的...以我的家庭背景，我覺得太太批評先生的價
→ oppp: 值觀，我還蠻認同的，但當然管太多也是一件事。
推 petitebabe: 我也覺得太太批先生家庭的8成有道理
→ ro9956882: 小妹那邊談妥不再金援 大姑那邊人家過的很好憑什麼嘴
推 suiharuka: 推！！！
→ ro9956882: 批評奶奶外婆也是太太先批評婆婆找伴引起的..
→ ro9956882: 該講的可以講 不該講的也一直講 因為背景對了就都對嗎
→ oppp: 另外ro 大，我的作法會是完全不批評也不管先生的原生家庭，
→ oppp: 但會要求先生跟原生家庭完全斷開，連過年都不能回去，也不
→ oppp: 能讓我或我的小孩接觸那種家庭，否則我會寧可離婚。
→ ro9956882: 價值觀不同 難道教授的價值觀就是比較高是嗎＝＝..
→ suiharuka: 我也覺得以太太背景，覺得先生家庭不正常才是正常吧...
推 businesschou: 這邊也是一樣，不對的一直批，對的也一直批啊。
→ businesschou: 問題是先生的價值觀連很多像我們這種一般人都覺得
→ businesschou: 不對了耶，跟教授有什麼關係？
推 petitebabe: 應該比幫派吸毒高
→ ro9956882: 你的作法我很認同 太太一直嘴無法改變的事實只是找架吵
→ ro9956882: b大請開式 先生的哪項價值觀一般人覺得不對 請說
推 businesschou: 所以太太如果也要求以後生了小孩不要跟婆家來往，
→ businesschou: 就不會被反對她的人講說教授高高在上了不起嗎？
→ suiharuka: 我覺得先生整個三觀不正確，我自己也像這篇的原po一開
→ suiharuka: 始就不會想接觸這種家庭
推 businesschou: 前面很多人都說了，想要知道的話可以去前面看所有
→ businesschou: 文章及推文。
推 ro9956882: 好吧每次我問問題都沒人要正面回答..我自討沒趣
→ suiharuka: 覺得太太批的八成有理+1
→ Max11: 正面回答容易針對到特定族群，會得罪人的。還是講空泛點好
推 petitebabe: 先生覺得自己家人很正常  (到底哪裡正常???)
推 yuhung: 整個系列文討論到爛了，就算偏向太太的也不認為太太每樣都
→ yuhung: 對、每樣都做得好，只是先生這邊問題更大，加上家中還有
→ ro9956882: 感謝樓上回答 原來是這樣 小弟見識淺薄
→ Max11: 我也覺得太太說的大部分有理。不過我不會說是那部分。
→ yuhung: 明顯偏離一般社會眼中的正常行為(這邊用"正常"會被戰嗎?)
→ yuhung: 例如家中有親人或姻親會賭博、吸毒以及做黑心直銷
推 Agneta: 除了愛也沒別的留戀，連愛不愛都有問號—>已經至此慘況這
→ Agneta: 婚姻還要著做什麼？
→ yuhung: 這些光是端出來，如許多網友的反應大概人逃得比飛得快
推 bluevillage: 她先生就仗著原生家庭的弱勢地位來壓太太啊
→ bluevillage: 太太講什麼，只要批評到他家人的，不管對錯就是"妳這
→ bluevillage: 種養尊處優的不懂社會現實"，還一堆人挺...
→ ro9956882: 除了大妹吸毒，大姊二姊小妹問題在哪 直銷會影響到他?
→ happyennovy: 推樓上XD... 我想到我大學的時候有台北朋友說買日系
→ ro9956882: 跟大姊價值觀那邊 又為什麼是老婆對了= =
→ happyennovy: 水性筆去台北車站光南比較便宜, 然後就被酸天龍人養
→ happyennovy: 尊楚優, 覺得好像出身好住台北就是原罪一定要被酸就
→ happyennovy: 對了XD...
→ yuhung: 有問題的直銷保養品你家女人都在用，你不會擔心他們身體
→ ro9956882: 本來就是養尊處優，這個社會又不是人人都是中產階級
→ yuhung: 出問題嗎？還有，哪天出現糾紛這是詐欺，都不會擔心小妹
→ yuhung: 吃上官司？大哥不擔心，覺得這是"正常的生活態度"
推 sunnycatt: 哪裡寫大妹吸毒 =.= 又關二姐什麼事了 =.=
推 businesschou: 太太擔心兩個外甥女也變成以金錢為重，先生卻不以
→ businesschou: 為意。
→ ro9956882: 跟吸毒的在一起* 太擠了只能剛剛這樣寫-.-
推 petitebabe: 是妹婿吸毒幫派拉
→ ro9956882: (1)他自己就把金錢放很後面嗎?  (2)憑什麼管大姑小孩
推 reiyo: 中產階級就叫養尊處優好像中產階級有什麼不對一樣 也是爸
→ reiyo: 媽拼命打造的一定要收入全都捐獻給弱勢家庭才叫不養尊處優
→ reiyo: 嗎 有些人幹嘛一直仇視中產？
推 lunchboxx: 推這篇
推 Agneta: 照版友所說她選到三觀不正又不確定愛她什麼的老公，危機感
→ Agneta: 應該遠大於未來還未知的外甥女吧！還100%切身相關欸～
→ ro9956882: 直銷到底多黑也沒說清楚 你怎麼就知道會被告了^^?
推 susanna026: 覺得 嘴太多 老公才反擊 雖然講的也很難聽
→ ro9956882: 我沒有說太太怎樣做才對 重點是他覺得大家都要向他看
→ ro9956882: 齊才是對的 跟他不同就是不可以 這是什麼奇怪心態
→ ro9956882: 大姊 小妹 婆婆 的生活怎樣 他也說了根本與他無關
→ ro9956882: 那又幹嘛一直嘴阿是精神分裂喔
→ Max11: 想要救對方吧。讀書能改善氣質，改善環境，改善生活。
→ Max11: 身為教職，想要拯救改善別人生活，是很正常的事情。
→ ro9956882: 你說救大姑的小孩嗎 但人家金錢更充裕 小孩也有在讀書
→ suiharuka: 她在意的是大姑在小孩面前教她們選錢多的就對了吧
→ suiharuka: 其他也沒說大姑什麼
→ ro9956882: 嘴婆婆更好笑 自己都說這樣婆婆過的更好 只是太快交了
→ ro9956882: 還有管他小孩暑假滑手機 管他小孩要念高職不念高中
→ ro9956882: 管的可多了咧www
→ fasio188: 我是覺得一開始就不該結婚，價值觀差這麼多，為什麼要勉
→ fasio188: 強彼此，夏蟲不可語冰，國中沒念完跟唸到碩博士的人之
→ fasio188: 間是要講什麼？
→ fasio188: 如果非要結婚，最好兩方就別相處
→ suiharuka: 推樓上，背景價值觀差那麼多一開始就不該讓太太接近婆
→ suiharuka: 家
→ ro9956882: 其實我也很好奇 婚前婆家狀況都不知道嗎@@
→ yuhung: 太太的文章表示＂婚前只知道大妹有憂鬱症＂
→ yuhung: 連金援大妹的細節都是先生隱瞞不了才被太太在婚後得知
推 petitebabe: 太太不是說很多事都是婚後才知道的嗎
→ yuhung: 對照最初文章提到被嚇跑的前女友"們"，婚前先生隱瞞狀況
→ yuhung: hen正常
→ ro9956882: 我是指婆家姊妹學經歷 版上眾人都知道價值觀會很分歧
→ yuhung: 如果婚前知道學歷就逃，這個會被說更歧視吧？XD
→ ro9956882: 學經歷大概在幹嘛這個都不知道就結婚了阿 蠻猛的耶
推 petitebabe: 你這樣講就不對了  學歷不好也是有很誠懇善良的人啊
推 reiyo: 有些人文章都沒看完也能講一大堆 （汗）文章裡不都有嗎所以
→ reiyo: 才說是騙婚
→ petitebabe: 知道學歷就逃這才是歧視吧
→ yuhung: 太太當初知道學歷不好但可能覺得婆婆人不錯啊
→ ro9956882: 不會阿，他照他的價值觀挑他的，不要管其他人怎麼挑
→ yuhung: 其實說了這麼多，太太從頭到尾都不覺得婆婆是壞人啊XD
→ reiyo: 學歷還好吧這里重點應該不在學歷主要是隱瞞家裡實際情況不
→ reiyo: 要發散太遠...
→ petitebabe: 太太只是覺得他們家不太重視孩子的教育
→ suiharuka: 真的有人搞不清楚重點
→ ro9956882: 就跟大姊一樣阿，要挑有錢的，愛怎麼挑就怎麼挑
推 suction: 他家是生活態度跟心術不正的問題 不是學經歷
→ ro9956882: 阿人家過的比你爽你到底憑什麼管人家孩子啦zzzz
推 zeroandzero: 有些會貶低洗腦別人的人，其實是因為自卑，我前男友
→ zeroandzero: 的個性、背景和原原po有點像，比較好的地方是在經歷
→ zeroandzero: 一連串爭吵後，他便有意識的隔離我和他家，而且他也
→ zeroandzero: 自己清楚他家人性格上的偏差。但內心的自卑其實很難
→ petitebabe: 只挑有錢的就是件很詭異的事
→ zeroandzero: 因長大後的成就而消除，那是根深蒂固的，和這種人相
→ zeroandzero: 處太累了，聽這種貶低的話久了真的會懷疑自己。在交
→ zeroandzero: 往多年後我最終還是因此與前男友分手，現在的先生不
→ zeroandzero: 管在家庭背景、學經歷上都與我類似，溝通上簡直有股
→ zeroandzero: 海闊天空之感，門當戶對真的是有道理的。回到原事主
→ zeroandzero: 身上，若男方本身沒自覺，事情的狀況很難改變。
→ ro9956882: 暑假滑手機、讀高職＝不太重視孩子的教育?
→ suction: 一直把家境跟學經歷 和 三觀不正扯在一起 是被那個老公
→ suction: 的文章影響了吧
推 reiyo: 有些人搞不清楚重點外眼睛故意忽視 「沒有交代清楚背景」這
→ reiyo: 點 覺得都是知情的情況下「選」的
推 yuhung: 我父母小時候也是必須回家一起做手工，不做家裡沒飯吃沒書
→ yuhung: 讀，這是環境所逼，沒有什麼錯
→ ro9956882: 挑有錢的詭異？你怎麼知道他們是要挑多有錢
→ petitebabe: 如果你的孩子能往上念  你會鼓勵他還是隨便他?
→ yuhung: 但是我父母家庭給予他們的價值觀和家庭教育依然有差
→ ro9956882: 就是大姊家的教育要足夠重視錢 你也腦補只看錢不是嗎
→ petitebabe: 挑對象只看有不有錢   本來就很詭異
→ yuhung: 例如我母親的父母認為小孩獨立後就是成家立業，不必為了
→ yuhung: 原生家庭繼續無條件奉獻。但我父親那邊(特別我奶奶)就認為
→ suiharuka: 到底在崩潰什麼啊？？？？
→ ro9956882: 你的他們是誰?
→ yuhung: 養兒就是要防老，如果沒有回饋她一定程度她絕對不罷休
→ yuhung: 在類似的經濟條件下養出兩種不同的價值觀，婚後都可以有
→ ro9956882: 當然是隨便他阿XDDD
→ yuhung: 大量摩擦了（我父母），何況是這種狀況差非常多的
推 Misiasuu: ro大你自己要不要再重新回去看文章？感覺你都沒看完就
→ Misiasuu: 來質疑這篇文？
→ ro9956882: 對阿每個人都有自己個價值觀、但必要傳授給親戚小孩嗎
→ Misiasuu: 感覺一直在雞同鴨講誒。男生婚前只讓女生知道妹妹有憂鬱
→ Misiasuu: 症，其他都隱瞞
→ ro9956882: 價值觀長期累積 管到旁人小孩真的是管太寬
推 petitebabe: 大姊就說結婚就是看錢啊  是我腦補還是你腦補??
→ Misiasuu: 她並沒有要傳授給親戚孩子，她表面都做得很好，是她想透
→ Misiasuu: 過先生去影響外甥女（但她自己後來也說不管了我是覺得
→ Misiasuu: 老師病發作吧
→ Misiasuu: 先生的文章也有說大姐給小孩的觀念就是「選有錢的」
→ petitebabe: 我跟先生也會互相討論彼此親戚間的教養方式
→ Misiasuu: 這個...這種價值觀....
→ petitebabe: 透過討論可以更清楚彼此的觀念
→ ro9956882: 我說的不知道就嫁 是指不知道婆家姊妹的學歷
→ petitebabe: 如果其他條件相當  當然是選有錢的
→ Misiasuu: 我也會跟先生私下討論親朋好友教孩子的方式以確認自己
→ Misiasuu: 跟他的教養觀念相同
→ petitebabe: 但反過來只看錢  甚麼都不管就不對了吧
→ ro9956882: 知道這個 肯定會有一堆價值觀摩擦 還要插手管就很可愛
推 Agneta: 但現在她都知道了，看她的選擇，如果明知還在一起，這次總
→ Agneta: 是自己的決定。
→ ro9956882: 對阿那是你腦補的 大姊有說其他都不管?
→ petitebabe: 老實說我要結婚根本不會管對方家人學歷好嗎
→ Misiasuu: 她什麼都不知道所以才有人說她粉紅泡泡啊都沒主動了解只
→ Misiasuu: 片面聽先生說就結婚就相信
推 yuhung: 為什麼有人要把三觀是否端正與學歷家境綁在一起？
→ petitebabe: 文章中大姊只強調錢
→ Misiasuu: 我要結婚我管小姑學歷跟對方家長學歷幹嘛？我也不知道
→ Misiasuu: 我小姑學歷啊...（問號
→ petitebabe: 我只會注意家人是不是善良老百姓
→ Misiasuu: 阿不是說學歷不代表什麼？知道對方家裡成員學歷能幹嘛？
→ Misiasuu: 我只在意對方是否善良+1
→ petitebabe: 不過我還真是知道老公家親戚的學歷   因為交往太久了
→ ro9956882: 他很在意阿 XD 他很在意在意到插手管 又不是我在意
→ Misiasuu: 只有高職畢業我也認識不少，她們就不會要自己孩子結婚強
→ Misiasuu: 調要選有錢的！
→ petitebabe: 她明明就是在意觀念問題..........
→ Misiasuu: 她在意的是大姑跟孩子說結婚要選有錢的
→ Misiasuu: 拜託回去看原文
→ ro9956882: M大也是愛到卡慘死 很多人聽到他妹姊情況都說要跑呢
→ Misiasuu: 你是要說她知道外甥女要選高職讀嗎
→ petitebabe: 選高職有分  是想混學歷  還是想學一技之長
→ petitebabe: 這我們都不知道
→ ro9956882: 原文「怎麼有人志向是讀高職」
→ petitebabe: 父母有沒有認真分析利弊給孩子知道  還是只是隨便他
推 Misiasuu: 我是指我不清楚我先生家成員學歷，我到底要知道我婆婆
→ Misiasuu: 跟我小姑學歷幹嘛？我跟他們相處過，確認她們和善好相處
→ Misiasuu: ，不需要酸我，我婆家是天使，我自己家庭問題才多咧，
→ Misiasuu: 我先生敢跟我結婚才是勇氣十足
→ ro9956882: 喔我以為你是說你只要先生善良就好 抱歉誤解
→ Misiasuu: 原文中先生跟我爸是一樣的自卑轉自大性格，基本上就是一
→ Misiasuu: 個噩夢啊（我指我的原生家庭
→ Misiasuu: 結了婚才知道原來家長溫暖與否很重要QQ（歪題了
→ ro9956882: 念高中就不是想混學分嗎 九成學生都是因為大家都念
→ Misiasuu: 原文中太太的確有老師病，因為她的同溫層從沒出現過這
→ Misiasuu: 些，她的確有一些不自覺的歧視。
→ ro9956882: 尤其是經濟無虞的家庭 念好念壞反正念舊對了(說我自己
→ petitebabe: 這些都是要父母親去關心的阿
→ Misiasuu: 你不能說有九成吧？
→ petitebabe: 而不是覺得反正女兒找個有錢人嫁就好
→ Misiasuu: 阿就是要父母去引導啊
→ Misiasuu: 不然教養教養，教怎麼會在養前面？
→ Misiasuu: 想到最近的新聞「難道妳想過跟妳媽一樣的生活嗎？」
→ ro9956882: "找對象第一個看錢"不直接等於"找個有錢人嫁就好"吧
→ Misiasuu: 那您怎麼解讀這句話？
→ Misiasuu: （純好奇
→ ro9956882: 事實上大姊到底原文是什麼我們也無從得知就是了歐
→ ro9956882: 但看他沒批評姊夫 想必姊夫品格有符合他標準
→ ro9956882: 品格符合他表準 找錢賺多的 我想跟他本人價值差不遠呢
推 petitebabe: 我也想知道你怎麼解讀這句話.....
→ ro9956882: 看他大學學生都在滑手機不聽課 他還覺得念高中好棒棒嗎
推 protoco: 其實太太評論先生家人的有些也是事實...
→ ro9956882: 說九成是因為一路以來大家都是聽家長的「好好讀書就會
→ protoco: 但因為是太太說就變「批評」XD
→ ro9956882: 成功」
→ protoco: 每次看到推文都想哪來這麼多鍵盤聖人哈
→ ro9956882: 你也是很會腦補 跟性別無關呢
→ petitebabe: 有多少學生說得出來自己要甚麼?
→ ro9956882: 誰都不用去管另一半兄弟姊妹怎麼教小孩 關他屁事
推 Misiasuu: 我好奇r大怎麼解讀“找對象第一個看錢”這句話
→ petitebabe: 不知道要甚麼  那就先讀書吧
→ ro9956882: 講一次兩次就算了 講到吵架還要講真的白目
→ petitebabe: 不用管  但是可以討論阿
→ Misiasuu: 應該不用腦補姐夫吧？姐夫自己也都沒跟婆家來往了（我記
→ Misiasuu: 得我看到的是這樣
→ petitebabe: 確定兩者教育觀念不合就別生
推 protoco: 要是另一半家人沒影響到你當然不用管啊xd
→ ro9956882: 因為內文有提到姊夫工作 又提到姐姐很像錢看
→ ro9956882: 我想要是姊夫哪裡不符合標準絕對會被提出來的^^
→ ro9956882: 是阿 姊姊教小孩 婆婆找伴 與他何干:)
→ ro9956882: 當然可以討論 但討論先生覺得你「看不慣」了
→ petitebabe: 是與他無關  但是跟自己老公討論也不行???
推 Misiasuu: 想知道姊姊那句話的另一個解讀（敲碗
→ Misiasuu: 我是認真好奇沒有其他意思
→ ro9956882: 我在打啥.. 但討論到先生覺得你看不慣家人了
推 suction: 到底有沒有要管對方家人 那是先生一面之詞 太太文章中是
→ suction: 說自己不能接受 不像先生文中說的要他去「罵」、「導正」
→ suction: 這年頭連聊雙方家人都不行了是吧@@
→ petitebabe: 不批評姊夫  不也就代表她不在意"工人"這職業嗎
→ ro9956882: 沒有什麼另一個解讀阿 就是挑人先看錢 賺不夠的再見阿
推 cofc: 要看講的頻率吧= = 如果回去見一次講一次 不就是找架吵?
→ suction: 也是聊了才知道先生觀念也很怪 已結果論來看 很好啊 知道
→ suction: 先生是什麼樣的人了
→ petitebabe: ro大要不要回答一下"找對象第一個看錢"的不一樣解讀
→ cofc: 老公也叫她不用回去了然後硬要回去找架吵是?
→ ro9956882: 工人所以呢=.=? 剛剛好像沒在聊這個
→ Max11: 我覺得應該是愛情和麵包選麵包的意思吧。
→ petitebabe: 是你先提姊夫工作的耶@#%^&^*
→ ro9956882: 現在是要檢討老公怎麼可以感覺不舒服嗎 XD
→ suction: 如果每次回去都有事情 那每次聊也是很自然 看起來大妹又
→ suction: 不只有一次抓狂
→ Max11: 看錢也許說得太直接。換個說法就是重視麵包勝過愛情。
→ petitebabe: 討論後發現老公居然覺得"找對象第一看錢"沒問題
→ ro9956882: 不覺得是二分法 再怎樣也是有比例之分
→ Max11: 當然這在重視愛情的人眼中，只看麵包就是不正確的價值觀了
→ petitebabe: 這問題可大了
推 Misiasuu: 挑人先看錢，賺不夠就再見，跟只挑有錢的/會賺錢的，差
→ Misiasuu: 別是？（問號
→ ro9956882: 愛情麵包自己有比例分配，太太也會愛情麵包都考慮的
推 cofc: 所以叫她早點看開什麼好媳婦 不要回婆家阿
→ petitebabe: 只看麵包真的不正確阿
→ cofc: 反正她的意思不就是不要扯到婆家人 他們夫妻感情沒問題嗎
→ Misiasuu: 其實我也是會拿各種不同的事情問先生換位思考他怎麼處理
→ Misiasuu: 耶，他也會這樣問我，確認彼此價值觀跟處理方式
→ ro9956882: 只是太太麵包比例比較少 （但真的比較少嗎 誰又知道了
→ petitebabe: 真的別當好媳婦不要回彰化了  眼不見為淨
→ petitebabe: 同M大  觀念不先確定真是太恐怖
→ Max11: 只看麵包是否不正確，可能要思辯一下。正義：一場思辯之旅
→ Misiasuu: 我是蠻想相信她應該是看人不是看麵包...她文章還蠻...
→ Misiasuu: 天真（是嗎？
→ petitebabe: 她一定是真愛!!!
→ petitebabe: 沒看一堆前女友都跑了
推 suction: 那些問題是遇到聽到才會知道的 所以他大概每次回去就是
→ suction: 看到抓狂、推直銷、敘述擇偶條件 這麼有趣的家庭 我遇到
→ suction: 也很想找人聊XD
→ Misiasuu: 我也是確認很久先生教養觀，我才願意生孩子（哀快卸貨要
→ Misiasuu: 睡不飽地獄
→ Max11: 大家都說商人唯利是圖，但美德難道就無限上綱？
→ suction: 我家是過年過節會有械鬥、鬼上身、自殺 我也會跟朋友聊XD
→ ro9956882: 不看麵包輕鬆嫁給月薪7萬的人 真好 我也要
→ petitebabe: 生了你才是真的睡不飽(by 兩個孩子的媽)
→ petitebabe: 你忘了這位太太根本不需要先生的7萬
→ ro9956882: 說不定那些女生條件更好！？（無限腦補中）
推 Misiasuu: 她自己薪水也不低而且她們前分開管的不是嗎？（等等我
→ Misiasuu: 先回去看原文確認
→ petitebabe: S大家的過年好"精彩"
推 suction: 不要忽略太太本身薪資等級也差不多 還有台北房耶 現在風
→ suction: 向帶到太太看錢了嗎 要討論看錢 這個先生自己看錢被刺中
→ suction: 的可能性還比較高
→ ro9956882: 不需用到跟有沒有穩定收入七萬的老公是兩回事喔:)
→ petitebabe: 老婆還想先幫老公還債  誰是誰的麵包呢?
→ suction: 先生除了原生家庭之外 還負債又十一奉獻 太太如果是看錢
→ suction: 才嫁 這績效太差了吧
→ ro9956882: 兩人收入一樣要刺也是一起 你說他看10%麵包都沒有?
推 Misiasuu:  https://i.imgur.com/nv7DLfe.jpg
→ Misiasuu: 先生自己比較自卑這部分喔
→ ro9956882: 我沒有說他100%看 大家都不是聖人 誰都會在乎好嗎
推 petitebabe: 錢很重要 跟 交往對象第一看錢  是兩碼事
推 xulu0: 大姊挑有錢的嫁比挑負債的嫁好些，就比較務實咩！
→ Misiasuu: 呃...我結婚也不是在乎我先生的薪水（但我也不是聖人）
→ Misiasuu: 。
推 suction: 太太也不是標榜愛情至上吧 他是看不慣只看錢 對青少年灌
→ suction: 輸這個的家長還有人覺得沒問題？
→ ro9956882: 看錢第一就是麵包>50% 而已阿..
→ Max11: 大姐好像只有國中學歷，能選擇也不多。第一看錢對她沒錯。
→ suction: 那灌輸要當醫生娘之類的 應該也是一點問題都沒有了
→ Misiasuu: 先生穩定收入7萬，但是並非都用在小家庭上，太太自己薪
→ Misiasuu: 資也是7萬（假設同職等）加上父母提供北市房子一幢給夫
→ Misiasuu: 妻用
→ suction: 灌輸小聘66萬 也理所當然
→ Max11: 對別人有點同理心。國中畢業能找的對象跟大學畢業是不同的
→ Misiasuu: S大家...好精彩....（抱歉我找不出好的形容詞
→ Misiasuu: 不一定喔，國中畢業跟大學畢業能找的對象我不覺得會差
→ Misiasuu: 異到哪裡去（還是我太天真QQ
→ suction: 沒關係的 我自己覺得很好笑 也有意識隔離原生家庭
噓 doggiedo: 條件不一樣，整個就像炫耀自己嫁到好老公，一點建設性也
→ doggiedo: 沒有...
→ suction: 所以我對於無法隔離又不能被提的人 覺得無法理解XD
推 petitebabe: 我跟老公結婚時他很窮  哈哈哈
→ suction: 我老公現在也很窮 哈哈
→ petitebabe: 現在是我很窮  養小孩好花錢@@
→ suction: 我老公根本知道我家很誇張但他沒現場看過 不知道會不會
→ suction: 遺憾XD
推 Misiasuu: 其實我家也是有問題，也有意識隔離（畢竟我要為自己的家
→ Misiasuu: 庭以及未來的孩子著想），跟S大一樣，對於做不到隔離又
→ Misiasuu: 不能被提的人無法理解（我自己甚至會主動提去面對詢問
→ Misiasuu: 先生若是我爸會怎麼做？我們以後遇到可以怎麼做？
→ suction: 他還常常覺得我對我家太冷淡 是不是好傻好天真
→ petitebabe: 好傻好天真~
推 nanaling: 我也覺得講實際面，國中學歷的女生除了嫁有錢人，能翻
→ nanaling: 身的機會不多了吧
→ Misiasuu: 誒～我先生有參與到我家XD他說他完全無法理解為何有父
→ Misiasuu: 母會這樣對自己孩子。
→ Misiasuu: S大先生真的傻傻的哈哈哈哈哈
→ petitebabe: 可以嫁有錢人阿  但是不用這樣灌輸給下一代吧
→ petitebabe: 有錢了  培養下一代能自立不是很好?
→ petitebabe: 如果大姐小孩運氣不好找不到有錢人嫁  不就慘了
推 suction: 我如果看到婆家有人鬼上身 我一定來po文啊 要太太看到大
→ suction: 妹抓狂之類的還閉嘴 不覺得很違反人性嗎XD
推 businesschou: 沒有人說大姐的選擇是錯誤的，只是覺得這樣灌輸下
→ businesschou: 一代同樣的觀念不妥。
推 nanaling: 到底是「先」看錢，還是「只」看錢，事實上版友無法判斷
→ nanaling: 吧
→ businesschou: 怎麼不是說要小孩自己好好培養自己的能力以後靠自
→ businesschou: 己最好？
→ businesschou: 那太太是希望先生去勸家人還是去罵家人，版友也無
推 nanaling: 再來，也許她本身從來就沒有女生可以自立的觀念，從小就
→ businesschou: 法判斷啊。
→ nanaling: 被重男輕女，腦海裡根本就沒有其他可能，要怎麼教小孩
→ nanaling: 不一樣的？
→ Misiasuu: 不靠自己會被八卦版嘴母豬啊
推 xulu0: 嫁給有錢人的教育可以再細分是不勞而穫只挑有錢的嫁或是努
→ xulu0: 力提升自我讓有錢人看上你
推 deehsu: 推；真愛自己老婆的男人應該不會捨得貶低或洗腦另一半的，
→ nanaling: 我也無法認同只看錢。不過覺得完全可以理解
→ julia66: 婆家人又不能上來反駁，在這裡批婆家人有夠無聊
→ deehsu: 會努力成為對方的神隊友而不是豬對友？還有推suction大.XD
→ nanaling: 有人能只看錢嫁的我也覺得很了不起，犧牲那麼多真心佩服
推 businesschou: 所以太太有這樣不一樣的觀念，請先生去導正，是管
→ businesschou: 太多沒錯，可是先生也該想想，怎樣可以讓家裡的下
→ businesschou: 一代更好。
推 ro9956882: 討論大姊這麼久，可以討論婆婆了吧? 說婆婆太快合理?
→ suiharuka: 國中畢業跟大學畢業能找得對象差很多吧......社交圈都
→ nanaling: 給我十億嫁給土豪哥我也是辦不到
→ suiharuka: 不一樣好嗎，除非國中畢業但是家裡條件很好
→ petitebabe: 你可以覺得太快  不過那是人家的事
→ businesschou: 版上有一大半的婆家人都沒有辦法上來反駁，所以以
→ businesschou: 後應該禁止媳婦上來抱怨婆家喔。
→ petitebabe: 就像有人接受吳鳳有人不接受阿
推 nanaling: 所以說到底還是她老公本人的問題啊XDD
→ ro9956882: 先生批評太太長輩不應該，但導火線還是太太先置喙婆婆
→ Max11: 「爸爸一年多前過世，媽媽前陣子交男友。」大概隔一年吧
→ Max11: 隔一年算快還是慢，我也不知道。
→ nanaling: 無縫、嫁給錢，都是能接受的人就去。不懂有什麼好批的
推 businesschou: 那趕快去跟他大姐夫說，怎麼可以他媽媽交男友後就
→ businesschou: 不回娘家了。
→ nanaling: 我也不覺得只看錢就一定是「錯」 就...人各有志啊
→ Agneta: 她管太寬了 這點應該最沒爭議吧
→ suiharuka: 呃 我也覺得她婆婆隔一年就交男友很快
→ nanaling: 搞清楚自己只看錢的優缺點和風險是什麼，要怎樣選是她
→ nanaling: 的事
→ suiharuka: 但她又沒叫婆婆不要交，跟自己老公抒發不行？？
→ suiharuka: 是有去叫婆婆分手嗎
→ suiharuka: 跟自己老公抒發不行？
→ ro9956882: 不用搬姊夫救援吧XDD 說了不該說的就是說了
→ nanaling: 不然要服喪三年以正視聽嗎？
推 petitebabe: 大家都覺得他管太寬阿
推 Misiasuu: 她管太寬這點我也覺得贊同，妳可以討論，但若這是先生
→ nanaling: 講人家老母來抒發嗎XDD天才喔
→ Misiasuu: 的地雷，應該提過就算了，畢竟說真的，別人家的孩子關
→ Misiasuu: 我什麼事？不過她這真的是老師病誒....她真的職業病蠻嚴
→ Misiasuu: 重的
推 julia66: 抒發也不是批婆婆道德有問題吧？
→ petitebabe: 他唯一的錯就是管太寬  不管就沒事了
→ nanaling: 老師病+10000
→ julia66: 誰能忍受媽媽這樣被批？
→ petitebabe: 老師就是希望所有小孩都能好好成長(?)
→ Misiasuu: 我倒是真的很好奇姐夫為什麼就不跟婆婆家來往了（感覺
→ Misiasuu: 有隱情
→ duckweedgina: 太太也羞辱先生為了錢跟她結婚呀  半斤八兩
→ julia66: 護航的去看第一篇
推 Agneta: 老師病....XD
→ nanaling: 我看文的感覺他老公講她外婆媽媽什麼的，只是在反擊自己
→ nanaling: 媽媽被暗批不檢點而惱怒亂嗆
→ nanaling: 妳嘴我家我也非得找個點嘴回去的感覺
→ Misiasuu: 其實我覺得夫妻倆都在略過什麼東西不講完整...先生覺得
→ Misiasuu: 太太在羞辱他、太太覺得先生家太誇張（根本不在同一個頻
→ Misiasuu: 道上
→ Misiasuu: 我先生的小舅媽也是位老師，真的會有老師病（攤手
→ julia66: 太太說婆家怎樣也要存疑吧，畢竟她也很主觀
→ nanaling: 所以我認同別篇版友講的，他們婚姻有更大的問題。只好針
→ nanaling: 對婆家來轉移注意力
→ Misiasuu: 但還好的是她也從沒在我們面前發作（跟原原po太太一樣mu
→ Misiasuu: rmur在心裡？
→ ro9956882: 根據雙方說法 已停止金援+不用太常回婆家 已經解決問題
→ ro9956882: 太太開頭說先生都好 結果說不再管婆家 其實好像沒我們
→ ro9956882: 的事了XDD
→ duckweedgina: 姐夫以前應該是有支柱姐姐娘家的  在娘家比較有話語
→ duckweedgina: 權  奇摩子不爽就不去了（我的腦補）
→ duckweedgina: 資助
推 julia66: 其實我也覺得他們的問題解決了，畢竟還有愛
→ julia66: 雙方也還在為對方說話，應該還好
推 petitebabe: 老婆也說  他不會再對婆家的事提意見
→ chivast: 貶低的說話方式 真的很糟
→ duckweedgina: 以後要好要改變溝通的態度 要不然冷處理也只是越走
→ duckweedgina: 越遠
推 Anth: 推
→ ViktorGoogle: 離婚萬解
→ happyennovy: 有差啊... 講真的雖然大家戲稱竹科回收業者但是真正
→ happyennovy: 的竹科人能娶女老師女工程師的還是會會選這種等級差
→ happyennovy: 不多的啊... 總之結婚還是挑跟自己差不多的比較沒事
推 alchemic: 只有我覺得先生太太都在互相洗腦嗎
噓 lovefion: 這太太我看也不愛先生啊！只會貶抑先生家
推 yyhy: 先生就是自卑轉自大,要用貶低人來提昇自己的價值
→ yyhy: 現在貶低太太,以後就會貶低小孩,我父親就是這樣...
推 aoi: 推這篇。 要找價值觀相近的
推 runtmc: 先生有貶低洗腦另一半？
→ ro9956882: 「還快被老公洗腦到他們家很正常」
→ j31712: 全家買直銷，SPF 25 抹三次就會變 75，這就詐騙，哪裡正常
推 quiet93: 黑心的是老公
推 leanne888: 找另一半一定要找「價值觀相近且相符的」，不然交往期
→ leanne888: 間就會意見相左，更何況是婚後生活有太多的財米油鹽醬
→ leanne888: 醋茶的事情可以吵架啊！
→ AppleAlice: 恩我也會跟老公討論彼此手足或長輩對子女的教育方式，
→ AppleAlice: 尤其有小孩以後更是如此，多少可以知道對方對育兒的想
→ AppleAlice: 法，不過不會強要人家改變就是了，像我大姑讓小孩念弟
→ AppleAlice: 子規、覺得沒必要念幼兒園、塗指甲油燙頭髮這些我都不
→ AppleAlice: 贊同，但那是別人的小孩我也不打算管，只是藉機跟老公
→ AppleAlice: 說我小孩不要這樣
噓 wn7158: 幫小孩燙頭髮，就像幫小孩打扮買衣服一樣，弄的好看。到
→ wn7158: 底有什麼問題？
→ AppleAlice: 可能我覺得幼兒時期自然髮質+梳榜整齊就好了吧，我自
→ wn7158: 燙頭髮的錢不偷不搶，住海邊，管太寬？
→ AppleAlice: 己也沒燙，染燙藥水總是對身體不好，也不是必要的
→ AppleAlice:                              綁
推 Herblay: 我小時候也燙過 因為我媽自己幫我剪剪壞了 (掩面)
→ wn7158: 每個父母價值觀不一樣，有些家庭從小認為要讓小孩知道愛
→ wn7158: 美，時尚，有品味也沒什麼不對
→ AppleAlice: 喜歡燙就去燙阿，我女兒國中高中要燙我也不會攔她，幼
→ AppleAlice: 兒時期不好意思就媽媽決定囉，這本來就沒對錯
推 tsanning: 燙頭髮現在看當然沒問題...但原文女教授若年近40歲
→ tsanning: 當時她中學時應該台灣有吧髮禁 我猜她是在意這個(?)
→ tsanning: 家庭手工也是 她應該就是同溫層"從未"見過有家庭代工業
→ tsanning: 父母皆教授的家庭背景.若第一份工作又是台大(疑似)教職
→ tsanning: 那她的確會比較直白無法理解這些 更別說那些三觀不正的
→ tsanning: 通常第一份工作接觸到的人會打開自己的眼界
→ tsanning: 我想她若第一份工作跟先生一樣是高中老師應該會圓融些
→ tsanning: 而不會活到40歲了還像個千金小姐般...
推 Herblay: 其實看老婆的行文 不太像快要40歲的人 大概沒那麼大吧
→ oppp: 我本來覺得那句要找有錢人結婚非常可悲又可怕，但看了上面
→ oppp: 推文的解釋突然懂了，真的好可憐，但可憐之人還是有可恨之處
→ oppp: 。
→ oppp: 如果我的家人要婚嫁，我會想提醒注意推文中解釋的那種窮人
→ oppp: 翻身心態。
→ oppp: 那種窮人心態真的好恐怖，可以為了錢或利益更好的生活等，冷
→ oppp: 血的算計別人連自己的人生都算計進去，那等於沒有什麼做不出
→ oppp: 來的事。
→ oppp: 看了那種心態，真的會覺得，絕對要門當戶對，找那種窮人翻
→ oppp: 身心態的，真的是自找麻煩，摧毀自己的人生。
推 chunpei: 如果男方被攻擊之後再貶低也是情有可原啊
推 chunpei: 一堆鄉民沒被攻擊,還一直說人家那種家庭我不OK 那才叫貶
→ chunpei: 就是眾多家庭的一種家庭模式而已 其中一種各有不同
推 chunpei: 社會上充斥各種貶低 只是有沒有講出口而已
→ chunpei: 有沒有熟稔到講出口 太太跟丈夫太熟太沒界線就講出來了
→ chunpei: 說人家當老師的這份職業就怎麼樣的 也是一種變相貶意啊
推 xelysium: 就是因為這樣，才覺得老婆真正該擔心的是老公是否真的是
→ xelysium: 純粹的愛她，而不是因為其他他可以得到的任何東西，因
→ xelysium: 為真的愛一個人怎麼可能會用貶低對方的方式，這就像一
→ xelysium: 些自卑男故意把對方講很爛，把對方洗腦成自己真的很爛，
→ xelysium: 再也找不到其他更好的男人，然後離不開。感覺老公的行
→ xelysium: 為是起手式（或是其實發生很多，只是老婆不不自知..）
推 ytwu: 不過從另一個角度來說，如果太太三不五時就在給婆家的人打
→ ytwu: 分數，甚至要先生回婆家改變婆家人，先生久了煩了，一直無法
→ ytwu: 讓太太停止評價他親人，轉而用「其實妳也沒什麼、妳算哪根
→ ytwu: 蔥」的策略，也無關乎是不是純粹的愛了。我不是認同先生貶低
→ ytwu: 太太，但如果一直溝通無效（連要她不要跟回婆家都無法，然
→ ytwu: 後回去又東看不順、西看不順，再來找先生「抒發」），我暫
→ ytwu: 時也想不出來先生還可以有什麼其他反制策略
→ tagore: 其實我覺得原po老公問題不小 1-他負債還每個月捐獻（我身
→ tagore: 邊也有這樣的教徒 說真的無法理解這樣的行為）2-貶低自己
→ tagore: 老婆讓老婆懷疑自己的價值觀（明明是自己原生家庭很奇怪
→ tagore: ）還跟老婆說比起其他同事她的家世也算普通3-原po老婆雖
→ tagore: 是溫室花朵 有優越感 但她的價值觀也是正確的（可能某些
→ tagore: 部分不食人間煙火）我覺得她可以找到更好條件的人 根本不
→ tagore: 需要淌這渾水
推 aoi: 社會上充斥各種貶低 只是有沒有講出口而已+1
→ aoi:  https://i.imgur.com/GLPiyBE.jpg
推 chunpei: 從宗教團體的布施可以理解先生的作法了
→ chunpei: 我是覺得不用批評來批評去的 他覺得他家庭正常
→ chunpei: 千金女也覺得自己家庭正常 何必指責對方的不正常
推 aoi: 有些真心話，只有在同層才會講，例如彼此學歷都血統純正時
→ happyennovy: 燙頭髮的藥水對大人都不太好了怎麼會對小孩好...
→ yuhung: 幫小孩燙髮&染髮也要看孩子多小，原文先生說兩個妹妹都幫
→ yuhung: 幼稚園的外甥燙過頭髮。幼兒的頭皮/皮膚比成人還敏感
→ yuhung: 成人燙髮染髮都可能產生過敏與不適了，何況幼兒
→ yuhung: 通常醫生也不太會建議父母帶太小的孩子去燙髮或染髮
→ yuhung: 也不是每個髮廊都會幫小孩先做個過敏測試
推 xelysium: 充斥各種貶低不能合理正當性！
推 ji9su: 這篇說穿了就直接寫「門當戶對」就好啦
推 ALENDA: 以最低標的法律來說，難道吸毒、賭博、賣黑心直銷算是能被
→ ALENDA: 接受的？原原po的太太沒有忍痛出場趁沒小孩離婚就是原po僥
→ ALENDA: 倖了，還想要老婆接受自己家人的價值觀..........婚姻生活
→ ALENDA: 是找伴侶、合夥人又不是當社工、志工還來個案家庭輔導
→ ALENDA: 原原po太太的問題是在丈夫面前批評他的家人這會傷及他的自
→ ALENDA: 尊，如果沒打算離婚，以後除非必要不和姻親來往眼不見為淨
推 shawncarter: 門當戶對有什麼不對
推 Sioli: 事實上批評長輩是女生這邊先開始的 所以她被反擊