Re: [代PO] 我這樣算逼迫行為嗎？

[aeowy (順其自然)]

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 我跟老公大學認識，交往十四年，結婚四年。
: 我們的感情應該算好吧，不然也不會走這麼久。
: 他對我很好，對自己節儉但對我大方，
             ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
       非常好的個性

: 大小節日也都是他會去特別記得然後安排驚喜，十幾年了如一日。

     細心+浪漫的人格特質

: 我通常只記得他的生日...。
: 小事情不爽那種不要算，因為生氣不會超過一天，
: 真正的吵架很少，然後永遠都是為了同一件事衍生出來的問題：價值觀。
: 這邊簡單說明一下我們雙方的背景。
: 我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
: 在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
: 我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
: 我現在一個月薪水是70K，
: 沒有意外，公司以後的接班人是我。
: 我老公家，公公在兄弟開的公司上班，婆婆是全職家管。
: 說是上班，我公公基本上就是公司的專業經理人，
: 在二十年前月薪就有六萬，然後小孩的教育費是公司出。

20年前薪水就6萬,你公公的薪水真的很高

: 說到這邊，我一直覺得我老公家境應該是小康，
: 但是他在一直到跟我結婚前，都覺得自己家裡很窮，
: 因為我婆婆一直灌輸他們家裡很窮的觀念。

  因為婆婆應該就是屬於節儉又別人比較苛的性格
  所以老公的家底應該是蠻優....

: 然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
: 然後，我老公勉強算高薪族，目前月薪200Ｋ。
              ^^^^
  用勉強代表原PO看過太多高薪...但..要自己是7,
  只有勉強算高薪的1/3左右
  加上原PO你要在家裡開的公司才有這薪水,在其他地方沒辦法..
  所以撇開其他先天優勢(老公能力的確是比較好的,但你想必有很多優點吸引他)


: 因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
: （不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）
: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
: 可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。

  這老公根本不該跟你說,訊息要過濾掉...不是搬石頭砸自己的腳的傳聲筒

: 在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
: 我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
: 金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
: 不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
: 我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？

  其實婆婆的用意不是要傳達給你聽,應該純粹是他的觀察...
  其實也沒判斷錯....如果不是家裡有支援,月薪三萬應該沒有人敢這樣花的...
  但有錢不花=沒錢...所以原PO老公才會覺得自己窮,因為婆婆營造出來的,
  整個看起來,原PO公公的實力+婆婆的節省能力,家裡可能也是蠻優的不只小康..
  只是沒有人知道而已...

: 從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
: （我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）

  他媽應該沒惡意,就親子的聊天判斷一下,只是當事人有點白痴連這都跟妳說

: 那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，

  這是他媽給他的價值觀....不過妳已經徹底讓老公成為"由奢入儉難了"的狀態.
  所以目前也不會再像當初那樣吵架的主因....

: 可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？

  可以,所以你還是在過原本的生活,不過婆婆只是由她的價值觀在表達想法,也沒有不行喔

: 我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，

  其實有,如果原PO的爸媽完全沒辦法給你什麼,你不可能這樣花錢的...

: 然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。

  現在的確不是...公司營運也有風險..

: 馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
: 總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
: 詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
: 然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
: 只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
: 然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
: 所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
: ＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
:   一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。
: 中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
: 我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
: 我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
: 公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
: 要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
: 但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
: 我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
: 他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
: 他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
: 最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
: 但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
: 我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？
                     ^^^^^^^^^^^^^^^^^^
當然不是你逼他的,他要為自己的決定負責..原PO老公隨時還是可以選擇回去,
所以不要牽拖你啊,你好像從來都不在意他人在哪個地方啊....


: 再來就是前幾天，
: 我們因為一則男網友交往到真公主上網討拍結果被鄉民打臉的新聞，有了爭執。
: 他覺得我在笑他不會賺錢，我完全沒有這意思，想都沒有想到，
: 我們現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。
: 我覺得我老公能負擔家用對我又好，根本新好男人。
: 我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
: 但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
: 然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。

炒架都沒好話,只會選對自己有利的,找武器攻擊對方....
你真的很生氣,就認真思考讓老公回去家過過他原本想過的生活,比較看看也不錯
反正現在高鐵很方便,多付一點交通費而已啊...

: 聽到這邊，我也生氣了。
: ＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
:   稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
:   阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
:   我覺得我們過得很隨心所欲，但是不覺得奢侈。
:   還有這些費用我沒有逼他，常常都是他自己要去哪裡吃飯，
:   一餐二千左右，每個禮拜平均至少二天甚至更多，
:   節日他也會大手筆刷卡買他覺得我需要的禮物送我。
:   但是，車子跟房子都是我娘家會買，也就是我們沒有任何的貸款。
:   我們現在開的是豐田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凱彥。
:   以上，說明結束。
: 我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要的？
: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。

他還是可以繼續做這件事啊,然後你們兒子未來會多一棟5,600萬的房子也沒什麼不好
背房貸也沒什麼的...5,600的房子,一個月貸款才2萬多還好,
還是可以過現在的生活....20-13=7   7-3好了還剩4..蠻夠的...
而且未來的幣值...存錢可能不如存房子....

: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
: 他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
: 扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
: 所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
: 都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
: 就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
: （板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
: 我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。
: 打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
: 在我看來他明明就過得很爽，
: 凱燕我是意氣用事想氣我婆婆（另外一個故事），但是他不是，他很期待車子。
: 可是又覺得，他說的好像也不無道理....。
: 拜託大家來個人支持我一下，他是不是得了便宜還賣乖？
: 還是是我一直以來都在逼迫他？
: 最後再補充一下，拜託不要叫我離婚，我只是想知道是誰的問題。
: 就像我開頭說的，我們感情很好，他很用心用力地在對我好。
: 我娘家一直都有家事阿姨、外傭，我們小家庭不用，所以他就説那他來當。
: 我現在育嬰中，在家帶小孩。我真的只要泡奶餵飯陪小孩就好。
: 以前孩子還小，他再累也都是叫我睡他起來泡奶換尿布。
: 我喜歡普拉達某包包，但是覺得育嬰不常背又不便宜，
: 每次逛百貨公司去看看櫥窗就心滿意足。
: 他偷偷買下來送我，理由是我帶小孩很辛苦要犒賞我。
: 婆家跟我磁場合不來，他說他一個人回去就好。
: 如果有回去，他寸步不離開我身邊，大概只有尿尿會短暫離開。
: 太多太多我沒想到的地方，他都會帶給我滿滿的溫暖
: 當然他也有很機車的時候，
: 比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
: 他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
: 從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，

以你老公的個性,應該不會過濾訊息..所以我相信你家的實力這些婆婆都知道
重點不是在這,是婆婆節儉,所以就會覺得你讓兒子可以存的錢變少了...
不過你可以反攻的點就是有錢不花=沒錢....看不能讓兒子轉對公婆洗腦成功...
繼續三節送婆婆禮物
(但要挑婆婆喜歡買不下手的幫她買,再怎麼節省的人都會有想要的東西..
  記得由奢入儉難,你已經成功讓老公價值觀改變,只要連婆婆都變一點點,
  你的生活就很不錯了...  這不是反話,我很認真的說,是一種策略)


: 然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
: 但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
: 你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。
: 所以總體來說，
: 我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
: 也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

原PO加油...

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1531097989.A.C23.html
推 elfeana: 推 ,家中有不會過濾訊息的人，真的是亂源= =
推 aoi: 確實是由奢入儉難，不過原po可以跟老公分享一下買好貨的利弊
→ bbbing: 那誰來跟她分享錢花光的利弊
推 aoi: 我娘家也是節儉到吝嗇的程度，我常年在外被影響得沒那麼深，
→ aoi: 但是還是會捨不得買好貨，反倒我婆家貧窮，我先生還捨得買好
→ aoi: 東西。
推 aoi: 都要買的東西了，多個幾百元、幾千元品質好很多，而且要用好
→ aoi: 幾年的，我先生就會買比較好的東西，但我骨子裡還是忍不住想
→ aoi: 挑雜牌。
→ aoi: 原原po負擔得起，也沒把錢花光吧
→ yuhung: 恩...應該是她有她先生那20萬月薪以及免房車貸所以負擔得
→ yuhung: 起。她"自己"應該是負擔不起
→ bbbing: 元元PO自己根本負擔不起，啃父母啃老公啃很兇的好嗎
→ yuhung: 還有傳產要生存與經營沒有那麼容易，她好像把"接班"想得
推 aoi: 一個月70K可以做很多事了，而且她娘家就是負擔得起啊
→ yuhung: 太輕易了點，至少從文章中看不出她有什麼接班人的意識
→ yuhung: 所以說是啃老啊(靠娘家)，這算不上真正的經濟獨立XD
→ aoi: 我身邊有錢的朋友，人家玩更大，也會自嘲自己是靠爸族
→ yuhung: 這麼有什麼錯更不是什麼罪，只是自稱經濟獨立實在耐人尋味
→ yuhung: 我另一半算高收入也享受高品質生活，但他也很強調自己賺多
→ yuhung: 少才花多少，他也是白手起家(沒有爸媽靠)
→ bbbing: 原來是同一個圈子的XDDD
→ yuhung: 夫妻之間收入有落差互相cover不是壞事，但雙方都別把另一
→ yuhung: 半的付出視作理所當然，如果這樣子想，總是把別人提供的
推 aoi: 接班會慢慢接，不會是爸媽直接把公司丟給她，不過我倒覺得她
→ aoi: 被老公絆住了，學生出國男朋友還不開心
→ yuhung: 資源視為自己的能力，久了天平容易失衡，而等哪天外來資源
→ yuhung: 停止供應時，會發現入不敷出的日子很難過
→ yuhung: 學生時期出國不靠爸媽很難，通常就是家境好
→ yuhung: 如果男友看不慣還繼續交往，價值觀早晚會爆炸（所以現在來
→ yuhung: 婚姻版了）
→ yuhung: 所以我才認為他們雙方都得了便宜，也都在賣乖
→ yuhung: 雙方都不要硬碰硬，才有辦法好好解決並長久走下去
推 aoi: 我身邊那些有錢人家可是錢滾錢，滾很大的，爸媽花錢也沒在手
→ aoi: 軟的，平時手上戴的就是五十幾萬的錶，家裡還好幾只
→ yuhung: 哦...這種朋友我也有不少啊，只是他們通常都會找生長環境
→ bbbing: 我看不懂aoi在爭甚麼了XDDD
→ aoi: 家境好，靠爸媽，真的沒什麼，也看過爸媽donate進名校的
→ yuhung: 和自己差不多的，不然價值觀很難磨合，光是買菜預算大概
→ yuhung: 就可以吵半天了
→ yuhung: 爸媽有錢和爸媽沒錢，都不是錯與原罪，他們目前的狀況就是
→ aoi: 我要說的是，根本不用去擔心原原po花光錢啊
→ yuhung: 價值觀差異導致夫妻嫌隙越來越大不是嗎？
→ aoi: 原原po跟老公價值觀差很多才是問題
→ yuhung: 沒人擔心她花光錢啊，但她先生擔心。因為太太花的錢很大一
→ yuhung: 部分是先生賺的。所以先生才會不爽啊XD
→ yuhung: 所以才有人建議太太和先生腳色對調去思考一下，不過若今天
→ aoi: 所以如果沒辦法跟老公好好分析用好貨的利與弊，那就只好偷偷
→ aoi: 買了
→ yuhung: 太太本身有月入20萬以上的能力，她可能花更兇XD
→ bbbing: 她們家的條件並沒有這麼細，你類比的這些都是別人啊
→ bbbing: 當然也許她家有，但我不覺得這問題是有就好
→ yuhung: 如果太太今天的結婚對象收入一個月不到10萬，他們生活品質
→ bbbing: 比如說把每月13萬的支出給娘家付，我覺得她不會贊成
→ yuhung: 絕對打折，而娘家是傳產，還不是上銀科技這種等級的傳產XD
→ bbbing: 高級品的利弊，我覺得月入20萬的人應該不那麼沒概念
→ yuhung: 怎麼看娘家都不太像是家裡有好幾隻陀飛輪手錶的等級
推 aoi: 沒喔，如果從小就被灌輸由奢入儉難的觀念，高級品的利弊是不
→ aoi: 會有概念的，因為骨子裡只想買便宜貨
→ yuhung: 她連自己家的公司規模如何都不清楚，這要怎麼好好接班?!XD
→ yuhung: 從大學畢業至今應該也至少有10年了吧？所以說確實是被照顧
→ yuhung: 得很好。當然這是她的福氣，只是過度視作理所當然，又遇到
→ yuhung: 價值觀和他差異極大的先生，所以摩擦就出現了
→ bbbing: 好吧，我身邊的有錢人都有概念，圈子不同XDDD
推 aoi: 因為覺得自己家很窮，所以一直把錢存起來才有安全感。節儉（
→ aoi: 吝嗇）是會上癮的，跟揮霍一樣，買任何東西都覺得沒必要，或
→ aoi: 者是買雜牌。
推 yuhung: 我同意節儉會上癮（我一位親戚就是，矽谷老闆但節儉到親兄
→ aoi: 我看她趕緊回家試著接棒看看
→ yuhung: 弟姊妹都無法理解），但他們現在狀況也不太像節儉上癮XD
→ yuhung: 她先生都開心要買凱彥了，思想方式早就被太太滲透影響
→ yuhung: 只是還保有一些底線，但太太花慣了根本沒想到錢基本上不是
→ yuhung: 自己賺的（哪天發現公司賠錢或先生不願意出就知道問題了）
→ yuhung: 所以才建議他們要互相體諒啊！不然兩人也是半斤八兩
推 aoi: 趕快回去接一接就有概念了，通常是先回去接會計（我猜）
推 moknaa: 其實他家花錢也沒很兇啊，至於家裏薪水不都是給開心的
→ bbbing: 我有點懷疑元po有沒有認真接工作的抗壓性XD
→ aoi: 其實...凱彥價格真的還好
→ yuhung: 我還是推Macan，凱彥好醜
→ aoi: 我身邊也一堆人開凱彥...因為便宜
→ aoi: 我比較驚訝原原po娘家沒把她送出國洗學歷
推 makoto520: 考上台大等級就不一定需要洗學歷，如果是會計事務處理
→ makoto520: 人員也不需要洗學歷，我有認識一個有錢家族女兒全都唸
→ makoto520: 國立會計金融，兒子唸電機、機械與資訊系統，全都是家
→ makoto520: 族企業所需要的類別
→ mikami1027: 她看起來不像是接班人啊......
推 aoi: 對呀，一般接班人都會被「安排」了，不過搞不好娘家覺得會計
→ aoi: 很簡單，她再跟著學，掌握會計就好了（純猜測）
推 horse2819: 錢這樣花真的不行 真的奢侈
推 jennyfish102: 20年前6萬不算很多吧！媽媽也沒賺錢ㄟ
推 mapple9: 房子若是掛在原po名下，月20萬沒自己的房子心裡會不踏實
→ mapple9: 吧，但他肯住就自己吞吧。
推 kitten631: 月入二十萬可是基本開銷就十三萬，車房都不是自己的，
→ kitten631: 會很沒安全感吧
推 hypeng: 哎看他們這樣真感慨，兩人其實都沒什麼真正的錯，先生很古
→ hypeng: 意很不會修飾和把握傳話尺度，太太是真大小姐，但情商等
→ hypeng: 級還沒有高到能妥善理解受薪階級常人的想法（她只要理解，
→ hypeng: 不用認同，事情就會改善很多了）
推 hypeng: 比方說娘家給的車房就跟先生開心享用，絕對不用多餘的要
→ hypeng: 先生多感激.討好或回饋，因為可能連她自己都回饋不起，只
→ hypeng: 是徒增先生壓力和不平衡而已，真有骨氣就一起不要拿額外
→ hypeng: 的。 婆婆感覺不滿就逢年過節買些高級吃食禮盒，強調一下
→ hypeng: 這娘家心意，單純跟大家分享一起吃，不用特別回禮，婆家
→ hypeng: 自然知道女方有家底。 看到兩人感情好.生活也滋潤，自己
→ hypeng: 兒子過著好日子，婆婆再不喜歡也不會太表明，姻親關係很多
→ hypeng: 時候就是像一般朋友這樣能共樂就很好了。
→ SoftPig: aoi真的打從骨子裡瞧不起不買名牌的窮鬼.....
推 aoi: 噗，我自己就都買雜牌啊
→ aoi: 但是我買了雜牌不好用，都被我先生唸XDDDDD
→ aoi: 我先生能做的就是比我搶先買，不然我這個窮鬼就會買雜牌了
推 SoftPig: 我家除了我大女兒外，全家都窮鬼雜牌心態.....
推 aoi: 其實我連買個雜牌都糾結好久...（自動換算營養午餐？）
推 xelysium: 推啦
推 alkahest: 我不懂一堆一堆人勸明明高收入的要花錢花的跟小康一樣
→ alkahest: 的意義
推 makoto520: 因為錢會生錢，所以省下來的錢可以滾更多的錢出來，我
→ makoto520: 遇過一個鋼鐵業的老董他們家在台灣有一個廠，中國大陸
→ makoto520: 有2個，羅馬尼亞有一個，他們也是過一般人的生活，有
→ makoto520: 一年老董的太太嘆口氣的對我說他們家終於可以稍微鬆口
→ makoto520: 氣，羅馬尼亞的那個廠開始有賺錢，不然他們家要撐不下
→ makoto520: 去了，每年丟３~４千萬去投資，投資了好幾年。聽完深
→ makoto520: 深感到可怕，沒弄好損失的金額是要破億啊…有錢人好可
→ makoto520: 怕！