Re: [代PO] 我這樣算逼迫行為嗎？

[shamanlin (佐藤必須死)]

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

這跟自卑一點關係都沒有，看了一些回文真的是新世界

: 我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
: 在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
: 我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
: 我現在一個月薪水是70K，
: 沒有意外，公司以後的接班人是我。
這個背景說明了一切

我認識一個家族完完全全幾乎就是你情況的翻版

如果不是年紀搭不上我還差點以為是認識的人來po文了

簡單來說就是從小富養長大的富二代與窮養長大自己打拼的觀念衝突


順便據透

我認識的案例，雖然從小富養長大給了非常多金錢支援也留了公司給她

但最後還是完全撐不起公司，最後公司GG斯密達

: 然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
文內根本沒看到什麼所謂自卑的情節

我發現本文面對不爽的東西都有貼標籤的傾向

: 因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
: （不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）

最根本的觀念衝突

一邊覺得我家有錢就能花

一邊覺得我賺多少花多少

: 交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
: 我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
: 然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
: 我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
: 可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
: 沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
: 因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
: 結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
: 在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
: 我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
: 金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
: 不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
: 我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？
: 從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
: （我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）
是，這是非常明確的小心眼，因為

1.你很會花錢是事實，基本上都靠家裏支援
2.他媽講的是事實，也是跟老公講不是當你面前念
3.他媽講了句事實就能記仇多年

這不是小心眼，什麼才叫小心眼？

: 那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
: 想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，
: 可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？
: 我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，
: 然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。
: 馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
你老公說的完全是事實

你過的生活完完全全就是超過你能力範圍的事情，都是靠妳爸媽支援

你無法理解是因為從小爸媽富養讓你有一個觀念

-- 爸媽的能力範圍就是你的能力範圍，爸媽的錢就是你的錢 --

而你老公完全無法接受這種觀念


結果莫名其妙跳到你太善良太蠢被下符？

這到底是哪個星球來的神奇邏輯？

: 總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
: 詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
簡單來說

就是你老公要你別一直跟家裡要錢來花吧

所以你很痛苦，你覺得本來可以拿家裡支援過很好的生活

為什麼要被先生限制不能花家裡的錢，讓自己生活品質降低

: 然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
: 只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
: 然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
: 所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
: 這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
: ＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
:   一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。
基本上，光上面婆婆跟兒子講了一句事實就能記仇那麼多年

要跟你打好關係很困難

: 中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
: 我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
: 我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
: 公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
: 要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
: 但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
: 我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
: 他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
: 他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
: 最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
: 但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
: 我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？
你以為你有給他選擇，但這選擇是這樣的

1.留下來
2.不然你自己滾

: 他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
: 雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
: 但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
: 我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
: 我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
我看到這邊也覺得頭暈暈的，這是怎樣變成得了便宜還賣乖了？

全部描述都是一模一樣的問題

你老公覺得自己賺多少就花多少

你覺得你家有錢為什麼不能花(你家的錢)


老公不想拿你家資源，但你覺得拿自家資源天經地義

最後照你的方式做，還能來個回馬槍叫得了便宜還賣乖

: 他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
: 扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
: 所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
: 都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
: 以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
: 但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
: 就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
: （板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
全部都是同樣問題

當然，為人父母大部分都是想給小孩子最好的

卻不代表都會讓小孩抱有「我家的錢就是我的錢」的觀念


簡單來說就是窮養富養的差別

我們可以猜猜新聞上各種走歪的富二代都是用哪種觀念養大的

: 當然他也有很機車的時候，
: 比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
: 他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
: 從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，
: 然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
: 但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
: 你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。
上面一堆看了讓人暈倒的神奇邏輯就不提了

: 所以總體來說，
: 我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
: 也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。
為什麼不離婚？

這種事情要解決很簡單

1.找個完完全全富養習慣當伸手牌的富二代
2.找個沒能力賺錢又想花錢完全不介意拿你家錢的小白臉

不就能完美解決你跟先生之間的觀念問題嗎？

但想必你不會嫁給這樣的人，相較之下你先生實在好太多了



根據經驗，要改變你從小到大培養起來的金錢觀念是不可能的
(搞不好還會有很多版友氣噗噗的說羨慕忌妒你家有錢之類)

所以建議你換個方式，既然你們的觀念衝突在於

1.你覺得妳爸媽的錢就是你的錢，當然能用來提升生活品質
2.妳老公覺得你爸媽的錢是爸媽的錢，不是你的錢，你們應該只花你們的錢


那麼最簡單的解決方案

就是請你爸媽給你高薪，一個月隨便給你50萬100萬

這樣就是用你的錢，而不是用妳爸媽的錢

或許這樣比較能讓先生過心裡的那道檻


不過，這就變成你要跟你爸媽好好談，看他們願不願意給你高薪

非常多有錢爸媽願意支援小孩子房子、車子、出國旅遊...etc

卻不願意直接給大量現金讓小孩自己決定怎麼花，爸媽也怕小孩亂花錢

到這時候你可能就會了解你的錢跟爸媽的錢差別在哪裡

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.116.51.173
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1531118140.A.8EA.html
→ beautymia: 妳這篇回文也是新世界啊，她婆婆對她做了什麼文章內沒
→ beautymia: 說清楚，但可見她也沒跟自己先生告婆婆的狀，一直忍，
→ beautymia: 是直到後來吵架他先生才知道的，我不覺得原po小心眼。
根據原文

先生本來就感覺太太討厭他家人，婆婆不喜歡太太是先生跟婆婆大吵後才知道

一句實話(而且還是只跟兒子講)氣那麼多年，這不叫小心眼，什麼才叫小心眼？

→ beautymia: 還有，原po冒出得了便宜又賣乖這句，是雙方價值觀念的
→ beautymia: 差異。但事實上男方確實是住女方提供的房子，用女方提
→ beautymia: 供的車子，所以女方這麼說我不意外，只是真的很傷人！
根據原文

先生可以完全不住女方爸媽提供的房子跟女方爸媽提供的車子

但如果不用女方爸媽的奧援，女方就會氣噗噗覺得生活品質降低

結局就是妥協住下去後還要被酸得了便宜還賣乖

真的是新世界，不知道男女互換後會變怎樣說法
→ beautymia: 如果今天女方一個月家用不拿男方13萬，我想大家的反應
→ beautymia: 會大不同～
推 k5792688: 左手給右手的感覺
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 07/09/2018 14:51:18
推 vesia: 不就是因為女方是靠男方養嗎？車子房子是爸媽給的
→ yuhung: 男女完全互換應該很快會XX，讓女生全額負擔生活費13萬耶！
→ vesia: 但家用13萬可是扎扎實實男方的薪水
→ duckweedgina: 問題是男方一個月就是出了十三萬，她還覺得先生得了
→ duckweedgina: 便宜還賣乖？這樣的想法完全忽略的先生的付出，心態
→ duckweedgina: 好自私又可怕，用別人的房子車子的代價一個月要花這
→ duckweedgina: 麼多錢嗎，還不如自己買，至少20年後是自己的名字。
→ vesia: 而女方不靠爸媽是無法維持現有生活品質的
→ vesia: 男方遷就女方想要的生活品質結果被說得了便宜還賣乖
→ shamanlin: 講直白點女方的一切享受都來自於有錢爸媽跟老公
→ vesia: 男方可以不要這個資源，可是女方自己放不開
→ shamanlin: 她就享受習慣了，由奢入儉難，毫無疑問
推 yuhung: 花的不是太太自己賺的錢當然覺得生活得隨心所欲不奢侈XD
→ yuhung: 今天換她試著自己在外工作扛家用13萬和自己卡費
→ yuhung: 心情絕對會不一樣
推 natlemon: 推你 我也覺得很多回文跟推文是新世界 男方觀念正確女
→ natlemon: 方則是很誇張 推測女方家其實也沒多富二代但確實是啃老
→ natlemon: 花超出自己能力的錢 怎麼會有成年人還以為爸媽的錢就是
→ natlemon: 自己的錢 然後還很大言不慚的以為自己很委屈...
→ yuhung: 我也相信太太沒逼先生花到13萬，但若生活品質稍微下修
→ yuhung: 太太是否會感到"委屈"呢？
→ yuhung: 所謂的"逼"不是口出威脅或是拿刀架在別人脖子上
推 pochidoggy66: 推這篇，女方的小公主架子真的很令人不敢恭維
推 natlemon: 而且她月薪三萬時還花了一半買禮物給婆婆 當然會被嫌浪
→ natlemon: 費 因為可見沒有任何正確的金錢觀念 我覺得被嫌滿不意外
→ natlemon: 的
→ bbbing: 你文裡那個"搞不好"根本不用加，已經來好幾個了XDDD
→ pochidoggy66: 女方沒什麼本事，現在靠娘家，要是未來娘家有一天
→ pochidoggy66: 倒了，肯定全靠老公在撐
推 Eva44: 如果花費13萬是考量原原PO的生活習慣,那一定要拿車拿房才有
→ Eva44: 辦法生活,不然按照一般人有原原PO老公這樣的薪水,背點房貸
→ Eva44: 很OK的...
推 yuhung: 說真的啦，先生一個月扛13萬甚至30萬生活費，小夫妻之間爽
→ yuhung: 就好，關路人什麼事?! 但今天明顯就是有一方不太爽
→ yuhung: 明明已經付出很多(太太也覺得先生根本新好男人)，還要被
→ yuhung: 嫌得了便宜還賣乖，有多少人能開心接受另一半給這評語?
推 xulu0: 男生的收入在一般的狀況下完成可以獨立不拿父母資源養一個
→ xulu0: 家庭沒有問題，但要養公主不夠花了。但原原po其實已經被父
→ xulu0: 母養育成公主了，要有公主命的人下修生活水準不當公主也很
→ xulu0: 為難。男方配合女方了，女方也要感恩回饋才好。
推 businesschou: 男方都這樣離開家鄉又賺得多負責全部家用了還要被
→ businesschou: 說得了便宜還賣乖，真的是很想幫他QQ。
推 cccippp: 幫男方QQ+1 還讓男方跟媽媽關係變糟
推 momomiyaha: 如果男方是富二代，應該
→ momomiyaha: 是男方房子車子生活費全包，不會讓女方出一毛。如果男
→ momomiyaha: 方只出房子車子，說生活費女方全出，就會被批很慘
推 hypeng: 推你的解法，有點到原文女生的關鍵
推 super10000: 你有膽量說了實話，推
推 hypeng: 其實財務教育做得好的有錢人會很重視讓小孩學習如何管理
→ hypeng: 自己的金錢，有限度的給一筆一定數字的錢，讓子輩自己去權
→ hypeng: 衡取捨和調配，通常就不會變成想到什麼就跟家裡要的伸手牌
→ hypeng: ，也比較能理解一般人用錢會遇到的困擾
推 SoftPig: 你這篇會被酸是窮鬼的思維，不過全台灣99%都是窮鬼就是
推 nananeko: 這篇超實在的啊 那些跟原原po一樣神邏輯的推文真的令人
→ nananeko: 看到新世界一樣
推 hapimoon: 原文老公被一個無視自己付出、享盡一切好處、得了便宜
→ hapimoon: 還賣乖的老婆酸，還有一些神奇鄉民說他不能為自己的選
→ hapimoon: 擇負責任，我真心覺得老公好委屈
→ vesia: 原原PO應該要教育她的小孩如何理財，不要依靠父母資源
→ vesia: 但富二代財務觀念可能跟一般人不一樣，父母家業算是自己的
推 ytwu: 一般來說如果男方出婚前房,女方出家用,很多人會覺得女方委屈
→ vesia: 嗯，那原原PO還是想辦法守住娘家的公司好了
→ ytwu: 因為這樣離婚後女方什麼都分不到。結果男女對調，男方被說自
→ ytwu: 卑，幫男方QQ
→ vesia: 她不靠娘家公司的話，在外工作的實績是月薪三萬
→ vesia: 有點擔心她接班之後稱不稱得住
推 wksie: 推 中肯 問題說的很清晰
推 businesschou: 別篇還有人說太太也沒跟男方收租金，我真是黑人問
→ businesschou: 號，哪個有房的男方上來說我可沒跟太太收租金喔不
→ businesschou: 被噓爆才有鬼。
推 cleanss: 13萬是一家人的花費又不是女生一人
推 VANNN: 推,,看到原PO下方的推文也很傻眼,,以為來到什麼平行世界
推 zeroandzero: 推你的看法，蠻訝異原文沒被噓爆的，若性別對調一定
→ zeroandzero: 大不同
→ VANNN: 這種未來要接班五年了還不了解公司規模的二代,真是富二代的
→ VANNN: 負面代表
推 livepower: 推，超級中肯
推 DarkMore27: 推，觀點大致認同
推 znwnz: 認同本篇觀點。很疑惑原文竟然沒有被噓爆到底是什麼緣故?
推 Jetame: 未來生小孩才識麻煩吧 兩邊價值觀差那麼多 一定常吵架
推 canifly: 推你的，而且老公完全沒說錯啊
→ canifly: 樓上的，他們已經有小孩了
推 Eva44: 因為先生有拿娘家資源呀XDDD 沒拿都靠自己才會有噓爆
→ canifly: 對外面實績是三萬到底哪裡來的自信能夠扛起自家公司.？
推 overhead: 不同版友有不同觀點 但都有個共同解法:"家用女方付"
→ can14: 領父母薪水才能當"富二代" 接班後可能會變成"負二代" 台灣
→ overhead: 我覺得是很棒的改善方法 建議原原PO務必採納看看
→ can14: 的傳統產業被不事生產的二代接手後 搞垮的例子不算少~
推 cofc: 男生這樣算有拿女方家資源喔？那如果他堅持自己出去買房買
→ cofc: 車女生會願意嗎？他也不會付不起啊......
推 eternia0920: 搞不好原原PO的娘家資源多到花不完....要她轉念應該
→ eternia0920: 非常難
推 CCL992077: 推
推 mat109: 推這篇。
→ bbbing: 只要幾年內花不完，你就很難嘴她甚麼，而且就算哪天倒了
→ bbbing: 這種人也不一定會因此學乖XD
推 afria: 受薪階級賺得再多還是受薪，資產階級不能理解也是正常
→ afria: 回Z大，原文沒被XX，因為性別正確。
推 carreen: 推
→ bbbing: 大家都早就知道是性別問題了XD
推 Eva44: 不會啦~上一篇婆婆道歉就被噓爆啦,發文者性別要噓爆的門檻
→ Eva44: 不一樣XDD
→ Eva44: 原原PO最少也36歲了,寫出來的東西也沒符合年齡,還是很孩子
推 rurara: 推、說得了便宜還賣乖真的很傷老公的付出
推 fivecake: 原文真的平行時空。月收20萬給老婆花13萬，還被嫌窮自卑
→ chrismina: 給老婆花13萬? 原文不是說保險稅金孝親費....XD
推 evilivy: 就是怕被講得了便宜還賣乖才要拒絕岳家的房車啊
→ evilivy: 婆婆說媳婦浪費也可以不收下包包啊
→ evilivy: 為什麼不懂得拒絕呢？
推 blink: 推
推 businesschou: 婆婆不收禮物這樣會比較有禮貌嗎？還是原原po會很
→ businesschou: 難堪？至少她收禮也只是私下跟兒子抱怨，她也只是
→ businesschou: 盡到基本的禮貌不是嗎？
推 espreso: 推
→ fivecake: 老婆真正花多少不明，但至少自己的7萬再加老公出的吧?!
推 yuhung: 原文說家中一個月開銷各式各樣加起來13萬(不含太太卡費)
→ yuhung: 這13萬包含家庭支出，目前都是先生全部cover
→ yuhung: 而妻子月收7萬只要負擔自己卡費
→ yuhung: 保險稅金水電瓦斯等...這些太太也有份啊！
→ yuhung: 他們現在缺乏的是互相體諒與感激雙方付出，特別是妻子這邊
→ yuhung: 太過把手上資源視作理所當然。久了天平自然會垮
→ bbbing: 不收下又不會讓這個浪費變成不浪費，這根本無關
→ duckweedgina: 還說人幹嘛不拒絕，女方是願意跟著男方貸款買房車
→ duckweedgina: 不用娘家資源嗎，她就說她不願意了。
推 evilivy: 不覺得收了禮物又說人媳婦浪費錢是有多禮貌？
推 businesschou: 所以當場不收禮物給人家洗臉比較有禮貌就是了
噓 yggob: 根據原文，媳婦送婆婆禮物還被批評很會花，正常人都會不高
→ yggob: 興
→ bbbing: 所以噓文的理由是媳婦不高興囉，好媳婦版
推 businesschou: 如果她先生橋樑當的好，她根本不會知道婆婆的抱怨
→ businesschou: 吧。大家真的都沒碰過送下禮可是私下覺得禮物哪裡
→ businesschou: 不好的狀況嗎？
→ bbbing: 我覺得這一件事不是先生沒當好橋樑，而是他真的也覺得浪費
→ bbbing: 換成先生來說，難道這位媳婦就不會不高興了嗎?
推 businesschou: *收下禮
推 evilivy: 老公就是拿人手軟啊
→ evilivy: 他要不就是硬起來拒絕，不然抱怨也無濟於事。
推 Mapodoufu: 就選你了
推 Eva44: 老公要原原PO減低開銷就委屈了,如果還不拿房車,月薪全部都
推 evilivy: 我就是不收禮物的那種，雖然當下的確尷尬，但我問心無愧
→ evilivy: ，過得自在。
→ Eva44: 要噴光才可以了吧,然後來這裡發文頂多得到老婆被噓爆,事情
→ Eva44: 也不會有改善XDD
→ Eva44: 通常發完文後日子還是跟發文前一樣很多啦~
→ Eva44: 只是看了文突然想了一下,那原原PO付出了甚麼?不講她家的資
→ Eva44: 源,家用家事也都老公負責~
→ duckweedgina: 硬起來拒絕就是分手啦，女生就是要過有品質的生活。
→ duckweedgina: 而且只是給他用房子車子而已，又不是過戶給他 ，這
→ duckweedgina: 是多大的恩惠嗎？他對家庭的付出都不看嗎，他為了女
→ duckweedgina: 生離開家鄉，也沒陪父母，還負擔了家計，這樣還不
→ duckweedgina: 夠，還要面對女生施恩的態度？
推 businesschou: 所以婆婆不收禮物這篇原po心裡就不會有疙瘩了嗎？
→ yuhung: 以原文行文方式來看，不收禮物可能疙瘩更大XD
推 Reddin: 哈哈哈哈 推 月薪五十萬 好好笑
推 evilivy: 那只是腦補吧，搞不好原原po也願意妥協啊
→ evilivy: 為什麼意見不合就一定要分手？
根據原文

月收才20萬的先生無法提供原本家裡給的生活品質，她不願意接受

中間大量的爭執不開心全部都來自於要不要跟家裡拿錢

→ duckweedgina: 看原文好嗎？她說她想要她原本的生活不想要配合。
→ Eva44: 她就不願意妥協都寫了~~~
→ duckweedgina: 他先生要貸款買房子自力更生，她不要，她喜歡現在
→ duckweedgina: 的生活。他先生要她不要這麼奢侈，她不要，她要她
→ duckweedgina: 原來的生活。
→ bbbing: 可是無論如何還是老公該檢討，因為這裡是
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 07/09/2018 18:45:44
推 cuppy: 推
推 crazyL: 推
推 Orchid: 推這篇 一堆回文推文莫名的可怕...
推 rsa: 非常認同這篇
推 darkdogoblin: 現在窮養男富養女的腦殘觀念 就是日後家庭不和元兇
推 mathrew: 認同  一堆回推文  很可怕  根本不懂居安思危
推 alchemic: 推
→ Ladywolf: 工作地點，難道一定要女生跟著男生走，才算有選擇？女
→ Ladywolf: 生都說要接班家裡的工作沒辦法離開原來的地方，而男生
→ Ladywolf: 有兩個地方可以選。意思是女生要放棄家裡的工作跟著老
→ Ladywolf: 公回鄉，才算沒有逼迫老公？
推 lail: 13萬是全家花費，假設一人一半6萬5，太太的薪水也大部分花
→ lail: 光光啊，若沒有女方家提供房子車子，太太自己有辦法跟先生一
→ lail: 起買房買車嗎?更別說支付她自己的卡費了
推 corndesu: 推這篇。
推 starcat22310: 我覺得誰出錢不是重點欸 她老公也沒說不願意出13萬
→ starcat22310: 只是想獲得認同而已 原事主的問題在不准老公婆家說
→ starcat22310: 她愛花錢的心態
噓 linkmusic: 你還蠻偏激的，事實上蠻多有錢人的女兒都是這樣被捧在
→ linkmusic: 手上起來的而蠻多最後也都有好歸宿，願不願意接受岳父
→ linkmusic: 母幫忙跟你這人有沒能力努不努力無關，別酸人了
推 norikko: 不了解公司規模真的讓人噴笑
推 saintia: 同意。爸媽的錢怎麽能拿得理所當然?!
推 duckweedgina: 重點在老婆沒有肯定先生的付出，先生也不會不願意養
→ duckweedgina: 家呀，也沒有要求她離開家族事業跟他吃苦，與其說他
→ duckweedgina: 佔便宜，不如先肯定先生的付出吧。
推 starcat22310: 被捧到大沒問題 出手闊綽卻不准別人說她奢侈才是照
→ starcat22310: 成她自己痛苦與跟老公吵架的原因(對她來說她沒把家
→ starcat22310: 產敗光算很節儉了)
推 starcat22310: 就是價值觀的問題啊 希望鄉民們分享了這麼多平民的
→ starcat22310: 觀點她能理解一點 回家好好肯定一下老公
推 uwmtsa: 中肯
推 erining: 推
推 kelly0316: 推
推 explosionbom: 同意你的看法。原文有些推文也讓我覺得看見新大陸
→ explosionbom: 啊@@
推 uwmtsa: 開頭就很清楚了，男方對女方很用心，呵護備至
→ uwmtsa: 女方就是大剌剌恃寵而驕，一年只記得生日
推 spiritlinker: 推你 原文真的是看的不可思議…
推 makotoyan: 中肯 男方離鄉別井住進不想接受的女方房子還被酸是得了
→ makotoyan: 便宜還賣乖
推 makotoyan: 看那篇的推文懷疑人生到差點價值觀偏差了嚇死
推 uwmtsa: GG斯密達讓我笑出來....
噓 avatarer: 原po本來就是幸運的精子，為什麼非要走平常人的生活水
→ avatarer: 準
推 emoon: 家用女方付+1 但是一半的家用/6萬 女方也付不起啊！
→ emoon: 推yuhung duckweedgina及本篇的諸多觀點
推 swatchcat: 推
推 EarlyInMay: 花家裡錢跟走歪有關嗎 老婆賺錢給老公花也是一種家庭
→ EarlyInMay: 分工方式 不一定比賺錢給老婆花的男人差吧
推 SoftPig: 問題是錢不是老婆賺的啊！
→ SoftPig: 老婆只負責自己刷卡費，車房家用都不關她的事
→ SoftPig: 最後再補一句得了便宜還賣乖
噓 winnie7721: 標籤貼完了沒
→ xelysium: 如果老婆出了一半家用，老公是不是又會說，是嫌他賺的
→ xelysium: 少，養不起嗎？終歸是老公自己心態要調整，不然老婆直
→ xelysium: 接把她存款（相信存款戶頭不少吧了）拿出來乾脆預付10年
→ xelysium: 算了，結婚要到這樣還有意義嗎？
這完全是你的幻想情節當然沒有意義

原文中所有爭執都來自於女方跟家裡拿的大筆支援

並不是女方不能出錢，而是這錢是自己賺的，還是直接給的

→ xelysium: 老公也可以自己去買間房背房貸，過他要的生活啊！甚至可
→ xelysium: 以住現在的地方，照他說的買間租人還可以抵房貸，可是他
→ xelysium: 什麼都沒做！他就是自己心態矛盾過不去，牽拖怪女方而已
→ xelysium: 。女方真衰～
→ duckweedgina: 今天是女方表達錯誤說當初應該放生男方引發的吵架，
→ duckweedgina: 既然覺得他是好老公，自己表達錯誤就直接認了就好了
→ duckweedgina: ，還不允許對方受傷反擊喔。
→ duckweedgina: 適當的撒嬌跟認錯是婚姻必備技能吧，男女都一樣啦。
推 newstyle: 你認識的案例，是那個王家嗎?!
推 i9100: 父母很精的,給房給車都娘家名.給高薪就變成婚後財產了.
推 momomiyaha: 不懂女方錢拿出來預付10年，結婚就會沒有意義。所以是
→ momomiyaha: 沒出半毛家用或家用全出，就不用結婚，只以錢來算計
推 momomiyaha: 女方如果想強勢就金錢全包，省得老公出錢還要被嘴得了
→ momomiyaha: 便宜還賣乖。女方全出，說這句話才理直氣壯
推 happyennovy: 推... 實際上就是他出去工作根本領不到7萬, 然後覺得
→ happyennovy: 自己經濟獨立, 罵老公不知好歹, 這種價值觀普通人不
→ happyennovy: 懂很正常... 實際上就是他沒什麼能力賺錢, 然後家用
→ happyennovy: 也不用出, 但是罵老公得了便宜還賣乖, 我是認識很多
→ happyennovy: 這種等級甚至更有錢的富二代, 但是把爸媽的錢當成自
→ happyennovy: 己的還去嗆另一半的真的沒有
有，放心，這種富二代很多，我文中提到認識的其他案例完全就是一個樣

→ wafer: 13萬是含稅金.保險.男方的孝親,所以真要說浪費,我覺得要看
→ wafer: 明細才知道,且保險是誰的保險?我保險一年要繳22萬
→ wafer: 這是不含我先生的部分,所以有些保險支出也不低
推 papuwa: 推一個，點出問題核心了
推 skytowerlll: 推最後一段, 真的是這樣.  置產給小孩是一回事
→ skytowerlll: 值錢拿錢給小孩花 又是另一回事
→ skytowerlll: 娘家出的錢是置產,  登記在女方名下
→ skytowerlll: 等於是女方用爸媽買的房, 從男方那邊套現一樣
→ skytowerlll: 然後又完全不認同男方的付出, 和他應得的
→ skytowerlll: 還說 得了便宜還賣乖
→ alkahest: 雖說富養這也沒到那種會撞死人的富二代那種程度吧 = =
推 alepp123: GG 斯密達XD
推 MurderKiller: 中肯
推 kitten631: 推岳父母很精 置產都給女方 花完就沒的都男方出
推 kko5566: 推  關鍵出現了
推 PttCraft: 推個
推 aowen: 推 不過我覺得原PO的價值觀非常適合富二代或是小白臉 應該
→ aowen: 會過得很開心
推 SoftPig: 其實原PO氣頭上的話也還好，充其量就抱怨抱怨，人家也沒
→ SoftPig: 真的否定老公的努力，吵完溝通完OK的啦！
→ SoftPig: 只是那一群同溫層追加的言論，那真的不是我們這種庶民窮
→ SoftPig: 鬼生活的同一空間，我想這輩子我的窮酸心態都沒救了吧！
推 Eva44: 軟豬大在原文底下推的文看到笑死XDDD
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 07/10/2018 11:52:20
推 paradoxin: 推這篇，感覺問題點就是這樣。
噓 Estetico: 噓一樓，你是涉世未深嗎？
推 SoftPig: 我只是很老實歸納出同溫層裡的想講又不敢講的意見
推 g895432: 推這篇 看到原文的推文真的超傻眼 原原po講話真的很大言
→ g895432: 不慚 看文章推斷也覺得根本沒那麼富二代 但是卻一直有看
→ g895432: 不起自己老公的心態 明明現在賺的多的是老公啊 自己才值
→ g895432: 三萬不到的能力 還都是花老公的錢 不知道到底憑什麼看不
→ g895432: 起老公
推 tinahooke: 推 女方賺的錢沒負擔開銷、又一直要享受、還限制對方
→ tinahooke: 要配合他 自己賺的錢都不一定夠開銷了 有什麼立場指責
→ tinahooke: 男方 婆婆的部分也真的很小心眼 就真的很會花還怕人講
推 Draco: 推這篇 有邏輯又中肯
推 fk920: 推
推 linyap: 我的想法比較接近先生 靠山山倒靠自己
→ linyap: 不能理解能力不足 卻花別人花的理所當然的態度
推 Zumi: 大推這篇，女方那種跟家人拿錢去玩理所應當的態度真令人想吐
→ Zumi: ，希望我親戚的小孩以後不會長成這個樣子
推 katsurada: 女方如果在自家公司上班 真的沒什麼好說自己經濟獨立的
→ katsurada: 出去能賺一樣的薪水再說吧
推 smilegty: 推
推 sinotrade: 父母直接給錢會顯得太沒價值啊，就像生日禮物不會送現
→ sinotrade: 金一樣，這時應該就知道父母還是把自己的錢看成「自己
→ sinotrade: 的」，你想拿還沒那麼容易
推 anyu0805: 月薪3萬左右的實力，持家開銷13萬每個，我是老公我壓力
→ anyu0805: 會很大啊！萬一有一天經濟來源垮了怎麼辦！
推 sutekidesune: 推
推 cloudin: 推
推 vincehuang: 推中肯
推 Sioli: 她就是到處花別人錢啊
推 pirrysal: 推 觀念真是差太多，而且女方還講不聽有人挺XD