推 djboy: 大家其實對老公教養不是沒有意見，而是重點放在老婆的態度 07/24 14:57
噓 shindo1: 性別互換你就知道這件事到底誰對誰錯了 護航護起來 07/24 15:01
→ shindo1: 老婆根本沒在教養小孩 只是有空時玩小孩而已 07/24 15:01
推 pochidoggy66: 其實我覺得當孩子到了一個年紀，家庭的重心就應該擺 07/24 15:03
→ pochidoggy66: 回夫妻倆上，看過太多感情不睦的夫妻成為控制狂父 07/24 15:03
→ pochidoggy66: 母，孩子總有一天會離巢，和另一半的維繫更重要 07/24 15:03
→ a65134: 所以我說兩人是用極端的方式想把孩子拉到自己身邊，當一 07/24 15:04
→ a65134: 方越嚴格，另一方就越鬆 07/24 15:04
→ a65134: 雙方都想證明，對方的方法是錯的 07/24 15:05
推 sacrum: 我推這篇 我其實很訝異大家一面倒護航老公 但老公這樣教養 07/24 15:06
→ sacrum: 方式已經讓夫妻關係變差了 難道就是對的嗎...... 07/24 15:06
→ sacrum: 主照顧者很辛苦也很認真在建立小孩習慣沒錯 但難道不用顧 07/24 15:07
→ sacrum: 慮另一半的感受？ 07/24 15:07
噓 shindo1: 另一半就沒再顧慮老公感受 整天心力要顧小孩又要工作 07/24 15:10
→ shindo1: 還要再照顧一個公主喔?Y 07/24 15:10
→ Agneta: 樓樓上倒果為因了 不是教養方式讓夫妻感情差 是一方根本無 07/24 15:13
→ Agneta: 心分攤教養反而出一張嘴評論 故意反對還沾沾自喜（帶過敏 07/24 15:13
→ Agneta: 小孩吃不能吃的冰）心態很糟 她有顧慮到先生感受嗎？ 才是 07/24 15:13
→ Agneta: 被批主因 07/24 15:13
→ a65134: 抱歉，我覺得先生這種照顧孩子的方式是有問題的，9歲孩子 07/24 15:13
→ a65134: 難道沒有自理能力需要大人在旁邊盯著一舉一動。如果把孩子 07/24 15:13
→ a65134: 照顧的只會在自己面前耍賴，其實要回過頭想想自己的教養是 07/24 15:13
→ a65134: 不是有問題，而不是只覺得我的小孩很皮很難帶 07/24 15:13
→ Agneta: 就算他老公帶小孩子100分 太太的心態與作為仍然很差 07/24 15:15
→ Agneta: 跟常見的老公賺錢不顧小孩 還碎嘴主要照顧者一模一樣 既然 07/24 15:17
→ Agneta: 那麼會嘴不如請傭人 那怎麼不做呢 07/24 15:17
噓 rainsstar: 教養不是讓小孩自己長大好嗎? 又不是每個小孩都懂事 07/24 15:17
→ rainsstar: 講的好像好好講，小孩就會突然懂事自己刷牙洗臉了 07/24 15:19
→ momomiyaha: 除了牙膏煩人外，其實麵包她自己選的不吃被唸是剛好 07/24 15:19
噓 shindo1: 你以為九歲就知道全部的事情什麼是對或錯嗎 你放任不代表 07/24 15:19
→ shindo1: 別人不能仔細交他小孩規矩 07/24 15:20
→ rainsstar: 大學生多少都會翹課不念書不給管了，更何況小學生 07/24 15:20
→ a65134: 請問對一個9歲的小孩念牙膏要擠多少、刷牙要刷幾下，這是 07/24 15:21
→ a65134: 正常的嗎？如果在學齡前那還好，一個已經念國小的孩子還要 07/24 15:21
→ a65134: 這樣念，那孩子什麼時候才能長大 07/24 15:21
→ momomiyaha: 沒在照顧的人只有偏頗的看法看不出先生是好是壞 07/24 15:22
推 pastoris: 我覺得管教孩子很忌諱講不下去轉身拉伴侶作自己與孩子 07/24 15:22
→ pastoris: 的公親，對家庭成員關係造成很大的矛盾(偏偏是先常出現 07/24 15:23
→ pastoris: 在婆媳問題中) 07/24 15:23
→ pastoris: 試想，父母當孩子的面說來看看你兒子/女兒怎樣 管不聽， 07/24 15:23
→ pastoris: 是一種頗幼稚找救兵的行為，那實質弱勢的孩子要找誰當 07/24 15:23
→ pastoris: 救兵？當援軍的一方無論挺伴侶或孩子當下都是在撕裂另一 07/24 15:23
→ pastoris: 方情感 07/24 15:23
→ pastoris: 再來，我們得誠實面對一件事，孩子對待父母的態度很大 07/24 15:23
→ pastoris: 部分取決與夫妻的潛意識。 07/24 15:23
→ a65134: 如果已經從3歲就開始教導孩子刷牙，這6年的時間還無法讓他 07/24 15:23
→ a65134: 學會嗎 07/24 15:23
→ shindo1: 有的人從小教到成年還是講不聽 你怎麼會覺得九歲就可以 07/24 15:24
→ yuhung: 倒果為因+1 先生的教養方式不是沒問題，其實其他文章也 07/24 15:24
→ yuhung: 提到要怎麼樣改變/改善先生的教養方式。但今天太太很明顯 07/24 15:24
→ yuhung: 長期疏離教養圈，就只是周末"玩"一下小孩就覺得自己做得很 07/24 15:25
→ yuhung: 好、不需要先生。但是否想過會變成今天這種地步也是太太 07/24 15:25
→ yuhung: 擺爛造成的？ 07/24 15:25
推 pochidoggy66: 看了這串回文真心覺得亞洲人獨立性差也可以理解，九 07/24 15:25
→ shindo1: 要玩小孩誰都可以啊 不需要他這個媽媽 老公離婚再娶都可 07/24 15:25
→ pochidoggy66: 歲已經進入自律期，可以為自己的某些行為負責任， 07/24 15:25
→ pochidoggy66: 不寫功課、賴床的後果，該讓孩子自己承擔 07/24 15:25
→ yuhung: 我家狀況就是母親為主要教養者(她職業老師)，父親每天工作 07/24 15:26
→ yuhung: 出差然後假日負責玩小孩。每次被媽媽罵、打逼著寫功課心中 07/24 15:26
→ yuhung: 一點都不爽，但是交給父親去照顧呢？告訴你，我爸不用一天 07/24 15:27
→ yuhung: 就甩手不幹，還說"你媽是老師她知道怎麼教小孩" 07/24 15:27
→ yuhung: 可是我母親也是職業婦女，要改一堆學生作業、回來還要處理 07/24 15:27
→ shindo1: 這串能護航最大的原因就是主角是女的阿 呵呵 07/24 15:28
→ yuhung: 自己生的一窩小孩的食衣住行與作業。早上面對屁孩、晚上也 07/24 15:28
→ yuhung: 面對屁孩，長久下來情緒會好才怪！ 07/24 15:28
→ yuhung: 今天這對夫妻的狀況就像我爸媽當年（只是性別對調） 07/24 15:28
→ yuhung: 如果這位母親(原作者)願意多花點心思在先生身上，而不是凡 07/24 15:29
→ shindo1: 說不寫作業、賴床讓小孩自己承擔後果 真是笑了 到最後也 07/24 15:29
→ yuhung: 事自我中心，也願意分攤一些教養問題。或是就算不認同，也 07/24 15:29
→ shindo1: 是老師會跟家長說請管好小孩 然後這些事情還是落到爸爸頭 07/24 15:29
→ yuhung: 可以用前面幾篇說的，第一時間先和先生站在同一個戰線 07/24 15:30
→ shindo1: 上 那他當然從一開始就選擇管好啊 07/24 15:30
→ yuhung: 之後慢慢溝通調整到雙方以及小孩都舒適的程度 07/24 15:30
→ yuhung: 大家不是對這位爸爸的教養方式沒有意見，而是那個當媽的 07/24 15:30
→ yuhung: 玩一下小孩後只出一張嘴，認為自己錢賺得多姿態就擺得很高 07/24 15:31
→ yuhung: 這種方式與態度，夫妻感情會好才怪 07/24 15:31
→ yuhung: 原文女兒九歲了，如果長期以來都是如此，那是經年累月的 07/24 15:32
→ yuhung: 惡性循環導致今天這種狀況。 07/24 15:32
→ yuhung: 我爸比原PO這當媽的好一點是：我嚴重氣喘我爸絕對不會餵我 07/24 15:34
→ yuhung: 吃冰。拿"可能引發小孩過敏"的食物去和小孩"搏感情"是最差 07/24 15:34
→ yuhung: 勁的父母才會做的，而且目的還是為了和另一伴賭氣 07/24 15:35
→ a65134: 如果賴床趕不上父母出門時間要自己走路上學，孩子會不會 07/24 15:35
→ a65134: 自己起床？遲到了被老師處罰，孩子會不會記得要早起？孩子 07/24 15:35
→ a65134: 的自立是要父母給予空間，在旁給予輔助，而不是什麼都幫 07/24 15:35
→ a65134: 孩子做好跟碎念，那只是不斷提醒孩子要做什麼，讓孩子不 07/24 15:35
→ a65134: 用自己思考就有答案 07/24 15:35
推 pastoris: 我覺得沒那麼簡單喔，事實上女兒也是處在長期缺乏母親 07/24 15:37
→ pastoris: 陪伴的狀態下。妻子跟丈夫站同一陣線，孩子呢？她是獨 07/24 15:37
→ pastoris: 生女連手足一起哭哭的伴都沒欸 07/24 15:37
→ pastoris: 為何一家人分啥你我陣營？這是板上每遇很常見的矛盾，從 07/24 15:37
→ pastoris: 婆媳延伸到親子 07/24 15:37
→ yuhung: 你要讓女兒覺得"有人哭哭秀秀"的感覺也可以啊！但至少要先 07/24 15:39
推 pastoris: 但說穿了，女方作妻子、母親角色的付出太少。她還在等人 07/24 15:39
→ pastoris: 照顧她，把自己最大功能當atm吧 07/24 15:39
→ yuhung: 搞清楚狀況吧？所謂的選陣營是指不要單方面破壞主要照顧者 07/24 15:39
→ yuhung: 好不容易建立起來的習慣與規矩。當然你也可以批評主要照顧 07/24 15:40
→ shindo1: 說實在的 他連當ATM的功用都不太有 老公一人足以支撐父女 07/24 15:40
→ yuhung: 的教養方式不好，那你覺得不好就是提出有建樹的方式以及 07/24 15:40
→ momomiyaha: 同意p大，分陣營也沒比較好，好好同心協力比較重要 07/24 15:40
→ yuhung: 以身作則下去做。而不是假日玩女兒出一張嘴 07/24 15:40
→ yuhung: 去看有多少婆媳文是媽媽好不容易給孩子建立起良好的作息 07/24 15:41
→ yuhung: 以及飲食後，婆婆一來日夜顛倒等等(當然相反的也有)。 07/24 15:41
→ yuhung: 這種時候不用你選陣線，幼齡孩子都會主動挑選讓自己 07/24 15:42
→ yuhung: 過得比較爽的那一邊（這是人性） 07/24 15:42
→ yuhung: 和先生先站在同一站線然後了解狀況提出建議、一起改善不就 07/24 15:43
推 hypeng: 我也推你，覺得太太要肯定先生的付出，但一樣覺得先生的 07/24 15:43
→ hypeng: 教育方式自己不認同，9歲很大了，然後用心教養並不等於努 07/24 15:43
→ hypeng: 力碎念，還有很多更健康的方式可以嘗試 07/24 15:43
→ yuhung: 是一種同心協力解決問題的方法嗎? 07/24 15:43
推 pastoris: 某個程度女兒會處處挑選父親也許是母親潛意識的延伸。別 07/24 15:45
→ pastoris: 以為孩子不懂母親對父親的「厭煩與失望」 07/24 15:45
→ pastoris: 缺乏母親陪伴的孩子會不會想藉用這個方式得到母親的認同 07/24 15:45
→ pastoris: 呢？ 07/24 15:45
→ pastoris: 變成一場父女都在拉攏媽媽當隊友的矛盾模式，所以我一 07/24 15:45
→ pastoris: 直覺得當家庭出現衝突老是喊誰該挺誰並不是很好的作法， 07/24 15:45
→ pastoris: 會埋下不良種子的 07/24 15:45
→ a65134: 我認為從文中看來，老婆意識到這問題不是一天兩天了，但 07/24 15:46
→ a65134: 雙方仍然無法教養一致，反而是越走向兩邊極端，雙方都想 07/24 15:46
→ a65134: 把孩子拉到自己的陣營裡 07/24 15:46
→ duckweedgina: 夫妻當然要顧另一方，但是也要看他有沒那個心力，想 07/24 15:47
→ duckweedgina: 想先生負責的部分，他不是全職家庭主婦，小孩不是他 07/24 15:47
→ duckweedgina: 一個人的責任，小孩習慣不好不獨立怪他喔？他只是 07/24 15:47
→ duckweedgina: 早下班幾小時而已耶，卻早起顧小孩送上學，下班接小 07/24 15:47
→ duckweedgina: 孩煮飯盯功課，不知道還要不要做家事買菜，很辛苦呀 07/24 15:47
→ duckweedgina: ，早上六點忙到晚上九點半，夫妻真的互相體諒或看 07/24 15:47
→ duckweedgina: 不過去可以接手來做，至少早上這段時間可以吧，讓 07/24 15:47
→ duckweedgina: 先生放鬆一下，如果太太接手照顧，先生還忽略她，再 07/24 15:47
→ duckweedgina: 來抱怨。 07/24 15:47
→ yuhung: 我覺得你完全誤會我所謂的先站在同一陣線再做調整的意思 07/24 15:48
→ yuhung: 還是說p大覺得出現衝突時夫妻直接當著小孩面吵更好？ 07/24 15:48
→ yuhung: 先站在同一陣線有個好處，就是避免在孩子面前上演夫妻爭吵 07/24 15:49
→ yuhung: 但這個站在同一陣線不表示後加入的配偶要100%贊同主要教養 07/24 15:49
→ yuhung: 者的那些規矩或教養方式，你可以選擇一種溫和的方式切入 07/24 15:50
推 pastoris: 所謂夫妻同陣營並不是親子衝突「進行中」去作裁判。而是 07/24 15:50
→ pastoris: 平時私下就要有教養的共識，誰主場時就不要任意插手或是 07/24 15:50
→ pastoris: 任意當孩子面找救兵撕裂另一方的感情 07/24 15:50
→ yuhung: 另外有時候不是配偶主動找救兵，而是孩子看到"大朋友"(平 07/24 15:50
→ yuhung: 常專門玩小孩的那一方)出現，就會哭著找救兵 07/24 15:51
→ yuhung: 通常一方在罵小孩(?)時不見得希望自己主場被破壞 07/24 15:51
→ yuhung: 但這種長期失調的情況，孩子很容易把另一方當成自己救命草 07/24 15:51
推 yaokut: 先生的這種方式，很可怕的～ 能夠掌控到幾歲？而且到這年 07/24 15:52
→ yaokut: 紀，連刷牙都需要這麼盯，不就更可以證明這方法其實是無效 07/24 15:52
→ yuhung: 此時若另一方加入罵主場方，只會讓主場方更火大 07/24 15:52
→ yaokut: 的。太太也很傻很天真，真以為分開以後，處理孩子事情時， 07/24 15:52
→ yaokut: 都能夠這麼順利？不就是有人在無形中分擔了負面的那個角色 07/24 15:52
→ yaokut: 而已。 07/24 15:52
→ yuhung: 最後真正遭殃的都是小孩 07/24 15:52
→ yuhung: 主場方甚至可能變本加厲，認為"先前的管教都太輕鬆太爽" 07/24 15:52
→ yuhung: 嚴重者甚至會出現情緒勒索，冒出"那你滾去和你媽/你爸住" 07/24 15:53
→ yuhung: "你是你媽/你爸的小孩，不是我的"之類的傷人話語 07/24 15:53
→ yuhung: 總之，我不認同先生的教養方式。但會變成這樣太太完全一面 07/24 15:54
→ yuhung: 倒，認為千錯萬錯都是先生的錯，更讓我覺得反感 07/24 15:54
推 yaokut: 同時也認同～爸爸是無法認同孩子是有自主能力的，換個性別 07/24 15:56
→ yaokut: 就是傳統中的媽媽，很努力的用叨念來掌控孩子的成長方向（ 07/24 15:56
→ yaokut: ？！ 07/24 15:56
→ yuhung: 那種傳統媽媽也很可怕啊，越後期控制慾越強。嚴重的空巢期 07/24 15:57
→ yuhung: 還會出現憂鬱症....接著情緒勒索(親身體驗) 07/24 15:58
→ yuhung: 不過我家的傳統媽媽配置了一個如原文一樣完全不管事、只 07/24 15:58
→ yuhung: 負責假日玩小孩、翹腳當大爺與ATM的爸爸(然後還會哭訴說 07/24 15:59
→ yuhung: 被家人當ATM)，只能說什麼因種出什麼果 07/24 15:59
→ yaokut: 所以這才是可怕的地方，一個用傳統叨念的方式不斷的試圖掌 07/24 16:01
→ yaokut: 控，一個覺得何必什麼都管？孩子不就自己會長大？但某方面 07/24 16:01
→ yaokut: ，我真心認為請相信孩子的能力，給她學會自省的空間吧！不 07/24 16:01
→ yaokut: 就是如此的不信任，才會持續更需要這樣的叨念掌控？！（離 07/24 16:01
→ yaokut: 題了）但也沒看到媽媽在相信的同時，用了哪些方法讓孩子能 07/24 16:01
→ yaokut: 夠遵守一些基本的規則？這也是另一個很容易走偏的部分～ 07/24 16:01
→ yuhung: 傳統叨念會越來越誇張就是因為另一伴擺爛啊！ 07/24 16:02
→ yuhung: 你以為真的"講道理"孩子就會聽？是，但也不是 07/24 16:02
→ yuhung: 原文說媽媽自己帶小孩時，小孩更成熟有效率。殊不知這是 07/24 16:03
→ yaokut: 不對，叨念會越來越誇張，跟另一半擺爛其實無關。因為叨念 07/24 16:03
→ yaokut: 的對象是孩子啊～ 07/24 16:03
→ yuhung: 已經被另一伴訓練出來的，另外孩子和不熟的那一方(此例是 07/24 16:03
推 zetaj: 我也推這篇，我不太能瞭解為何要這樣緊迫盯人，孩子拖拉起 07/24 16:03
→ zetaj: 床上學做功課...一定有原因，我家孩子年紀比原原po小，她一 07/24 16:03
→ zetaj: 向自己起床、穿衣、檢查書包、吃早餐，準時出門。練琴、寫 07/24 16:03
→ zetaj: 作業也都是自己來，晚上也能準時上床睡覺，孩子我一手帶大 07/24 16:03
→ zetaj: ，我不認為緊迫盯人能解決問題，現在弟弟也是這樣的自動自 07/24 16:03
→ yuhung: 媽媽)，因為不熟所以也不清楚底線，有時候反而會做得比較 07/24 16:03
→ zetaj: 發模式（若有人要說我只是幸運生到天使孩，那也未免太抹滅 07/24 16:04
→ zetaj: 我的努力 07/24 16:04
→ pastoris: y大可能我表達不夠清楚讓你誤解我的意思，我不認為這個 07/24 16:04
→ pastoris: 爸爸管不動時在孩子面前打電話給媽媽找救兵是好事啦。 07/24 16:04
→ pastoris: 另外你才新婚吧，別重蹈父母錯很好，但也不需要過度檢 07/24 16:04
→ pastoris: 視，關注當下才要緊 07/24 16:04
→ yuhung: 勤快，到底是不是"另一伴做得比較好"，要看長期才知道 07/24 16:04
→ yuhung: 就是因為另一半擺爛沒負擔另一半的教養責任，惡性循環下 07/24 16:05
→ yuhung: 叨念自然升級。 07/24 16:05
→ yaokut: 使用叨念無效，甚至是需要加強叨念的強度，進而讓孩子能夠 07/24 16:06
→ yaokut: 聽從自己的指令，這跟另一半是否擺爛的關係在哪？ 07/24 16:06
推 zetaj: 我帶孩子盡量告訴自己給孩子選擇權跟自主權，他們受到尊重 07/24 16:06
→ zetaj: 會更容易自動也更有榮譽心跟自尊感 07/24 16:06
→ yuhung: 其實看完原文我覺得他先生該放個長假讓太太自己照顧小孩 07/24 16:06
→ yuhung: 一個月，然後夫妻一起好好做個諮商了解彼此對教養的態度 07/24 16:06
推 backid: 先生那種嘮叨法本來就很爛，不過在台灣算主流就是 07/24 16:06
→ yuhung: 是什麼，當然這前提是他們要願意諮商啦！ 07/24 16:06
→ yuhung: 如果相看兩厭到一個極致那也不用諮商了 07/24 16:07
→ yaokut: 而且，如果孩子講道理，卻無法聽進去，不就是需要不斷的更 07/24 16:07
→ yaokut: 換方式？而不是堅持這種叨念的控制模式。而且，叨念難道孩 07/24 16:07
→ yaokut: 子就聽進去了？？ 07/24 16:07
→ yuhung: 我從頭到尾都沒說叨念是對的啊...我一直都說我不贊同先生 07/24 16:08
→ yuhung: 的教養方式。但今天這只是果，不是因。 07/24 16:08
→ a65134: y大，孩子跟媽媽在一起能做到該做的事情，但日常爸爸卻還 07/24 16:08
→ a65134: 要一直緊迫盯人、碎念，這就是代表不接受孩子長大能獨立 07/24 16:08
→ a65134: 自主。就他們的夫妻關係來看，我認為爸爸用控制孩子來建 07/24 16:08
→ a65134: 立孩子需要他的感覺，但這樣用力碎念用力付出的情況，日 07/24 16:08
→ a65134: 後也可能失落越大 07/24 16:08
→ yuhung: 把這個果挑出來說結得有多爛，不把原因找出來，那麼永遠 07/24 16:08
→ yuhung: 只會結出不同的爛果子 07/24 16:08
→ yaokut: 叨念是個人教養方式，跟另一半擺爛與否根本無關啊 囧rz 07/24 16:08
推 zetaj: 譬如孩子要穿什麼衣服、想吃什麼早餐（前一天會先詢問，但 07/24 16:09
→ zetaj: 不保證一定滿足）、想先吃早餐再換衣服...這些無傷大雅的 07/24 16:09
→ zetaj: 事，我都讓孩子有選擇權自主權，不要當遙控器父母 07/24 16:09
→ yuhung: 我同意a大你說的，但這位媽媽做了什麼？ 07/24 16:09
→ yuhung: 他有好好和先生分析討論這些問題嗎？沒有 07/24 16:09
→ yuhung: 他選擇大吵然後賭氣，甚至賭氣到不在乎孩子有過敏帶著孩子 07/24 16:09
→ yuhung: 去吃禁忌食品。我不知道這邊有多少人有過敏問題 07/24 16:10
→ yaokut: 而且講得更白的就是沒辦法想到其他帶孩子的技巧，所以只好 07/24 16:10
→ yaokut: 用這種方式來處理。 07/24 16:10
→ yuhung: 我自己從4歲左右開始氣喘，之後有長達10年的時間家中不給 07/24 16:10
→ yuhung: 我吃任何的冰品，甚至連水果都要放到常溫(夏天常溫西瓜有 07/24 16:11
→ yuhung: 多噁你們知道嗎?)，那個年紀的我，只有有機會吃冰，都覺得 07/24 16:11
推 ytwu: 我沒小孩、自己小時候也蠻自動自發的，所以一開始看原文時 07/24 16:11
→ ytwu: 跟這篇前面講的一樣的想法，但看了板友的回文後才知道原來 07/24 16:11
→ ytwu: 很多小孩是很拖拉被動的。建議原原po跟先生一起連續特休個3 07/24 16:11
→ ytwu: 天，每天就不催孩子看孩子會拖多晚，上學遲到就遲到，被老師 07/24 16:11
→ ytwu: 罵就被老師罵，看看孩子在沒先生一旁督促下是什麼樣子。也許 07/24 16:11
→ ytwu: 太太就理解為何先生這樣，也許先生會發現以後可以不用這麼 07/24 16:11
→ ytwu: 累 07/24 16:11
→ yuhung: 給我吃冰的是好人，我家都是惡魔(對，就是這麼幼稚) 07/24 16:11
→ yuhung: 結果一個母親不在乎小孩的過敏，甚至可能連小孩過敏有多 07/24 16:12
→ poi1619: XD 碎碎唸傳統式爸媽，和擺爛帶過敏兒吃冰藉此博感情的 07/24 16:12
→ poi1619: 放縱式爸媽，誰的問題較大不言而喻。 07/24 16:12
→ yuhung: 嚴重都不知道，但是帶著女兒挑戰先生的權威就是爽 07/24 16:12
→ yuhung: 他該慶幸的是自己女兒沒吃完冰當晚就送急診 07/24 16:12
→ Agneta: 媽媽沒做到自己的角色和責任 公主等人寵才感到失望 07/24 16:12
→ yaokut: 叨念與放任（？）是兩個人的基本教養態度就有落差了，但別 07/24 16:13
→ yaokut: 把越來越叨念或者越來越放任，推脫到另一半身上，這是跟原 07/24 16:13
→ yaokut: 生家庭背景有關的另一個議題。 07/24 16:13
→ yuhung: 另外我前面推文也說過，我和我手足同爹同媽，但我妹就是 07/24 16:13
→ momomiyaha: 這位媽媽和孩子在一起並沒有良好的教養的方式。其實可 07/24 16:13
→ yuhung: 超級慢郎中，慢到所有認識的人都覺得慢，我則是從小有效率 07/24 16:13
→ yuhung: 原文的女兒到底是哪種"慢"，又不是我們小孩我們也不清楚 07/24 16:14
→ yuhung: 不過如果老爸是效率魔人，剛好生到一個蝸牛級女兒 07/24 16:14
→ yuhung: 這中間的摩擦絕對可以超乎大家想像 07/24 16:14
→ pastoris: 我是覺得他們家三口關係很緊張又矛盾的問題比較棘手， 07/24 16:15
→ pastoris: 父母都高社經地位言行身教都有相當程度，孩子應偏頗不 07/24 16:15
→ pastoris: 到那去。 07/24 16:15
→ pastoris: 先是夫妻關係疏離，繼而父母緊繃情緒影響孩子，孩子雖 07/24 16:15
→ pastoris: 有人陪但實際品質呢？變成父女爭奪妻子/媽媽關注，同時 07/24 16:15
→ pastoris: 夫妻又爭奪子女教養高權 07/24 16:15
→ pastoris: 成了父女/夫妻分別競合的矛盾關係 囧 07/24 16:15
→ a65134: 原po是不是公主不予置評，但從文中來看原po也會覺得自己是 07/24 16:15
→ a65134: 不被需要，被排除在家庭之外的。這跟很多工作忙碌的爸爸一 07/24 16:15
→ a65134: 樣，想插手，又被主要照顧者斥責，放手又被說擺爛 07/24 16:15
→ momomiyaha: 以和孩子溝通讓孩子自動自發並去和先生說對待孩子的方 07/24 16:15
→ momomiyaha: 式兩個人一起用不同的方式改善，否則只是空談 07/24 16:16
→ yuhung: 如果真的是效率魔老爸+蝸牛女兒，此時老媽又常常加班狀況 07/24 16:16
→ yuhung: 外，此時假日不過就是剛好等到蝸牛爬到了枝頭而已，當然 07/24 16:16
→ momomiyaha: 女方差手的方式並不對 07/24 16:17
→ yuhung: 就會覺得很有效率啦！(雖然我妹很蝸牛，但她做事很謹慎， 07/24 16:17
→ yuhung: 每個人的長處不同，我覺得我妹慢得很可愛XD） 07/24 16:17
→ momomiyaha: 這個女方比較像婆婆 07/24 16:17
→ Agneta: 哇 爸爸才覺得媽媽不付出又愛嘴吧 真的護航過頭 07/24 16:17
→ poi1619: 就這案例來說，女方賭氣般帶孩子吃冰，已經超越教養態度 07/24 16:18
→ poi1619: 問題，拿小孩身體挑戰另一半的碎碎念?這是正常人的想法? 07/24 16:18
推 yaokut: 帶去吃冰比較像是教養主權爭奪戰？！ 07/24 16:18
→ yaokut: 甚至是拉攏的姿態～ 07/24 16:19
→ yuhung: 如果今天是對花生過敏，那她搞不好就故意帶女兒去吃花生 07/24 16:19
→ Agneta: 角色對調可沒那麼多人會挺老爸XD 07/24 16:19
→ yuhung: 豆花，想到就覺得毛 07/24 16:19
→ yuhung: 對那個年紀來說，可以去吃平常吃不到的東西是拉攏沒錯啊XD 07/24 16:20
→ shindo1: 好啦護航護起來 媳婦最棒了 07/24 16:20
推 zetaj: 不認為蝸牛靠硬逼碎念就能改變，如果孩子是一隻蝸牛，要想 07/24 16:21
→ zetaj: 想有沒有什麼方法可以協助蝸牛，而不是用傳統老方式狂逼， 07/24 16:21
→ zetaj: 這樣只會關係更緊張 07/24 16:21
推 yaokut: 這討論串挺媽媽的也不多吧？！@@a 07/24 16:21
→ yuhung: 我從頭到尾都沒鼓勵嘮叨碎念啊！蝸牛也只是舉例可能出現的 07/24 16:21
→ yuhung: 狀況。還是說只要認為媽媽問題比較大就是贊成爸爸的教養？ 07/24 16:22
→ beautymia: 有完沒完啊，我才覺得你們一直護航先生！就只是想法不 07/24 16:22
→ beautymia: 同，意見交流，幹嘛那麼主觀要別人跟你們一樣啊？ 07/24 16:22
→ yuhung: 而且媽媽被噓很大原因就是帶過敏女兒去吃過敏原食物 07/24 16:22
推 zetaj: 至於帶孩子吃過敏食物我就無言了，只是單純在爭奪孩子的愛 07/24 16:22
→ beautymia: 喔我是噹那些說護航媳婦的人，不是說樓上 07/24 16:23
→ Agneta: 媽媽先『長時間』『實際』帶小孩試試 真有心不要只會嘴～ 07/24 16:23
→ yuhung: 爭奪孩子的愛就可以拿孩子的健康開玩笑？ 07/24 16:23
→ yuhung: 我說真的，有些過敏醫生說"長大會好"其實不見得 07/24 16:23
→ yuhung: 有時候長大可能狀況更惡劣(空氣汙染、壓力、等等等) 07/24 16:24
→ poi1619: 過敏這種事可大可小，嚴重起來可是會要人命，發作時也很 07/24 16:24
→ poi1619: 痛苦，我只是小小的鼻子過敏，碰到過敏源猛打噴嚏也快受 07/24 16:24
→ poi1619: 不了 QQ，何況是小孩?為了爭奪主導權，這種事也做得出來? 07/24 16:24
→ beautymia: 兩方都有問題不是嗎？我不認為哪一方絕對正確～～ 07/24 16:24
推 zetaj: 這裡有人贊成帶孩子吃過敏食物嗎？ 07/24 16:24
→ yuhung: 平常偷吃一兩次冰覺得沒怎樣，等哪天吃完後不到三小時送醫 07/24 16:24
→ yuhung: 那時真的哭都來不及 07/24 16:24
→ yuhung: "只是單純在爭奪孩子的愛"是很輕描淡寫的一句話 07/24 16:25
推 yaokut: 實際帶過孩子，就知道要常跟孩子鬥智～才有辦法是用說的， 07/24 16:25
→ yaokut: 而不是用叨念/寵溺的方式，造成另一個問題。 07/24 16:25
噓 shindo1: 媽媽完全沒付出心力在教養 結果一堆人批爸爸教養太嘮叨 07/24 16:26
→ shindo1: 黑人問號?????? 07/24 16:26
推 zetaj: 我是全職媽，兩個孩子都我帶大的，我會不曉得帶孩子有多辛 07/24 16:26
→ zetaj: 苦？ 07/24 16:26
→ a65134: 說真的，我沒有要挺媽媽，但也不認同爸爸的教養模式，也 07/24 16:27
→ a65134: 說了我覺得這是夫妻問題造成的拉扯，使兩人教養走向兩個 07/24 16:27
→ a65134: 極端。媽媽帶過敏兒吃冰這當然不贊同，夫妻狀況沒有調整好 07/24 16:27
→ a65134: ，爸爸又是主要照顧者，我反而擔心小孩心理 07/24 16:27
→ momomiyaha: 因為是女方求問，當然是讓女方當改善的一方。 07/24 16:27
→ shindo1: 那你就更該知道老公要工作又要負責孩子一切有多累 07/24 16:27
→ yuhung: z大，我剛發現我可能誤會你上面推文的意思 07/24 16:27
→ yuhung: 抱歉，因為我自己就是幼年氣喘成年更慘的案例 07/24 16:28
→ yaokut: 媽媽沒用心力教養跟爸爸用錯方式教養，有任何的正相關嗎？ 07/24 16:28
→ shindo1: 結果發文的是那個幾乎沒付出的媽媽 還可以檢討老公成這樣 07/24 16:28
推 zetaj: 我是全天候自己帶孩子，但我不能認同那種掌控慾這麼強的方 07/24 16:28
→ zetaj: 式 07/24 16:28
→ yuhung: 所以我可以理解小孩不懂想偷吃的心情。但做爸媽的卻搞不 07/24 16:28
→ yuhung: 清楚狀況，坦白說讓我很火大。我大概12、13歲時曾貪口偷吃 07/24 16:29
→ yuhung: 了一次冰，當天晚上送醫後來變成支氣管炎，住院2周 07/24 16:29
→ yaokut: 媽媽問題很大啊！超級無敵大～ 但到底跟爸爸用叨念，甚至 07/24 16:30
→ yaokut: 到九歲還加強叨念強度的教養有什麼關係？ 07/24 16:30
→ yuhung: 因此對於這位媽媽，我真的不知道要怎麼各打五十大板然後 07/24 16:30
→ yuhung: 說雙方都有問題。 07/24 16:30
推 backid: 爸爸嘮叨過頭是事實阿，這麼簡單的邏輯很難理解？ 07/24 16:30
→ poi1619: 沒錯，沒有人完全正確，正如沒有完美的被害人。但帶過敏 07/24 16:30
→ poi1619: 兒去吃冰已經超越教養態度問題，這是攸關孩子健康的大事 07/24 16:30
→ momomiyaha: 男女教養觀念都不好，女方也要需要參加親職講座之類的 07/24 16:30
→ poi1619: ，與其檢討碎碎唸，不如先檢討這種放任式損害孩子的做法 07/24 16:30
→ poi1619: ，這也是風向一面倒的原因。 07/24 16:30
→ momomiyaha: 不是只有主教育的一方需要參加 07/24 16:32
→ duckweedgina: 爸爸放假三天不夠的，小孩也會看顏色知道什麼時候要 07/24 16:32
→ duckweedgina: 表現，就一個學期吧，爸爸負責上班就好，要雇傭人 07/24 16:32
→ duckweedgina: 的僱，要丟安親班的丟，之後小孩獨立皆大歡喜。反 07/24 16:32
→ duckweedgina: 正現在管她也心不甘情不願，扮黑臉扮到不親也慘。 07/24 16:32
→ shindo1: 大絕招了 媽媽的確有錯 難道爸爸沒錯嗎 呵 07/24 16:32
→ yuhung: 如果女方的教樣態度和她帶女兒吃冰的心態差不多 07/24 16:33
推 yaokut: 真的該去上課，若有自覺，兩人都會發現自己可怕之處。若沒 07/24 16:33
→ yaokut: 自覺，之後只會更可怕～ 07/24 16:33
→ yuhung: 那麼真的不難想像老爸為什麼會這麼嘮叨 07/24 16:33
→ dieaway: 你怎不回想你自己九歲時，自己各種行為是否成熟 07/24 16:33
推 july1991: 爸爸長期偽單親變成這樣不意外,大家一面倒是因為媽媽太 07/24 16:33
→ july1991: 扯完全沒自覺,相較之下爸爸是可接受的 07/24 16:33
→ yuhung: 因為女兒覺得媽媽都這樣做、這樣說沒關係啊！可是80%的時 07/24 16:33
推 xulu0: 爸爸對女兒的教養是有問題，但從原文來看程度並不嚴重。 07/24 16:33
→ yuhung: 間都是爸爸在帶，結果變成老爸要不斷把女兒調整回來 07/24 16:34
→ yuhung: 最後就變成老爸不斷嘮叨變成控制狂 07/24 16:34
推 fasio188: 我沒注意到這文中孩子已經9歲，看表現以為3歲... 07/24 16:34
→ xulu0: 倒是原原PO的各種行為和想法令人震驚，我覺得這個比較嚴重 07/24 16:34
→ shindo1: 被媽媽帶歪 自己當然要花更多心力拉正回來 07/24 16:34
→ yuhung: 因此我才認為這是倒果為因，沒有原原PO的自以為是和放任 07/24 16:35
→ yuhung: 老爸會需要一天到晚碎碎念嗎？ 07/24 16:35
→ shindo1: 九歲開始懂事才是教育對與錯的重要時期 三歲是能懂啥 07/24 16:35
→ duckweedgina: 碎念控制欲不好我贊成，但不要只叫他不要碎念不要 07/24 16:35
→ yuhung: 一個說不能吃冰、一個和孩子說吃兩口不會死，如果許多事情 07/24 16:35
→ duckweedgina: 控制欲，分擔一點吧，早上這段時間交給媽媽吧，讓 07/24 16:35
→ duckweedgina: 爸爸看看自己錯在哪。 07/24 16:35
→ yuhung: 都是這樣，前者不難想像會開始碎碎念變控制狂 07/24 16:36
推 yaokut: 呃 其實從聽懂人話，就該開始教育了 XD 07/24 16:36
→ fasio188: 我5歲上小學，9歲我已經念小五，洗澡刷牙從我上小學就 07/24 16:36
→ fasio188: 自己處理，11歲國中自己上學，17歲上大學就住校了 07/24 16:36
→ yuhung: "其實從聽懂人話，就該開始教育了"我同意啊！但是他們夫妻 07/24 16:37
→ yuhung: 要同步不是嗎？如果態度不同步，你想怎麼靠說人話教育? 07/24 16:38
推 pastoris: 說起來人性頗無奈，待科技業的主管應該熬過不少連上12.1 07/24 16:38
→ pastoris: 4天班，或是早8晨會晚8連線會議 07/24 16:38
→ pastoris: 寵家人，只要願意耐住性子一個月每天早半小時起床準備 07/24 16:38
→ pastoris: 早餐或是拎宵夜共享一杯酒就可以搏回感情的事卻顯得很 07/24 16:38
→ pastoris: 難 07/24 16:38
→ yaokut: yu大 我回應的是三歲懂什麼的那位 呃～不太理解你回應的是 07/24 16:38
→ yaokut: 因為？ 07/24 16:38
→ poi1619: 9歲孩子不懂自制保護自己，爸爸耳提面命地天天提醒她， 07/24 16:39
→ poi1619: 媽媽卻因為要爭奪孩子帶她破壞規矩，讓孩子更有藉口自己 07/24 16:39
→ poi1619: 偷吃冰，身為人母不知嚴重性還得意洋洋，譴責先生愛碎碎 07/24 16:39
→ poi1619: 唸?到底是誰一直扯後腿，讓小孩認為不聽話也沒差? 07/24 16:39
→ yuhung: 推文都混在一起了，另外我覺得他們夫妻現在就處於認為小孩 07/24 16:39
→ yuhung: 光用說的講不通(至少爸爸那邊是這)的狀態 07/24 16:39
→ momomiyaha: 會刷牙不難，但正確的刷牙方式 小時候真的懶 07/24 16:40
→ yuhung: 你想回應3歲的，但原文9歲好像狀況也差不多 07/24 16:40
推 xulu0: 我也會對小孩碎碎念，被老公抱怨過我就不唸了，不久之後， 07/24 16:41
→ xulu0: 就換老公念了XD 07/24 16:41
→ yuhung: 9歲可以試著丟去summer school，要自己摺衣服清理房間那種 07/24 16:41
推 thalamus: 認同你說的 07/24 16:41
→ yuhung: 除了讓孩子學習獨立，也可以讓先生鬆口氣。反正照原文太太 07/24 16:41
推 yaokut: 所以教養差異造成的問題很大啊～這不代表一個三歲的孩子什 07/24 16:42
→ yaokut: 麼都不懂。 07/24 16:42
→ yuhung: 所言，她有錢不是嗎？一個summer school花不了多少的 07/24 16:42
推 hypeng: 推推文中的ze大，我自己爸爸也一直是用這概念教養我，真 07/24 16:49
→ hypeng: 的會獨立，而且是健康的獨立自立，很多事會想自己打理好， 07/24 16:49
→ hypeng: 因爲從小就體驗到那種能自主自立的好處 07/24 16:49
噓 sandy69: 媳婦版不是叫假的 07/24 16:52
推 petitebabe: 大家的過敏都好嚴重阿 我只是很愛打噴嚏而已 07/24 16:56
噓 susanna026: 覺得 小孩 不就是 少根筋 才需要這樣盯吧？這樣也要 07/24 16:58
→ susanna026: 該該叫？漠不關心 給小孩吃冰 根本是很糟糕 07/24 16:58
→ petitebabe: 看原文 小孩也是鼻子過敏阿XD 07/24 16:59
→ a65134: 9歲小孩還要盯著刷牙，到底是多不放心？有時候真的不是小 07/24 17:03
→ a65134: 孩做不好，是父母不願放手讓小孩成長有時候越碎念，收到 07/24 17:03
→ a65134: 的效果越差 07/24 17:03
推 yaokut: 孩子少根筋，又不會因為這樣盯，筋就多一根，還是繃緊點 X 07/24 17:06
→ yaokut: D 而且更可以依賴這樣的叨念～不必記憶太多。反正隨時都有 07/24 17:06
→ yaokut: 人提醒（？！）而且，九歲的孩子能力弱到需要提醒成這樣， 07/24 17:06
→ yaokut: 該思考的可能是否要去檢查一下狀況了？ 07/24 17:06
→ angele: 9歲還盯刷牙如果不是管太寬就是小孩有蛀牙吧。不過認識的 07/24 17:06
→ angele: 牙醫朋友認為在12歲前都是家長的責任...但我做不到就是了 07/24 17:07
推 petitebabe: 9歲每天盯刷牙我也無法 但是可以每個月看一下牙齒 07/24 17:07
→ petitebabe: 有蛀牙就趕快看醫生 07/24 17:08
→ angele: 有的小孩齒質易蛀牙，蛀牙了還不是主要照顧者得帶去看... 07/24 17:08
→ bluevillage: 講真的啦，理論上你說的沒錯，但現實生活不是每個小 07/24 17:08
→ bluevillage: 孩在9歲時就能養成自律習慣，Festo大那篇寫的很寫實 07/24 17:08
→ Ai: 爸爸也許有做不好、可改進處，媽媽則是根本沒有做得好的地方！ 07/24 17:09
推 yaokut: 所以該做的是把責任分攤給另一個該有責任照顧的照顧者。 07/24 17:09
→ bluevillage: 基本上是因為小孩一直賴皮不動作，父母才會去盯 07/24 17:09
→ petitebabe: 9歲可能需要提醒 但不是原文中那種 07/24 17:09
→ petitebabe: 那種我看了就怕 07/24 17:09
→ angele: 我不盯小孩吃早餐，但我會盯著點散瞳、練琴、洗澡、睡覺 07/24 17:09
推 cherry5566: 推另一種觀點，我九歲的時候我媽懷我妹，我每天自己走 07/24 17:10
→ cherry5566: 路上學回家幫媽媽洗碗曬衣服，原原po女兒某種程度被養 07/24 17:10
→ Ai: 媽媽真得很像朋友！朋友在一起吃喝玩樂，不用管這些東西對妳好 07/24 17:10
→ cherry5566: 廢了，。如果麵包不吃，我媽是不會提供任何食物的，就 07/24 17:10
→ cherry5566: 讓你餓到下一餐 07/24 17:10
→ yuhung: 過敏性鼻炎嚴重可能會誘發氣喘 07/24 17:10
→ Ai: 不好，反正不好、出事也是別人（爸爸）在處理，她只要沈浸在我 07/24 17:10
→ petitebabe: 那我真是太幸運了過敏了30年 依舊只是過敏 07/24 17:10
→ bluevillage: 我就是你講的那種自律小孩，從小鬧鐘響了就起來穿衣 07/24 17:10
→ Ai: 們在一起很開心的氛圍裡就好，其他根本都不管！ 07/24 17:11
→ bluevillage: 梳洗準備上學，但我妹到高中畢業都是無止盡的賴床， 07/24 17:11
→ yuhung: 先前又進醫院被衛教，過敏性鼻炎患者有20-38合併%有氣喘 07/24 17:11
→ bluevillage: 甚至要我媽幫她穿制服囧 07/24 17:11
→ petitebabe: 我媽也是 正餐不吃就拉倒阿 餓到下一餐吧 07/24 17:11
→ yuhung: 氣喘患者大約有70%合併有過敏性鼻炎 07/24 17:11
→ yuhung: 就算沒有氣喘症狀的過敏性鼻炎患者，也常常有非特異性的 07/24 17:11
→ yuhung: 支氣管過度反應。 07/24 17:12
→ yuhung: 過敏千百種，症狀和程度也不同。以前沒有的不表示以後不會 07/24 17:12
→ yuhung: 有，我羨慕那些沒有過敏的人。也祝福大家永遠不要過敏 07/24 17:12
→ bluevillage: 老公盯的是有點over啦，但還不到無法理解的地步 07/24 17:13
→ petitebabe: 那我希望我以後不要有 我的過敏原是溫差 07/24 17:13
→ petitebabe: 無法避掉的過敏原 07/24 17:13
→ yuhung: 我猜啦，原文老媽覺得吃兩口冰不會死，說不定對於女兒的 07/24 17:13
→ yuhung: 過敏嚴重程度一點都不了解 07/24 17:13
→ yuhung: 講難聽點，今天如果不幸她家是氣喘合併過敏性鼻炎，吃了 07/24 17:14
→ yuhung: 冰沒幾小時送醫，依照他們夫妻的分工，主要照護者也會是 07/24 17:14
→ yuhung: 先生，不會是這位太太。 07/24 17:14
→ yuhung: 然後等病好，關於吃冰這點，先生只會更神經過敏碎碎念 07/24 17:15
→ yuhung: "你不能吃冰"這句話真的會唸到讓人精神衰弱 07/24 17:15
→ yuhung: 我猜大概沒人喝過微波過的可口可樂吧？我喝過QAQ 07/24 17:16
→ yuhung: 因為爸媽說不能喝冰的，那種時候你只會覺得很厭世 07/24 17:16
推 petitebabe: 熱的可樂不就是止咳藥水嗎? 07/24 17:18
→ yuhung: 我才不承認那種像是巫婆毒藥的東西是咳嗽藥水 07/24 17:18
→ yuhung: 我家的殺手鐧是微波後的冰淇淋，就是一攤很噁的熱糖水 07/24 17:19
噓 tony900845: 我九歲沒啥被念 那樣就直接被扁 07/24 17:20
→ a65134: B大，你的妹妹賴床會有什麼後果嗎？還是就算賴床也會有人 07/24 17:21
→ a65134: 收拾善後？如果有個人永遠都幫他的賴床擦屁股，自己不用 07/24 17:21
→ a65134: 承擔責任，當然就不會想改善，賴床還有人幫忙穿衣服多好 07/24 17:21
→ a65134: 啊！也有家長跟我說，以前小孩回家他就開始碎念：快寫功 07/24 17:21
→ a65134: 課、快複習、把碗拿出來洗、快去洗澡、快做什麼...覺得他 07/24 17:21
→ a65134: 的小孩什麼都要盯著才會做。後來他轉念，有些事情本來就小 07/24 17:21
→ a65134: 孩要負責，碗沒拿出來，那就上學前自己洗，書包沒收拾好， 07/24 17:21
→ a65134: 那就被老師罵，當他把一些事情讓孩子自己承擔，他說反而 07/24 17:21
→ a65134: 看到孩子比以前自動。這孩子現在也才四年級，跟原文小孩差 07/24 17:21
→ a65134: 不多大 07/24 17:21
噓 shindo1: 有的孩子會自動 有的孩子會更加擺爛 所以你能肯定100%都 07/24 17:25
→ shindo1: 會更自動嗎 07/24 17:25
推 ganlinnya: 推你 原篇大家腦補得很誇張 連她完全沒付出都說了 感冒 07/24 17:26
→ ganlinnya: 要求吃個水果還被腦補多久沒削水果 07/24 17:26
→ a65134: 如果碎念只會讓家庭氣氛更差，孩子都一副哭哭啼啼的樣子， 07/24 17:26
→ a65134: 那到底堅持碎念的意義在哪？ 07/24 17:26
→ duckweedgina: 有水果呀 被説成是吃剩的西瓜了 07/24 17:27
→ shindo1: 孩子哭你就順他 那乾脆大家都不要教孩子啦 07/24 17:27
推 ganlinnya: 明明先生這種方式很可怕 大家卻一面倒罵她沒付出 07/24 17:28
→ a65134: 而且我根本沒有說過老婆的好話，只是堅持用碎念這些雞毛蒜 07/24 17:28
→ a65134: 皮的小事沒意義，就要被冠個護航媳婦的帽子 07/24 17:28
推 yaokut: 擺爛，就是沒有從小開始有適當的教養方式 @@a 07/24 17:29
→ yuhung: 刷牙和牙膏這點，如果小孩是容易蛀牙的體質，而父親又是 07/24 17:29
→ yuhung: 主要帶她去看牙的那位，那麼被醫生念過幾次後老爸會開始盯 07/24 17:29
→ yuhung: 其實不意外 07/24 17:29
推 naini: 原文老婆其實就很像一些阿公阿罵,老公就是帶小孩的媽媽 07/24 17:30
→ yuhung: 原文的"你昨天挑的麵包，今天不吃下次就不買"算碎念嗎？ 07/24 17:30
→ yuhung: 以這篇角度來看就是告知孩子要承擔自己的選擇後果啊 07/24 17:31
→ yaokut: 還真沒遇過那個是天生就是擺爛個性的孩子～ 十之八九跟教 07/24 17:31
→ yaokut: 養方式，甚至跟雙方教養態度有落差，有相當程度的關係。 07/24 17:31
→ yuhung: 其實光看文字沒有配上語氣，也差很多 07/24 17:31
→ yuhung: 如果語氣都是急躁的，那自然不舒服。可是如果語氣只是平緩 07/24 17:32
→ yaokut: 下次不買，要看實踐程度？不然，只是說心酸而已。 07/24 17:32
→ yuhung: 地說出這些話，這樣的內容會很過分嗎？ 07/24 17:32
推 naini: 說真的女方小孩都九歲了現在才出聲,如果真對老公教養有意見 07/24 17:32
→ yuhung: 實踐程度？內文的媽媽不就在破壞實踐程度嗎?XDD 07/24 17:32
→ naini: 這九年來怎麼不自己攬下來試試看?不然也只是空口說白話而已 07/24 17:33
→ yuhung: 爸爸不讓孩子吃的黑糖刨冰(過敏原)，媽媽帶頭破壞規矩 07/24 17:33
→ yuhung: 從她內文敘述不難想像她是怎麼破壞實踐程度 07/24 17:33
→ yaokut: 實踐力太低，孩子一樣下次會這麼努力的踩線的～但實踐力高 07/24 17:33
→ yaokut: ，只能慢慢縮小踩線範圍跟次數，也不可能杜絕。 07/24 17:33
→ yuhung: 那麼爸爸會越來越碎碎念就只是被逼出來的而已 07/24 17:33
→ yuhung: 我不認同原文父親的碎念和控制慾，但要講到實踐程度 07/24 17:34
→ yuhung: 內文妻子已經赤裸裸地展示自己怎麼破壞立下的規定 07/24 17:34
→ yuhung: 那她又有什麼立場責備先生碎碎念控制狂？ 07/24 17:34
→ yaokut: 嗯 我只有針對爸爸講出這句話，到底有無效益（因為這是爸 07/24 17:34
→ yaokut: 爸說的，不是嗎？）如果媽媽破壞，那是另一件事情。 07/24 17:34
→ yuhung: 所以我從頭到尾都覺得責備父親不過倒果為因 07/24 17:35
→ yuhung: 如果她先生原本(婚前)就是這種碎念控制狂人，我不相信他們 07/24 17:36
→ yuhung: 會步入禮堂 07/24 17:36
→ yaokut: 你誤會了一件事情，成人對於孩子的方式與對於成人的方式是 07/24 17:36
→ yaokut: 會有落差的。 07/24 17:36
→ yuhung: 有落差但本質不會變啊！ 07/24 17:37
→ yaokut: 對於孩子如此的叨念，不等於一定會如此對待成人，反過來說 07/24 17:38
→ yaokut: 也驗證了：是不夠相信孩子的能力的。 07/24 17:38
→ a65134: 其實目前看到最嚴重的破壞是吃冰，其他生活常規好像媽媽 07/24 17:38
→ a65134: 自己帶時說小孩會做得更好...睡前聊聊天的部分還在我能接 07/24 17:38
→ a65134: 受的範圍，說媽媽帶就整個打壞規矩，也是超過了 07/24 17:38
→ yuhung: 大家把原文腳色換成婆婆，先生換成媽媽/媳婦，女兒換成 07/24 17:38
→ yuhung: 孫女或孫子，再重新讀一次文章。我相信板上反應會更激烈 07/24 17:39
→ a65134: 我不認為需要換成婆媳關係，這比較像過去長工時的爸爸無法 07/24 17:40
→ a65134: 融入家庭的感覺。換成婆婆是拉另一個戰場 07/24 17:40
→ yaokut: 至於本質？！@@a 會對孩子抓狂，也會如此對待成人嗎？對 07/24 17:41
→ yaokut: 於成人跟孩子，多數人基本上的態度就會有落差了。 07/24 17:41
→ yaokut: 一直轉換成婆婆幹嘛？啊～婆婆是生了孫女哦？！ 07/24 17:42
→ yuhung: 我講的是控制慾與碎念本質。你大概沒看過對成人和小孩都會 07/24 17:42
→ yuhung: 碎碎念的那種 07/24 17:42
→ yuhung: 換成婆婆是因為一班婆媳教養衝突文就是主要照顧者和假日 07/24 17:42
→ yaokut: 換成另一個長工時，無法融入家庭的爸爸，才是吧！ 07/24 17:42
→ yuhung: 玩小孩的成人，之間發生教養衝突啊 07/24 17:42
→ yaokut: 我看的是多數對於成年人不會如此，卻會如此對待孩子的。 07/24 17:43
→ yuhung: 就像前面板友推文說的，女兒都九歲了才在那邊看不慣 07/24 17:43
→ yuhung: 真的有心要做要改，早就出手了，現在講這些不過是空口說 07/24 17:43
→ yaokut: 那你要討論本質，我只能告訴你～不認識他們，不確定是本質 07/24 17:44
→ yaokut: 問題？還是情況造成？ 07/24 17:44
→ yuhung: 白話。覺得自己做得最好，錢賺得最多，先生消失無所謂 07/24 17:44
→ duckweedgina: 對，不要碎念不要控制欲，爸爸壓力爆棚了還要趕上班 07/24 17:44
→ duckweedgina: 送小孩，媽媽分擔一下吧，爸爸負責晚上，媽媽負責 07/24 17:44
→ duckweedgina: 早上，會改善很多，爸爸只是沒抱怨工作壓力不代表他 07/24 17:44
→ duckweedgina: 受得了每天上班帶小孩下班接小孩，不要讓爸爸早晚 07/24 17:44
→ duckweedgina: 全包他只是沒加班早幾個小時下班而已（真懷疑他工作 07/24 17:44
→ duckweedgina: 做完沒）。 07/24 17:44
→ yuhung: 是本質還是情況造成，內文資訊適度推演不難吧？ 07/24 17:45
→ yaokut: 因為對於成年人這種方式可能無效，又或者接觸的人無需如此 07/24 17:46
→ yaokut: 碎念，但對於無法控制的孩子，又無法想到方法，就可能按照 07/24 17:46
→ yaokut: 原生家庭的教養方式而展現。 07/24 17:46
→ yaokut: 看下來～妳的推演方向，跟我的一直都不同啊 XD 07/24 17:46
噓 momomiyaha: 有可能媽媽帶會更好，但就是媽媽沒時間也沒主動去做 07/24 17:47
→ yuhung: 我覺得你推演的東西很多都建立在理論上 07/24 17:47
→ yuhung: 這些理論不是不好也不是不對，他們都很好也很棒 07/24 17:48
推 cyijiun: 爸爸有抱怨是媽媽沒顧嗎 07/24 17:48
→ yaokut: 我相信～我接觸的孩子跟其父母肯定比你多上許多 XDDD 07/24 17:48
→ yuhung: 但你卻忽視了內文透漏的"母親破壞教養者(父親)的規定"造成 07/24 17:48
→ yuhung: 衝突而引發的拉扯。 07/24 17:48
→ yuhung: 你接觸的父母或孩子或許比我多，但你真的要講原生家庭， 07/24 17:48
→ duckweedgina: 不要拿媽媽假日不用上班小孩不用上學的帶小孩經驗 07/24 17:49
→ duckweedgina: 來比，那根本沒趕時間的壓力也沒工作壓力。 07/24 17:49
→ yuhung: 我自己原生家庭就類似這樣(只是性別對調) 07/24 17:49
→ yuhung: 親身感受好像不被當一回事？你的經驗最豐富？ 07/24 17:49
→ poi1619: XD 沒錯，不去責備破壞規矩的人，倒埋怨起因為有人扯後腿 07/24 17:49
→ poi1619: ，更要努力碎碎唸維持規矩的人?原po被罵得這麼慘，不就是 07/24 17:49
→ poi1619: 她枉顧主要照顧者的努力，還賭氣帶過敏兒吃冰?還洋洋得意 07/24 17:49
→ poi1619: XD 07/24 17:49
→ yuhung: 因為我經歷過，所以我可以體會被碎念和控制的痛苦 07/24 17:49
→ a65134: M大我說媽媽帶時有做得更好，意思是孩子有能力做到，對有 07/24 17:49
→ a65134: 能力做到的孩子碎念要幹嘛呢 07/24 17:49
→ yuhung: 但同時我也能體會和理解這些碎念和控制慾是如何被一個不 07/24 17:50
→ momomiyaha: 媽媽又不是沒手沒腳不會主動去顧，早上安排小孩 07/24 17:50
→ yuhung: 負責任的配偶給逼出來的 07/24 17:50
→ yuhung: 就是因為模式很像，所以我認為倒果為因 07/24 17:50
推 yaokut: 而且，這些也是我實踐後，發現很多時候的叨念不要推脫到其 07/24 17:50
→ yuhung: 當然你要覺得你接觸的家長小孩比我多不當一回事也是你的 07/24 17:50
→ yaokut: 他人身上，講白就是找不到方法處理啊 @@ 07/24 17:50
→ yuhung: 自由。我也只是提出我的看法 07/24 17:51
→ momomiyaha: 我只說有可能，也不確定孩子真的會自動自發 好嗎 07/24 17:51
→ duckweedgina: Po文的是媽媽，不知道爸爸有沒抱怨媽媽沒顧，但有 07/24 17:52
→ duckweedgina: 打電話給媽媽說小孩難教，感覺就想要媽媽幫忙呀。 07/24 17:52
→ yaokut: 那你認為我的討論是理論，我只好告知我那是我遇過的經驗， 07/24 17:52
→ yaokut: 不然要說？ 07/24 17:52
推 afria: 你是現職老師嗎? 理想化到不可思議 07/24 17:53
→ momomiyaha: 要改善就主動去搶責任來做，不是假日玩玩而已 07/24 17:53
→ poi1619: 重點是比起檢討碎碎念，這種賭氣式教養不把孩子健康當回 07/24 17:53
→ poi1619: 事的態度更值得檢討吧? 07/24 17:53
→ yaokut: 其實爸爸就是找不到方法，需要媽媽協助幫忙的，但兩人處 07/24 17:53
→ yaokut: 理孩子的事情落差又太大了。 07/24 17:53
→ yuhung: 經驗也有人經驗好和經驗壞啊...反正你我看法不一樣，這邊 07/24 17:54
推 alepp123: 推這篇看了也覺得有那種爸爸真的壓力超大 07/24 17:54
→ yuhung: 也不是誰要說服誰。但許多時候不是理想狀況可以解決的 07/24 17:54
→ yuhung: 你說的那些我媽也常掛嘴上(她是老師)，可是她在家裡喔... 07/24 17:55
→ yaokut: 就跟高工時，且開放（？）的爸爸遇到獨自作戰，又找不到方 07/24 17:55
→ yaokut: 法的媽媽 07/24 17:55
→ yuhung: 基本上都沒做到XDDD (當然這是她) 07/24 17:55
→ yaokut: 一樣的情境，只是性別互換而。 07/24 17:57
→ duckweedgina: 星期六日的心情比較美麗，起床刷牙吃早餐都不是事， 07/24 17:57
→ duckweedgina: 星期一到五根本就不想起床不想上班。 07/24 17:57
推 pochidoggy66: 會因為怕吵到女兒睡覺而叫九點下班的妻子晚點回家， 07/24 18:01
→ pochidoggy66: 這樣的家庭關係早就失衡了 07/24 18:01
推 LebronKing: 覺得爸爸太直升機了很恐怖 07/24 18:03
推 petitebabe: 為了怕打擾女兒睡覺要老婆晚點回家真的很莫名 07/24 18:05
推 cyijiun: 說小孩難教不等於抱怨媽媽吧，我覺得就事論事比較好，就 07/24 18:08
→ cyijiun: 算質疑，用那種必然的口氣也蠻怪的，這也是很多推文我不 07/24 18:08
→ cyijiun: 理解的地方，想說到底他們批評的是別人家還是自己的生活 07/24 18:08
推 petitebabe: 是有多淺眠啊，這樣就會被吵到 07/24 18:08
→ cyijiun: 啊 07/24 18:08
→ duckweedgina: 沒有說他抱怨媽媽呀，打電話是說他需要媽媽，ok? 07/24 18:12
推 ytwu: 我猜要太太晚回家，可能是發生好幾次睡覺時間到了，媽媽回 07/24 18:12
→ ytwu: 來、女兒飛撲抱媽媽，媽媽開始把握睡前時光跟女兒相處，然 07/24 18:12
→ ytwu: 後這個「睡前時光」拉長到爸爸不能忍受吧 07/24 18:12
→ yuhung: 坦白講我覺得這篇有些不近人情，這位爸爸確實有直升機父親 07/24 18:13
→ yuhung: 的傾向。但是否想過，太太的工時(回到家往往深夜)可能導致 07/24 18:14
→ momomiyaha: 讓媽媽處理小孩的早上，就不用擔心女兒晚睡早上起不來 07/24 18:14
→ yuhung: 的狀況是家長會要父親一人參加、老師打電話家訪可能多數也 07/24 18:14
→ yuhung: 是父親接應，看病(特別看牙)可能也是父親接送 07/24 18:14
→ momomiyaha: 卻還是要爸爸處理 07/24 18:14
→ yuhung: 依照原文描述，這些都是極可能發生的 07/24 18:15
→ yuhung: 所以老師的讚美或批評，父親要消化。小孩如果蛀牙，醫生也 07/24 18:15
→ PTTBest5566: 哪裡有在盡力溝通？只有吵架而已吧 腦補自己想看的 07/24 18:15
→ PTTBest5566: ？ 07/24 18:15
→ yuhung: 是找當場在的家長。一切一切的轟炸，都是先生作為主要接受 07/24 18:15
→ yuhung: 者，前面有篇文章回應者就是類似原文丈夫/父親的腳色 07/24 18:16
→ yuhung: 妻子長期的疏忽，或是雙方過度傾斜的分工，最後就變成 07/24 18:16
→ yuhung: 主要照顧者的世界會圍繞小孩打轉。但這是他們的錯嗎？ 07/24 18:17
→ duckweedgina: 真的覺得解法就是媽媽負責早上。 07/24 18:17
推 petitebabe: 是沒有好好溝通的問題 07/24 18:17
→ yuhung: 早晚接送幾乎都是先生負責，太太享受的就是甜美的睡前時光 07/24 18:18
→ yuhung: 以及最美麗的周末兩天。這種時候小孩當然最可愛啊！ 07/24 18:18
→ yuhung: 如果發生幾次像ytwu大說的狀況，進而導致早上爬不起來或 07/24 18:18
→ yuhung: 上課沒精神被老師寫聯絡簿。那這時候拼命罵先生盯太緊教養 07/24 18:19
→ yuhung: 錯誤並沒有辦法解決問題。 07/24 18:19
→ yuhung: 原文的溝通方式就是吵架，以及她內心嫌惡先生的碎碎念 07/24 18:20
推 greensh: 推這篇 需要不同角度的文章 07/24 18:21
→ yuhung: 這樣到底解決了什麼問題？先生依然壓力爆表然後唯一能做的 07/24 18:21
→ yuhung: 就是繼續碎碎念 07/24 18:21
→ a65134: 但這種碎念方式只會惡化，並沒有改善問題不是嗎？教養有 07/24 18:25
→ a65134: 很多方法，先生願意試著做出改變嗎？轉換教養方法需要時 07/24 18:25
→ a65134: 間與耐心去等待效果的呈現，更需要兩人互相配合，而整個 07/24 18:25
→ a65134: 文章看來就是走向兩個極端，無法平衡 07/24 18:25
→ yuhung: 發文的不是先生....怎麼知道先生中間有沒有改變過？ 07/24 18:29
→ yuhung: 因為請板主代PO的是太太，因此我從頭到尾都針對先生會有這 07/24 18:29
→ yuhung: 種狀況的可能性和成因去討論，因為這部分是太太可以看到與 07/24 18:30
→ yuhung: 思考去著手改變的。至少我確定原文的太太會上PTT 07/24 18:30
推 xulu0: 原原po老公碎念我個人覺得原原po要負很大的責任，畢竟一個 07/24 18:32
→ xulu0: 人長期白天工作下班又要父兼母職兼家管，跟一個長期只要工 07/24 18:32
→ xulu0: 作玩小孩抱怨回家沒有晚餐吃的人比起來，真的壓力太大，情 07/24 18:32
→ xulu0: 緒失控很正常。如果原原po可以做好母親與妻子的角色，我覺 07/24 18:32
→ xulu0: 得他老公的碎念症狀一定會減緩。我自己就是把一部份的育兒 07/24 18:32
→ xulu0: 壓力和家務讓老公分擔之後，整個人脾氣就好很多XD 07/24 18:32
→ poi1619: 老公承擔主要照顧者的角色，遇到萬事不管只負責玩小孩的 07/24 18:34
→ poi1619: 大爺，竟然會帶過敏兒吃冰，行為模式自然像一般常見的碎 07/24 18:34
→ poi1619: 碎唸母親，這種情形會苛責她們碎碎唸嗎？不會吧？一般人 07/24 18:34
→ poi1619: 都能理解，反而會要求大爺們對家庭多負點責任，別當甩手 07/24 18:34
→ poi1619: 掌櫃，最起碼別破壞規矩... 07/24 18:34
推 sa4035: 都九歲了還要叮嚀小孩牙膏擠多少 父母還真奴 07/24 18:45
噓 fox8725: 倒因為果+1，其實大家不只厭惡那位太太，也建議那位太太 07/24 18:46
→ fox8725: 放生，不是嗎？垃圾不分男女 07/24 18:46
→ sa4035: 說真的我家教養方式從來就不用碎念的方式 07/24 18:46
推 RLH: 這裡對主要照顧者的評價好像皇帝 絕對不會有錯 07/24 18:46
推 lunchboxx: 推這篇 一堆玻璃心全職媽被戳到痛處 07/24 18:46
→ sa4035: 教出來的小孩也沒因此特別不會刷牙還是怎樣 07/24 18:46
推 MOKANI: 你腦補太多 完全可能是老婆看老公不耐煩 把碎碎唸誇大了 07/24 18:50
→ MOKANI: 在我看來刷牙 牙膏都還在可以接受範圍 老婆只是看不爽 07/24 18:50
→ alchemic: 老公也有出錢出力，她只出錢靠嘴不是老大，只會抱怨要求 07/24 18:51
→ alchemic: 老公替她做事 07/24 18:51
→ MOKANI: 碎念也是老婆的感知 換句話叫做叮嚀 07/24 18:51
推 borin: 我覺得齁，應該再請原文太太發一篇文章，說明他的教養方式 07/24 18:52
→ borin: ，我在原文看不到，很好奇，再來評論是爸爸太嚴格，還是媽 07/24 18:52
→ borin: 媽太放鬆 07/24 18:52
→ duckweedgina: 拿全職媽媽來比就太慘了，明明先生工作壓力不輸一 07/24 19:11
→ duckweedgina: 般人，卻是全職媽媽的待遇。 07/24 19:11
推 bab7171: 小孩是需要有獨立思考，這樣教小孩以後會沒有同理心 07/24 19:17
→ bab7171: 更有可能以後不孝順 07/24 19:18
推 RLH: 好可怕 靠高壓和情緒勒索的教育方式得到這麼多肯定 07/24 19:30
噓 sweam: 小孩是要培養獨立是沒錯，但關於刷牙這點，牙醫師是建議幫 07/24 19:32
→ sweam: 小孩至少刷到小三啦，不就代表孩子對於刷牙至少到小三都還 07/24 19:32
→ sweam: 無法熟練，而很多人卻拿爸爸盯刷牙來說事。我的確也覺得爸 07/24 19:33
→ sweam: 爸實在嘮叨，但本文把他們夫妻分成教養天平的兩邊：嘮叨孩 07/24 19:33
→ sweam: 子就做不好V.S放任孩子就做得好，未免太簡化又不公平！爸 07/24 19:33
→ sweam: 爸的早晨嘮叨是有時間壓力的，但媽媽是輕鬆的假日相處，立 07/24 19:33
→ sweam: 基點根本不同怎麼能拿來當比較組對照組？ 07/24 19:33
推 youame: 小孩上課日最好有那麼多閒工夫讓小孩去慢慢拖時間 07/24 19:36
推 Redsofa: 推本篇 07/24 19:37
推 youame: 要上課快遲到了,還拖拖拉拉,碎念還好吧,我都直接發火了.. 07/24 19:40
推 Cauchy2008: 若仗著自己是主要照顧者，而忽略父母雙方都有平等的親 07/24 19:48
→ Cauchy2008: 權，夫妻雙方關係變差很自然；尤其是另一方看不過教養 07/24 19:48
→ Cauchy2008: 方式的情況下，根本會覺得主要照顧者在強勢虐待，怎會 07/24 19:48
→ Cauchy2008: 生出感激之情 07/24 19:48
推 dodoru: 我覺得雖然這位爸爸的做法並沒有特別值得鼓勵 07/24 19:48
→ dodoru: 但我不覺得這樣的方式一定是錯的，因為這要看小孩狀況而定 07/24 19:49
→ dodoru: ，有的小孩要盯、有的小孩不用盯，這不見得是家長喜歡用盯 07/24 19:49
→ dodoru: 的方式教育，而是雞生蛋、蛋生雞很難釐清。 07/24 19:49
→ dodoru: 若是因為小孩就是愛拖、不做，也就只好盯囉。 07/24 19:49
→ dodoru: 有人會說讓小孩自己嚐受她自己這樣行為的後果，但問題是家 07/24 19:50
→ dodoru: 長不可能無關的，一定是概括承受。 07/24 19:50
→ dodoru: 譬如說小孩真的不愛刷牙，不好好刷牙、不想刷牙，讓她自己 07/24 19:51
→ dodoru: 承擔後過就是蛀牙蛀掉，所以現在也有小孩很早就在做幾乎 07/24 19:51
→ dodoru: 全口的假牙，我去看的牙醫也說現在小孩錢很好賺，不只是做 07/24 19:52
→ dodoru: 矯正的變多了，做假牙、植牙的也變多了，植牙一顆就好幾萬 07/24 19:53
→ dodoru: 。小孩也不太可能現在就自己去當童工、賺植牙費用。 07/24 19:53
推 dodoru: 而像是這篇PO文者說的，如果小孩自己愛拖拉到來不及出門， 07/24 19:57
→ dodoru: 就讓她自己上學、自己承受遲到被老師罵之類。 07/24 19:57
→ dodoru: 但大人如果直接把小孩放生在家，她大有可能並不會去學校遲 07/24 19:58
→ dodoru: 到被老師罵，而是在家繼續睡覺，或是直接去其他地方，總之 07/24 19:58
→ dodoru: 就是翹課輟學，也可能失蹤，變成學校還要通報，老師也要找 07/24 19:59
→ dodoru: 家長，家長還是要請假回家挖睡覺曠課好幾天的小孩去上課、 07/24 20:00
噓 sweam: 很多評論都說的很輕巧，當你上班也即將跟著要遲到了你能不 07/24 20:00
→ sweam: 催促孩子讓他學著嚐遲到的苦果嗎？ 07/24 20:00
推 dodoru: 假如小孩是直接外出並失蹤，還得去警局調監視器找人。 07/24 20:03
推 xulu0: 沒有平等照顧，又何必談平等親權？今天如果我早上不叫小孩 07/24 20:06
→ xulu0: 起床，我老公會負擔起叫小孩起床的工作，如果我不看孩子功 07/24 20:06
→ xulu0: 課，我老公會去看，我不煮晚餐我老公會煮，我不準備早餐我 07/24 20:06
→ xulu0: 老公會買，我有喘息的空間，所以可以說放就放，可以今天工 07/24 20:06
→ xulu0: 作很累說我要休息早早上床把小孩丟給老公，老公扛得起來hol 07/24 20:06
→ xulu0: d的住，他用他的方式顧我不認同也只能跟他聊聊，但絕對不會 07/24 20:06
→ xulu0: 強迫他改，但原原po放假跟小孩玩一整天就一副自己是孩子的 07/24 20:06
→ xulu0: 朋友的態度來批判主要照顧者的辛勞，真的很讓人看不下去。 07/24 20:06
推 lwindg: 為什麼小孩需要盯？總是有背後原因的 07/24 20:06
推 dodoru: 同樣的教育，有的小孩需要盯，有的不用。 07/24 20:07
推 sacrum: 如果對自己跟小孩要求夠高 就不會搞到快遲到 07/24 20:10
→ sacrum: 然後才在那邊氣急敗壞東催西催 一直碎念 07/24 20:10
噓 sweam: 我覺得這篇很荒謬，並不是因為原po說爸爸的教養是不對的， 07/24 20:13
→ sweam: 因為他的確有改進的必要；荒謬的是怎麼能以一個沒在教養孩 07/24 20:13
→ sweam: 子的媽媽當標準，就因為媽媽在悠閒的假日和女兒像朋友般相 07/24 20:13
→ sweam: 處，所以斷定爸爸才是有問題的一方！以及，這篇說原原po有 07/24 20:13
→ sweam: 想盡辦法溝通，我想問你哪隻眼睛看到她說她想盡辦法溝通了 07/24 20:13
→ sweam: ？明眼人都看得出來她根本沒好好溝通，事實上她已對她老公 07/24 20:13
→ sweam: 有定見了：沒有用的存在！ 07/24 20:13
噓 garry5566: 說真的 我覺得原原po的角度根本不客觀, 老公是不是真 07/24 20:14
→ garry5566: 的煩到不行很難說, 而且教養方式百百種, 誰有資格說自 07/24 20:14
→ garry5566: 己的方式一定最正確？ 07/24 20:14
推 taiwancola: 推你，兩邊都有問題 07/24 20:16
推 petitebabe: 不是只有一直念念念這種方法才能讓早上不遲到吧！ 07/24 20:16
推 petitebabe: 每天早上氣氛都弄的很糟，這樣好嗎？ 07/24 20:18
推 dodoru: 那要看小孩而定 07/24 20:19
噓 PTTakatsuki: 紅的喜氣 07/24 20:19
→ dodoru: 有的小孩就是好說歹說拖著不出門 07/24 20:19
→ dodoru: 不念可以，就是家長要請假、小孩也要請假 07/24 20:19
→ dodoru: 大家都不出門 07/24 20:19
→ dodoru: 變成小孩曠課多日、家長也曠職多日 07/24 20:20
→ dodoru: 最後家長被資遣，小孩也因為輟學被通報 07/24 20:20
噓 sweam: 說真的，今天不管老公究竟有多嘮叨，管教方法究竟有哪些問 07/24 20:21
推 petitebabe: 樓上這樣講真是有點誇張 07/24 20:21
→ sweam: 題，但至少他是一個對孩子盡心盡力的家長，他的確也有必要 07/24 20:21
→ sweam: 調整或去上上你所建議的親職講座之類的。但今天這裡是婚姻 07/24 20:21
→ sweam: 板，討論的是婚姻，婚姻中只要有一個對家庭不甚用心的人， 07/24 20:21
→ sweam: 因為一個悠閒的親子時光後感歎一個對孩子盡了心力的人是個 07/24 20:21
→ sweam: 沒用的存在，這就是不對的！ 07/24 20:21
推 dodoru: 不是只有一直念念念這種方法 07/24 20:21
→ dodoru: 但也有拖著不出門的小孩 07/24 20:21
→ dodoru: 不一定是家長愛念，像我生到好帶的小孩，別人小孩有拖拉著 07/24 20:22
→ dodoru: 不出門的，那是我幸運，別人家長可能也很無奈，她小孩如果 07/24 20:22
推 petitebabe: 我非常贊同夫妻倆應該好好談談 07/24 20:22
→ dodoru: 跟我小孩一樣，也根本不用唸呀。 07/24 20:22
→ dodoru: 不一定是方式的問題，每個小孩不同所以有差。 07/24 20:23
→ dodoru: 像是當老師教同年級學生，有自動自發的學生，也有散漫學生 07/24 20:23
推 petitebabe: 既然如此，是不是更應該換個方式？很多板友也說了念 07/24 20:25
→ petitebabe: 念念對愛拖拉的小孩其實是沒用的 07/24 20:25
推 dodoru: 就是因為換個方式也沒用呀 07/24 20:26
→ dodoru: 以出門來說，換個方式，就等於是不出門 07/24 20:26
→ dodoru: 大家都無法出門，會比較好嗎? 07/24 20:26
推 dodoru: 為什麼會變成淪落為要唸，就是因為唸了有做、不唸就真的不 07/24 20:28
推 petitebabe: 應該不只有不出門的選項吧？沒有好好說的選項嗎XD 07/24 20:28
→ dodoru: 阿就是因為好好說會繼續拖好幾小時，最後無法出門呀 07/24 20:28
→ dodoru: p大和這篇原PO有點導果為因了 07/24 20:29
→ petitebabe: 我只能說還好我好好說對兒子有效 07/24 20:29
→ dodoru: 所以就跟你說每個小孩有差別呀 07/24 20:29
→ yuhung: dodoru大就是要說真的不是每個小孩"好好說"都有用 07/24 20:30
→ dodoru: 有的小孩完全不用唸，有的好好說就是會拖著不做呀 07/24 20:30
→ petitebabe: 嗯，我只是單純不喜歡每天早上出門氣氛都很糟而已 07/24 20:30
→ yuhung: 這就像有些媽媽說怎樣怎樣帶小孩就輕鬆，但實際上狀況千百 07/24 20:30
→ petitebabe: 不過我兒子還小，幼兒園而已，跟小學生又不同了 07/24 20:30
→ yuhung: 種，就像有些媽媽會說"那是妳生到好帶的"XD 07/24 20:31
推 xulu0: 最好的方式就是換媽媽來，一個不顧小孩的媽媽去指責顧小孩 07/24 20:31
→ xulu0: 的爸爸一點說服力都沒有，先讓媽媽來做，她若可以不用唸的 07/24 20:31
→ xulu0: 就讓小孩準時起床吃早餐刷好牙晚上準時就寢不會過敏功課都 07/24 20:31
→ xulu0: 寫完，那就給她一個讚！ 07/24 20:31
→ yuhung: 不念、讓小孩自己決定，然後就曠課的例子我看過 07/24 20:31
推 dodoru: 原本可能家長好好說，氣氛很好，但小孩都不做、每天 07/24 20:31
→ yuhung: 那小孩甚至還裝成爸爸打電話給班導(我媽)請假 07/24 20:31
→ dodoru: 堅持不做、不刷牙、不準備出門 07/24 20:31
→ yuhung: 這種狀況出現過兩三次，但老師總沒辦法跑去學生家裡把學生 07/24 20:32
→ petitebabe: 其實我以前也是常爆炸，是我婆婆提醒我，希望早上氣氛 07/24 20:32
→ petitebabe: 好一點 07/24 20:32
→ yuhung: 抓到學校吧？和家長反應，那家是媽媽管妹妹，爸爸管兒子 07/24 20:32
→ yuhung: 然後學生家長(爸爸)的態度是"要讓孩子對自己負責"XDDD 07/24 20:32
→ dodoru: 有的小孩只要走好好說路線，就會堅持每天不刷牙、每天耍賴 07/24 20:33
→ dodoru: 不出門、每天耍賴拖著不做功課不睡覺。 07/24 20:33
→ yuhung: 後來曠課問題解決了，但卻不是靠家長 :P 07/24 20:33
→ dodoru: 我的小孩也是屬於好帶的呀，我就覺得我超幸運的 07/24 20:33
→ yuhung: 換媽媽來做+1 其實很早就有板友給這建議了 07/24 20:34
→ dodoru: 因為有的小孩真的要盯才會做，如果生到那種小孩我也會很累 07/24 20:34
→ yuhung: 夫妻兩人角色對調才會知道彼此的難處 07/24 20:34
→ dodoru: 真的有的小孩是不盯，就變成拖著不出門，所以就曠課的。 07/24 20:35
推 petitebabe: 後來我發現前一天晚上睡前先提醒他們早上要幹嘛，他 07/24 20:35
→ petitebabe: 們早上比較能進入狀況 07/24 20:35
→ dodoru: 不一定每個小孩都能像樓上小孩那樣呀 07/24 20:35
→ yuhung: 我想到Modern Family有一集也是Dunphy夫婦角色對調 07/24 20:35
→ dodoru: 也有可能家長是跟你採取一樣方式 07/24 20:35
→ petitebabe: 我的小孩應該只能說普通好帶！ 07/24 20:35
→ yuhung: 因為太太覺得總是自己扮黑臉，先生就是"好好玩的爸爸" 07/24 20:35
→ dodoru: 但小孩每天早上就是拖著不想出門 07/24 20:36
→ yuhung: 妙的是，對調後，老爸比老媽更控制狂，老媽可以玩得比老爸 07/24 20:36
→ petitebabe: 我沒有說我的方法一定對啊，只是分享一下 07/24 20:36
推 sacrum: 主照顧者就是神 就一定是對的嗎...... 07/24 20:36
→ yuhung: 更兇。雖然那是喜劇，但某種程度上也是反應了許多家庭面對 07/24 20:36
→ yuhung: 的問題。 07/24 20:36
→ dodoru: 一定也有和p大採取同樣方式的家長，但小孩早上並沒有比較 07/24 20:36
→ sacrum: 女兒是兩個人一起的 並不是只有主照顧者才是對的 主照顧 07/24 20:37
→ sacrum: 者跟另一人都該尊重對方 07/24 20:37
→ dodoru: 一定也有和p大採取同樣方式的家長，但小孩早上並沒有比較 07/24 20:37
→ dodoru: 進入狀況的，拖著死都不肯刷牙拖著不出門的。 07/24 20:37
→ dodoru: 所以即便和你一模一樣的方式，還是會有無法配合的小孩 07/24 20:37
→ yuhung: 沒人說主照顧者是神聖不可侵犯的。但一個人根本沒用心照顧 07/24 20:37
→ dodoru: 很多時候，真的是看運氣 07/24 20:37
→ yuhung: 卻一直抱怨主照顧者做得不好，那就應該自己來接手照顧啊！ 07/24 20:37
推 petitebabe: 真希望原po再來發篇文章，仔細講解一下他們的教養方 07/24 20:38
→ petitebabe: 式 07/24 20:38
推 sacrum: 我不認為媽媽沒有用心照顧 媽媽就是受不了女兒整天受到爸 07/24 20:40
→ sacrum: 爸碎念很煩 所以才扮白臉帶女兒作女兒喜歡的開心的事 我 07/24 20:40
→ sacrum: 不認為這樣是不用心啊 07/24 20:40
→ sacrum: 小孩過敏、作息固然重要沒錯 難道就每天這樣不開心很好？ 07/24 20:40
→ sacrum: ！ 07/24 20:40
推 xulu0: y大分享的喜劇內容我們家出現過，我老公對我看小孩功課的 07/24 20:41
→ xulu0: 方式不滿意就換他看，然後我女兒就被他罵哭了好幾次，結果 07/24 20:41
→ xulu0: 我女兒反而開始主動積極的把功課拿給我看。 07/24 20:41
→ yuhung: 媽媽受不了女兒整天受到爸爸碎念，但她扮白臉的方式解決 07/24 20:42
→ yuhung: 問題(碎念)了嗎？她在乎的只是碎碎念以及先生重心沒放她 07/24 20:43
推 xulu0: 我從不認為主要照顧者就是對的，但我不認同批評人家是錯的 07/24 20:43
→ xulu0: 又不自己來，出一張嘴而已。 07/24 20:43
→ yuhung: 身上。至於碎念的理由？周間接送照顧？這些她的文章好像都 07/24 20:43
推 sacrum: 媽媽不是受不了自己請假一天帶女兒整天嗎 07/24 20:43
→ yuhung: 不是很在意。前面也有好幾篇科技業忙碌職業婦女分享文章 07/24 20:43
→ yuhung: 問題在於是否取得平衡和溝通。 07/24 20:44
→ sacrum: 所以文章很多細節確實沒交代清楚 07/24 20:44
→ yuhung: 她的溝通就是大吵，然後用挑戰過敏原的方式和小孩搏感情 07/24 20:44
推 xulu0: 原原po怎麼不早上起床準備早點叫小孩起床盯他刷牙？他把這 07/24 20:45
→ xulu0: 些事做好老公還有碎唸的機會嗎？ 07/24 20:45
推 j222055: 看了很多推文也是想到最近有部電視「 你的孩子不是你的 07/24 20:45
→ j222055: 孩子」 07/24 20:45
推 sacrum: 教養不同調就算了 那為何連夫妻間的基本關心都做不到了... 07/24 20:46
→ sacrum: ...？是先生受夠太太了嗎 還是先生也嫌棄太太又不願意溝通 07/24 20:46
→ sacrum: 呢？然後自己在fb跟別的媽媽留言享受自己是好爸爸形象？ 07/24 20:46
→ sacrum: 先生受不了太太似乎也不見他有跟太太溝通過這些教養問題 07/24 20:47
→ sacrum: 只會發洩怨氣 07/24 20:47
→ sacrum: 這樣就對嗎 07/24 20:47
→ yuhung: 那太太有關心先生嗎？為什麼要這麼強調"先生做了多少"? 07/24 20:47
推 xulu0: 請假帶小孩一天沒有時間壓力誰不輕鬆？這種事不值得一提吧 07/24 20:47
→ xulu0: ！ 07/24 20:47
→ sacrum: 所以我覺得原po沒交代清楚嘛 07/24 20:47
→ yuhung: 先生是上班族，回家還要做類似全職媽媽的工作，打電話給 07/24 20:47
→ sacrum: 至少她願意請假一天去帶小孩 07/24 20:48
→ yuhung: 太太求救被嫌、負擔大部分的養育任務也被嫌 07/24 20:48
→ xulu0: 我跟我老公請假一天都互虧對方很爽 07/24 20:48
→ yuhung: 然後夫妻間的互動不好也要怪先生，凡事怪先生就對了? 07/24 20:48
→ yuhung: 她內文也沒講到特別請假，雖然是周一，搞不好剛好輪休 07/24 20:49
→ yuhung: 就算是大吵後特別請假，先生照顧多久了？太太請一天假帶 07/24 20:49
→ yuhung: 小孩就很了不起？ 07/24 20:50
推 sacrum: 先生感覺個性就是偏激要求很高不願溝通的個性 至少文章散 07/24 20:50
→ sacrum: 發出來的感覺是這樣 07/24 20:50
→ yuhung: 交代不清也是原文作者自己的選擇。一種是懶得交代，還有一 07/24 20:50
→ sacrum: 從他碎念那些瑣碎小事就令人反感啊 07/24 20:50
→ yuhung: 種是交代後反而越顯得自己黑。不用特別替太太腦補她很委屈 07/24 20:50
→ yuhung: 你覺得反感，但其實也有家長表示那些碎念很正常XD 07/24 20:51
→ sacrum: 我會有這感觸就是因為以前的我就是原pi先生的角色 結果我 07/24 20:51
→ sacrum: 老公有一次受不了跟我大吵 我才發現我多自以為是 07/24 20:51
→ sacrum: 同樣地 我在原po文章中看到以前的我 07/24 20:52
→ sacrum: 我才發現原來我以前表現的是如此機歪個性 07/24 20:53
推 Miahh: 原原po當然會被批，因為他是在報怨老公，如果他真正關心的 07/24 20:53
→ Miahh: 是育兒問題那應該去媽寶版 07/24 20:53
→ sacrum: 凡是以小孩為重 而且照顧小孩大多數也都是我 我老公隨便一 07/24 20:53
→ sacrum: 下就打亂我建立的作息 07/24 20:53
→ sacrum: 我只覺得老公在亂而已 07/24 20:54
推 sacrum: 後來我警覺到我自己這樣下去不行 夫妻之前的感情維繫跟尊 07/24 20:56
→ sacrum: 重比育兒重要一些 我才慢慢放手讓先生的步調去做 我們感 07/24 20:56
→ sacrum: 情也才恢復了 07/24 20:56
→ yuhung: 我相信你的狀況不是只有你調整，經過"大吵"後妳和妳先生 07/24 21:00
→ yuhung: 可能也做了幾次溝通，或許你們家是你先遞出橄欖枝。但不表 07/24 21:01
→ yuhung: 示只有你做出改變，妳先生沒配合做出變化，後面相處會變好 07/24 21:01
→ yuhung: 同樣的，原文章中太太一面倒抱怨，但換個角度如果是太太先 07/24 21:02
→ yuhung: 遞出橄欖枝，先主動做出一些改變，此時先生若連點反應都沒 07/24 21:03
→ yuhung: 有那問題才大。他們夫妻都需要反省，但誰先做很重要嗎？ 07/24 21:04
→ yuhung: 另外原文被罵很慘真的有很大一部份是帶小孩吃過敏冰 07/24 21:04
→ yuhung: 這根本是拿小孩健康開玩笑，S大你先生會這樣嗎? 07/24 21:04
→ sacrum: 只能說還好我家小孩沒有任何過敏原 身強體壯 07/24 21:06
→ sacrum: 可能要針對遇到才知道會多火大 07/24 21:07
→ sacrum: 可是如果只吃一兩口會很嚴重嗎......鼻子過敏 好吧我是真 07/24 21:09
→ sacrum: 的身邊沒有鼻子過敏的朋友是一口冰都不能吃的 07/24 21:10
推 xulu0: 原原po老公曾在晚上打電話給原原來po求救，而原原po卻置之 07/24 21:10
→ xulu0: 不理，我不懂對這樣的另一半，能有什麼期待或想跟她有什麼 07/24 21:10
→ yuhung: 老話一句，過敏原和症狀與程度差異可以很大 07/24 21:10
→ xulu0: 感情關係，是原原po先把事業放在家庭之前，家人又怎麼可能 07/24 21:10
→ xulu0: 把她放在家庭之前？ 07/24 21:10
→ yuhung: 你如果見過打個小噴嚏可以流鼻血快一小時的人 07/24 21:11
→ yuhung: 就會理解比紙糊的還脆弱的鼻黏膜組織是真的存在的 07/24 21:11
推 xulu0: 講白了，當她的老公和小孩需要她的時候，她在那裡？這樣的 07/24 21:12
→ xulu0: 人究竟是要有多厚的臉皮才可以去抱怨別人不關心她？ 07/24 21:12
→ yuhung: 而吃個一碗剉冰可以沒事的過敏和吃個一口剉冰可以上急診 07/24 21:13
→ yuhung: 的過敏，也都是存在的。重點是這媽媽根本不覺得小孩過敏 07/24 21:13
→ Eva44: 不管小孩過敏是輕微還是嚴重,知道老公不讓小孩吃冰的原因還 07/24 21:13
→ Eva44: 是故意做這件事情,很挑釁 07/24 21:13
推 sacrum: 太太就真的工作沒做完是能怎麼樣........也無法馬上趕回家 07/24 21:14
→ sacrum: 啊 而且太太也沒說她回去沒有處理吧 07/24 21:14
→ yuhung: 會怎麼樣。一種是真的沒那麼嚴重，另一種就是她那天運氣好 07/24 21:14
→ xulu0: 當她以事業為重時，要有多沒良心才可以說出對方要以她為重 07/24 21:14
→ xulu0: ，而非以小孩為重？ 07/24 21:14
→ yuhung: 我是不知道哪種父母會願意帶孩子去賭這種事情啦 07/24 21:14
推 petitebabe: 如果是我這種鼻子過敏，那吃兩口冰是真的沒什麼 07/24 21:16
推 xulu0: 工作就真的那麼重要？重要到值得犧牲家庭？這是她的選擇， 07/24 21:16
→ xulu0: 她選擇了工作，而老公沒有選擇她。人把時間花在哪裡就會從 07/24 21:16
→ xulu0: 那裡得到回饋，很公平。 07/24 21:16
→ petitebabe: 他女兒是那種只有他們自己清楚 07/24 21:16
→ Eva44: 就只是想拿這件事氣老公,不是吃一兩口也沒關係,心態很差 07/24 21:17
→ petitebabe: 晚上他要跟他老公講事情也不行，因為會吵到小孩睡覺 07/24 21:17
→ petitebabe: 他老公也沒有很想討論吧！ 07/24 21:18
推 sacrum: 我也覺得 女兒睡著要太太不準馬上回來 這已經完全沒有把 07/24 21:20
→ sacrum: 太太放在眼裡了吧。下班卻不能回家到底是哪招 07/24 21:20
→ yuhung: 這不是前面也討論過了嗎？雞生蛋、蛋生雞的問題 07/24 21:22
推 sacrum: 全世界就繞著他女兒打轉 07/24 21:22
→ sacrum: 你們自己會做出 孩子睡著不準對方馬上回家這種事？！ 07/24 21:22
→ yuhung: 不要說太太覺得先生可有可無，可能先生心裡早就這樣想了 07/24 21:23
→ duckweedgina: 不太可能零交流加班都會接到電話了， 07/24 21:23
→ yuhung: 就像x大說的，先生在太太加班時打電話求救，但是太太只覺 07/24 21:23
推 xulu0: 原原Po早上不顧小孩起床、早餐、刷牙，晚上不顧小孩功課、 07/24 21:24
→ xulu0: 晚餐、家務，還不讓小孩準時睡又是那招？有把老公放在眼裡 07/24 21:24
→ xulu0: 嗎？ 07/24 21:24
→ yuhung: 得煩。那這樣等到太太下班先生不期待太太回去也是可以預 07/24 21:24
→ yuhung: 期的。她問題到底是育兒？還是覺得先生不在乎自己? 07/24 21:24
→ yuhung: 如果先生在乎自己，生病會削梨垂肩備藥、晚上會留飯菜 07/24 21:25
→ yuhung: 太太還會在乎先生的碎碎念嗎？ 07/24 21:25
推 sacrum: 原po不就說她下班回家通常都是女兒準備睡覺了 難道還可以 07/24 21:25
→ sacrum: 作什麼嗎...... 07/24 21:25
推 xulu0: 老婆天天晚歸，老公不繞著小孩轉要繞著誰轉？ 07/24 21:25
→ yuhung: 前面很多人都說啦！不要先生念早上可以幫忙叫女兒起床 07/24 21:26
→ sacrum: 那就叫女兒等到太太下班回來再給他洗澡看功課跟陪睡吧 但 07/24 21:26
→ sacrum: 先生絕對不肯 07/24 21:26
→ xulu0: 原原po晚下班是人家逼她的嗎？工作自己選的。 07/24 21:26
→ yuhung: 梳洗送去學校啊！晚上顧不了，早上分攤一點不為過吧？ 07/24 21:26
推 sweam: 如果你知道女兒幾點睡覺關乎了老公之後的行程和他壓力的釋 07/24 21:26
→ sweam: 放，你就不會覺得他老公希望他避開女兒入睡時間是件過份的 07/24 21:26
→ sweam: 事 07/24 21:26
→ sacrum: 我以前也很在乎小孩入睡 但從來不會因為怕打擾到小孩而不 07/24 21:27
→ sacrum: 讓先生不回家啊 07/24 21:27
→ xulu0: 讓女兒晚睡明天賴床上課沒精神打嗑睡很好？ 07/24 21:27
→ yuhung: 如果她真的覺得自己帶更有效率，那就早上太太負責 07/24 21:27
→ sacrum: 那先生為何不放手給太太顧呢 也許就是他自己放不開 07/24 21:28
→ yuhung: 下課後先生接手，一來沒打壞夫妻任何人的作息 07/24 21:28
推 sweam: 我跟我老公感情甜蜜蜜，但我也會希望他避開孩子的上床時間 07/24 21:28
→ sweam: ，因為那代表必須要最少一個多小時後才能真正結束育兒 07/24 21:28
→ yuhung: 二來先生減少早上的負擔，三來太太增加和孩子互動時間 07/24 21:28
→ xulu0: 明天女兒爬不起床原原po負責? 07/24 21:28
→ yuhung: 四來太太接手就不用聽先生早上的碎念 07/24 21:28
→ sweam: 不是不讓先生回家好嗎？是他要有sense把自己的行程安排好配 07/24 21:29
→ sweam: 合家人作息 07/24 21:29
→ sacrum: 原原po如果真不爽就撒手幾次抛給太太顧啊 07/24 21:29
→ duckweedgina: 太太最在乎的是沒有得到先生的重視吧，但是先生好 07/24 21:29
→ duckweedgina: 累喔，太太多分擔一點，要互相疼呀。 07/24 21:29
→ sacrum: 聽起來他自己愛顧又不放手 07/24 21:29
→ xulu0: 原原po天天自己早起早歸把事情搶回來做還能怕老公不放手? 07/24 21:30
→ yuhung: 原原PO就是太太啊！XDDD 拼命傳話給先生但先生又看不到 07/24 21:30
→ sacrum: 小孩累到幾次 就學到教訓了啊 07/24 21:30
→ yuhung: 先生沒有不放手吧？太太周一整天陪女兒不就超級放手？ 07/24 21:30
推 sweam: 要嘛他老婆可以早點回來陪女兒一起入睡啊，那種孩子已準備 07/24 21:31
→ sweam: 就緒上床，突然一個開門聲....那種感覺會很無力！ 07/24 21:31
→ susanna026: 「最明顯的就是常常我辛苦加班到晚上九點多 餓著肚子 07/24 21:31
→ susanna026: 離開公司時 就會收到老公的line叫我晚一點再回去 以免 07/24 21:31
→ susanna026: 吵到女兒入睡」～》覺得 年收入三四百萬的人 常常加班 07/24 21:31
→ susanna026: 到晚上9點多 自己去買便當 會難嗎？需要省這點錢？肚 07/24 21:31
→ susanna026: 子餓 就快吃 還留什麼晚餐？ 07/24 21:31
推 sacrum: 所以不知道他們有沒有誰主動或誰放棄過 一個人放棄顧當然 07/24 21:32
→ sacrum: 就是另一人收爛攤子 可見沒有發生過這種事 07/24 21:32
推 xulu0: 如果原原po老公放手了但原原po沒有接上，那就很麻煩了，最 07/24 21:32
→ xulu0: 好還是原原po自己主動積極些 07/24 21:32
→ sacrum: 我說的放手就是早上先生都不要顧女兒 自己去上班啊 讓太 07/24 21:33
→ sacrum: 太自己去弄 完全不要管啊 啊先生就很愛顧很愛管很愛碎念 07/24 21:33
→ sacrum: 啊 07/24 21:33
推 sweam: 關於上床睡覺這回事，說小孩累幾次就會得到教訓為免太過天 07/24 21:33
→ sweam: 真！ 07/24 21:33
→ yuhung: 晚上加班到九點，說不定先生也希望太太可以帶個消夜回去 07/24 21:33
推 susanna026: 難道 還希望老公小孩 都等妳到快10點才吃飯嗎？ 07/24 21:33
→ yuhung: 犒賞一下他晚上照顧小孩。大家都希望自己是被疼愛的 07/24 21:33
→ duckweedgina: 不要覺得賺比較多就是女主外男主內，他在外的工作強 07/24 21:33
→ duckweedgina: 度也主不了全部的內呀。一起吧。 07/24 21:33
→ xulu0: 但是原原po連老公求救了還這麼無所謂，要她積極應該是一種 07/24 21:33
→ xulu0: 奢望 07/24 21:33
推 HadesSide: 有些小孩很會陽奉陰違，只要稍微不緊迫盯人嚴格檢查， 07/24 21:33
→ HadesSide: 就給你鑽漏洞擺爛，所以真的不是家長停止碎唸就能改善 07/24 21:33
→ HadesSide: 的！我弟從小就痛恨刷牙，他會躲在浴室製造各種音效並 07/24 21:33
→ yuhung: 但是卻忘了另一伴也需要被疼愛 07/24 21:33
→ HadesSide: 計算好刷牙需要的時間才出來，但他實際上根本沒刷牙， 07/24 21:34
→ sacrum: 太天真又如何 小孩自己也會受不了 大人也會受不了 久而久 07/24 21:34
→ sacrum: 之大家都會去調整 07/24 21:34
→ HadesSide: 我都笑他以後是立志要開特效公司逆？他假裝刷牙的把戲 07/24 21:34
→ HadesSide: 玩到上國中，因為一口爛牙成為牙醫常客，我爸媽當時被 07/24 21:34
→ HadesSide: 我弟的特效矇騙還以為他真的學會自主管理了，所以真的 07/24 21:34
→ HadesSide: 不能怪原原po老公碎唸緊盯9歲女兒刷牙，不是每個小孩 07/24 21:34
→ HadesSide: 都會自動自律的！除了刷牙，我弟還有各種鬼靈精怪的招 07/24 21:34
→ HadesSide: 數來對抗生活常規，生到這種小孩就會知道教養書講的溫 07/24 21:34
→ HadesSide: 和堅定有多天真 07/24 21:34
推 sweam: 你有沒有想過或許老公沒放手的原因就是因為老婆根本不值得 07/24 21:34
→ sweam: 信任？ 07/24 21:34
→ yuhung: H大的弟弟讓我笑了XDDDD (特效公司XDD) 07/24 21:35
推 eunice11: 同意，我看完文第一個想法：「老公的教養方式如果沒用， 07/24 21:35
→ eunice11: 老婆跟他溝通要改，錯在哪？」 07/24 21:35
推 sacrum: 不值得信任也有可能 但有試過嗎 沒有試過就自以為主照顧 07/24 21:35
→ sacrum: 者就是神啊 其他人都是垃圾 07/24 21:36
推 dodoru: 我相信很多家長在本質上都不想唸小孩 07/24 21:36
推 xulu0: 原原po放假顧一天就帶過敏兒去吃冰還自詡為朋友，誰敢放手 07/24 21:36
→ susanna026: 如果老婆常常加班 也沒時間顧小孩 又只會出一隻嘴 帶 07/24 21:36
→ sacrum: 試過才知道對方到底顧的有多差（或也許沒那麼差） 07/24 21:36
→ xulu0: ？ 07/24 21:36
→ susanna026: 去吃冰 誰會放心給她顧？ 07/24 21:36
推 eunice11: yuhung大是否沒看清楚原po文章？沒有要老公孩子等自己回 07/24 21:37
→ eunice11: 家一起吃飯，是想老公「留」一份晚餐喔 07/24 21:37
→ susanna026: 吃冰 還一副沾沾自喜嗎？ 07/24 21:37
→ sacrum: 那老公就永遠自己累死啊 自己放不開緊迫釘人 07/24 21:37
→ duckweedgina: 太太是想了一個找傭人取代老公顧女兒的辦法，不是想 07/24 21:37
→ duckweedgina: 自己來。 07/24 21:37
→ xulu0: 很怕那天小孩過敏發作送急診... 07/24 21:38
→ sacrum: 如果讓女兒吃冰了 發病了 太太會不會嚇到 下次就不敢了啊 07/24 21:38
噓 eternal2500: 光老婆讓自己過敏的孩子吃冰，我就不知道老婆多會溝 07/24 21:38
→ sacrum: 問題就是可能吃兩口冰也不嚴重的程度啊 07/24 21:38
→ eternal2500: 通 07/24 21:38
→ a65134: su大 原po並沒有希望大家等他吃飯，但為晚歸的家人留點吃 07/24 21:38
→ yuhung: 我哪句推文說要先生和小孩等他一起吃飯？ 07/24 21:39
→ xulu0: 有這伴侶只能寧願自己累死也不要拿小孩的健康和未來去賭！ 07/24 21:39
→ yuhung: 那是su大，你看錯了(推文夾在一起) 07/24 21:39
→ yuhung: 好像真的有不少人懷疑過敏會不會那麼嚴重 07/24 21:40
推 sacrum: 那就累死自己吧 07/24 21:40
→ a65134: 並不難吧 07/24 21:40
推 sweam: 為什麼你一直要老公放手放手的？怎麼不是要老婆主動跟他老 07/24 21:40
→ sacrum: 那是先生自己的選擇 07/24 21:40
→ sweam: 公說：我來！如果管教育兒這回事他老公獨力做了9年，他老婆 07/24 21:40
→ yuhung: 有點想發衛教文但那應該是媽寶的範疇了XDD 07/24 21:40
→ sweam: 只在看不過眼時出張嘴大吵，偶有放假和女兒相處愉快就覺得 07/24 21:40
→ sweam: 老公的教法沒用自己的好棒棒，你又怎麼能期望他老公會對他 07/24 21:41
→ susanna026: 常常加班這麼晚 為了身體好 早點去買便當吃 是有多難 07/24 21:41
→ sweam: 有信心敢放手？ 07/24 21:41
→ susanna026: ？要餓的七晚八晚的 這是自己找苦吃吧？ 07/24 21:41
→ sacrum: 因為老公給我的感覺就是很緊繃很求好心切很不想放手 一個 07/24 21:41
→ yuhung: sa大，你認為自己過去是原文先生的角色，而已想開了所以 07/24 21:41
→ sacrum: 會碎念成這樣的人應該是非常不信任別人的 07/24 21:41
→ yuhung: 極盡所能幫原文太太說話。但問題是你先生不是那種會帶小孩 07/24 21:42
→ sacrum: 當然這也許是我自己的投射 也許實際上也不是我想的那樣 07/24 21:42
→ susanna026: 都吃冰 誰會信她呢？ 07/24 21:42
→ yuhung: 吃冰挑戰過敏的老爸（而且目的只是為了和你挑釁） 07/24 21:42
→ sacrum: 我先生現在跟小孩的感情比我跟小孩還好哦 07/24 21:42
推 xulu0: 那是先生的選擇，而且先生沒有上ptt求救，他都上FB做模範 07/24 21:43
→ yuhung: 你小孩身體也很健壯，你無須擔心過敏甚至其他 07/24 21:43
→ xulu0: 爸爸，反觀原原po，只能匿名貼文，高下立見。 07/24 21:43
→ sacrum: 他其實顧的很好 只是一開始他工作沒辦法每天往返家裡 所以 07/24 21:43
→ yuhung: 你拿你狀況去套用在原文家庭上，或許能類比卻無法完全適用 07/24 21:43
→ sacrum: 以我的照顧模式為主 07/24 21:43
→ sacrum: 是我自己一開始沒辦法信任他 07/24 21:44
噓 eternal2500: 為什麼一定要老公留飯，自己處理好，然後回家不用特 07/24 21:44
→ eternal2500: 別再多洗一副碗盤不是很好？留飯還要熱還要整理，如 07/24 21:44
→ eternal2500: 果只是為了心靈上的慰藉，還不如早點弄好洗完澡抱抱 07/24 21:45
→ eternal2500: 自己的老公撒嬌一下。 07/24 21:45
推 sacrum: 他先生都不碰她也不想跟她說話了......應該不會想理她 07/24 21:46
推 sweam: 你能願意改變也是奠基於你知道你老公也能顧的很好又和孩子 07/24 21:46
→ sacrum: 是這樣沒錯 07/24 21:47
→ yuhung: 所以說你的改變在於你先生贏得你的信任 07/24 21:47
→ yuhung: 一個會帶過敏小孩吃冰的媽，要怎麼贏得丈夫信任?? 07/24 21:48
推 eternal2500: 那就要先檢討一下自己阿，搞得人家都不碰，別人顧小 07/24 21:48
推 sweam: 感情好吧！但是或許原原po他老公9年來從沒感受到衝刺事業 07/24 21:48
→ eternal2500: 孩顧一天，你在那邊玩小孩扯後腿，給過敏兒吃冰，會 07/24 21:48
→ sweam: 的老婆對家庭孩子的用心，他沒有基礎能讓他對他老婆放心啊 07/24 21:48
→ eternal2500: 開心才奇怪。 07/24 21:48
→ sacrum: 一方面我也願意放下一些原本的堅持 07/24 21:48
→ sweam: 所以說，應該是建議原原po要主動說我來，而不是要求老公放 07/24 21:50
推 xulu0: 我老公晚歸會避免吵到小孩睡覺，然後帶香雞排偷偷把我叫醒 07/24 21:50
→ yuhung: 你願意放下一些原本的堅持，是因為你看到了先生的努力 07/24 21:50
→ xulu0: 一起吃，說老婆辛苦了老公修修。 07/24 21:50
→ yuhung: 如果你完全沒看到先生的努力，會放棄那些堅持嗎？ 07/24 21:50
→ sweam: 手。如果他老婆一直一來都不關心。那他老公這時還放手，就 07/24 21:51
→ duckweedgina: 太太沒有想顧小孩吧，9年到現在才去試著顧一天，顧 07/24 21:51
推 eternal2500: 原原po有空上來匿名發文，還不如主動跟老公說要照顧 07/24 21:51
→ sweam: 叫一起擺爛罷了！ 07/24 21:51
→ eternal2500: 小孩（不是玩小孩），這樣還比較實在 07/24 21:51
→ duckweedgina: 完結論是找傭人就好了。她願意分擔願意顧嗎，如果願 07/24 21:51
→ duckweedgina: 意那就好啦。 07/24 21:51
→ a65134: 沒想到這是我第一篇爆文...我還是重申我的看法，夫妻相處 07/24 21:52
→ a65134: 已經出現很多問題，例如親密互動缺乏、溝通問題...雖然很 07/24 21:52
→ yuhung: 顧完結論是找佣人大概是發現少了先生這免費勞力不方便 07/24 21:52
→ yuhung: 他顧完的心得是先生的付出都是付錢可以解決的 07/24 21:53
→ yuhung: 可能也意識到自己心態有問題，才會匿名發文 07/24 21:53
噓 eternal2500: 標題是對老公厭煩跟失望，看了就讓人覺得火大，內文 07/24 21:54
→ eternal2500: 滿滿的抱怨卻不懂檢討自己。 07/24 21:54
推 susanna026: 如果最後找傭人 因為沒老公幫忙 原來這麼麻煩 要花很 07/24 21:55
→ susanna026: 多時間 煮飯 做一堆家事吧？ 07/24 21:55
→ eternal2500: 如果今天是上來求救，該怎麼跟老公溝通跟改善親子關 07/24 21:56
→ eternal2500: 係，我相信噓的人也不會這麼多 07/24 21:56
→ a65134: 多問題我們沒辦法從這篇文章推論到底怎麼發生的，但夫妻 07/24 21:57
→ a65134: 間的角力確實是影響了雙方的教養，雙方都對彼此的教養方 07/24 21:58
→ a65134: 式不滿，加上夫妻問題，更是想把孩子拉到自己的身邊，也就 07/24 21:58
→ a65134: 更往兩方的極端發展，一個越嚴格，另一個就越放鬆，也就 07/24 21:58
→ a65134: 成了我們看到的這篇文 07/24 21:58
→ duckweedgina: 如果她的結論是請傭人幫忙，而不是取代先生，就好了 07/24 22:11
→ duckweedgina: ，很多高壓的雙薪家庭都請阿姨還幫忙帶小孩或做家 07/24 22:12
→ duckweedgina: 事，原原po的家庭夫妻兩個人工作都不輕鬆，也付的起 07/24 22:12
→ duckweedgina: 薪水，不要覺得他薪水比較低應該負責家內事，人的 07/24 22:12
→ duckweedgina: 時間都是有限的。 07/24 22:12
噓 shake1949: 宵夜吃自助餐好了 07/24 22:22
推 susanna026: 「女兒出生後性生活兩隻手都不到吧」～》原因 不難想 07/24 22:29
→ susanna026: 像吧？ 07/24 22:29
→ jocelyne24: 老實說我有點偏見所以ㄧ直不想講 我覺得先生可能有 07/24 22:57
→ jocelyne24: 沒自信跟自尊的問題 把內心的不安跟焦慮投射到育兒上 07/24 22:58
→ jocelyne24: 應該也沒有人夫想要回家是聽到老婆整天碎唸小孩吵吵鬧 07/24 23:01
→ jocelyne24: 鬧 然後沒飯吃 下班時間卡到睡覺時間請在外流浪一下 07/24 23:02
→ jocelyne24: 再回家 回家後看到太太只會追劇滑手機睡覺的 07/24 23:02
→ jocelyne24: 不管太太有沒有在上班 家庭氣氛是很重要的 07/24 23:04
→ jocelyne24: 很多媽媽沒上班也是重心都在孩子上 這些孩子有快樂嗎 07/24 23:05
→ jocelyne24: 對然後先生想要太太百般拒絕跟裝死 這種生活男生 07/24 23:08
→ kitten631: 家庭氣氛是互相的吧 叫先生削梨前她有削過幾次水果做過 07/24 23:09
→ kitten631: 幾次晚餐給先生呢？ 07/24 23:09
→ jocelyne24: 想要嗎？要你體諒太太帶孩子辛苦就能接受這樣生活嗎 07/24 23:10
→ jocelyne24: 孩子九歲也不是找保母能解決 多半是先生個性使然 07/24 23:11
推 susanna026: 晚上9點多沒飯吃 不會買便當嗎？ 07/24 23:13
→ jocelyne24: 掌控慾比較強 這找別人顧也放不下心 很難解 07/24 23:13
→ susanna026: 不是賺三四百萬年薪的 餓肚子 省這點錢嗎？ 07/24 23:13
推 xulu0: 不接受可以想辦法改變或付出，而不是只出一張嘴假日帶一天 07/24 23:14
→ xulu0: 小孩就想請傭人。家 氣氛差不是老公一個人的問題。 07/24 23:14
→ kitten631: 說先生碎念轟炸女兒，不過她本人至少早餐時也在家，怎 07/24 23:16
推 susanna026: 如果常常加班到晚上九點多 老公就寧願DIY 怪誰？ 07/24 23:16
→ kitten631: 麼女兒沒有乖乖聽話呢？ 07/24 23:16
→ jocelyne24: 常態晚下班的人還要煮飯嗎？我先生只會煮泡麵不會 07/24 23:16
→ jocelyne24: 煮飯 所以他要常煮飯削水果給我 我才甘心煮給他吃嗎？ 07/24 23:18
→ jocelyne24: 不是吧～我不管自煮或是買外食都會幫先生買 他晚回 07/24 23:20
→ kitten631: 先生也是忙到女兒睡才算“下班”吧?再說常態晚回家誰知 07/24 23:20
→ kitten631: 道要不要留你的飯啊？連要不要留飯也無法溝通的話那真 07/24 23:20
→ kitten631: 的感情夠差了 07/24 23:20
→ jocelyne24: 就直接冰箱拿來熱 我個性跟原文男方有點像 容易帶 07/24 23:20
→ jocelyne24: 孩子到煩躁 我先生都要趕著下班怕我一打二hold不住 07/24 23:21
→ jocelyne24: 但他說壓力有點大 希望家庭氣氛是和樂的 不煮沒差 07/24 23:22
→ jocelyne24: 希望我不要太忙 所以同理我想雙方都有很多改善空間 07/24 23:23
→ jocelyne24: 孩子主要照顧者沒有最大 夫妻感情還是比較重要 07/24 23:24
推 JackTheRippe: 媳婦們找到點嘴老公了 士氣大振 07/24 23:37
推 jocelyne24: 男人只要想想你喜歡我推文描述的老婆 還是溫柔 07/24 23:45
→ duckweedgina: 有感情才會同理互相改善因為不能沒有對方，沒感情才 07/24 23:45
→ duckweedgina: 不會需要對方，直接說沒感情要離婚就好了，把對方 07/24 23:45
→ duckweedgina: 批了一頓這不好哪不好的讓她厭煩失望沒有任何值得留 07/24 23:45
→ jocelyne24: 會煮飯但孩子帶的比較隨性的老婆就好（是隨性 不代表 07/24 23:45
→ duckweedgina: 戀的地方，鍋都是別人的就是了。 07/24 23:46
→ duckweedgina: 婚姻到這個地步兩個人都有責任，真的這麼不好當初會 07/24 23:47
→ duckweedgina: 結婚嗎。 07/24 23:47
推 jocelyne24: 比較差喔）我很了解所以努力改善 努力帶孩子卻忽略 07/24 23:48
→ jocelyne24: 老公 男人會感激的真的不是太多 這是老媽子不是老婆 07/24 23:50
→ jocelyne24: 外遇怎麼辦XD 只是原文性別對調有點尷尬 07/24 23:51
→ jocelyne24: 大家對男主內的樣貌怎樣叫賢夫還沒個準 07/24 23:52
→ jocelyne24: 原po就是那種沒在顧小孩 連孩子過敏生病狀況都 07/24 23:57
推 akiwa: 推～9歲了還要這樣一個指令一個步驟覺得誇張，家長就是沒 07/24 23:57
→ akiwa: 調整好該有的習慣跟作息，原po家庭明顯老公處於負擔家務的 07/24 23:57
→ akiwa: 角色，教育小孩方面真的不佳 07/24 23:57
→ jocelyne24: 搞不清楚的爸爸呀 但下班有空會陪孩子玩玩聊天 07/24 23:58
噓 poi1619: 故意帶過敏兒吃冰還沾沾自喜，這叫隨性?(隨性表示不背這 07/24 23:58
→ poi1619: 個鍋)根本叫任性好嗎？有這種扯後腿的豬隊友，不老媽子點 07/24 23:58
→ poi1619: 難道眼睜睜看小孩"隨性"地過敏發作? 07/24 23:58
→ jocelyne24: 假日也很愛小孩 這種爸爸我職場超多的 但太太們 07/24 23:59
→ duckweedgina: 其實我覺得他們分女主外男主內是最大的失衡，男的工 07/25 00:00
→ duckweedgina: 作壓力也大，要他負擔家務照顧小孩，超過負荷了。 07/25 00:00
→ jocelyne24: 都很賢慧 天兵的事唸唸 老公愛陪孩子會關心就很棒了 07/25 00:00
推 A710229: 其實我覺得媽媽渴求爸爸的關心,可能長期相處不良跟被忽略 07/25 00:01
→ A710229: ,所以更看不慣爸爸的教養方式, 但媽媽可能沒有適時表達對 07/25 00:01
→ A710229: 爸爸的崇拜?沒噓原原po是因為覺得他們問題很複雜,真的要 07/25 00:01
→ A710229: 諮商才能釐清問題,原原po很多行為看起來就是賭氣阿! 07/25 00:02
推 pastoris: 十年來性生活不到十次肯定是室友化的主因。夫妻朝夕相 07/25 00:04
→ pastoris: 見可不比短暫朋友聚會可總以好狀態相迎，諸多磨擦要互 07/25 00:04
→ pastoris: 相退讓改變還是得靠男女之情的熱力 07/25 00:04
→ jocelyne24: 我覺得男生結婚時不想男主內的 沒想到老婆越賺越多 07/25 00:04
→ jocelyne24: 感性不想 理性卻只好主內 所以變成這樣 07/25 00:06
→ duckweedgina: 其實兩位夫妻在各自的職場應該都是條件不錯的，怎 07/25 00:06
→ duckweedgina: 麼老婆就不用擔心老公外遇？ 07/25 00:06
→ jocelyne24: 主外老婆還要適當表示崇拜 是很可笑無奈的現實 07/25 00:09
推 pastoris: 原po是賭氣阿，要不作主管職了要不要離婚還需要代po問鄉 07/25 00:11
→ pastoris: 民嗎？事實上真正慢性扼殺婚姻的人都是自己的意念，端 07/25 00:11
→ duckweedgina: 但是主內不是看誰賺的少，而是看誰有餘力，通常認 07/25 00:11
→ pastoris: 看當事人是否能及時逮住，無論愛叨念還是愛放絕話似乎半 07/25 00:11
→ duckweedgina: 為賺的少的工作比較輕鬆，但男生年薪百萬的公務員， 07/25 00:12
→ pastoris: 斤八兩 07/25 00:12
→ duckweedgina: 我覺得也是高壓，不覺得輕鬆到可以有很多心力帶小 07/25 00:12
→ duckweedgina: 孩。 07/25 00:12
→ jocelyne24: 男人不管賺多賺少 都跟孩子一樣需要哄XD 07/25 00:13
→ yuhung: 男人女人都需要哄，針對性別整個失焦 07/25 00:13
→ yuhung: 本文的不就出自於女方認為先生長期沒哄她沒？ 07/25 00:14
推 tsanning: 年薪百萬時間彈性教養碎唸…感覺男生是老師… 07/25 00:15
推 yuhung: 不管主外主內或平均分配，正常來說都希望被伴侶肯定，可 07/25 00:16
→ yuhung: 能是崇拜可能是讚美，這不是只有單一性別才需要 07/25 00:16
推 pastoris: 事業拼到這裡也得再作一次選了，當初育兒跟事業選了事業 07/25 00:17
→ pastoris: ，這回是事業跟家庭。顯然的原po不是不顧一切不需要伴侶 07/25 00:17
→ pastoris: 柔情支持的鐵娘子才會po文 07/25 00:17
推 pastoris: 作主管帶人經驗不會少的不需鄉民提點，說到底就是人性 07/25 00:22
→ pastoris: 面憑什麼家用多我扛又是我放軟身段？(三百我絕對沒有偷 07/25 00:22
→ pastoris: 偷cue你XD) 07/25 00:22
→ shindo1: 老公年收也百萬 不需要他多扛多少 根本是他自己優越感 07/25 00:45
推 traman: 既然男女都要哄 那她也沒哄先生啊 07/25 00:56
推 kijoe1225: 老師沒有年薪百萬阿，除非是老到快退休或校長吧，如果 07/25 01:16
→ kijoe1225: 是高中以上就另當別論了(離題)XD 07/25 01:16
→ kijoe1225: 回歸正題，我覺得這篇說得很正確，因為我爸就是到現在 07/25 01:18
→ kijoe1225: 我出社會還是要教我洗臉洗幾分鐘的人，不過重點其實媽 07/25 01:18
→ kijoe1225: 媽可以試著多多稱讚爸爸，讓爸爸不要這麼焦慮，先稱讚 07/25 01:18
→ kijoe1225: 爸爸的努力，再洗腦爸爸要適時放下孩子。 07/25 01:19
推 iloorange: 兩個人的薪水在職場上承擔的壓力肯定都不小，我覺得媽 07/25 01:27
→ iloorange: 媽找人來顧小孩反而說不定給了爸爸喘息的空間，說不定 07/25 01:27
→ iloorange: 爸爸教養小孩就不會是緊迫盯人的方式 07/25 01:28
→ iloorange: 兩人還能趁機修補一下夫妻關係，不過就要看爸爸願不願 07/25 01:29
→ iloorange: 意放手 07/25 01:29
→ iloorange: 而小孩成長的記憶讓爸爸總是碎唸很煩很討厭的想法淡化 07/25 01:31
→ iloorange: 是最好，不然通常長大後對爸爸的態度是會直接反彈的 07/25 01:32
推 sevenqueen: 我也覺得九歲當六歲管有點…… 07/25 02:08
→ sweam: 都9歲了幹嘛還要找人來顧小孩？重點不是多個能使喚的人吧， 07/25 02:18
→ sweam: 重點是老婆要共同分擔教養責任吧！老是教養外包，以前把自 07/25 02:18
→ sweam: 己身為媽媽的責任外包給丈夫，現在若又外包給聘僱的人，到 07/25 02:18
→ sweam: 底有什麼意義？ 07/25 02:18
噓 reines: 教養這種事外人還是別輕易插嘴下指導棋吧，畢竟真正的情況 07/25 03:03
→ reines: 如何不了解，但媽媽表現出來的態度可是清清楚楚，顯而易 07/25 03:04
→ reines: 見的是她對主要照顧者很不以為然 07/25 03:04
噓 fox8725: 用無盡的厭煩來形容自己的另一半，你以為她的描述會有多 07/25 06:38
→ fox8725: 客觀？ 07/25 06:38
噓 fox8725: 尤其為了證明自己是對的，還帶有過敏的小孩去吃冰？還洋 07/25 06:45
→ fox8725: 洋得意PO出來現，這個媽媽的教養問題，才是最大的 07/25 06:45
→ a65134: 照F大這樣說，版上來抱怨婆婆的文章內容的真實性都要打折 07/25 06:49
→ a65134: 再打折？沒有人說帶過敏兒吃冰是對的，但也不代表另一方就 07/25 06:49
→ a65134: 完全是對的 07/25 06:49
推 tltl: 不論爸爸管教是否需要調整 光是"給女兒被禁止的黑糖剉冰" 07/25 07:21
→ tltl: 就讓人覺得這媽媽根本在扯後腿用的 還說對老公厭煩 口氣讓人 07/25 07:21
→ tltl: 皺眉 她的語氣中真的充滿對先生不屑 這在婚姻中是有幫助的嗎 07/25 07:23
噓 eternal2500: 那另外一方教養外包部分怎麼都沒看到你說，爸爸可以 07/25 07:33
→ eternal2500: 上親職教育，但是媽媽更需要吧，還故意帶去吃冰，還 07/25 07:33
→ eternal2500: 談帶什麼小孩。 07/25 07:34
噓 eternal2500: 原原po被罵那麼慘很多原因是她自己整篇文章給人態度 07/25 07:36
→ eternal2500: 很差，不做又愛嫌，不幫忙還扯後腿 07/25 07:36
推 eternal2500: 然後還要老公照顧一個工時長的大女兒，不然她就生氣 07/25 07:39
→ eternal2500: 。不否認老公可能教養模式有點壓迫，但是老婆沒幫忙 07/25 07:39
→ eternal2500: 還只會出一張嘴，我不懂這樣怎麼好意思繼續檢討老公 07/25 07:40
→ eternal2500: 難道老婆九點下班之前，老公就沒事情做嗎？角色互換 07/25 07:41
→ eternal2500: 我看她會被噓多慘。 07/25 07:41
推 jullyio: 推這篇！原本噓文的根本沒好好看原文 07/25 08:03
噓 eternal2500: 一個幾乎放掉教養的任去批判一個主照顧者，然後放大 07/25 08:12
→ eternal2500: 主照顧者的缺點，卻不談常常缺席的那一個，到底怎樣 07/25 08:12
→ eternal2500: 才叫做看清楚原文？ 07/25 08:13
噓 imagewind: 建議你好好讀原文 07/25 08:22
→ poi1619: 回文補充很清楚，女方就是不懂體恤配偶，覺得自己很強很 07/25 08:26
→ poi1619: 會當小孩朋友，對自己帶過敏兒吃冰一事隻字未解釋。"問題 07/25 08:26
→ poi1619: 是我真的看不出他累在哪裡？"就這種態度絕對要先檢討自己 07/25 08:26
→ poi1619: ，沒有人完全正確，但有輕重緩急之分，女方先學會不要扯 07/25 08:27
→ poi1619: 後腿破壞規矩，重視小孩健康，體諒配偶懂得感恩，再來談 07/25 08:27
→ poi1619: 調整碎碎唸的問題。 07/25 08:27
噓 hahahank: 教養方式歸教養方式，且原原po的教養方式也沒好到哪裡去 07/25 09:08
→ hahahank: ，就是一昧的扮白臉 07/25 09:08
噓 husky2: 不管啦，反正就是先生應該檢討就是惹 07/25 09:11
推 sputniky: 這篇說的好，原原po老公好囉嗦 07/25 09:16
推 yangbelle: 孩子9歲這樣真的有點誇張，搞不好孩子是越唸越故意拖 07/25 10:00
推 liorio: 我也覺得整天唸唸教育會教出很賴皮的小孩 07/25 10:22
→ shindo1: 我也覺得放任教育會養出8+9小孩 07/25 10:24
噓 tingbsys: 紅明顯。婚姻板的目的應該是達成共識，不是選出對錯吧！ 07/25 10:45
→ tingbsys: 大家一直罵老婆，幫助有限！ 07/25 10:45
推 lovemendy: 很多人自覺是老公角色就過度代入到一種不可思議，好像 07/25 11:42
→ lovemendy: 自己跟對方生活沒兩樣似的 07/25 11:42
推 wizhexe: 沒覺得碎唸好，但原po不滿老公的教養方式卻只吵架扯後腿 07/25 11:47
→ wizhexe: 也不自己擔起部分責任，反而覺得找個傭人就可以取代老公 07/25 11:48
→ wizhexe: 這心態對夫妻感情的殺傷力比碎念嚴重許多啊。 07/25 11:49
→ wizhexe: 如原po心態不改，如何期待她能協助老公邁向不碎唸的教養? 07/25 11:51
推 ytwu: 推love大，很多人代入自身經驗到不可思議，實際上根本沒人 07/25 11:59
→ ytwu: 知道小孩到底是不是不碎念就必拖拉。媽媽自己的經驗是不碎 07/25 11:59
→ ytwu: 念小孩也不拖拉，一堆人斬釘截鐵認為媽媽是阿姨外人角色， 07/25 11:59
→ ytwu: 所以在媽媽面前比較乖，搞的我都以為網友比媽媽還認識她的小 07/25 12:00
→ ytwu: 孩 07/25 12:00
推 yaokut: 根據我自己看過的經驗，碎唸只會讓人更想賴皮裝死 XD 而且 07/25 12:03
→ yaokut: 完全隨著年紀增長，賴皮程度極速上升。 07/25 12:03
推 ytwu: 我自己就是樓上ya大講的個性，還好我父母沒空管我 :P 07/25 12:04
→ a65134: 我也是+1 越逼著反而更不想做 念書也一樣 越逼越逃避 07/25 12:08
噓 shadow2002: 到底是誰沒認真看原文阿 07/25 12:13
推 yaokut: 常常看到的是抱怨孩子賴皮跟拖拉，什麼之類的。有時候很想 07/25 12:20
→ yaokut: 說 ：線踩硬一點，明確一點就好， 試著放手吧 XDD 07/25 12:20
推 zealeliot: 這篇講的很中肯 推 07/25 12:40
推 s8098042: 這篇建立好理性，推 07/25 12:40
噓 atubr: 沒在分擔教養責任的伴侶 會比較了解小孩 知道怎麼教養小孩 07/25 12:43
→ atubr: 比較好 我是不信啦 07/25 12:43
推 saterr: 推 07/25 13:55
推 petitebabe: 再怎樣應該都比板友了解自己的孩子吧！ 07/25 13:59
噓 shindo1: 那他做了什麼改善小孩管教方式? 還是在一邊看戲說風涼話 07/25 14:02
→ a65134: 原PO第二篇說了他有跟先生溝通不下十次 有效嗎? 07/25 14:05
→ bluevillage: 原原po被批是因為小孩和她相處的時間比和老公少多了 07/25 14:06
→ bluevillage: 然後有些小孩真的就是會去鑽漏洞+不同人不同表現， 07/25 14:06
→ bluevillage: 他們夫妻立場交換，由太太試著當幾天主要照顧者， 07/25 14:07
→ bluevillage: 才可能確實去理解自家小孩到底是需要被盯的，還是其 07/25 14:07
推 yaokut: 事實上，幾乎每一個小孩都會鑽漏洞，試探底線的。 07/25 14:07
→ bluevillage: 實會自主完成該做的事 07/25 14:08
→ yaokut: 我沒遇過那個孩子不鑽的，會表現差異，常常是因為帶法不同 07/25 14:09
→ momomiyaha: "以再怎都比板友了解自己小孩"這樣以後不常顧小孩的父 07/25 14:09
→ yaokut: ，以及界限的問題。 07/25 14:09
→ bluevillage: 像我就是痛恨被念的，你越念我越不想理你不想做事 07/25 14:09
→ bluevillage: 但像我前面講我妹的，她就是可以賴在床上不起來，搞 07/25 14:10
→ momomiyaha: 親就可以解套了XDD 07/25 14:10
→ bluevillage: 到遲到被罵回家鬱悶一下，隔天又一樣的循環 07/25 14:11
→ bluevillage: 我爸也是採隨便她讓她自己承擔後果的態度，結果就是 07/25 14:11
推 petitebabe: 他不是沒顧小孩，只是顧比較少啊 07/25 14:11
→ poi1619: 嘿啊，小孩都會鑽漏洞，尤其大人還帶他吃冰破壞規矩，感 07/25 14:12
→ bluevillage: 一直遲到，後面才會出現我媽這種緊迫逼人的結果 07/25 14:12
→ poi1619: 覺就更好了，一種戰友的感覺，共同對抗碎碎唸的大魔王 XD 07/25 14:12
→ yaokut: 然後，不同孩子的帶法跟尺寸拿捏，也有所不同的。但常看到 07/25 14:13
→ bluevillage: 如果他們夫妻和小孩相處的時間是差不多的，原原po批 07/25 14:13
→ yaokut: 爸媽覺得對大的可以，為何小的不行？啊～就個性差異咩 XD 07/25 14:13
→ momomiyaha: 賴床和被罵，當然是賴床重要，反正被罵習慣了 07/25 14:13
→ bluevillage: 評還有點立場；差異太大還批另一方蠻沒道理的 07/25 14:14
→ momomiyaha: 有寫不常顧小孩，又不是寫沒顧 07/25 14:15
推 thalamus: 我家老公也天天遲到，我個人從小拿全勤，上班沒遲到過， 07/25 14:15
→ thalamus: 遲到也是一種生活型態，被扣薪水什麼的他自己負責，沒 07/25 14:15
→ thalamus: 啥好唸的，界線畫好，不用逼死大家 07/25 14:16
噓 km612tw: 有種就辭職顧小孩啊 講屁話沒用啦 07/25 14:51
→ shindo1: 不管小孩他天天遲到也無所謂 但最後承擔的還是主要照顧者 07/25 14:56
→ shindo1: 人就是惰性這麼重 想當白臉然後要別人承受後果 真是瞎 07/25 14:57
→ a65134: 他帶的那天小孩遲到了嗎?一直假設原PO帶孩子就沒規矩 07/25 15:16
→ a65134: 原PO也不是真的不管小孩 小孩看大人要出門了就加快動作 07/25 15:17
→ a65134: 小孩知道沒跟上的後果會很慘阿 這樣是惰性嗎? 07/25 15:18
推 ytwu: 很多人想說服原原po，小孩不碎念會賴皮（她先生一定是出於無 07/25 15:24
→ ytwu: 奈才狂碎念），偏偏原原po自己帶的經驗不是這樣 07/25 15:24
→ yaokut: 孩子賴皮，多數是因為之前鑽過漏洞了 囧rz 07/25 15:26
→ shindo1: 那就是給他天天帶阿 五天說不定賴三天 呵呵 07/25 15:29
→ shindo1: 沾醬油帶一天也能說嘴我好會帶小孩 07/25 15:30
推 ytwu: 人們通常很難放棄自己眼見為憑的經驗，所以原原po堅持小孩 07/25 15:30
推 yaokut: 底線清楚的話，孩子鑽漏洞穴跟試探的頻率基本上是會下降的 07/25 15:31
→ ytwu: 不碎念也可以表現好，因此先生是錯的；帶過賴皮孩子的板友 07/25 15:31
→ yaokut: 。 07/25 15:31
→ ytwu: 堅持原原po帶太少才會沒負面經驗，所以是原原po錯 07/25 15:31
→ momomiyaha: 不管小孩賴不賴皮，女方帶小孩時間太少本來就該增加 07/25 15:55
→ momomiyaha: 不能因為小孩好帶，就不帶吧!本來就該多增加相處時間 07/25 15:58
→ kitten631: 反正孩子她覺得好帶，晚上加班不說，早上她自己帶好帶 07/25 18:19
→ kitten631: 滿不就行了? 07/25 18:19
→ kitten631: 國小學生七點就能到校了，科技業不可能比這個早，再說 07/25 18:22
→ kitten631: ，這個工作在她看來一點都不累，工作不能當藉口 07/25 18:22
推 petitebabe: 現在國小都宣導不要太早到校耶 07/25 18:49
→ kitten631: 那就晚點送學校啊 壓準送完小孩進公司剛好打卡開會的時 07/25 18:58
→ kitten631: 間 不過女兒就一分鐘都不能拖延了 XD 07/25 18:58
推 overfly: 同意這篇。原PO固然有錯，但是主要照顧者的教育模式也應 07/26 08:46
→ overfly: 該要隨著孩子的年齡增長而修正 07/26 08:47
推 clowve: 我覺得先生在她加班時打電話給她抱怨小孩狀況，其實已經在 07/27 01:23
→ clowve: 跟她求救了 但原po卻只覺得煩 07/27 01:23
→ clowve: 還有，為什麼一直把「一天」的經驗拿來當標準？ 07/27 01:28
噓 potter1529: 性別對換的話 才不會出現你這篇文章 呵呵 07/27 10:30
→ a65134: 要不要查查過去我的文章是挺媳婦多還是挺先生多 07/27 15:00
推 ytwu: 哈，這系列其實很有趣啊，蠻多平常非常護航媳婦太太角色的人 07/27 22:46
→ ytwu: ，這次都狂批原原po。所以很多人不是因為性別而護航，而是護 07/27 22:46
→ ytwu: 航自己可以投射的角色 07/27 22:46
→ ups: 笑死 07/27 23:39
噓 Troy1986: 你到底在說什麼東西啊 狗屁不通 07/28 22:31