→ petitebabe: 同意你! 07/25 10:54
→ yaokut: 多半的爸媽最難做的其實就是放手,不是故意,卻不自覺的握 07/25 10:55
→ yaokut: 緊~ 07/25 10:55
推 ytwu: 推,也有可能夫妻感情不和是因、教養不同調是果,雙方都不爽 07/25 10:56
→ ytwu: 對方,教養愈往相反方向走 07/25 10:56
推 yuhung: 先生完全把生活重心放小孩身上當然很恐怖,但我覺得這只是 07/25 11:01
→ yuhung: 果,不是因。先前幾篇推文我也說了,教養不同調不是因只是 07/25 11:01
→ yuhung: 果,根源是夫妻失和。妻子長期加班、衝刺她的事業 07/25 11:01
→ yuhung: 她薪水是先生的3-4倍,所以她覺得主內工作理所當然落在 07/25 11:02
→ yuhung: 先生的身上。然後抱怨教養不同調的時候,都還要加上一段 07/25 11:02
→ yuhung: 先生對自己不貼心,但這種失衡的分工很自然會讓先生的生活 07/25 11:02
→ yuhung: 繞著女兒打轉(我不認為這件事情是先生喜歡的) 07/25 11:03
→ yuhung: 不過她最後一段也說了,她是女強人,錢賺得多孩子也自認帶 07/25 11:05
→ yuhung: 得比先生好,各種看不慣先生,那不如放手給彼此一個自由吧 07/25 11:06
推 pochidoggy66: 原原po必須降低工時,而老公也必須轉移重心,家庭才 07/25 11:18
→ pochidoggy66: 能維持下去,如果真的為了孩子好,兩個都必須改變, 07/25 11:18
→ pochidoggy66: 而且說真的這篇離婚不會讓孩子更好,監護權給媽媽就 07/25 11:18
→ pochidoggy66: 是給傭人帶,爸爸則是高壓管理,兩個都太極端了 07/25 11:18
推 beautymia: 喔太感謝妳願意跳出來說這些了,我一直都是這麼想的, 07/25 11:19
→ beautymia: 看到一堆人一直講教養問題,可其實關鍵在於夫妻之間沒 07/25 11:19
→ beautymia: 有愛與信任啊!感覺原原po是上來討拍,希望她老公關心 07/25 11:19
→ beautymia: 她,不過因為她態度問題,讓大家抨擊吧我想~ 07/25 11:19
推 pochidoggy66: 而且原po先生給我的感覺就像小孩剛出生的主婦,對另 07/25 11:21
→ pochidoggy66: 一半各種忽略,也不乎和另一半交流 07/25 11:21
推 nobodytw: 很棒! 07/25 11:23
推 sacrum: 不能同意你更多 先生對太太已經完全沒有愛了 重點根本不是 07/25 11:24
→ sacrum: 小孩啊 07/25 11:24
→ sacrum: 但大家卻瘋狂護航老公....不解啊 07/25 11:24
推 yuhung: 不是護航先生,而是太太把所有的錯都推到先生身上 07/25 11:24
→ yuhung: 說先生不愛太太,那這位太太哪點展現她愛她先生? 07/25 11:25
→ sacrum: 是果是因都很難講 也許就是先生太在意小孩教養 導致疏忽了 07/25 11:25
→ sacrum: 太太 07/25 11:25
→ yuhung: 她是想解決問題?還是想找人一起罵先生?還是只想要離婚? 07/25 11:25
推 xulu0: 想要改善婚姻關係她可以下班後主動削個梨子先。 07/25 11:25
推 beautymia: 啊啊,打錯,是「你」,感謝這位先生說出您的看法,再 07/25 11:26
→ beautymia: 同意不過了! 07/25 11:26
推 lovemendy: 不只護航還狂腦補,光看到吃冰可能會導致死亡我都懷疑 07/25 11:26
→ lovemendy: 我看了什麼 07/25 11:26
→ yuhung: 先生太在意小孩的教養又是為什麼造成? 07/25 11:26
→ sacrum: 沒說太太不對啊 兩人都沒有交流跟交集 07/25 11:26
→ yuhung: 如果她今天發文是想討論「該怎麼改善夫妻關係」 07/25 11:27
→ sacrum: 有人天生就是太在意小孩的教養 小孩出生一切就是小孩為主 07/25 11:27
→ beautymia: 他護航什麼了?也沒有說老婆都是對的啊! 07/25 11:27
→ yuhung: 根本不會被砲得這麼慘。她就只是想表示她賺很多、先生卻 07/25 11:27
→ sacrum: 怎麼知道又不是因為這種個性造成太太的不悅呢 07/25 11:27
→ yuhung: 不關心她、小孩她又帶得比較好,人生很不公平(她自己講的) 07/25 11:27
→ yuhung: 她覺得錯都是先生,並沒有意願要解決雙方溝通的問題 07/25 11:27
→ sacrum: 至少主動求歡的都是太太 先生都沒有主動 這點還不夠證明 07/25 11:28
→ sacrum: 嗎 07/25 11:28
推 pochidoggy66: 太太的文中還是充分表達她想與先生交流互動,而整篇 07/25 11:28
→ pochidoggy66: 文都是因為期待落空的發洩和氣話,太太其實本身並 07/25 11:28
→ pochidoggy66: 不想要離婚,她只是在吃女兒的醋,希望先生分愛給她 07/25 11:28
推 xulu0: 不過人家都想請傭人來代替老公了,還是別幻想她想改善婚姻 07/25 11:29
→ xulu0: 關係 07/25 11:29
→ yuhung: 那太太有沒有想過為什麼先生不想做呢? 07/25 11:29
→ yuhung: 板上太太不想做,大家會幫忙想理由 07/25 11:29
→ yuhung: 但先生不想做,就是先生個性問題? 07/25 11:30
推 EvanYang: 可怕+1 07/25 11:30
推 beautymia: 原原po只是上來討拍,渴望先生關注,就這樣~ 07/25 11:30
推 pochidoggy66: 真的希望這對夫妻能好好談談,明明雙方都有很好的 07/25 11:31
→ pochidoggy66: 條件,也能給女兒很好的環境,只是夫妻倆都太硬了 07/25 11:31
推 sacrum: 不懂為何有人還是要瘋狂護航先生.... 07/25 11:36
推 yuhung: 你完全搞錯了,不是瘋狂護航先生,而是你在這邊罵先生對她 07/25 11:37
推 happypink: 我也覺得夫妻關係不合大於教養問題,因為夫妻感情不好 07/25 11:37
→ happypink: 才看對方不順眼,只是剛好小孩是吵架的話題罷了!今天 07/25 11:37
→ happypink: 沒有小孩她也會不爽別的 07/25 11:37
→ yuhung: 有什麼幫助?他們這段婚姻有問題絕對不會只是單方面 07/25 11:37
→ yuhung: 把先生吊起來打50大板然後列舉所有罪狀,他們關係會好嗎? 07/25 11:38
→ yuhung: 如果這位太太是想討拍,開宗明義講清楚大家就給拍 07/25 11:38
推 sacrum: 九年不到十次 代表第一年大概就一兩次而已 那時小孩也還 07/25 11:38
→ sacrum: 很小吧 應該還沒有教養問題出來 07/25 11:38
→ yuhung: 如果他是想解決問題,那就要正視問題。而會上PTT的就只有 07/25 11:38
→ sacrum: 她很明顯是討拍沒錯啊 看不出來嗎 07/25 11:38
→ yuhung: 太太,那當然先從看得到的她的問題下手啊! 07/25 11:39
→ yuhung: 還真的看不出來只是想討拍,她問這種丈夫有沒有存在的必要 07/25 11:39
→ yuhung: 給了個問號。所以大家針對這個問號去回應是很正常的 07/25 11:39
推 cjy0321: 從哪裡看出老公對原po完全沒有愛了???沒削梨子跟打手 07/25 11:39
→ cjy0321: 槍嗎??? 07/25 11:39
→ yuhung: 她生病想要吃梨,沒吃到但先生好歹也給了西瓜吧? 07/25 11:40
推 sacrum: 完全沒愛了啊 07/25 11:40
→ sacrum: 感冒的人吃西瓜......而且明顯是他吃剩的而已吧 07/25 11:40
→ poi1619: 不覺得有點矛盾嗎?沒幫太太講話,沒腦補先生是控制狂就 07/25 11:42
→ poi1619: 是幫先生護航?就那2篇文章,怎麼看怎麼都是太太問題大, 07/25 11:42
→ poi1619: 滿腹怨言貶低配偶,不把孩子健康當回事,把配偶付出視為 07/25 11:42
→ poi1619: 理所當然,直接了當說"問題是我真的看不出他累在哪裡?" 07/25 11:42
→ poi1619: 這是對家務育兒主要承擔者應有的態度?太太帶過敏兒吃冰 07/25 11:42
→ poi1619: 不譴責,難道還要鼓勵做得好喔?太太嫌不公平嫌先生沒賺 07/25 11:42
→ poi1619: 得比她多,自認自己帶小孩一定好棒棒,這種心態難道要昧 07/25 11:42
→ poi1619: 著良心說好棒喔,都是先生耽誤你了?先生也有問題,但這 07/25 11:42
→ poi1619: 位太太...嘈點滿滿啊。 07/25 11:42
推 pochidoggy66: 因為怕吵醒小孩就不想和太太講話,又叫九點多才下班 07/25 11:44
→ pochidoggy66: 的太太晚點回家,這樣如果還有愛那我也是笑笑,對 07/25 11:44
→ pochidoggy66: 先生來說,這位高工時太太其實已沒有存在家庭的必要 07/25 11:44
→ pochidoggy66: 了吧,有女萬事足矣,所以拜託太太想挽救婚姻和親子 07/25 11:44
→ pochidoggy66: 關係,快點換工作吧 07/25 11:44
推 lovemendy: 覺得不是沒幫太太講話,沒腦補先生是控制狂就是幫先生 07/25 11:45
→ lovemendy: 護航,而是過度代入自己生活經驗,一味認為對方是跟自 07/25 11:45
→ lovemendy: 己一樣的生活經驗才是護航 07/25 11:45
推 sacrum: 感覺太太就算低工時 先生也不想理她 07/25 11:46
推 yuhung: 如果太太願意改變(減少工時、體恤先生的付出、增加與家庭 07/25 11:46
推 Whiteplus: 雖然我覺得她老公也有要改進的地方,但是原原po只是上 07/25 11:46
→ Whiteplus: 來討拍,渴望先生關注+1然後用錯方法,大吵、抱怨是無 07/25 11:46
→ Whiteplus: 用的,更何況如果老公知道她帶女兒吃冰,不知道會有多 07/25 11:46
→ Whiteplus: 生氣、失望。不管過敏情況如何,都應先確定醫囑並詢問 07/25 11:46
→ Whiteplus: 主要照顧人,而不是這樣的方式,感覺是情緒下的作為而 07/25 11:46
→ Whiteplus: 非理智思考下的行為。至於做愛,自己都生病了喉嚨痛不 07/25 11:46
→ Whiteplus: 舒服,老公打個手槍,她也要生氣,不然是要不管她生病 07/25 11:46
→ Whiteplus: ,直接來嗎?如果抱怨生完小孩後次數很少,那應該就這 07/25 11:46
→ yuhung: 的互動),此時狀況若沒改善,再來談離婚也不遲 07/25 11:46
→ Whiteplus: 方面溝通,難道還要用逼迫的嗎?我覺得她可能生病,然 07/25 11:46
推 beautymia: ...不需要一直再一直思考先生或太太怎樣又怎樣了,這篇 07/25 11:46
→ Whiteplus: 後看什麼都不順眼,連留西瓜給她吃,也要說是吃剩下的 07/25 11:46
→ Whiteplus: 。gosh.... 07/25 11:46
推 yaokut: 能從這些描述看到愛的,很厲害 XD 07/25 11:47
→ beautymia: 已經超過15篇了,該討論的早就討論到爛了。我們都不是 07/25 11:47
→ beautymia: 當事人,事情也沒有絕對的對錯,不要別人沒噹太太就說 07/25 11:47
→ yuhung: 這對夫妻雙方都有需要改善的地方,但在這邊拼命譴責先生 07/25 11:47
→ beautymia: 是在護航太太,哪門子的一言堂?太太被你們砲轟到爛了 07/25 11:47
→ beautymia: ,這篇文提出另一種看法而已,不需要再一直開砲下去了 07/25 11:47
→ beautymia: 吧! 07/25 11:47
→ yuhung: 然後先生又看不到,是要先生改什麼? 07/25 11:47
→ yuhung: 而且先有人做出改變總比雙方都不改變來得好吧? 07/25 11:47
→ yuhung: 如果一方身段放軟了,釋出好意,對方還是毫無知覺也不願意 07/25 11:48
推 sacrum: 感冒的人不適合吃西瓜不是常識嗎 而且太太也說是先生吃剩 07/25 11:48
→ sacrum: 的給他而已不是嗎...... 07/25 11:48
→ yuhung: 跟著改,那才是病入膏肓無藥可救 07/25 11:48
推 pochidoggy66: 太太低工時,可以做女兒與先生間的調劑,其實這種 07/25 11:48
→ pochidoggy66: 把全副精神放在孩子身上的父母,真的會讓孩子壓力 07/25 11:48
→ pochidoggy66: 很大 07/25 11:48
→ sacrum: 就只是應付太太而已 07/25 11:48
推 ytwu: 「能從這些描述看到愛的,很厲害」XDDD 有種看到拍咪呀的感 07/25 11:48
→ ytwu: 覺 XDDD 07/25 11:48
推 petitebabe: 小孩壓力很大阿 快去看"你的孩子不是你的孩子" 07/25 11:48
推 JackTheRippe: 就幼稚老婆啊 帶小孩吃不該吃的還沾沾自喜 07/25 11:49
推 Whiteplus: 推p大!然後生病就好好休息! 07/25 11:49
→ sacrum: 老公不是直不直接來 是根本不想找太太做愛了吧 到底有沒 07/25 11:49
→ sacrum: 有看清楚文章內容...九年做愛不到十次 而且都是女生主動 07/25 11:49
→ yuhung: 想要增加做愛次數和性生活品質,那應該是朝這方面著手討論 07/25 11:50
→ shindo1: 感冒不適合吃西瓜是常識 那給過敏兒吃冰就好棒棒 07/25 11:50
→ yuhung: 而不是等到女兒都9歲了才把所有事情都攪在一起。 07/25 11:51
→ sacrum: 是沒錯 過敏本來就不該吃冰 所以先生也對太太沒心這也是真 07/25 11:51
→ sacrum: 實的 07/25 11:51
→ shindo1: 一堆文都是老公說老婆生產後不做愛 一堆人要老公體諒老婆 07/25 11:51
推 yaokut: 不是啊~爸爸都會知道孩子過敏不能吃那些不該吃的食物,老 07/25 11:51
→ yaokut: 婆感冒不舒服,給個西瓜? XD 07/25 11:51
→ shindo1: 結果這篇是檢討老公不跟他做愛 怎麼不是叫老婆體諒老公 07/25 11:51
→ shindo1: 雙重標準可以不要這麼噁心嗎 07/25 11:51
推 petitebabe: 9年做愛不到10次 男生上來抱怨這個一定是滿滿拍拍 07/25 11:52
→ yaokut: 事實上,體諒也不一定會讓另一半有慾望啊~一直要體諒幹嘛 07/25 11:52
→ yaokut: ?@@ 07/25 11:52
→ petitebabe: 你拿剛生產這段時間跟9年比 這樣對嗎? 07/25 11:52
推 Whiteplus: S大,我有看到啊!所以要溝通協調啊!我是說她第一篇 07/25 11:53
→ Whiteplus: 原文中最後一根稻草,其實有點沒必要。因為如果已經次 07/25 11:53
→ Whiteplus: 數很少了,(然後又彼此沒溝通)這次自己生病,老公打 07/25 11:53
→ Whiteplus: 手槍,到底是要氣什麼啊? 07/25 11:53
→ shindo1: 所以你提做愛這點有啥用 他有做啥改變讓老公對他有興趣? 07/25 11:53
推 sacrum: 兩邊都有問題 不是只有太太 07/25 11:53
→ petitebabe: 老婆感冒給西瓜 小孩過敏不可以吃冰 07/25 11:53
→ shindo1: 多的是從生產後就不做 持續四五年的 板上文章我可沒少看 07/25 11:53
→ petitebabe: 4.5年不做的太太會被罵阿 07/25 11:54
→ shindo1: 欸 我看到的都是檢討老公不體諒老婆孩只顧自己欸 07/25 11:54
推 sacrum: 提這點就是要提出先生對太太沒有愛這一點 因為剛剛有人說 07/25 11:54
→ sacrum: 不是沒有愛 07/25 11:54
→ sacrum: 只是一個點而已 07/25 11:55
→ petitebabe: 打手槍不開心地點應該是 我在不舒服你居然在爽!!! 07/25 11:55
→ yaokut: 還有,雙重標準要看的是那些要男方體諒女方的,是否在這討 07/25 11:55
→ yaokut: 論串就認為男方應該配合女方上床?否則這樣的比較,是沒有 07/25 11:55
→ yaokut: 意義的。 07/25 11:55
→ sacrum: 很多太太生完孩子也不想作沒錯 但也很多會勉為其難配合的 07/25 11:55
→ petitebabe: 我看得跟你不一樣喔 很多板友都覺得性生活不可或缺 07/25 11:55
推 Whiteplus: Pet大...這...XD是這樣嗎? 07/25 11:56
→ yaokut: 用a說的,說b雙重標準,這是很難討論下去的 @@ 07/25 11:56
→ petitebabe: 你去看媽寶板也是有非常多人覺得不能因為累都不給先生 07/25 11:56
→ a65134: 有些女方上來抱怨先生要性生活 也是會被抨擊 07/25 11:56
→ sacrum: 就是因為知道對方有需求 所以自己就算很沒慾望 也會配合一 07/25 11:56
→ sacrum: 下對方 因為還對對方有一點在乎 07/25 11:56
→ petitebabe: Whi大 你是指哪一句?XD 07/25 11:57
→ a65134: 通常男方會被說要體諒 是小孩出生 2歲內的時間 07/25 11:57
→ petitebabe: 還有尚在哺乳的階段 07/25 11:57
推 Whiteplus: Pet大,我說的是女生不開心男生自己爽那句XD 07/25 11:59
推 petitebabe: 你可以說 那是我腦補啦 07/25 12:00
→ shindo1: 所以原PO文中你看出哪一點他對先生還有在乎? 07/25 12:03
→ shindo1: 關係是互相的 你對別人毫不在乎然後要別人對你獻殷勤? 07/25 12:04
→ a65134: 其實在文中原PO有試著要跟先生有親密互動 但先生拒絕 07/25 12:05
推 Whiteplus: Pet大,我知道了!如果是我,我真的管不到對方打不打 07/25 12:05
→ Whiteplus: 手槍,我只想好好休息,生病快點好。有人幫我顧小孩, 07/25 12:05
→ yaokut: yt大,我真心佩服可以看到的人啊 XDD 07/25 12:05
→ Whiteplus: 我很感激,覺得老公說話太大聲還是碎念,可以跟老公溝 07/25 12:05
→ Whiteplus: 通,真的不需要大吵。自己生病都還沒好,何必這樣折騰 07/25 12:05
→ Whiteplus: 自己的情緒呢? 07/25 12:05
→ a65134: 長久下來 還會想要主動去熱臉貼冷屁股嗎 07/25 12:05
推 Whiteplus: a大,妳說得沒錯。我沒經歷過這個。如果溝通無用,只 07/25 12:09
→ Whiteplus: 能建議看諮商。以上參考。 07/25 12:09
推 yaokut: 應該更多是憤怒的情緒吧!長時間,男方都不想碰女方,結果 07/25 12:09
→ yaokut: 男方都是自己來(雖有這認知,但親眼看到的感受不同)還給 07/25 12:09
→ yaokut: 了一個生病時,基本上不會給女兒的食物,這怒氣應該更高 X 07/25 12:09
→ yaokut: D 07/25 12:09
推 yuhung: 還是建議她想想板主PO的那篇,她在意的到底是教養問題? 07/25 12:10
→ yuhung: 還是夫妻問題?抑或是婚姻續存問題?如果都在乎,那順序又 07/25 12:11
→ yaokut: 反過來說,長時間女生都拒絕男生,結果女生都看片自己解決 07/25 12:11
→ yaokut: ~又被男的發現,這讓人有點...X在心裡口難開啊 07/25 12:11
→ yuhung: 是什麼?她搞不清楚她想要什麼或該怎麼做,可以她自己去 07/25 12:11
→ a65134: 第二篇被罵很慘的那句「不知道累在哪裡」 那週老公休假 07/25 12:11
→ yuhung: 諮商(現在很夯),而不是把所有事情攪在一起做瀨尿牛丸 07/25 12:11
→ a65134: 小孩不在家 原PO又生病 覺得是心理不平衡才會這樣表示 07/25 12:11
推 pochidoggy66: 就是吃女兒的醋而已,丈夫並不是一個不體貼不細心 07/25 12:11
推 lovemendy: 其實我滿想聽聽老公看法的,女方很明顯沒什麼跟老公溝 07/25 12:11
→ lovemendy: 通,說的都是自己單方面的意見 07/25 12:12
→ pochidoggy66: 的人(還相當嘮叨),但是這些體貼和細心以及嘮叨全 07/25 12:12
→ pochidoggy66: 都不是用在原原po身上XD 07/25 12:12
→ yaokut: 想看看男方說法+1 07/25 12:12
→ lovemendy: 婚姻諮商不是一個人就可以進行的吧 07/25 12:12
→ lovemendy: 他們家的問題不是單一方的責任 07/25 12:13
→ yuhung: 可以唷!諮商可以先一個人去,之後再找伴侶前往 07/25 12:13
→ a65134: 是可以先一個人去諮商 釐清自己的問題跟在意的部分 07/25 12:13
推 RLH: 真心不懂會把小孩當機器人管 到底是自己還是小孩無能 07/25 12:13
→ yuhung: 有時候伴侶不想參加,但自己去諮商也可以釐清自己能做些 07/25 12:13
→ yuhung: 什麼,以及該下什麼決定,而不是被困在那邊 07/25 12:13
→ momomiyaha: 生生也有主動打電話求救,女方也是熱臉貼冷屁股 07/25 12:14
→ a65134: 釐清在意的點後再找伴侶一起進行諮商也可以 07/25 12:14
→ momomiyaha: 這對夫妻的互動都很差 07/25 12:14
推 lovemendy: 所以之後還是要伴侶同行啊 我就是這個意思 07/25 12:14
推 yaokut: 所以問題就是接收不到對方的真正想法?!還是去諮商吧 07/25 12:15
→ yuhung: 諮商也不是萬能,也要雙方願意接受改變,如果都很硬 07/25 12:16
→ yuhung: 去諮商可能最後是和諮商師大吵然後衝出來XD 07/25 12:16
→ a65134: 但可以先釐清自己的問題啦 如果另一半不想一起解決問題 07/25 12:16
→ a65134: 再來談離婚也不遲 07/25 12:16
推 lovemendy: 沒人說諮商萬能吧 07/25 12:16
→ yaokut: 釐清自己的真正想法,才能知道盲點在哪? 07/25 12:17
→ yuhung: 除了可以幫忙釐清問題,有時也能幫助換位思考,以及提供 07/25 12:17
→ yuhung: 不同的溝通技巧與建議。不然目前她們狀況不就是根本沒有 07/25 12:17
→ yuhung: 良性溝通嗎? 07/25 12:17
推 zetaj: 認同,教養問題的根基在於夫妻之間的溝通問題,如果夫妻的 07/25 12:17
→ zetaj: 溝通沒有障礙,頂多是「教養歧異」不會形成「問題」 07/25 12:17
→ yuhung: 說諮商不是萬能只是要強調當事者本身要有改善狀況的意願 07/25 12:18
→ yuhung: 如果連這意願都沒有,那我是建議直接把錢省下來比較乾脆 07/25 12:19
推 lovemendy: 我倒是覺得不一定,我有朋友夫妻也滿硬的,去諮商不見 07/25 12:19
→ lovemendy: 得都是壞處 07/25 12:19
→ lovemendy: 他們都還沒去,你已經先幫他們想好意願了??? 07/25 12:20
→ yuhung: 你朋友夫妻硬歸硬,但本身是有意願要改變才會去諮商啊 07/25 12:20
→ lovemendy: 那都給你講好了 07/25 12:20
→ yuhung: 我只是要說,去了諮商也是要把諮商師的話聽進去而已 07/25 12:20
→ yuhung: 這樣還要覺得我在幫他們腦補我也沒辦法 07/25 12:20
→ lovemendy: 你連把錢省下來都設定好了 07/25 12:21
→ yuhung: 我是說如果當事者根本也不想改變,只抱著"去諮商就會自動 07/25 12:22
→ yuhung: 好"的心態,那又何必去呢? 07/25 12:22
→ yuhung: 我又不是在說這對夫妻是這對心態?! 你看懂沒? 07/25 12:22
→ yuhung: 板上過去確實有夫妻反映去諮商也沒用啊!後來發現雙方並沒 07/25 12:23
→ a65134: 我覺得當願意跨出第一步去諮商 就是在尋求協助 07/25 12:23
→ yuhung: 辦法把諮商師的話聽進去,所以後面不斷去諮商也是枉然 07/25 12:23
→ yuhung: 我講的是這種狀況。 07/25 12:23
→ a65134: 無須過度揣測求助者的心理怎麼想 07/25 12:23
推 yaokut: 諮商是否有用,都不必先預設立場。但諮商要先釐清自己在這 07/25 12:24
→ yaokut: 段婚姻,想獲取的是什麼?能夠給與的是什麼?做與不做,也 07/25 12:24
→ yaokut: 是個人。我也看過一位版友,很清楚知道自己想要的,因此直 07/25 12:24
→ yaokut: 接離婚,換取自己需要的。但如果都不知道,那只是卡在那無 07/25 12:24
→ yaokut: 法下定決心,浪費時間而已。 07/25 12:24
→ yuhung: 諮商師是輔助,主要努力還是靠夫妻。願意踏出去第一步當然 07/25 12:24
→ a65134: 而且也不是每個諮商師都適合自己 也是有人換了幾個諮商師 07/25 12:24
推 lovemendy: 沒錯,根本不需要過度揣測當事者願不願意 07/25 12:24
→ yuhung: 很重要,但也要記住重點在哪裡 07/25 12:24
→ lovemendy: 以及這個錢用了有沒有效果 07/25 12:24
→ yuhung: 從頭到尾都不是在揣測這對夫妻也可以對號入座.... 07/25 12:25
→ a65134: 才找到合適的 以台灣來說 願意諮商是好事 07/25 12:25
推 yaokut: 願意諮商是好事+1 07/25 12:26
→ lovemendy: 不管是不是這對夫妻,都沒有必要 07/25 12:26
→ lovemendy: 你講到其他人就更沒有意義 07/25 12:26
推 kiwifresh: 同樣這篇,老公好恐怖 07/25 12:28
→ kiwifresh: 夫妻之間也完全沒愛 07/25 12:28
推 yuhung: 我從頭到尾都在鼓勵他們去諮商,甚至鼓勵一方先去諮商 07/25 12:28
→ yuhung: 你先扯一方諮商沒辦法,又要挑人語病?! 07/25 12:28
→ yaokut: 糟糕,大概可以理解L大的感覺XD 07/25 12:28
推 lovemendy: 有人說你反對諮商嗎 07/25 12:28
→ yuhung: 不過是要強調諮商非萬能,重點在夫妻願意改變努力 07/25 12:29
→ yuhung: 以及舉一些曾出現過的例子希望可以做為警惕 07/25 12:29
→ yuhung: 當然你覺得都沒必要也是可以 07/25 12:30
→ lovemendy: 我不是想挑你語病,嚴格說起來我不知道你一直在倡導什 07/25 12:30
→ lovemendy: 麼 07/25 12:30
推 mtyc: 這...不要吵架@@ 07/25 12:31
→ a65134: 每個諮商師的方式不同 有些是透過一些提問 讓求助者反思 07/25 12:31
→ lovemendy: 你一直拿根本沒人怪你的問題攬在自己身上,我只是想釐 07/25 12:32
→ lovemendy: 清楚而已,既然你同意,也希望兩人有意願,說真的我跟 07/25 12:32
→ lovemendy: 你想法差別也不大,就過程對不攏而已 07/25 12:32
→ a65134: 去釐清自己的盲點 有些諮商師會給予自己的價值觀 07/25 12:32
推 sacrum: Whi大 性生活是真的很重要 不論哪一方有需求 長期下來不 07/25 12:32
→ sacrum: 對等 都會影響感情 07/25 12:32
推 yuhung: 簡單講我不喜歡被誤會,那句"揣測他人"並非我意 07/25 12:32
→ sacrum: 你自己沒有需求不代表原po沒有吧 07/25 12:33
→ a65134: 所以也是要找到適合自己的諮商師 但都要先跨出這一步 07/25 12:33
→ yuhung: 被冠上這詞說實在不舒服,僅此而已,只是要釐清 07/25 12:33
推 sacrum: 如果只是想要自己休息 不要對方來求歡 那自己也蠻自私的 07/25 12:35
推 Whiteplus: S大,我知道妳的意思啦!我的意思是他們有了小孩後, 07/25 12:36
→ Whiteplus: 次數很少,突然看到老公自己打手槍(自己還生病)實在 07/25 12:36
→ Whiteplus: 不需要太生氣。我本來也不知道為什麼要生氣,後來pet 07/25 12:36
→ Whiteplus: 跟y大說明,我大概懂了。我沒說不重要啊!別誤會啦! 07/25 12:36
→ yaokut: 很需要生氣啊 XD 一年平均一次,結果~~ 07/25 12:37
推 xulu0: 如果不是原原po太扯,我覺得原原po老公的教養方式一定會被 07/25 12:38
→ xulu0: 瘋狂檢討,但偏偏原原po太扯了,反而讓人覺得原原po老公情 07/25 12:38
→ xulu0: 有可原。 07/25 12:38
→ yaokut: 要是低性慾或者不需要的人就算了,要是有性慾,還這樣被對 07/25 12:38
→ yaokut: 待,其實很殘忍。這跟男女版上說女生拒絕男生,到要結婚時 07/25 12:38
→ yaokut: ,男生對女生沒感覺了,某方面有點類似。 07/25 12:38
推 sacrum: Whi 了解你的重點 可能原po是在意打手槍這點 07/25 12:39
→ yaokut: 教養方式,也有人認為是因為女生沒參與,導致男生需要如此 07/25 12:41
→ yaokut: 處理面臨到的孩子問題。@@ 07/25 12:41
→ yaokut: 會被瘋狂檢討嗎?@@ 07/25 12:42
推 yuhung: 我認為任何一種失衡都是雙方的責任,比例問題而已 07/25 12:43
→ yuhung: 上面gb2132那篇其實看了也很難過,爸爸的世界就是以女兒為 07/25 12:43
→ yuhung: 中心。但字裡行間看起來這似乎是逐漸形成的一種無奈 07/25 12:44
→ yuhung: 不見得沒有辦法解決,但確實有意願(或說意識)要解決的家庭 07/25 12:44
推 sr: 我也覺得原文的爸爸很可怕... 07/25 12:45
→ yuhung: 有多少?那篇的作者立場類似於原文的丈夫,只是女兒年紀 07/25 12:45
→ yuhung: 較小。這種生活真的有家庭品質可言嗎? 07/25 12:45
推 Whiteplus: Y大,S大,他們性生活次數是生完小孩之後下降,我並不 07/25 12:46
→ Whiteplus: 想去猜測或認定他們該有什麼情緒。我只是認為,小孩都9 07/25 12:46
→ Whiteplus: 歲了,這中間都沒有好好溝通、解決,突然看到這樣,是 07/25 12:46
→ Whiteplus: 要氣什麼?當然,我也不想要說:「打手槍總比打野食」 07/25 12:46
→ Whiteplus: 好這樣的話。我認為他們的問題可能需要諮商才能處理, 07/25 12:46
→ Whiteplus: 也可能諮商都沒辦法也說不定。只是我真的覺得原樓主生 07/25 12:46
→ Whiteplus: 病就休息,先善待自己吧!不管有沒有婚姻,不管有沒有 07/25 12:46
→ Whiteplus: 人疼惜,自己總是要先疼惜自己。這是我的看法啦!以上 07/25 12:46
→ Whiteplus: 參考。 07/25 12:46
推 diormylove: 推 07/25 12:47
推 yaokut: 比較像是日積月累的氣憤吧~~ 07/25 12:48
推 xulu0: 其實在看原文開頭時我也覺得這爸爸這樣不ok,但看到原文一 07/25 12:51
→ xulu0: 半時瞬間被原原po的行為激怒,噓了幾句才恢復情緒,但已經 07/25 12:51
→ xulu0: 完全不想去討論爸爸的教育方式了。 07/25 12:51
→ momomiyaha: 原文先生唸的一半合理一半不合理,所以可以少唸一點 07/25 12:51
→ momomiyaha: 但也不是女方全不做,不是只有0和1這兩種 07/25 12:52
→ a65134: 女方也沒有完全不做 只是比例不高 07/25 12:54
→ momomiyaha: 有做啊,但接近0 07/25 12:54
→ circler: 她通篇都在抱怨先生不關心她,但問題是也沒看到她先釋出 07/25 12:55
→ circler: 善意,她覺得自己加班很累,但先生工作育兒兩頭燒也會累 07/25 12:55
→ circler: ,反而說「看不出先生哪裡累」,她加班回家想得到先生的 07/25 12:55
→ circler: 呵護,那先生可能也想得到肯定,但她把一切責任都推給先 07/25 12:55
→ circler: 生,這才是版友看不慣的地方 07/25 12:55
推 kirchize: 女孩和男孩 家長的管教方式本來就有差別了 07/25 12:55
推 yaokut: 感謝X大的說明 07/25 12:56
→ yuhung: 同xulu0大和circler,這種狀況下根本連拍都拍不下去 07/25 12:59
→ yuhung: 而且看完第二篇後,發現開頭幾篇很棒的分享(立場和她類似 07/25 13:00
→ yuhung: 的媽媽/太太)她好像也沒看進去 07/25 13:00
→ yaokut: x大跟你描述的方向,應該還是有落差的 @@ 07/25 13:01
→ yuhung: 什麼落差?我同意她說的如果不是原文太太更扯,先生絕對會 07/25 13:03
→ yuhung: 是被瘋狂檢討的那一方。而妻子太扯的原因c大幫我說了 07/25 13:04
→ yuhung: 每個人都說要理解孩子行為背後的原因,那成人行為背後的 07/25 13:04
→ yuhung: 原因呢?就像太太產後沒有性慾、先生工作壓力大不想做一樣 07/25 13:05
→ yuhung: 有些行為出來時都會幫忙找成因,但這位爸爸瘋狂碎念的理由 07/25 13:05
→ yuhung: 真的不是每個人都有興趣理解。如果能先理解產生的原因,再 07/25 13:06
→ yuhung: 進一步切入和先生談,會不會狀況比較能改善? 07/25 13:06
→ yaokut: 下次務必當我沒回應,謝謝XDD 07/25 13:07
→ yuhung: 爸爸以小孩為中心,沒有自己的生活或自我。這真的很可怕 07/25 13:07
→ yuhung: 但是原因是什麼?前面也有一個狀況類似的爸爸分享 07/25 13:08
→ yuhung: 不過好像有興趣的人不是很多 07/25 13:08
→ a65134: 第二篇原PO說有針對教養溝通數十次,如果為真 至少原PO有 07/25 13:08
→ a65134: 要溝通,但這溝通效果顯然無效 07/25 13:09
推 traman: 妳跟她老公很熟嗎 07/25 13:09
→ traman: 怎知爸爸失去自我 07/25 13:10
→ momomiyaha: 教養不是只用說的,用說的誰不會,行動才是關鍵 07/25 13:10
→ momomiyaha: ptt的鄉民不就號稱鍵盤專家 07/25 13:11
推 thalamus: 教育心理學的教科書有寫過,大部分人的教養態度都是直 07/25 13:14
→ thalamus: 接複製你的上一代,除非你有意識的學習和調整教養的觀 07/25 13:14
→ thalamus: 念。研究是這樣顯示的,不是我腦補喲 07/25 13:14
→ thalamus: 因為主要照顧者沒有把自己和小孩的界線劃出來,控制的 07/25 13:20
→ thalamus: 太緊,另一半被排擠在外,造成另一半習得無助,放掉自己 07/25 13:20
→ thalamus: 的教養權,投身工作。這段是我反面的腦補,總之,雙方 07/25 13:20
→ thalamus: 都有問題,最好找專業協助 07/25 13:20
推 taiwancola: 推推 07/25 13:23
→ yaokut: 現實中常常看到的,也是如同t大看到的教科書說的一樣。自 07/25 13:25
→ yaokut: 己觀察也發現:尤其是對孩子生氣時的下意識反應,更是明顯 07/25 13:25
→ yaokut: 看到上一代造成了什麼影響?除非有意識的調整。但也常常因 07/25 13:25
→ yaokut: 為頻繁的接觸,而無法適度調整,需要拉長時間慢慢改變。 07/25 13:25
→ circler: 先生的教養方式可能不恰當,原原PO自己也意識到了,但她 07/25 13:28
→ circler: 不是犧牲加班時間,回家分擔教養責任,反而怪先生賺的不 07/25 13:28
→ circler: 夠多,然後怨嘆這是女強人的悲哀真的超違和的 07/25 13:28
推 susanna026: 原原po的老公年收賺100 她賺300—400 錢永遠不嫌多 要 07/25 13:34
→ susanna026: 說老公賺少 也太誇張吧?年收100萬養一個家 會難嗎? 07/25 13:34
→ a65134: 在婚姻版上看起來頗難啊XD 07/25 13:36
推 susanna026: 就算她不出來賺錢 也不會餓肚子吧?更何況 年收入300 07/25 13:37
→ susanna026: —400 這麼多 加班到晚上九點多 不早早去買便當 要老 07/25 13:37
→ susanna026: 公留飯 省這點錢做什麼呢? 07/25 13:37
→ yaokut: 看了周遭高薪的家庭的支出,一百萬的收入不足以支付的。 07/25 13:38
推 thalamus: 一百萬養一個家是還滿難的 07/25 13:39
推 susanna026: 難道 那些賺22k 就不能生活嗎? 07/25 13:39
→ yaokut: 他們有想過22k的生活品質嗎? 07/25 13:40
推 susanna026: 如果要好吃 好睡 慾望無窮 錢再多也不夠用的 07/25 13:41
→ yaokut: 所以你的問題很可愛啊~ 不是每個人都能夠接受養個孩子,2 07/25 13:44
→ yaokut: 2k的生活,夠不夠,不就是看他們的支出? 07/25 13:44
推 petitebabe: 100萬養一個家,我覺得不太夠 07/25 13:45
→ ceres1209: 有這種老婆真是蠻可憐的,但沒想到還有人支持XD 07/25 13:46
→ a65134: 前陣子版上有家庭一個月要10萬以上 1百萬養家只是剛好而已 07/25 13:46
→ petitebabe: 很多人覺得22K不夠所以不生小孩呀 07/25 13:46
→ momomiyaha: 以前面的一個月家庭文來看100萬養一大一小算很夠 07/25 13:47
→ Agneta: 賺三四百 拿出來有多少?照以前爸爸主外標準是要全部扛的 07/25 13:47
→ Agneta: 她感嘆老公沒賺三四百讓她專心顧小孩 那她自己又出多少呢 07/25 13:48
→ yuhung: 突然好奇這系列國考哥怎麼沒出現?XD 07/25 13:50
推 petitebabe: 她出多少就有請原po再來回文了 07/25 13:51
推 susanna026: 如果顧一天 就想找傭人 ~》可見 這9年來 她老公扛下 07/25 13:51
→ susanna026: 多少家事+顧小孩? 07/25 13:51
→ shindo1: 反正某族群就只能咬老公管教方式 其他一律不夾來吃 呵 07/25 14:00
→ poi1619: XD 國考哥應該會砲聲隆隆吧,阿緯最在意小孩權益了。 07/25 14:04
推 yuhung: 突然有點想推薦Rick & Morty第二季第七集外星婚姻諮詢 07/25 14:05
推 petitebabe: 只是砲聲不知道對誰而已 07/25 14:05
→ yuhung: 用科幻諷刺喜劇的方式描述主角家庭爸媽的婚姻問題XDD 07/25 14:05
→ yuhung: 某種程度上還滿寫實的wwwww 07/25 14:05
推 traman: 沒有貓狗 只是再讓國考哥屠殺一次 07/25 14:10
推 frank111: 剛好是最難的,抓太緊會死,放太鬆會飛走 07/25 14:18
推 sacrum: 她有嫌先生賺太少嗎?.... 07/25 14:26
→ poi1619: "說真的 07/25 14:28
→ poi1619: 我就是覺得不公平 07/25 14:28
→ poi1619: 如果今天年收三四百萬的是我老公 07/25 14:28
→ poi1619: 我何嘗不願意在家自己帶小孩 07/25 14:28
→ poi1619: 我有自信帶得更好 07/25 14:28
→ poi1619: 但這就是女強人的悲哀吧" 07/25 14:28
→ poi1619: 嫌老公不是年收3-400萬吧。 07/25 14:29
→ yaokut: 反而覺得是不是經濟壓力很大啊?! 07/25 14:29
推 sacrum: 這沒有嫌吧 只是她覺得對調角色她也想在家裡帶小孩而已啊 07/25 14:29
→ sacrum: 抱歉哦我眼殘看不出來哪裡嫌棄 07/25 14:29
推 backid: 大推這篇,原PO先生那種方式對小孩真的很不好,偏偏在台灣 07/25 14:30
→ backid: 是主流 07/25 14:30
→ petitebabe: 原po說先生連女兒穿襪子的方式都有意見! 07/25 14:31
→ sacrum: 會賺錢的當然是去賺錢 會帶小孩得帶小孩 各司其職很好啊 07/25 14:31
→ sacrum: 她就是覺得她老公高壓式教育讓她女兒不開心 如果是角色 07/25 14:31
→ sacrum: 對調她寧願開心地去帶小孩不是嗎 07/25 14:31
→ petitebabe: 襪子還能怎麼穿啊? 07/25 14:31
→ Agneta: 欸他老公是有賺+負責小孩全擔了 07/25 14:32
→ sacrum: 合理來講一個年收三四百跟年收一百的 本來主要經濟支柱就 07/25 14:32
→ sacrum: 是三四百那個不是嗎 07/25 14:32
→ sacrum: 難道原po就沒負責家裡經濟? 07/25 14:32
→ sacrum: 她的錢完全沒拿出來花費? 07/25 14:33
→ Agneta: 誰知道 哈哈哈 她可一句都沒說自己出多少 07/25 14:33
→ Agneta: 照她鉅細靡遺的程度卻兩篇都沒提半句 07/25 14:34
→ sacrum: 誰知道說不定先生也沒拿錢出來 都是太太在出 07/25 14:34
噓 shindo1: 所以出錢多的講話可以大聲囉 一堆賺少的老婆乖乖在家當 07/25 14:34
推 susanna026: 賺300—400的 沒講出多少家用吧? 07/25 14:34
→ shindo1: 全職主婦剛好而已喔 07/25 14:34
→ sacrum: 她講話大聲老公也不鳥他啊 有什麼用 07/25 14:34
→ momomiyaha: 如果家庭全花200w,一人擔一半100w先生還出的起 07/25 14:34
→ poi1619: XD 每個人對文字解讀主觀看法不同罷了,就像我也不理解 07/25 14:35
→ poi1619: 為何有人能得出原po老公/原po在外面可能有心儀對象的結 07/25 14:35
→ poi1619: 論?為何有人認為沒譴責老公就是瘋狂護航一樣。 07/25 14:35
→ momomiyaha: 所以賺的多不一定出的多 07/25 14:35
推 susanna026: 如果連個加班便當錢 都要省 餓肚子 想老公留飯的 會出 07/25 14:35
→ susanna026: 多少錢? 07/25 14:35
→ sacrum: 我只是提出質疑 其他人也提出老婆有心儀對象的質疑嗎 07/25 14:36
→ bingnaicha: 看不太懂為什麼可以被噓成那樣,不就是夫妻兩人完全沒 07/25 14:38
→ bingnaicha: 有交集,可能大家都認為沒辛勞也有苦勞,所以先生教養 07/25 14:38
→ bingnaicha: 方式不能被講,而不是著重在兩人沒共識要怎麼辦。我是 07/25 14:38
→ bingnaicha: 覺得不管太太有多麼罪大惡極,等女兒再大一點學到先生 07/25 14:38
→ bingnaicha: 的聒噪就有得瞧了 07/25 14:38
推 sacrum: 那就再請原原po鉅細彌遺交代一下啊 以免大家都在猜 07/25 14:38
→ Agneta: 抱怨的部分滿滿兩篇 連自己帶小孩一天早上而已也要澄清 然 07/25 14:39
→ sacrum: Bing大 我也不懂啊 噓成那樣 連「噁心」這種形容詞都出來. 07/25 14:39
→ sacrum: ...... 07/25 14:39
→ Agneta: 後都沒說家用@@ 07/25 14:39
推 petitebabe: 她可能覺得家用不是重點啊,趕快請原po發篇文吧! 07/25 14:41
推 pastoris: 也不是省便當錢啦,科技業刷卡吃飯多。 07/25 14:42
→ pastoris: 不管7點8點9點才能回家我先生都不喜歡在公司吃晚餐阿 07/25 14:42
→ pastoris: 而我是很喜歡照顧先生吃晚餐,家庭常備一夜干肉排蔬果, 07/25 14:42
→ pastoris: 立刻弄點晚餐倒杯酒陪他一塊吃共享20-30分鐘 07/25 14:42
→ pastoris: 其實對於育兒期各自忙碌的夫妻是珍貴的打氣陪伴時間 07/25 14:42
→ yaokut: 好奇的是 老公不需要準備晚餐,那飯從哪裡來? 07/25 14:43
→ eva19452002: 外面買啊 07/25 14:44
→ petitebabe: 外食啊! 07/25 14:44
→ circler: 她老公可不只是在家裡帶小孩,她老公是有工作的!她這樣 07/25 14:45
→ circler: 講連老公的工作都否定了 07/25 14:45
→ petitebabe: 還可以搭伙請外送,很方便 07/25 14:45
→ poi1619: XD 有相同疑問,老公和小孩晚上吃啥?外食嗎?感覺老公會 07/25 14:45
→ poi1619: 為了孩子自己煮耶。 07/25 14:45
→ Agneta: 都外面買幹嘛要留飯啊 ...再去買一份熱的剛做的就好啊 台 07/25 14:45
→ Agneta: 灣吃的超方便 07/25 14:45
→ petitebabe: 加班買便當當然可以,但有人就是喜歡回家吃呀 07/25 14:45
→ yaokut: 那為何寧可吃老公留下冷掉的食物,也不自己買? 07/25 14:46
→ poi1619: 如果外食,那原po糾結沒留晚餐不是很怪嗎? 07/25 14:46
→ petitebabe: 這時又要說老公希望她晚一點回家不然會吵到小孩睡覺 07/25 14:46
→ Agneta: 剛好去吃飯啊 XD 07/25 14:47
推 susanna026: 如果老公不開伙 都是吃外面 她是要留什麼飯?話說 年 07/25 14:48
→ susanna026: 薪三四百萬的 難道 連這點吃飯錢 都要凹老公出嗎? 07/25 14:48
推 duckweedgina: 我覺得先生還有工作,而且工作領域跟人際太太都不了 07/25 14:48
→ duckweedgina: 解,重心在女兒身上的意思,應該是她跟女兒之間, 07/25 14:48
→ duckweedgina: 先生只在乎女兒,對她不聞不問,不是先生的生活只 07/25 14:48
→ duckweedgina: 有女兒吧。 07/25 14:48
推 susanna026: 如果賺這麼多 要餓肚子嗎?還留 吃什麼冷飯?她自己 07/25 14:50
→ susanna026: 不會叫外送嗎? 07/25 14:50
→ yaokut: 假設寧可吃冷的,也想吃老公買的(排除懶這回事),我反而 07/25 14:52
→ yaokut: 認為是否是想試圖證明另一半對自己的在意? 07/25 14:52
→ sacrum: 賺錢跟有沒有心體貼對方 不是兩碼子事嗎 又要混為一談? 07/25 14:54
→ circler: 因為外食沒溫暖啊!她勾勒的畫面是加班回家後有熱騰騰的 07/25 14:54
→ circler: 晚餐,然後老公對她溫言細語 07/25 14:54
→ poi1619: 晚餐時間和女兒睡覺時間(9點多後)是有時間差的,這2件事 07/25 14:55
→ poi1619: 不要混在一起談。如果是外食,那糾結留晚餐真的沒意義;如 07/25 14:55
→ poi1619: 果是先生自己煮...討論空間蠻大的。 07/25 14:55
推 susanna026: 高薪 常態性要加班 知道老公小孩吃外食 還要夢想老公 07/25 14:56
→ susanna026: 給她熱晚餐?噓寒問暖嗎? 07/25 14:56
→ circler: 其實她也可以買宵夜回家犒勞老公啊,但她覺得老公過太爽 07/25 14:57
→ circler: ,不太可能做這件事就是了… 07/25 14:57
推 pastoris: 她們夫妻應該各過各不短時間了…就是感情差啦,同事吃 07/25 15:00
→ pastoris: 飯還會互糾或幫忙帶 07/25 15:00
→ pastoris: 給原po,是的我在放閃。其實不用鄉民說明你也明白自己 07/25 15:00
→ pastoris: 怎麼做可以挽救夫妻關係,不過,如果無謂的自尊對你比 07/25 15:00
→ pastoris: 較重要,那就繼續過你空閨怨婦的日子吧! 07/25 15:00
→ pastoris: 另外,其實科技業有人為顧及家庭,萬年副理經理大有人在 07/25 15:00
→ pastoris: 。倒不一定要放棄這分工作才能顧家。 07/25 15:00
→ sungtau: 的確 07/25 15:10
推 Miahh: 之所以說原原po一直抱怨老公管教方式不當是假議題,但又緊 07/25 15:11
→ Miahh: 咬著這點不放 07/25 15:12
→ shindo1: 因為沒其他點可咬了 老公差不多可以說是模範父親了 07/25 15:22
→ shindo1: 吵架時就是找出對方缺點拼命放大 但是你看他只寫了什麼? 07/25 15:22
推 saluawu: 推你 在板主回文那邊推完才看到這篇XDDDD 07/25 15:30
推 TousBaby: 推 07/25 15:45
→ Ipadhotwater: 原文的太太只是想找人一起罵老公而已啦 07/25 15:53
推 eternal2500: 說看不出來老婆嫌棄的,標題要不要重新看一下,不要 07/25 15:53
→ eternal2500: 選擇性閱讀阿 07/25 15:53
推 hypeng: 推你,我爸爸的教育風格也是像你們家,適度的讓孩子自決, 07/25 16:36
→ hypeng: 同時學習責任自負,媽媽則是高壓控管派,我真的是從小到大 07/25 16:36
→ hypeng: 沒有認同和喜歡和感謝過媽媽對我的管教,真的是處處箝制和 07/25 16:36
→ hypeng: 打壓,伴隨很多很傷孩子心理的難聽言語 07/25 16:36
→ sacrum: 嫌棄薪水這點我個人是真的沒有解讀出來啊...... 07/25 16:43
→ shindo1: 樓上你可以去看他回文最後一段 再看不出來你中文可能... 07/25 16:49
→ sacrum: 她那段是讓我感到自大的部分 但沒說老公賺得太少......其 07/25 16:52
→ sacrum: 實真的該換工作啊 07/25 16:52
→ yuhung: 如果不是先生賺太少讓她要出去工作無法在家帶小孩 07/25 16:53
→ yuhung: 她又如何要變成女強人承受這些不公平和悲哀呢? 07/25 16:53
→ yuhung: 最後一段就是在嫌棄先生賺得不夠多啊! 07/25 16:54
→ yuhung: 還是你認為一定要冒出"如果不是老公賺太少"這句話才算嫌 07/25 16:54
→ yuhung: 最後一段的心態就是許多人無法苟同這位妻子的一大原因 07/25 16:55
→ sacrum: 可能我國文真的很爛吧.....同一件事真的給每個人感受不同 07/25 16:57
→ sacrum: 吧 07/25 16:57
→ sacrum: 如果三四百不夠的話 家庭開銷到底需要到多大才夠他們全家 07/25 17:00
→ sacrum: 花費?這也許也是一個潛在的問題(家裡有其他問題需要大量 07/25 17:00
→ sacrum: 開銷 07/25 17:00
推 Jiaking: 大推 07/25 17:06
→ circler: 最後一段很明顯在嫌棄老公沒辦法像她一樣賺三.四百萬害 07/25 17:51
→ circler: 她不能待在家裡帶小孩 07/25 17:51
推 susanna026: 覺得 那種言下之意 明顯是嫌棄 有什麼好護航呢? 07/25 17:54
→ Agneta: 這樣看不出來@@ 怎麼了?? 07/25 18:00
推 afria: 賺三百萬的女工程師認識幾個,但因為家庭因素 一個偽單親, 07/25 18:03
→ afria: 一個真單親,所以換到兩百萬的工作去了。女強人?背後老公 07/25 18:03
→ afria: 的付出都是空氣辣,不珍惜自己的支援系統,當女兒是生下來 07/25 18:03
→ afria: 投錢就會自動長大哦? 07/25 18:03
推 pastoris: 我第一個家教家長是台積工號100內的大老,當時還花近2小 07/25 18:29
→ pastoris: 時跟我面試,半桶水比較響大概是這道理吧 07/25 18:29
→ pastoris: 在竹科年資十年以上年300工程師真的一海票,50歲以上的 07/25 18:33
→ pastoris: 不少可能光股息就年300了,會珍惜家庭的人並不會隨意踐 07/25 18:33
→ pastoris: 踏家人的付出的。 07/25 18:33
→ GAPB: 原文要是女的是百萬公務員兼主婦 男的回來抱怨早篇篇都噓爆 07/25 18:37
推 imagewind: GAPB大,這裡是媳婦版啊,哈哈 07/25 18:41
推 xelysium: 撇開其他,我覺得切梨子那段,先生不ok,基本上對一個 07/25 22:11
→ xelysium: 很晚下班回來的室友提出這種要求也會切梨吧? 07/25 22:11
→ jjoonnyy: 其他看完原po, 我覺得她對於老公對她的不聞不問, 抱怨 07/25 22:13
→ jjoonnyy: 更大吧! 但往往這也是相對的問題。 07/25 22:13
→ jjoonnyy: 至少晚餐, 外面吃, 省不省,誰出錢都不是原po抱怨的。 07/25 22:15
→ jjoonnyy: 而是沒有被關心。 07/25 22:15
推 xulu0: 一個只關心工作的人抱怨自己回家沒有被關心也是蠻搞笑的 07/25 22:27
→ poi1619: XD 推樓上,確實蠻搞笑的,都不關心丈夫女兒吃啥了,倒是 07/25 22:34
→ poi1619: 要求對方幫留晚餐。都不關心女兒過敏問題了,和先生吵架 07/25 22:34
→ poi1619: 後倒是故意要帶她去吃冰。 07/25 22:34
推 ytwu: 關心是互相的,其實沒人知道夫妻間是誰先開始漠視對方的。 07/26 00:19
→ ytwu: 有時候也不是刻意漠視,而是生活造成漠視,沒正視這個問題就 07/26 00:19
→ ytwu: 愈來愈嚴重 07/26 00:19
推 Doralice: 因為上來發文的是太太,不是護航先生而是以太太這樣挑 07/26 09:40
→ Doralice: 剔的態度實在很難改善雙方關係 07/26 09:40
→ Doralice: 先生現在的態度也是雙方長期互動累積下來的結果 07/26 09:44
推 LebronKing: 同意 該老公超級控制狂很嚇人 07/26 23:51
推 arkin: 這討論串看到現在覺得從中得到很多思考~兩邊都有問題 08/04 01:23
→ arkin: 累積很久 要處理感覺不容易 天時地利人和 要我沒爆點就維持 08/04 01:24
→ arkin: 有爆點就離婚算了 有很多事情 無法轉圜 但過個幾年 會用不 08/04 01:25
→ arkin: 同方式讓彼此各自重新對原本的狀況有不同角度和層面的了解 08/04 01:25
→ arkin: 有些人當下就是走不下去 破局 那也是注定的 但人生還要繼續 08/04 01:26
→ arkin: 如果注定 這一段 就是來不及走到互相同理體諒 只能去接受 08/04 01:27
→ arkin: 大破大立的注定結果但總是有機會因此改變分開後的未來的 08/04 01:28