Re: [心情] 如果收到一則這樣的訊息

[vyvyan (三重喵喵)]

※ 引述《Max11 (從來沒有)》之銘言：
:   重點並不是原po父親寫的東西，重點是原po太太的感覺。
:   不過以我個人來說，我不太懂原po父親寫的文字的意思。
:   老實說，我完全不知道什麼文字叫做暗諷，對我來說，A=A，B=B
:   寫一段A，然後跟我說它的意思是B，這點我完全無法理解。
:   以我的個性，應該有過不少朋友暗諷過我，不過除非當面指證我犯的錯
:   (我太太就是這樣，她有話就對我直說，絕不拐彎抹角)
:   不然繞圈子說話，我會完全不懂話背後的意思。
:   既然聽不懂，那也就不需要懂。反正個人也是過個人的日子。
:   人與人之間的應對進退，還是按照自己的想法去做。
:   最後就是給建議。其實人和人之間，能相處就是有緣。
:   有什麼小小的不愉快，其實只要原諒對方就沒事了。
:   如果是我的話，我寫簡訊告訴對方，對方對我有誤解，
:   對方的猜測和也許，其實並非完整的事實。
:   但對方對我的誤解，其實只是缺乏溝通。
:   最後寫一句「我原諒你了」。這樣子事情不就圓滿化解了嗎？
認真看完首篇和每一篇回文，
也知道是原PO爸爸同時傳給原PO和其太太。

=====以下正文=====

我是個一般媳婦，我用我的角度看完這個公公打的文章，
坦白說我不會生氣耶，我會覺得這是公公思考過的結論，
不管他思考後傳達出來的文字用的恰不恰當，
但這是他用了他的方式去消化吸收後的心得，
如果我當下看了會有些情緒，
我應該會冷靜的回一封感謝你願意思考我的情緒，
但有些地方公公你或許也有誤解.......
（再用文字傳達我的想法...）

基本上啊，我猜公公傳給兒子和媳婦的文字是一樣的，
就是複製貼上直接寄給媳婦，
他內心裡或許是一個情緒：
「我想了想好像是這個落差導致我們有紛爭，
我跟兒子說了覺得不夠，希望也能與你分享。」

但公公不太會說話，複製貼上後也沒有修飾，
直接寄出導致媳婦看了情緒滿滿。

我公公也是一個不太會表達情緒的人，
有時跟我老公和跟我說話都很直接，
但他是很單純的，想到什麼就說什麼，對任何人都一樣。

相處久了就知道他的思考邏輯和對待人的方式，
說話打字很憨慢，傳統父親說話大多是那樣，
細細挖掘他的文字就知道他的用心，
所以看的原PO爸爸寫的，真的很像我公公的說話方式。

我來自一個很複雜、很不好的原生家庭，
公婆有時也會不小心戳到一些點，
我聽到了也會自嘲轉念，跟他們說那你們要好好教我啊，
吧我以前學不到的都跟我講，好不好～

那個年代的父母就是這樣，
多半都不講，講了讓人起尷尬癌，
但我覺得願意講，總還是可以的，個人淺見。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.177.12.74
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1533563963.A.FE4.html
→ Max11: 推正面文，如果板友都能如此思考，板風一定更好。
→ het269: 真的！公公和媳婦各自個性都不知道，更不用說之前發生什
→ het269: 麼事情或衝突，一堆人自我投射、腦補高級酸，如果公公憨厚
→ het269: 不會說話而詞不達意也是有可能，媳婦個性也不知道、搞不好
→ het269: 就是像網友被害妄想症......
推 tellthe: 不錯阿，我大概也是會如此回應，只是公公姑姑們也非完人
→ tellthe: ，萬一在之前的衝突中，其實是也有傷害到媳婦的感受的，
→ tellthe: 事後指說是媳婦的家庭有問題才導致了現在的家庭衝突，但
→ tellthe: 他們會包容的，心裡真的會很難受吧，但還是推善解
推 lin04: http://i.imgur.com/VAEJhXq.jpg
推 lin04: 樓上，好像是原原po先要求大家先不要管誰對誰錯，就訊息內
→ lin04: 容回應妥不妥當，先不說前因後果，事後又要責怪大家說話酸
→ lin04: ，這樣以後沒有說明發生什麼事的，大家都不要回好了，以免
→ lin04: 又被說是腦補…
推 tellthe: 這內容就是看要是給人看的才知道妥不妥當阿，原先我以為
→ tellthe: 公公只給老公看的，就覺得訊息很溫暖沒有不妥，但給媳婦
→ tellthe: 看整個意思就不一樣了阿，你不會決定要包容衝突的對方時
→ tellthe: ，還跟對方說：我想過了，今天我們有衝突是因為你的家庭
→ tellthe: 狀況導致的，但我會包容你。這的確是不妥的話阿
推 lin04: 抱歉，我是回h大
→ het269: 本來就沒討論意義，沒背景狀況就是引戰文想讓人自我投射，
→ het269: 發文者的個性決定發文者的原意、看文者的個性決定解讀的
→ het269: 方向，事件背景是中性的原因，沒頭沒腦的一段話能討論也
→ het269: 太薄弱了！
→ lin04: 那想要開啟引戰文，不就是原原原po自己
推 tellthe: 歐XD抱歉
→ het269: 對啊，但大家不自覺就跳下來討論
推 wang0920: 來ptt發文就是會認為要有對錯，公審不是嗎？
→ het269: 要爭對錯就不該只憑這段話
推 lin04:  那想要開啟引戰文，不就是原原原po自己， 沒頭沒腦的開了
→ lin04: 一個文，要大家不要管誰對誰錯，結果大家照他的意思做，還
→ lin04: 要被酸腦補
推 NaaL: 原原po自己說光看這些話請大家討論內容“是否妥當”，網友也
→ NaaL: 依照自己各自的看法來解讀光看這些話“是否妥當”，怎麼會倒
→ NaaL: 過來怪網友…
→ yaokut: 問題是他只想知道這段話給人的感覺，沒要討論對錯啊 XD
推 tellthe: 可能他的感覺跟很多人的不同，而且也不接受別人的感覺吧
→ tellthe: 感覺就很不妥當阿XD但他不喜歡？
→ yuhung: 原文自己就說不論對錯、單純市場調查閱讀觀感不是嗎？XD
→ yuhung: 今天得到一面倒的負評(?)不過就是問卷調查結果罷了
推 eternalfall: 推問卷調查，結果就是滿滿的惡意阿
推 kilig: 推這篇 其實我前面發文想講的也是這樣的意思 何必都負面解
推 simon27: 妳這真的很棒 隔代的言語方式和思考方式迥異 如果真能如
→ simon27: 此包容 婚姻版只有撒花
推 evephchen: 我也覺得其實是好意
推 lin04: 推你的正面思考，但連你會願意站在公公角度想的人，在聽到
→ lin04: 某些話時，還是會有情緒還是需要時間消化，那就原原原po文
→ lin04: 章的先不論誰對誰錯、公公的訊息，其實在某些方面還是不太
→ lin04: 妥當的。
推 uwmtsa: 這裡有一部份人對某些對象的發言是很玻璃心的
推 Doralice: 我覺得差異是你自覺來自一個很複雜很不好的原生家庭。
→ Doralice: 但原po太太未必如此，可能雙方根本沒差那麼多，那被暗貶
→ Doralice: 家教就會不爽啦
→ lefireworks: 人家最多只是單親，單親哪裡複雜了...
→ lefireworks: 去跟單親的說你家很複雜很亂沒家教?這也太扯了
推 lin04: 其實我覺得很妙的是，儘管看來是一封包容的訊息，但是內容
→ lin04: 被扯到自己的原生家庭，媳婦感到不舒服，就會被說自己是玻
→ lin04: 璃心，版友罵公公就會被扯到這裡是媳婦版。那今天的情況如
→ lin04: 果是媳婦沒有生氣，像某篇M大說，對公公說「爸，我原諒你了
→ lin04: 」，結果換公公生氣了，那還會有人說是公公玻璃心嗎，還是
→ lin04: 換版友罵媳婦，那會不會有人說這裡是公公版？？
推 lefireworks: 爸，我原諒你了。這句話超好笑的XDDD
→ yuhung: 這串文顯示說話的藝術(作文的功力?!)有多重要 XD
→ july1991: 傳我原諒你了才是殺人於無形吧...自己還很感動這樣？
推 Ipadhotwater: 媳婦對公公說"我原諒你了"換公公直接爆炸
推 lin04: J大，原來如此！可是有人覺得「如果想的是好的 那就是好的
→ lin04: 想的是大便 當然是大便」，那公公心裡想的是一定大便，所以
→ lin04: 才會把媳婦的話解讀成大便。
推 sungtau: 這篇說的很好，可惜太多內心充滿仇恨了。
→ july1991: 好心也會辦壞事,我覺得當要說出“我是好意”“我是為你
→ july1991: 好”,那就離壞事不遠了,如果真是好得不得了,像新台幣一
→ july1991: 樣人人搶,還要三番兩次的解釋嗎？沒事幹麻交淺言深
→ july1991: 說“我原諒你了”->表示之前你得罪我。反之說“陪伴她
→ july1991: 成長”->表示她不像咱那樣成熟。不過沒這個意思的話，
→ july1991: 應該會覺得這兩句話都是極好的XD 天兵遇到天兵是一種幸
→ july1991: 福
推 sindy520: @@你不會生氣那是你啊!!這篇文可以來篇投票了
→ sindy520: 那篇訊息公公的說話藝術就不好，貶低媳婦的原生家庭，生
→ sindy520: 氣也是應該，傳給兒子沒問題，傳給媳婦就是白目