Re: [心情] 如果收到一則這樣的訊息

[skytowerlll (東尼)]

※ 引述《z4z3z2z1 (不要認假為真,何必在乎~)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 前言：先不管誰對誰錯！ 如果收到一封我爸傳
:             來的一封這樣子的訊息，老婆看了打大
:             發飆  ，說暗諷她沒家教，但我看來沒
:             有那個意識，大家可以討論看看這內容
:             是否妥當？

國中時班上有位同學A是單親家庭.
那位同學A 當時就是所謂的小混混型的.
時常打架鬧事

有次他打了同學B, 同學B的媽媽也到校處裡.
B媽是社工, 同時也是佛教徒.

當然大家都很好奇會怎麼處理, 會提告還是送訓導處懲處一番了事.
後來B的說法是, 他媽跟他說A家裡單親,可能不像自己的父母管教的那麼嚴格,
要B體諒和原諒A.

我是覺得B媽就是單純的包容心拉,也相信不少人是這樣的感覺.
但換個角度,或許也不少人認為B媽是在酸A 單親沒家教,
站在一個較高的姿態去鄙視A, 說不要跟人家計較吧?!

同樣一段話, 心理不同的預設 自然會有不同的解讀.
原PO爸又不是耶穌或佛祖, 說人有原罪而神有大愛會原諒, 信徒還感激在心.
原PO爸和媳婦本來就處於一個緊張的關係(不然幹嘛傳這種簡訊),
此情形下又怎麼期待人家能用善意的角度去解釋.
要不自我感覺太好, 不然就是溝通能力有待改善, 這點跟原PO爸的本意是好是壞無關.

俗話說心中佛,看人就像佛.  心中有屎,看人就像屎.
在原PO心中 是爸爸傳的簡訊, 自然解讀起來沒什麼.
但在媳婦心中的公公畢竟和自己的爸爸不一樣.
儘管原PO爸的簡訊中提到 自己在兒女心中的印象畢竟和媳婦的印象不同
但看起來講是一回事, 在傳這訊息時卻想的不夠透徹.

原PO的問題 : 簡訊內容是否妥當
從溝通的角度來看,不是很漂亮.
原PO也不必再把後續告知老爸了,
不然老爸心理又覺得 被以小人之心度君子之腹.

至於老婆的部分, 要她改變怎麼解讀很難.
而老爸到底是惡意或善意,也不可能從他口中問出拉.

重點應該放在簡訊中所傳遞的另一個內容.
也就是家裡發生爭執的部分, 老爸是否真的放下了.
這才是唯一實質的東西.

如果老爸真的做到簡訊內說的東西, 那去執著文意間是不是說人沒家教,
就顯得多餘了.
但如果簡訊落落長, 結果根本只是好聽話.
那要人家怎麼相信是善意的簡訊.

所以,就不要在跟老婆爭簡訊內容有沒有問題,
看看老爸是否言行一致比較實在.

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※ 編輯: skytowerlll (1.163.210.230), 08/07/2018 19:42:39
噓 lefireworks: 同學不能自己選，老婆應該是自己選的吧
推 Whiteplus: S大，你前面一大段我能了解也認同。而且我剛開始看文
→ Whiteplus: 章也有這樣的感覺。可是後來原樓主在推文中，說明他爸
→ Whiteplus: 爸是先傳給他、再傳給他太太。一字未改。我覺得這已經
→ Whiteplus: 不是心中有佛，看人就是佛的問題了。他怎麼教育他的孩
→ Whiteplus: 子（包括媳婦的家庭、性格、相處）跟他媳婦無關，需要
→ Whiteplus: 特地這樣傳嗎？真正的教育跟福報是把自己做得更好，讓
→ Whiteplus: 後輩學習，而不是這樣的方式期待別人的成長。說句不好
→ Whiteplus: 聽的，每個人在這世界上的時間有限，誰能真的等到誰成
→ Whiteplus: 長呢？以上參考。
→ lefireworks: 他媽是跟自己兒子講，有特地再跟那位同學講嗎：)
→ lefireworks: 類比也差～～～太多了吧
→ decide11: 你說的情況是B媽跟B說，要B理解或是諒解A
→ decide11: 如果B媽直接對A說那些話呢？不就是很可惡嗎
→ decide11: 現在原文中公公就是直接把話傳給媳婦呀
→ yaokut: 還以為大家都知道：跟自己孩子說要包容，不等於可以跟當事
→ yaokut: 者這麼說耶 @@a
→ yuhung: 小明和小華說"小美家狀況特殊，所以我們要體諒包容小美"
→ yuhung: 和小明對小美說"因為你家狀況特殊，所以我和小華說我們都
→ yuhung: 要包容你"是兩回事....你文中的B同學媽媽只做了前者
→ yuhung: 而那簡訊若只傳給自己兒子看，那也真的沒什麼
→ yuhung: 可是若B同學媽媽學小明對小美那樣和A同學說了同樣的話
→ yuhung: 那還真的看不出是有多體貼... 閱聽對象不同，差異很大
噓 thalamus: 通常我們請B體諒A，並不會在A的面前說
→ thalamus: 在學校請學生包容特殊生時，也會在特殊生不在的時候說
→ duckweedgina: 有爭執的是公媳，打架的是AB，想像一下“B直接對A
→ duckweedgina: 說你單親不像他有父母管教的這麼嚴，所以體諒原諒A
→ duckweedgina: ”，我覺得他可能會再被打一遍。
噓 HadesSide: B媽只有私下對B說吧！難道B媽有當著A的面直接跟他說因
→ HadesSide: 為你單親不像我們家父母俱在會嚴格管教小孩所以我原諒
→ HadesSide: 你愛打架鬧事，原原po老爸一字未改傳簡訊給媳婦就是當
→ HadesSide: 面洗臉
當時的狀況就AB,B媽,老師和學校行政人員都在,
B出來我們就問他怎麼樣.
這話A是不可能沒聽到拉.

也就是說單看文意本身你認為是沒問題的.
有問題的是讓A聽到.

那我覺得就是溝通的問題.
我文中也說原PO爸傳這訊息就是可能導致這樣結果.

然而,不漂亮的溝通方式,
與是不是惡意要去給人洗臉或是嗆人沒家教,不能就這樣定論.

因此我也沒說原PO老婆如此解讀原PO爸的簡訊就不對,
反而我認為會這樣解讀本來就是可能的狀況之一.
(就說原PO爸不是耶穌或佛祖, 耶穌說人有罪,佛祖說世人可憐信徒還是愛祂.
普通人這樣表達再說要原諒放下就等於當面洗臉)

只是我建議重點擺在 實質的原PO爸是不是做到他說的內容上.
這才是能驗證是否言行一致的部分.

噓 ardice: 情況完全不一樣好嗎？媳婦是有去打老公打大姑嗎？
推 ning0219: 推t大，特別在當事人面前說哪叫體諒啊
推 wang0920: 我只能說他們沒離婚真是太神奇了
推 rayray123: 如果簡訊只傳給自己孩子 那我覺得可以比照你文中故事
→ rayray123: 解釋 可是偏偏原PO爸爸也有傳一份給原PO老婆
→ rayray123: 自以為是的憐憫只會傷人
推 xelysium: 推White和lefire大
→ xelysium: 當面洗臉羞辱+1
※ 編輯: skytowerlll (1.163.210.230), 08/08/2018 08:45:54
推 Doralice: 推文讓人欣慰多數人的情商還是正常的
→ lefireworks: 笑死跟佛祖耶穌相提並論，不要不懂裝懂，讀點宗教學
→ lefireworks: 吧
→ lefireworks: 一知半解比無知更可怕這個道理，只能說期望您能懂
→ lefireworks: 那你怎麼不說說之後AB態度如何？B媽若當著A面前說
→ lefireworks: 只能說，想表達自己的優越感不用如此
→ lefireworks: 這世界真的不缺那種自以為的悲憫，看了會倒胃～
推 na99: 推這篇 婚姻版正能量 自己對世界的感受是自己的心決定的
噓 Ruth: 哇咧～你說 A 有聽到，那你應該要去想想 A 心理怎麼想
→ Ruth: 而不是強調「你們」怎麼看，真的是......
我覺得A聽起來 很高機率會覺得不爽阿.
如同我認為媳婦聽起來會不爽不讓人意外一樣.

但問題在於有時說者無心 聽者有意不是嗎?
還是你認為A有聽到 就等於B媽是惡意在嗆他?!
※ 編輯: skytowerlll (1.163.210.230), 08/08/2018 18:54:00
推 lin04: 就算B媽內心沒有惡意，做法也確實不妥當不是嗎？回到原原Po
→ lin04: 的文，一開始大家也覺得如果只是單純給兒子看的，其實內容
→ lin04: 並無不妥不是嗎？可是為何原原原Po推文是公公傳給媳婦的，
→ lin04: 大家的想法就變了？
推 lin04: 舉一個很簡單的例子，如果你有兩個好朋友A、B，可是B因為家
→ lin04: 庭因素的關係，個性很愛計較。有一天A、B吵架了，A跑來跟你
→ lin04: 抱怨，你事後想要傳訊安慰A，內容是這麼說的：因為B從小成
→ lin04: 長環境差導致他這個人就是愛計較，所以我們要包容他，陪伴
→ lin04: 他相信他有一天會成長的。就算你只是想安慰A,內心對B沒有惡
→ lin04: 意，你真的會因為覺得自己訊息打的太好了，大家為什麼可以
→ lin04: 對B這麼包容，然後又把要傳給A的訊息，一字都不改的又傳給B
→ lin04: ??
推 lin04: 如果B看到你傳的訊息很生氣，你也可以解讀成是因為B「心中
→ lin04: 有屎  所以看人就像屎」？
推 lin04: 還是「說者無意   聽者有心」？