Re: [代PO] 要如何釋懷？

[suzyn (蘇玲)]

※ 引述《lauwae (台南好地方~)》之銘言：
對於這篇文得到廣大的迴響我個人深感訝異，

當po文者說「原po是希望靠這個小孩來滿足情感需求」，

甚至下了結論真有高尚到哪去嗎，我只想對這篇發文者跟推文者說，

真幸福，你們一定沒有參加過自己情感上至親的告別式吧，

所以可以完全不把當事者的情感考慮進去，直接以理性判斷，

你們完全忽略了告別式本身就是在滿足喪家的情感需求。






首先，我們先丟開迷信這種思想，這種是信者恆信，不信者恆不信，

討論幼子會不會被沖到，根本沒有意義，因為不信者恆不信，

而原文中事主夫妻一開始都同意幼子出席，暗示兩人是不信這套的，

以迷信角度來討論幼子該不該出席，根本沒有意義。




鄙人我不幸，至今參加過兩次告別式，一次是至親我爸，一次是血緣親人，

參加我血緣親人的告別式時，我很忙，因為那不是我至親，

所以我被要求要當招待跟處理雜事。

可是當我參與我爸的告別式時，所有雜事都交給相對跟我爸不親的人處理，

喪家本人我或我兩個哥哥，完全沒有被要求處理任何事，

因為該處理的，告別式前都處理完了。

我們唯一被要求的工作，就是麻木的按照禮儀師的指示，

該跪的時候跪、該喊的時候喊、該敬禮的時候敬禮，完全不用用腦，

因為不用用腦，我開始沈浸在自己的情緒裡，

開始想著，死亡果真就是人死若燈滅，什麼都沒有，

那什麼是生命呢？無子也沒生子打算的我想著，

或許我該生個孩子來感受一下生命的喜悅，

看見來答禮而年紀比我爸大的長輩，我想著，為什麼走的是我爸，

明明比我爸老的人滿街都是，

跪下來叩謝我爸的死對頭時，我想著我爸應該很不甘心他比死對頭早走吧？

看見我侄子，我爸的長孫，我感謝他的存在，讓我爸體驗過有孫的感受，

看見哭泣的小孩，我覺得生命真好，他的世界真單純，他可能不知道他哭的很應景，

我當下完全陷入自己的情緒，根本走不出來，

最絕望的時候，我想的是誰能來救救我拉我一把？

我甚至想著，為什麼我的貓沒來告別式，如果牠在，

憑牠的折騰能力，完全可以輕鬆轉移我陷入絕望的情緒裡。





回到原文，一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自己走完告別式，

到底哪一點可以拿來被指責？還是被用這麼酸的方式？

一口執念、一句偏執、再個莫名其妙，

連原po老公這輩子應該會過的很精彩都出來了，還上XD，

滿滿滿滿的惡意，然後底下一堆人推，

到底有沒人想過當事者可能還沒走出失去親人的傷痛？

在時間沖淡當事人的傷痛之前，在當事人傷口上劃一刀的你們又高尚到哪去？






最後的最後，對著喪家說你們只是想滿足你們的情感需求，

我只想說：啊不然呢？


: 其實妳跟妳婆婆是同一路人啊。
: 妳們都有蠻強的偏執，都會讓這些偏執影響自己跟小孩的處境，
: 當這些執念受阻，
: 妳們也都有很強烈的情緒反應。
: 妳婆婆「小孩不能參加喪禮」的執念，
: 雖然看來很荒唐，
: 在妳眼中說穿了就是迷信，
: 但卻強大到她不惜使出「去姻親喪家哭訴」
: 這種令人厭惡的不入流招數也要阻止妳。
: 妳「一定要一個一歲多的小孩去送長輩」的執念，
: 在很多人看來八成也很莫名其妙，
: 說穿了不過就是為了妳的需求跟幻想，
: 「也許他會有印象這是他的阿祖」 (呃，孩子才1歲多…)
: 「然後以後可以跟他說很多阿祖的事」 (孩子沒去妳也可以講啊？)
: 但妳現在準備要記恨她一輩子。
: 很多人，包括我，
: 剛看完文章都比較為妳抱屈，
: 一來是妳最終被妳婆婆的爛招搞到退讓，
: 二來，也是因為我們常默認孩子去處的支配權，在媽媽身上，
: 也就是 「孩子是屬於我這個當媽媽的，不是妳這個當婆婆的」，
: 但支配權這東西，
: 其實還不是把孩子當所有物的概念？
: 認真說起來，
: 妳婆婆的執念，雖然是無稽的迷信，
: 但不能否認她的出發點是要「保護這個小孩」；
: 至於妳的執念，
: 其實更多的是希望靠這個小孩來滿足妳的情感需求，
: 真有高尚到哪去嗎？
: 我們撇開婆婆的迷信，
: 也撇開妳的那些情感需求跟幻想，
: 嘗試順著孩子的角度來看，
: 比起在這鬼天氣，為了一個他沒什麼印象的長輩，
: 去參加一個他根本不會記得的告別式；
: 能在家吹冷氣，有把拔陪玩，
: 這真的不是個很糟糕的選擇吧？
: 妳的長輩那麼愛小孩疼小孩，
: 搞不好他還比較希望這樣呢？
: 至於釋懷喔，
: 覺察到自己在這事件裡也有妳自私的地方，
: 然後去嘗試順著孩子，甚至天上長輩的角度去想，
: 看會不會讓妳好過一點。
: 不過我看是難啦，妳們兩個這種個性，偏偏還是婆媳，
: 妳們就保持一點適當的距離，
: 能維持現在這樣有禮貌沒溫度的互動，就已經謝天謝地了。
: 再來就是那句老話，也是廢話：" 讓時間沖淡一切 " 了。
: 只是妳那個夾在你們兩個中間的老公，未來有的是苦頭給他吃了，
: 我看他這輩子應該會過的很精采。XD

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1534901641.A.E79.html
→ poi1619: 帶小孩參加本來就只是為了滿足個人慾望，沒錯啊...一廂
→ poi1619: 情願地自我情緒投射。小孩還小無表達意願能力，孩子父母
→ poi1619: 想帶就帶，理由就是這麼簡單粗暴，毋須美化。所以這婆媳
→ poi1619: 倆本質上蠻像的，一廂情願地認為我這樣做才是對的，為了
→ poi1619: 滿足自己慾望相持不下情感勒索，本質上本就半斤八兩。
孩子還小的時候，父母想帶去哪就去哪，想給小孩吃什麼小孩就吃什麼，

想給小孩穿什麼小孩就穿什麼，想送小孩去哪間托嬰就送去那間，

尿布是A品牌還是B品牌父母說了算，兒童座椅是黑色還是粉色父母決定，

小孩生病了是要上醫院還是去診所，父母說了算，

請問，哪裡有問題？還是這都是情感勒索？

我哥至今不能接受他兩歲時造型是公主頭，覺得是黑歷史，

是不是也該批一下我媽不尊重我哥的性別認知？
→ petitebabe: 所以如果孩子大一點  她說不想去告別式 就不用去嗎?
→ AppleAlice: 所以認同那篇講說她和婆婆是一路人阿
→ petitebabe: 都是很"堅持"的人
推 JLei: 我認為告別式上辦給生者的，在忙碌生活中能夠有段時間好好沉
→ JLei: 澱自己的悲傷情緒，如果在想要好好告別時，卻被打擾，我不覺
→ JLei: 得這樣對生者是好的，原作者很明顯就是例子，被打擾了，還要
→ JLei: 上網在被傷害第二次，唉
→ Agneta: 我估狗了車用防曬簾 後座就算了 前座真的母湯！拜託==
→ Agneta: 我推錯篇 抱歉><
※ 編輯: suzyn (115.70.137.144), 08/22/2018 10:03:02
→ JLei: 我老公也是無神論者，但是他小時後參加祖父輩的告別式，是那
→ JLei: 種真的會有孝女哭的，他也是跟著走，跟著哭，但是他也不會覺
→ JLei: 得爸爸輩錯了，因為一句話喪家有權決定如何告別，而不是我們
→ JLei: 能說的
推 pastoris: 臨走前的那段時光有沒有陪伴有差別，盡可能的陪伴與照護
→ pastoris: 後，當親人走時情感上雖仍難過與不捨，可是心理明白他
→ pastoris: 不再會痛苦了。
噓 james1993730: 喔對啊我現在心情不好我就是想要我小孩陪在我身邊，
→ james1993730: 不管他想不想在那個環境舒不舒服
→ james1993730: 我喪親欸，不然你想怎樣
→ pastoris: 或許等你當母親後會明白如此脆弱的生命之初自己有責任
→ pastoris: 盡幫他避開可能的意外，而不是任性的希望他給與你精神上
→ pastoris: 的撫慰
→ poi1619: 小孩子不想去，爸媽還是會逼他去呀，這還用問嗎？你的孩
→ poi1619: 子不是你的孩子，只適用在對抗公婆和自己爸媽身上，對待
→ poi1619: 小孩就...他還小啦不懂事，大概是這樣。
推 Whiteplus: S大，我完全可以理解妳所說的。從文章中知道妳沒有小保
→ Whiteplus: 從文章中知道妳沒有小孩也沒有生小孩的打算。妳或許無
→ Whiteplus: 法理解帶著1、2歲小孩參加告別式可能產生的問題。一方
→ Whiteplus: 面無法全心全意照顧到小孩的需求，二方面可能因小孩的
→ Whiteplus: 哭鬧（生理需求或不習慣哀傷莊嚴肅穆的氛圍）影響儀式
→ Whiteplus: 的進行。有的小孩或許沒問題，有的小孩或許不行。當妳
→ Whiteplus: 說：「一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自
→ Whiteplus: 己走完告別式」的時候，妳可曾為這個小孩可能面對到環
→ Whiteplus: 境跟感受加以了解跟感同身受呢？如果妳沒有，只是想著
→ Whiteplus: 自己的哀傷需要陪伴，那誰為這個孩子著想呢？我不想苛
→ Whiteplus: 責原作者，因為在當下，哀傷情感會取代理智先行有了決
→ Whiteplus: 定，這是可以被理解的，但是並非是很妥當的。如果可以
→ Whiteplus: 帶孩子見一面，陪伴媽媽10幾分鐘（或30分鐘）之後交給
→ Whiteplus: 爸爸或婆婆照顧、帶離會場，也是可以的啊！很多事情其
→ Whiteplus: 實只要好好溝通，或許都有雙方取得共識跟接受的處理方
→ Whiteplus: 式。最後，我只想說，原作者，善待自己的心、珍惜身邊
→ Whiteplus: 的人，我相信這陣子妳也一定很折磨。對於過往如果沒有
→ Whiteplus: 放下，折磨終究是自己。所謂的放下，不是給別人，不是
→ Whiteplus: 要原諒誰誰誰，是給自己的。還有s大，真心希望妳也好好
→ Whiteplus: 的，很多時候，哀傷必須自己經過，別人或他事可以轉移
→ Whiteplus: 注意力，但是還是要自己放下。人生在世，有時候真的只
→ Whiteplus: 能接受跟往前。希望妳也好好的。以上參考。
→ poi1619: 情感勒索是指原原po後續再逼迫丈夫，讓他頻頻道歉的部份
→ poi1619: 。正如她老媽大鬧喪家般無法理解...
推 eana: 推這篇  做為一個媽媽連帶自己的小孩參加自己重要的人的告別
→ eana: 式的權力都沒有   是不是以後只要婆婆說不行就都要算?
→ pastoris: 一歲多的孩子是沒有能力陪伴父母參與2.3小時以上的儀式
→ pastoris: ，他會累會想喝水會坐不住的生理需求，自家辦的儀式還好
→ pastoris: 就帶回房睡，在外頭呢？即便悲傷生活不會停下腳步的
→ sungtau: 我是覺得不用一直活在過去，發生的事根本無法逆轉
推 angele: 其實我不懂為何對出席喪事很忌諱，家族重大事件的參與我覺
→ sungtau: 多想想未來要用怎樣的心態去面對，對自己跟小家庭最有
→ angele: 得很正常。我小孩很小時先生阿公過世還是停棺一樓，也帶去
→ sungtau: 幫助吧!而不是整天在想婆婆有多討厭多可恨
→ angele: 參與告別式、火化。當時一個未滿一歲、一個約三歲多。我個
→ thalamus: 參加有很多方式，啊不就有人直接一哭二鬧，連參加都不
→ thalamus: 給參加，還討論什麼方式？
→ angele: 人完全不在意。老實說我也覺得原po婆婆很過分。但也不用釋
→ angele: 懷，不理這種無理的長輩就好了~
推 sungtau: 感覺版上充斥著叫人活在仇恨的言論真是蠻可悲的
→ poi1619: 事實上這對婆媳的出發點都能理解 ，但有衝突時卻無人想退
→ poi1619: 一步，沒人想好好溝通協調替代方案，只想照著自己想法做
→ poi1619: ，使出渾身解數，不如意的話事後再來翻舊帳...真的蠻像
→ poi1619: 的。結論就是夾在中間的兒子和孫子以後會慘慘的，幫QQ
推 angele: 有些事是地雷，要勉強釋懷是不可能的。就當認清一個人保持
→ angele: 距離就好了。跟活在仇恨是不同的心態。無法釋懷確為了外力
推 petitebabe: 地雷不用勉強釋懷
推 yaokut: 告別式，真的是在滿足喪家感情需求的～媽媽想這麼做，也沒
→ yaokut: 有錯。至於釋懷就不必了，因為現階段根本不可能～
→ angele: 硬要裝大合解也沒這個必要。沒同住的話逢年過節見個面罷了
推 Agneta: 隔離婆婆就好 不必勉強自己去釋懷 也沒什麼好釋懷的 時間
→ Agneta: 到了自然解開就是 沒有也沒關係 她做太超過本來就是代價
噓 shiningsunny: 原po上網問就是會有不一樣看法，不然來問開心的喔
噓 shiningsunny: 當事人傷口灑鹽？？那不要po文主動詢問啊
噓 shiningsunny: 不是每個人都覺得告別式是為了滿足情緒需求
→ pinkygirl: 媽媽的感情需求好重要好重要 婆婆的感情需求呢？
→ petitebabe: 不然告別式是用來幹嘛的?
推 businesschou: 我奶奶去年往生，給奶奶帶大的我表妹帶著快5歲的小
→ businesschou: 孩在殯儀館守靈參加告別式（沒有到晚上），進出殯
→ pinkygirl: 不是說媽媽不重要 但是重點就是兩邊都不讓啊
→ businesschou: 儀館一個多月，我們家沒人敢說什麼，表妹的先生也
→ businesschou: 不會讓婆家來說什麼，所以我蠻能體會原原po的心情
→ businesschou: 。尊重喪家讓喪家好好陪往生者走完最後一程有那麼
→ businesschou: 難嗎？
推 yaokut: 婆婆的情感需求是怕小孩衝到？
推 powerki: 推
推 businesschou: 到喪家哭鬧真的是超失禮的行為
→ businesschou: 最後媽媽退讓了啊，在婆婆一直來哭鬧的情況下。
推 Agneta: 婆婆對喪家根本沒情感......還去鬧
→ businesschou: 她都被迫退讓了，還要很心甘情願的馬上釋懷嗎？
噓 mimiwu: 上個月才送走我爸爸，看了這篇只想噓
推 yaokut: 怎樣的情感需求，才會去喪家哭鬧？
→ sungtau: 馬上釋懷?她都為這件事快氣了一年了，沒必要啦真的
→ pinkygirl: 婆婆就很簡單啊 不想小孩被沖到 沒在管其他的
→ sungtau: 傷身傷感情
→ pinkygirl: 這件事情我覺得沒有誰對誰錯拉 就是兩個執念都很深
→ shiningsunny: 有些宗教的告別式是為了往生者順利離開
推 petitebabe: 我覺得以小孩父母意見為主
→ sungtau: 試想一下你老公整天把你媽當成仇人看，你們的感情能多好
→ pinkygirl: 那就只能說 媽媽沒有婆婆強硬 這局輸了 現在不甘心
→ petitebabe: 媽媽覺得婆婆在喪家鬧實在太難看...只好退了
→ shiningsunny: 有些人為了自己的情緒那邊意見不合就會很煩
→ petitebabe: 心理一定超 不 爽
推 yaokut: 如果媽媽跑去鬧，還真的沒那個臉要求他不討厭自己媽媽耶～
推 businesschou: 一年有很久了嗎？上個月幫我奶奶做一週年儀式的時
→ businesschou: 候姑姑跟表妹還是會哭泣啊。
→ petitebabe: 是誰去意見不合  不就是那個婆婆嘛
→ yaokut: 丟臉丟到對方家族，對方家族肯定是....
→ pinkygirl: 當時就應該叫老公把自己媽媽帶走 帶不走就是不夠強硬啊
推 sungtau: 所以您的建議是氣一年不夠 氣個十年才夠本?為什麼會有這
→ sungtau: 樣的想法，實在很難理解
→ petitebabe: 老公真的該把自己的媽媽帶走  去親家鬧好難看阿
推 businesschou: 自己媽媽跑去喪家鬧丟臉的是自己好嗎，而且是自己
→ businesschou: 擋不住的問題，有什麼資格叫另一半原諒釋懷啊。
→ yaokut: 氣一年沒消氣，那就乾脆別想著釋懷啊～ 難道想著要釋懷，
→ yaokut: 就會釋懷？讓時間再久一點，慢慢淡化這件事情，不就好了？
→ sungtau: 這種情形不是要勸原PO不用一直執著，著眼未來想想幸福
→ sungtau: 小家庭生活才是嗎?
噓 lucky945: 講那麼多 啊硬要帶小孩去不就自私
→ sincery: 理性一點吧，兩三歲的孩子去那邊不會中暑嗎？
→ businesschou: 我沒有說她要氣多久，是叫她不用現在一定要釋懷，
→ businesschou: 有的傷口要時間過去才會好。
→ yaokut: 呃 要是勸就能有效，她會氣這麼久嗎？
→ petitebabe: 那樓上的你就不要勉強你孩子做任何事  不然就是自私
推 deepgrave: 喪家和媳婦本來就不需要退讓，婆婆本來就撈過界，媳婦
→ deepgrave: 在喪親的過程中沒有感受到婆家支持就算了，畢竟本來就
→ deepgrave: 跟婆家無關，更甚者是遭受到來自婆婆的情感剝奪。這種
→ deepgrave: 狀況下媳婦竟然還要被指責？同理心是很好用的東西，希
→ deepgrave: 望講出風涼話的人都可以學著運用它。
推 Agneta: 要多久釋懷本來就是看當事人 一直勉強幹嘛
→ sungtau: 沒辦法，你沒看一堆人一直火上加油，沒幾個人要勸她啊
推 Leef: 推 讓孩子從小參與家族重要事件
推 businesschou: 有的媳婦因為某些事情對婆家不諒解一輩子，也沒見
→ businesschou: 大家叫她要快點釋懷原諒婆婆啊。
→ Agneta: 硬要別人釋懷才莫名其妙
噓 beautymia: 我也有體會過啊！現在是要比誰家裡死人才能體會嗎？第
→ beautymia: 一段挑釁意味濃厚！不要跟妳意見不同就說大家沒有同理
→ beautymia: 心，妳覺得不可思議的事情換做別人來看覺得很正常，這
→ beautymia: 會怎麼樣嗎？把現實生活過好，珍惜身邊的人比較實在吧
→ beautymia: ！
→ sungtau: 有啊!我大都會建議他們原諒婆婆
推 yaokut: 比較訝異的是有些用酸的，卻以為是勸？！也認為就是該如此
→ yaokut: ，才可以的想法。
→ pinkygirl: 重點是 自己的舅舅也叫自己不要執著吧
→ pinkygirl: 站在喪家角度 原原波坦不住自己的婆婆來鬧啊
→ sungtau: 不會莫名其妙，向前看正面積極人生才會快樂不是嗎
→ eipduolc: 就說可以理解了，不過活著的人還是務實一點比較好啊
推 businesschou: 那是因為自己的舅舅也只是想要喪事順利辦完吧，一
→ businesschou: 直被鬧誰受的了。
推 petitebabe: 喪家不想多事  已經夠煩了
→ sungtau: 整天活在過去發生過的事的情緒也改變不了什麼
→ dorydoze: 我覺得這篇原文的問題應該是把對婆婆的恨怪在先生身上吧
→ yaokut: 不要拿這件事情跟老公鬧，沒意義，至於婆婆真的就等時間過
→ yaokut: 去吧
→ sungtau: 重點是這些事都發生了快一年了，也沒辦法改變，還一直想
→ sungtau: 是能有什麼幫助
推 businesschou: 如果原原po是我表妹的話，我爸應該是會出來說不要
→ businesschou: 執著的那個舅舅，不過不是因為覺得沒必要帶小孩去
→ businesschou: ，只是希望能讓喪事順利辦完，不要再被鬧了。
→ dorydoze: 而且老實說原PO也在逃避婆婆的排斥~似乎也沒有想正面處
推 tinabjqs: 這篇的內容只是讓原原po更加鑽牛角尖和增加仇恨對立而
→ tinabjqs: 已~另外板上多的是父母已逝去的板友，不帶小孩去還有顧
→ tinabjqs: 小孩無法好好辦事的考量的
→ dorydoze: 理,所以不處理的炸彈就這樣爆開了
噓 segio: 講得好像別人沒參加過喪事一樣.阿不就我任性我最大
推 sakuralove: 呃 你只想到自己 那小孩的需求呢?小孩是擺飾娃娃放在
→ sakuralove: 那就好都不會動的?他會走會跳會無聊會餓想玩
→ segio: 喪家的情感需求不用綁在幼子身上.小孩是大人的玩具嗎?
→ deepgrave: 道理媳婦不可能不明白，叫她放下之前能不能先給他一些
→ deepgrave: 同理的支援？批評他跟婆婆一個樣根本只是在傷口上撒鹽
→ deepgrave: ，她心裡不認同就只會放大差異而已，更不可能接受這種
→ deepgrave: 想法啊。如果希望媳婦放下，難道不該是先讓媳婦從情緒
→ deepgrave: 中解脫，再慢慢讓事情過去嗎？造成媳婦情緒不好的事就
→ deepgrave: 是婆婆硬要去鬧，而且婆婆硬去鬧這點根本沒得護航，講
→ deepgrave: 一次就算了還直接去喪家根本低級。啊這件無可護航的事
→ deepgrave: 情被拿來類比媳婦的行為，然後說這是為了想要讓媳婦平
→ deepgrave: 靜，到底是哪段情感處理的機制有問題？
推 tinabjqs: 過去的事可以換個角度去想去解讀去釋放，大家只是想幫
→ tinabjqs: 她別再糾結，和先生小孩好好生活
→ tinabjqs: 另外滿想噓妳，只有妳死過摯親???
推 businesschou: 可是婆婆去鬧的這件事真的很難從另一個角度去想去
→ businesschou: 解讀啊
→ segio: 婆婆會鬧的因還不就媳婦惹的.能切得那麼乾淨?
→ segio: 夫妻可以不相信.但不能尊重婆婆妥協退縮?至少我看不出來
推 sungtau: 還不簡單，不就是婆婆非常擔心孫子去了這樣的場所可能
推 aoi: 告別式如果很忙就會忘卻哀傷了（因為你們把雜事交出去了）
→ sungtau: 造出一輩子的影響，單純去想婆婆到頭來不過是為了自己的
→ Agneta: 婆婆會鬧是因為她就是個會鬧事的人
推 goodsun: 理解並接受不能釋懷就不要釋懷難道不是一種放下？完全不
→ goodsun: 能理解前面推文說這樣只是讓她活在仇恨裡，完全問號
→ segio: 有什麼重大理由硬要帶小小孩去參加喪事?至少這點我個人不OK
→ sungtau: 小孩想就好了啊!
→ sungtau: 而且婆婆會這樣做也的確是基於這個原因
→ tinabjqs: 沒人要她原諒婆婆，只是婆婆的出發點並非惡意，所以更
→ tinabjqs: 不要因此事不停找先生吵架
→ segio: 講啥婆婆硬要鬧.再怎麼講那也是她的孫.
→ sungtau: 不就是非常迷信導至認為去了會對孫子影響極大才會有這樣
→ sungtau: 的反應
推 Agneta: 我也覺得不要跟先生吵 他有這種鬧事媽也可憐
推 goodsun: 沒人要她原諒婆婆？看看推文吧......
→ tinabjqs: 她就是活在仇恨裡才會想到一次就找先生吵一次，這才是
→ tinabjqs: 要解決的
→ Agneta: 婆婆這種鬧事性格 以後還有得鬧 保持距離為上
→ sungtau: 當然原PO也可以你們的建議，就想成婆婆就是硬要鬧
→ segio: 離婚最快囉.放不下講啥都是空.反正老公看敘述也是聽老婆的.
推 Cauchy2008: 同意這篇，若是先生至親的告別式，婆婆肯定又是另一
→ Cauchy2008: 附嘴臉
→ sungtau: 然後就繼續氣下去，反正最後影響的也是自己的小家庭氣氛
推 pastoris: 板友不是免費諮商師阿~~ 有任何心理過不去的結找好朋友
→ pastoris: 或心理師聊聊吧
推 bluesophia: 出發點不是惡意就可以去鬧？要說服原原po釋懷，不需要
→ bluesophia: 去連結婆婆的行為，然後說兩人是同一種人，這樣對原
→ bluesophia: 原po有用嗎？只是想酸而已吧！
推 deepgrave: 要站在婆婆的立場捍衛婆婆是對的就不可能跟原PO同理，
→ deepgrave: 更何況這件事情的對錯根本不重要，要幫忙處理人家的情
→ deepgrave: 緒結果是出來賞他兩巴掌跟他說在一個對錯根本不重要的
→ deepgrave: 問題上他是錯的，這就是拿處理實務問題解決對錯的方式
→ deepgrave: 來處理情緒問題，根本空集合是要解決什麼？
→ segio: 呵呵..樓上真會腦補..呵呵
推 thalamus: 我老公為了大學被逼填某個志願，氣他老母到現在，該不
→ thalamus: 該叫他釋懷XD
噓 bazz: 你的孩子不是你的孩子
→ segio: 這文推的真快.我是說C大
推 Agneta: 大家可能都遇到不順心的事 但會去喪家大哭大鬧 你會嗎 鬧
→ Agneta: 事反映出一個人的個性 平常生活也是 不要小看了
推 businesschou: 所以為什麼不能讓她隨著時間更釋懷一點，為什麼一
→ businesschou: 定要她現在處理她的情緒呢？她也只有跟婆婆見面的
→ businesschou: 時候會想起這件事會回去跟先生不爽，暫時保持距離
→ businesschou: 不行嗎？
→ segio: 小金孫去喪禮.要多鬧見仁見智.
→ bazz: 你爸對你的孩子來說是阿公，那還沒問題，原原PO那個是阿祖
推 sungtau: 我是沒有站在婆婆的角度思考這件事過
→ thalamus: 放不下就提著走一段路看看，提著有什麼不對嗎？叫別人
→ thalamus: 忽略情緒，不會有任何幫助
推 Agneta: 要勸原po不要跟老公過不去 婆婆是婆婆
推 yaokut: 金孫多重要 XD 不鬧到不去對不起自己就是了～ XDD
→ segio: 就算阿公若非長孫也沒強求兩歲的要參加.
→ sungtau: 如果我是婆婆，我一定會覺得我一年前做的事對自己兒子的
→ segio: 參加喪禮很多次.真沒看過有人帶幼兒出席.
→ sungtau: 家庭造成了不可抹滅的傷害，會感到非常愧疚，並會好好
→ sungtau: 的當面跟我的媳婦道歉，媳婦對我的臉色我也都能接受
→ thalamus: 有沒有這麼奴啊XD
→ momomiyaha: 對個性會鬧事的人不用釋懷，但因此搞壞小家庭就免了
→ segio: 所以不是用LINE道歉了?球在事主上.反正她也沒打算給台階
→ sungtau: 因為這是我自找的，不過我還是希望我能做些什麼改變一下
→ sungtau: 目前兒子的小家庭的氣氛，希望他們能開心點
→ segio: 當面道歉.呵呵.你還沒當婆婆吧.臉也不要真棒棒
推 hotaka: 出席告別式也有讓幼兒參加家祭30分鐘就讓其他親友帶離開
→ hotaka: 的，原PO也沒說要寶寶全程出席，直接批判原PO不顧寶寶情況
→ hotaka: 硬要帶，算不算腦補？
推 Agneta: 道歉當然是要等對方自己釋懷 而且婆婆鬧事有沒有去跟對方
→ Agneta: 長輩道歉啊......
→ futae: 對於喪家因悲傷的不理性行為, 可以同理, 可以包容, 但不能
→ futae: 隨便認同
→ sungtau: 還是要強調一件事，原PO能控制的只有自己
→ thalamus: 鬧翻了就都不要見面，就這樣。自己要傷害別人，罪惡感就
→ thalamus: 拎著一輩子
→ petitebabe: 是阿 所以請控制好自己別再遷怒老公了
推 yaokut: 去對方家鬧，比較要臉？！ XDD
→ petitebabe: 至於婆婆嘛  誰說道歉就一定要原諒了
→ sungtau: 沒辦法，為了自己兒子能快樂，而且也的確做錯了，面子不
→ sungtau: 是怎麼重要
→ segio: 去多久是誰在腦補阿..指責別人沒看看自己?
→ sungtau: 我是覺得你們之後當婆婆了也別把面子看的怎麼重要
→ sungtau: 大家都開心比較實在
→ segio: 至少敘述不就是硬要帶?自己解釋30分鐘說人家腦補我也是呵呵
→ yaokut: 想想雖然男的沒能耐阻止自己媽媽，但也盡量做到個性能做的
→ yaokut: 拒絕媽媽的要求，錯不在他身上，顧好小家庭比在意要不要釋
→ yaokut: 懷實際。
→ sungtau: 嗯嗯，的確是不要臉啊!
推 Agneta: 要當喪禮大鬧的婆婆還真不是人人都可當～
→ futae: 很多人不是在幫婆婆說話, 是認為要尊重小孩子
→ yaokut: 都能夠直接去喪家鬧，丟自己跟自己兒子的臉，跟媳婦有比較
→ yaokut: 失面子嗎？@@
推 deepgrave: 真心覺得事主的小家庭比較重要，就不會在這個時候再次
噓 ytwu: 紅明顯，原原po的問題就是「要如何釋懷」啊，也許有人不釋懷
→ deepgrave: 撕裂事主的情感要他吞下去承認自己錯，你會跟事主說，
→ deepgrave: 我知道你現在情緒過不去，沒關係，相敬如賓就好，不要
推 trumpete: 好文 好奇問一下 您是女生吧
→ ytwu: 可以活的很好，但原原po不是，她就是深受負面情緒困擾到可
→ deepgrave: 勉強自己去接納讓你受傷的人，但也不要太責怪先生，畢
→ deepgrave: 竟先生真的是婆婆的孩子，他有他的立場跟為難的地方。
→ deepgrave: 要滅火的時候先看看自己手上拿了什麼，提出的論點再有
→ ytwu: 能危及婚姻了，才來求助。為何一堆人還要幫原原po拉仇恨值
→ ytwu: 啊？
→ deepgrave: 理，對火來說是油的就只會燒的更旺而已。
推 thalamus: 可是，這篇的小孩有說不想去嗎（？
推 petitebabe: 問一個未滿兩歲的孩子要不要去告別式?
→ petitebabe: 你希望得到甚麼答案?
推 businesschou: 那男的能做到讓自己老婆在放下前都不要跟婆婆見面
→ businesschou: 會更好，自己擋不住的後果自己承擔。
→ yaokut: 問吃不吃糖果比較能有回應吧 XD
→ petitebabe: 假設小孩上小學了  他說不要去告別式  就不用去嗎?
→ petitebabe: 未滿兩歲的孩子話可能都還說不清楚喔
→ futae: 原PO說出她為什麼想要小孩子去的心態, 那中間完全只有她自
噓 sacrum: 所以？
→ futae: 己的滿足需求, 並想像小孩能一同與她一起緬懷長輩, 可以同
→ futae: 理, 可以包容, 但不能隨便認同
→ weiweicat: 我不知道你是有多感同身受，網上的人本來就是陌生人只
→ weiweicat: 會用理性思考，想被安慰的話就和自己親友訴苦別來問網
→ weiweicat: 友了。
推 businesschou: 因為她一直在鑽牛角尖，覺得自己為了先生應該要釋
→ businesschou: 懷，可是情感上又根本無法釋懷，才會這麼痛苦。
推 Agneta: 她內心目前無法釋懷 問如何釋懷只是逼自己 更往牛角尖鑽
→ Agneta:  她就不認同原諒婆婆 正視自己心結不要勉強去處置 才是紓
→ Agneta: 解之道啊
→ sacrum: 你哥哥兩歲時造型他不喜歡 到現在都還不爽 不就是當初媽
→ sacrum: 媽作了硬要加諸在他身上沒有很情願的事嗎......
推 ccwt2362: 各種奇葩推文XD
推 seccret: 還是不覺得小孩需要去告別式
→ dillams: 再怎麼說原原po和婆婆最大的不一樣 就是身分不同
→ dillams: 一個有資格堅持一個沒資格 腦補原原po以後會對別人的小
→ AppleAlice: 不用勉強釋懷+1 但我覺得要來po文就要面對各式各樣的
噓 futae: 然後噓一下, 我家裡死人還要跟你報告嗎? 跟你意見不同就嗆
噓 bbwoo: 有夠偏頗，我在那篇有推文，也參加過我爸、爺爺奶奶外公的
→ bbwoo: 告別式，然後呢？
→ dillams: 孩堅持是不是搞錯了什麼
→ futae: 你沒死過至親?
噓 btogwx: 紅的明顯   八個月前的時候 是冬天..  沒有中暑問題...
→ AppleAlice: 意見，有人會站在撫慰媽媽情緒的出發點，也有人站民俗
推 Jiuliano: 同意，婆婆無理還這麼多人護航
→ AppleAlice: 觀點，或是有些人覺得小小孩生理上難以應付這類儀式
→ btogwx: 不過一定會有人換說  那吹冷風  小孩會感冒之類的吧
推 suntex: 自己情緒自己處理 無法認同不從那麼小的孩子的利益出發
→ katsurada: 我覺得沒有人護航婆婆啊 大家也都說婆婆作法不好
噓 hyde5566: 不要再屁了 誰沒死過至親 感性壓過理性令你很驕傲嗎
噓 RoMaybe: 所以就不關他孩子的事 只是大人的事
→ petitebabe: 但是很多就是希望原PO原諒
→ RoMaybe: 我很不懂的是老人家就迷信兩個字打發
→ katsurada: 她問如何釋懷 點出她執念深也沒錯啊
→ RoMaybe: 明明母親也不過是為抒發個人情緒而已 半斤半兩
→ petitebabe: 我只希望他不要再遷怒老公了
→ RoMaybe: 老人從小到老相信的習俗也是很深的偏執啊
推 Agneta: 她應該也瞭解到問錯了吧 不需要這麼費心去釋懷 自然就好
推 yha: 帶小孩參加喪禮 是有種花開花落 一代接一代的感覺 可以緩解
→ yha: 對死亡的情緒 不過呢小朋友不適合參加喪禮 在台灣也是蠻普遍
→ yha: 的風俗 你的婆婆沒有特別古怪 她就只是個普通人 而且還非常愛
→ yha: 你的孩子 世上會真心真意 毫無保留愛著你的小孩的人也沒幾個
→ yha:  這樣想有沒有釋懷一點?
噓 janea0358: 不好意思，我父母都往生了，我不認同你這篇文章
→ Agneta: 婆婆沒有特別怪 只是會鬧事而已～嗯 離遠遠的比較好
推 petitebabe: 我也贊成遠離婆婆  最好三節都別見面了
推 kamayer: 推你 如果我媽死了 結果我婆婆要我的小孩不要出席告別式
→ kamayer: 我會當場翻臉就是了
→ yha: 既然你說的是要如何釋懷 你的婆婆就是個很普通的人 但是跟你
→ yha: 不投緣 以後就保持距離 維持一般般的關係 也不用把它想得太壞
→ petitebabe: 很多人覺得曾字輩的沒那麼親 祖父母應該都會去了
推 pochidoggy66: 推這篇，我就不信今天如果走的是公公，婆婆會這麼
→ pochidoggy66: 堅持阻擋孫子去靈堂
→ lluunnaa: 參加過至親隆重的告別式,真的是滿足感情需求
→ lluunnaa: 然後原文是婆婆不讓媳婦滿足情感需求
→ lauwae: 呃那個...反正我要講的都講完了，你要說啥我也都沒意見，
→ kate101: 媽媽釋不釋懷是她的事，但她就說會忍不住因這事誒餓誒誒
→ kate101: 餓挨餓愛誒誒唉
→ lauwae: 我只是要勸你一下在網路上嗆人最好話不要說太滿，我都快
→ kate101: 又跟老公吵
→ lauwae: 40的人怎麼會沒死過至親？ 你被人抓這個點打，重點會歪掉
→ lauwae: Over 報告完畢
→ kate101: 還有阿祖的親跟阿公阿媽的親密程度又有差別了好嗎？
推 D10S: 推
推 businesschou: 唉就我表妹的例子來看，小孩跟阿祖是比阿公阿嬤還
→ businesschou: 要親啊。一直說著小孩跟逝者不親，是以誰的標準？
→ kate101: 這例子中孩子一歲多，看來跟阿祖的相處也不多，感情很好
→ kate101: 連結很深的是媽媽自己，執著成這樣還影響夫妻生活，是有
→ kate101: 多大仇恨?不釋懷，要繼續這樣過就這樣過，她開心就好
噓 meegan: 婆婆這樣鬧 我也會生氣 不惜冷處理 但是憑心而論
噓 ApriLW: 都當媽了可以堅強點嗎？一歲半的小孩根本就不適合去，假如
→ ApriLW: 是為了自己的心情得到安撫與平靜硬要帶孩子去，這種行為，
→ ApriLW: 根本自私自利
→ meegan: 其實這麼小不帶去會比較好 小孩除非會表示自我意識
→ meegan: 不然都是大人的慾望而已 而且有必要想到就飆老公嗎?
推 akame: 推這篇，很多人都雙重標準啦，我就不信自己至親的告別式，
→ akame: 他們也不會帶小孩
→ meegan: 老公會過得很精采沒錯啊 有個三不五時就拿這來罵他的老婆
→ meegan: 要是哪天被罵到轉偏向母親 甚至在外尋求安慰 會比較好嗎?
噓 bbwoo: 跟你不同意見就來嗆人沒死過至親，開什麼地圖砲
推 mecheers: 一歲多的小孩到一個全部大人在哭的密閉空間，有必要嗎
噓 xulu0: 你有沒有想過當你在那邊麻木思考死亡的意義時，旁邊的一歲
→ xulu0: 小孩只想玩玩具吃奶吃粥睡覺尿尿大便洗屁屁換尿布跟哭哭要
→ xulu0: 抱抱。
→ pinkygirl: 原原波就已經說孩子跟逝者不親啊 到底要多腦補很親啊
→ momomiyaha: 就是因為帶或不帶小小孩去的人都很多也很正常，所以不
→ momomiyaha: 會有雙重標準
噓 bbwoo: 回aka我爸告別式我就沒帶小孩，不要以自己觀點看天下
噓 BrownPAN: 回你有關你哥那段 對 你媽做的不好
噓 mecheers: 再說一次原PO就是滿足自己慾望而已，以後要用這理由
→ mecheers: 怨東怨西也是自我投射，有想過他的怨念會繼續影響小孩嗎
噓 xulu0: 你要沉浸在哀傷的世界裡可以，但更多人是好好哭一場之後好
→ xulu0: 好過生活。
→ BrownPAN: 想滿足自己的情感需求很自然 這需求很自然本質也是自私
→ BrownPAN: 把這種事情講出來很難受嗎? 講不得?
推 mavisQ: 推
噓 TokinoeMina: 對很自然，然後也很自私。
推 kuran09: 中肯推
→ kuran09: 看到版上奇葩言論，深刻懷疑自己參加過的告別式是假的嗎
噓 taohua: 頗呵 一堆理由
噓 fewhy: 對啊不然咧。但是別人看不爽也是剛好嘛
→ fewhy: 大家各取所需啊
噓 mecheers: 噓地圖砲，很多人都經歷過生離死別，你沒資格說別人
→ mecheers: 難不成回文推文還要先講自己家死過多少人?
→ BrownPAN: 不知道欸 現在要比參加過幾次親人喪禮才有資格講話嗎
推 icesean: 當你小孩真的可憐
→ BrownPAN: 爺爺奶奶外公都去世了 二伯一家一次過世三人也經歷過了
→ BrownPAN: 這樣算一算 我大概有資格在這篇推文吧
推 saywhen: 中肯推
推 agnesfreda: 推這篇！
→ agnesfreda: 看到酸言讓我想到這個https://bit.ly/2MA9vGH
噓 SPKing: 事實上小孩去那種環境就是會不舒服阿 香灰 奠祭音樂
→ SPKing: 一堆人來來去去 病毒也多 帶去真的有考慮到小孩的健康嗎
→ SPKing: 別人我不知道 但上次親人過世的告別式有小孩在鬧 快氣死
推 mnvcxz: ！
噓 insanebull: 那帶小孩去看恐怖片也是一種自由啊，有想過小孩有辦法
→ insanebull: 消化那些情緒嗎？
噓 shake1949: 喔
推 suction: 推 參加也可以短暫出席 但完全不讓人去沒得商量就是霸道
噓 kate101: 一堆扯同理媽媽的心的，事實就是有分親疏遠近，一歲多在
→ kate101: 場是能給媽媽什麼情感支持，真正上演是討哭討抱，換尿布
→ kate101: 等，讓真正跟逝者有深感情的好好悲傷，告別，不是才正常
→ kate101: 嗎？講白點，她硬要帶小孩去不就是個形式，滿足她自己想
→ kate101: 要的形式......我有帶孩子來送別了，這樣
噓 piranhacat: 同理心，那誰來同理無辜的小孩
噓 rwfiv004v0: 不管誰走了我都不想帶六歲以下小孩出席告別式
→ rwfiv004v0: 事前或事後去家裡拜拜不行嗎?
→ rwfiv004v0: 沒有辦法顧好自己的小孩 帶去只會增加困擾
→ rwfiv004v0: 在家祭的時候 要抱著小孩一起跪
→ rwfiv004v0: 哭起來大鬧 連禮儀師再說甚麼都聽不到吧
→ rwfiv004v0: 再來沒有尿布台 要在靈堂上換尿布嗎?
→ rwfiv004v0: 帶幼童出席告別式 只覺得想現跟怕被碎嘴遠大於追思
噓 ganlinnya: 我爸走時我一樣很難過 但我不會不顧小孩的需求只為了安
→ ganlinnya: 撫我的心
噓 ganlinnya: 又是個用自己的感覺看事件的人 難怪有此番地圖砲言論
噓 zasdee: 只是拜訪親家 因為擔心小孩講到哭 被推文放大成大哭大鬧~~
→ zasdee: 婆媽都自私 執念太深 但婆婆已經道歉
→ girlo: 可是我兒子會講話開始就都會問他意見，我也會跟他討論
→ girlo: 說別人家都沒辦過至親喪事會不會太好笑了
推 afria: 前一篇還不錯，這篇就enough... 希望苦主明白
→ girlo: 啊 原來你沒有小孩啊，難過都用想像的
推 zoey0803: 都道歉了所以做了甚麼事情都應該被接受嗎？
→ zoey0803: 樓上有的推文好天真，婆婆是目的達到了所以姿態放軟
→ zoey0803: 放軟是為了掌控得更長久，而不是因為發覺自己失控
噓 ganlinnya: 我阿公過世時小孩不到一歲 他很疼孫子 也很疼我們 但是
→ ganlinnya: 光看到小孩在那裡吸金紙跟線香的廢氣 聽誦經團用喇叭
→ pinkygirl: 樓上忽略了 兩邊都是控制狂喔 真是會吵架剛好而已
→ ganlinnya: 播出的刺耳音量 就覺得痛心 祭拜完後快帶離 我相信阿
→ ganlinnya: 公若在世 絕對也不忍曾孫在那裡受這些傷害
噓 xulu0: 好奇哀傷5分鐘就幫小孩換尿布，換完再哀傷5分鐘要餵小孩吃
→ xulu0: 飯，吃完再哀傷5分鐘哄小孩安靜不要吵，這樣真的有比較好？
→ pinkygirl: 樓樓上
→ katsurada: 話說 你媽蠻鬧的 你哥的確蠻衰
噓 ganlinnya: "一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自己走
→ ganlinnya: 完告別式" 所以就可以什麼都不顧? 這不是自私是什麼?
噓 HadesSide: 本文開頭就嗆網友沒死過至親是想凸顯大家都冷血只有自
→ HadesSide: 己有人性嗎？我跟我媽感情超好，我媽過世我一手包辦告
→ HadesSide: 別式所有大小事，現在我有小孩了再回想起喪事過程，我
→ HadesSide: 還真不會帶孩子出席。告別式是滿足大人的情感需求，一
→ HadesSide: 歲多的小孩什麼都不懂，跟亡者又不親，硬被帶去參加幾
→ HadesSide: 小時的莊嚴儀式不能吵鬧不能亂跑不能亂摸不能亂講話不
→ HadesSide: 能吃喝零食不能耍歡鬧覺，在陌生的環境裡聽著陌生的語
→ HadesSide: 言和金屬聲響(誦經)，看著媽媽和一票大人痛哭流涕，搞
→ HadesSide: 不清楚狀況的小孩根本嚇死了好嗎！(無關迷信，而是心理
→ HadesSide: 陰影面積)
推 kuran09: 到喪家現場鬧，事後用line道歉？大街罵人小巷道歉 呵呵
噓 cool10528: 拿自己老木出來給大家鞭，你真孝順
→ FANNYFISH: 告別式是滿足大人的情感需求&人際關係,無誤阿 ~不然一
噓 zasdee: 這篇起手嗆版友沒至親過世 足以顯示自身偏執程度
噓 munemoshune: 小孩不想？關我屁事！我還在傷痛裏欸！不要在我傷口
→ munemoshune: 再劃一刀好嗎？呵呵
→ girlo: 真的會嚇死...我到現在都還記得我阿姨哭著用跪的爬進靈堂..
→ FANNYFISH: 些政要鄉紳辦告別式都超誇張
噓 lail: 哦，那她繼續記一輩子，繼續想到一次就跟老公吵一次好了
→ aoi: 政要鄉紳那種都超誇張的，訃聞密密麻麻，一堆人都想被寫入。
噓 suntex: 在本版會看到這麼多小孩是我生的所以我想帶去哪就去哪的言
→ suntex: 論著實詫異 原原PO與本篇都只看到媽媽想處理自己的情緒
推 Kimilulu: 推你
→ suntex: 一歲多的小孩適不適合去告別式場好像都沒在想
→ Ai: 喪家當下沈浸在悲傷的情緒中，是應當的，但他有小孩，他就必須
→ Ai: 有理智，這個場合適合小孩嗎？他能否撐那麼久？他受不了要抱去
→ Ai: 哪裡？若是行禮時哭鬧要怎麼處理？一個媽媽無論在什麼情緒，都
→ Ai: 有絕對的義務優先考量這些事情，如果沒有心思想那麼多，就應該
→ kitten631: 實在不想說什麼有小孩你就知道，可是當媽媽的通常會把
→ kitten631: 小孩立場考慮進去，喪禮真的不是個適合一歲小孩的場合
→ Ai: 把小孩交給別人暫顧，好讓自己當場可以跟妳一樣，什麼都不想，
→ Ai: 專心地悲傷。原原PO在告別式前後情緒比較激動是可以被理解的，
→ aoi: 受不了應該要抱老公，不過他老公最後也沒去
→ Ai: 但已經過了幾個月，她還要陷在情緒裡面，沒事就對先生遷怒，先
→ Ai: 生道歉也沒用，妳還要說她很對，那是要怎樣？離婚唯一解？？
→ aoi: 如果原po把貓帶去，大家應該會很疑惑
推 tinabjqs: 其實婆婆只是跟小舅講到哭，不至於算是到大吵大鬧.....
→ tinabjqs: 原原po倒是當著主喪家(舅舅家)的面宣告眾人就是要帶小
→ tinabjqs: 孩吶
→ Ai: 如果至親知道因為他的告別式，毀了一個小家庭的完滿，害了小孩
→ Ai: 的一生，妳覺得他能去得安寧嗎？這樣有對嗎？
→ Ai: 當下有情緒就算了，都過了，回復理智而言，那就是一個完全不適
推 corndesu: 推這篇
→ Ai: 合小寶寶現身，也絕對毫無可能會有任何一絲一毫印象的場合，堅
→ Ai: 持帶去，撫慰了媽媽，但對小孩呢？
→ tinabjqs: 抱歉，她不是在舅舅家說的
→ miruw: 推HadesSide
→ aoi: 不過如果小孩到現場受不了哭鬧了，真的是可以轉移哀傷
→ aoi: 因為光在那邊哄小孩就忘了哀傷
→ Ai: 就算小孩事後真得有被沖到哭鬧，長大也一樣什麼都不可能記得，
→ Ai: 會覺得他會記得，只更證明原原PO一直陷在情緒裡，已經沒有思考
→ Ai: 能力，如果有必要，可能要求助心理諮詢了。
→ aoi: 我也覺得婆婆只是跟小舅講到哭，並不是鬧。老一輩的人可以理
→ aoi: 解不讓小孩去殯儀館的用意。
推 A710229: 推!!!! 儀式很多時候是讓人接受現實的一種過程, 很多人需
→ A710229: 要一個場合來接受長輩離開的事實,這個場合也是親朋好友能
→ A710229: 夠互相給予安慰的場合, 所以我老公的阿公過世,我家兩隻(3
→ A710229: /5歲)參加告別式, 因為公婆很疼孫, 覺得有小孩陪著他們,
→ A710229: 他們心情會比較平復一些,也順便念了談論生死的童書繪本,
→ A710229: 原原po是說等同至親的人過世,有些人是阿公阿嬤帶大的, 有
→ A710229: 時阿嬤還比父母親,拿親等來說真的不一定適合
→ skitol: 帶小小孩參加過至親告別式，不得不帶去因為我去家人也去
→ Ai: 3歲的小孩對人對事比較有理解度，稍微能夠聽人話，能保持安靜
→ skitol: 沒人顧小孩，所以只好帶去，導致我也不能好好走完流程
→ Ai: 一會、大的事情有時長大還有一丁點模糊的印象，但1歲，根本聽
→ skitol: 小孩在現場又要安撫，如果可以選擇我不會帶過去
→ Ai: 不懂人言、無法保持安靜，也不會在長大後還留有什麼印象。
噓 a00080245: 比起來，我覺得婆婆至少是為小孩著想，媽媽只想到自己
→ skitol: 我還記得我在哭的時候老大2歲多，我就想哭但在他面前又不
→ skitol: 能好好的哭
→ dorydoze: 我比較是想到舅舅的角度
推 ninien: 推這篇    小孩真的沒那麼脆弱！有時真的是大人多想
→ skitol: 也因為帶小孩沒辦法走蓋棺、火化流程，想好好送一程都不行
→ ninien: 讓小孩接觸死亡並沒有不好
→ dorydoze: 我會覺得原PO沒處理好婆婆就不要一直堅持
→ dorydoze: 大家平平靜靜的辦完告別式就夠了
→ HadesSide: 樓上A7大，3歲5歲小孩已經可以溝通了屬於「人類」，當
→ HadesSide: 然可以教導小孩配合儀式和生死意義，但一歲多根本還是
→ FANNYFISH: 除去婆婆不入流的鬧,她的本意是為小孩好,但媽媽真就是
→ HadesSide: 聽不懂人話只想立刻滿足生理需求的半獸人啊！面對不同
→ HadesSide: 年齡的小孩當然有不同處置。
→ FANNYFISH: 自我情緒滿足,當媽的人正常都會評估哪個場合適合小孩嗎
→ FANNYFISH: 小小孩別說喪禮,婚宴我都不想帶去,起番很麻煩的
推 foxvera: 不懂感恩，形同畜生
噓 zasdee: 這篇沒生小孩 也能這樣扯
推 A710229: 因為參加的時間蠻長的,所以小的也坐不住,我們的是走佛教,
→ A710229: 只有念經沒有香,不過念了1-2小時的經,其實原原po帶小孩去
→ A710229: 參加看一下,通常很快就會被家人趕走(我阿嬤過世的時候,兄
→ A710229: 長的小孩大概也一歲多,出現一下很快就被帶走了,其實有很
→ A710229: 多的處理方式, 說小孩哭鬧會打擾儀式進行,不要久待都比原
→ A710229: 原po婆婆這種處理方式好, 人在很多時候都是無法理智處理
→ A710229: 事情的)
推 cyh33:  (小心開始有人放大絕說你沒小孩不會懂)
→ cyh33: 然後某流行語又開始接二連三出現了 冏
→ kate101: 某樓連畜生都出口了，水準之高啊
推 zoey0803: 同意A71的推文，有人抗議媽媽拿孩子滿足自我情緒
→ zoey0803: 那婆婆的行為再先又怎麼說？要不是婆婆先把路走死誰會不
→ zoey0803: 想用討論溝通的方式來處理問題
噓 HadesSide: 本文的確因為沒小孩而只顧大人的情感需求，忽略了一歲
→ HadesSide: 幼兒無法溝通且必須立刻被滿足的生理需求啊！媽媽失去
→ HadesSide: 至親當然可以悲傷，但情緒無論再怎麼悲痛都要維持一絲
→ HadesSide: 理智為幼兒做最適切的安排，畢竟一歲小孩不可能為了體
→ HadesSide: 諒媽媽正忙著悲傷就自己乖乖在旁邊不哭不鬧不用吃喝拉
→ HadesSide: 撒睡
→ acrystal: 所以往生者優先於活人？活著的小小孩在那種環境會怎樣
→ acrystal: 都不用管就是了
→ linkmusic: 其實婆婆私下告知和親家談好寶寶不去時原po 不溝通然後
→ linkmusic: 刻意在眾人面前直接宣告出席想一舉推翻婆婆，根本兩個
→ linkmusic: 硬派大對決老公未來有得受了
→ pinkygirl: 誰把路先走死了？ 這還有得討論呢
推 zeroandzero: 推這篇
噓 error403: 小時候被媽媽硬帶去告別式過，跟過世的長輩根本不熟，超
→ error403: 不開心，覺得被逼去好幾個小時，完全不理解大人在幹嘛，
→ error403: 甚至有些害怕。有考慮過小孩的感受嗎？請不要情緒勒索周
→ error403: 圍的人，或是用媽媽的身份強迫小孩做一些事。
→ pinkygirl: 然後本來就很多事情沒生小孩不會懂 有問題嗎
推 casacheng: 那也不用拉孩子硬去來滿足自己的需求啊
→ thalamus: 告別式差不多就2個小時，也可以中途離開，小孩有這麼脆
→ thalamus: 弱嗎
→ thalamus: 現在很多告別式也辦得不像以前哭來跪去的好嗎
噓 Drizzle: 我比較想說 臺灣的喪事法會 扣除什麼有靈無靈的 真的很容
→ Drizzle: 易嚇到小孩吧 一下哭 一下爬 一下跪 一下念經 有的沒的
→ Drizzle:  又燒香 燒金紙 燒紙娃娃 紙房子 小孩真的不適合出現在
→ Drizzle: 那種場所吧 連大人看到別人辦喪事都會刻意繞走了
→ momomiyaha: 人多一點就不只二個小時，再加上如果要去火化時間加長
→ CHRISTINAYEN: 這很典型從自己出發 但當媽的我絕不會這麼想 因為女
→ CHRISTINAYEN: 兒的健康安全是在我之上的
推 Agneta: 參加過告別式基本上就致詞答謝而已 也沒有那些孝女什麼的.
→ Agneta: ..
推 elsa50320: 推這篇，其實帶小孩參與告別式可以不用走完全程
→ thalamus: 火化不需要每個人都跟去好嗎
→ elsa50320: 以前阿公過世，我也只參與告別式、沒去火化
→ momomiyaha: 火化的確不用每個人都去，不過關係親的去很正常
→ thalamus: 硬要補一句偷酸別人家關係不親，很惠www
推 zoey0803: 誰以婆婆的身分跑去跟親家"商量"，就是誰把路走死
→ momomiyaha: 就是因為原原po的原文家人關係親，所以會想親自走完全
→ search08: 真心覺得那個場合未必適合帶小孩去，先不論婆婆如何，
→ search08: 身為一個母親，考慮孩子的權益比自己的心情重要
→ momomiyaha: 程很正常，她當初要帶小小孩去的理由不就是這個
→ momomiyaha: 就是因為這個關係，才該好好考慮去和不去的安排
噓 lammin: 現在版上主打從理性思考變成我很難過我最大了嗎?
噓 pinkygirl: 一歲多的年紀 抱過一次 很親？ 點出事實罷了
→ pinkygirl: 仗著我難過我最大 這也挺容易把路走死的
噓 teajimmy: 呵呵
推 dandyism: 非常同意妳的觀點。
推 flourella: 推推
→ AppleAlice: 我家的告別式和參加的告別式也都致詞答謝，沒在誦經或
→ AppleAlice: 跪拜或燒東西，那是法會才會做，不是告別式阿
推 petitebabe: 告別式致詞答謝  沒有誦經法會
推 caramelputin: 不過就告別式，到底有多嚴重?
噓 bestrick: 又不是剝奪媽媽本人去告別式    你這篇完全搞錯
噓 haamath: 你自己都承認喪禮是為了生者的情感需求，不懂還要爭論什
→ haamath: 麼
→ lluunnaa: 板友提到的香灰和病毒,我之前參加祖父輩喪禮,從早拜到晚
→ lluunnaa: 因為空氣汙濁,感冒加重,過了3週都還沒好,
→ lluunnaa: 除非是簡易喪禮,否則真的不建議帶小小孩參加
→ lluunnaa: 如果是出殯那天短暫出現捻個香,我想應該還好
推 ttconch:
→ ttconch: 推
噓 vincehuang: 通篇廢文鬼扯一通廢到笑
推 yyyaaa119: 推
噓 ganlinnya: 又不是剝奪媽媽本人去告別式    你這篇完全搞錯+1 還
→ ganlinnya: 有人推 笑死
噓 ccuteeflora: 原po婆婆自私 原po也一樣 兩個半斤八兩
→ dillams: "一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自己走
→ dillams: 告別式" 搞錯什麼??
推 adapt: 推這篇
噓 GJmoon: 噓貓那段，貓來了然後搞砸妳爸的喪禮有比較好嗎？
噓 sayauser: 結論還不就是滿足她個人情感需求 哪裡有問題
噓 lifen: 所以呢 你希望原po跟婆家一輩子都交惡嗎？這有解決什麼
→ lifen: 婆婆做錯也道歉了 事情過去只能慢慢讓傷疤癒合 讓老公難做
→ lifen: 三不五時發作怨恨 這決不是已逝長輩希望的結果
噓 fifty93: 你以為整個版都只有你參加過至親的喪禮，每個人感受不同
→ fifty93: ，如果是我在那邊跪拜叩謝時，一個小小孩哭鬧，我只會覺
→ fifty93: 得很憤怒，為什麼要因為媽媽一人的自私，害我沒辦法在心
→ fifty93: 裡好好跟親人道別
噓 banmi: 小孩的陪伴只有在告別式才是?? 去世的人跟還活著的人誰比較
→ banmi: 重要??  亦或著因為是婆婆,所以其實不重要??
推 ZZAX: 在我兒子三個月大到五歲之間走了三個至親，每一位都參與了
→ ZZAX: 重點是告別，根本也不會有人要求幼兒要全程參與
→ ZZAX: 一直扯小孩的意願，也太無限上綱
噓 fifty93: 看到一直扯自己帶3,5歲的孩子去也沒事，現在狀況是1歲多
→ fifty93: 欸，看清楚文章好嗎
→ FANNYFISH: 你很在乎你爸為何不操辦他的喪禮?然後在喪禮上想東怪西
→ FANNYFISH: 都是they的錯模式開啟,這樣有比較好嗎?
→ herbi: 可是我家的都是我們自己處理，不是每個例子都跟你一樣
→ herbi: 外人插手我們會不高興，想要自己處理沒時間去想要得到安慰
推 SHOOTA: 不就是想要一些不同說法才po網嗎 只是不幸剛好遇到不同想
→ SHOOTA: 法的 說出來希望原po能理解不同的看法看有沒有機會想通或
→ SHOOTA: 是好過些 遺憾的是就是可能比較執著些 要討拍一開始就直接
→ SHOOTA: 說要討拍抱怨就好了
→ aoi: 我不久前才辦完至親喪事，忙到沒時間哀慟。我覺得妳對前來參
→ aoi: 加告別式的長輩有這樣「不平」的想法蠻任性的。我看到很多遠
→ aoi: 道前來的叔叔伯伯阿姨是很感激的，他們參加完告別式，還趕緊
→ aoi: 安排調度車輛送他們去坐高鐵、台鐵。
推 IguanaOcean: 你說得很好！
推 juju1019: 不要是過份無理的要求，為了孩子不能暫時去撫慰媽媽的
→ juju1019: 心靈？
推 Jeteaime: 照妳的意思 我們應該要說 對啊 婆婆就是罪大惡極
→ Jeteaime: 所以原po 妳千萬不要原諒婆婆?
推 juju1019:                                                  為
→ juju1019: 何
→ Jeteaime: 請妳抬頭看標題 是要問是非公道 還是要問怎麼釋懷
推 Jeteaime: 還是妳覺得 大家跟著說婆婆不對 然後原po就能學會不跟
→ Jeteaime: 婆婆計較 因為大人有大量 所以這件事就解決了?
→ AppleAlice: 也許跟著罵一罵讓原po出一口氣想一想婆婆好像也沒大家
→ AppleAlice: 講得那麼壞，反而情緒就過去了??
推 gentlerocker: 推這篇。那些網友除了沒經歷過至親逝世的悲痛外，大
→ gentlerocker: 概也很難體會有這種不分場合只顧自己需求而大鬧的婆
→ gentlerocker: 婆是怎樣的無奈與不幸吧。
噓 tinabjqs: 實在對那句沒經歷親人的悲痛很反感，板上多是當爸媽的
→ tinabjqs: 人了，自己的父母已逝的也多的是，少自以為是了
推 BAPbaby: 推這篇
推 alai1119: 推這篇
推 mtyc: 拍拍
噓 Drizzle: 「沒經歷過至親逝世的悲痛 」 就噓這句
噓 sacrum: 沒小孩
推 abc70340: 我推這篇，看到原文底下的推文真的傻眼。反過來想，為什
→ abc70340: 麼連個告別式都不讓小孩去？那種看不見摸不著的迷信比至
→ abc70340: 親還要重要？！
推 rksophee: 推這篇
推 rksophee: 我要是原po 在這種失去至親的情緒下又被婆婆這樣鬧還被
→ rksophee: 網友這樣酸真的回想自殺
推 itismimi: 推，感同身受。
噓 katherinetao: 外公剛過世 我媽也不同意我帶孩子去 我硬帶還被我
→ katherinetao: 爸媽罵 別說什麼感同身受的話講的別人沒死過至親一
→ katherinetao: 樣.....
→ katherinetao: 婆婆是很過分 原po也不需要一定要原諒婆婆 但我不
→ katherinetao: 覺得你這句話是對的
噓 amy93: 好啦  你最溫暖了
噓 amy93: 別人都是惡意
→ FANNYFISH: 我送走我爸時很無感，甚至鬆一口氣的感覺，前來喪禮的
→ FANNYFISH: 長輩們不管是近親或有過節者，我都感謝他們願意前來
推 fancyfreer: push
噓 a382: 如果得糾結在告別式上才能讓自己的情感得到滿足...
→ a382: 不覺得你自己的情感太廉價了嗎
→ a382: 兩歲的小孩也得帶過去滿足自己的情感...
→ elise0426: 我是覺得大家對原po缺乏同理心啦，婆婆
→ elise0426: 也不想一下如果自己往生孫子不在自己心
→ elise0426: 裡舒不舒服
→ elise0426: 機車一點的人可能會直接跟老公說他媽媽
→ elise0426: 往生就別想要孫送
推 justme7979: 真的會笑出來 婆婆這種行為tinabjqs竟然還試圖護航
→ justme7979: 說這樣不算大吵大鬧 呵
→ justme7979: 是要弄到掀桌拆台才算是鬧場就對了
推 yiro: 很簡單啊 因為酸民和婆婆一樣 死的都不是她們的家人嘛
→ yiro: 風涼話要說多少就有多少
→ greensh: 這篇感覺把情緒發洩在意見不同的網友上
推 lamia: 我前陣子也參與了至親的告別式...我不認為小小孩適合去，
噓 neilkcin: 這篇好廢哦…到底在回什麼啊…
→ ccnoire: 這篇說得真好
推 tachan: 我推你！ 我爺爺走到現在快一年 我也還是常常會陷入親人
→ tachan: 不在的情緒中，所以我一直有在推這篇的回文，因為我心疼
→ tachan: 原po也感同身受，覺得其他人站著說話不腰疼
→ ccnoire: 版上沒經歷過得很難理解吧　有時候人就是需要那些莫名的
→ ccnoire: 行為　來獲得某種程度的寬慰或抒發
→ ccnoire: 失去至親　希望告別式時孩子在自己身邊　何錯之有？
→ ccnoire: 尤其是父母都不反對的狀況下　其它人在那邊有意見幹嘛...
噓 greensh: ...婚姻板欸 又不是高中生版面 沒經歷過至親過世的有多少
→ greensh: 講難聽點 活到一定年紀後 誰家沒死過人
→ greensh: 自以為別人都沒有相同經歷所以不懂 是哪們子高傲心態
→ katsurada: 為什麼會覺得別人沒有相同的經歷 真的是很奇怪
噓 jesuskobe: 這裡大家都幾歲了,為什麼會覺得大家都沒經歷過至親逝世
→ jesuskobe: 反正我喪親我就是愛怎樣就怎樣
推 dodoru: 版上失去過至親的應該一海票吧，都什麼年紀了XD
推 dodoru: 原PO的盲點在於她並不是小孩本人，不用弄得把自己的情緒都
推 dodoru: 複製套用移植在在小孩身上。
推 dodoru: 原PO和外公很親很親，所以也有過去送終，等於能做的能去的
推 Jjor: 同意，覺得大家要有點銅鋰鋅～
→ dodoru: 也已經做了，而小孩和曾祖其實不熟、見一次面的陌生親戚，
推 dodoru: 所以小孩本人並太可能因為沒去喪禮而遺憾難過之類，更不太
→ dodoru: 可能怨恨什麼，是媽媽自己介意而怨恨了。
→ dodoru: 小孩不是 "物品"，不是被帶來帶去的 "東西"
→ dodoru: 去也或許很好，不去也或許很好，對於小孩來說是兩可的方式
→ dodoru: ，原PO和婆婆都是陷入其中一個方式一定不可為的迷思，
→ dodoru: 但對於小孩來說，小孩去或不去都沒有特殊對錯。
→ dodoru: 偏執認為一定要去、或一定不去，都太極端
推 dowcher: 誰家裡沒死過人阿 沒同理心
噓 mimiwu: 把貓類比成人，有你的
噓 mintC: 不太同意
噓 a795610: 用諷刺的口吻酸別人沒參加過告別式，好啦你最棒你最孝順
→ a795610: ，其他人都沒血沒淚冷血動物，說別人高尚，你自己最假清
→ a795610: 高，噁心
噓 sandy0717c: 第一段是要來比誰送走過比較多至親嗎？我送過4位至親
→ sandy0717c: 但也一樣覺得原原po她硬要帶小小孩去跟她婆婆是半斤八
→ sandy0717c: 兩
→ syndrome1028: 我想你沒有孩子才會說出這樣的言論。
噓 bbwoo: 笑尬並軌
推 kiwifresh: 推這篇。不認同大家批判原原 Po
推 runtmc: 開始亂扯
推 cyh33: 一堆腦補,是有說幼兒要走完全程嗎?如果這個媽媽到了現場
→ cyh33: 不知變通大家再來說吧
→ cyh33: 原文問的是該如何釋懷,表示原PO想要釋懷這件事
→ skitol: 找不到我昨天的推文？自己參加過至親的婚禮又帶兩個未滿三
→ skitol: 歲的ㄒ
→ skitol: 小孩去，我想我很有資格回應，如果不是沒人顧小孩我也不想
→ skitol: 帶去告別式，帶了小孩別說讓他們致意，只要不哭鬧就謝天
→ skitol: 謝地了，連帶我自己也沒辦法好好送親人一程，如果是至親想
→ skitol: 好好陪伴最後一段路，強烈建議不要帶小小孩
→ skitol: 前面喪禮打成婚禮了，不過婚禮喪禮帶小孩都很忙亂
推 angele: 所以每個人經驗不同，我帶小孩參加3次喪禮，都很平順
推 chao0201: 推這篇
噓 garry5566: 很難認同耶   你想哭的死去活來   帶著小孩去幹嘛？
推 chiao218: 我推這篇
→ chiao218: 覺得婆婆很過分，不原諒很正常，可是放過老公吧，也放過
→ chiao218: 自己，相信那也是往生的長輩樂見的事
推 firlab: .
噓 bibimiffy: 你大概沒看過小孩在旁邊家祭和告別式時笑鬧玩耍的狀況
→ bibimiffy: 吧（年節太小根本講不聽，以為大人在和他玩躲貓貓）！
→ bibimiffy: 我也贊成小孩當天不要到現場比較好
推 winniehsieh: 我爺爺過世時,除了唸經跪拜燒金紙等儀式，一閒下來
→ winniehsieh: 我就是慘哭(我是爺奶養大的,爺奶的金孫女),根本沒辦
→ winniehsieh: 法有那個心思照顧孩子,那個場合真的不適合帶小小孩去
噓 hanhan5566: lol 就自我中心阿 小孩如果有義務滿足媽媽的情感
→ hanhan5566: 那原PO老公也有義務要滿足他媽媽不想孫子去的情感
→ hanhan5566: 所以爸爸應該要阻止小孩去參加
噓 fzxcvbna: 你應該為了“真幸福“這三個字跟我道歉，你讓我非常不
→ fzxcvbna: 舒服
推 yuremi: 推這篇～
噓 ganlinnya: 看一次噓一次 真幸福? 噁心
→ ganlinnya: 超不舒服的言論
噓 Qcloud: 就不要真的出事了才在那邊後悔，說到底人家是關心，是好意
推 cyh33:  一堆腦補,好似帶小孩去的就一定得全程 小孩就一定會鬧似的
→ cyh33: 你的小孩會哭鬧會受到另一世界影響會怎樣,就覺得都不該去
→ cyh33: 這不也是另一種控制嗎?像原文婆婆那種控
→ cyh33: 還跑到喪家哭鬧..
→ thalamus: 推人就一堆婆婆2.0啊，迷信又自以為正確XD
噓 rogergon: 你的孩子不是你的孩子。
噓 lins5940: 真幸福.一定沒參加過自己情感上至親的告別式吧.—-大家
→ lins5940: 都石頭蹦出來的？就你有至親跟情感？偶像劇看太多哦.就
→ lins5940: 你家是真愛.還沒走出來沒人逼你走出來.但原原po是上來
→ lins5940: 問該怎麼釋懷（不釋懷當然也可以.但他是上來問怎麼釋懷
→ lins5940: ）傷痛歸傷痛.但為了這傷痛影響一輩子是在做什麼.你講出
→ lins5940: 別人一定沒至親這種話才是滿滿惡意+沒常識.你可以繼續
→ lins5940: 躲在你的傷痛裡慢慢療傷滿足你的情感需求沒人想劃你一刀
→ lins5940: .但少躲在名為傷痛那層皮後自命清高一副全天下你最可憐
→ lins5940: 最有理突然拿刀出來亂捅人.
推 cyh33: 某句流行語真是被濫用到極致
噓 id41030: 你應該很愛面子吼?阿不然勒?
推 mineral: 怎麼那麼多人玻璃心啊，覺得是在講自己？被戳中什麼了嗎
噓 protoss666: .....所以呢？
噓 sharpshoot: 無線上網正夯
噓 wopwopwop: 啊不然呢？直接開大絕所以你們承認自己自私了？承認了
→ wopwopwop: 就可以恣意妄為？反正臉皮厚起來天下無敵 XDDDDDDD
噓 wopwopwop: 噁心