Re: [代PO] 無法認同也無法溝通的夫家該怎麼辦

[SeedDgas (アッシェンテ)]

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 我的娘家很單純，媽媽嫁給爸爸時已無公婆，爸爸是獨子由他奶奶撫養長大(我沒見過的
: 阿祖)，所以打從我有記憶以來我們家根本沒什麼親戚會走動，頂多過年時和媽媽的娘家
: 親戚拜個年，總之家庭的定義對我來說一直就是這樣簡簡單單的。

: 但是嫁給先生之後，發現不同家庭文化給我的衝擊很大，他們是傳統的大家庭，人口數很
: 多，舉凡能想得到需要拜拜的節日沒有一天能省略(還包含重要親戚的忌日)，這些拜拜都
: 必須在當天進行，不能提早拜，若是遇到大節(國定假日)，回去幫忙那倒不算什麼，有時
: 候遇到平日，夫家會要求我們請假回家拜拜，但是我和先生都在外縣市工作，是領別人的
: 薪水，坦白說要在平日動不動就請假回去拜拜對我來說有困難，而且不光是拜拜，連一般
: 的家族聚餐都曾訂在平日中午，所以，無法出席每次的拜拜跟聚會，就被扣上了不愛回去
: 的帽子。再加上我不太會做菜，每次回去拜拜頂多只能擔任小幫手，無法擔任主廚，所以
: 他們對我廚藝不精頗有微詞。

: 我的婆婆在我結婚前已經離世，所以我的內容都是用夫家二字代替，夫家的大魔王-公公
: 是傳統家庭裡的超級大男人，施行獨裁主義，上面講的拜拜規矩就是他訂的，他說的話不
: 能有人反駁，他也從不做家事，最近我剛得知，他覺得我打從結婚以來叫他爸爸的次數不
: 超過五次，他這樣到處跟身旁的人吐苦水，我聽到這件事時覺得很不可思議，每次回夫家
: 我看到他的第一件事就是開口叫爸爸，若有交談，我也會在句首加上爸字，所以我開始覺
: 得他已經在為了討厭我而討厭我。

: 那他到底為什麼這麼討厭我？

: 原來，他規定自己的兒子，也就是我的先生，每個週末都必須回家！(跨一個縣市的距離
: ，也不算遠)，婚前我先生幾乎可以達到這個要求，但是婚後就沒那麼簡單了，因為我也
: 有娘家要顧，夫妻倆也有自己的朋友要維繫，也會有想要的娛樂、想旅行，怎麼可能把每
: 個珍貴的週末都撥給夫家...

: 一開始先生也是言聽計從，每個週末都帶我回去，然後我們想做的事情就要被排到第二順
: 位，不能隨心所欲地安排週末，無形中壓力不斷累積，就算回去也都是在看他臉色，日子
: 一久，漸漸地我開始出現類似憂鬱的症狀，會沒來由地掉眼淚，到最後出現輕生的念頭。
: 有一天晚上我站在十樓陽台看著底下街道在落淚，因為我覺得我好不快樂，沒有自己的人
: 生，想著若縱身一躍是不是就沒事了...但是理智終究戰勝了我的懦弱，我跑去跟先生大
: 哭一場，說我真的撐不住了，先生才開始意識到事情的嚴重性。

: 先生慢慢開始拉長帶我回去的頻率，變成兩三個禮拜一次，他自己則是有空也會自己一個
: 人回去，所以我回夫家的次數就比以前少了很多，而我後來才知道，夫家那邊若對我有任
: 何的不滿或聲音，傳遞到先生的耳朵時，他就會將聲音攔截不讓我知道，因為他怕我心情
: 會不好。

: 想不到，先生為我做的一切卻成了反效果，公公還是不滿意先生回家的頻率，他最後對我
: 們大發雷霆，大吼大叫，說先生結婚前答應他要每個週末都回家的承諾都跑哪去了，說這
: 個兒子結了婚就等於人沒了一樣，然後說我都不尊重長輩，長輩講的話我都不理會(他們
: 不知道先生會攔截夫家對我的聲音)，所以對我的誤會又更深...

: 公公總會到處跟身旁的人說兒子媳婦不孝，然後公公身邊的親戚朋友就會一直跟先生說「
: 你媽媽不在了，所以你更要好好陪你爸爸，他叫你每個週末都回家你就要聽話」，坦白說
: 我覺得這是一種親情勒索，為什麼他不去想既然先生的媽媽已不在，就要給先生更多的關
: 愛以彌補母愛？反而是振振有詞討拍說「你媽不在了所以你只剩下我可以孝順了」(他真
: 的是這麼說.....)，更何況先生也不是獨子，還有其他兄弟，我真的不懂公公對先生到底
: 是怎樣的情節。

: 我感覺公公彷彿將他無法完全霸佔兒子的怨氣轉嫁到我身上來，甚至是當初來我家提親的
: 時候他就對我媽說，「現在這個時代，嫁女兒是得到兒子，娶媳婦是失去兒子」，結婚前
: 就在講，講到今天都還在講。

: 先生其實想要做到兩邊都討好，但是卻沒想到竟兩邊都過得不開心，我能感覺到他的無奈
: ，對於他我覺得很不捨，他對我真的非常好，但另一方面他也從不會對公公頂嘴，向來都
: 是公公單方面對他劈哩啪啦，父子倆的溝通有非常大的問題，所以我覺得他很辛苦，我們
: 之前也曾為了這些事鬧不愉快，我總是抱怨他都不肯在公公面前硬起來，可是時間一久，
: 我覺得我無法改變先生的個性，因為這就是他，他若變了，可能也不是我曾喜歡的那個他
: 了...現階段的我覺得他是我認定值得託付一生的對象，我不可能因為跟夫家處得不好就
: 去喊離，可是我也不忍心看他陷入這種兩邊不是人的痛苦...

: 其實還有很多細節，也不便說得太細太多，只想請教大家，我究竟可以為我的先生、為我
: 們的這個新生家庭做些什麼.........或者是我的心態上該如何調適？謝謝......

: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

有句話你一定聽過

「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉」


你的問題其實很單純

就是公公像一座大山一樣造成你們小家庭的困擾

那你能做的方法不外乎上面那三種

　路轉：繞過這個人當作他不存在，沒事就別回去或是乾脆黑掉

　人轉：直接離婚，轉身離開

　心轉：靠各種雞湯提供轉念所需要的能量讓爬山充滿樂趣


這三種方法都能解決你的問題

可是我是覺得既然你老公不錯，盡量別選黑掉這條路吧

直接離婚都比較好


因為黑掉你爽是爽了，可是壓力變成你老公一個人全部承擔

並且看起來你越皮公公就越不爽

公公越不爽你老公要承擔的壓力就越大

相當於你把自己的快樂建築在老公的痛苦上


當然啦，你也可以擺個嘴臉說自己的父母自己坦

反正這在板上也是顯學且政治正確

可是我覺得吧，既然要分那麼清楚幹嘛結婚？

扯到金錢板上普遍很討厭婚後還AA

可是換到感情方面，尤其是公婆這塊，就又徹底變成各管各的

所以我真的覺得不管是錢還是感情，要分那麼清楚不如乾脆別結婚了


或者你也可以換個比較現實的想法

每個人能承受的壓力都是有限度的

你的情況黑掉就只是在考驗老公能承受多少壓力

賭贏可能你能換到未來大概二十年左右不太需要煩惱公公的問題

賭輸了...我不知道，總覺得不離婚又有小孩的話大概會賠上一輩子

這樣似乎有點虧啊

真的要賭的話不如趁新婚又還沒小孩乾脆好聚好散



總之做任何決定前先想想那個對你非常好的老公

你們已經結婚了，不管做任何決定會影響的不只是「你」而是「你們」

這也不是在對你情緒勒索，很單純的敘述一個事實而已

加油，希望你能想通

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.29.245
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1535047557.A.9F8.html
推 a3236852: 明明對方不對還要忍 我覺得對方情緒勒索不管是老公還是
→ a3236852: 老婆都不要理就好了 做好自己該做的
推 ptes50434: 推，不要小看心理壓力
推 susanna026: 覺得 離婚 放過她老公 不要再繼續痛苦的婚姻 ～》原po
→ susanna026: 和老公的爸爸 一樣都是勒索 用憂鬱症勒索老公 老實說
→ susanna026:  沒什麼不同
→ susanna026: 想獨佔 霸佔一個人罷了
推 xulu0: 老公之所以願意承擔壓力就是為了維持婚姻，選擇離婚會讓人
→ xulu0: 覺得老公之前的努力是笑話一場
→ HayaSan: 我還是比較認同下一篇 叫一個沒遇過肖郎的人面對有病的長
→ HayaSan: 輩否則就是在威脅伴侶 這種罪名也太沉重
推 bb101: 我沒看錯吧 她是壓力大到想死後才看開減少回去 然後你說把
→ bb101: 壓力推給老公是把快樂建築在他痛苦上？？ 最根本的解決方法
→ bb101: 難道不是老公受不了 想辦法擺脫公公的情緒勒索嗎？
推 bb101: 在我看來她老公還沒跟他爸翻臉是因為還在忍受範圍吧 既然這
→ bb101: 樣那別人也不好說什麼只能祝福她老公 但為了符合公公期待
他們夫妻就是互相把自己的快樂建築在對方的痛苦上啊

老婆常回夫家 => 老公爽，老婆不爽

老婆不常回去 => 老公不爽，老婆爽


再加上無法溝通的夫家，所以才說乾脆離一離比較快

推 susanna026: 覺得 婚前：是爸爸 婚後：2邊都在勒索 不是只有爸爸
→ susanna026: 的
→ bb101: 所以每個週末都得回婆家 遇到拜拜平日也要請假回家 反正我
→ bb101: 是覺得婚姻沒那麼偉大 身心健康比較重要
推 susanna026: 如果結婚要搞成憂鬱症 不如放過自己 也放過老公吧？
→ susanna026: 快樂的過日子 比較重要
推 bb101: 她現在沒有每週回去已經沒有憂鬱症啦 幹嘛離婚
→ bb101: 她老公要受不了 看是跟他爸翻臉或離婚是她老公的選擇
→ bb101: 她為什麼要幫她老公做選擇？？ 她不是不回婆家耶 她兩三個
→ bb101: 個禮拜回去ㄧ次 也就是一個月一兩次 她老公有時會自己回去
推 bb101: 我覺得她是又接收到婆家的壓力 或擔心老公自己在那想不開
推 susanna026: 如果她心情愉快 就是放閃文 哪會有這篇呢？
→ susanna026: 不用騙別人吧？
→ susanna026: 無法溝通 該怎麼辦？
推 bb101: 我說了就是擔心老公或又想當別人心中的好媳婦吧 這自己想開
→ bb101: 就好啦 每月回婆家1-2次很ok了 公公不滿意施壓老公 那是
→ bb101: 他們的親子問題 他得自己解決 別幫他煩惱 這樣老公只會更煩
推 bb101: 我剛才注意到樓上說 原原波想獨佔老公 可是她說老公有空會
→ bb101: 自己回去耶 她又沒不讓老公回去 只是沒做到每個週末都回去
推 bb101: 可是婚後老婆陪老公回家 老公當然也得陪老婆回家 就算完全
→ bb101: 各回各家互不相陪 每月有ㄧ次約會或找朋友也很正常吧
→ bb101: 她老公婚前會答應每個週末都回家不知道在想什麼 這不可能啊
推 batista1980: 你這樣只是無限痛苦輪迴
→ batista1980: 不需要為了沒血緣沒養育之恩的老人犧牲自己
推 annabelle38: 我覺得原po和公公一樣用情緒勒索，老公很可憐，承受
→ annabelle38: 雙方壓力，應該圓融點，不想回夫家就讓老公自己回去
推 HayaSan: 呃 樓上 這就是原原po在做的事啊？
推 HayaSan: 「先生慢慢開始拉長帶我回去的頻率，變成兩三個禮拜一次
→ HayaSan: ，他自己則是有空也會自己一個人回去」
推 annabelle38: 而不是跟公公較勁老公比較在意誰，她也不喜歡公公，
→ annabelle38: 所以放大公公的一些行為
→ annabelle38: 抱歉，我說的是原原po,打錯
噓 ganlinnya: 其實你打了那麼多 就是要她們不要不管公公 她原先不就
→ ganlinnya: 這麼做了嗎? 那原本存在的問題還是一樣沒解決啊
→ ganlinnya: 然後離婚說是莫名其妙 這樣還不是老公一個人面對 再外
→ ganlinnya: 加離婚的傷痛
→ ganlinnya: 所以你說「你的問題其實很單純」 好 實際上該怎麼解決?
幹姐，文章前兩段不就講該怎麼做了嗎

而且你是不是漏看啥了

我只是要她別選黑掉這條路，直接離婚都比較好

怎麼會變成要她別不管公公呢？

→ AppleAlice: 我上一篇會推離婚同居是因為我覺得公公很用公公這個身
→ AppleAlice: 分壓迫人，身邊親戚也一堆幫兇，既然這樣就斬斷這個公
→ AppleAlice: 媳身分關係阿，看他還要怎麼出招?? 好意思覺前媳婦回
→ AppleAlice: 來傳拜拜嗎?? 再者也讓他知道他這樣鬧就是賠上兒子的
→ AppleAlice: 婚姻，狠一點連孫子都可能不用見了，公公最好自己想清
→ AppleAlice: 楚。至於先生那邊有感情在同居在一起對外也不要講離婚
→ AppleAlice: 其實也還好，當然是有風險某一方哪天遇到新對象就是了
→ AppleAlice: 至於說原po用憂鬱症情緒勒索她老公真是笑死人了，她公
→ AppleAlice: 公那種言行沒憂鬱症的人都受不了了，根本不必抬出病史
→ AppleAlice: 來壓好嗎
→ ganlinnya: 樓上 那為何不騙公公說離婚就好
→ AppleAlice: 那也可以阿，她老公願意回去騙的話也無妨
→ ganlinnya: 結果變成為了公公 得真的去離婚 還要承擔風險
推 AppleAlice: 我阿公也是這種傳統的要命的出一張嘴大男人，去跟他爭
→ AppleAlice: 說公婆沒養過媳婦所以媳婦沒義務怎樣怎樣的，他根本不
→ AppleAlice: 會鳥，他只覺得嫁到我們家就是我們家的人，義務是因為
推 bb101: 離婚只能讓原原波徹底安心不插手老公的親子問題 但對於老
→ bb101: 公的處境沒有幫助 公公是不滿兒子沒有每週回家 如果回家是
→ bb101: 待1～2個小時就可閃還好 如果是指待好待滿每個週末根本不
→ bb101: 可能 我超難想像的
欸沒錯，我也認同離婚對老公沒幫助

但我更知道直接黑掉更沒幫助

所以文章中就說啦，要是想拼黑掉不如離婚


總覺得你的問題跟幹姐差不多

覺得我好像直接就建議他們離婚，不是這樣的

文章前兩段就給出離婚外的建議啦

→ AppleAlice: 娶嫁而產生不是什麼養育的對價
噓 linyap: 完全不認同這種說法 你只是拿塊布通通蓋起來。故意漠視公
→ linyap: 公喪妻後的不安加諸到他兒子身上。應該要解決的是父子之
→ linyap: 間的關係和分際，這樣以後小孩（包含原po老公與未來的孩
→ linyap: 子）才不會淪落為祭品去安撫公公的內心傷痕
等等

你的意思是要被搞到憂鬱症的原po解決他們父子間的關係？

應該不是這樣吧，這也未免太高估她


還是說一樣類似自己父母自己坦

你的意思是要原po跟先生說「你應該改善跟你爸的關係blablablabla」

應該也不是這樣吧，他老公又不是智障，能改早改了哪還等到現在


而且你是不是忘了文章標題啊

「無法認同也無法溝通的夫家該怎麼辦」

都已經無法溝通了是要怎麼改啦

→ AppleAlice: 老公的處境他自己也要負相當責任啦，婚前就要這樣讓老
→ AppleAlice: 爸予取予求，婚後新增的也只是岳家的關係而已
只能說夫妻雙方都要負責

板上常說一句話，老公是自己挑的

其實不只老公，夫家也是

當初沒看仔細挑了這樣的夫家，現在也只好想辦法解決了

推 bb101: 尤其有小孩後 小孩各種週末活動都得因為回公公家被犧牲？
→ bb101: 小孩不反彈？
推 bb101: 原原波現在只是又聽到婆家的抱怨在不安 其實根本不用不安
→ bb101: 真的放飛自我就好了 離婚老公還是辦不到每週末回家啊 公公
→ bb101: 照樣情緒勒索 那離婚幹嘛
噓 thalamus: 噓你邏輯
→ JLei: 老公很衰，這樣是不是他一輩子都不用結婚了，除非碰到可以接
→ JLei: 受公公脾氣的人，邏輯也太怪了
平心而論我覺得他的確很衰沒錯

遇到這種爸爸還能怎麼辦呢

不過也沒那麼衰啦，至少比上不足比下有餘

總是能找到比他爸更差的例子


至於你說一輩子不用結婚這就有點浮誇了

至少他現在已經結了不是

公公太大男人是個缺點，也只是個缺點

這又不是決定能否步入婚姻的唯一條件

其它優點夠多的話照樣可以蓋過

推 karenlo: 所以是比較推離婚就是了
→ JLei: 離婚以後，他老公就什麼都沒了，還要面對他公公，這算哪門子
→ JLei: 的選擇！這才叫自私的鴕鳥心態
→ karenlo: 照這篇邏輯同樣也把壓力委屈放到媳婦身上，要媳婦自己找
→ karenlo: 法子消化
→ karenlo: 人家都憂鬱症了拜託
※ 編輯: SeedDgas (1.169.29.245), 08/24/2018 11:26:10
推 janifer: 我到底看了什麼......回文前建議仔細看過原文再發文
→ karenlo: 自己父母自己擔有啥問題，難道還可龜縮丟給另一半去擔好
→ karenlo: 擔滿
→ Agneta: 這篇好奇怪 你以前沒這麼直接就推離婚呀
因為她文章標題下的很死啊

既然夫家肯定不能改變了，能變的只有原po自己

那我又不是很建議她去轉念

這會變成跟勸憂鬱症的人轉念一樣蠢


以她現在給的資訊

在夫家不可能改自己個性又不能變的情況下

除了離婚還有其他方法嗎？

→ bunreachable: 這篇文沒有具體的建議 她都憂鬱症了欸
※ 編輯: SeedDgas (1.169.29.245), 08/24/2018 11:29:11
推 sophia810130: 最適合這對夫妻的辦法是：搬去國外住。
→ sophia810130: 因為男的不敢做絕，女的心理承受不了也不敢黑，也不
→ sophia810130: 能放老公一人面對家族，造成家族和小家庭都不好，那
→ sophia810130: 就現實點的，住很遠，然後跟家族大哭裝委屈說必須到
→ sophia810130: 國外工作，為了生活我很努力。
推 sophia810130: 一切的一切都是為了給家族爭風光，都是為了家人，怎
→ sophia810130: 麼可以責怪我呢？我這麼孝順
→ AppleAlice: 我其實沒覺得她老公很衰，照原文看來"這種爸爸"不只一
→ AppleAlice: 個子女，但只有其中一個被這樣吃死死，有時候個性決定
→ AppleAlice: 命運啦
推 bb101: 我不懂為啥黑掉比離婚更沒幫助 黑掉至少老婆沒跑掉 離婚老
→ bb101: 公照樣得承受不每週回家就被罵不孝的壓力 然後還沒老婆 怎
→ bb101: 麼看都是離婚比較慘啊 除非她老公真的沒朋友可以每週回去
推 bb101: 你好像以為衝突來自原波回婆家不夠多 但在我看來真正的爆
→ bb101: 點在老公沒有每週回家 其他什麼公公的誤解我覺得可以全部
→ bb101: 跳過 想要發牢騷的長輩什麼都可以誤解的
「婚前我先生幾乎可以達到這個要求」

她原文應該說的很清楚了

要是離婚的話不就又回到婚前的狀態

噓 Anni3: 這篇看看就好
噓 abby2007: 其實你中心主旨就是叫別人吞下去啊，叫別人吞之前先設身
→ abby2007: 處地一下吧
很遺憾你這樣想

上面講過了這邊再講一次

我的中心主旨只有解決方式很多

但千萬別選黑到底這條路，要選這條不如離婚

噓 Nyaowan: 蝦餃
推 Licidrama: 他們離婚的意思大概是解決提出問題(老公對公公言聽計從
→ Licidrama: )的人，不過離婚後，公公和老公間親情勒索的關係跟原po
→ Licidrama: 無關沒錯。
→ dayyeah: 到底為什麼結婚就有關呢？離了婚還是會繼續罵啊
我不太懂欸

離了婚不就跟陌生人沒兩樣

到時候別說前夫的爸爸會不會繼續罵

就算罵了我看搞不好她都不知道


還是說你會很在意前公公的看法？

推 JLei: 不，你想想如果你是她老公，已經背負壓力了，也隔絕了壞話這
→ JLei: 麼久，老婆憂鬱症也比較好的同時；有一天下班回家，看到她哭
→ JLei: 著跟自己說，「對不起，版友說的對，我該離婚不讓你繼續擔負
→ JLei: 壓力以及我給你的情緒勒索」這樣還不衰？……如果我是她老公
→ JLei: 我立馬就是把她的 PTT刪掉
噓 kuran09: 你的邏輯跟之前那篇文裡，說婆婆去喪家鬧是原波的責任一
→ kuran09: 樣可笑
→ thalamus: 上面的推文超有畫面www
※ 編輯: SeedDgas (1.169.29.245), 08/24/2018 13:43:12
推 norikko: 我覺得原PO的離婚如果不是徹底離開這位丈夫的話 應該會被
→ norikko: 公公無視，照樣用原本要求媳婦的方式要求她.....
噓 Nyaowan: 你結婚了?
推 norikko: 唉 又來了 我真的很受不了樓上這種 你結婚了? 你有小孩?
→ norikko: 的言論.........
推 hypeng: 黑掉可以有積極意義，婚後就是成立新家庭了，公公這樣勒
→ hypeng: 索兒子也不是多健康的愛，不如小家庭兩人好好互相珍惜支
→ hypeng: 持，拉遠不尊重人的關係，則兩人都可以一起幸福
→ hypeng: 我自己就是這樣順勢遠離不健康的原生家庭，婚後開始新的人
→ hypeng: 生，身心生活各方面都比從前好太多了
這方向不太一樣啊

自己決定切斷跟原生家庭的連繫 與 要求別人切斷跟原生家庭的連繫

這當中還是有些區別的

至少我是不太會建議別人沒事就跟自己家人斷絕往來啦

→ milanookimo: 老公去看心理醫生學會怎麼拒絕芭
推 bb101: 所以你是說離婚跟老公斷絕往來讓老公恢復沒朋友狀態 好讓他
→ bb101: 滿足公公要求每週回家 但你想過老公的意願嗎？？人家搞不好
→ bb101: 也不想每個禮拜回家咧？你幹嘛叫原原波自己幫老公做選擇啊
等等，我們談論的是一個人而不是一條馬子狗對吧

我實在不太懂為什麼離婚她先生就會跟朋友斷了連繫

總不會他的朋友都是透過老婆介紹認識的，一但離婚就都斷交吧

怎麼他的朋友被你講的好像是因為老婆才有的姻親一樣


事實上他婚前就是能做到幾乎每周回家啊

顯然交友跟聽爸爸的話能取得一個平衡

少了她老婆不至於就突然變超級邊緣人啦

推 bb101: 我不知道為什麼這年頭拒絕婆家不合理要求 別在意別人的看法
→ bb101: 就叫黑到底 就算黑到底 原原波只是太久沒管婆家的事 突然發
→ bb101: 現真相有點無法接受 徹底想開回到之前不管婆家狀態不會太難
推 bb101: 奇怪你遇到被爸媽情緒勒索的小孩 不想幫一把就算了 還想說
→ bb101: 怎麼讓他爸媽勒索比較方便不是很奇怪嗎
所以意思是原po是他老公對抗父親情緒勒索的重要砝碼嗎？

應該不是吧，這話說的有些重了


而且你是不是把她老公想的很軟爛啊

一下離開老婆就沒朋友

一下離開老婆又更好被勒索

如果真的這樣，這種巨嬰還不快逃嗎？

我覺得他應該沒這麼爛啦


再說到被勒索的小孩要不要幫一把

我可以很坦白的跟你說我看過不少人眼高手低的

心裡很想離開那種情緒勒索的環境，可是因為種種原因逃不掉

你一直去想幫他，最後很可能只是更增添對方壓力


這種事情幫當然是想幫的，可是真的量力而為啦

好心不代表不會辦壞事

→ Rosekaresa: 妳是未婚嗎 什麼邏輯
推 susanna026: 為什麼問人家有沒有結婚 ？想求婚？
推 YAK: 應該教育老公 因為現在被勒索的那位苦主是他
※ 編輯: SeedDgas (1.169.25.173), 08/25/2018 10:15:51
推 bb101: 我的意思是 他老公自己不想回去 想跟老婆約會跟朋友出去
→ bb101: 就算被罵不孝也還是沒有要每週回去 那為什麼要原原波離婚
→ bb101: 放老公自由讓他每週回去？人家沒有要每週回去啊！
推 bb101: 公公最大爆點在兒子沒有每週回去 但兒子不想要 並且實際行
→ bb101: 動表明拒絕勒索 然後你建議離婚方便老公回家 不就是成全公
→ bb101: 公的勒索嗎 不支持老公就算了 還補刀你還是乖乖被勒索吧
推 bb101: 做夫妻這樣不太好吧 我說沒朋友是指週末完全沒空 本來就會
→ bb101: 影響到正常社交啊 原原波應該是突然面對這麼激烈的親子問
→ bb101: 題被嚇到了 但我想只要她認識到這種親子問題跟她其實無關
→ bb101: 應該是可以調適過來的