Re: [代PO] 無法認同也無法溝通的夫家該怎麼辦

[Palen (棋思象棋教室)]

我也有過這樣的經驗,拿出來分享一下我的處理方式

我們家是從小就要回奶奶家,不然就被說不孝

等到我爸爸成為爺爺後,他也有他的規矩.

有提出過：(剛剛結婚時,當時住在老家)
要在老家空出一間房間留給他們,他們隨時可以來住（老家在景美）
我要每週帶小孩上新店山上的房子
每天早上帶老婆（沒上班）,大女兒,兒子（在肚子裡）到新店山上後再去上班,
下班後再去接
搬到新店山區去住然後每天通勤到內湖上班

而且他們都不是帶小孩，幫忙照顧小孩,他們比較像是想要玩小孩而已.
而且這種添亂的要求,真的是只有想到自己,完全不管別人如何想.
或是會給別人帶來多少麻煩
(因為很小的時候都是老婆自己照顧或是老婆娘家幫忙照顧,我媽明說不照顧小孩)

這些我全部拒絕直接和他說不可能.做不到.他如何吵就隨他吵.
因為我有我自己的生活,我不是你的棋子（為何要隨你擺佈）
最後我索性搬出老家,（以免他說住我的房子就要聽我的）
後面搬到新北市郊區（貢寮）也還被親情勒索過,我大部分都是我當黑臉拒絕
,我老婆看情況當白臉,像是說平日帶小孩去和親戚聚餐（我老婆得帶去）
或是假日要求新店幫忙搬院子內石頭,修電腦(那時人在台中工作,假日在家陪老婆小孩)
（我有個比我大一歲多的哥哥未婚住家裡）

只能說因為我習慣也了解如何應對完全不合理的要求，
我父母奇怪的要求不會影響我的家庭,真心建議太過於無禮的要求，一定要坦到底
當一個人勒索成功,想當然耳認為這招有效,所以會一而再再而三.
我也曾經很乖很聽話,但是當這些不必要的要求及壓力落到我的小家庭之中,
我是絕對反抗到底
我常反問我老爸,這是我的人生,我自己做主,我可以答應合理的要求.
但是不合理的要求無法接受. 你幫我做的決定從來無法幫我負責,你能不能別再管了.

尤其是原PO已經達到憂鬱症的情況,真的認為老公先黑到底,做到零分,坦到底.
然後再回到雙方都覺得可以接受的狀態.
當你達不到對方的要求,只能想辦法降低他的要求,並且明確指出要求的不合理之處.

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※ 編輯: Palen (173.243.35.154), 08/24/2018 05:34:32
推 HayaSan: 推你的處理方式 被勒索的人應該直接拒絕勒索 這才是解決
→ HayaSan: 問題的方式 而不是拉自己愛的人下水一起痛苦
推 mature000999: 推 自己的爸媽自己坦
推 piedraj: 推你的處理 直接說不可能！
→ beautymia: 你哥在幹嘛？有那麼無能嗎？
推 quiet93: 爸爸想勒索他，跟另一個兄弟有沒有能力無關
推 arashikishu: 推 好方法
推 Eslin: 大概是他哥不給勒索吧 老人都馬勒索能勒索的 所以乖該死
推 happypink: 推直接拒絕勒索
推 Eslin: 事實上 長輩情緒勒索的那個通常是比較不愛的那個
→ Eslin: 比較寵愛的孩子 就以孩子的需求為主 所以不勒索
→ Eslin: 比較不寵愛的孩子 孩子要以自己的需求為主 所以拼命勒索
→ Eslin: 而被情緒勒索的孩子也能感受到父母偏心 所以願意滿足要求
→ Eslin: 希望能換取父母更多的關愛 但父母會因為得來太容易更輕視
→ Eslin: 更偏愛原本偏愛的孩子 最後惡性循環 三方崩潰
→ Eslin: 被勒索的最後受不了 被寵愛的會覺得責任不關他的事
→ Eslin: 等到被勒索的放手 就換長輩孤苦無依了
→ Eslin: 建議原樓主在丈夫還沒崩潰前放手 讓長輩意識到丈夫的重要
這的確是我家的寫照,至於說非關婚姻的事情,在這裡不討論
我也是一直感覺到太過聽話只會被要求更多(有應父母要求創業過 電子業)
也曾經懷疑過我這樣的父母親,我是否適合結婚
老婆娘家很疼老婆及孩子,對我其實也不錯,我對我自己家裡的狀況更是要坦好坦滿,
推 tuiry: 推這篇.老公其實也應該去諮商一下,看不開,他壓力最大啊
推 dorydoze: E大說的我很能體會阿,所以之前才吵那麼兇
推 spf27angie: 推Eslin說的，很有道理！
推 linyap: 推E大，原原po只是後來相處都能得憂鬱症。哪從小就跟公公
→ linyap: 相處的老公根本是傷痕累累吧
這真的是要看開,有時候黑的徹底,反而降低勒索者的期待值,
關係修補等大家都能夠合理看待這件事情再說
我搬到貢寮,其實一方面是當時沒錢,另一方面是被逼創業,只能省一省
也是想逃離家裡的言語及精神暴力,至於說創業沒成功,也間接讓我父親閉嘴
才會有後面的說法 你幫我做決定又不負責,
至於說這招有沒有用,到目前來說是有用的
※ 編輯: Palen (173.243.35.154), 08/24/2018 10:00:29
推 dorydoze: 我覺得原PO如果不離開先生的話 那就是試著也幫先生承受
→ dorydoze: 一些,畢竟短期內不太可能讓先生改變
推 Eslin: 最理想的狀況是丈夫能夠在還沒崩潰前 理智隔離公公
→ Eslin: 逼公公改變對丈夫的態度 不再偏心與情緒勒索
→ Eslin: 然後丈夫跟公公才能用較正常的方式相處 才能長久
→ dorydoze: 如果雙方都拉緊先生的神經,是怕下一個有問題的換先生了
→ Eslin: 其實這才是真正的孝順 因為顧的不是公公現在的心情
→ Eslin: 而是顧公公未來長長久久的生計
→ Eslin: 建議做太太的將這一層理性分析給丈夫聽
→ Eslin: 讓丈夫意識到現在隔離公公才是對公公比較好的作法
→ Eslin: 距離拉開 人才會改變 人一改變事情才會有轉機
→ Eslin: 長輩有時也會跟小孩發燒哭鬧不想看醫生一樣鬧脾氣
→ Eslin: 這個時候旁邊的人要看清楚狀況 不能隨著情緒起舞
→ Eslin: 不然最後就是把所有人都拖下水
→ dorydoze: 老實說真的要隔離必須要有個楔子,有發生過什麼事順水推
→ Eslin: 就像小孩發燒哭鬧不想看醫生 大人必須以理性的態度拉他去
→ Eslin: 而不是放任孩子鬧脾氣不看醫生最後病死一樣
→ dorydoze: 舟,不然光是用溝通 其實不太會有什麼效果
→ dorydoze: 畢竟先生跟公公的這種互動可是長達二三十年
→ Eslin: 推dor大需等待時機(嘆)但這種模式一定會有爆點的
推 linyap: 上次老婆憂鬱症發作就是很好的機會 當時沒一起處理徹底，
→ linyap: 現在只能等下次爆點了。希望代價可以盡量減輕
推 dorydoze: 只能說樓主大大是想開的那方,原PO先生看描述應該還是現
→ dorydoze: 陷在這種親情泥沼之中,原PO能做的其實也有限
→ Eslin: 唉，這種狀況最後往往變成被勒索者大爆炸最後老死不相往來
→ Eslin: 樓主能夠在自己還能承受時想開 真的非常有智慧
→ Eslin: 至少留一點關係修復的可能 以及對話的空間
→ Eslin: 很多被勒索者到最後是連對話的餘裕都沒有 徹底決裂
推 honeycandy: 你很棒，有覺醒了
推 mepe1018: 推
推 thalamus: 推覺醒XD
推 JLei: 推你，你老婆很幸福
推 iioo: 為什麼不能直接說做不到？這麼困難嗎？
→ Anni3: 推這篇，上一篇勸離婚真的扯！
推 zzyyk: 推你，也推「長輩情緒勒索的那個通常是比較不愛的那個」我
→ zzyyk: 先生也為了我完全不跟他家人聯絡了半年多，之後他們真的收
→ zzyyk: 斂很多，原po先生需要一個epiphany
推 whsrealme: 看看別人，想想自己。我好想哭
推 makepoo: 推好老公 非常同意原po說的不必要的要求及壓力不需要落在
→ makepoo: 自己小家庭上
推 ariiodi: 推你，另外拒絕對於一些人來說真的不是那麼容易簡單
推 Sofiamity: 你好棒，能從痛苦中解脫
推 cerenis: 這個要推。
推 camilletss: 推
→ milanookimo: 先生病了，有被虐狂..不去醫好就離奼各過各的吧.
推 Rosekaresa: 推這篇理智
推 littenVenus: 軟土深掘+1，還好你的頭腦清楚，也有勇氣說不，明白
→ littenVenus: 自己的人生自己擔
推 akiwa: 推～只是原po老公就是選擇被勒索，能像你這樣硬就好了
推 kagaya: 我也是這樣做 一開始很難，但習慣就好了 也沒別的辦法。
推 smilegty: 推
推 Jillx: 這才是解決之道啊，上篇分明來亂