Re: [代PO] 無法認同也無法溝通的夫家該怎麼辦

[wowowe (奉兒)]

公公我會放生
但是老公我會給溫暖

把時間、精神、注意力花在值得的人身上


人生如果要活在他人的言語、帽子之下
對你脫離憂鬱症全無幫助

拒絕的勇氣 面對需求的勇氣要有
我們的社會很容易指責年輕人享樂 需要孝順

但是你可以相反過來看
僅提供你能力範圍願意給的(包含情緒與金錢等各方面的綜合判斷)
就是那句話 老娘不想給的 你不能要(要也沒用)

因為大多情緒勒索 獻上人生金錢之後 還是被否定地居多阿

但是人是需要被肯定的 溫暖的 關愛的




光看你的文章 其實你丈夫對你算得上相當相挺

既然你知道他兩面不是人
公公你無法改變
但是你可以改變小家庭氣氛

當丈夫回來的時候 給他溫暖給他愛
他坦住自己的父親 不也就是想讓自己小家庭保持住溫暖與愛嗎?


這才是真正心疼先生該走的路



※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 我的娘家很單純，媽媽嫁給爸爸時已無公婆，爸爸是獨子由他奶奶撫養長大(我沒見過的
: 阿祖)，所以打從我有記憶以來我們家根本沒什麼親戚會走動，頂多過年時和媽媽的娘家
: 親戚拜個年，總之家庭的定義對我來說一直就是這樣簡簡單單的。
: 但是嫁給先生之後，發現不同家庭文化給我的衝擊很大，他們是傳統的大家庭，人口數很
: 多，舉凡能想得到需要拜拜的節日沒有一天能省略(還包含重要親戚的忌日)，這些拜拜都
: 必須在當天進行，不能提早拜，若是遇到大節(國定假日)，回去幫忙那倒不算什麼，有時
: 候遇到平日，夫家會要求我們請假回家拜拜，但是我和先生都在外縣市工作，是領別人的
: 薪水，坦白說要在平日動不動就請假回去拜拜對我來說有困難，而且不光是拜拜，連一般
: 的家族聚餐都曾訂在平日中午，所以，無法出席每次的拜拜跟聚會，就被扣上了不愛回去
: 的帽子。再加上我不太會做菜，每次回去拜拜頂多只能擔任小幫手，無法擔任主廚，所以
: 他們對我廚藝不精頗有微詞。
: 我的婆婆在我結婚前已經離世，所以我的內容都是用夫家二字代替，夫家的大魔王-公公
: 是傳統家庭裡的超級大男人，施行獨裁主義，上面講的拜拜規矩就是他訂的，他說的話不
: 能有人反駁，他也從不做家事，最近我剛得知，他覺得我打從結婚以來叫他爸爸的次數不
: 超過五次，他這樣到處跟身旁的人吐苦水，我聽到這件事時覺得很不可思議，每次回夫家
: 我看到他的第一件事就是開口叫爸爸，若有交談，我也會在句首加上爸字，所以我開始覺
: 得他已經在為了討厭我而討厭我。
: 那他到底為什麼這麼討厭我？
: 原來，他規定自己的兒子，也就是我的先生，每個週末都必須回家！(跨一個縣市的距離
: ，也不算遠)，婚前我先生幾乎可以達到這個要求，但是婚後就沒那麼簡單了，因為我也
: 有娘家要顧，夫妻倆也有自己的朋友要維繫，也會有想要的娛樂、想旅行，怎麼可能把每
: 個珍貴的週末都撥給夫家...
: 一開始先生也是言聽計從，每個週末都帶我回去，然後我們想做的事情就要被排到第二順
: 位，不能隨心所欲地安排週末，無形中壓力不斷累積，就算回去也都是在看他臉色，日子
: 一久，漸漸地我開始出現類似憂鬱的症狀，會沒來由地掉眼淚，到最後出現輕生的念頭。
: 有一天晚上我站在十樓陽台看著底下街道在落淚，因為我覺得我好不快樂，沒有自己的人
: 生，想著若縱身一躍是不是就沒事了...但是理智終究戰勝了我的懦弱，我跑去跟先生大
: 哭一場，說我真的撐不住了，先生才開始意識到事情的嚴重性。
: 先生慢慢開始拉長帶我回去的頻率，變成兩三個禮拜一次，他自己則是有空也會自己一個
: 人回去，所以我回夫家的次數就比以前少了很多，而我後來才知道，夫家那邊若對我有任
: 何的不滿或聲音，傳遞到先生的耳朵時，他就會將聲音攔截不讓我知道，因為他怕我心情
: 會不好。
: 想不到，先生為我做的一切卻成了反效果，公公還是不滿意先生回家的頻率，他最後對我
: 們大發雷霆，大吼大叫，說先生結婚前答應他要每個週末都回家的承諾都跑哪去了，說這
: 個兒子結了婚就等於人沒了一樣，然後說我都不尊重長輩，長輩講的話我都不理會(他們
: 不知道先生會攔截夫家對我的聲音)，所以對我的誤會又更深...
: 公公總會到處跟身旁的人說兒子媳婦不孝，然後公公身邊的親戚朋友就會一直跟先生說「
: 你媽媽不在了，所以你更要好好陪你爸爸，他叫你每個週末都回家你就要聽話」，坦白說
: 我覺得這是一種親情勒索，為什麼他不去想既然先生的媽媽已不在，就要給先生更多的關
: 愛以彌補母愛？反而是振振有詞討拍說「你媽不在了所以你只剩下我可以孝順了」(他真
: 的是這麼說.....)，更何況先生也不是獨子，還有其他兄弟，我真的不懂公公對先生到底
: 是怎樣的情節。
: 我感覺公公彷彿將他無法完全霸佔兒子的怨氣轉嫁到我身上來，甚至是當初來我家提親的
: 時候他就對我媽說，「現在這個時代，嫁女兒是得到兒子，娶媳婦是失去兒子」，結婚前
: 就在講，講到今天都還在講。
: 先生其實想要做到兩邊都討好，但是卻沒想到竟兩邊都過得不開心，我能感覺到他的無奈
: ，對於他我覺得很不捨，他對我真的非常好，但另一方面他也從不會對公公頂嘴，向來都
: 是公公單方面對他劈哩啪啦，父子倆的溝通有非常大的問題，所以我覺得他很辛苦，我們
: 之前也曾為了這些事鬧不愉快，我總是抱怨他都不肯在公公面前硬起來，可是時間一久，
: 我覺得我無法改變先生的個性，因為這就是他，他若變了，可能也不是我曾喜歡的那個他
: 了...現階段的我覺得他是我認定值得託付一生的對象，我不可能因為跟夫家處得不好就
: 去喊離，可是我也不忍心看他陷入這種兩邊不是人的痛苦...
: 其實還有很多細節，也不便說得太細太多，只想請教大家，我究竟可以為我的先生、為我
: 們的這個新生家庭做些什麼.........或者是我的心態上該如何調適？謝謝......
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.177.74.119
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1535081488.A.57C.html
※ 編輯: wowowe (180.177.74.119), 08/24/2018 11:56:09
推 aa789: 沒錯 不要管公公 他怎樣也不會滿足 常常鼓勵先生做的
推 dancelight: 推這篇
推 shinzun1701: 推
推 hsuehhm: 推這篇。先生不是幫忙挺住了?軟性拒絕帶太太去婆家的要求
→ hsuehhm: 並且沒有傳話讓公公的要求影響太太。太太不應該再怨先生
推 sunnymeow: 要為兩人的小家庭製造強大的拉力
推 wizhexe: 推
推 linyap: 我覺得不傳話的先生已經很了不起了 起碼他把這些負面壓力
→ linyap: 都扛起來。我會減少對夫家的意見多心疼先生。如果可以而
→ linyap: 且先生有意願的話才會進一步鼓勵他改善親子關係
推 linyap: 他如果還是看不開就多抱抱拍拍他 畢竟這是他自己的人生課
→ linyap: 題 （剛經歷過跟原生家庭不合憂鬱症爆發的路過）
推 ergotamine: 推
推 Eslin: 推這篇作法，老公在前面打仗，老婆要在後面當最好的後盾，
→ Eslin: 而不是跟著失火
推 abby2007: 推
推 greensh: 很實際又有建設性
推 bunreachable: 沒錯～不想給的不要給。其他方向努力也很好
→ HayaSan: 同意這篇 他爸那樣的人其實看不慣任何人幸福吧 先生有這
→ HayaSan: 樣的爸爸很可憐
→ HayaSan: 只能由太太給他溫暖了
推 nikita26042: 推