→ girlo: 老實說,我覺得妳們這種狀況無解,看妳要不要認賠殺出,房09/23 07:28
→ girlo: 子賣掉直接談離婚,雖然很無情,但這是停損的方法之一,離09/23 07:28
→ girlo: 婚還是可以表達關心和看孩子,只是妳公婆應該會氣到不跟妳09/23 07:28
→ girlo: 往來09/23 07:28
→ girlo: 不然,就是把先生接過來妳自己照顧,基本上妳先生的狀況來 09/23 07:30
→ girlo: 說,妳自己照顧和公婆不相往來是可能的,但請衡量自己能力 09/23 07:30
→ girlo: 是否有辦法同時上班照顧幼兒還照顧一個病人,不然一人垮全09/23 07:30
→ girlo: 家垮09/23 07:30
推 william912: 天啊,媽媽妳辛苦了... 09/23 07:33
→ girlo: 不過我覺得...婆婆來要提款卡的時候我會給,然後開始想辦法09/23 07:33
→ girlo: 賣房子,如果先生短期內無法恢復到可以工作的狀態,房貸對09/23 07:34
→ girlo: 你們只是負擔 存褶不給婆
婆是因為先生存款中絕大部份都是借款,而我是保人......09/23 07:34
推 hotaru1986: 千萬不要搬回去 !!!!!09/23 07:34
※ 編輯: Staytrue99 (27.147.41.149), 09/23/2018 07:37:37
推 Cucoco588: 拍拍,辛苦妳了,照顧病人真的很累,不管是心裡還是生09/23 07:38
→ Cucoco588: 理上的。如果可以的話,請個外勞幫忙顧先生跟小孩應該 09/23 07:38
→ Cucoco588: 會輕鬆許多。千萬不要跟公婆同住,同住只會產生更多的09/23 07:38
→ Cucoco588: 不愉快09/23 07:38
推 Whiteplus: 我覺得妳這樣太辛苦了。我無法給出什麼好建議,只能希09/23 07:41
→ Whiteplus: 望妳把自己照顧好。妳這樣真的太累了。會帶給妳負面情09/23 07:41
→ Whiteplus: 緒的人,能不接觸就不接觸。加油! 09/23 07:41
推 mecheers: 辛苦了,有買保險可以cover一點嗎?09/23 07:44
推 mumuw: 搬回娘家,把房子出租增加收入,先生住哪裡以他自己意見為 09/23 07:45
→ mumuw: 主,除非他已經沒有表達意見能力不然不需幫他決定 09/23 07:45
推 huzzah: 很現實地 大略看了文你可以婉轉直接地表達 但是狀況沒改變09/23 07:45
→ huzzah: 下 你公婆不論從哪方面都沒資格要你和孩子去婆家住 09/23 07:45
→ huzzah: 當初撇清關係要你母子回娘家的可是你公婆 這句話就堵死了 09/23 07:46
推 hotaru1986: 公公一開始不是很強勢的說會負責你老公到底嗎 現在說09/23 07:46
→ hotaru1986: 太累要你顧 是不是先生那沒錢了 想從你這下手阿..... 09/23 07:46
→ huzzah: 不是要你無情無義 是為了你的小孩你要早做打算 09/23 07:46
推 mecheers: 千萬不要讓公婆予取予求,先生講的狠心一點不要聽,先求09/23 07:46
→ mecheers: 自保跟保小孩,有餘力再給婆家 09/23 07:46
→ huzzah: 不管是財產的處理還是要認賠殺出 都請跟有這方面專業的人 09/23 07:47
→ mecheers: 說不定婆家已經在對你跟你們的房子動主意了09/23 07:47
→ huzzah: 諮詢看看 你現在勢必為了你小孩的人生考慮切割的問題09/23 07:47
→ huzzah: 跟你要錢、要妳老公的存摺,通通推給妳老公跟你一起生的小09/23 07:48
→ huzzah: 孩也必須要活下去,抱著撕破臉的覺悟問你公婆,妳老公能為09/23 07:49
→ huzzah: 孩子做什麼?臥病在床在休養了是真的很不幸很沒辦法,但是 09/23 07:49
→ huzzah: 當爸的不能出力了,該出的錢還是得出,以此要求你公婆花錢09/23 07:50
→ huzzah: 要清楚讓你知道用在哪裡09/23 07:50
→ huzzah: 如果什麼都不能出,我真心覺得你可以考慮離婚,因為目前看09/23 07:51
→ huzzah: 來,你公婆老公不見得願意或是有能力給你什麼了,但可能會09/23 07:51
→ huzzah: 對你有義務上的要求,我認為你獨立帶孩子就很辛苦了,請先 09/23 07:52
→ huzzah: 自保09/23 07:52
推 vodkalime: 你可以不住婆家 但公公要去老公帶回去自己照顧沒立場 09/23 07:52
→ vodkalime: 拒絕啊?先不說錢 之前他們已經幫顧好一段時間了 09/23 07:53
→ huzzah: 你母子的需求,花費你自理,照你說的精神上也不聞不問(可09/23 07:54
→ vodkalime: 不體諒你現在,但他們想抽手的話就... 09/23 07:54
→ huzzah: 能是無心處理),這點你真的要看清楚並早作打算 09/23 07:54
噓 wn7158: 這篇看出什麼叫大難臨頭各自飛,妳老公生病,為何不是妳09/23 07:55
→ wn7158: 照顧他,而是全推給婆家,然後只是出一張嘴? 09/23 07:55
→ wn7158: 妳要婆家閉嘴不拿錢,妳就自己下去照顧妳老公。 09/23 07:56
推 Cucoco588: 樓上,認真看文,原po那時候大肚子,妳要她怎麼顧一個09/23 07:57
→ Cucoco588: 沒行為能力的成年人 09/23 07:57
→ Agneta: W有看到大肚子+剛生產這幾個字嗎 09/23 07:57
推 Whiteplus: 樓上噓屁啊!看清楚她公婆怎麼說的,好嗎?09/23 07:57
→ Cucoco588: 在醫院也有請看護,看來也不是婆家整天顧病人09/23 07:59
推 Whiteplus: 不是Agneta 大,是wn 板友!拜託,不要隨便亂指責別人09/23 08:00
→ Whiteplus: !09/23 08:00
→ huzzah: 有的人只是體現了他家的家教和智力,另外勿忘他有生女兒 09/23 08:02
→ huzzah: 不過還真的是大難來時各自飛,原PO的公婆先完美示範了09/23 08:07
→ huzzah: 生病的兒子是需要照顧,但是孫子和媳婦就丟給親家,不聞不09/23 08:08
→ huzzah: 問,拜託,於情於理在怎樣不甘願,是個人都該打個電話給親09/23 08:08
→ huzzah: 家致個意吧?!會這樣做,老輩的說法就是把人家看很無(台語)09/23 08:09
推 Whiteplus: 推h大!什麼叫大難臨頭各自飛,治療期間根本不准媳婦 09/23 08:09
→ Whiteplus: 有任何治療上的意見跟看法,還直接挑明要她回娘家,說09/23 08:09
→ Whiteplus: 句不好聽的,公公這種作法才是真的逼別人要各自飛!感 09/23 08:09
→ Whiteplus: 覺是要劃清界線,是嗎?錢的部分就更敏感了,真的是... 09/23 08:09
→ Whiteplus: 不知道該怎麼說了。09/23 08:09
→ huzzah: 原PO就是體諒了公婆先生的處境,才會自立自強回娘家,如今 09/23 08:09
→ huzzah: 卻要被指教? 09/23 08:10
→ huzzah: 再 (又打太快沒選到字)09/23 08:10
推 p1227426: 把支出 詳列 剩下存款簿給你老公自己處理 看是要付房貸 09/23 08:10
→ p1227426: 還是給他的父母 不然他以為妳在存款動手腳 反而不好 09/23 08:10
→ fallennrise: 以錢的角度來看你根本單親媽媽媽欸09/23 08:11
推 ShangHua: W? 仇女無誤! 09/23 08:11
推 huzzah: 另外,我會覺得你跟你公婆老公談的時候不要孤身,帶上你爸 09/23 08:16
→ huzzah: 媽做後援或為你贊聲,看你敘述覺得你公婆很不尊重你09/23 08:17
→ huzzah: 他們是妳老公的父母沒錯,我也支持老公在他們那養病,畢竟09/23 08:17
→ huzzah: 你有小孩得顧和產後得休養,心境身體不要在那比較好09/23 08:18
→ huzzah: 但你公婆花錢用度要讓你們知道大概(月花二十萬可能是治療09/23 08:20
→ huzzah: 但也可能治療方案被牽著走) 09/23 08:20
推 hifrankya: 公公太誇張了吧.......還有婆婆一個月20萬?!真的醫09/23 08:22
→ hifrankya: 療費這麼重?09/23 08:22
推 yuhung: 這件事情再度告訴大家另一半與他原生家庭的價值觀也很重要09/23 08:25
→ catlyeko: 先生的病難道不會好了嗎?怎麼大家一開口就是要人離婚?09/23 08:26
→ catlyeko: 不想被牽著走 就是要把先生接回來吧 09/23 08:26
推 yuhung: 不過建議你留在娘家,定期帶孩子去探望就好。一來你要照顧09/23 08:29
→ yuhung: 新生兒分身乏術,二來當初叫你回娘家的是你公婆(原話堵回 09/23 08:29
→ yuhung: 去即可)。當然你若娘家後援很強,就硬一點把先生接回來 09/23 08:29
→ yuhung: 自己顧,並禮貌性請公婆別打擾。祝你先生早日康復09/23 08:29
→ huzzah: 她先生短期內看敘述還是得頻繁進出醫院,可重點在看起來他 09/23 08:29
推 EvanYang: 情緒勒索點很高的夫家0......0 09/23 08:30
→ huzzah: 公婆不讓他過問病情、花費不討論不透明,可是明擺在那的房09/23 08:30
→ yuhung: 至於那20萬,等你先生身體好一點後請他自己去問個明細出 09/23 08:30
→ yuhung: 來吧......不過我是覺得大概是不會有支出明細來 09/23 08:30
→ huzzah: 貸、小孩都不理會,這些可是他公婆生養的兒子跟原PO的共業09/23 08:31
→ huzzah: 但出示了就丟給原PO煩惱的意思? 這種態度長久看來很不妙 09/23 08:31
→ huzzah: 出事 09/23 08:32
→ nanalia: 要看先生意思欸 先生若是還覺得爸媽好 妳硬要帶他回去 只09/23 08:34
→ nanalia: 是吃力不討好 公公私下嗆的 妳老公也不知道09/23 08:34
推 flyenn: 別啊...別搬回去。老公也不挺你09/23 08:34
→ nanalia: 要付出也要看他有沒有感受到妳的辛苦09/23 08:35
→ hsuehhm: 這個小家庭碰到很大的狀況,妳跟公婆顧各自的孩子,也算 09/23 08:36
→ hsuehhm: 分工合作。現在是先生的存款分不清,是該給妳照顧寶寶,09/23 08:36
→ hsuehhm: 還是給公婆顧先生?09/23 08:36
→ nanalia: 先生借款還ㄧ還吧09/23 08:37
→ huzzah: 同樓上,存款該來還貸款,因為按敘述,原PO的小孩是靠媽媽09/23 08:38
→ nanalia: 還完先生存款空了 公婆也不好向妳伸手要錢 09/23 08:38
推 avali: 辛苦了09/23 08:38
推 ytwu: 好辛苦!難以給什麼建議,拍拍~ 09/23 08:38
→ huzzah: 和娘家照顧,而先生是靠先生花錢請他父母顧,說分工?也太 09/23 08:39
→ huzzah: 不平衡了09/23 08:39
→ hsuehhm: 醫藥費都有問題了還顧房貸? 09/23 08:39
噓 wn7158: 笑死,那現在小孩生完。先生也要出要了,做老婆的有要開始 09/23 08:40
→ wn7158: 照顧先生,擬定復建計畫了嗎?還是又是把老公丟給公婆照顧09/23 08:40
→ wn7158: ? 09/23 08:40
→ huzzah: 所以原PO就衰?講個醫療費就兩手一攤。房貸跟小孩都變原PO 09/23 08:40
→ huzzah: 自理?09/23 08:41
→ wn7158: 出院 09/23 08:41
→ hsuehhm: 所謂的借款,太太當保人,指的是?如果真是借款該付清, 09/23 08:41
→ hsuehhm: 如果是房貸,就該從長計議。看起來太太拿去付房貸
的確是房貸的增貸,因為房子剛買,所以的確沒存款,在未來收入未明的狀態,我比較傾
向保留支出09/23 08:41
→ huzzah: 有人真的很搞笑,所以那個剛出生的小孩是神嬰就是了09/23 08:41
噓 wn7158: 我懂!就是老公重症,還年輕。先跑就對了,現在只是看哪09/23 08:42
→ wn7158: 種說法比較好聽!09/23 08:42
推 lala2012: 不好意思,想知道先生什麼症狀,文中寫出先生有意識可以 09/23 08:43
→ lala2012: 跟他溝通無法自理?是暫時還是永久
能否自理目前還看不出是暫時還永久09/23 08:43
→ hsuehhm: 小孩是小家庭責任,先生有難呢?09/23 08:44
噓 wn7158: 最適合的方式,就是先生有主要照顧者照顧,先搬回婆家,09/23 08:44
→ wn7158: 先生和小孩都能一起顧到。只是就是太太心中不爽公婆,故意09/23 08:44
→ wn7158: 忽視這個最佳解 09/23 08:44
推 Agneta: 住婆家幹嘛?現在最有幫手的是娘家,如果可以接老公過來娘09/23 08:44
→ Agneta: 家住,把房子賣了換照護費呢?公婆那種不管妳跟孩子死活 09/23 08:44
→ Agneta: 的態度,少接觸就少接觸。 09/23 08:44
推 nanalia: 先生借款妳做保 先生還不起也不是妳要還 倒不如先還清了09/23 08:44
我本來也希望能先還,但先生後續醫療如果要用錢,靠存款應該是不夠的
推 clmhn: 這種狀況下能把自己和小孩照顧好且堅定拒絕對方不合理的要 09/23 08:44
→ clmhn: 求,你很棒了!如果有餘力可以考慮把老公接回你們的家照顧 09/23 08:44
→ nanalia: 先生身上沒錢 公婆要錢要跟你伸手要 也說不過去了09/23 08:44
→ clmhn: ,一家人盡可能還是在一起比較好 09/23 08:4
→ huzzah: 婚姻版沒封鎖功能都會看到三歲充三四十的言論 09/23 08:45
→ wn7158: 好好笑,回去住娘家的意思。就是太太完全不顧先生,把先09/23 08:45
→ wn7158: 生留給公婆顧。 09/23 08:45
推 hotaru1986: 樓上才故意忽視一開始公公不準媳婦過問先生病情 後來 09/23 08:45
→ hotaru1986: 照顧不了才要求媳婦搬回去吧09/23 08:45
推 kitten631: 我看下來的感覺是他們怕你把兒子的錢拿光又跑掉吧 所以09/23 08:45
→ kitten631: 各種名義跟你要錢09/23 08:45
推 Agneta: 婆家沒錢又不管產婦跟嬰兒死活,住婆家是頭殼壞掉。09/23 08:46
→ huzzah: 我也同樓上,所以前面推文就講了沒有付出但會要求義務 09/23 08:46
推 clmhn: 千萬不要像w說的去公婆家,到時候不只照顧小孩先生,還要09/23 08:46
→ clmhn: 照顧公婆,你會很慘09/23 08:46
→ wn7158: 可以過問啊!但問了她懷孕是能照顧喔!還是出一張嘴?09/23 08:46
推 y123824343: 怎麼不好好先看內文再來評論阿?09/23 08:47
→ huzzah: 自己丟臉就夠了不要把自己爸媽拉下水啦 09/23 08:47
推 Agneta: w回了一大篇沒人理 只好又來這邊跳09/23 08:47
→ huzzah: 不知道的人還以為有人的父母是多高妙才生養得出這種的 09/23 08:48
噓 wn7158: 就講重點,現在先生無法自理,妳當太太的有要照顧先生, 09/23 08:48
→ wn7158: 陪他過難關嗎?09/23 08:48
→ huzzah: 就講重點,所以當太太當新手媽的,這處境就不是難關 09/23 08:49
→ circler: 如果婆家可以一個月花掉20萬,我會認賠殺出 09/23 08:49
→ huzzah: 要人講這麼白話還不見得看懂也真的很神奇09/23 08:49
推 yuhung: 先把嬰兒照顧好不也是讓先生無後顧之憂安心養病嗎? 09/23 08:49
→ hsuehhm: 一般小家庭先生太太共同扶持賺錢來照顧下一代,有餘力再 09/23 08:49
→ hsuehhm: 擴及上一代 。現在先生倒下,太太的確很辛苦,得獨自照09/23 08:49
→ hsuehhm: 顧寶寶。但公婆照顧兒子也不容易。 09/23 08:49
→ kitten631: 結果根本沒多少錢(登愣),所以轉而要求你出力照顧。我 09/23 08:49
→ kitten631: 覺得公婆要求你同住不重要,你自己評估一下手邊多少資09/23 08:49
→ kitten631: 源和心力去跟公婆談怎麼分工照顧先生才是實際09/23 08:49
推 ytwu: 講重點,原po有初生兒要照顧,是當照顧初生兒是一塊蛋糕嗎?09/23 08:49
→ huzzah: 到底是什麼本事才教養的出這種看事單一面向又擺爛的09/23 08:50
噓 wn7158: 重症沒保險,花20萬不是很奇怪 09/23 08:50
→ hsuehhm: 公婆如果原先靠兒子孝親費,現在遭遇變故也難因應跟調適09/23 08:50
→ wn7158: 所以回婆家住,可以照顧小孩,也可以顧到先生,為何不這09/23 08:51
→ wn7158: 樣做?09/23 08:51
推 Agneta: 照顧老公不用住婆家 把他接過來住啊 錢完全不用給公婆經09/23 08:51
→ Agneta: 手 嬰兒生出來不用照顧嗎?才剛生完有人一直故意忽略就是 09/23 08:51
→ Agneta: 了09/23 08:51
→ huzzah: 好啦 有人女兒之後大概很大愛,其他生兒子的想輕鬆的可以 09/23 08:51
→ huzzah: 先去認識了,這個岳父動輒秀出他的能耐了 09/23 08:51
→ Agneta: 去婆家 沒人照顧剛生完的原po! ...腦袋是什麼做的09/23 08:52
→ wn7158: 她公公就講:不然妳把先生接回去自己顧 09/23 08:52
推 y123824343: w大有照顧過新生兒的經驗嗎?照顧新生兒應該沒有空再 09/23 08:52
→ y123824343: 照顧病人了吧09/23 08:52
→ huzzah: 好想知道有人的父母是怎樣的人怎麼這麼強大 09/23 08:52
→ hsuehhm: 如果原波願意把先生接去照顧,公婆不見得反對 09/23 08:52
→ wn7158: 笑死,腦補自己認為回婆家沒人顧喔!原文證據在哪裡?09/23 08:53
推 Whiteplus: Wn:「你只是出一張嘴怕花錢,為何要以妳的意見為意見 09/23 08:53
推 yuhung: 新生兒半夜哭鬧,病人很難休養。老人家(公婆)大概也會 09/23 08:53
→ yuhung: 受不了09/23 08:53
→ Whiteplus: ?」這是偏見。請教,你怎麼得知是這個原因?任何醫療09/23 08:53
→ Whiteplus: 治療本來就是要多參考不同意見,包括醫生本身的建議,09/23 08:53
→ Whiteplus: 也可以參考或請教第二位醫生的看法,完全依照公公的意09/23 08:53
→ Whiteplus: 見就是對的嗎?他還說,那是他兒子,他負責任。放屁! 09/23 08:53
→ Whiteplus: 那也是原樓主的老公耶!完全不能有意見,是怎樣?治療09/23 08:53
→ Whiteplus: 如果有什麼問題,他能還給原樓主一個老公嗎?他能照顧09/23 08:53
→ Whiteplus: 原樓主老公一輩子嗎?他沒有權利剝奪別人意見的權利,09/23 08:53
→ Whiteplus: 更何況是他兒子法律上的配偶!她公公這樣的行為是真的09/23 08:53
→ Whiteplus: 愛他的小孩嗎?你一整個莫名奇妙!真的是看不下去!還 09/23 08:53
→ Whiteplus: 隨便亂臆測、批評別人,不想浪費時間講你了。09/23 08:53
→ huzzah: 不要一起瘋好嗎? 09/23 08:53
→ yuhung: 下面有實際經歷過的人給回應了,但還是有人無視 09/23 08:53
→ huzzah: 叫剛生產完的人照顧新生兒又照顧病人的人的心態到底是什麼09/23 08:54
→ huzzah: 她先生如果是個常人的話好意思? 09/23 08:54
推 agnel: 妳辛苦了 現在先了解小家庭的財務狀況吧 保險、房貸、家用 09/23 08:54
→ agnel: 、醫療等支出,做個表,看房貸是否能繼續負擔、保險能否cov09/23 08:54
→ agnel: er接下來的醫療支出,這都是現實問題 09/23 08:54
噓 orafrank: 沒保險嗎? 09/23 08:55
→ hsuehhm: 推樓上a大,弄清楚小家庭經濟狀況,為寶寶養育費跟先生09/23 08:56
→ hsuehhm: 醫藥費作通盤考量。 09/23 08:56
現在大概就是只能負擔醫療費
推 greenfetish: 住院一個月20萬不難,單人房一個月就10萬了,雙人床 09/23 08:56
→ greenfetish: 也差不多6、7萬,如果有保健食品一天近千都有可能,09/23 08:56
→ greenfetish: 還有台籍看護也是5、6萬起跳,另外還有公婆兩人三餐09/23 08:56
→ greenfetish: 如果外食又吃好一點也是一天一千,錢沒有你想像中的09/23 08:56
→ greenfetish: 好用!09/23 08:56
目前住院是有健保的,我也不是不願意給,只是希望能稍微解釋錢的去處...
→ huzzah: 看婚姻版越看越能體會為什麼我家的和我弟我學長同學通通都 09/23 08:58
推 Cucoco588: 樓上g大算得很仔細,住非健保房加上請看護,一個月燒09/23 08:58
→ Cucoco588: 掉一二十萬不是問題啊09/23 08:58
推 Agneta: 不過也想問到底是什麼病......09/23 08:59
推 FANNYFISH: 推huz大,說真的難解,講句天打雷劈話:房子賣掉,離婚09/23 08:59
→ FANNYFISH: ,爭取小孩,唯一解 09/23 08:59
→ huzzah: 認為男人結婚後越來越往X物發展,會賺錢就好,小孩家事什09/23 08:59
→ huzzah: 麼都女的拿主意 09/23 08:59
→ circler: 住院花掉二十萬可以接受,但是這麼大筆錢卻問都不能問, 09/23 08:59
→ circler: 這問題很大啊,而且回婆家照顧先生可以啊,經濟權還來,09/23 08:59
→ circler: 但婆家會甘願給嗎? 09/23 08:59
推 agnel: 雖然老公可能因生病情緒不好但還是找個機會跟他討論一下, 09/23 09:00
→ agnel: 畢竟妳們有小寶寶了 小孩也很花錢的 妳文中沒說先生的病能09/23 09:00
→ agnel: 否治癒未來能否會職場工作,但財務現實面一定要先瞭解及早 09/23 09:00
→ agnel: 因應 09/23 09:00
→ huzzah: 真的為了小孩要理智,就算會背罵名啊,生活很現實的09/23 09:00
→ hsuehhm: 的確對太太說是離婚最簡單,公婆難道不知道?結果很可能 09/23 09:02
→ hsuehhm: 會離開的媳婦把兒子的存款扣著,兩老只剩生病的兒子? 09/23 09:02
噓 wn7158: 我覺得醫療意見,這件事還蠻奇特的。通常大醫院對重症的判09/23 09:03
→ wn7158: 斷都沒差很多,有意見的大概就是後面療程費用,住院健保09/23 09:03
→ wn7158: 房還是單人房,就是錢。09/23 09:03
→ huzzah: 人家原PO結婚備孕受孕時也沒有離婚獨力養孩子的計畫啦!09/23 09:03
→ wn7158: 看到推文說要現實點,不就證明重病無真愛嗎?xd 09/23 09:03
推 Whiteplus: 「不要一起瘋好嗎?」huz大,我不知道你是不是在講我。09/23 09:04
→ Whiteplus: 但是,這是本篇最重要的觀念之一。沒有一個人可以否定09/23 09:04
→ Whiteplus: 別人有意見的權利,特別是法律上的配偶的醫療行為。如09/23 09:04
→ Whiteplus: 果是我,當下若是硬要我對老公的的醫療行為不能有意見09/23 09:04
→ Whiteplus: ,我會絕對強硬(我不是說當事人軟弱,每個人有自己的 09/23 09:04
→ Whiteplus: 個性)因為那是我老公,不是別人。我希望wn 也能理解,09/23 09:04
→ Whiteplus: 不能用身分去否定對病人最佳利益的醫療行為跟意見。 09/23 09:04
→ hsuehhm: 這是急難不幸,如果互信就大家一起扶持渡過,看來不容易 09/23 09:04
→ Whiteplus: Wn你的樣態例子太少,不能適用全部。更何況資訊不對等09/23 09:06
→ Whiteplus: ,你更不能這樣臆測當事人,你認為呢? 09/23 09:06
推 agnel: 現實點是指瞭解財務狀況以及早因應 難道要等房貸付不出來要 09/23 09:06
→ agnel: 被法拍或是沒錢醫療了再來想辦法嗎?愛?又不是在演瓊瑤劇09/23 09:06
→ huzzah: 同樓上,大家都好有耐性幫某人父母教孩子,我看不下去告退 09/23 09:08
推 GARIGI: 離婚,要求贍養費,看公婆邱什麼 09/23 09:10
推 y123824343: wn,不然照你的邊照顧新生兒邊照顧病人才是真愛嗎?09/23 09:10
推 agnel: 當然原po兩手一攤說要離婚是比較輕鬆啊 不用顧生病的老公只 09/23 09:11
→ agnel: 需要顧寶寶(看起來扶養會給媽媽),但人家又沒說要離婚, 09/23 09:11
→ agnel: 在沒有要分開的前提下,瞭解及規化財務是要點09/23 09:11
推 ryosuke: 還是先把財務部分劃分清楚吧,不行的話再作下一步打算09/23 09:13
推 nalthax: 有一本書叫「面對久病家人的勇氣」,裡面講到主要照顧者09/23 09:14
→ nalthax: 會面對很多種人際糾紛,要相信、堅持自己的判斷,並且懂09/23 09:14
→ nalthax: 得求助與分攤。建議你看一下,想一想,再做決定。 09/23 09:14
好的,我會找來看,謝謝
→ dead1305: 問題很大 你要養一群廢物 離婚吧09/23 09:14
噓 wn7158: 所以這篇很現實的點出,男人最後的防線不是老婆,是自己09/23 09:14
→ wn7158: 不離不棄的父母,當馬子狗妻奴該看看此篇,多關懷自己的09/23 09:14
→ wn7158: 爸媽。09/23 09:14
推 beyoursoldie: 抱抱妳,加油! 09/23 09:15
推 agnel: 給原po 為了寶寶為了妳們小家庭 妳一定要堅強起來 該了解09/23 09:16
→ agnel: 的 該規畫的要先做 公婆那邊的要求不見得要通盤接受,現在 09/23 09:16
→ agnel: 公婆要妳接回老公自顧,接下來的日子才是考驗 09/23 09:16
推 WiNdexEX: 我會直接離婚,這種事情很現實,你想一起沉就繼續吧09/23 09:16
噓 JennyID: 所以這篇很現實的說明,配偶夾在爸寶媽寶中間是多麼艱難 09/23 09:16
→ JennyID: 的狀況,請各位獨立一點不要被父母控制 09/23 09:16
推 GARIGI: wn真是神邏輯,小孩是夫妻的,那先生有能力養活孩子嗎?沒09/23 09:17
→ GARIGI: 有能力還要人照顧,又把全部的存款給了父母,不是廢物媽寶 09/23 09:17
→ GARIGI: 是什麼?還這麼大聲要求老婆擬定復健計畫,廢物直接離婚就 09/23 09:17
→ GARIGI: 好。09/23 09:17
推 cue: 老公會好嗎?撐一下吧,不然怎麼辦? 09/23 09:18
→ ACDC69: 結婚前價格就要談清楚,雙方金流 09/23 09:18
→ kitten631: 現實點就是把錢把人力攤出來看怎麼用,在那邊講感覺感09/23 09:19
→ kitten631: 情誰跟誰有過節都很無聊,真的碰到重大情況的時候根本09/23 09:19
→ kitten631: 沒空想這些09/23 09:19
推 ytwu: 看不出這篇先生父母不離不棄在哪?住院時有請看護、兒子有存09/23 09:20
噓 wn7158: 很棒,生病前小家庭老公叫。重病後,老公叫廢物,離婚就好 09/23 09:20
→ ytwu: 款,就不准媳婦的太太詢問醫療狀況;現在要出院了,兒子存09/23 09:20
→ ytwu: 款剩一點點,就想把兒子丟給媳婦09/23 09:20
推 mature000999: 他們照顧不來錢又快花完就要妳來顧 很現實09/23 09:20
推 ytwu: 打錯字*兒子*的太太09/23 09:22
噓 wn7158: 看的懂嗎?重症沒保險險,住院花到20萬真的很正常。不懂 09/23 09:22
→ wn7158: 的,坐捷運去長庚逛逛,很多人願意分享經驗09/23 09:22
推 JennyID: 那個一直崩潰的是不是也是錢花完沒人想顧的媽寶阿,好好 09/23 09:22
→ JennyID: 講話拿出點東西出來討論好嗎 09/23 09:22
→ kitten631: 對啦 20萬很正常 然後呢 接下來還是要想辦法照顧啊09/23 09:23
→ huzzah: white大,不是說你啦,我都一般講話習慣哈哈,寫信跟你說 09/23 09:23
推 Whiteplus: 推agn, ryo, nal大。錢的部分真的要處理。原樓主,加油 09/23 09:23
→ Whiteplus: !還有建議找一些病友家屬互相鼓勵的基金會活動(有時09/23 09:23
→ Whiteplus: 候醫院也有)妳辛苦了,有時候盡力就好了,不要讓自己 09/23 09:23
推 ftvs: 病好了,你老公還是挺他爸媽,離了,自己的兒子自己養 09/23 09:23
→ Whiteplus: 太累。如果可以找人聊一聊也很好。會帶給妳負面情緒的09/23 09:23
→ Whiteplus: 人能不接觸就不要接觸。希望妳先生早日康復,妳們也都 09/23 09:23
→ Whiteplus: 好好的。加油! 09/23 09:23
→ huzzah: 了&帶了隻回公婆家,大家中秋愉快,原PO保重09/23 09:24
→ Whiteplus: Huz大,那我知道了 :)09/23 09:24
推 JennyID: 先前把人拒於門外不讓過問現在沒錢了又想推過來,這樣叫09/23 09:25
→ JennyID: 正常喔?09/23 09:25
推 LaBoLa: 原原po先生生重病就變成媽寶的點在那邊啊?? 現實就是 09/23 09:25
→ LaBoLa: 急需用錢 難道先生跟原po說你安心繳房貸 我爛命一條死09/23 09:25
→ LaBoLa: 了算了!?09/23 09:25
推 bell1708: 誰拿錢出來誰就最大,管你長輩勒幹09/23 09:26
→ hsuehhm: 公婆一直是先生的主要照顧者啊。只是少關心了原波跟寶寶09/23 09:26
推 ex876: 整篇重點就是要規劃好自己的健康保險還有長照保險,這才是 09/23 09:27
→ ex876: 真正愛家人的體現。沒錢百事哀09/23 09:27
推 GARIGI: 你才看得懂嗎?重點在於生病的花費和治療,老婆『完全不能 09/23 09:27
→ GARIGI: 給予任何意見』,現在公婆把錢挖光了,就把兒子丟回給媳婦 09/23 09:27
→ GARIGI: ,這款不離不棄,第一次見過呵呵!!09/23 09:27
推 chantilas: 塊陶吧 09/23 09:29
→ hsuehhm: 所以原波決定把先生接過去自己顧? 09/23 09:30
推 GARIGI: 不可質疑長輩,不是媽寶那什麼是媽寶?09/23 09:31
噓 wn7158: 老婆要給什麼意見,就是要不要花錢而已啦!該花的錢,沒保 09/23 09:32
→ wn7158: 險就是要20萬這麼多,她媽媽是有把錢花到別的地方嗎?09/23 09:32
推 chauling: 帶老公小孩先回娘家住也是可以考慮啊 09/23 09:33
→ likeastar: 先祝妳先生順利康復 另外就是建議把先生帶回來顧 還有 09/23 09:33
→ GARIGI: 今天如果老婆也說,『不可質疑岳父母,要錢就把錢給他們』09/23 09:33
→ GARIGI: ,wn你要不要回應一下,這種是不是媽寶?09/23 09:33
推 mepe1018: 公婆首要任務當然是先顧好自己生病的兒子啊!09/23 09:33
→ likeastar: 妳先生存款裡面有借債? 這是不是要先解決?09/23 09:33
推 kin6150: 簡單說就是 你公婆不想照顧你先生才叫你回來 還說自己兒 09/23 09:33
→ kin6150: 子自己會負責哩 垃圾09/23 09:33
→ mepe1018: 妳顧好自己和小孩~09/23 09:33
→ likeastar: 如果你對公婆無法信任 就只能做完全切割了 另外金錢有09/23 09:34
→ GARIGI: 沒保險就是要20萬這麼多?你當事人?笑死人的結論09/23 09:34
→ likeastar: 困難的話 看是不是娘家有餘力可以先借一些幫忙 09/23 09:34
噓 wn7158: 沒顧過重症,自己顧一次就知道了。保健品幾千在噴的,打09/23 09:34
→ wn7158: 個什麼沒健保給付的針也是上千 09/23 09:34
→ wn7158: 買個復建醫療器材也是幾千,就是這麼多小費用喔 09/23 09:35
推 JLei: 我覺得你現階段能做的,先跟你公婆談好條件及底線。1.如果要09/23 09:35
→ JLei: 接回老公以後再也不給予婆家任何金錢,但是相對於你也要有打 09/23 09:35
→ JLei: 算以後再也不要接受他們的幫忙。2.不接回老公就固定一個月給 09/23 09:35
→ JLei: 予婆家多少錢,但是看你老公的存款而定。3.當然現在要你認賠09/23 09:35
→ JLei: 殺出,是最簡單的,可是以公婆的個性很難。所以先設好底線, 09/23 09:35
→ JLei: 跟娘家談好,以後靠自己 09/23 09:35
推 JennyID: 直接說老婆不用過問Zzz,那就什麼都不要問放回去給他原家09/23 09:36
→ GARIGI: 那是你的幻想,重症也有分很多種,『他爸媽是有把錢花在其 09/23 09:36
→ JennyID: 庭顧阿,一直在那邊崩潰 09/23 09:36
→ GARIGI: 他地方嗎?』你倒是好清楚他父母哦,是有認識?09/23 09:36
噓 wn7158: 住院病床健保房和非健保房。還有看護費,不懂真的閉嘴09/23 09:36
推 ytwu: 不要再扯非健保房了,沒錢住什麼非健保房09/23 09:37
→ GARIGI: wn你先回覆這圖片好嗎?不可質疑長輩是不是媽寶?不要轉移09/23 09:37
→ GARIGI: 話題用重症來當擋箭牌好嗎? 09/23 09:37
噓 Beantownfan: 不覺得都是婆家問題09/23 09:38
推 ergotamine: 其實想知道醫院費用,跑一趟醫院重新申請之前的付款09/23 09:38
→ ergotamine: 明細應該是可以知道的,這可以協助釐清事實。09/23 09:38
→ GARIGI: 重症是重症,媽寶是媽寶,兩件事情,你硬要轉移話題真的很 09/23 09:38
→ GARIGI: 乖誒09/23 09:38
推 JennyID: 你看看你看看,wn跟他父母都一個樣叫人閉嘴不能問,既然 09/23 09:38
→ JennyID: 這麼會就給你們自己顧阿叫囂什麼 09/23 09:38
噓 wn7158: 一直在跳針什麼,他兒子連出院後都無法自理。所以妳的意09/23 09:39
→ wn7158: 思是他重症住院花到20萬很跨張囉xd 09/23 09:39
推 snowbean324: 我覺得你把房子賣了,不要跟公婆提,至少有一筆錢可 09/23 09:39
→ snowbean324: 應付如果你要自己接先生照顧、或公婆把先生錢挖完你09/23 09:39
→ snowbean324: 自己還有錢處理所有事...... 09/23 09:39
→ GARIGI: 又在跳針了,圖片都幫你畫重點了,你還是一直用『我很懂重 09/23 09:41
→ GARIGI: 症,你們都閉嘴』當擋箭牌,『不可質疑長輩』跟重症是兩回09/23 09:41
→ GARIGI: 事情,你邏輯還好嗎? 09/23 09:41
推 Cauchy2008: 你公婆哪來的臉這麼高姿態!別理他們,專心顧好你認 09/23 09:42
→ Cauchy2008: 為重要的09/23 09:42
→ bom10306: wn你的想法真的與常人差很多,你就是說的簡單在旁邊出一09/23 09:42
→ bom10306: 張嘴而已,要不要重新再看看內文,你根本為反對而反對09/23 09:42
→ GARIGI: 今天如果原po的先生和公婆,會跟原po一起『討論病情、治療09/23 09:44
→ GARIGI: 、花費明細』的話,根本不會這麼多版友要她離婚!現在的重 09/23 09:44
→ GARIGI: 點是,先生和公婆花錢根本不用和老婆討論, 而且就是一副09/23 09:44
→ GARIGI: 『不可質疑長輩』的態度,這才是大多數版友要原po離婚的點09/23 09:44
→ GARIGI: !09/23 09:44
推 xxline: 既然公婆這麼傳統 就開條件說不幫養孫就改冠娘家姓啊09/23 09:44
→ xxline: 反正都撕破臉了 09/23 09:44
推 sophie17812: 笑死 不離不棄的父母還會說出自己的老公自己顧?09/23 09:45
→ xxline: 絕對別搬過去啊 問題一定會更多 自認撐不到你老公康復的話 09/23 09:45
→ xxline: 你就.... 09/23 09:45
→ sophie17812: 邏輯很重要 希望人人都有09/23 09:45
→ doggy0919: 人還沒出院 就花到20萬 不准人家老婆對治療表達任何 09/23 09:46
推 aoi: wn都沒在仔細看,一個月花到20萬,又講不清楚花在哪 09/23 09:46
→ doggy0919: 意見 叫人家滾回去 現在八成是看兒子不會好 決定丟掉09/23 09:46
→ aoi: 結果只能說「不可以質疑長輩」 09/23 09:46
→ doggy0919: 就叫人家帶走 09/23 09:47
推 wang0920: 身體健康很重要,你不知道你老公婚前身體不好還是說他09/23 09:47
→ wang0920: 們隱瞞你???事到如今建議您不如快刀斬亂麻,要嗎離婚 09/23 09:47
→ wang0920: ,要嗎就把先生帶回去然後斷絕婆家任何接觸 09/23 09:47
→ doggy0919: 身為人父 人夫 已經沒有能力對妻小做任何程度的照顧09/23 09:48
推 JennyID: 一開始兩家一起討論人力金流分配照顧現在會這麼難看?顧09/23 09:48
→ JennyID: 重症很辛苦對阿,那你說看看剛生產的人要怎麼一邊顧新生09/23 09:48
→ JennyID: 兒一邊顧重症患者阿09/23 09:48
→ doggy0919: 大家勸她若難以兼顧 以小孩為重 有不對嗎? 09/23 09:49
推 bee14523: 一聽到每月花20萬就有病,非常時期還這樣花費,只能說婆09/23 09:50
→ bee14523: 婆很公主病耶09/23 09:50
推 xulu0: 婆家花了20萬沒有明細不準過問,錢是借來的老公還堅持要繼09/23 09:50
→ xulu0: 續給,保人還是老婆,不繼續給錢婆家就不顧老公,很可怕。09/23 09:50
→ JennyID: wn直接忽視掉臨盆生產顧新生兒的人力花費在那邊跳針不懂 09/23 09:50
→ JennyID: 顧重症就閉嘴,真的是好懂好會喔09/23 09:50
→ JennyID: 一個保人不能問錢花哪也是呵呵呵呵呵呵 09/23 09:51
推 bident: 你很辛苦,不可能又顧新生兒又顧老公,噓的人有同理心嗎? 09/23 09:51
推 JLei: wn 我是醫療背景,我不覺得,要接手一個開刀住院的患者,然09/23 09:52
→ JLei: 後不知道他的處置有哪些,對接手照護的人或是接手的醫師是好 09/23 09:52
→ JLei: 事,今天公婆治療的時候什麼都不給資訊,莫名就要換人當勞力 09/23 09:52
→ JLei: 跟提款機,這樣後續要復健你認為對病患是好的?09/23 09:52
→ JLei: 今天如果公婆在治療就公開給媳婦知道,今天她心情也不會這麼 09/23 09:53
→ JLei: 不好,但是公婆住院的時候當外人,照顧的時候又當家人,這樣 09/23 09:53
→ JLei: 太自私了09/23 09:53
推 yuias: 只剩6位數不到你就給他,然後直接避不見面啊 09/23 10:00
推 cess: 娘家還可以靠的話,先把新生兒放娘家,趕快先去工作,老公 09/23 10:01
→ cess: 喔……看起來婆家還顧得起。經濟問題先解決後,才有話語權09/23 10:01
→ cess: 跟能力處理後續問題,因為這局面怎麼看都是場長期抗戰啊!09/23 10:01
→ yuias: 妳公婆當初話說那麼滿,就讓他們照他們的話做吧09/23 10:01
推 ytwu: 如果先生存摺裡一部分錢是銀行貸款撥款,就先把那部分還掉09/23 10:02
→ ytwu: 或提出,然後直接把提款卡給公婆 09/23 10:02
推 ytwu: 你存款扣著,公婆就可以冠冕堂皇要你顧先生09/23 10:05
推 HuiHuiWolf: 可怕 離婚還比現在好09/23 10:05
推 nask: 婆家要顧先生就火在燒了,你跟小孩自己跟娘家多擔待還好吧,09/23 10:07
→ nask: 存款方面,你先生都認為給存摺了,其實你不用多堅持什麼09/23 10:07
推 sputniky: 太可怕了,媽媽你要挺住,看能不能借款先回娘家過完這一 09/23 10:07
→ sputniky: 年09/23 10:07
→ maryg: 等等,原po回推說先生存的是借款,她是保人,哇靠!那當然 09/23 10:09
→ maryg: 不是婆婆想花就花啊!存款也不該是放借款啊~妳們需要找專業 09/23 10:09
→ maryg: 人士釐清財務,不然會有狀況。09/23 10:09
推 clmhn: 不要被公婆牽著走,不要理會你先生的媽寶言論,去找醫生了 09/23 10:13
→ clmhn: 解清楚病況,釐清你的財務狀況,根據這些做理性對策 09/23 10:13
推 bingnaicha: 把先生帶回來自己請看護,看是請看護好還是給存摺好09/23 10:16
※ 編輯: Staytrue99 (27.147.41.149), 09/23/2018 10:32:29
推 sakuralove: 某w真是秀下限無極限 09/23 10:17
推 dirtysoap: 不知道能給妳什麼建議,辛苦了 09/23 10:24
推 afa76: 醫療費用20萬為什麼不可能?鄉民們真以為健保+保險無敵嗎 09/23 10:38
→ afa76: ? 09/23 10:38
推 clmhn: 不是不可能,之前有個長輩3個月療程,藥費就80萬,問題是 09/23 10:40
→ clmhn: 為什麼不跟病人的太太說明&商量? 09/23 10:40
→ yuhung: 不是不可能啊,花30甚至50萬也是有可能,但完全不告知兒子 09/23 10:41
→ yuhung: 的配偶、治療細節也不願意溝通,錢花到哪裡說清楚很難? 09/23 10:41
→ yuhung: 更何況今天那筆錢還是原PO作保人借貸來的 09/23 10:42
推 sarada: 先生沒病前妳就疏遠婆家 怎能期待他們忙救兒又要顧妳心情 09/23 10:43
推 dierguarder: 看內文是中風吧 所以需要時間來判定是否能恢復 09/23 10:47
推 MOKANI: 你先生的存款還要付房貸 然後你抱怨小孩婆家不聞不問 婆 09/23 10:48
→ MOKANI: 婆自己的兒子都倒了 你也沒幫忙照顧 你又怎麼好意思要求 09/23 10:48
→ MOKANI: 婆家管你 09/23 10:48
→ MOKANI: 我覺得婆婆認為自己兒子治病的錢 還要伸手跟媳婦一筆一筆 09/23 10:49
→ MOKANI: 藥 也不爽吧 除了醫藥費 吃喝拉薩不用錢嗎 09/23 10:49
推 ogcman: 你先生當初的顧慮是對的 不結婚或許更好 09/23 10:50
推 search08: 媽媽妳辛苦了!認真覺得讓老公一起搬回娘家是不是比較 09/23 10:50
→ search08: 好? 09/23 10:50
→ search08: 搬回娘家除了一樣有幫手外,對妳心情是最好的 09/23 10:50
推 MOKANI: 其實原波就是想離婚 那就趕快離婚吧 09/23 10:51
→ search08: 是否考慮房子先賣掉?未來身體恢復經濟穩定時再買 09/23 10:51
→ search08: 樓上M大好沒同理心... 09/23 10:52
推 duoduo554553: 認真問,照顧老公應該是老婆的責任還是父母的責任? 09/23 10:54
→ search08: 如果只是想離婚何必上來發問,配偶生病的心理壓力+懷孕 09/23 10:54
→ search08: 不適+自己還要工作賺錢+剛生產照顧新生兒+房貸壓力自己 09/23 10:54
→ search08: 還是保人,現在還要面對沒近距離相處過的公婆的磨合, 09/23 10:54
→ search08: 不想搬去婆家不等於不想照顧老公好嗎 09/23 10:54
→ holygoner: 辛苦了 09/23 11:01
推 susanna026: 如果老公要頻繁看醫生 沒錢 妳當然要賺錢 要請娘家幫 09/23 11:07
→ susanna026: 忙 為什麼要回婆家?真是莫名奇妙的 09/23 11:07
→ wafer: 我覺得如果是公婆要顧,然後醫藥費跟媳婦拿,公婆也會怕媳婦 09/23 11:08
→ wafer: 會不會未來不拿出先生的提款卡,看是否要審視自己家庭的收支 09/23 11:09
推 susanna026: 你們住外縣市 要工作賺錢 不然 哪來的一個月20萬 給婆 09/23 11:09
→ susanna026: 家領去用? 09/23 11:09
推 susanna026: 房貸 生活費 養小孩 妳當然要把提款卡扣下來 不然 全 09/23 11:10
→ susanna026: 都給婆婆 誰來付這些錢? 09/23 11:10
→ wafer: 跟先生討論房子跟貸款等先處理(看生什麼病),在就剩餘的財產 09/23 11:11
→ THEMIS2: 只有我覺得生小孩沒有良好薪水財務與規劃好保險 每月財務 09/23 11:11
→ THEMIS2: 很緊繃的過 家裡其中一人倒下就是這樣的結局 但事實上很 09/23 11:11
→ THEMIS2: 多家庭都是這樣 只是在賭說日子不會那麼倒楣像原po這樣 09/23 11:11
→ wafer: 看要如何規劃 09/23 11:11
推 Toris: 妳做保人的貸款都還清 剩下的存款跟先生給婆家 把自己跟小 09/23 11:12
→ Toris: 孩照顧好 有支出但沒名的財產就... 09/23 11:12
推 susanna026: 如果妳是房貸的保證人 不是房子的持有人 這是差很多 09/23 11:13
→ wafer: 畢竟先生生病如果未來康復的機會不高,公婆之前花那麼多錢 09/23 11:14
→ susanna026: 如果以後付不出房貸 房子要拍賣嗎?還是要妳跟這個保 09/23 11:15
→ susanna026: 證人榨錢? 09/23 11:15
→ wafer: 栽培先生,他們也沒有多餘的存款,他們只是要先生的ATM 09/23 11:15
→ wafer: 提款卡 09/23 11:16
推 trueblend: 看妳要保全自己跟孩子或是陪妳老公一起沉淪。現在需要 09/23 11:17
→ trueblend: 一個外人狠狠打醒他啊。蠟燭型孝子是沒救的,除了燒掉 09/23 11:17
→ trueblend: 自己點綴原生家庭他們還會燒掉自己的妻小來當配菜 09/23 11:17
→ wafer: 住院花費不低,看護可能一天就要1800-2200,雙人或單人房每天 09/23 11:18
→ wafer: 算下來也不便宜,又會有一堆額外支出(濕紙巾.營養品等) 09/23 11:19
推 susanna026: 如果妳老公要妳從外縣市搬回去住婆家 就等於是 專門 09/23 11:20
→ susanna026: 醫院顧老公和小孩 請問誰來賺錢 付這些房貸 老公的住 09/23 11:20
→ susanna026: 院醫藥費 小孩的奶粉尿布錢?這是逼死老婆的行為吧? 09/23 11:20
推 applexdot: 原來公婆不給資訊不能問醫院?醫院不可能不告知配偶吧? 09/23 11:21
推 susanna026: 感覺 妳老公這一家子非常自私 完全沒在考慮妳的 妳還 09/23 11:23
→ susanna026: 是房貸保證人 把妳當什麼? 09/23 11:23
推 iwhyfr: 辛苦你了~~(拍拍)看完都很心疼你~ 09/23 11:23
推 susanna026: 「先生無法自理,狀況不佳,而且顧新生兒壓力已經蠻大 09/23 11:26
→ susanna026: 的」~》因為老公無法自理 叫妳回去顧 要顧大人小孩 09/23 11:26
→ susanna026: 沒辦法賺錢 沒錢 想逼死妳嗎? 09/23 11:26
推 foxvera: 大難來時個自飛 09/23 11:29
推 susanna026: 如果自身難保 還能怎麼辦? 09/23 11:31
推 saluawu: 先顧好自己跟小孩 才來顧先生跟房子吧 辛苦了 09/23 11:32
推 YuePao: 認真考慮離婚吧 這種軟種的先生 以後問題只會更多 09/23 11:43
推 hotaka: 如果是公婆自己的錢一個月要花20萬還200萬都無所謂,但用 09/23 11:44
→ hotaka: 媳婦當保人借來的錢,還不準媳婦問一句? 09/23 11:44
推 answer1213: 真的很辛苦 只能拍拍 先生生病有情緒也無法好好溝通吧 09/23 11:57
→ answer1213: 但是同住真的不要 09/23 11:57
推 yaieki: 你婆家腦袋不清楚 你老公也是 要你把錢給婆家 你給了他們 09/23 12:00
→ yaieki: 也會說怎麼這麼少是不是你拿去用了要你拿錢出來 很多鳳凰 09/23 12:00
→ yaieki: 男的家庭就是以吸血老婆為生 09/23 12:00
→ wenmilkyway: 給原PO拍拍,然後住院+看護有的不低喔,親戚一天花 09/23 12:02
→ wenmilkyway: 到5千多,營養品一罐200多,長期住支出很可怕 09/23 12:02
→ yaieki: 要你別工作照料他們一家老小 沒經濟怎麼辦 反正你都當過 09/23 12:03
→ yaieki: 一次保人了 再當也正常 他們享樂你像個女僕卑微還欠一堆債 09/23 12:03
→ yaieki: 真蠢 09/23 12:03
推 sugata: 好勸世……結婚真的沒好事 09/23 12:06
推 monocero: 先顧好自己與小孩,另外覺得妳應該先把先生帳戶多少給 09/23 12:06
→ monocero: 公婆知道,把開銷攤開來談,然後定期匯錢給婆婆帳戶等會 09/23 12:06
→ monocero: 比較好 09/23 12:06
推 shawncarter: 真倒霉 不過妳沒理由不給 真的 09/23 12:07
→ monocero: 匯錢也比較有轉帳紀錄當作佐證以防萬一 09/23 12:08
推 aoi: 用匯款的+1 09/23 12:10
推 renjong: 認賠殺出吧!為了自己跟孩子著想 09/23 12:10
推 XDnz: 你是媽媽了,要以媽媽的角度看事情,以孩子為重,自己與先生 09/23 12:16
→ XDnz: 次之,其他旁人再次之 09/23 12:16
推 yiting428: 那個wn的要不要去懷孕9個月再來說嘴 挺原po 09/23 12:19
→ het269: 雖然夫妻大難來時各自飛很自私,但前提是妳有足夠能力再加 09/23 12:29
→ het269: 上公婆給予有力且信任的支持才能攬下支撐老公的擔子,現在 09/23 12:29
→ het269: 如果妳沒工作又有個嗷嗷待哺的嬰兒,公婆原本覬覦老公的 09/23 12:29
→ het269: 錢好方便照顧自己兒子卻照顧時不讓妳知道狀況、妳不配合 09/23 12:29
→ het269: 交出存摺就翻臉要妳自己照顧老公,我會建議離婚、把房子 09/23 12:29
→ het269: 賣掉剩的錢給公婆照顧老公,妳不交出存摺原因之一是有房貸 09/23 12:30
→ het269: ,那之後妳要照顧嬰兒和老公能工作嗎?老公臥病在床還有 09/23 12:30
→ het269: 收入嗎?這樣房貸還能繳多久?不一定是離婚,但賣掉房子 09/23 12:30
→ het269: 錢給公婆照顧老公、妳待嬰兒搬回娘家是最好的辦法,否則一 09/23 12:30
→ het269: 家三口住在可能繳不出房貸的房子只是等死,公婆其實是願意 09/23 12:30
→ het269: 照顧自己兒子的,只是妳刁難不交出存摺才負氣讓妳照顧, 09/23 12:31
→ het269: 所以與其執著留著存摺繳房貸,不如賣掉房子、交出存摺, 09/23 12:31
→ het269: 先讓事情單純點給公婆好好照顧老公、妳回娘家專心照顧嬰 09/23 12:31
→ het269: 兒,如果妳爸媽可以照顧嬰兒還可以讓妳去工作賺錢,等老 09/23 12:31
→ het269: 公康復還是有一家團圓的一天! 09/23 12:31
推 whiteAnn29: W噓屁啊 好好看文章是很難? 09/23 12:35
推 lail: 房子賣了吧,雙方當初出了多少等比例取回吧,覺得現在的你 09/23 12:49
→ lail: 們沒有背房貸的本錢 09/23 12:49
推 peja1016: 什麼病不能講嗎 09/23 12:53
推 ilikemonster: 房子租出去或是賣了吧... 09/23 12:53
推 RITABAO: 推一樓,是我也會選這個方案 09/23 12:54
推 Renina: 嫁愚孝簡直比絕症還要可怕 09/23 12:57
推 KJessi: wn是病了吧....要是我我會離婚 小孩帶走 妳老公根本爸媽寶 09/23 13:10
→ KJessi: 他都沒顧慮妳了憑什麼妳要照顧他 09/23 13:10
→ niluku: 不是說生病的人最大,但老公生了重病,一個好好的人突然 09/23 13:24
→ niluku: 生活無法自理,你又要他瞬間做好平常沒在往來的溝通橋樑 09/23 13:24
→ niluku: 實在不易。如果不想公婆干涉,就把老公帶回同住,跟醫生討 09/23 13:24
→ niluku: 論後續醫療,完全了解後,規劃是不是請看護照顧,政府相 09/23 13:24
→ niluku: 關福利措施(低收、身障等),並討論是否賣房換現金,你要 09/23 13:24
→ niluku: 拿回主控權,總不能不照顧,又把錢抓死,更何況你都說家 09/23 13:24
→ niluku: 族是傾所有資源培養老公,那公婆重心在老公身上也是可以想 09/23 13:24
→ niluku: 像的,你們雙方就是為了錢在彼此攻防,站在各自立場都沒 09/23 13:24
→ niluku: 錯,但容易有衝突。夫妻有相互照顧的責任,如果沒打算離婚 09/23 13:24
→ niluku: ,還是跟老公直接商量後續吧! 09/23 13:24
推 yamapudding: 孩子跟自己留在娘家,千萬不要回去跟公婆住,要同時 09/23 13:26
→ yamapudding: 照顧新生兒跟病人幾乎是不可能的任務,顧好自己才有 09/23 13:26
→ yamapudding: 後路! 09/23 13:26
推 weiweicat: 才三年離婚讓他們自己去處理財務你處理小孩吧,全部事 09/23 13:34
→ weiweicat: 都壓在一個人身上會垮的。 09/23 13:34
噓 wn7158: 這篇就是最棒的自助餐啊!重病前,老公是小家庭的重心。 09/23 13:40
→ wn7158: 重病後,就叫他爸媽自己出錢照顧。台男悲歌 09/23 13:40
噓 wn7158: 重病:就找理由,說三年婚姻,要離婚丟包給婆家,真的有臉 09/23 13:42
→ wn7158: 之前疏離婆家,還不是要他自己靠爸媽照顧! 09/23 13:42
推 xulu0: 有這種父母,難怪有台男悲歌。 09/23 13:43
推 girlo: Wn根本只看自己想看的,多少人說房子賣一賣還勸她不要只抓 09/23 13:47
→ girlo: 錢不照顧,根本自己剪貼想看的而已 09/23 13:47
推 lessonone: 如果想要主導先生的財務,合理做法是太太要接手先生的 09/23 13:50
→ lessonone: 醫療照護耶;如果妳已經決定要把照顧先生的責任切割給婆 09/23 13:50
→ lessonone: 家,可能離婚比較好 09/23 13:50
推 Whiteplus: 某人不僅邏輯不好,眼神也不好。重病前,有孩子嗎?重 09/23 13:52
→ Whiteplus: 病後,孩子的所有花費跟照顧都不用管嗎?還有,如果是 09/23 13:52
→ Whiteplus: 台男悲歌,是否該就自己的保險及健康加以管理跟處理? 09/23 13:52
→ Whiteplus: 不是等事情發生,才在辛苦自己伴侶跟父母,更不是在那 09/23 13:52
→ Whiteplus: 邊唉唉叫台男悲歌!發生這種事,誰都很辛苦,但是你一 09/23 13:52
→ Whiteplus: 個陌生人隨便臆測別人的狀態還一直亂噓,對當事人有幫 09/23 13:52
→ Whiteplus: 助嗎?你倒不如好好檢視你家的保險跟自身情況還比較實 09/23 13:52
→ Whiteplus: 際。不要再任意批評別人,不僅看不出你的同理心,更看 09/23 13:52
→ Whiteplus: 不出你的智慧在哪裡。 09/23 13:52
推 y123824343: wn你還是是去顧你的車吧 09/23 13:56
噓 wn7158: 哪種父母?現實就是屁話一堆,如文所述,還是他爸媽在照顧 09/23 13:56
→ wn7158: 他。角色互換,老公換她剛出生兒子,兒子會丟包兒子,不貸 09/23 13:56
→ wn7158: 款就兒子嗎?這就是老公只是性關係,兒子才是血緣親情關係 09/23 13:56
→ wn7158: 。 09/23 13:56
推 Whiteplus: 永遠都不要忘記,你任意批評或看到的只是幾個文字,但 09/23 13:57
→ Whiteplus: 是那是別人必須承受極大壓力,付出辛苦照顧跟金錢的人 09/23 13:57
→ Whiteplus: 生。以上參考。 09/23 13:57
推 clowve: 婆婆一個月20萬花到哪阿 扯欸 09/23 13:58
推 ytwu: 建議原po直接把某樓黑名單吧,路人看了都火,何況是身心俱疲 09/23 13:59
→ ytwu: 的當事人 09/23 13:59
推 verneesa: 面對這樣的公婆最快解決方式就是讓他們知道你兒子沒錢了 09/23 13:59
→ verneesa: ,戶頭錢都沒了!他們就會露出最真實的面貌。。。勸你先 09/23 13:59
→ verneesa: 把先生戶頭的錢拿去還款,房子賣掉,不然再多都不夠那兩 09/23 13:59
→ verneesa: 老拿,而且還咬定妳有娘家資源,小心算盤打到娘家去 09/23 13:59
噓 wn7158: 平常在哪裡小家庭喊的。那我想問一下,老公重病到底是他 09/23 13:59
→ wn7158: 父母的責任,還是他老婆要照顧的責任啊? 09/23 13:59
推 ytwu: 推ver,先生帳戶裡銀行撥款的部分拿去付掉貸款,剩下存摺再 09/23 14:01
→ ytwu: 交給公婆。然後你要設好防火牆,不要連累娘家 09/23 14:01
推 pinkygirl: wn到底在講什麼鬼啊 09/23 14:02
推 Whiteplus: 一直跳針。媽媽不用懷孕、小孩不用出生、不用照顧,是 09/23 14:02
→ Whiteplus: 嗎?是誰叫她回娘家的?到現在還在批評這些。夠了沒啊 09/23 14:02
→ Whiteplus: ?原樓主請忽略該名板友的不符合事實之言論。專心處理 09/23 14:02
→ Whiteplus: 妳該處理的事情。加油! 09/23 14:02
推 verneesa: 看過另一個鳳凰男的爸媽是竭盡所能的挖取兒子的錢放自己 09/23 14:04
→ verneesa: 口袋,再一邊喊沒錢很窮,但實際他們戶頭上百萬,房子兩 09/23 14:04
→ verneesa: 間,土地好幾筆 09/23 14:04
→ verneesa: 被發現了才說什麼年紀大了,有錢才有安全感 09/23 14:05
推 flower6: 要妳回娘家就回娘家,要妳去婆家就去婆家,是聘金三百萬 09/23 14:09
→ flower6: 的大戶人家嗎 09/23 14:09
推 rabbitpie: 如果真的花的有道理你公婆應該沒什麼好不跟你說明的吧 09/23 14:10
→ rabbitpie: ?他們問題很大啊 09/23 14:10
→ wak: 因為惡意發言被水桶過的人,文章總是亂看,難怪也亂噓文 09/23 14:34
噓 wn7158: 現在就是重病出院,還要面對龐大醫療費用和照顧,該不會這 09/23 14:39
→ wn7158: 些全丟給他父母,人不顧錢也不爽出?這是小家庭結婚老公就 09/23 14:39
→ wn7158: 該當重心的觀念? 09/23 14:39
噓 wn7158: 從本篇台男應該了解,父母孩子永遠要擺第一位,出事就竭 09/23 14:41
→ wn7158: 盡所能營救,至於老婆就看年資選擇丟包或放生。 09/23 14:41
→ zxcvbnmqwert: 如果今天沒有他爸媽顧,那是誰要顧? 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 他爸媽顧有給錢嗎?感覺他父母沒那麼好過,本來每 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 個月就有在拿兒子錢,現在兒子沒上班了也沒錢可拿了 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: .. 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 請看護也是要付錢給看護的。 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 從法律上來看,老公死掉的財產是老婆跟孩子共有, 09/23 14:54
→ zxcvbnmqwert: 那如果先生生病了是否最大責任應該在太太身上? 09/23 14:54
→ wn7158: 我立場很一致,父母老婆重病我都不會拋棄,更不會勸人幹 09/23 14:54
→ wn7158: 重病離婚這種缺德事。 09/23 14:54
噓 WuKong: 低能兒到底在跳針什麼 09/23 14:56
噓 espanol: 這篇就一直看到wn在那邊亂其他人認真回都被干擾,原po真 09/23 14:56
→ espanol: 是辛苦了 09/23 14:56
→ poi1619: 怎感覺先生不太挺太太啊...釐清財務問題,順便把房子變現 09/23 14:56
→ poi1619: 分一分...不管後續誰顧,房子是保不住了。 09/23 14:56
→ poi1619: 唉,這就是殘酷的現實... 09/23 14:56
推 aoi: 問題還真的是老公覺得不能質疑長輩 09/23 14:57
噓 imagewind: 夫妻本是同林鳥,大難來時各自飛! 現実的人生 09/23 14:57
→ aoi: 如果夫妻想法一致的話,還能齊心克服難關 09/23 14:58
噓 imagewind: 或許也不該太苛責原PO,畢境又有多少人做的到呢? 09/23 15:01
推 GARIGI: 樓上殘體字看了刺目 09/23 15:08
推 GimO: 重大不治之惡疾訴請離婚 09/23 15:08
推 aoi: 看老公這種想法很灰心吧! 09/23 15:09
推 LebronKing: 老公愚孝好慘.... 09/23 15:14
→ LebronKing: 竟啦幹 09/23 15:14
→ wenmilkyway: 前面說老公是媽寶有點過分吧,人都重病了 09/23 15:15
推 syndrome1028: 這種狀況我會選擇先賣房、不搬回去、考慮離婚,先 09/23 15:45
→ syndrome1028: 生不挺,公婆又完全無法溝通還很吸血,怎麼看拖下去 09/23 15:45
→ syndrome1028: 都不會有好結果。 09/23 15:45
推 eipduolc: 生大病一個月花20萬不是不可能,但明細拿出來對一下 09/23 15:52
→ eipduolc: 媽媽以小孩為重滿正常的,畢竟是新生兒 09/23 15:53
→ eipduolc: 公公直接挑明請娘家幫忙我覺得也在人情之中 09/23 15:53
→ eipduolc: 然後照這狀況房子保不住了,脫手求現比較重要 09/23 15:54
→ eipduolc: 怕是怕一個月幾十萬都拿去弄偏方,沒效又花錢 09/23 15:55
推 aigret: 你辛苦了 這種家庭還是離婚的好 09/23 15:56
→ eipduolc: 生病前的月入有一半拿去孝親,這種能成家我也是笑了 09/23 15:56
推 s7781090437: 真的是大難臨頭各自飛... 09/23 16:01
推 aoi: 醫院繳費都有收據,拿出來就清楚了,不是無限制的拿錢 09/23 16:07
→ aoi: 我家人重病的時候也是一堆直銷朋友跑來推銷營養品 09/23 16:08
→ aoi: 不過公婆可能花在自己身上的更多 09/23 16:09
噓 imagewind: 不過我想原PO不想負擔生病的丈夫吧。 09/23 16:09
推 susanna026: 覺得 公婆顧兒子 原po顧嬰兒 也要賺錢養小孩 還要要求 09/23 16:11
→ susanna026: 她什麼? 09/23 16:11
推 eipduolc: 其實我看不大出來他想不想耶.. 09/23 16:13
→ eipduolc: 現在這節骨眼,不算實際點也不行 09/23 16:14
推 susanna026: 要在醫院顧生活不能自理的老公 又要顧小嬰兒 如果不出 09/23 16:15
→ susanna026: 來賺錢?要小嬰兒吃土嗎? 09/23 16:15
噓 iliyu: 公公不是要付全責嗎? 09/23 16:18
→ Colitas: 今天才知道 原來成年子女的照護是父母的責任 09/23 16:19
推 GARIGI: imagewind跟wn簡直絕配,不結婚嗎? 09/23 16:22
推 aicassia: 妳先生是成年人而且那是養大他的父母 但妳跟孩子 09/23 16:39
→ nanalia: 沒錢就真的沒錢 不會從天上掉下來 連公婆都要縮手了 現 09/23 16:39
→ aicassia: 沒必要為他們人生負責 辛苦了但要為孩子堅強起來 09/23 16:39
→ nanalia: 實就是這樣 就是要她把老公兒子扛回家照顧 然後用愛發電 09/23 16:39
→ nanalia: 嗎? 09/23 16:39
噓 wn7158: 長知識了,看上面推文。重病前:老公,重病後:媽寶廢物。 09/23 16:39
→ wn7158: 小家庭的觀念只限定於老公沒重病前。男人要娶小家庭觀念 09/23 16:39
→ wn7158: 的老婆,首先身體一定要好,不然重病就只能回家找爸媽。 09/23 16:39
→ wn7158: 所以到底有沒要人要回應:老公重病,龐大的醫療費用和照顧 09/23 16:41
→ wn7158: 時間,該是誰要負責啊? 09/23 16:41
推 aoi: 我覺得原po已經在文章寫得很清楚了,保險一定要買好 09/23 16:45
→ aoi: 龐大的醫療費用也要看單據呀,不是公婆想要多少就要多少 09/23 16:45
推 angels999: 會餵5個月大孩子喝牛奶的可以閉嘴嗎? 09/23 16:46
推 aoi: 沒看到公婆負擔到醫療費用耶 09/23 16:48
推 wizhexe: 賣房清償,其餘變現。 09/23 16:48
→ aoi: 隨便用鮮乳餵嬰兒的,一定覺得新生兒很好照顧 09/23 16:49
推 potter1529: 無解 就這樣 09/23 16:52
→ wenmilkyway: 房子賣了求現,沒錢只能這樣,還是原PO薪水可以扛房 09/23 16:53
→ wenmilkyway: 貸? 09/23 16:53
→ nanalia: 她狀況不太可能能去上班 如果加上要顧老公 只能一直噴存 09/23 16:56
→ nanalia: 款 09/23 16:56
→ nanalia: 難處也在這 很多事情她沒辦法處理 賣房子也不是她能決定 09/23 16:59
→ nanalia: 的 公婆插手一半的 沒錢不想顧還是來找她 09/23 16:59
→ wugao87: 無法自理的程度 應該會有重大傷病卡喔 09/23 17:01
→ wn7158: 以小家庭的觀念,老公重病怎麼會是公婆的照顧責任?不想要 09/23 17:14
→ wn7158: 公婆幫忙照顧老公,就把先生接回去自己照顧啊。 09/23 17:14
→ wn7158: 現在就錢付一付,把公婆當看護就是了? 09/23 17:16
推 pz5202: 離婚 09/23 17:17
推 kayliu: 感覺老公應該後續需要長期照顧,無法工作賺錢,錢應該很 09/23 17:20
→ kayliu: 快會花完,又有新生兒,只能請兩家的爸媽幫忙了,原PO快工 09/23 17:20
→ kayliu: 作賺錢,錢不夠說不定還得兼差,因爲先生的病生活一定會 09/23 17:20
→ kayliu: 很辛苦,就看妳願不願意擔。 09/23 17:20
推 pz5202: 我想妳是想離婚吧......就直接講了吧! 09/23 17:21
推 kayliu: 我也覺的她是想離婚不敢直接講 09/23 17:24
推 pz5202: 老公沒生病的時候還能是一台「人肉ATM」 09/23 17:33
推 pz5202: 現在這樣就。。。。。。離婚好了!早講晚講都要講 09/23 17:35
推 isaacc: 我大膽猜一下,妳生的是女兒嗎? 說真的李智一點重發一篇吧 09/23 17:45
→ isaacc: 下面那篇文章寫得很那個,不過他的一些問題點正好妳要思考 09/23 17:45
→ isaacc: 妳如果是想離婚其實也可以直講。。。 09/23 17:46
推 fusapphire: 先撇開老公生病不談 為什麼不能詢問錢的用途 何況還是 09/23 17:53
→ fusapphire: 自己當保人 愚孝 不能過問質疑長輩 光這點就可以離婚 09/23 17:53
→ fusapphire: 了 再說 公婆不就是仗著兒子有存款 搶著照顧 後來發現 09/23 17:53
→ fusapphire: 沒錢又費力 就想把兒子推給老婆顧 還要老婆搬回家 是 09/23 17:53
→ fusapphire: 想媳婦賺錢養公婆老公嗎 09/23 17:53
推 isaacc: 坦白說,先生如果沒有禁治產,妳扣著銀子可能有法律風險 09/23 17:54
→ fusapphire: 是有沒有這麼精打細算 原po想離婚也很正常 說不出口 09/23 17:55
→ fusapphire: 可能就老公現在生病 良心過意不去 09/23 17:55
→ isaacc: 妳們還有房子的意題,如果走上法律途徑請先保護好自己 09/23 17:55
→ isaacc: 建議趕緊找律師討論 09/23 17:55
推 aoi: 剩不到6位數也沒什麼好扣著 09/23 17:56
→ wn7158: 還搶著照顧勒?沒看原文說,住院時老婆懷孕。原來老婆有 09/23 17:56
→ wn7158: 能力照顧,是公婆搶著照顧啊? 09/23 17:56
→ isaacc: 6位數不到的存款不重要,房產才是關鍵 09/23 17:56
推 aoi: 如果婆婆一個月要花掉20萬,剩不到六位數的存款,這個兒子也 09/23 17:58
→ aoi: 沒錢挖了。借款大概就保人還了。 09/23 17:58
噓 wn7158: 男人重病又被離婚,然後房產還要被分,沒錢繼續治病,是搶 09/23 17:58
→ wn7158: 著看他覺頂升天就是了? 09/23 17:58
→ aoi: 所以就是要不要賣房子的問題了 09/23 17:58
→ aoi: 原po該跟先生好好談談,住院的單據列出來,看賣掉房產,還完 09/23 18:00
→ aoi: 貸款還能支撐多久,有沒其他解決方法。 09/23 18:00
→ THEMIS2: 其實感覺想離婚 但今天病的是原po的話 她先生也把錢抓死 09/23 19:30
→ THEMIS2: 說要繳房貸要顧小孩 風向不知道有沒有差... 雙重標準的情 09/23 19:30
→ THEMIS2: 況太多了 09/23 19:30
推 susanna026: 覺得 剩下不到6位數字存款 婆婆一個月要20萬 可能也 09/23 19:51
→ susanna026: 撐不了多久 09/23 19:51
推 ILOVEluee: 應該說結婚是三個家庭的事 不過目前看來妳家庭是崩解 09/23 19:53
→ ILOVEluee: 了 把屬於妳先生的資產還他 爭監護權離婚 覺得妳會 09/23 19:53
→ ILOVEluee: 快樂很多 09/23 19:53
噓 iAmPtt: 哇靠 一樓是不是人啊 直接要人離婚?男女對調過來 不被幹 09/23 20:31
→ iAmPtt: 上天才怪 難怪這版被稱作媳婦版 有福同享 有難各自飛 做人 09/23 20:31
→ iAmPtt: 做到這麼自私 乾脆自殺算了 09/23 20:31
→ poi1619: 唉,其實不回婆家住是正確的,本就跟婆家人相處不好,但 09/23 20:40
→ poi1619: 老公要給誰照顧?小家庭嗎?這樣原po會分身乏術吧...原生家 09/23 20:40
→ poi1619: 庭嗎?但經濟本就不好了...也能理解公婆要$$,看護重症病 09/23 20:40
→ poi1619: 人本就需要人力+$$,目前來看唯有賣房一途,繳房貸是不可 09/23 20:40
→ poi1619: 能的...而整件事其實跟價值觀無關,遇到這種事,無論是 09/23 20:40
→ poi1619: 哪個家庭大概都會先把錢抓緊緊...唉,大家都在互相防衛。 09/23 20:40
噓 bibobaby: 你先生覺得母親一個月跟媳婦索要超過20萬是合理行為, 09/23 20:44
→ bibobaby: 不能質疑的時候,你就該有金錢與情感切割的準備了,他 09/23 20:44
→ bibobaby: 們三個才是一家人,你跟腹中的新生兒是外人,現在錢花 09/23 20:44
→ bibobaby: 完了說自己的老公自己顧??我只想呵呵他一臉 09/23 20:44
推 huzzah: 性別對調除非男人有辦法生啦,不然還是一樣啦,有生到孩子 09/23 20:47
→ huzzah: 男人要做的就是錢準備好規劃好萬一生病意外,不然生小孩的 09/23 20:48
→ huzzah: 力女人在出風險女人在承擔產後對身體的長期影響是女人在受 09/23 20:49
→ huzzah: 光這點就算性別對調,女人生了小孩有生病但她力都出好了 09/23 20:49
→ huzzah: 而且多半這些男的都沒有入贅欸!前提就不一樣了扯啥性別對 09/23 20:50
→ huzzah: 調?這原PO遇到老公的意外可是自己在承擔已經有小孩的風險 09/23 20:50
→ huzzah: 原PO老公的父母生了小孩這本來就是他們要承擔面對的!一如 09/23 20:51
→ huzzah: 原PO的父母,不幸遇到女婿重病,不就承擔自己的女兒和女兒 09/23 20:51
→ huzzah: 的孩子嗎?哪裡來雙重標準?幾歲人了該知道用腦吧! 09/23 20:52
→ huzzah: 一個人不能出力不能出錢,要別人以愛之名負擔他的人生? 09/23 20:53
→ huzzah: 而且這例照敘述搞不好連惺惺作態的關懷都沒有耶 09/23 20:53
→ huzzah: 看到扯性別對待我還真是冷哼!前面才有一個孩子一歲的媽媽 09/23 20:58
→ huzzah: 可是被老公說不快樂啦風向也鞭很慘,少數人才考慮到他顧新 09/23 20:59
→ huzzah: 生兒家裡是能多整齊,那例好歹有照顧孩子都被鞭到自己也超 09/23 21:00
→ huzzah: 責了,這例的老公和公婆,是啦忙著生病養病很不幸,但原PO 09/23 21:00
→ huzzah: 生活就輕鬆?日子就愉快? 09/23 21:00
→ huzzah: 原PO老公就算是生病的狀態,也改變不了他借錢買了房子也當 09/23 21:05
→ huzzah: 了人家的父親啦!這版都成年結婚生子的人居多了,難道連人 09/23 21:06
→ huzzah: 生的決定有代價、需要負責都不清楚?原PO病中的老公要給他 09/23 21:06
→ huzzah: 甫出世的孩子怎樣的人生?不對老婆負責也該對親生子負責!! 09/23 21:07
推 huzzah: 難怪從前有養兒(男,兒子)防老的觀念啊!公婆要靠兒子養, 09/23 21:17
→ huzzah: 但這兒子要養父母了卻沒規劃就生孩子,如今還會有社會輿論 09/23 21:17
→ huzzah: 想要批原PO,是的,婚姻狀態下,雖然老公生病、房子有欠款 09/23 21:18
→ huzzah: 原PO有幼兒要養,但是原PO是有養育公婆的法律義務的!不要 09/23 21:18
→ huzzah: 害死人好嗎??!! 09/23 21:18
→ huzzah: 漏了,難怪以前有養兒防老觀念,兒子生病無法給孝親了還有 09/23 21:20
→ huzzah: 機會對媳婦伸手............... 09/23 21:21
噓 santop: 樓上為護航女方,連之前那篇男生的付出全漠視,白日上班 09/23 21:24
→ santop: 賺錢,回家做家事,哪一項比老婆做得少了,連老婆做不好 09/23 21:24
→ santop: 的 不想做的都撿起來做了。老婆只照顧小孩,家事做得差, 09/23 21:24
→ santop: 不賺錢又不能多出力不就同你說的,不要別人以愛之名負擔他 09/23 21:24
→ santop: 的人生啦 09/23 21:24
→ poi1619: 公婆其實是要看護費吧?不是孝親費 XD 可能還要賠上人力 09/23 21:25
→ poi1619: ... 09/23 21:25
→ huzzah: 哈哈你也是我老公我老弟口中的男人嗎?所以那例的女方自己 09/23 21:26
→ huzzah: 要離婚了不是嗎?我身邊的男人都清楚結婚對男人而言就是相 09/23 21:26
→ huzzah: 對利多,有了老婆還有人去幫著處理父母親戚,更何況現今趨 09/23 21:27
→ huzzah: 是不少女人婚後生子還依然有賺錢,這時男的再無足夠的經濟 09/23 21:27
→ huzzah: 貢獻還想著要結婚生子占別人便宜? 09/23 21:28
噓 wn7158: 邏輯敘述能力這麼差,也可以打一整頁?連女人生小孩都可以 09/23 21:29
→ wn7158: 拿來當放生重病先生的藉口?呵呵,那如果小孩還沒生,還可 09/23 21:29
→ wn7158: 以放生重病老公嗎? 09/23 21:29
推 northstarqq: 某w是出來搞笑的嗎 09/23 22:08
推 YuchunPark: 離婚啊 這麼坦父母 就交給父母顧啊 09/23 23:09
推 christi0507: 直接拿單據 來請錢啊 09/23 23:14
→ christi0507: 當初我照顧我爸的時候 我媽都這樣的 09/23 23:14
→ christi0507: 就是拿單據 要馬記著 不一定每個便當都有發票 09/23 23:14
推 tomhlover: 房貸對現在的你來說是負擔吧 求現做醫療費比較實在 09/23 23:14
→ christi0507: 但是 醫療費用 一訂有收據 09/23 23:14
→ christi0507: 除非是 私人中醫藥粉 隨便一帖藥 好幾萬那種 09/23 23:15
→ christi0507: 這就不好說了喔 09/23 23:15
→ christi0507: 原文說的 20萬 是挺嚇人的 09/23 23:16
推 smileswan: 這是妳的家,妳不硬起來後面也沒得後悔了 09/23 23:33
推 musicnini: 我覺得公婆要你搬回婆家住的原因,應該就是準備賣房子 09/24 00:03
→ musicnini: 籌錢了。 09/24 00:03
推 ytwu: 以「住院有看護,公婆堅持媳婦不能插手->出院後沒看護,要求 09/24 00:10
→ ytwu: 媳婦同住以照顧兒子->媳婦不願同住,要求媳婦把兒子帶走」這 09/24 00:10
→ ytwu: 樣的脈絡來看,可能純粹只是不想花勞力顧兒子。整個處理方 09/24 00:10
→ ytwu: 式和你的收入、賣房還掉貸款可剩多少、先生預後狀況有很大 09/24 00:10
→ ytwu: 關係,不過這些在你的文都看不到就是了 09/24 00:10
噓 wn7158: 樓上,所以先生結婚後,出事還是要找她爸媽負責照顧囉? 09/24 00:22
→ wn7158: 原來小家庭觀念不是找老婆負責啊? 09/24 00:22
→ wn7158: 他爸媽叫他老婆出來負責,錯在哪? 09/24 00:23
推 ytwu: 如果她一個月30K,又要付保母費又要工作,再來一個無法自理 09/24 00:43
→ ytwu: 的先生是要逼她去自殺嗎?還是說娘家無償顧新生兒,她顧先 09/24 00:43
→ ytwu: 生+工作?那娘家有責任幫忙分擔二等親的孫子,婆家沒責任幫 09/24 00:43
→ ytwu: 忙分擔一等親的兒子? 09/24 00:43
推 ytwu: 不要忘了,婚後可是婆家拿走一半先生的薪水,先生剩的一半要 09/24 00:46
→ ytwu: 負擔自己個人生活所需,若有餘下太太才分的到,婚後太太拿 09/24 00:46
→ ytwu: 到先生的錢遠小於婆家拿到的,要婆家幫忙分擔我不覺得過分 09/24 00:46
噓 wn7158: 所以妳也知道,公婆照顧老公,是幫忙分擔老婆責任。要幫 09/24 00:50
→ wn7158: 忙就不要有內文中“如果沒必要,我完全不想跟婆家有任何 09/24 00:50
→ wn7158: 接觸聯繫“這種態度。 09/24 00:50
推 ytwu: 太太是要照顧先生的責任,但不代表要拿著責任的大旗去忽略現 09/24 01:08
→ ytwu: 實狀況要求太太,忽略現實只會造成悲劇。你說的那句話,正代 09/24 01:08
→ ytwu: 表太太有責任感才會去跟她不想接觸的公婆接觸 09/24 01:08
→ ytwu: 太太是*有*照顧先生的責任 09/24 01:09
推 ytwu: 「其實如果不是因爲心疼先生,我自己是很希望能跟婆家完全 09/24 01:11
→ ytwu: 避不見面不聯繫」,就是心疼先生沒抛棄先生啊! 09/24 01:11
→ kitten631: 媳婦剛生完小孩扛不起責任是要逼她去死嗎?麻煩現實一 09/24 06:49
→ kitten631: 點不要用愛發電耶 09/24 06:49
→ kitten631: 去婆家同住是能扛什麼 小孩要照顧 賺錢要上班 還少娘家 09/24 06:54
→ kitten631: 後援 現實一點 錢夠找看護 錢不夠找社會局有什麼資源可 09/24 06:54
→ kitten631: 用 而不是一家人擠在一起把錢花光再等死 09/24 06:54
→ kitten631: 至於公婆照顧老公是幫忙媳婦這種想法真是太好笑了,你 09/24 06:59
→ kitten631: 自己兒子女兒難道結了婚發生不幸就撇清責任眼睜睜看他 09/24 06:59
→ kitten631: 完蛋喔!自己的小孩自己不幫還要跟誰討人情 09/24 06:59
→ huzzah: 哈哈樓上說得好;還沒結婚剛結婚時聽我家那隻講啥現在很多 09/24 07:39
→ huzzah: 男的很沒用什麼都要AA計較結婚費用吃飯費用還覺得他極端 09/24 07:40
→ huzzah: 但看網路別人的婚姻這幾年,只覺得很多男的根本沒啥付出 09/24 07:41
→ huzzah: 跟我老公越洋視訊講到這個,他還點出了原PO生病的老公在婆 09/24 07:41
→ huzzah: 婆要存摺時都沒想過老婆和孩子的處境,真的很點點點 09/24 07:42
推 ytwu: 推ki大,而且不要忘了民法上直系血親是互負扶養義務的,不是 09/24 07:44
→ ytwu: 說夫妻間有責任,就代表親子間沒責任 09/24 07:44
推 mavisQ: 拍拍 09/24 08:37
→ mavisQ: 加油 09/24 08:37
推 susanna026: 如果老婆不賺錢 照顧老公小孩 錢從哪裡來?一家子老小 09/24 08:51
→ susanna026: 5個 公婆老公小孩原po 沒錢 難道 要全家餓死嗎? 09/24 08:51
推 susanna026: 如果要原po在家專門照顧老公小孩 沒賺錢 最後是什麼下 09/24 08:53
→ susanna026: 場呢? 09/24 08:53
推 susanna026: 像公婆這樣一個月拿20萬 剩不到6位數存款 可能不到10 09/24 08:58
→ susanna026: 萬 知道錢快燒光光 原po不努力賺錢 拿什麼養小孩和自 09/24 08:58
→ susanna026: 己呢? 09/24 08:58
推 susanna026: 一個剛生完小孩的婦女 做到這樣的話 還要要求她什麼? 09/24 09:01
→ milanookimo: 離一離比較快..你只是為他們生小孩的工具.別再浪費 09/24 12:38
→ milanookimo: 自己的人生給這麼自私的家族好嗎? 09/24 12:38
推 Sourxd: 覺得WN提不出什麼比較正向具體的想法,只會無視原po困境 09/24 14:38
→ Sourxd: 批評原po... 09/24 14:38
推 braincandy: wn講話根本不用理 黑名單很久了 原po加油 09/24 14:46
噓 dever: 最慘的是娘家 09/24 15:42
推 bibobaby: 原來現在養兒子這麼賺,每月孝親費現金現拿2萬,兒子的 09/24 15:44
→ bibobaby: 小家庭花費夠不夠自己想辦法去,兒子病了沒事,有媳婦 09/24 15:44
→ bibobaby: 作保的貸款現金可以用,反正兒子孝順,不會有意見,等 09/24 15:44
→ bibobaby: 花完了再叫媳婦要盡婦道回婆家照顧好兒子,媳婦跟孫子 09/24 15:44
→ bibobaby: 怎麼活叫他們自己想辦法,反正還有親家資源可以挖 09/24 15:44
推 eipduolc: 什麼例都直接打成媳婦版就好,這樣發表意見我也會 09/24 16:12
推 verystupid: 拍拍 辛苦了 09/24 18:24
→ newycc: 我先生說,他會賣房子分半後離婚,自己跟公婆吃老本, 09/24 23:10
→ newycc: 小孩跟老婆,希望她們倆能過好一點。大家抱在一齊死 09/24 23:11
→ newycc: 的結局沒有比較好。 09/24 23:11
推 aoi: 我先生說他萬一有什麼事就別急救了,叫我顧好孩子QQ 09/24 23:17
→ newycc: koi大~大多普通先生好像是這樣耶。不希望拖累妻小 09/24 23:19
→ newycc: 然後我跟先生就在討論增加經濟主力保險的事情。 09/24 23:20
噓 robert53: 立場顛倒,希望妳老公不會遺棄妳,有夠自私。 09/24 23:33
推 ytwu: 不曉得樓上可否獨力同時兼顧新生兒及無法自理的成人? 09/24 23:34
推 lionling: 看醫療費用吧,重病的確可能花費很多錢,這些都是要先繳 09/24 23:35
→ lionling: 的,不可能保險馬上下來,還有其他耗材費用等等(尤其是 09/24 23:35
→ lionling: 特殊治療費用很高)一次自費數十萬都有 09/24 23:35
→ lionling: 他爸媽應該是做最好的醫療 09/24 23:35
→ lionling: 09/24 23:35
→ lionling: 不包含特殊醫療飲食等等,你可以去看一下住院花費,再加 09/24 23:35
→ lionling: 上一些其他費用就知道了 09/24 23:35
→ newycc: Rober不用你擔心,我現在半個廢人也是先生養得好好的 09/24 23:39
→ newycc: 大家歡喜做甘願受,辛勞你白擔心了 09/24 23:40
推 chauling: 照顧新生兒+先生然後還要再跟不太合公婆一起住,萬一跟 09/24 23:44
→ chauling: 公婆的照顧觀念有衝突,大概就完蛋了,光想就覺得是地 09/24 23:44
→ chauling: 獄 09/24 23:44
推 chauling: 看能不能帶先生一起回娘家住,請一個看護,可能比較輕鬆 09/24 23:46
→ chauling: ,總比下班還要面對公婆強 09/24 23:46
推 lionling: 再來。公公希望主要決定權給他也是有理由的,首先你懷孕 09/25 00:11
→ lionling: 后生產顧小孩,之後還有月子,你有多少時間在醫院陪你老 09/25 00:11
→ lionling: 公,病情變化後誰是第一線的,誰是最了解狀況的,深夜醫 09/25 00:11
→ lionling: 院電話誰接的,你或許不知道的是重症病人的主要照顧者會 09/25 00:11
→ lionling: 多累,所有雜事都要他處理,需要什麼要他去忙了?還要一 09/25 00:11
→ lionling: 直簽署許許多多自費同意書,他或許也很累了,你還在那邊 09/25 00:11
→ lionling: 吵他.你就專心顧好自己和小孩不好嗎?我曾經在加護病房 09/25 00:11
→ lionling: 待過,很清楚重病家屬的壓力和無助,這樣的情況下生產又 09/25 00:11
→ lionling: 是照顧新生兒的你能承擔下來嗎? 09/25 00:11
推 danielisas: 等妳體力恢復,孩子先請娘家幫忙一陣子,你要親自去了 09/25 00:43
→ danielisas: 解你老公的病, 以妳文中敘述,公婆應該對後續照顧也 09/25 00:43
→ danielisas: 存在著可能不是多正確的觀念,所以你老公將來能不能 09/25 00:43
→ danielisas: 恢復自理一定靠妳瞭解、積極復健(甚至親自跟醫師和 09/25 00:43
→ danielisas: 其他醫療相關人員討論怎麼幫忙妳老公趕快能恢復到自理 09/25 00:43
→ danielisas: ) 09/25 00:43
推 zivtarget: 這種父權腦媽寶到連老婆了解整個醫療狀況與花費都不能 09/25 02:10
→ zivtarget: 提問,ㄧ眛地認為完全順從長輩,那到底這老公是主要在 09/25 02:10
→ zivtarget: 意那個家啊?假如還是以父母為重,那基本上長痛不如短 09/25 02:10
→ zivtarget: 痛,攤牌還來的彼此幸福快樂自由去...... 09/25 02:10
噓 Doralice: 你先生不能算鳳凰男吧, 鳳凰男是那種女方家境>>男方收 09/25 08:15
→ Doralice: 入那種。 其實妳自己娘家沒力扛一開始就應該處理好房貸 09/25 08:15
→ Doralice: ,而不是凹著先生存摺不放 09/25 08:15
推 Doralice: 按到噓推回來 09/25 08:24
推 Doralice: 子女優先還是大人優先的選擇其實也是價值觀差異,想想 09/25 08:30
→ Doralice: 怎麼做其實沒有絕對的是非對錯,不過資源有限下出脫房 09/25 08:30
→ Doralice: 產的部分也是能列入考量的 09/25 08:30
→ wafer: 其實人在面臨重病跟死亡,有時想法會變化很大 09/25 09:00
→ wafer: 我媽生病前也是說如果是重病,她希望不做過度醫療 09/25 09:01
→ wafer: 但真正面臨生死,她又表現出很強的求生意志 09/25 09:02
→ wafer: 我覺得樓上的D大說的不錯,且醫院花費有時是很嚇人 09/25 09:05
→ wafer: 因為存摺是在原po那,搞不好先生與公婆也會怕 09/25 09:09
→ wafer: 雖說那錢有部分是增貸來的,但房子先生應該也有出 09/25 09:09
→ wafer: 也許先生覺得面臨生死之際,留著房子不是他想要 09/25 09:10
→ wafer: 沒有對錯,價值觀不同罷了,有機會可以討論一下 09/25 09:12
→ wafer: 不過有時候病況更糟時,想法也會變,經歷過才有體認 09/25 09:18
→ wafer: BTW,就算請24小時看護,家屬還是會過去看,只是比較不累 09/25 09:25
→ wafer: 所以也不是說請看護後,父母就沒有顧 09/25 09:26
→ wafer: 我妹在經歷我媽的重病後,她就覺得雖然她有錢,但生病時 09/25 09:27
→ wafer: 是無法自己提領那些錢(躺在病床的狀況),所以她會擔心 09/25 09:28
→ wafer: 也許原po的先生也是類似這樣的想法 09/25 09:29
推 candyrainbow: 我可以知道你預計如何照顧你丈夫嗎?還是就丟給公婆 09/25 11:39
→ candyrainbow: ?文章至此,我沒看到你有任何對丈夫照顧的打算。娘 09/25 11:39
→ candyrainbow: 家幫忙你很多是沒錯,但是婆家照顧你丈夫也是用人 09/25 11:39
→ candyrainbow: 用錢之際,希望你不要放棄丈夫。加油! 09/25 11:39
推 skytowerlll: 看來問題主要在於不知道錢花去哪裡. 畢竟花錢給老公 09/25 12:37
→ skytowerlll: 養病, 與花錢養公婆是兩回事 09/25 12:37
→ skytowerlll: 我好奇的是, 如果婆家拿個錢確實大部分都用於給老公 09/25 12:38
→ skytowerlll: 養病, 那原PO會怎麼處理? 09/25 12:38
推 bluevillage: 一個月要弄到20w不是小錢,妳先生是什麼特殊疾病嗎? 09/25 13:47
→ bluevillage: 做為法定配偶,妳有權力過問病情和金錢流向, 09/25 13:47
→ bluevillage: 叫妳公婆把單據拿來再請款,實報實銷 09/25 13:48
→ bluevillage: 妳先生自己也要搞清楚,他本來就沒啥存款,戶頭裡的 09/25 13:49
→ bluevillage: 錢又多是借來的,根本就是在預支未來的收入,這種條 09/25 13:49
→ bluevillage: 件沒資格說"我媽要錢就給" 09/25 13:50
噓 frank111: 自己的爸媽自己扛,自己的老公自己顧阿 09/25 14:06
→ frank111: 要妳幫忙就閃遠遠,拿個錢就一堆毛,只想爽不想責任 09/25 14:08
推 snoopy11: 我支持妳喔!加油。千萬不要理會別人的碎嘴。因為他們不 09/26 20:46
→ snoopy11: 能為妳的人生埋單。請守住妳的籌碼,妳才有機會翻身才有 09/26 20:46
→ snoopy11: 機會接妳先生回來。人生的現實與對方的原生家庭的自私, 09/26 20:46
→ snoopy11: 妳無法扭轉,能保護妳的人也無法再保護妳了,妳要堅強要 09/26 20:46
→ snoopy11: 加油。 09/26 20:46
噓 sp123008: 大家好和善 原po講話避重就輕 09/28 00:50
推 OrangeBear: 給原po 妳辛苦了 不能出醫療意見這事情已經過去 若要 09/29 03:15
→ OrangeBear: 帶回照顧 日後勢必要按照妳意見 妳了解老公生的是什 09/29 03:15
→ OrangeBear: 麼病嗎?目前疾病的預後如何?他現在在什麼狀態?這 09/29 03:15
→ OrangeBear: 些直接問醫師最準 因不知道您先生多久能回到職場 所 09/29 03:15
→ OrangeBear: 以無法給適當的建議 但不需要回婆家住 小寶寶也是需 09/29 03:15
→ OrangeBear: 要適應環境的 到時候妳會更累 09/29 03:15