Re: [代PO][婚前] 未婚妻對原生家庭充滿排斥

[fairyBliever (Twinkle_*)]

手機排版回覆，可能比較亂，不好意思。

其實看完以後，有部分我能夠理解這種感覺耶...

婚前，婆婆很期待我老公結婚（老公是獨子），那時候就承諾，要是我老公結婚的時候，會幫忙出錢什麼的。結果等到真的要結婚了，他們跑去買了超出能力範圍的新房子，跟我老公說沒有錢，還請求幫忙，原本計畫好的變成全部都由我們來負擔，所以最後結婚的時候，聘金什麼的全部都沒有，喜餅還是我爸媽私下帶著我去挑選，再寄到我各個親戚家，然後要我不要在老公和他們家人面前提起，免得讓他們覺得難堪。



: 各位大家好，我已經提親且在半年後步入禮堂，但是現在已經有很嚴重的婆媳問題出現，
: 我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家經濟
: 狀況不佳，女方家境不錯。我從出來工作開始就每個月有拿錢回家繳房貸，大概在一年半
: 左右就繳清了，接下來每個月給三千元孝親左右。
: 女方抱怨的幾個點：
: 1.煮的菜口味不同，我家較清淡，她吃得少，我媽還說可以吃多吃一點啊，怎麼都沒再吃
:   女方就覺得已經有吃了幹嘛這樣，後來我媽打電話問我女方式不是不喜歡她煮的菜，剛
:   好女方在旁邊有聽到，就悲劇了

在婆家，我也一直都有口味不合的問題，公公還會直接夾菜給我也是讓我覺得很不習慣的事情。
我有跟老公提過我不喜歡（畢竟每週都要回公婆家如果自己一直忍著應該會內傷），但在公公婆婆面前倒是不會有什麼表現，面對不喜歡的菜就儘量不去動它，然後多去探索比較能夠接受的菜，大力誇獎婆婆那一道菜好好吃，然後在公公把菜夾到我碗裡之前，先發制人的夾給公公，久而久之，婆婆也會煮比較多我可以接受的菜（然後得到更多讚美），吃飯的事情就變得沒有那麼可怕了


: 2.有講到結婚要穿的衣服，女方就說可以穿類似套裝的不一定要租禮服，然後我媽就去拿
:   她以前的衣服，說這種的應該可以吧，還很新，讓女方覺得怎麼自己兒子要結婚還這樣
:   這我有跟她解釋，說可能只是要給你看這種的行不行，但就是有個疙瘩在。

結婚的時候，婆婆什麼都沒有給我，所以也沒有什麼立場去討論這件事情。但是就是婆婆的一個心意吧！但對女生來說，結婚當然想要美美的，選自己理想的款式。是我的話我還是希望這個部分老公可以去跟自己的媽媽溝通，看看這漂亮的衣服要是媽媽覺得浪費，是不是可以修改後讓媽媽自己穿或者是有其他媽媽也很喜歡的親戚（後輩）送給她，總之我不想要的幫我弄掉就好了 xD

: 3.女方覺得我媽一件事情會重複一直講，而且很固執聽不太進別人的話，像水果就會一直
:   問要不要吃，雖然是好意但太過熱情的一直問讓人很尷尬，還有一次剛好新聞在報同婚
:   議題，女友就覺得沒差，反正那是別人的事情，但是我媽就一直跟她爭執說這樣不好等
:   等之類，還有就是有一次一起出門去玩，門票要抵用餐廳低消，只限定在餐廳內用餐，
:   沒有在餐廳內用餐就是只能抵用飲料，不用抵用食物，但我媽就聽不董一直在那爭執，
:   之後上車又一直在講，讓她很崩潰。

如果你本來就知道他們的立場不同的話，就儘量避免讓他們有這些可能發生衝突話題的機會。我跟婆婆也常常有立場不同的時候，我講完我的想法，發現她立場不同或者不能接受，這個話題就打住，開新話題。爭執下去一點意義也沒有，就像朋友之間也可以有意見不同的時候，沒有理由婆婆就不能有意見不同的時候，更況且她成長的時空背景跟我們差那麼多。但是這些話要是從我老公嘴裡說出來，我一定會半夜偷踹他，所以私下跟未婚妻說「老人家常常就會這樣很執著欸，受不了，妳今天沒有跟她發生衝突有忍耐給我面子妳真棒。欸，要是我老了也這樣老歡顛妳要告訴我喔
！」我覺得會比較舒服。

有的時候，那種太複雜的折價方式，老人們都會搞不清楚，所以如果可以的話，你把它處理好，事後再跟婆婆解釋就好了。如果她上車繼續碎念，就換個話題吧！

: 4.主要是她覺得我爸媽很自私，自己房貸問題怎麼可以丟給自己小孩，沒本事幹嘛買那麼
:   大間的房子，然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作，好歹貼
:   大間的房子，然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作，好歹貼
:   補一些。

當時他爸媽買下自己負擔不了的房子時，我也覺得很傻眼。不只是房貸，新大樓每個月的管理費也高得嚇人，這是公公婆婆事前不知道的。
他們做了這些事情，身為兒子總也不能袖手旁觀，老公當然還是要去幫忙，但當時我們還沒有買我們自己的房子，那個時候也會覺得很憂慮、很擔心。也曾說過跟你未婚妻類似的話「為什麼他們不看看自己有多少能力？打腫臉充胖子的意義是什麼？自己的屁股最後還要別人擦。」
但是抱怨不能解決問題，之後我請老公去跟他爸媽溝通，現在他所能夠幫忙負擔的，以及未來要是我們買房子了，公婆必須得要面對到的和我們最多能夠給予的幫助。
我覺得這些行動，可以解決我心裡面的疑惑和不安。或許我也是很自私的人，覺得我們接下來要共組的家庭，也需要一些可以讓我覺得安心的保障。
或許可以先去同理看看未婚妻的心情是不是也有這類的擔心在裡面，然後提出你覺得你能夠做的，可能的方法，或是問問她有沒有折衷的辦法會讓她覺得不那麼糾結。



: 5.最近就是講到結完婚祭祖問題，我本來是要等到登記前沒多久再回去祭祖，可是那天我
: 媽說這樣隔一兩個月太久了不行，那我就跟未婚妻協議好結完婚隔天馬上回去拜拜完再回
: 來然後就又開始吵了，她覺得為什麼一定要拜祖先，她在她們家也沒什麼在拜，覺得很古
: 板等等一大堆，但還是有答應我要快閃回去拜，因為她壓根不想在南部住一晚，但是就是
: 一直念想到要回去拜祖先就壓力很大很焦慮，搞得我自己也壓力很大。

曾祖父那代在法國留學，爺爺也在美國念大學，那些傳統的東西在我們家幾乎是沾不上邊。爺爺過世的時候還瀟灑的說，把我的骨灰撒大海，想我的時候就去看海。我的原生家庭在別人眼中已經不是用「不傳統」來定義了。
老公的原生家庭就是一定得回去，開好久的車，就為了去拜個拜。但幸好老公很棒，我什麼都不會，他就準備好，要帶去的東西我幫忙提一部分，什麼東西放哪裡、裝哪裡，我就跟在他旁邊玩「影子遊戲」，他做什麼我就有樣學樣，假裝我是個有貢獻的人就好了。
我們連信仰都不同，我不拿香，公公婆婆會覺得妳嫁過來妳怎麼可以不拿，雖然溝通過，但無效，所以之後索性就讓公婆站前面，我「拿著」香，等他們要拜的時候老公再接過香。
聽起來很麻煩，但其實我覺得很甜，因為我知道我老公跟我同一國，我自己也很難搞有一堆不想做的事情，但是跟他在一起的時候，我要做的事情只有一件，就是不要讓他難做人。



: 6.自己小孩結婚沒辦法幫忙就算了，可是意見一堆，讓她覺得我爸媽好像包贏似的。
: 其實還有很多方面就不一一述說了
: 其實我也知道自己爸媽問題，就是那種傳統儒家思想的中國人家庭，標準養兒防老觀念，
: 覺得我養你到成年你就是要回饋，我也很感謝他們拉拔我到這麼大，但我大學開始重來沒
: 拿過家裡半毛錢，出社會工作後每個月還要負擔家裡房貸，到現在已經繳了8.9年了，以
: 前還沒有那種無力感，只是覺得沒辦法家境就這樣，但是一到要結婚真的就充滿各種無奈
: 我自己也知道他們難相處，小時候聽他們抱怨親戚怎樣長大之後發現，當一個人會被大家
: 討厭先要檢討自己有沒有問題。
: 我很感謝女方及女方家長很體諒我，願意嫁給我跟把女兒交給我，但是這個部份我真的不
: 知道怎麼去處理，之前是有協議好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情況，例如拜
: 祖先拉、家庭聚餐這種狀況可能要麻煩你出席這樣，女方是說好，但有時候心情不好就會
: 抱怨一下，我真的也是很無奈。
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全沒什麼聯絡，他也不希望我變得跟他一樣，心裡有一
: 個疙瘩在那邊。
: 我目前做法是減少雙方接觸，就可以減少摩擦機會，反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大，充滿著焦慮
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大，充滿著焦慮
: 的感覺。目前大概3個月她跟我回去一次
: 想請問版上的網友，有什麼更好的解決方式嗎?
: 或是有類似相同狀況的網友可以分享解決辦法嗎?
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※


我覺得不同的想法和觀念到處都有，但你事後怎麼安撫未婚妻我覺得是重點。
我習慣把我不滿的地方私下跟老公說，也會很坦白的跟他說，要不是我那麼那麼愛你，我是絕對絕對不會忍耐這些事情的。講的目的也不是要批評對方家有多討人厭，只是覺得自己有點委屈需要拍拍。
曾經我老公也有跟你一樣的想法，覺得為什麼自己會在這樣的家庭，或者覺得好多事情都是我們家這邊幫忙才得以解決，甚至有的時候會看不起、討厭自己的原生家庭。但我會想讓他知道，因為你在這樣不同的環境下長大，所以會有好多我喜歡但我沒有的特質，沒有不喜歡他們的必要，腦袋是用來裝快樂的事情，裝太多這種東西很快腦袋就不夠用了。
所以也會希望原PO知道，現在的你是過去很多的經驗集結而成的，即便很多是之後學習的，但是原生家庭的環境創造了部分美好的你！

至於那些覺得不平等的感覺，我們有相同的共識，身為後輩基本該做的還是得做（如每週回去陪他們、變天或颱風前的關心、醫院例行檢查後的關心等等）。但那些可以拿去炫耀的事情（如帶公婆一起去歐洲讓他們可以跟親戚說嘴之類的），我們就不會多做。
老公覺得我爸媽幫了我們很多忙，很感謝他們，那就多做一些體貼的事情，然後多為他們想一點。

很多人都會說，婆媳間有衝突和不和，減少接觸就好，當初我老公也在這裡爬了很多文給了我這樣的提議。
但我還是想要去多瞭解公婆，因為我覺得很多不喜歡的感覺和衝突是來自於「不了解」，當我認識他們更多了以後，他們很多曾經我覺得不可理喻的行為，變得有跡可循，雖然還是不太能接受，但理解了以後，就也沒有那麼排斥他們了。
所以也謝謝老公在剛結婚的時候聽了我滿腹的牢騷，每次從公婆家回家就在跟他討拍拍，他也常常拍得莫名其妙。

或許每個人都不同，這只是我小小的觀點和走過來的經驗，提供給你作為參考。




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→ trueblend: 那妳老公也有每週陪妳回娘家嗎
→ james1993730: 其實妳還是蠻傳統的，聘金耿耿於懷，然後建議別人
→ james1993730: 跟老婆說什麼”很給面子”，然後時不時又要老公疼
→ james1993730: 還要拍拍
→ james1993730: 但提到公婆堅持的傳統，你又好像諸多不滿
→ james1993730: 付不起房貸要自己小孩幫忙你不滿，那結婚這件事不就
→ james1993730: 是你們自己的事為何還要你爸媽”帶”你去挑喜餅？
→ james1993730: 自己屁股自己擦不是你想要的嗎
推 inthenchen: 推這篇處理算圓滑
推 ichiyo: 推你對原生家庭的看法
推 artning: 溫馨
→ missfish: 我不會讓原生家庭幫我出餅錢耶
推 smokeblue: 推
推 norikko: 推二樓，我的感覺也是你對聘金耿耿於懷
推 wizhexe: 推你們願意為彼此互相
→ overhead: 對聘金與餅耿耿於懷＋1
推 iwhyfr: 推圓滑。不覺得對聘金及餅錢耿耿於懷耶～感覺只是陳述一個
→ iwhyfr: 婆家原本答應後來做不到的事實。不過餅錢女方買也太委屈，
→ iwhyfr: 再怎樣也是新人自己買較妥適～
→ james1993730: 聘金婆家沒有承諾吧，是承諾買房子要幫忙結果沒做
→ james1993730: 到婆家還自己買房子。但別人給你是你賺到，別人不
→ james1993730: 給其實也沒立場說什麼吧，這也不是應該的
→ james1993730: 從第一段講聘金，接下來又強調婆婆什麼也沒給(或假
→ james1993730: 裝無意提起？）實在不難讓人覺得就是耿耿於懷
推 inthenchen: 不幫忙就算了還要女方幫忙，抱怨一下都不行嗎
→ james1993730: 女方幫忙什麼？
推 inthenchen: "他們跑去買了超出能力範圍的新房子，跟我老公說沒有
→ inthenchen: 錢，還請求幫忙"
→ inthenchen: 而且餅錢是女方全出欸，沒幫忙？
推 susanna026: 未婚妻 幫忙留什麼？付錢買房子嗎？
→ susanna026: 買什麼？
→ susanna026: 覺得 確實是耿耿於懷的
→ inthenchen: 喔，原來餅錢不是錢喔？
→ susanna026: 當然是錢 所以才會耿耿於懷吧？
→ susanna026: 這麼在意 幹嘛還要嫁？
→ inthenchen: 就男方家很廢不能拿來說嗎？
→ james1993730: 所以我說啦，如果她覺得婆家請求幫忙這件事情不合理
→ james1993730: ，為何會覺得婆家應該要幫忙婚禮呢？自己的事自己處
→ james1993730: 理呀
→ susanna026: 那麼廢 為什麼要嫁？
→ inthenchen: 知道男方家很廢卻還給男方家面子，已經很客氣了不然還
→ inthenchen: 要怎麼樣？
→ james1993730: 餅錢為何是娘家出不是他自己出？原po這樣不是也蠻廢
→ james1993730: 的嗎
→ susanna026: 如果這麼廢 為什麼要嫁？
→ inthenchen: 拿來講一下不行？玻璃心喔？
→ inthenchen: 這邊是不是都結不了婚的在亂入阿？
→ james1993730: 講什麼東西不行？每次看到你留言就知道你在找架吵
→ james1993730: 哈哈哈哈
推 susanna026: 覺得 吵什麼？哈哈
→ susanna026: 又不是你要出餅錢吧？
→ james1993730: 所以我要拍我跟我老婆的結婚證書給你審核我才能回
→ james1993730: 文嗎
推 inthenchen: 就只是陳述男方家很廢的事實阿，有啥好吵，偏有人要拿
→ inthenchen: 來說嘴
→ james1993730: 男方家很多問題啊，但有眼睛的人都看得出來是你在
→ james1993730: 找架吵吧？
→ james1993730: 所以你說誰拿什麼東西說嘴？
推 inthenchen: 找架吵的是本文第二個推文的id開始的吧？這篇明明就分
→ inthenchen: 享怎麼圓滑的跟婆家相處，偏偏有人就要雞蛋裡挑骨頭阿
→ james1993730: 我只是把我的想法打出來欸，難道這裡是一言堂，只
→ james1993730: 能推嗎？
推 inthenchen: 所以說找架吵的是誰先開頭的呢？呵呵
→ james1993730: 想拿聘金跟講婆家沒幫忙還有原po骨子裡很傳統是事
→ james1993730: 實啊，哪裡讓你覺得我在找架吵
→ inthenchen: 人家耿耿於懷又怎麼樣？就男方家真的很廢阿
→ norikko: 啊不是超級不傳統？有甚麼好說婆家廢的
→ inthenchen: 不傳統就不能嫌人家廢嗎？奇怪了
→ james1993730: “拿來講一下不行？玻璃心喔？”找架吵我認為是這句
→ james1993730: 開始讓我有這個感覺
→ james1993730: 因為他一直標榜自己家裡不是傳統家庭啊...
→ norikko: 不傳統到底為何會有廢不廢的觀念？這個男的是不出家用酗
→ norikko: 酒打老婆了嗎？他只是沒提供聘金而已耶。
推 suction: 不傳統應該就不會覺得應該有聘金餅錢了 二樓的意思應該是
→ suction: 這樣
推 inthenchen: 一篇講圓滑處理的文偏偏有人要出來鞭人說女方嫌男方家
→ inthenchen: 境差，不覺得先講這些東西的人才是故意要吵架的嗎？
→ suction: 如果會提聘金餅錢代表不是自己想得那麼新潮
→ james1993730: 請自己小孩幫忙付房貸很廢，那我想給孝親費的人照你
→ james1993730: 的邏輯父母應該都是人渣了
→ inthenchen: 事實上就是比較差阿，有啥好說嘴的
→ james1993730: 哪段講了女方嫌男方家境差...
→ james1993730: 話都你在講
推 suction: 轉念和處理很值得參考 但是看到不傳統+聘金 還是有「呃？
→ suction: 」的感覺XD
→ james1993730: 同意s大
→ norikko: 看到不傳統跟聘金有一種「呃」的感覺+1
推 inthenchen: 男方家就選擇性傳統阿，要女方配合拜拜幹嘛，結果最傳
→ inthenchen: 統的餅錢聘金拿不出來不是很好笑嗎
→ inthenchen: 這篇女方不但沒有拿那些傳統餅錢聘金，而且還是配合拜
→ inthenchen: 拜什麼的，已經很ok了不知道還要鞭什麼？
推 suction: 覺得2f沒有鞭啊 他是講出他認為矛盾的地方
→ james1993730: 你這樣講我也可以說女方選擇性傳統啊，想拿聘金餅
→ james1993730: 錢，又不想拜拜？
→ james1993730: 我到底哪裡鞭了...我剛剛就說了，我只是把我的想法
→ james1993730: 打出來，難道這裡只能跟著附和嗎
推 inthenchen: 不鞭男方家傳統自助餐還要鞭女方簡直莫名其妙
→ norikko: 覺得有人在紮稻草人自己打得很開心，有點莫名其妙。
→ james1993730: 比誰廢不廢傳不傳統根本不重要，我只是講原po還是
→ james1993730: 有傳統的想法
→ james1993730: 跟自己打的文章互相矛盾
→ inthenchen: 原po有要聘金嗎？啊就沒有在那邊腦補
→ james1993730: 他就打了聘金什麼的全部都沒有””...
→ james1993730: 你是壞掉了嗎
→ inthenchen: 她只是在陳述男方家自己主動說要給，結果最後沒給，然
→ inthenchen: 後還要找小孩拿錢，這樣也不行？
→ inthenchen: 但她又沒有主動要，真的要還會女方家自己買餅嗎？
→ inthenchen: 很傳統的家就會女方跑去要男方出錢了阿
→ james1993730: 婆家是說出錢幫忙結婚這件事，並不是承諾給聘金，
→ james1993730: 雖然都是錢但名義上差很多，會講聘金就是傳統這沒
→ james1993730: 什麼好說的吧
→ norikko: 不傳統的家庭連發餅都不用啊= = 我老公結婚的時候連什麼
→ norikko: 是聘金都沒聽過...
→ inthenchen: 這邊女方家自己出錢發餅然後還主動要保密給男方家面子
→ inthenchen: ，就很不傳統了吧？
→ norikko: 你講的這點超傳統啊…
→ inthenchen: 鞭這個東西根本就是找架吵阿
→ james1993730: 他就是想要聘金沒拿到才會打那句話啊，沒有想要怎
→ james1993730: 麼還會打那段話
→ james1993730: 你講自己出錢發餅，如果真的不傳統又何必保密給什
→ james1993730: 麼面子...而且重點是發餅這件事不就是傳統嗎...
推 suction: j版友我看得懂你要表達什麼(拍肩)
→ james1993730: 我頭好痛
→ norikko: 不傳統哪會想到面子問題，早就「來來來我女兒今兒個結婚
→ norikko: 我出錢請大家吃東西(不見得是喜餅)沾沾喜氣」，還會讓女
→ norikko: 兒可憐巴巴的上來計較餅錢是誰出的？
推 inthenchen: 我是很懷疑推文的人是不是身邊都沒有家裡稍微家境好一
→ inthenchen: 些長輩人面多一些的朋友？這種家庭結婚的小孩連餅都沒
→ inthenchen: 發，長輩的朋友會想啥？
→ james1993730: 真的!!
→ norikko: 開始攻擊別人家境囉，有那些需要計較在意的事不就是傳統
→ norikko: 嗎？
推 babyjuicy: 推原po的圓滑與溫柔，結過婚才懂兩個家庭變成三個家庭
→ babyjuicy: 的難
→ james1993730: 你講的這段話就是傳統到不行啊，如果女方家這麼現代
→ james1993730: 還管什麼長輩想什麼，要送也可以自己替女兒開心送吃
→ james1993730: 的給大家啊
→ james1993730: 嫌男方家境這段話從頭到尾都是妳自己一個人在打
推 inthenchen: 我以為發餅給長輩朋友是禮貌，人情義理，不然吃人家餅
→ inthenchen: 也這麼多次，不回禮很奇怪吧
→ norikko: 我爸那邊的家族就是一定要發餅不然人家會說他女兒私奔啊
→ norikko: ，這就叫傳統沒錯啊
→ norikko: 照你說，吃人家餅，自己回禮不是也很應當，認為男方該出
→ norikko: 錢就是傳統啊= =
→ norikko: 傳統這個詞，很骯髒 很污穢嗎？為什麼一直跳腳呢？
→ james1993730: 回禮很正常啊，那幹嘛不光明正大說是自己發的還要
→ james1993730: 躲躲藏藏假裝是男方發的
→ james1993730: 真的...傳統怎麼了嗎
推 suction: 收餅回餅 哈囉 這就是傳統喔…
→ trueblend: 最傳統的部分大概是每週回婆家吧(雖然要同住才真正夠
→ trueblend: 傳統)，就算妳父母心靈夠健康不需要把孩子綁死在身邊也
→ trueblend: 分一點時間給他們還有妳自己的小家庭吧
推 inthenchen: 這邊是沒看文嗎？明明是要女方不要跟男方家裡的人說
推 inthenchen: 文章都沒看懂難怪推這些東西，原來如此
→ james1993730: 是女方爸媽自己叫女兒不要跟別人說欸...
→ james1993730: “然後要我不要在老公和他們家人面前提起，免得讓他
→ james1993730: 們覺得難堪。”
推 inthenchen: 所以那段文字是不是說要女方不要在男方家講-_-
→ james1993730: 是啊，而且是女方父母講的啊，這想法,作法不就是傳
→ james1993730: 統嗎，所以跟原po所描述的現代家庭有矛盾
推 honeycandy: 想法很好做事也很圓融，分享不同觀點
推 inthenchen: 所以要反傳統是不是就乾脆不要回婆家，然後跟公婆說結
→ inthenchen: 婚喜餅我自己挑了一個喜歡的買了然後自己發了，很好吃
→ inthenchen: ，你們要不要也來一盒吃看看？
推 inthenchen: 這篇明明處理的不錯，一直拿個毛在那鞭實在很無聊
推 a65134: 女方家不傳統，不代表不會顧慮人情世故 一直找點說女方傳
→ a65134: 統要幹嘛
推 oiuk: 很不錯的做法啊，推妳
→ a65134: 女方不介意自己買餅 但會顧慮男方可能覺得難堪而不要說
→ a65134: 這樣叫傳統?明明就是避免紛爭的處理而已
推 susanna026: 推 n大 「不傳統哪會想到面子問題，早就「來來來我女
→ susanna026: 兒今兒個結婚我出錢請大家吃東西(不見得是喜餅)沾沾
→ susanna026: 喜氣」，還會讓女兒可憐巴巴的上來計較餅錢是誰出的？
→ susanna026: 」
→ susanna026: 覺得 確實是在意的很 那個餅錢的 耿耿於懷
→ kitten631: 講聘金跟餅主要是說男方自助餐吧
→ kitten631: 真的很傳統就逼男方拿聘金餅錢出來了，傳統沒有女方自
→ kitten631: 己買餅的
推 inthenchen: 真的計較就會到處跟親朋好友說了啦，低調還錯了是吧？
→ kitten631: 現代人結婚一般就是女方親友會收到餅，就算不想發可能
→ kitten631: 以前收過也是要回禮，拿這點去攻擊女方傳統實在不厚道
推 Znotes: 我覺得這篇蠻好的啊，比起直接黑化 選擇試著理解、磨合
推 Misiasuu: 男方家廢？女生本身也廢啊，結婚自己拿不出餅錢要爸媽「
→ Misiasuu: 帶」她去買，顆顆
→ Misiasuu: 男方家長的確廢我沒有否認喔，男方家長的確很...
→ Misiasuu: 真的要不傳統是像我只登記家族吃頓飯吧，搞一堆有的沒
→ Misiasuu: 的不是不行，不要搞到一堆心結好嗎？
推 niowme: 推圓滑和溫柔
→ paopaotw: 爸媽疼女兒帶女兒去買餅臭了嗎
推 hwwang: 我讀起來的感覺是，原po如果真有任何耿耿於懷的，應該是
→ hwwang: 夫家的選擇性傳統吧，因為她已經盡量配合夫家的拜拜等等，
→ hwwang: 而她拿聘金和餅的例子只是在說明（傳統的）夫家沒有做到
→ hwwang: 的傳統事。這篇分享的處事我覺得很佩服，她也真的沒拿聘
→ hwwang: 金也自己買餅啊～  連沒做的事還要被扣帽子說雖沒拿但很
→ hwwang: 介意，這樣好像不是很有必要了吧。
推 Cauchy2008: 沒收聘金，但媳婦該做的傳統一樣也沒少，任誰都會耿
→ Cauchy2008: 耿於懷吧。想要傳統就先付錢啊！
推 susanna026: 「那些傳統的東西在我們家幾乎是沾不上邊」～》還吃
→ susanna026: 什麼傳統的餅？不是不沾邊？
推 susanna026: 覺得 男生傳統家庭 連餅錢都不出 實在是很廢
推 pinkjia: 推文脫離重點了吧...主要是說怎麼處理與婆家問題，我覺得
→ pinkjia: 拿著香站後面這招真的厲害！
推 azlbf: 這老公好坦 100分
→ fairyBliever: 看到大家吵成一團有點嚇到，原來對於結婚的過程有
→ fairyBliever: 那麼多的疑慮。當初一畢業的時候就決定要結婚了，
→ fairyBliever: 但也因為我剛畢業，沒有太多存款，本來就沒有打算
→ fairyBliever: 要舉辦什麼盛大的婚禮，當時跟老公討論決定公證就
→ fairyBliever: 好，畢竟婚禮只是個儀式，重要的是以後的生活要怎
→ fairyBliever: 麼一起過。我爸媽也同意，但公婆覺得這樣太沒有面
→ fairyBliever: 子，所以要我們一定要宴客什麼的。結過婚的大家也
→ fairyBliever: 知道，飯店都是要提早預訂的，比較熱門的甚至半年
→ fairyBliever: 一年前就要先預訂，所以我們當時也是打去預約，公
→ fairyBliever: 婆覺得，因為是兒子的婚事，不可以請的比大姑的場
→ fairyBliever: 還差，雖然那時候很擔心錢的事情（畢竟我才剛畢業
→ fairyBliever: 也沒什麼錢，本來），但婆婆很肯定的說那些都不用
→ fairyBliever: 擔心，她會出，婚紗本來就沒有打算要拍（覺得沒有
→ fairyBliever: 必要），但因為宴客要照片，所以怎麼樣怎麼樣，婆
→ fairyBliever: 婆出了很多的意見。然後跟我解釋大姑拿了聘金後她
→ fairyBliever: 也都給大姑，我爸媽也會這樣做什麼的，再拿那筆錢
→ fairyBliever: 去付婚紗還有宴客禮服什麼的就好了。餅一開始也是
→ fairyBliever: 婆婆說一定要買，因為要給他們家祖先還是什麼的6盒
→ fairyBliever: 還12盒（已經忘記了）當時其實也沒有多想，也沒有
→ fairyBliever: 結過婚，就覺得公公婆婆應該沒有什麼好跟我亂講的
→ fairyBliever: 。爸媽也不在國內，我就只是跟他們說了需要宴客的
→ fairyBliever: 事情，但我們會弄好，他們就說尊重決定，就也沒有
→ fairyBliever: 多說什麼。等我們婚禮的事情忙得亂七八糟，公婆就
→ fairyBliever: 說他們買房了，原本答應的事情都沒有了，公婆因為
→ fairyBliever: 買房，就跟我老公說，到時候收到的禮金他們都要拿
→ fairyBliever: 回去繳房貸（他們的說法是，雖然場地什麼的是我們
→ fairyBliever: 出的，但那些親戚會來是看他們的面子，更況且當年
→ fairyBliever: 紅包也是他們包出去的）。憑我們當時的能力，這些
→ fairyBliever: 東西很難去負擔、消化掉。已經付出去的飯店訂金，
→ fairyBliever: 完全無法退還要加收違約金，其他所有的東西也是。
→ fairyBliever: 餅的部分那時候也已經付訂，但因為沒有要宴客了，
→ fairyBliever: 所以也不需要那麼多的盒數，所以爸媽回國的時候，
→ fairyBliever: 也把原本的餅改成了單價比較高的，分送出去，但有
→ fairyBliever: 些親戚人在國外，就也買了一些小禮物，附上明信片
→ fairyBliever: 寄出去，純粹分享喜悅。但因為老公當時一直覺得送
→ fairyBliever: 餅這件事情是男生的責任，所以堅持說要送的話他出
→ fairyBliever: 錢，但爸媽心疼他要承擔那麼多事情，就說訂金有退
→ fairyBliever: 回來，沒事了。當時其實覺得很難受，覺得自己太莽
→ fairyBliever: 撞，闖了解決不了的禍的感覺。所以要說很廢的話，
→ fairyBliever: 當時應該最廢的是我吧 xD
推 wn7158: 這篇回的很好，一堆女權鬥士嫉妒原po處理婆媳圓滑。故意
→ wn7158: 找碴挑聘金餅錢講，快笑死
推 inthenchen: 有夠雷的公婆，原po實在好脾氣
推 trueblend: 妳爸媽真可憐.....妳公婆真厲害
推 yhchien: 這篇回的很好+1，不要再被某些人鬥壞了啊
推 yhchien: 女方就算心裡有在意又怎樣？事實上就是都有自行消化好阿
→ yhchien: 男方自助餐都能視而不見
推 yang1265: 原po好猛 發生這些事還願意瞭解老人家
→ aigret: 你祖先可以去留學 應該經濟很不錯吧 幹嘛把自己弄的這麼
→ aigret: 不開心
推 Cauchy2008: 看補充公婆有夠雷+1 要這要那，卻什麼都不出。
推 LOVEMOON3427: 真心推這篇
推 lionadon: 推
推 ApriLW: 很佩服原po...
推 goodsun: 某樓真的很莫名其妙...
推 circler: 補充好雷…
推 Lunaan: 更在內文給那些只會吵傳統的人看吧 連文章重點都不會看有
→ Lunaan: 夠煩的
噓 kelvin1105: 傳統自助餐好吃嗎
推 taiwancola: 原po說實在我覺得你超強，發生這麼多事情還願意嘗試融
→ taiwancola: 入他們家...
推 sagy: 「因為你在這樣不同的環境下長大，所以會有好多我喜歡但我沒
→ sagy: 有的特質」如果當場聽到我會噴淚 好溫柔
推 zoey0803: 酸原po介意聘金餅錢的人應該不懂面子裡子都被凹的感覺
推 zoey0803: 重點不是南方沒出錢，是本來沒有的項目要求對方完成，並
→ zoey0803: 承諾會一起完成(出錢或出力)，結果女方或年輕人完成承諾
→ zoey0803: 卻換來長輩的食言+擺爛，讓其他人去分擔公婆的負擔
→ zoey0803: 重點那還是公婆發起的項目喔...結果不負責任還要尊嚴
推 bunreachable: 你很大氣。很忍耐 你老公娶你有福氣
推 lv01132519: 推你態度，超善體人意。不了解狀況就自行腦補歪樓的人
→ lv01132519: 有夠煩。
推 st85519: 大推這篇 真心不懂跳針的人…
推 a00080245: 推清流
推 a85316: 幸好那個ID早就被我黑單了...... 仔細看了會吐血
推 a85316: 通常都是這樣 有些人窮到連氣度都沒了吧 只剩計較
→ a85316: 幸好你老公坦得住 多的是幫著爸媽壓榨老婆的