→ poi1619: "嗤(ㄔ-)"之以鼻，抱歉，連2文都這樣，忍不住說一下 XD10/20 10:27
對不起 我馬上改!我也很討厭錯字!!!我上了一課~感謝
推 kiki41052: 太好了10/20 10:27
推 aqurn: 加油10/20 10:28
推 norikko: 你爸爸很有智慧~10/20 10:30
爸爸很有智慧~因為他就是忍著媽媽的脾氣過來的~
但是爸爸的智慧與脾氣真的學不來~如果我有爸爸的一半
或許我會把問題處理得更好~
推 clichy11: 加油，妳有這樣的智慧，相信妳的婚姻一定會幸福美滿的10/20 10:34
真的都是爸爸一直在跟我說男方的難處!
爸爸也夾在阿嬤跟媽媽之間那麼多年~但是爸爸處理得很好
以後要跟爸爸多多討教~
推 trueblend: 妳奶奶跟妳婆婆行為一樣不尊重妳母親嗎？妳父親也都是10/20 10:50
→ trueblend: 第一時間指責一定是妳母親先說話激怒妳奶奶嗎？要將心10/20 10:50
→ trueblend: 比心也是要看情況吧。10/20 10:50
確實~但是在我眼裡~我媽媽講話很直很傷人!雖然知道媽媽沒惡意
但是媽媽的話真的也會讓我很心疼阿嬤~爸爸會私底下跟媽媽講~
只能說家家有本難念的經!阿嬤其實有時候也只是愛碎念!
但是換做我婆婆念我 我有可能也會抓狂~這真的是雙重標準~
所以爸爸的話還是有道理在!我媽一年也才過年會回阿嬤家住
就有這麼多問題了~還要多學習阿
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 10:57:31
推 huangemmawww: 如果我先生兄弟姊妹的小孩敢指責我對婆婆的態度，事10/20 10:56
→ huangemmawww: 後我一定想辦法修理那個小孩.....是說你那時候兇你10/20 10:56
→ huangemmawww: 嬸嬸有沒有確認實際的狀況？可能兩人也有嚴重的婆媳10/20 10:56
→ huangemmawww: 問題？都是你嬸嬸的錯嗎？10/20 10:56
當時情況其實是這樣的~阿嬤剛從房間出來，嬸嬸他從廚房走出來
(叔叔去大陸工作~嬸嬸帶小堂弟借住阿嬤家~)
嬸嬸就站在阿嬤後面說ㄟ~去買米酒~我坐在客廳看到我以為在叫我
阿嬤耳朵不好沒聽到~ 嬸嬸又叫了一次~ㄟ~媽 去買米酒
嬸嬸是大陸人 不會講台語~ 阿嬤國語聽不好~也不知道在叫他
最後嬸嬸又再說了一次!ㄟ!媽 去拿錢買米酒
我目睹整個過程爆氣!我就說 我去買!
我告訴你 敢再讓我聽到你叫阿嬤ㄟ一聲 你試試看
(嬸嬸年紀其實跟我差五歲~對我家的人不禮貌也不是第一次
連我那個精明可怕的媽媽忍受過他的不禮貌!要不是爸爸阻止!後果不堪設想
而且我們幾個小孩還沒結婚出嫁時~嬸嬸很喜歡在過年拉著我們打麻將
不讓我們睡覺~每次過年家裡出現雞腿鴨腿~他都很沒禮貌的還沒上桌就先夾給我小堂弟
而我就是白目的姐姐 我過年最喜歡跟他搶!我就會跟我阿嬤說一句
論輩不論歲!我就算大他20多歲!我輩分一樣!我為什麼要讓他!
我知道我很白目~~但是欠揍的小孩就是讓他受到教訓!
→ trueblend: 妳學不會說話藝術(沒有凡事都婆婆話皆聖旨)，妳老公(10/20 10:57
→ trueblend: 媽媽生氣一定是妳做錯)婆婆學不會尊重(你們買的房子就10/20 10:57
→ trueblend: 是她可以管的財產)，人無完人，妳吞好吞滿吧，加油10/20 10:57
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 11:05:23
推 Herblay: 其實你婆家人也很不友善啊 少見面是對的10/20 11:02
推 SaoirseH: 不覺得原po說話毒啊 對方家庭才是吧10/20 11:11
→ Agneta: 通常大咧咧說自己個性很直 其實是....... 呵呵10/20 11:36
要說清楚嗎~我個性很直很白目很討厭!但是絕不傷害人
我只是對是非黑白很堅持!
推 hypeng: 建議妳還是要適當踩穩界線，我也曾在過年因爲沒有對錯的想10/20 11:38
→ hypeng: 法落差，被先生的姑姑試圖洗臉，我事後馬上在原本有禮貌10/20 11:38
→ hypeng: 互動的臉書，把他們家親戚全部封鎖，也明顯減少出席姑姑會10/20 11:38
→ hypeng: 出席的場合。我沒有當面撕破臉，但我態度非常清楚，今天是10/20 11:38
→ hypeng: 對方先對我不友善的，那他們就不會再得到我的普通友好對10/20 11:38
→ hypeng: 待了。10/20 11:38
我有跟老公抱怨過他家過年的態度!最後也是講講就算了!一年才見一次!
→ Agneta: 看完這篇也不要再抱怨老公軟了 強勢人本來就會找軟弱人結10/20 11:39
→ Agneta: 婚 也只有軟弱人受的了 配成一對剛剛好 就這樣繼續生活吧10/20 11:39
我覺得這樣超棒!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 11:55:14
推 shirley32: 推原po 婆婆根本超有事！！老公擋不住就當黑臉媳婦吧！10/20 12:03
沒錯~只是還是會學著圓滑點
推 afria: 不要把別人的包容當作妳在講道理，保重10/20 12:04
推 norikko: 推Agneta，我跟老公也有點像強勢女+草食男組合，在覺得老10/20 12:04
→ norikko: 公軟弱的時候只能跟自己說我就是喜歡這樣的他～10/20 12:04
推 shirley32: 不用刻意當好媳婦 該講清楚的就明白說！才是現代女性10/20 12:05
→ shirley32: 啊～～～10/20 12:05
婆婆想要的是傳統媳婦跟他一樣~結果我不是阿!!!
推 linlinjiang: 跟原po一樣個性對不公義的事一定要爭取 但這幾年漸10/20 12:05
→ linlinjiang: 漸沒那麼堅持 可能是老了可能是逐漸了解各方不同的背10/20 12:05
→ linlinjiang: 景也不想鬧得很難看10/20 12:05
其實只是看透了很多也學到了很多~所以很多事情都慢慢不堅持~退一步海闊天空
推 TINBING: 有時個性很白目很直很討厭就是在傷害人，反之亦然。10/20 12:13
是~但是這個個性看人!大家都說我個性很兩極
別人對我好 我就會對別人更好
但是別人對我壞 我就會對他更壞! 我是覺得這樣很白目啦
但是你不傷害我 我就不傷害你
但是你真的讓我怒了!我就會反擊!雖然我爸非常不贊同~
噓 catplayer: 堅持自己個性就是很直很白目很討厭……這不就是很傷人10/20 12:22
→ catplayer: 的性格嗎10/20 12:22
定義不同吧~至少跟我真正好的朋友會說我任性!太黑白分明
但是多數人都是怕我會因為這樣的個性吃悶虧~因為太直~反而容易受傷
噓 catplayer: 不是每個人都能學會圓滑世故 但至少別理直氣壯地以白10/20 12:24
→ catplayer: 目討人厭的性格待人處事吧10/20 12:24
如果我有理 我就可以理直氣壯去爭~如果沒理!就是道歉~不是嗎
→ Jiuliano: 妳沒錯，但對方沒結婚的女兒更無辜，有更好的回擊方法？10/20 12:32
其實也只是阿姨在跟我炫耀他女兒當護理師多賺錢多厲害在大醫院上班多棒!
當下不想回嘴豬隊友就回嘴一堆
讓阿姨很沒面子!女兒確實無辜~但是據老公說法~因為阿姨想讓女兒嫁有錢人
所以最後就是這樣囉~
推 Jeteaime: 很好笑 那麼吃雞腿鴨腿 又是害人嗎? 也是做自己啊10/20 12:32
→ Jeteaime: 妳覺得嬸嬸白目 他覺得自己? 反之妳覺得自己有理 別人?10/20 12:33
→ Jeteaime: 反正也不是沒看過類似文章 後來老公爆發 在月子時提離婚10/20 12:34
→ Jeteaime: 妳可以繼續覺得自己老公很挺妳 然後繼續給他壓力 10/20 12:34
→ Jeteaime: 不是每個人都跟妳爸一樣那麼有智慧 不要甚麼都理所當然10/20 12:35
推 boggylin: 個性講話很直...跟態度說話會刺人好像差距不大...感覺上10/20 12:40
推 ZUMA1225: 給原po你多點鼓勵，說話的藝術 夫妻的相處慢慢體會 我也10/20 12:44
→ ZUMA1225: 很直10/20 12:44
→ ZUMA1225: 我還直接嗆公婆罵小姑和老公對罵吵到鄰居找警局10/20 12:45
推 yuhung: 個性直說話白目本身就很容易傷害到人而不自知......10/20 12:45
至少我直的是我有理的部分~但是最近被教育就算有理也不能氣壯
讓人很厭煩!!!我不懂什麼叫傷害人!就像我婆婆昨天跟我老公抱怨我講話傷他
我跟我老公說 我詢問你媽為什麼找人來家裡吃飯沒跟我們說
沒經過我們同意!!這樣就叫傷他!那你媽說不重要不是更傷我~
我老公默默地說對啊!!!為何不經過我們同意要找阿姨來吃飯
為何說不重要!!然後婆婆就說他真的很受傷~他明天決定不出現
→ ZUMA1225: 不過這幾年我脾氣變超好，娘家家人都說我變好溫柔以前好10/20 12:46
→ ZUMA1225: 恐怖，我才知道都是娘家人在忍我10/20 12:46
推 yuhung: 雞腿鴨腿不也是為搶而搶...有必要嗎？ 10/20 12:47
沒錯~為了搶而搶~因為某年那個堂弟拿著雞腿跟我炫耀說我吃不到都是他的
我不能跟他搶!我就在餐桌上暴怒說什麼叫做你的!!這個家是阿公阿嬤的!不是你的!
從那年我就跟他搶!!!但是都沒搶贏
每年都被堂弟妹們笑我今年又輸了!!!
推 ZUMA1225: 我有說過原po你不爽就離婚，覺得老公都沒出錢就把他丟10/20 12:49
→ ZUMA1225: 掉，既然不離婚代表老公還有可取之處，是不是能因為老10/20 12:49
→ ZUMA1225: 公的好對婆婆稍微退讓呢 10/20 12:49
之前忍過不少次!但是現在就發現有點得寸進尺 昨天才會不肯讓
之前發生過一件離奇事件!他家來我家提親!當時接近中秋
我爸爸特地拿了一盒禮盒跟一箱柚子給未來婆婆(當時還沒結婚)
爸爸也請我挑自己喜歡的餅乾裝一盒先請老公帶回新竹(因為我晚上才要回新竹
我還特別跟老公說~裡面有些要分送給朋友!
因為朋友幫我顧兔子顧了好多天把屎把尿又不收錢也沒收我的伴手禮
就挑了一些漂亮的餅乾給朋友 千叮嚀萬交代請不要吃我的這盒
當天晚上回新竹 順便去老公家拿我的東西
我老公跟我回到租屋處 我開啟來看發現有幾樣被拆了吃掉
兩顆裝月餅還都只吃一個 老公才跟我說
是他媽拆的!他媽說看起來很好吃 就吃了
他看到的時候已經來不及 雖然暴怒!跟老公說我都交代了~
但是老公拿回家時沒先跟他媽說~
事後婆婆知道我爸還有多給我一箱柚子 私底下跟我要!
我當時想說算了~給未來婆婆幾顆(我家說~這種貪小便宜的~用東西可以打發就算了
我請我老公帶回家給他媽 老公覺得丟臉又很怒
跟我說以後他媽這種要求跟他講 不要一直給
然後回家念了他媽一頓~從此他媽非常不爽我~
→ lluunnaa: 說話很直這一點可能要改一下,對未來會有幫助的...10/20 13:03
正在努力學習中~
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 13:29:54
→ anshley: 不懂耶 房子在誰名下不是只有二分法啊 可以按照比例持有 10/20 13:18
→ anshley: 不然妳老公不就像一般租房的結果 付了幾十年房租到頭來10/20 13:18
→ anshley: 什麼都沒有10/20 13:18
我跟我老公有簽夫妻財產分別制 等於房子是我的
但是他對這間房子付了多少 假設我們離婚了~他還是可以拿回屬於他的錢!
→ anshley: 另外是非黑白也不是那麼容易弄清楚的 更多時候都是灰色地10/20 13:19
→ anshley: 帶. 越固執的人通常都越以為自己能看清是非黑白10/20 13:20
A大說的對~我很固執!但是這件事情上 我真的只是要一個尊重!其他沒有
推 proger: 爸媽有智慧+1，老公要多學點說話的藝術，不然是他讓你黑10/20 13:20
→ proger: 掉。平時少點相處、做做樣子定期回去婆家探視，相敬如賓即10/20 13:20
→ proger: 可（當然還是要多忍讓）10/20 13:20
爸媽太智慧+1!
→ anshley: 不過你那個婆婆很扯 妳老公沒路用 這兩點我認同10/20 13:21
推 silveriodide: 其實你媽要就全拿 房子登記你名下連問都不必 付那10/20 13:24
→ silveriodide: 種一半 還要別人付一部分 又不能讓人家有部分持分10/20 13:24
→ silveriodide: 我覺得很不好 10/20 13:24
→ silveriodide: 然後又要說人家自卑10/20 13:25
推 yoimq: 個性直說話白目本身就很容易傷害到人而不自知+1，後來都很10/20 13:29
→ yoimq: 怕說自己很直的人，根本不是很直，而是很自我不顧慮旁人10/20 13:29
我覺得要看直是什麼直!就像我婆婆堅持燒酒雞煮久了酒會蒸發硬逼著我喝
但是我當時在吃藥根本不能碰這些東西 我就直接告訴我婆婆 我在吃藥 不能吃
而且燒酒雞煮久了 酒不會完全蒸發~我等等還要騎車 所以我不喝!
我婆婆就覺得我很糟糕很白目講話很討人厭 應該多少要吃一點
家裡這麼近 又不會怎樣
我又很直地跟他說 我覺得這就叫做酒駕!更何況我在吃藥
我就是不能碰酒精的東西!婆婆就去跟老公說我嫌棄他做的菜!
然後我家人知道這件事!又心疼又生氣!最後老公還是有幫我~
因為老公很在乎酒駕這件事情!!!他不能忍受
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 13:37:35
推 Ewhen: 我覺得妳好像我朋友！從讀書開始認識她就是很直很白目很討10/20 13:33
→ Ewhen: 厭，然後又超級會噹人，但她個性就是這樣，我可以理解她為10/20 13:33
→ Ewhen: 什麼這樣，之前她還問我怎麼都沒討厭她，然後不跟她當朋友10/20 13:33
→ Ewhen: ？我回她因為她說的都是實話啊！哈哈！10/20 13:33
推 silveriodide: 我們住的房子 我媽就全額拿出來 就算我先生牆壁鑽洞10/20 13:34
→ silveriodide: 訂他要的東西 都不用問我 因為我都沒意見 心裡也不10/20 13:34
→ silveriodide: 會覺得怎麼樣 你卻說模型櫃你不喜歡卻還是讓他擺10/20 13:34
→ silveriodide: 聽起來真的是把這房子當作是兩人的生活空間嗎10/20 13:34
→ silveriodide: 錯了是公仔櫃 哈哈 10/20 13:35
→ yuhung: 理直氣和不但可以達到目的，又不傷和氣，不是兩全其美？理10/20 13:35
→ yuhung: 直氣壯有時可能會傷敵一千自損八百。看你補充大致理解你10/20 13:35
→ yuhung: 所謂說話直又白目卻不認為會傷害人的個性了......10/20 13:35
對不起我真的講話很直!會努力學習理直氣和~
推 silveriodide: 我只覺得都已經是夫妻了 況且他有付房貸還沒持有 10/20 13:37
→ silveriodide: 放個不礙事的櫃子還要請示10/20 13:37
有可能是這樣~但是我覺得還是要知會一聲~每個夫妻生活都不太一樣!
就像我想買烤箱!我也會問我老公一聲(我自己拿錢出來買)
但是我老公就會稍微分析說 你要放哪 那小烤箱要怎麼辦~
等以後再買之類的~我覺得還是基於尊重的原則!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 13:40:23
推 mapple9: 還以為房子是妳爸媽買的，原來房貸夫妻倆各付一半，妳10/20 13:38
→ mapple9: 媽說只登記妳名字時妳有出來擋嗎？為何不按比例持有?這10/20 13:38
→ mapple9: 不是佔便宜嗎10/20 13:38
我有提出共同持有!老公說NO~因為他真的是想當成付房租一樣~
當初我婆婆私底下有來說 房子不是寫他兒子 那他兒子不應該付這麼多
我跟他說沒問題 我多付一點!那之後你會住進來嗎??那你兒子需要幫你付房租嘛?
我婆婆最後說他不住進來 他不付房租!我說沒問題
最後跟老公有共識一起付!但是老公堅持房子寫在我名下沒關係
→ trueblend: 妳越寫越讓人覺得妳婆婆的臉皮可以防彈耶XD10/20 13:38
→ yuhung: 你大你堂弟20多歲，對方大概剛上小學沒幾年？和小學生搶鴨10/20 13:40
→ yuhung: 腿雞腿好像不是什麼值得拿來說的事，純個人看法 10/20 13:40
他今年上國小一年級~哈哈哈
但是我就是要教他!不是姐姐就該讓你!重點是我讓了你三天了
初四我要回家了可以讓我吃一次嘛~好吧我還是沒得吃
你過年還跟我討紅包!!!我是你姊姊跟你同輩!!!幹嘛跟我討紅包!
(最後聽堂姊妹說 是嬸嬸教他來跟我們年長的堂兄姊們討紅包........)
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 13:46:26
推 akiwa: 推妳～婆婆一堆姐妹就是想把妳‘’壓落底‘’，好好捍衛自10/20 13:46
→ akiwa: 己的小家庭，那種不出資源只會出張嘴的就把界線劃清，她們10/20 13:46
→ akiwa: 大多愛軟土深掘10/20 13:46
→ carolroom: 我也才想講，既然你都說論輩不論歲了，所以要跟堂弟搶10/20 13:49
→ carolroom: 那嬸嬸就算小你五歲，也輪不到妳來指責長輩啊，何況還10/20 13:50
→ carolroom: 大妳五歲!怎麼這麼雙重標準啊?你覺得的禮貌，是台灣教10/20 13:50
→ carolroom: 育養成的，妳所謂嬸嬸的不禮貌也或許只是大陸人生活習10/20 13:51
→ carolroom: 慣啊。(之前在大陸說謝謝常被對方當異類回說甭謝~謝啥~10/20 13:51
沒錯!但是我的禮貌是對有禮貌的人!這件事也只是最後一根稻草!
家裡其實還有三叔叔一家~我很不禮貌沒錯
但是當我聽到堂弟妹們來告訴我 嬸嬸已經不是第一次不禮貌
然後還跟阿公阿嬤要錢去買小堂弟的東西
吃飯還要阿嬤上去樓上請他下來!
好吧~我是不禮貌!但是我的禮貌不是用在這種人身上!
這件事情三嬸嬸也在現場~當下三嬸嬸看到我口氣不好了!他也先把我支開
然後又念了小嬸嬸一頓!
我再次承認!我不禮貌!但是雙重標準嘛~我不覺得!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 13:58:11
推 pastoris: 你好像把尊重看得表淺了。太在意尊重，自己人生會過得10/20 13:53
→ pastoris: 滿累且給人感覺會總是在爭辯或急於證明自己些什麼。10/20 13:53
→ yuhung: 燒酒雞的事情，提供一些意見參考。你不想吃或不能吃，並沒10/20 13:53
→ yuhung: 有錯，但婆婆不知道，講白一點她根本沒有那個知識水準去了10/20 13:53
→ yuhung: 解，她只知道你拒絕她的好意。番不番？真的很煩也很番，10/20 13:53
→ yuhung: 但是沒有哪些知識背景不是她的錯，是時代的悲劇。我以前可10/20 13:53
→ yuhung: 能也會像妳這樣處理，但我發現問題解決仇也莫名結上了。下10/20 13:53
→ yuhung: 次不如悲情姿態，說很想吃，但被醫生禁止，先前偷吃結果某10/20 13:53
→ yuhung: 某指數上升被醫生罵（老人家有時很信醫生）。並問婆婆能10/20 13:53
→ yuhung: 不能讓你用保鮮盒或保溫杯帶回家？這樣妳病好了可以馬上吃10/20 13:53
→ yuhung: ？這樣妳不是拒絕，只是表明妳晚點吃。我不認識你婆婆，10/20 13:53
→ yuhung: 但是我發現類似的招式對我家老人很有效，僅供參考10/20 13:53
→ Agneta: 房貸出一半 為何不依比例登記持有 感受很不好10/20 13:54
推 hat13201: 問題是妳跟老公說的這些相處模式，妳婆婆並不知道啊。沒10/20 13:54
→ hat13201: 有人說因為你婆婆不知道這些原則就可以不尊重妳，但是沒10/20 13:54
→ hat13201: 必要用惡言相向的方式，甚至不愉快的語氣去溝通。10/20 13:54
這就是一個重點了!我當下是很直的講這些話
但是口氣是好的!是慢慢慢慢地講說 因為我吃藥 所以不能碰這些東西
但是其他菜我還是照單全收~
好吧~最後因為婆婆臉色難看 我還是硬著頭皮喝了兩碗給婆婆看
她才開心了點 結果我回家吐的要死!
那次事件之後我才知道 應該要更堅決地拒絕!
也因為那次 我老公就不會帶我回他家吃飯!
我們最後都自己在外面解決 ~
推 yuhung: 至於堂弟，你確實沒必要讓他，但是你展現的雞腿鴨腿戰爭也10/20 13:55
→ yuhung: 告訴堂弟以後遇到年幼或弱小，你可以拼命爭。妳覺得這是10/20 13:55
→ yuhung: 很棒的身教嗎？不是每件事情都可以用黑白對錯二元論解決10/20 13:55
推 pastoris: 呃… 你真的如推文跟婆婆說「那你兒子要幫你付房租嗎」10/20 13:55
→ trueblend: 沒知識就算了，重點是沒水準啊。不合她的意思就是白目10/20 13:57
→ trueblend: 傷人，都不會先檢討自己有多不尊重人10/20 13:57
推 cuppy: 有些人抓著原po不夠兇的特質在找碴了10/20 13:58
我覺得大家的質疑合理~我接受公評!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 14:04:32
推 pastoris: 我是覺得有機會受更多教育跟生長在寬裕的家庭，多一點理10/20 14:06
→ pastoris: 解與體諒沒什麼不好。當自己開始總是對別人所為放大自己10/20 14:06
→ pastoris: 的情緒反應，事實上也陷入自己思維的梏秷，滿不利終身10/20 14:06
→ pastoris: 學習。10/20 14:06
推 yuhung: 不尊重人沒錯，但其實本來也是要出去聚餐（這是原o爸媽提10/20 14:08
→ yuhung: 議的，她也同意）。雖然傻眼但順水推舟把聚餐改成在外面餐10/20 14:08
→ yuhung: 廳也是一種解套方式。畢竟原po原本都讓步要煮湯圓拜三牲，10/20 14:08
→ yuhung: 那不如乾脆把主權搶回來，改成在外面聚餐，不但菜色場地10/20 14:08
→ yuhung: 自己選，客人也不用進入家門，甚至附帶一句「餐廳已經訂了10/20 14:08
→ yuhung: 沒辦法退」。我只是提供另一種可能的解決方案，並不是要你10/20 14:08
→ yuhung: 割地賠款10/20 14:08
其實我有這麼建議，但是婆婆說太麻煩
否決我的意見，要照著他的做，
因為他已經準備了
推 pastoris: 原po你個性中有難見的素直本性，磨亮點很討喜的。用這10/20 14:10
→ pastoris: 部分跟婆婆相處不需要那麼費勁~ 把力氣花在加薪不是更好10/20 14:10
→ pastoris: ？10/20 14:10
我現在大部分時間都在拼工作
把時間花在要拼明年初的升職
婆婆還說女生拼什麼升職，
我整個要崩潰！！！我事業心重不行嗎
※ 編輯: love06120219 (42.72.201.160), 10/20/2018 14:14:49
推 yuhung: 如果從頭開始都沒有要入厝儀式，原po爸媽也沒提過要找人 10/20 14:15
→ yuhung: 來踩踩增添喜氣，那麼這會是根本不一樣的故事與處理法。 10/20 14:15
→ yuhung: 關鍵就在於妳一開始也同意父母的建議，現在父母臨時取消， 10/20 14:15
→ yuhung: 婆婆可能就想說本來就要辦，那她來處理。煩不煩？很煩。番 10/20 14:15
→ yuhung: 不番？真的很番。但換個角度想，你爸媽提議找人來吃飯妳沒 10/20 14:15
→ yuhung: 意見，那後面婆婆找人補上好像也沒什麼驚天動地的影響。壞 10/20 14:15
→ yuhung: 就壞在她沒事先徵求屋主同意。只是妳都決定要煮湯圓弄三 10/20 14:15
→ yuhung: 牲了，一開始就讓步，那後續發展與其失控，不如照原訂計 10/20 14:15
→ yuhung: 劃然後搶回主控權，或許也是一種解決方式啊！？這是我個人 10/20 14:15
→ yuhung: 看法啦，僅供參考 10/20 14:15
這個意見不錯！！父母當初也有請我問婆婆
入新房一起去外面吃飯
婆婆說又不是我家買房，他不想找他們親戚
那我也摸摸鼻子沒說什麼
最後講這些才讓我無言
※ 編輯: love06120219 (42.72.201.160), 10/20/2018 14:20:00
→ yuhung: 如果妳已經這麼建議她還是不聽（以後可以一口氣說清楚嗎？ 10/20 14:17
→ yuhung: ）那妳後續處理就照妳現在做的。而且婆婆現在也決定不來，10/20 14:17
→ yuhung: 目的也達到了，可喜可賀，說真的也不用感到太委屈10/20 14:17
推 yuhung: 明天要搬家今天還是養精蓄銳吧！而且不用忙入厝儀式，其10/20 14:19
→ yuhung: 實是大喜啊10/20 14:19
推 pastoris: XDD 你幹嘛因婆婆不認同而崩潰阿 這樣過日子會很辛苦的10/20 14:24
崩潰的是婆婆的出頭很多
→ trueblend: 所以妳婆婆出爾反爾哦?一開始說不要在外聚餐不要找婆家 10/20 14:26
→ trueblend: 親戚但後來卻私自決定要在妳家辦而且要找婆家親戚嗎XD 10/20 14:26
正解！！！其實婆家親戚就是婆婆他
自己的姐妹！！公公很早過世
因為一些問題就沒在跟公公家聯絡
所以除夕都是跟婆婆的姐妹的家庭過
※ 編輯: love06120219 (42.72.201.160), 10/20/2018 14:28:48
→ FANNYFISH: 我本挺你，說真的婆家很不友善，但你直白個性也是增加 10/20 14:32
→ FANNYFISH: 衝突，說真的家中有錢，叫爸媽房屋買斷付清，名子直接 10/20 14:32
→ FANNYFISH: 掛你，直接把男方壓到底，擺明我家就是有錢怎樣，娘家 10/20 14:32
→ FANNYFISH: 現在這種做法，只做一半，好處佔滿，再說人家自卑，難 10/20 14:32
→ FANNYFISH: 怪婆婆有超線行為，有因就有果 10/20 14:32
我不太懂我占什麼好處啦~我沒有想那麼多~
有因有果這句話我相信!說他自卑嘛
我也承認阿!當初他媽一直說因為他家很沒錢門不當戶不對
差點讓老公也被洗腦!!!
為了這件事情我跟老公溝通很久!門當戶對是什麼!
我家沒有有錢到這樣!爸媽也是辛苦賺錢~爸媽也只是疼我!不想讓我們一直再外面租房子
付錢給別人!好處占滿????
推 sweetonion: 離婚老公可拿回他付的貸款 那增值的部分沒份? 10/20 14:41
推 wenmilkyway: 有點同意樓上，婆婆擅自請別人來真的雷（我是可以接 10/20 14:46
→ wenmilkyway: 受拜拜儀式，但不接受請人）但你作風的確有點強勢， 10/20 14:46
→ wenmilkyway: 上篇以為房子是岳父母跟你出錢，結果老公也要付一半 10/20 14:46
→ wenmilkyway: 房貸也不是他名下，你們都簽分別了，那房子也可以照 10/20 14:46
→ wenmilkyway: 出錢比例分，其實上篇描述如果是你老公的親友角度看 10/20 14:46
→ wenmilkyway: 來是有濃濃出錢的是老大的感覺 10/20 14:46
出錢是老大???
我上面也有說!我跟老公提出共同持有!他說不要!
因為基於面子基於自尊什麼的!好!!!!
他說要把房貸當房租繳給我!我也跟他說NO!
如果我真的好處占滿 我會跟他說好啊!當作繳房租!假設哪天真的離婚
他一毛都拿不回來!但是我說NO我又不是房東!
你房貸一起繳~這間房子名義是我 但是他真的沒比例嘛????
他有!只要他想 真的離婚 他就是可以拿多少出來我吐多少出來!
增值???在我跟老公討論這間房子的價值
老公認為一定跌!所以他覺得太早買了~應該等他跌個100萬以上在買
我的立場是!不太可能跌!結婚前家人就叫我們倆去看房
看了兩年多~我看的第一間喜歡的房子從700漲到九百~真的會跌嘛
買完之後爸媽也跟我們說 這是我們以後要住的
不要在堅持著跌或漲 因為你們不太可能換房子了!
漲與跌都不甘我們的事
如果跌了呢??那他拿的錢會變少嗎???不會~
但是至少我們夫妻討論這麼久對房子的共識就是這樣~
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 15:00:37
推 wenmilkyway: 不過你上篇回文又說目前老公還沒有出錢@@ 10/20 14:51
因為才開始付第一個月房貸!第一個月老公剛換工作拿不出來
所以我先付了!
推 clodyfly: 其他不評論 但房貸出一半 為何不依比例登記持有 感受很 10/20 14:54
恩~問我老公為什麼堅持不肯!面子問題!
他有問過假設問題!以後他存到頭期 房子可以過給他 他給我頭期嘛
我說可以!那筆錢我就還給我父母 但是房貸我還是跟你一起繳~那你想持有
沒問題!
→ clodyfly: 不好+1 同114樓 10/20 14:54
→ FANNYFISH: 有錢是老大是現實，但要做好做滿，做一半佔盡好處，再 10/20 14:58
→ FANNYFISH: 來說人家自卑家境不好，這樣很不好 10/20 14:58
自卑這個問題不是我講的!!!是我婆婆一直在講
我才跟我爸講!!!我爸也一直在強調到底要自卑什麼!!!!
我也不覺得有啥好自卑!!!!
但是我婆婆到現在都在洗腦我 他兒子沒錢~
我也跟我婆婆講 我也沒有很有錢!但是我很努力存!!!!
你兒子不是沒有錢~只是以前比較揮霍~
我跟你兒子以後會一起努力!!!
不要在講你兒子沒錢了!!!!他有在賺錢!!!只是不太會存
最後我婆婆跟我老公說我說他沒錢...........冤枉啊大人~~~~
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 15:07:08
推 alchemic: 如果離婚，先生除了拿回自己付的錢外，房子增值的錢也可 10/20 15:13
→ alchemic: 以分嗎？ 10/20 15:13
推 viivii: 推你，其實原po態度很不錯 10/20 15:15
推 pastoris: 你老公不想現在買房，他為成就你擁有房的想望而讓步。 10/20 15:19
→ pastoris: 不過厚… 聽起來你們夫妻要磨合的地方不少(光換工作就 10/20 15:19
→ pastoris: 拿不出第一個月房貸…) 10/20 15:19
我有也想過這點!其實在還沒確定買這間房之前
老公每天都在跟我講"如果"這間房能夠談到
他想怎樣怎樣怎樣怎樣~
"如果"這間房確定買到 他要怎樣怎樣怎樣~
目前需要買的家電~也全是老公想要的~老公有問我有沒有意見
我都說 只要能用就好~我對這些沒什麼想法~
(我先說喔!!家電是我自己付的喔!!!不要在戰我了喔)
但是當談到要付房貸~老公就說~我們會不會太早買了!
我也狠狠的問他一句!在我簽要約書的時候 我再三問過你
你確定這間房子你要跟我一起共同負責了嘛?
房子真的簽我名下你會不會不開心!!!有問題有意見 我就不簽不買了!
他當下說~可以啊!反正我們加班努力賺就好了~
我就簽了!!!他後面有點搖擺不定我也說~好!你想付少一點當付房租可以!
然後他來問我如果當作付房租 那他這樣要繳多久!
他也告訴我如果他媽住進來他也會付 那這樣怎麼算
我原本的算給他聽之後 他知道不划算~他總共要多付我好多錢
我也假裝沒這回事!等到確定貸款的金額跟要付錢的金額後
我問老公說 那他一個月準備要給我多少
他才跟我說 他要跟我一起負擔房貸!我就說好~沒問題
以後你媽年紀大了 要搬來住 我也沒問題~
→ pastoris: 你不要白花力氣一直鬥跑龍套的。 10/20 15:19
推 allloveme: 你婆婆算好了，我婆婆連婚紗照都要管，最愛瘋狂大罵又 10/20 15:22
→ allloveme: 裝可憐。我老公只要不順她的意，她就覺得是被老婆帶壞 10/20 15:22
→ allloveme: ，然後還說「你們會被天打雷劈」，還說什麼「財產不給 10/20 15:22
→ allloveme: 你們」（我本來就沒想拿過他們資源）我被搞到要去諮商 10/20 15:22
→ allloveme: 了 10/20 15:22
我婆婆是當初說他沒錢幫助我們
叫我們結婚的錢自己想辦法
我聽到後知道我老公很為難~所以費用完全一人一半~
桌錢我先墊~禮金我收~
有多的再還給我老公!我婆婆聽到之後就自告奮勇說他要出男方的桌錢~
錢他收!我就說沒問題!但是我們當初有講好主桌跟女方的一桌是男方出
所以是要多出兩桌~
婆婆就說哪有這種道理 不是一人一半!
最後我老公跟 我婆婆說他有答應我
女方家一桌跟主桌他確實有說要出~
婆婆才心不甘情不願的出~
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 15:35:04
推 pastoris: 請別誤解我的意思，你的作法是在「寵」老公。你老公不想 10/20 15:42
→ pastoris: 現在買房不代表他不想擁有房，可想擁有房本來就要有計 10/20 15:42
→ pastoris: 劃使用金錢，看你們的敘述一個月房貸頂多3-4萬，一半也 10/20 15:42
→ pastoris: 拿不出來多人你寵著他家電備全？最好是一樣一樣能力到 10/20 15:42
→ pastoris: 那買到那 10/20 15:42
推 pastoris: 當然如果你喜歡I said so的婚姻，那你先生很適合你。可 10/20 15:44
→ pastoris: 若希望夫妻能各有成長且人格獨立那你的作法像寵孩子 10/20 15:44
講白了家電三樣我出~(也只有三樣要買!
但是那個錢我也跟老公說是用他家給的聘金出!
因為聘金我家當時只是想要個形式!所以沒有拿多~
最後給我 我也存下來跟老公說以後拿來買家具家電用!
房貸喔~連兩萬都不到!
我目前也正在改正自己好像在寵小孩的事情!
這個我自己要檢討!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 15:49:41
推 Agneta: 你們是合請一場嗎？通常壓桌幾桌是分開請的情況。其實我 10/20 15:50
→ Agneta: 覺得妳種傾向，就是妳老公因對妳好答應妳的，可能不符合真 10/20 15:50
→ Agneta: 正平等或一人一半，可是妳會說：那是我老公的意思。妳可想 10/20 15:50
→ Agneta: 看看。哦，打完看到還有拿聘金...... 10/20 15:50
恩~拿聘金很令人詬病!但是嫁妝不只聘金的好幾倍~
我媽買給男方的六禮就超過10萬~不含金飾!
婆家給的六禮是用紅包裝!聽我爸說!一包兩百!
婆婆當初帶我去挑金飾!指定5萬以內的款式任選~
我也挑了最輕的 然後耳環不要!
喔~整場婚禮(結婚不含歸寧)我花了40W左右 總TOTAL約55W(含聘金喔)
桌錢差不多都相抵掉了!!為什麼???
因為我老公婚禮前夕把錢借給他表哥救命做手術!而且真的是危及性命
你知道親戚借錢這件事情~我大約知道拿不回來了!
但人命關天!但是我挺我老公~因為人命!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 16:03:25
推 aicassia: 妳婆婆真的很會算 宴客不亂請人的話 通常會賺的 10/20 16:01
桌數少~他覺得會賺!他家9桌我家6桌主桌一桌
結果沒想到婆婆失算~
→ AppleAlice: 看推文....你不要一直自認你是有理、是對的所以說話直 10/20 16:02
→ aicassia: 妳說紅包扣桌錢多的給你老公 妳婆婆是自己留下吧 10/20 16:02
最後是婆婆收起來了沒錯!他說是他出的桌錢他收~這點我沒啥問題!他出的
他們自己講好就好
→ AppleAlice: 沒甚麼，很多事根本沒甚麼對錯，端看站甚麼角度而已 10/20 16:03
本就沒有對錯!我講事實不行嗎!我今天就是說對!我對婆婆有成見!
對!婆婆對我有成見!得理要饒人!但是不要吃我家吃夠夠!
我只是想表達這個~我沒理嘛??自認???我是自認有理阿
發生在你身上!你會覺得自己是無理的
那我真的要跟你學習!因為我無法做到!
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 16:08:22
→ aicassia: 要出錢就說沒錢 穩賺的就跳出來 跟這次入厝一樣 10/20 16:04
→ aicassia: 我懂妳想要跟先生互相扶持公平對待的想法 10/20 16:08
→ aicassia: 我跟先生家庭狀況也跟妳們類似 但我婆家是很有骨氣那種 10/20 16:09
→ aicassia: 她們能出的就出 不能的也直說 但也不會想佔便宜 10/20 16:10
→ aicassia: 但有時可以感覺婆家在意無法給兒子很多資源 10/20 16:11
推 creart: 房子是可以共同持有的，並非只能掛在一個人名下，還可以註 10/20 16:14
→ creart: 記持有比例。扣除頭期後的貸款，再除以二(兩人平均分攤房 10/20 16:14
→ creart: 貸)，看占總價的比例，登記給你先生，讓他實際也有持份， 10/20 16:14
→ creart: 不是更好嗎？很多女生覺得寫老婆名字，才是有保障，別傻了 10/20 16:14
→ creart: ！那天走到離婚之際，即使是女生的名下，老公依然可以主張 10/20 16:14
→ creart: 他有支付房貸與生活開銷，提出證據並要求財產分配的 10/20 16:14
推 Gilda: 事才需要講理，人需要講情。旁觀者如我都覺得你瞧不起婆婆 10/20 16:15
→ Gilda: 況乎她本人，或她兒子。你既知他們有自卑，何苦加深執念 10/20 16:16
推 yaokut: 她老公不都一直覺得不必登記共有嗎？@@ 10/20 16:17
→ Gilda: 趁你們的相處模式還沒定型，建議你更圓融點。 10/20 16:17
好!這個我會努力去學習做到!
→ yaokut: 要不要乾脆換去說服她老公改成共有，比較實際點？ XDD 10/20 16:18
感謝大大講到重點!就像上面講的!
哪天真的離婚 我老公確實可以拿到應有的比例!老公知道這點我也知道
所以他才覺得登記我名下沒差
※ 編輯: love06120219 (210.59.249.107), 10/20/2018 16:22:00
推 aicassia: 婆婆被瞧不起是因為她的行為吧 窮沒關係但要有格啊 10/20 16:24
→ aicassia: 自卑可以轉為進步的動力 也有人自卑轉自大甚至無賴 10/20 16:25
→ aicassia: 覺得我就是窮然後光明正大的吃相難看還要人尊重 10/20 16:26
推 yaokut: 一直看到有人針對這點討論，太妙了。XD 人家老公就直接表 10/20 16:26
→ aicassia: 在其他版會被噓的行為 變成婆家就自動合理了？ 10/20 16:27
推 yaokut: 明不想登記共有，兩人不是沒討論過。然後有的話題一轉說有 10/20 16:29
→ yaokut: 些女生以為登記自己名下，才有保障，等等！與原po何干？？ 10/20 16:29
→ yaokut: 她寵小孩一樣對待老公，跟老公是不是笨蛋無關（咦？！ 10/20 16:29
→ novagirl: 不覺得原原PO有出錢是老大的感覺,反而覺得他挺照顧老公 10/20 16:31
→ novagirl: 入厝儀式,是我不會干涉,最好吃飯的時候旁邊還有工人來去 10/20 16:31
推 bingnaicha: 推你 10/20 16:32
→ novagirl: ,最好是多到讓他們吃的不自在,然後我會冷眼旁觀這樣 10/20 16:32
→ novagirl: 老公處理事情很有問題,餅的部份先講,好好顧好,就不會有 10/20 16:33
→ novagirl: 及阻止他媽吃得這件事情 10/20 16:33
→ novagirl: 個性直也好,總好過甚麼都要拐彎抹角不知道到底想幹嘛好 10/20 16:37
→ yuhung: 你婆婆說女生拚事業幹嘛，我也覺得你不用崩潰啊XDDD 10/20 17:02
→ yuhung: 我在工學院一個男女比極度懸殊的科系，各種性別刻板的話都 10/20 17:03
→ yuhung: 聽過，笑笑就好。自己讀得開心+工作做得愉快最重要 10/20 17:03
→ yuhung: 至於原PO寵不寵他先生或怎麼寵，那是他們夫妻之間的事情 10/20 17:04
→ yuhung: 就算她把先生當小孩寵好了，只要她先生開心也不失為一種 10/20 17:04
→ yuhung: 情趣，旁人真的不必幫她擔心她太寵先生 10/20 17:05
推 trueblend: 一直在講比例，但妳老公真的有出到錢了而且會確實繼續 10/20 17:23
→ trueblend: 出錢嗎？簡直跟他媽一樣，先隨便答應或否決，之後又找 10/20 17:23
→ trueblend: 一堆理由推翻 10/20 17:23
推 isisisis: 推 你的個性 也要往 10/20 17:40
→ isisisis: 理直氣和的方向前進 加油 10/20 17:40
推 winnie7721: 我會回文，是因為人生也遇過類似奇葩。佔便宜及貪小 10/20 18:05
→ winnie7721: 便宜的人，我最看不慣。不管妳的性格是如何，相處越 10/20 18:05
→ winnie7721: 久就會有越瞎的事件出現，除了保護自己，也要把立場 10/20 18:05
→ winnie7721: 站穩，不要被軟土深掘。再者妳一直闡述的是妳個性直 10/20 18:05
→ winnie7721: 白講話直接，在我看來不完全是這樣，還很老實。在網 10/20 18:05
→ winnie7721: 路上，其實沒必要把婆家娘家三姑六婆十二姨對妳的看 10/20 18:05
→ winnie7721: 法和盤托出...提自己的事沒差，想解決的重點(或討拍) 10/20 18:05
→ winnie7721: 解決掉就好。這麼冰淋淋地把自己的人生歷程周遭親友 10/20 18:05
→ winnie7721: 透明化，其實對修練自身脾性、說話方式並不好。我正 10/20 18:05
→ winnie7721: 在練，練到中期連話都講不完全。總之不傷人是門學問 10/20 18:05
→ winnie7721: ，不傷人也不代表得等著被人傷害。人生難修，互勉。 10/20 18:05
→ winnie7721: 凡事留一線(餘裕)，日後好相見。 10/20 18:07
推 lucysayhi: 其實，時間及身邊還願意跟妳相處的人都是最好的導師。 10/20 18:14
→ lucysayhi: 慢慢來，沒有人天生下來就很完美，但要慢慢學著在不完 10/20 18:14
→ lucysayhi: 美的情況下，如何去讓事情圓滿：) 10/20 18:14
推 flyaway1030: 有肩膀讚 10/20 18:18
推 ncube: 推 我比較喜歡跟你一樣個性的人相處 10/20 18:19
推 a85316: 你爸媽很好 可惜你選的老公和夫家很糟 10/20 18:55
→ a85316: 見微知著 你老公連細節都不明白就叫你吞 將來有你受的 10/20 18:56
噓 ninien: 別把刺傷人說話白目合理化，推說學不會 10/20 18:58
→ ninien: 其實看起來脾氣好的人，他們也是學很久 10/20 18:59
→ ninien: 告訴自己吞下去的 10/20 18:59
→ ninien: 不是指責你，只是想告訴你不要用［我就是#%］合理化自己的 10/20 19:00
→ ninien: 行為 10/20 19:00
→ kitten631: 我不覺得把別人攻擊你的話都吞下去叫做脾氣好，適時的 10/20 19:04
→ kitten631: 反擊是必要的，什麼都吞比較鄉愿吧 10/20 19:04
推 happyary: 加油！ 10/20 19:05
推 Herblay: 被人家怎麼講都只會忍的人得不到尊敬 因為沒有原則 10/20 19:05
→ kitten631: 當然，降低自己格調跟著用刺傷人的反擊不是必要的 10/20 19:07
→ yaokut: 吞下去為何要被說脾氣好啊？那阿信脾氣超好，然後呢？好苦 10/20 19:09
→ yaokut: 命啊～ XD 10/20 19:09
推 Herblay: 阿信也會頂嘴的 10/20 19:11
推 yaokut: 糟糕，還有誰這麼可憐，需要吞下去博得好脾氣美名啊？！ 10/20 19:16
推 Herblay: 吞下去也不會中樂透啊 也不會加薪啊 10/20 19:24
推 chunching972: 拍拍 10/20 19:36
推 miq: 好可怕的個性＠＠ 不過什麼鍋配什麼蓋 先生軟弱正常 因為媽媽 10/20 19:36
推 taiwancola: 覺得你已經處理得很好了 10/20 19:37
→ miq: 太太同款 是說光是給各地方放公仔櫃就一副施恩樣 先生好慘 10/20 19:37
噓 PCL1515: 你的有理是你的理，你的黑白分明，啥黑啥白也是你自己定 10/20 20:03
→ PCL1515: 很多時候理直氣壯也不代表你真的有理，而且拜託不要用那 10/20 20:04
→ PCL1515: 麼多驚嘆號好嗎？ 10/20 20:04
噓 sexymuse: 完全悍妻性格，長篇自我中心的言論，根本沒有討論的價 10/20 20:07
→ sexymuse: 值。喔，我講話比較直啦，但是沒有惡意 10/20 20:07
推 marra: 給原po拍拍！也幫妳加油！和老公談好如何維持小家庭即可。 10/20 20:20
→ marra: 像版友說的，沒必要和跑龍套的生氣！ 10/20 20:20
推 marra: 想做怎麼樣的媳婦都可以（老公認可就沒問題）。想清楚後， 10/20 20:22
→ marra: 依最低標準執行，行有餘力（有時充滿正能量）再多釋放點善 10/20 20:22
→ marra: 意！ 10/20 20:22
推 marra: 婚姻本來就難，看你公婆一堆個個嘴碎，更是難。老公不會幫 10/20 20:24
→ marra: 妳做人（但是有其他優點）就只好自己撐起來！祝福妳^_^ 10/20 20:24
噓 ismydear: 我幫你總結 簡單說三個字：我沒錯 10/20 20:25
推 Herblay: 本來說一個人要來忽然解壓縮變成多一家子 也滿可怕的 10/20 20:27
→ Herblay: 這婆婆個性也挺可怕的 踢到鐵板剛好 10/20 20:28
噓 shawncarter: 看了整篇這種對不起喔我就是這麼直 但是我是對的喔的 10/20 20:29
→ shawncarter: 文覺得真是浪費時間 10/20 20:29
推 sing18: 推原po~人無完人，至少可以互相尊重就好 10/20 21:07
噓 PPPGGG: 只可憐你老公 為了婚姻都吞了 還自以為老公沒意見 10/20 21:20
推 marra: 第一次聽到有人簽夫妻分別財產制（除了郭台銘）。有什麼特 10/20 22:06
→ marra: 別理由嗎？ 10/20 22:06
推 audrey: 不想河蟹也無妨 換角度想趁這次事件把該有的'界線'建立好 10/20 22:17
噓 lovesomeone: 那個雞腿是大人夾的 關小孩什麼事 是要受什麼教訓 10/20 22:25
推 pastoris: 問題在於原po把老公寵得對家庭責任感偏低。先撇開婆媳 10/20 22:33
→ pastoris: 間說話方式態度問題 10/20 22:33
→ pastoris: 會需要原po親自跟婆婆對話主因是老公戶頭空空阿！ 10/20 22:33
→ pastoris: 代書/過戶登記/搬家僱車/入厝宴賓 樣樣要用錢，可你老 10/20 22:33
→ pastoris: 公沒能力處理阿 只能像孩子般被拎上車就算搬家了 10/20 22:33
→ pastoris: 但你們看屋2年多，有達成共識話即使拿不出頭款，月存3千 10/20 22:33
→ pastoris: 戶頭也有個10萬能花用 10/20 22:33
→ pastoris: 那麼入厝宴席不該是疼女兒的岳父包辦，是男主人要去邀 10/20 22:33
→ pastoris: 請以及負責婆婆及阿姨們的應酬 10/20 22:33
推 djboy: 說實話啦，你嘴巴上所謂的學，是要真的面對自己的狀況。 10/20 22:39
→ djboy: 像是你最後寫的，去老公家半小時，那就是妥協，不是別的。 10/20 22:40
推 pastoris: 再來，不該借錢給親友到掏空帳戶。人很好！但…蠢蠢的 10/20 22:45
→ pastoris: 幫忙找找多點親友起會或幫找信貸/抵押貸款都是方法 10/20 22:45
→ pastoris: 夫妻負有照顧彼此的義務，錢不是再是自己飽全家飽欸 10/20 22:45
→ pastoris: 最後，如果你們已辦夫妻財產分開，先生家境不寬裕下 10/20 22:45
→ pastoris: 你的聘金最好是作面子給娘家，而你應該那拿同等金額開 10/20 22:45
→ pastoris: 個築家帳戶，讓夫妻都有使用權 10/20 22:45
→ pastoris: 有錢才有辦事情的能力，也才不會你扛一堆事，然後老公想 10/20 22:45
→ pastoris: 要有房卻沒財務計劃管理的自覺 10/20 22:45
→ pastoris: 你們夫妻越女強男弱，你跟婆婆關係也越好不起來，主因無 10/20 22:48
→ pastoris: 他：自己寵的 10/20 22:48
→ bossonwin: 你的方式 老公要真的能心服認同你 而不是只有口服 不然 10/20 22:56
→ bossonwin: 其中一方心有埋怨 日積月累 會有引爆的一天 血緣親情是 10/20 22:56
→ bossonwin: 不可理喻的 即便婆婆再無禮 盡量也要保留一份顏面給對 10/20 22:56
→ bossonwin: 方 終究是老公的母親 就如同你也承認 阿媽在你心中的地 10/20 22:56
→ bossonwin: 位 會讓你有雙重標準 對應對方家人的分寸拿捏不好 也會 10/20 22:56
→ bossonwin: 傷及夫妻情感 而且現在都這樣了 怎麼還想住一起？住一 10/20 22:56
→ bossonwin: 起更會吵得不可開交 請作好心理準備 10/20 22:56
推 farfromhome: 我好喜歡原po的個性，加油！ 10/20 22:57
推 d055086: 請問原po什麼星座?你爸媽蠻好的 10/20 23:03
推 yuger: 看你貼文是覺得你挺強勢的 但不見得不好 要用對人與場合 10/20 23:28
→ yuger: 設身處地的想些應該更棒 記得現在的想法跟另一半溝通 10/20 23:28
推 alznn: 發超懂你的不滿，明明要的只是「尊重」兩個字而已卻常常被 10/20 23:38
推 TAFFY: 嬸嬸事件我有點看不懂過分在哪？不就是叫婆婆去買東西嗎？ 10/21 00:24
→ TAFFY: 家人講話都這樣的吧？ 10/21 00:24
推 dnsforever: 原po個性我蠻欣賞的！ 10/21 00:58
推 buttercrab: 我覺得你沒錯啦 是婆婆先不懂尊重 下意識自己當主人 10/21 00:58
推 karenlo: 老公有付一半房貸，房子本來他也有份，只是登記在你名下 10/21 01:05
推 protoss666: 好委屈....如果我一定開幹 10/21 01:06
推 karenlo: 是不是還很年輕呀？好像做事還是衝動了點，很容易得理不 10/21 01:15
→ karenlo: 饒人，或許妳這樣心裡會快活些，旁人也都很包容妳。比起 10/21 01:15
→ karenlo: 聰明，我覺得有智慧的人更令人佩服，就像你的父親 10/21 01:15
推 minaminojill: 看你回應，各種雙重標準= = 10/21 01:17
→ Kapenza: 所以妳婆婆在妳們搬新家那天在妳家請和妳有點過節的(她的 10/21 01:19
→ Kapenza: )親戚吃飯…這是根本是討晦氣吧… 10/21 01:19
→ Kapenza: 不過我覺得妳寫個文章!回版友!!可以不必!每句句尾都驚嘆 10/21 01:39
→ Kapenza: 號!!!!!那看起來很像!寫的人每講一句話就要暴跳一次!!!!! 10/21 01:39
→ Kapenza: 好像妳從頭到尾都在暴跳!!!!!坦白說妳寫的內容是一回事! 10/21 01:39
→ Kapenza: 但這很影響閱讀和對寫手性格的觀感!!!!!(妳可以試試看把 10/21 01:39
→ Kapenza: 我推文的驚嘆號拿掉看讀起來是不是差很多) 10/21 01:39
推 karenlo: 樓上，阿她就是個直來直往衝動的人呀 10/21 01:50
推 mvmv: 我自身經驗啦！因為我也是以前講話會衝動得理不饒人的人， 10/21 02:42
→ mvmv: 面對聽不懂人話的對象，建議原po少說話，學著閱讀空氣，說 10/21 02:42
→ mvmv: 出來的話才能一針見血 10/21 02:42
噓 denisck123: 何謂有理？滿足你的道理嗎？做人圓融一點吧 10/21 02:59
推 suii: 講話太利 對自己不利 突然想到這句押韻 不想在意的人就當耳 10/21 03:28
→ suii: 邊風 婆婆有事就請先生傳話 那是他們母子的事 只當太太不當 10/21 03:28
→ suii: 媳婦不就是妳要的嗎？距離拉遠一點對妳比較好 10/21 03:28
推 marra: 我個人是覺得妳很棒啦！(有像年輕時的我)也不枉我上一篇苦 10/21 04:35
→ marra: 口婆心在推文打了落落長… 10/21 04:35
推 marra: 有些事情(處事圓融，將心比心)真的需要時間來磨鍊，在妳的 10/21 04:37
→ marra: 年紀，已經很OK了。我一向覺得，在家庭中，只要是善意的(沒 10/21 04:37
→ marra: 有刻意的惡意)，所有情緒都需要好好被處理。 10/21 04:37
→ marra: 妳這次被婆婆惹毛了，先相敬如"兵"一陣子，我可以理解。但 10/21 04:39
→ marra: 要觀察一下老公的態度。畢竟，那是生養他的母親…(而老公， 10/21 04:39
→ marra: 是妳想相伴一生的人) 10/21 04:39
推 marra: 如果久一點，妳氣消了。慢慢觀察婆婆…如果她不是媽佛級大 10/21 04:41
→ marra: 魔王(看妳說來，應該只是耳根子軟，碎嘴姐妹太多)，可以慢 10/21 04:41
→ marra: 慢放點善意，修補妳們的關係(這也應該是老公心底的期望。如 10/21 04:41
→ marra: 果不是的話(老公和他媽不對盤)，請自動忽略我的此項建議) 10/21 04:41
→ marra: 加油！好嗎？ ^_^ 10/21 04:41
推 marra: 如果因為現實考量(老公名下不能有任何財產)，我覺得妳的做 10/21 04:51
→ marra: 法很好啊！拒絕"房租"，收下"房貸" 10/21 04:51
推 marra: 房租是"一次性支出"；房貸是"投資"。妳幫他考慮的很週到。 10/21 04:53
→ marra: 而且妳也說了，如果不幸離異，房貸的部份，會如實退還給老 10/21 04:53
→ marra: 公(如果能加計多年複利，就更理想了！) 10/21 04:53
推 marra: 老婆強勢，老公柔軟。不是不行。但真的要小心。老公的"軟" 10/21 04:55
→ marra: 是真心實意？還是不得不向現實低頭(如同世上許多千千萬萬 10/21 04:55
→ marra: 的小媳婦們) 10/21 04:55
→ marra: 如果是後者，妳就背了經濟強勢的原罪。如果不梳理好他的情 10/21 04:56
→ marra: 緒，遲早會… (外面有更溫柔婉約的小女人？) 10/21 04:56
→ marra: 祝搬家順利！ ^_^ 10/21 04:57
推 dormice: 跟老公好好過日子就好 10/21 05:28
推 missddd: 推你推你 10/21 10:57
噓 goodzoro: 房貸一人一半結果妳名字？！ 10/21 11:06
推 Toris: 還願意回先生沒坦好的婆家請安 內心很強大呀 10/21 11:15
推 fivesixnodie: 沒辦法，妳就是找一個不坦的結婚 10/21 11:27
→ fivesixnodie: 很配啦～ 10/21 11:28
推 daladi: 房貸一人一半，我的話會登記兩個人欸XD 10/21 13:05
推 cihoo000: 我覺得你盡力了，老公也很棒會幫坦，出頭多的本來就很難 10/21 13:06
→ cihoo000: 忍了，說話藝術很難啊，而且還要笑臉或裝沒事XD 10/21 13:06
推 herbi: 覺得房子沒有堅持登記兩個人的名字是錯的 10/21 15:25
噓 Ronan5566: 看你發言感覺你老公很可憐 10/21 17:34
推 Nvil: 我很能理解原po的堅持 我個性也是 有時候原則真的不容易讓步 10/21 17:36
→ Nvil: 但可以學著在最低的底線內讓自己圓融一點 10/21 17:36
噓 nightree: 理直就氣壯只是不會做人而已 10/21 20:34
推 Derrick906: 真想幫你打爛那些阿姨的嘴 10/21 22:52
推 necrophiliac: 我媽年輕的時候對我奶奶也是那副德性（就像你媽對你 10/21 23:06
→ necrophiliac: 阿嬤，你對你婆婆），現在我弟的老婆（我媽的媳婦) 10/21 23:06
→ necrophiliac: 對我媽也是那副德性，然後我弟就學我爸，幫著老婆 10/21 23:07
→ necrophiliac: 不幫自己的媽媽，然後我媽一天到晚怨天尤人，我心想 10/21 23:07
→ necrophiliac: 的是....那是你的報應啊...你的所作所為小孩都看在 10/21 23:07
→ necrophiliac: 眼裡，也會學。不是不報，時候未到。 10/21 23:07
推 hoe1101: 直來直往慣了不是理由，就這樣 10/22 01:17
推 isaza: 原po理直氣壯卻說她白目傷人，是被踩到什麼尾巴這麼敏感 10/22 06:20
推 jjoonnyy: 妳講話真的不饒人， 一定要贏誒 10/22 07:38
推 bluevillage: 不懂噓的是在噓什麼，原po對先生夠好了，講話也沒得 10/22 09:40
→ bluevillage: 理不饒人，推一個 10/22 09:40
→ bluevillage: 然後妳這不叫講話直啦，應該說就是沒辦法委曲求全 10/22 09:45
→ bluevillage: 自己站的住腳就不願意讓人佔便宜這樣 10/22 09:46
噓 mepass: 看完感想是妳都沒錯 但是我絕對不會想當妳的朋友 10/22 09:47
→ love06120219: 那我很慶幸 我身旁的朋友都很挺我! 10/22 09:53
→ love06120219: 還是因為我某閨蜜在歸寧時受我婆婆的氣 10/22 09:54
→ love06120219: 他也認為我沒錯這樣 10/22 09:54
噓 frank111: 妳還是沒搞清楚狀況，妳打從心底就是認為出錢的最大 10/22 10:50
→ frank111: 頭期是妳家出的，妳老公和婆婆閉嘴就對了 10/22 10:51
→ frank111: 如果性別對調早就被噓爆了 10/22 10:52
→ karenlo: 老公明明也出了一半，搞得好像他很廢都沒出，連想放個公 10/22 11:30
→ karenlo: 仔都要老婆恩典 10/22 11:30
→ love06120219: 我出錢我都不能講話??婆婆可以對我不尊重? 10/22 11:42
→ love06120219: 放公仔可以啊 公仔櫃自己買阿 恩典?? 10/22 11:43
→ love06120219: 我自己買電腦桌還要問過老公讓他同意讓我放客廳呢 10/22 11:43
→ love06120219: 總要尊重一下 雖然他最後不同意我放客廳 我只好移位 10/22 11:44
→ love06120219: 多回多錯啊~大家意見都不同 10/22 11:45
→ frank111: "尊重"不是自己喊的，反正最後也順妳的意了，妳爽就好 10/22 11:47
推 karenlo: 你老公堅持出一半是對的，起碼可以得到一點尊重 10/22 11:49
→ frank111: 妳老公未來要出貸款，他不能講話?妳婆婆希望她兒子出貸 10/22 11:49
→ frank111: 款買的起家厝能給他兒子帶來好運，她也不能講話? 10/22 11:51
→ love06120219: 那就可以不尊重人?我爸媽出錢 但是他們要來也會告知 10/22 12:51
→ love06120219: 這是一種尊重 但是對你來說婆家就是對的吧 10/22 12:52
→ love06120219: 尊重不是我喊的 所以只有長輩可以喊? 10/22 12:53
→ love06120219: 依照這個邏輯 那只能說你是個夫家為大的人 10/22 12:59
推 flyingcatt: 認同原po的分寸拿捏，覺得原po與原po爸媽都好可愛~~求 10/22 13:03
→ flyingcatt: 認識啦~~~XDD 10/22 13:03
→ flyingcatt: 法蘭克大大到底從哪看到原po說出錢的最大???第三隻眼 10/22 13:04
→ flyingcatt: 嗎 10/22 13:04
→ flyingcatt: 夜樹大大，原po這樣還叫不會做人??會不會是您的要求 10/22 13:06
→ flyingcatt: 太嚴格??要不要自省一下... 10/22 13:06
→ bluevillage: 拜託，一個親戚突然說週末要在你家辦活動，不准你拒 10/22 15:41
→ bluevillage: 絕還硬要你照他的時間安排和方式處理，誰會高興啊 10/22 15:42
→ bluevillage: 婆婆擺明就是那種"兒子家=我家=隨我安排"的， 10/22 15:42
→ bluevillage: 這種的還要彎腰感謝她來家裡辦身為屋主不需要也不想 10/22 15:43
→ bluevillage: 要的活動，有點主見的都忍不下去好嗎 10/22 15:44
推 sindy520: 我覺得你太鞭打自己了，為什麼一定要溫良恭儉讓地說話？ 10/23 10:10
→ sindy520: 你堵那些三姑六婆堵得很好啊！就算你當時回答得很漂亮， 10/23 10:10
→ sindy520: 他們就是對你有意見，根本不會改變什麼，不會因此對你印 10/23 10:10
→ sindy520: 象就轉好。 10/23 10:10
推 sindy520: 噓的是有什麼毛病？ 10/23 10:11
推 sindy520: 是被踩到什麼鳥毛了嗎？ 10/23 10:14
推 ange: 很喜歡你的態度！ 10/24 19:32
→ sirloin: 覺得搶雞腿這件事有點....原波是不是過得挺辛苦的？ 10/27 01:48
噓 sophie17812: 直是雙面任刃 在這件事情上也許你在多數人是對的 但 10/27 02:35
→ sophie17812: 所有妳人生遇到的事情都是對的？這個對不對又是誰定 10/27 02:35
→ sophie17812: 義的？你嗎？只能說我不會想要這樣的朋友 我也有遇過 10/27 02:35
→ sophie17812: 會直白表達自己意見 可是會在表達方法上考慮別人心 10/27 02:35
→ sophie17812: 情的朋友 但你不是 10/27 02:35
推 xasd: 好多人都說原po傷人 怎麼我都看不出來除了直之外到底原po哪 10/28 00:19
→ xasd: 些話哪些作法白目傷人啊? 正文+回推文看下來原po的確是盡力 10/28 00:19
→ xasd: 理性應對了 進步的空間一定有 畢竟是直性子的人怎麼都比不過 10/28 00:19
→ xasd: 八面玲瓏的人 與不太理性的人相處多少都會有摩擦 夠圓滑的人 10/28 00:19
→ xasd: 那是你厲害 但要求每個人都要有跟你一樣的“智慧”那也真是 10/28 00:19
→ xasd: 想太多 10/28 00:19
推 xasd: 就像是圓滑拐彎慣了的人 別人對於你的不坦白感冒時 你又能 10/28 00:26
→ xasd: 改變多少？ 圓滑跟直白本就不該以好壞二分 處事圓滿是很大 10/28 00:26
→ xasd: 的智慧 不容易耶 最好是每個人都有能力做好 10/28 00:26