Re: [閒聊] 老婆全職顧小孩容易爆氣

[queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)]

用手機版沒辦法引用推文，但我想回的是針對你在推文回的內容。

依照你的說法：
介入=>跟老婆吵架
不介入=>老婆覺得你不關心
然後不管怎樣老婆都會爆氣，你不知道該怎麼讓她不爆氣。

我簡化完大概就是這樣，
首先先講「不介入」的選項，
當然很糟，不介入顯得一切跟你沒關係，你置身事外，
小孩是老婆聖母瑪利亞一個人生的。
那老婆當然會爆氣，老娘一個人累的半死有嘴說到沒口水，盯小孩盯到白毛長滿頭，
你老兄爽爽在旁邊看戲，壞人都我一個人當。
所以身為一個「爸爸」，當然是要介入的，是吧～

所以問題就出在「介入」了，
你說你介入就會跟老婆吵架，那你有沒有想過到底是吵什麼？
介入有兩種，一是「贊同」，二是「反對」。
贊同老婆的話應該是槍口一致對小孩，
既然你說以老婆的標準為主，那麼老婆說什麼就是什麼，
老婆說作業字跡要工整，那麼你就應該跟小孩說「你的作業字跡要工整」，
然後畫面應該是，爸媽一起釘小孩，這樣我不懂怎麼樣會吵架，
如果會吵架只有一種可能就是老婆故意找架吵，
例如故意說「小孩就是像你才這麼懶散！」之類的。


所以你們會吵架，只有剩下你「反對」老婆的可能了。
反對不一定是反駁老婆作法喔，有時候你自以為在「安撫」老婆的話，其實也是在反對她。
例如「好啦你不要生氣，時間都這麼晚了就讓他先睡吧」
「沒關係啦不吃就算了，不要跟他生氣」
你以為你口氣很和緩，
這類話聽在小孩耳裡叫「詭計得逞」=yeah我盧小成功爸爸出手了～
這種話聽在老婆耳裡就是在火上倒汽油，不爆給你看才奇怪。
「老娘辛苦盯了這麼久你也不幫忙，現在打我臉？！」
我一歲多的幼兒吃飯前我說不准再吃點心，
他爸在旁邊說「好啦只可以再吃一個喔」我都火的想從他討卡洨巴落去了。



如果你真心要以老婆的標準為標準，要讓她在育兒路上不要總是在憤怒中，
那麼當你知道老婆的標準是字跡要工整，
你一開始在孩子寫功課、或是第一次幫他檢查的時候就應該告訴孩子
「你這樣字太潦草不會過關」；
當老婆開始講第一次、第二次「吃飯不要玩橡皮筋」時，
你就該跟著開口要求孩子收起來吃飯，或是直接拿走，
這才叫「標準一致」。


你知道你現在的行為是什麼嗎？

就是你「根本不贊同老婆的教育方式，沒心想幫孩子建立規矩，
好像一切能過就好，小孩能長大就好，
但老婆這麼要求，不想吵架不想看老婆每天爆氣，
所以好啦好啦幫著小孩敷衍一下老婆」的心態。

簡單來說，就是個豬隊友。


至於你說全職部分，如果你小孩跟我的一樣是個幼兒甚至是個寶寶，
一天24小時面對小孩而容易喪失耐性爆炸，全職有可能是其中一個原因；
但你的小孩已經到了上學的年紀，全職絕對不是重點，
小孩已經難教了，累積數次佛也會動怒，
再加上豬隊友這時不是在旁邊看戲不幫忙、就是扯後腿，不跟你吵架跟誰吵？

最後解決你的疑問，每個媽媽幾乎都會有對孩子發怒後再來後悔的經驗，
因為我們愛孩子，所以責罵、處罰、發脾氣後會後悔會難過，
但該教的還是要教，而且媽媽也是人、也有極限，就算後悔重來一次還是會發火，
你要想的是如何幫助老婆育兒，
如果你能有更好的方法不用對孩子發火就能把事情做好，
那老婆自然就沒什麼好發火的了。



※ 引述《jdward (321)》之銘言：
: : → sincery: 調整後交出再下班，你會不會不高興，甚至覺得找砸？       10/31 14:
: : 推 rayray123: 你跟老婆教養標準不一 如果能同步 可以事半功倍         10/31 14:
: : → Agneta: 原po不覺得字亂寫+錯字有什麼問題吧 小孩如果沒被盯被要求  10/31 14:
: : → Agneta:  個性懶散而且自我要求很低 隨隨便便....                  10/31 14:
: : → sincery: 講道理應該在孩子清醒能溝通的時候講吧                   10/31 14:
: : 推 petitebabe: 9點才開始寫就是錯誤的開始!                          10/31 14:
: : → Agneta: 要求小孩學習掌握時間！拖到睡覺前就是問題點              10/31 14:
: : → petitebabe: 把作業訂正完再睡很基本阿                            10/31 14:
: : → rayray123: 我自己是贊同媽媽標準 除非孩子是很努力寫到九點寫不完  10/31 14:
: : → petitebabe: 你孩子看起來是想耍賴而不是真的很想睡了              10/31 14:12
: : 推 rayray123: 作業太多 那麼應該要讓孩子睡 如果是愛玩拖時間導致的   10/31 14:14
: : → rayray123: 就該罰                                               10/31 14:14
: 回文好了，
: 基本上是以媽媽的標準為準，畢竟她是主要照顧者，
: 雖然我原生家庭是放任式教養，現在也是活得好好的，
: 她嚴格我不覺得有什麼對或錯，
: 但她搞到最後容易情緒失控，我比較 care 的是這點。
: 然後隔天又會找我抱怨不關心她什麼的，
: 她情緒失控罵小孩，隔天都會有一種很懊悔低落的情緒上來...
: 但她又放不了手 ..?
: 但我也不知道要怎麼幫她。 確實不知道 ?
: 我本來就是放任養大的小孩啊。
: 我下去顧小孩也只能以我的價值觀做事，
: 不然只能趕快去刷馬桶洗浴室做些家事什麼的。
: 一直發呆也滿奇怪的。
: 違背自己的價值觀做事其實蠻難的，

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.218.70.224
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1541012330.A.137.html
※ 編輯: queenrabbits (180.218.70.224), 11/01/2018 03:00:46
推 wildcat7: 很棒的作法
→ hsinlingchu: 上了學不見得就不會讓媽媽爆炸，反而自主性強
→ hsinlingchu: 不容易講得聽，幼兒還比較容易哄騙過去
你誤會我的意思了喔，
我並不是說上了學就不會讓媽媽爆炸，我的意思是，
原po覺得他老婆會爆炸是因為全職的關係，但這個因果會建立在
「小孩還是幼兒，媽媽必須24小時照顧」，
因為全職需要24小時跟幼兒在一起精神上很累，
上班也許會比較好（有離開小孩的時間），
那麼「因為全職所以老婆常爆炸」的論點才會成立。

但原po的小孩已經上學了，
所以其實老婆會爆炸跟是不是全職沒有關係，
小孩不乖媽媽爆炸，這不管幾歲都會出現的，
然後還來個豬隊友...
推 sayoyo36: 教育方式一致真的很重要，在我家我一個眼神，老公就知道
→ sayoyo36: 該怎做，所以夫妻間從沒因此吵過；教育方式不一致其實
→ sayoyo36: 孩子也無所適從，父母標準不一樣，要孩子如何遵從
推 ladyhome: 我覺得重點是他想要他老婆去工作
推 Cucoco588: 不知道為什麼，每次看到夫妻吵架文就會想到網路上流傳
→ Cucoco588: 的這張圖
→ Cucoco588: https://i.imgur.com/BAjVOBD.jpg
→ wang0920: 想要老婆去工作卻又不一起照顧孩子跟家庭，原原波還真是
→ wang0920: 只會出一張嘴
推 rayray123: 看久了他推文 會覺得他其實是想抱怨跟獲得自己想法的背
→ rayray123: 書
推 murmured: 推這篇作法，不過上小學不會比較輕鬆，因為小孩不一定願
→ murmured: 意聽+1
推 wizhexe: “好啦好啦幫著小孩敷衍一下老婆”無誤~
推 Cauchy2008: 推
推 bettylin9: 要當個和藹的父親必須在火爆的媽媽不在場的時候，錯開
→ bettylin9: 就可以了，不過和藹的時候也要顧及媽媽生氣的背後原因
→ bettylin9: ，換個方式好好跟孩子說，還有...也要私下跟火爆的媽
→ bettylin9: 媽提醒孩子的觀點，簡言之，就是媽媽的場子她想hold 就
→ bettylin9: 不要去砸，除非她真的太超過，誰叫老婆是自己選的...
→ bettylin9: 覺得不好也是要自己教啊，我都跟我爸這樣說，不要把媽
→ bettylin9: 媽脾氣不好又不懂得變通不會溝通的事情推到我們小孩身
→ bettylin9: 上，幾歲了都一樣XD
→ bettylin9: 不然還有一招，就是完勝媽媽，比媽媽更兇更有威嚴，媽
→ bettylin9: 媽也是被管的那個，不過呢...我爸做不到，所以算了XD
推 linyap: 我公公就是那種 超兇超威嚴。所以沒人敢挑戰他
※ 編輯: queenrabbits (180.218.70.224), 11/01/2018 10:38:50
※ 編輯: queenrabbits (180.218.70.224), 11/01/2018 10:40:51
推 eipduolc: 我覺得他過份的是標題一句話打死
→ eipduolc: 講難聽點他重點根本是希望老婆出去工作
→ eipduolc: 不然也不會一開頭覺得小孩不去安親很奇怪
→ eipduolc: 太多點都是可以用實際行為去補上，但他選擇旁邊插手
→ eipduolc: 旁邊不插手
推 ocean9901: 推，這爸爸問題超大…
→ eipduolc: 然後又口口聲聲循老婆的標準
→ eipduolc: 看起來是只有老婆有標準啊..
推 Agneta: 後來我覺得他可能反應比較慢 處理事情超過他的負荷量
→ Agneta: 有時候他還在想 不知道怎麼辦的當下 老婆已經爆了
→ jdward: 其實很多推文寫的跟現實有很大的落差，但解釋起來又很長
推 borneol: 你講的再有道理都沒用,原原po只跳針敘述他自以為的道理,
→ borneol: 完全不願意接受其他意見,所以她老婆才會一直爆氣,可憐的
→ borneol: 老婆
推 linyap: 他都講解釋起來很長了 就知道他沒看你的想法 繼續哀都是
→ linyap: 老婆小孩不好
→ jdward: 現實我們極少吵架，我介入也不會安撫她或小孩
→ jdward: 不會贊同或反對，先以隔離雙方為目標，不談作業這件事
「隔離不談」就是在打她臉啊這位豬隊友？！
你到底有沒有看懂我在寫什麼？
你說「要以老婆的標準為主」，但你根本沒有幫她啊！
一定要直白的說你才懂？

你只有一個選擇：「幫腔老婆的話」
老婆要求作業字跡工整，你就跟著一起要求字跡，
在老婆爆炸以前就先叫小孩把字跡寫工整，這才叫幫忙。
→ jdward: 現實我上次周末一個人顧兩隻，兩天都還滿和平的
偶爾打醬油就不用講出來讓人笑了
推 yaokut: 隔離之後呢？@@
→ jdward: 等雙方冷靜後再說。
→ yaokut: 然後呢？
→ yaokut: 你一個人顧是否和平那不重要啊 XD因為標準根本不同，要怎
→ yaokut: 麼比較？
推 CHRISTINAYEN: 大推cucoco XD
→ sayoyo36: 原原po你的行為就像當你在教育你兒子時，你父母當面斥責
→ sayoyo36: 你，讓你在孩子面前沒地位，你想想這樣孩子還會聽你的
→ sayoyo36: 嗎？反正你拿他沒辦法，你的行為根本是打臉你老婆，兩
→ sayoyo36: 邊保持冷靜就能解決問題嗎？這只不過是鴕鳥心態，問題
→ sayoyo36: 根本沒解決
推 ann90280: "不談作業這件事"就是豬隊友行為啊
→ borneol: 為什麼是以隔離冷靜為目標而不是以規矩寫作業為目標？原
→ borneol: 原po邏輯太奇怪了
→ jdward: 不好好寫作業是情緒問題，小孩情緒被媽媽情緒攪起來
→ jdward: 不先處理問題源頭怎麼寫作業呢?
問題源頭就是寫作業啊！
「因為字跡沒寫工整所以老婆發火」，然後你覺得要解決老婆？
→ borneol: 建議原原po去精神科諮商，是不是超高智商的天才所以思考
→ borneol: 模式邏輯都與常人不同
→ jdward: 這時候指責討好講道理都是沒用的，情緒問題才是根源
你是不是聽不懂人話，如果你在老婆爆炸前就先照老婆的要求交給小孩，
不就不會爆炸了？
→ yaokut: 隔離到冷靜需要多久？
→ jdward: 不一定，但會隔離失敗，我原則是不會在小孩前跟老婆爭這些
你隔離就不是她要的，當然會失敗
→ borneol: 自己亂寫被罵活該，你不建立小孩正確做事態度，還指責問
→ borneol: 題是媽媽罵他讓小孩情緒不好，真是奇葩
→ jdward: 老實說，媽媽若排除顧小孩這件事，日子過得還滿爽的
不要模糊問題，她日子爽不爽跟小孩教不會是兩回事。
就算是郭董老婆，小孩不聽話人家也是會抓狂的。
→ yaokut: 不太理解，你說要隔離，但會隔離失敗，意思是隔離時，還會
→ yaokut: 互相對話？
→ jdward: 一直覺得她很可憐什麼的，跟現實根本就差很多啊
→ yaokut: 因為她如果需要長時間處於這種負面情況，又無法具體解決，
→ yaokut: 又如何覺得自己過得很爽？
→ jdward: 請媽媽去洗澡或是請她去睡覺我接手，但媽僵著不退讓
你接手就沒有辦法達到她要求，當然不放手啊！
推 Agneta: 跟他溝通真的很難 理解能力不同......
→ Agneta: 你接手的話 會繼續要求小孩訂正好嗎
→ yaokut: 因為她不相信你接手以後的解決方式？
→ Agneta: 如果不會 你還是扯後腿 無所作為啊 你到底做了什麼
→ jdward: 已經不是相信不相信的問題，是理智線斷掉...
做不到她要求的理智線當然斷！
→ jdward: 其實我應該就此打住，有些人真的是認真回很感謝
→ yaokut: 呃 所以又回到之前的問題：如何在老婆理智沒斷以前，適時
→ yaokut: 的阻斷事情發生？
推 borneol: 碰到質疑你的論點，就跳針老婆過太爽，科科
→ jdward: 講的東西跟現實就不符，要討論什麼呢?
→ eipduolc: 如果只是想戰自己老婆過太爽可以回去跟她講啦
→ eipduolc: 網友都從你講的話去討論的
推 rosiesmmm: 推，尤其豬隊友那段
推 rosiesmmm: 一直扯到老婆爆氣，老婆理智線斷掉…
推 isaza: 老實說，原po若排除工作這件事，日子過得還滿爽的
→ isaza: ↑原原po  你不看重別人困難點當然覺得她爽
→ jdward: 她爽不是我自已說得，她媽她姐包括她自己也都這樣講
→ jdward: 我也沒有不看重她的困難點
推 yaokut: 其實不太理解：這個話題提到她過得很爽，以及你能夠和平的
→ yaokut: 自己帶兩個孩子，在這個話題裡面，能夠提供哪些解決問題的
→ yaokut: 線索？
→ jdward: 老實講，就醫生跟她說的，她顧小孩太緊繃了。
再加上有個豬隊友扯後腿，是我也很緊繃
→ yaokut: 呃 是啊～她很緊繃，但這句話對於整件事情沒有幫助啊！所
→ yaokut: 以？@@a
推 eipduolc: 重點又不是你講，重點是你是否也這樣看啊
→ eipduolc: 而且她過很爽跟她對小孩緊繃是有交集嗎
→ eipduolc: 你去讓她過得很不爽她就會對小孩不緊繃嗎?
→ eipduolc: 你還是得採取實際行為吧
→ eipduolc: 那我們退萬步講，妳老婆自己毛多，她要改進，然後呢?
→ eipduolc: 這是你發文求助的目的嗎?@@
→ yaokut: 不就是她很緊繃，而你又不知道怎麼幫助她，所以上來求救的
→ yaokut: ？
→ novagirl: 滿多人覺得沒工作=很爽,不管他是甚麼原因沒工作
→ novagirl: 但他有沒有工作,對教養的態度都是緊繃,所以這根本兩碼子
→ novagirl: 事情.
→ novagirl: 如果你也是很散漫,他當然不想把盯人的工作交給你
→ Doralice: 版友給的建議是「在老婆理智線斷裂之前協助教養」，但
→ Doralice: 原po一直強調老婆已經很爽了（問號）， 這是隊友還是仇
→ Doralice: 家啊
推 Doralice: 如果覺得老婆不工作太爽希望她去工作.....那就就事論事
→ Doralice: 不要一直扯為了教養
推 monocero: 看不懂媽媽情緒擾亂小孩子情緒是什麼意思，媽媽是無緣無
→ monocero: 故發狂嗎？不是因為小孩子皮皮的超過媽媽容忍限度嗎？
→ monocero: 看來原原PO一直覺得是太太情緒控制不好，不是因為她是
→ monocero: 普通人忍耐有限度
→ monocero: 也不懂什麼叫排除顧小孩她很爽，實際上根本沒有排除顧小
→ monocero: 孩啊，每個人排除各種煩心事都能過很爽
※ 編輯: queenrabbits (180.218.70.224), 11/01/2018 16:18:51
→ jdward: 我沒有特別強調，因為推文說老婆好像過得很慘才提出來
→ jdward: 推文一來一回太累了 ... 很多事情很難講清楚。
不需要講清楚，一碼歸一碼，我們談的是「老婆在管教小孩這塊爆炸」，
其他你要東拉西扯辯解，根本無心解決問題，就不要來發文。
※ 編輯: queenrabbits (180.218.70.224), 11/01/2018 16:46:09
→ jdward: 一直繞到夫妻處在對立面是? 明明我們倆感情就很好啊。
→ jdward: 而且怎麼一直都說我扯後腿都不做事，我做的事明明就超多的
→ jdward: 檢查功課，陪念書/看書，陪玩，聊天...
可以麻煩你針對我的文章回文嗎？
現在其他人推文的內容都跟我無關，我只在乎文章裡我寫的你到底有沒有在看。
推 yaokut: 如果你做的事超多，卻仍無法改變現況，那就是無效的 @@a
→ jdward: 以前還要檢查牙齒，現在不用，偶爾陪睡一下
→ yaokut: 所謂無效的是指針對在老婆生氣之前，阻斷這件事來講。
→ jdward: 一直在嘗試一些新方法
推 JLei: 原原Po看你每篇推文跟回文，我覺得你根本就是只要有人背書你
→ JLei: 老婆過很爽脾氣差，出去工作就好，然後認同你你工作很辛苦還
→ JLei: 會做家事，照顧小孩都很順利，如果一開始就只要拍拍，直說就
→ JLei: 好了……別人反駁你你就說與現實不合，要你寫清楚又說寫不完
→ JLei: ，無限跳針
→ jdward: 我的小孩只要情緒穩定，什麼都好，我的觀察就是這樣
你現在是鬼打牆嗎？
小孩做事隨便=>老婆爆炸=>小孩情緒差
你該解決的是「小孩做事隨便」的問題，解決這個「源頭」，老婆就不會爆炸了
你沒聽過「有快樂的媽媽才有快樂的孩子」嗎？

而且你這句話就充分表現出你一直在幫孩子敷衍老婆啊！
根本沒心把問題解決
→ jdward: 沒有啊，出去工作是老婆自己提自己找的
→ yaokut: 誰的情緒穩定，會什麼都不好啊 (嘆氣) 你老婆情緒穩定，
→ yaokut: 也什麼都好啊 (暈
→ JLei: 所以作業寫一半跑去玩，玩到累再敷衍寫作業是誰的問題?
→ jdward: 其實我嘗試過一些方式，還可以交流一下，但 ....
→ yaokut: 你不覺得 具體把發生事情時，你/老婆跟孩子同時會有的反應
→ jdward: 規則是 9 點寫完 9:30 上床。 小孩 9:15 已經把作業寫完了
問題就是不符合老婆標準，你理解能力是不是有問題？
你的人生只求「做完」不求「做好」嗎？
→ yaokut: 跟對話，還有後續的互動寫出來，旁人才能更具體給建議嗎？
※ 編輯: queenrabbits (180.218.70.224), 11/01/2018 17:01:08
推 JLei: 然後你老婆的底線是要訂正，你覺得不要
→ jdward: 但推文太累了，面對面聊比較好 ... 寫文章太累了 @.@
→ JLei: yak 版友，他前面有回文寫啊，寫了就更看不出來他有站在老婆
→ JLei: 的同一陣線，還說會違背自己的規則
→ jdward: 很難講得清楚，我盡量，水面下那是情緒問題，作業是水面上
→ jdward: 要叫小孩改作業就必須處理情緒，沒法處理，作業就沒解
推 linyap: 9點才開始寫... 規則明明是9點寫完
→ linyap: 你家的deadline很詭異喔
→ linyap: 看的出來你是有做就好很敷衍
→ jdward: 你說那些作業標準規則都是水面上的東西
→ linyap: 情緒也要有情境才能觸發 這個情境不就是你造成的
→ jdward: 8點就開始寫了，剩下一個作文，小孩說要想一下就先去玩
→ linyap: 不需要分什麼水上水下 事情做好誰會沒事爆氣
推 JLei: 所以說你根本看不懂我們的提問啊，在孩子作業沒做好的事實上
→ JLei: ，你老婆要更正你卻覺得無所謂?如果老婆當下情緒起來要訂正
→ JLei: ，孩子在盧的時候，你就幫孩子一起訂正不能嗎
推 yaokut: 謝謝J大，但目前想知道的是具體的對話 @@a
→ linyap: 沒寫好沒訂正好就是教規矩啊 是你允許他破壞規則在先的
→ JLei: 那你當下為什麼不陪他訂正?因為你覺得無所謂嗎
→ jdward: 妳爆氣小孩跟著爆，暴怒要怎麼做好事? 作文在盛怒下改?
→ linyap: 我們是在告訴你怎麼避免一直重複這種狀況
→ linyap: 你只想解決老婆生氣 不想解決你擺爛的問題？
→ jdward: 我介入處理被拒絕，被拒絕就只好默默去顧另一隻了
推 JLei: 你介入的方式是什麼?請孩子訂正還是跟他說沒關係
→ jdward: 都不是，就是希望雙方隔離，但被拒絕... 被拒絕能怎樣呢?
→ jdward: 但我不想聚焦在單一事件上，長遠來說我還是會嘗試一些東西
→ JLei: 對啊，那就是這篇版友跟你說的啊，你隔離他們，但是沒有解決
→ JLei: 事情，這樣你老婆跟你孩子的情緒都得不到平復
→ linyap: 這種時候雙方各自冷靜沒有用啊
→ linyap: 因為作業還是要寫 不是用逃避的態度就不用訂正啊
→ JLei: 你當下隔離他們的目的是平復情緒，但是你可以做的事情是陪孩
→ JLei: 子訂正，讓你老婆的問題得到解決，孩子面對白臉情緒也比較好
→ JLei: 你只是把問題擱著不是幫忙，不是站在你老婆的立場，懂嗎
→ yaokut: 如果是被拒絕，這部分就可以跟另一半溝通，如果她已經到
→ yaokut: 極限，請她讓你接手。甚至是在她快不行時，直接告訴你，由
→ yaokut: 你協助處理後續，也請她告知你她所想要的目標呢？
→ jdward: 謝謝，我是看看有沒有新的想法。
推 monocero: 如果處理方式是隔離而已，被拒絕好像也很正常，隔離後
→ monocero: 的配套措施是？例如先讓媽媽脫離情境，一邊跟孩子聊一
→ monocero: 邊陪孩子訂正，訂正後再請媽媽檢查，這也是一種方式，
→ monocero: 但看不出來原原PO除了隔離之外做了什麼
→ yaokut: 老婆也要學會去了解自己的臨界點，甚至跟你一起去諮商，可
→ yaokut: 能會比較好一點的，因為看起來你老婆是那種你想隔開，卻仍
→ jdward: 但我沒某些網友想的那麼弱的爸，真的啦
→ yaokut: 想好好「處理」孩子的那種 冏rz
推 yaokut: 然後你的資訊是斷斷續續的，其實很難勾勒出一個厲害爸爸的
→ yaokut: 形象，更容易勾勒出你老婆被你的無能逼瘋的形象 冏rz
→ jdward: 我家教養書有 1x 本，我全看完了，老婆還畫線註記 ...
推 yaokut: 雖然在你的認知裡，你做了許多事情，但現在事實上這些是否
→ yaokut: 有助你老婆不會再次到臨界點，有空可以好好想想。
→ sayoyo36: 我覺得他的重點是他盡力了，但老婆就是會爆氣，並影響大
→ sayoyo36: 家，只要老婆不爆氣就不會有那麼多事；一整個自我感覺良
→ sayoyo36: 好
→ yaokut: 教養書也不是重點，你老婆本身也有要學習的事情，但這可能
→ yaokut: 要去諮商，才能發現更深層的問題在哪？
→ yaokut: 而且，教養書跟實際做到是兩回事，不然孩子怎沒跟教養書裡
→ yaokut: 的孩子一樣，有那些後續改變跟反應 XD
推 linyap: 我小孩每次跟教養書說的不一樣的時候 我都想喊卡 順便教
→ linyap: 育妹妹你要照劇本演啊 （大誤）
→ yaokut: 妹妹表示：媽咪，你也沒照童話故事裡演阿～我是公主捏（誤
推 chocorei: 一點guts都沒有，送你老婆出國玩個一個月別理家裡，小
→ chocorei: 孩大小事你全處理就沒人旁邊煩了啦
→ chocorei: 處理情緒處理情緒說的好像很厲害的樣子，事實就是沒用
→ chocorei: 啊(白眼)
推 yuhung: 其實你只是嫌太太過太爽，卻沒真心想在育兒議題上協助妻子
→ yuhung: 偶爾打醬油抽到大吉籤就覺得"帶小孩不難啊!"認為自己很棒
→ yuhung: 小孩會歡一定都是太太過太爽太廢。你所有推文都在否定你的
→ yuhung: 妻子，而沒有正視你們教養不同步以及你打臉隊友(妻子)所造
→ yuhung: 成的問題。板友已經連續幾篇和你講得清清楚楚也分享了自身
→ yuhung: 案例，但你還是覺得問題在太太。
推 Agneta: 如果不是故意的 就是理解力超差
推 yuhung: 我相信這位太太或任何父母永遠都有可改進或學習的地方
→ yuhung: 畢竟人非聖賢，大家也不是孩子一出生就會當父母。只是舉了
→ yuhung: 這麼多自家情境狀況，鄉民都能看到不同的觀點並進行分析
→ yuhung: 這位先生依然站在否定妻子的立場，你太太是可燃物嗎？怎麼
→ yuhung: 好像在你眼中育兒事務上除了會爆炸外沒有其他優點了？
推 SPKing: 我看完原原PO的推文突然理解老婆為什麼爆炸了XD
推 katsurada: 原po根本超難溝通耶 看推文都快爆炸了 老婆很難不爆炸
→ katsurada: 啦
推 mainsa: 所以現在是老婆一定是對的? 一定要挺老婆幹爆小孩????????
→ mainsa: 這論點可怕到不行 看不出來先隔離有什麼問題欸 寫字潦草說
→ mainsa: 真的根本就是小到不能再小的小事 也能爆氣到半夜 還不給人
→ mainsa: 隔離????????????????????????????????????????
推 vvindcat: 寫字潦草是小事，但小孩在應該寫作業的時間跑去玩，然
→ vvindcat: 後又趕在時間寫完，態度就是敷衍有做就好。明明可以在
→ vvindcat: 時間內好好完成的事情，要搞成這樣不生氣才怪。
推 yuken: 原po耳朵真的很硬，很難溝通...難怪夫人常常爆氣，看推文
→ yuken: 我也覺得很豬隊友
→ yuken: 教養方式夫妻一定要同步，底線要清楚，你不應該替小孩打破
→ yuken: 原則
推 yuken: 覺得方式有異議，也不應該在孩子面前吵，要私下溝通，什麼
→ yuken: 隔離之類的行為你就再做了吧= =