Re: [代PO][心情] 終於還是走到離婚這一步了

[aeowy (順其自然)]

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 這篇算是心情的抒發吧!文長....
: 結婚九年, 有兩個小孩, 住在加州灣區,
: 另一半辭了台灣的教職來美國當全職家管.
: 去年之前, 沒有想過我們會走上離婚這條路....
^^^^^^^^^^^^^^^
               也就是七年的時光是很OK的
               去年生活的轉折在哪個點?要想一下吧

: 時間倒轉到年初, 我發現她半夜不睡覺躲在另一個房間跟人講電話,
: 她一開始否認, 後來說她一直以來承受很大的壓力,
: 從老二早產後的照顧, 到跟我的摩擦, 吵架, 都讓他到了要崩潰的邊緣,
: 於是上交友網站找個不認識的人, 可以隨意地聊, 釋放內心的苦悶無奈.
: 我是不太了解她這邊朋友比我還多, 一個星期固定幾天去她的佛教團體上課,
: 在家還常常上線跟大家一起共讀, 為什麼還需要上交友網站找人聊天?
: 我們後來深入地聊了幾次,
: 她跟我說, 她想要有些自己的時間, 多去學習, 做自己想要做的事,
: 她認識我時還沒看透, 不知道學佛成佛才是她想要的, 如果再重來一次她不會嫁給我,
: 只是她這一世嫁給我, 生了兩個小孩, 這是她造的業, 她就會好好把它過完.
: 她手機那半年多來都是上鎖不讓我看的,
: 發生這件事後沒多久我找個機會偷看了她的手機,
: 發現她跟一個男的在通訊軟體上分享生活瑣事和心情,
: 她說那個人是十年多前她學佛時認識的老師, 幫她更瞭解師父要教導的東西.
: 她會找上他是因為她覺得壓力大, 不知道該怎麼做....
: 嚴格要說有什麼曖昧的也沒有, 但是談話的內容和頻率,
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: 只能說我跟我最好的同性/異性朋友也不會這樣聊.
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男生也許不會這樣一直和別人(尤其同性)聊天,
但女生的確會喔,如果你已經都查過沒有曖昧的話,其實應該就是沒有不軌
只是一般我們也知道人妻一直和別的男生聊天,總是會怕另一半誤會,即使沒有半點曖昧

: 我曾問過她學佛可以跟很多人學, 可以不要跟那位老師嗎?
: 他說她認識的人當中, 只有那個人可以直接接觸到他們團體的法師,
: 她想學的東西, 認識的人當中也只有他有接觸,
: 她說她保證可以做到和他討論的, 都是用法來看自己的心情和內心想法,
: 要我放心, 也希望我理解.
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如果今天這法師是女生,原PO的所有的問題,隔閡,也許都不會產生對嗎?
所以,某種程度,你也可能是疑心,導致在生活中開始挑剔老婆,婚姻就更形惡化


: 我曾拉她一起去做諮商,
: 她跟諮商師說她不知道能從諮商得到什麼, 她也不可能因為我放棄學佛,
                                     ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                                      所以你希望她放棄學佛?

: 我不是她理想中的老公, 她期望我能改變卻一再落空,
                       ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^什麼樣的期待?

: 她跟我媽不合, 她期望我應該討厭我媽, 我卻對我媽好,
^^^^^^^^^^^^^
沒有同住為什麼會不合?

: 她很痛苦, 所以她寄託佛法想讓自己轉念.
: 我不是完美老公, 我有我的缺點,
: 我嘴巴不甜, 不會主動關心人,
              ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                  所以其實要另一個人改變原本就很難
                  其實一段婚姻能不能持續,往往就是看對方的缺點能不能包容而已
: 吵架了我就不愛講話, 也不會主動求和,
: 而她個性也差不多, 所以不時搞到兩人冷戰好幾天.
         冷戰也還好

: 從我的角度來看, 她總是埋怨我沒有做到的事, 而不是用另一個角度看我有做到的事.
                   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                  這就有點錯,人在埋怨時,就算明知道對方做了很多事,為了增加自己的
                  優勢,本來就不可能會說出口,所以我覺得她不見得不知道你做到什麼
                  你做了很多事,但她期望你做到的如果大半沒做到,就會抵消你做的事
                  因為失望會不斷累積,比如她期望你做A,B,C三件事,其實先放下其他
                  你有做到的事去完成其中二件,感受都會好很多,因為這是一種重視
                  甚至自己要做的先放下,先趕快去做abc,做得七零八落也都好

: 很多事不如她的意, 她就會怪我自私, 沒有替她想, 而我就會因此生氣,
                                  ^^^^^^^^^^^^^^^^  不隨對方情緒起舞也蠻重要的
                                   一方已經在生氣,另一方再生氣,沒完沒了
                                  我家裡的爸媽也都是冷戰型,不過到後來是,我媽只
                                  要情緒上來,我爸就是"不說話"  就沒事

: 因為這種事吵架冷戰的次數越來越多, 也越來越頻繁, 到老二早產後達到高峰.
: 我知道要說誰錯比較多的話也是我, 我是男生卻不夠大氣,
           ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^覺得自己錯比較多,但文中看不太出來,所以如前所言
                                 人會為了增加自己的優勢自我防衛

: 老婆緊急頗腹生產坐月子我還跟她冷戰,
           每個女生都知道,生孩子其實是賭博,順就順,不順鬼門關走一回,
           只是大部分的人都會順利,但它不是必然的,我一個親戚就差點死掉...

: 她能力不夠身體也虛弱, 我卻希望她像個女強人堅強一點.
: 從老大出生她一個人在家一打一開始, 她說她帶小孩帶了一整天了,
: 我下班回家就該換我幫小孩洗澡陪睡覺,
: 小孩要換尿布, 她嘴動一下我就得去換, 因為她說平常她一個人帶時已經換很多了.
: 這些都沒關係, 我也樂意去做讓她多休息,
: 但偶爾我一時走不開或想休息不想動請她換時, 她就會擺臉色給我看.
                      ^^^^^^^^^^^^老婆白天如果想休息不想也不能不換
: 有次跟她反應, 她回我如果下班放假幫小孩換尿布都做不到的話, 以後你都不用換了.

             如果只有換尿布其實還好,我記得我剛生完老大,換尿布很容易腰酸
             就會希望另一半幫忙換,不是自己不能換.....
             生老二後從樓梯摔下撞傷尾椎三不五時不舒服,不太能搬重物,
             也會希望老公幫忙搬推車,不過洗澡還是自己洗,畢竟一人顧一隻...
             不過我也可以理解,大部分男生心都不太細,所以都不會主動想到..
             老婆可能也不想一直說,就算了
             因為你文中提到老婆身體虛弱,所以我想也可能是因此會累積"覺得另一半"
             不體貼,畢竟你不是老婆,不知道她身體是不是不舒服
             可是這卻會累積失望感,難道一定要都裡老婆嘴巴說才知道對方可能不舒服
             或需要幫忙?


: 老二早產她坐月子期間朋友來看她, 問她傷口好一點沒有, 她後來跟我說她很感慨,
: 朋友來第一句話就問她有沒有好一點, 她的先生卻從沒關心過.  我也是很無言....
: 寶寶住嬰兒加護病房院期間, 我工作, 醫院, 家裡三地跑, 讓她盡量好好休息,
: 弄到醫生和護士找我談了好幾次說寶寶也需要媽媽,
: 只是沒問她有沒有好一點就讓她覺得心寒....

其實就是感覺,你可能工作醫院,家裡三地跑,但她也可能認為你是為了自己的孩子
並沒有感受到你的關心,這是很主觀的感受,如果她都說了心寒你沒察覺她就是想要你關心她
只聚焦在你明明做了很多事,心寒什麼,就又是衝突點

: 有次吵架, 我說我又不是沒做事, 我也有上班賺錢, 她回我你覺得上班賺錢就夠了嗎?
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: 的確, 家裡的事她比我多做很多, 但我也不是在家就翹著二郎腿等飯吃的人,
: 小孩還不能睡過夜時, 我半夜也會起來輪班餵奶,
                      半夜都是我起來輪班餵奶  這二者有差

: 平常幫忙顧小孩, 打掃拖地, 偶爾洗碗晾衣服, 院子的事也全都是我在做.
: 雖然我待在公司的時間不長, 但回家後弄完小孩通常還是會繼續上班,
   ^^^^^^^^^^^^^^^^^很早下班?^^^^^^^^^^^弄完小孩繼續在家工作?
: 算下來一天工作 12 小時是家常便飯.
         ^^^^^^^^^^^在家工作的情況是?
: 我是不需要這麼拼, 但在矽谷這種環境,
: 想要升遷/加薪/拿股票, 或是公司裁員時不會被波及到,
: 我的確是額外付出了時間和精力, 為了也是將來小孩不用愁上大學的學費,
: 退休後夫妻倆還可以很有保障和尊嚴的過生活,
: 但在她眼中, 感覺我上班的產值還比不上她家管有貢獻,
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^^^^^^^^^^^^這個你要離婚後才知道她貢獻大不大了

: 但她卻覺得把她在台灣整天抱怨很累的教職辭了來美國當家庭主婦犧牲很大.
                這的確是蠻犧牲的,如果讓我選,我也寧願上班不要一打二

: 時間快轉, 這半年多來就在她更努力學佛下過了....
: 她之前常常抱怨家事太多睡不飽, 現在可以天天熬夜整理教案,
                              ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                坦白說這句話充滿了"酸味",你應該是要從中去了解為什麼她這麼熱中?
                為什麼你覺得不重要的東西,她這麼熱中?
                如同你熱中你的工作,因為你在其中找到成就感,只是顧小孩的她,在顧小
                孩的同時也許找不到成就感也許不定,所以轉移到學佛上了

: 她家事沒少做, 煮飯洗衣陪小孩該做的她還是會做,
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                     這樣看起來還蠻懂得分寸的,對佛熱中但該做還是都有做蠻不簡單

: 只是開車出門, 她在車上翻著佛經戴著耳機聽師父教導,
             如果換成她在車上聽著音樂就沒問題了對嗎?  (這代表你對她學佛的偏見)
             如果她很熱中的你完全嗤之以鼻,久了本來就會有問題
             聽音樂可以,聽師父教導不行又是為什麼?

: 全家出遊, 待在旅館的時間她打開電腦寫她的教案,
             待在旅館的時間她打開電腦逛逛FB,看看小說,聽聽音樂,翻翻雜誌--->
                                原PO你一定就覺得沒問題了對?

: 感覺跟時下對手遊上癮的人一般著迷,
            其實就是她在利用時間做她想做的事而已,如果該做的都有做
            我覺得另一半不該苛責,或態度很酸,這樣只會讓對方離你越來越遠
            或是只要學佛都想先避開你,然後你又誤以為這樣有鬼,惡性循環

: 她說這是她的興趣, 她想做的事,
: 她找到了她生命的目標, 我應該要支持她.
: 但我能感覺得到, 她對學佛的重視, 比對我要多, 多很多....
            她也許也能感覺到,你對工作,小孩的重能,比對她的要多很多?

: 前幾星期找她親熱, 她說她累了想睡覺成為了導火線.
: 接下來的一個星期, 她晚上就喊累要去睡了, 但每天依然半夜或清晨爬起來唸佛經,
: 累積了一個禮拜的怒氣讓我有天待在公司不想回家了,
                                 ^^^^^^^^^^^^^^^^^其實這還蠻不好的

: 但當晚想想這樣下去也不是辦法, 第二天一早還是回家想找她談,
: 一到家發現在房間裡跟人講電話, 我一開始也沒在意, 問她在幹嘛,
: 她說在聊天, 我說跟誰聊天, 她說跟朋友聊天,
: 我這時才看到她手機視訊是開的, 她什麼話也沒說就直接把視訊掛了,
: 上次發現她半夜不睡講電話的不信任感油然而生,
: 我問她什麼朋友, 她回答我的朋友, 我走近問她你的什麼朋友,
: 她把手機收到口袋裡似乎怕我會去搶, 不再說話就走出去了....
: 她出門前我對她說有空我會去找律師, 我們離婚吧!
: 她後來寄了封信給我, 說十年了, 我依然在她痛苦的時候選擇不待在她的身邊,
: 我不爽就可以不回家, 一回家就質問她跟誰講話,
: 難到她連跟朋友聊天討論事情的自由都沒有嗎？竟然還提離婚?
             ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^其實這部分是你先不回家
                   如果她的確沒有出軌,就會覺得你莫名其妙

: 她把視訊掛掉前我雖然只有短短 1, 2 秒看到畫面, 但那分明就是一個男的躺在床上準備
: 睡覺....
: 把這說成跟朋友聊天, 討論事情?
: 這跟她當初半夜不睡跟人聊天, 說成是在聽錄音帶發笑,
: 然後變成交友軟體找的, 不知道哪一個比較真....
: 為了這個家, 我已經包容了兩次了, 沒有信任的婚姻我撐不下去了.
: 我覺得她學佛已經走火入魔了, 也擔心那個男的借宗教之名行詐騙之實

這個要取決於原PO你覺得你老婆有沒有判斷力,以及她是不是真的有出軌
如果根本沒有出軌或精神出軌,那這一切在武斷的人是你,毀婚姻的也是你
到目前為止我都覺得是偏感覺而沒有直接證據
女生要出軌,以你老婆的個性看起來,應該是會徹底放生你和孩子的
如同她當初可以放下教職出國一樣

: 即使不能在一起, 我也不希望她受騙上當, 她聽不進我的話, 總該聽聽她媽媽的話吧!
: 於是我把事情的經過向我岳母說, 我岳母說她暑假就發現她有點太著迷了,
: 我岳母說那時她就跟她說學佛也不要學得太自私, 只想到自己, 這樣對嗎?
: 她哭著回嗆說我岳母從小教育她的方法就是錯的, 她以後不會再聽我岳母的了....
: 結果, 果然沒用....
: 我岳母說她這樣太執著, 是不是問問看法師這樣對嗎? 她說不用, 叫法師來講也沒有用.
: 她想學佛, 我岳母說那她看能不能幫她找個女法師讓她學, 她也不要.
: 她對我說, 離不離婚對她也不重要, 能去學習才是重要的,
: 如果我可以, 那也可以不要離婚, 她帶小孩回台灣, 寒暑假帶過來跟我相聚.
: 但是這種婚姻我不想要....
: 只是, 苦了孩子, 還這麼小就要承受跟爸爸或媽媽的分離之苦.
: 好希望時間能夠倒流, 我跟她從沒認識過....
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

建議原PO先從和老婆這麼多年的相處去判斷,她是不是一個會去出軌的人?
其實會出軌的就是會,不會出軌,對自己有高道德標準的人就是不會
看起來我偏向是因為你反對她學佛,所以她乾脆比較躲藏而已,請參考
原PO真的不能把老婆的學佛當成興趣,尊重她一下?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.249.7.34
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1541315618.A.6EF.html
→ carnie: 其實我老公玩線上遊戲也會跟裡面的女玩家聊天 那我該生氣
→ carnie: 嗎
→ aeowy: 其實感覺這主題,套到沈迷遊戲,社團,股票,麻將.....都行
→ aeowy: 但原PO老婆該做的都有做,感覺也還好
→ aeowy: 原PO的最後一句話,也還蠻無情的
推 kimo9823: 如果這篇作者老公跑去整天跟學佛的女生聊天 又不給你看
→ kimo9823:  這樣可以嗎
→ carnie: 看人啦 我老公玩線上遊戲都開麥克風 那女生講的特大聲地
→ carnie: 講錯 是開喇叭
→ aeowy: 女生們的LINE真的很多可以聊的,有無曖昧不會看不出
→ aeowy: 確定有外遇就離婚就好了,沒有確定就不一定是,在家該做都有
→ aeowy: 做就還不到走火入魔,應該還是可以談一下....
推 sunlin18: 當另一半跟你說跟你結婚還有生的兩個孩子是業障，我就
→ sunlin18: 覺得這信仰很有問題，錯的不是宗教本身，是偏執的人性。
→ cerenis: 對什麼事情太熱衷就是失衡好嗎......換成打手遊老公並不
→ cerenis: 會比較開心吧。而且一直跟別人聊天，不管有沒有曖昧，我
→ cerenis: 都可以知道她已經沒有跟老公溝通的意願，因為她覺得別人
→ cerenis: 比較了解她。
推 yaokut: 佛教來講：人生接觸到的、面臨到的都是一種鍛煉跟修行，都
→ yaokut: 是一種業，感覺又跟所謂的業障，不太一樣（粗淺的認識）
推 nanaling: 不覺得女生都會這樣聊耶
推 j31712: 該做的都做，連休息時間幹嘛(學佛手遊)都要管，也是蠻煩的
→ j31712: 直接不回家，他都沒質問你不回家是跟誰去哪，你反過來質問
→ j31712: 他跟誰講電話 ?
推 monocero: 我也有男同事修行，固定每週都會打坐冥想，也的確會把各
→ monocero: 種事情看作業，業並非負面，有些像因果關係？同事也是
→ monocero: 團體活動多，不過他單身沒有女友質問問題
→ monocero: 他與另一位基督徒女主管都給我看事情很正面的感覺，所以
→ monocero: 我不認為宗教不好，不過原原PO太太給我像大愛台故事的感
→ monocero: 覺，就是家裡出問題但沒辦法解決所以出去尋求精神上的
→ monocero: 避風港或慰藉？
推 wiggyc: 反正都已經離婚了，怎麼勸都沒有用了
→ monocero: 大愛台很常這樣演，我以前陪我媽看都覺得問號，就是家
→ monocero: 裡有問題就出去做慈__做了做了看開好像就變得好一些
→ ALENDA: 我小時候聽到的是，老公外遇愛喝酒，放生，老公賭博不回家
→ ALENDA: ，放生，小孩叛逆，放生，小孩學業成績欠佳，放生.....
→ ALENDA: 被洗腦尊崇一個千瘡百孔的教義是很可怕的事
→ yuhung: 我國中導師就是一個信瓷器信到班上都覺得她腦怪怪的
→ yuhung: 說她腦殘嗎？她絕對不笨也很聰明。但那就是一種旁人參不透
→ yuhung: 的固執信仰
→ yuhung: 後來聽到一些老師轉述為什麼我們班導會投入瓷器到無法自拔
→ yuhung: 的程度，大致上也是生活中有些挫折，而需要一個出口抒發
→ yuhung: 剛好那時她接觸了瓷器，所以後來就一發不可收拾.... ~"~
→ yuhung: 大愛台N年前曾經拍一系列XX老師的故事(人間劇場嗎?)
→ yuhung: 我們班導也入選了，瓷器還來取景拍攝呢(老師還教大家記得
→ yuhung: 收看XD)
→ petitebabe: 樓上的劇搞不好我有看過XD
→ qqqm: 我不懂為什麼原po說他回家接手顧小孩了還要老婆出嘴他才會去
→ qqqm: 換尿布？是要講一下才會動一下或者講了還不一定會去做嗎？接
→ qqqm: 手照顧的意思不就是要自己判斷該不該換尿布怎麼會還需要老婆
→ qqqm: 講？
噓 nth3803: 正常的已婚女生也不會這樣跟別人聊天，妳會，不要以為大
→ nth3803: 家都會！會這樣聊天99%都是有曖昧。
→ opm: 老婆說老公跟孩子是業障,老公覺得老婆沒出現過比存在好,我是
→ opm: 想不出來要怎麼談,要談到老公跟孩子是孽障,老婆是該消滅的存
→ opm: 在?
推 carnie: 我是已婚女 我常常整天在批踢踢推文亂開玩笑 應該可以吧?
推 t80911o: 原po太太的母親問她能不能去跟女法師學佛，她一口拒絕，
→ t80911o: 這就很詭異了，就算無曖昧也像直銷一樣危險。我個人認為
→ t80911o: 學佛是好事，如果她是真的一心想修身養性，沒有必要如此
→ t80911o: 針對性的一定要跟隨某個人學，我當時看到這裡之後才開始
→ t80911o: 覺得詭異。
→ segio: 台灣很多打著佛教的幌子亂七八糟的私人教啦.
推 FANNYFISH: 佛教不會說自己小孩是造業，也不會當seafood跟女信徒搞
→ FANNYFISH: 曖昧，不要借佛名的邪教自稱是佛教
推 linyap: 會說自己生小孩是造孽的我覺得是邪教根本不是佛教
→ lzkai: 重點不是女生到底會不會這樣聊天，而是會這樣跟女生聊天的
→ lzkai: 男生一定就是對這女的有興趣啊，女生最好會感覺不出來
→ aeowy: 如果同理,正常的已婚男生也不會不回家,不回家一定有鬼?
→ aeowy: 要求不成,之後不回家,也可以懷疑是不是去找陌生女生去了?
→ aeowy: 因為原PO有偷看老婆手機,也說看起來沒曖昧了
→ aeowy: 原PO想離婚的點就是懷疑有鬼,不過看起來還是沒直接證據指向
噓 toro736: 離婚是對的 我也有很熟的人是這種會迷信沉迷的 沒救
→ aeowy: 偏腦中的想像居多,如果不同心,協議離婚也是可以,但看起來女
→ toro736: 講啥道理都沒有用 看到說沒住一起會討厭喔 就知道妳不懂
→ aeowy: 方比較像宗教走火入魔,不太像外遇
→ aeowy: 其實有聽過有在修的師父,也算有點心理輔導成分在開導詢問的
→ aeowy: 信眾還是什麼,朋友去找過,也是家庭問題,開導後好很多..
→ aeowy: 有很多還是一對一或一對二,1,2個小時聊天的,但真的是開導
→ aeowy: 不是一般人想的那樣
→ aeowy: 我有一次也好奇跟去問家人的事,算問事,我最後的結論是很厲
→ aeowy: 害的心理輔導+問事..難怪信徒很多,但的確都是有困擾才去問
→ aeowy: 聽說有的待到11,2點也有..都是我認識的,確定不是什麼出軌
→ aeowy: 外遇,共通點都是很信那個老師,的確也是蠻正派的
→ aeowy: 不過後來有些人真的去修行我就沒跟了,再久一點她們也沒去了
推 FANNYFISH: 我專科教授信教信到被被騙財色後在小孩面前被神棍勒死
→ FANNYFISH: ，當年還上過頭版，自此我對批著宗教皮詐騙者跟信徒都
→ FANNYFISH: 敬而遠之
→ FANNYFISH: 台灣特多這種打著佛教名亂七八糟的邪教詐財騙色
→ fasio188: 生活找不到出口的人信佛後會把讓自己感到痛苦的人事物
→ fasio188: 當作業障，意思是前世不修今生來還，對某些人來說這樣
→ fasio188: 日子會好過一點，因為是前世造業導致的，只要忍耐就可以
→ fasio188: 還完
→ fasio188: 宗教讓這些人認命不反抗，好處是聽話，壞處是自我痲痹
→ jocelyne24: 我也是這樣覺得 不就是抓不到女生出軌的證據
→ jocelyne24: 所以通篇都是懷疑懷疑懷疑嗎？自己不爽就不回家
→ jocelyne24: 老婆都還沒拿你手機逼問你行蹤跟誰去哪裡
→ jocelyne24: 看到視訊是男生就直接要離婚 標準的寬以律己
→ jocelyne24: 嚴以待人 先說說老婆如果突然一晚沒回家 男方
→ jocelyne24: 會把這件事鬧到多大好了？不論是憂鬱還是宗教
→ jocelyne24: 走火入魔 本質上都還是以會影響生活為要件
→ jocelyne24: 生活所有事都做的好好 根本就是看不爽老婆找到
→ jocelyne24: 重心跟交友沒那麼在意他 但怎麼不想想男方生活
→ jocelyne24: 重心裡沒把老婆放心上多久了？現在要用開口離婚
→ jocelyne24: 證明自己還是很重要嗎？那個nana在那裡嫌人家
→ jocelyne24: 草莓自己決定來美國不算犧牲的 不然你們老公交換
→ jocelyne24: 再來說說算不算犧牲好了？不值得的人嘛 急產還
→ jocelyne24: 跟太太冷戰 生完跑加護看小孩 那老婆有看嗎？
推 nanaling: 1 我不會嫁給會冷戰的人 2. 我不會自己要來美國要生孩子
→ nanaling: 再靠腰心靈空虛
→ jocelyne24: 繼續冷戰嗎？一打二受不了該不會是說太太沒用
→ jocelyne24: 請當個女強人然後就上班去了吧？
→ nanaling: 3 我老公常出差 在家的時間可能比原po還短 我也沒空虛寂
→ nanaling: 寞覺得冷
→ jocelyne24: 不用在這裡扯這個 有的男的就是太太沒工作有小孩
→ jocelyne24: 爛個性才會出來 你先說你老公這樣對你 你會不會
→ nanaling: 我是真的不懂光就搬去美國這件事有什麼馬後砲討拍的
→ jocelyne24: 覺得犧牲嘛
→ nanaling: 受不了我會離婚，不會半夜找男性聊天齁
→ jocelyne24: 今天太太可沒出來討拍他搬去美國很犧牲
→ nanaling: 不會覺得犧牲啊，我自己選的，不爽不值得了我就回台灣又
→ nanaling: 不是沒能力賺錢
→ jocelyne24: 你通篇就說自己丟下工作跑來美國就不要抱怨
→ nanaling: 犧牲的部分我也是在回應那些根本不在美國就在替她同情
→ nanaling: 的人啊
→ jocelyne24: 你老公歪成這樣再來看看你要離婚前會不會抱怨
→ nanaling: 對啊 到底要抱怨什麼？不爽就離婚嘛！還沒離婚就跟別的
→ nanaling: 男人取暖，這麼多人能接受我很意外
推 tuiry: n大跟原PO老婆個性際遇都不同，比較這個蠻沒意義的....
→ nanaling: 我會靠北他變爛人，但不會靠腰當初自己犧牲多大，更不會
→ nanaling: 說「都是為了他來的憑什麼這樣對我」這一類的話
→ nanaling: 無論如何都不會沒離婚就找別的男人取暖啦
→ tuiry: 我不能接受另一半沉溺宗教，但冷戰跟不回家也不能接受阿
→ tuiry: 原po老婆現在的確不太正常，也要看看不正常的緣由吧
推 poi1619: n大只不過是說出實際經驗，戳破那些犧牲論的泡泡。
推 bathilda: 奇怪究竟誰提到犧牲論了，是你們自己畫的紙老虎在打吧
→ bathilda: 自己不會空虛苦悶就假設別人也不會，真的好棒棒
→ jocelyne24: 因為你也許根本不覺得沒工作在家顧小孩是犧牲啊
推 nanaling: 別篇講很大捏
→ jocelyne24: 花那麼多時間在ptt檢討別人 過爽爽的怎麼是犧牲呢
推 bluemoon2006: 人家的婚姻 你們在這裡吵到頭破血流也不會改變
→ nanaling: 如果覺得自己犧牲大到不行的，到底幹嘛這樣選啊！！
推 poi1619: XD 宗教狂熱者來了...不陪跳針了
→ nanaling: 就像生孩子再來整天說為了孩子犧牲多大的媽媽，煩不煩？
推 minihsy: 本篇非常具體客觀
推 bathilda: 用一種居高臨下的態度在網路上打嘴炮批評別人，當然不苦
推 nanaling: 是聖母狂熱吧(???) 反正我犧牲最大全職媽媽無敵星，過
→ nanaling: 不爽老公就說欠我一輩子啦
→ bathilda: 這麼有效的辦法怎麼不趕快提供給原原po老婆參考呢，哈哈
→ bathilda: 反正網路隔閡，要把自己生活吹噓的多充實有意義也可以
推 tuiry: 所以說個性不同 、狀況不同，是張飛打岳飛膩
→ bathilda: 然後看到別人生活苦悶，就批評人家草莓就好啦，自己很爽
→ bathilda: 就不用尋求宗教慰藉啦
→ tuiry: 都結婚九年了，要是看篇文章就診斷完成，那真是世界大同阿
推 nanaling: 有些人自己苦悶就覺得別人的普通生活是炫耀，別人的努力
→ nanaling: 是運氣好。只能靠想像力過活，幫QQ
→ FANNYFISH: 為何對婚內精神出軌包容力這樣大，男人王八蛋離婚找下
→ FANNYFISH: ㄧ春，為何可合理化婚內出軌，如性別對換，男方婚內出
→ FANNYFISH: 軌ok?
→ bathilda: 我沒說你炫耀啊，不過批評別人這一招很有效啊
→ bathilda: 我哪知道某些人實際生活如何，反正批評別人感覺太爽了
推 bluemoon2006: 我也覺得為何對精神出軌這麼包容，全職媽媽是吃無
→ bluemoon2006: 敵星星嗎
→ bathilda: 老婆沒有出軌啊，說了很多次了，看清楚好嗎
→ bluemoon2006: 原po都不能確定了 樓上不知為何如此篤定
→ bathilda: 只有某些人扣的帽子，定義不明的精神出軌
推 poi1619: 建議n大別理他們，有些人就是能接受女方找男性取暖(性別
→ poi1619: 對換當然不行)，就雙標啊～
→ FANNYFISH: 哪位正常宗教的男師父會半夜找女信徒聊天啦！是半夜煞
→ FANNYFISH: 到要收驚哦
→ bathilda: 所以說她傻啊，在網路打嘴炮方便快速有效，罵人感覺很爽
→ bathilda: 聊個屁天哦
推 poi1619: XD 等下會來跳針宗教自由，追求精神生活好嗎？大概是這
→ poi1619: 種套路
→ bathilda: 只要在婚姻版看到有人婚姻不順就罵人家草莓，多爽
推 nanaling: P大說的下午就演過啦XDD
推 bluesky0226: 樓樓上也是罵人罵的很爽啊
→ FANNYFISH: 那老公半夜跟躺床上的女師父聊天ok?
推 bathilda: 對啊，所以我都不用婚姻苦悶尋求宗教慰藉啊
→ jocelyne24: 有說是男師父嗎？視訊那個是誰跟本還沒搞清楚吧
→ jocelyne24: 之前那個看了內文不是查無不軌 白話點就是宗教
→ jocelyne24: 團體裡的朋友嗎？原po可會帶風向的了
推 poi1619: XD 岳母都建議自己女兒改找女法師，不是被拒絕還被嗆嗎..
→ poi1619: .
推 yaokut: 她跟媽媽感情有好到這麼聽話嗎？不是說女兒太自私，就是說
→ jocelyne24: 今天也不是什麼全職的問題啦 就算有工作 遇到這種
→ yaokut: 女兒太執著，對於那個當事者來講又怎可能在這節骨眼認同她
推 wenmilkyway: 換老公半夜不睡跟女生視訊不被噓爆才怪。精神出軌跟
→ wenmilkyway: 蓋棉被純聊天一樣啦，談心沒外遇～
→ yaokut: 媽媽啊？自然講什麼都會被反駁。@@a
→ jocelyne24: 型的老公 一樣心靈沒有安慰 沒工作只是加重了苦悶
→ jocelyne24: 不知道太太在想什麼 如果真沒出軌 老公不爽就不
→ jocelyne24: 回家 回來疑神疑鬼直接提離婚 還認為當初沒認識
→ jocelyne24: 多好 我早就心死孩子帶了回台灣 無言啊
→ yuhung: 出不出軌我是覺得已經不是他們最大的問題，今天把學佛和
→ yuhung: 師傅改成遊戲與初音(別打我XD)，然後太太瘋狂沉迷於其中
→ yuhung: 先生提出婚姻諮詢太太也覺得諮詢沒用、不想溝通
→ yuhung: 其實他們的婚姻品質與最後結果可能也差不多
→ yuhung: 其實就是一方對這段婚姻已經呈現放棄與自暴自棄狀態
→ yuhung: 而另一方很晚才意識到問題很嚴重
→ yuhung: 冰凍三尺非一日之寒，沉迷詭異宗教或(精神)出軌確實都很
→ yuhung: 糟糕，但那不過是結果而已。現在就看他們要怎麼處理了
→ yaokut: 應該說雙方對於事情的嚴重性認知落差過大，直到連親熱都被
→ yaokut: 拒絕，才發現已經到最後了，所以乾脆離婚？！
→ jocelyne24: 我是說視訊那個先生跟本就不知道是誰 也沒說是
→ jocelyne24: 之前那個師父 而且他是第二天一早回家看到
→ jocelyne24: 太太是白天跟朋友視訊！不是半夜找男人聊天
推 yaokut: 其實聊天是跟朋友，還是真的有什麼的人已經不是重點。
→ yaokut: 猜忌既然已經開始了，在負面循環的狀況，不可能就此打住。
→ jocelyne24: 原po確定太太精神出軌我就挺你 那如果就是一起
→ jocelyne24: 寫教案的教友呢？！
→ jocelyne24: 自己生悶氣一週就半夜冷戰不回家 完全不能接受
→ jocelyne24: 對我來說跟出軌也沒什麼兩樣
推 bathilda: 這老公覺得自己為婚姻付出很多了啦，老婆還不滿意
→ bathilda: 過太爽，不知好歹，要叫老公檢討也很困難啦
→ bathilda: 這老婆又無法改變老公，只好向外尋求慰藉，不是一方的錯
→ bathilda: 反正兩人都那麼不滿意，只要解決掉小孩撫養經濟問題
→ bathilda: 不如離一離散一散比較快活啦
推 poi1619: 其實比起精神出軌，這種宗教狂熱者更可怕...只希望小孩別
→ poi1619: 被帶歪
→ aeowy: 是問事者找師父聊,聊得比較晚,不是師父主動找的..
→ aeowy: 再重看也仍傾向原PO老婆沒有出軌,但有困擾就會找信任的師父
→ aeowy: 重看也發現是原PO一早回家找老婆談,不是半夜
→ aeowy: 不過朋友的實際經驗也真的是一直為婚姻困擾才找師父問事
→ aeowy: 很多認識的朋友都找同一人,所以確定很正派,印象中也有LINE
→ aeowy: 我傾向有外遇(不管精神還別的)不會找不出證據,沒證據就不要
→ aeowy: 臆測影響自己的婚姻,原PO又說自己錯比較多????也很奇怪
噓 kiki41052: 噓排版 空格...
推 qqqm: 說半夜聊天的有沒有考慮過時差啊?搞不好那個師父根本在台灣
→ qqqm: 不同時區要配合人家上下班時間(如果有的話)就會變奇怪的時間
推 clone29: 走歪了，怎麼尊重。不合了，彼此放手。
推 wenmilkyway: 我回頭看，是半夜講電話（不知道誰）/早上跟師父視訊
→ akiwa: 美國有時差啊！應該是跟台灣師兄聊天抱怨老公吧！這老公除
→ akiwa: 了有好工作其他不ok啊！現在也只是談離婚，老婆沒工作會輕
→ akiwa: 易放過他嗎？
噓 librainsky: 原來女生這樣不叫出軌......
噓 javator: 佛不是這樣學的
→ javator: 走火入魔到自己媽媽都發現，還不嚴重嗎？
→ jocelyne24: 真有出軌就直接文章寫了啦！還在白天回家看到
→ jocelyne24: 老婆視訊掛掉 回想起半年前那次半夜聊天事件
→ jocelyne24: 這跟本就不同人吧？我看完只覺得男生心裡os
→ jocelyne24: 敢拒絕我親熱我就不回家 回去後期待討論時老婆
→ jocelyne24: 知道怕會求和 結果發現老婆跟人聊天沒在管他
→ jocelyne24: 腦羞失落生氣氣說要離婚 唉 我另一半如果有虔誠
→ jocelyne24: 宗教信仰我也是會很困擾 但求佛只能說不意外
→ jocelyne24: 而且都有把家事孩子顧好算走火入魔嗎？那不爽就
→ jocelyne24: 把妻兒丟在家的先生 其幼稚自私比宗教造成的家
→ jocelyne24: 庭傷害還更大咧！
噓 tddt: 一看就是精神出軌，只是女人用學佛合法化
→ ALENDA: 宗教狂熱比出軌更可怕，洗腦小孩比母親在成長過程缺席更要
→ ALENDA: 命
噓 isacheng: 「男生也許不會這樣和別人聊天,但女生的確會喔」？？？
噓 ericpony: 原po的意思是:女生這樣聊很正常 男生這樣聊就有鬼了喔^^
噓 density: 別把所有女生拖下水，吃飽太閒才一直跟異性普通朋友聊天
噓 wcw2121: 女權自助餐支持者的歪理文！女人永遠是對的
※ 編輯: aeowy (163.20.242.133), 11/05/2018 10:07:41
→ aeowy: 如果問心無愧,結婚後的聊天對象為什麼只能是女生?
→ aeowy: 加上看起來是開導類的那種
噓 raerex7410: 半夜跟別的男人聊天，內容又不給看遮遮掩掩的「我們女
→ raerex7410: 半夜跟別的男人聊天，內容又不給看遮遮掩掩的「我們女
→ raerex7410: 生」覺得會這樣不是精神出軌跟說老公壞話貶低老公稱讚
→ raerex7410: 對方搞曖昧就是算計老公不能讓他知道
推 monocero: 樓上，原原PO有寫查看過老師的內容沒曖昧，但頻率與時
→ monocero: 間他懷疑，也不是說太太就一定沒怎樣，如果要如果要坐
→ monocero: 實還是需要更多明證
噓 shacullen: 我就不會半夜跟別人偷偷聊天啊 不希望別人怎麼對你就
→ shacullen: 不要怎麼對別人
→ aeowy: 如果聊天對象是老公不喜歡她聊的對象,就會有這種遮掩的反應
→ aeowy: 也不是老公一回來就結束通話,敘述裡只有回說聊天手機收口袋
→ aeowy: 老婆覺得痛苦--->理論上就是心理狀況出了問題了
→ aeowy: 誰沒事會整天有痛苦的感覺...有憂鬱傾向,沈溺佛學-->出口
→ aeowy: 因為真的有朋友去找師父諮商婚姻問題,印象中也待到11-12點
→ aeowy: 如果單憑這樣=朋友和師父有問題? 但我確定很單純的問事諮商
→ aeowy: 亡鈇意鄰是常有的事
→ aeowy: http://douglaso.blogspot.com/2011/11/blog-post_25.html
→ aeowy: 遇到問題，應先去調查再作判斷，因為毫無根據的猜疑，往往
→ aeowy: 只會製造「證據」來加強自己的錯覺。
噓 xdctjh: 自助餐好吃喔
噓 freesoul: 太扯了, 這樣程度的精神出軌還沒有錯!?
噓 raerex7410: 正常來說，一個有夫之婦半夜找別的男人聊天還不想讓
→ raerex7410: 老公知道，這心態就很可議了(就算性別對調也去如此)，
→ raerex7410: 老公有問題不代表老婆就可以拿這個問題當無敵星，還
→ raerex7410: 有我噓是因為原po拿自己代表全部的女生，其他的論點
→ raerex7410: 我可以接受
→ raerex7410: 然後看原原po跟他老婆雖然會冷戰但也是可以坐下來好好
→ raerex7410: 談的人，我不懂為什麼寧可長期去找師父聊卻放任最根
→ raerex7410: 本的問題讓自己繼續痛苦，原原po會談離婚不就是看到
→ raerex7410: 老婆跟一個躺床上的男人視訊聊天嗎？原原po自己也問題
→ raerex7410: 老婆跟一個躺床上的男人視訊聊天嗎？原原po自己也問題
→ raerex7410: 早產冷戰，不爽就不回家，是我也想離
推 oxhill: 推這篇。原原po應該要冷靜一下.多為老婆著想.尊重對方的興
→ oxhill: 趣
→ aeowy: 回樓上,我是回應這句話,女生會這樣和同性/異性聊天尤其同性
→ aeowy: "只能說我跟我最好的"同性"/異性朋友也不會這樣聊"
→ aeowy: 原PO寫他自己和最好的同性/異性也不會這樣聊,就頻率言
→ aeowy: 但我的確經常有女性朋友和我聊天談困擾,頻率極高到每天的
→ aeowy: 當然我本身是開導的角色,因為我有耐心
→ aeowy: 當然現在對方情況轉好了,所以頻率就降低了,我只能說,情緒
→ aeowy: 需要找出口時,有些時候頻率會高到不可思議
→ aeowy: 只能說,如果對方是原PO老婆極信任的人,這不是不可能
→ aeowy: 也要看年齡是否有一定差距
→ aeowy: 如果頻率太高又不是出軌,幾乎可以判斷老婆有某種程度的憂鬱
噓 raerex7410: 所以女性朋友找妳聊天談困擾沒問題啊，妳要是半夜老是
→ raerex7410: 有男性朋友找妳聊，然後老公問妳跟誰聊、聊什麼，妳只
→ raerex7410: 回說是朋友，妳很悶為什麼不給妳聊天自由內容一直遮
→ raerex7410: 掩，妳看妳老公會不會開始疑神鬼
→ raerex7410: 而且原原po的例子是介意老婆聊天對象是男的，跟妳是同
→ raerex7410: 性傾訴不一樣，所以妳那句女生會這樣到底是哪裡採樣
→ raerex7410: 的？
→ wenmilkyway: 異性又遮遮掩掩有疑慮正常，都沒什麼幹嘛怕老公知道
→ wenmilkyway: 在講什麼
→ aeowy: 沒有信任感要疑神疑鬼也可以說同性===是不是同性戀的
→ aeowy: 原PO就看到那一次+半年前的1次(半年前原PO偷看手機沒曖昧)
→ aeowy: 這一次的是也沒立刻掛斷,也有回老公說在聊天,裡面大概只有
→ aeowy: 開視訊比較奇怪..可能我和家人聊也不會開視訊,不過家人倒是
→ aeowy: 幾乎每次都開視訊..我說男生也許不會女生會,是因為原PO那句
→ aeowy: "只能說我跟我最好的"同性"/異性朋友也不會這樣聊"
→ aeowy: 原PO說自己就算和最好的同性也不會這樣聊,但女生蠻常這樣和
→ aeowy: 同性聊..因為有人說這句有問題,我做一下回應..
→ aeowy: 不過我仍不認為原PO的老婆有出軌,出軌要有證據..加上原PO只
→ aeowy: 是遠遠的看到手機裡是男生躺著,視訊超不清楚的,印象中視訊
→ aeowy: 不是都看到臉比較多? 如果有的女生穿的比較深色衣服而已?
→ aeowy: 用驚鴻一瞥來斷定老婆出軌,覺得有點瞎...
→ aeowy: 如果有證據老婆出軌,直接離婚就好了,沒證據我是覺得這樣就
→ aeowy: 可以斷定出軌或精神出軌,那要離婚的可多了..
→ aeowy: 所以如果老公/老婆接電話就到陽台或出房間講電話=有鬼?
→ aeowy: 老公/老婆不給看手機=有鬼?
→ aeowy: 其實本來不想說,改天再刪..該女生朋友曾經半夜12點還1點打
→ aeowy: 電話給我,說老公和她吵架後,走到住家外和一個女生聊天,我當
→ aeowy: 時也沒有覺得她老公=外遇,只是叫她先問清楚是跟誰聊天,不是
→ aeowy: 跟女生聊天=外遇或出軌... 這點從以前到現在我立場都一致
→ aeowy: 這個事,後來她老公是和一位女師父談事情,也是據說可以通靈
→ aeowy: 還是什麼的,年紀有點大.後來她也認識這師父,換成師父和她聊
→ aeowy: 加上我朋友的例子,台灣真的很多師父在幫人解決這類問題的樣
→ aeowy: 子,我只知道她後來有去點燈每個月有付點錢吧,至於她老公半
→ aeowy: 夜和這女師父聊還聊很多次,根本就不是出軌..當事人有可能看
→ aeowy: ptt..之後會修掉這部分..我純粹覺得這樣就判斷精神出軌
→ aeowy: 證據太薄弱了
→ aeowy: 我朋友女也去找某師父(男)聊很多次,但我確定不是出軌,因為
→ aeowy: 我們算一個介紹一個,大家都認識,我是不敢自己去找朋友陪同
→ aeowy: 大概可能有5,6年的經驗,就是很正派的通靈者+心靈導師吧
→ aeowy: 如果套用很多人的標準,我朋友不就都是精神出軌了,還半夜去
→ aeowy: 師父家聊到11-12點,說來不可思議,但有的人就是會讓人有信任
→ aeowy: 感,我朋友如果有鬼也不會隔天立刻和我們說聊了什麼啊
→ aeowy: 為什麼會接觸到是當時家人有些重大事件需要求助,聽很多朋友
→ aeowy: 都說很靈(我已經沒電話也沒接觸了),有幫小孩收驚立刻見效的
→ aeowy: 我和朋友的經驗讓我知道,在台灣真的蠻多人會在無助時救助這
→ aeowy: 些老師們,所以遇到的很正派就是類似心理諮商,遇到不正派的
→ aeowy: 的確是會有危險性,以上改天會修掉
→ aeowy: 另一半有沒有外遇,根本不用疑神疑鬼,時間一久證據就會出現
→ aeowy: 早知道和晚知道的差別而已,有疑慮就繼續觀察或直接回撥電話
→ aeowy: 了解對方身分,杯弓蛇影或是亡鈇意鄰都不是好事
→ aeowy: 如果當初我那女性朋友半夜打電話找我時,我叫她快找律師離婚
→ aeowy: 我應該被一堆人罵翻吧
→ aeowy: 她有問老公和哪個女生說話,老公死都不說,LINE也都不給她看
→ aeowy: 這些都是5,6年前的事了,目前生活圈的朋友都沒有人再去問事
→ aeowy: 這個事件,宗教狂熱的影響比較大,什麼原因讓女方走向宗教狂
→ aeowy: 熱,我大學的直屬學妹最後出家,宗教的影響力不可小看
→ uwmtsa: 所謂的七年之癢不就是第七年開始癢?
→ aeowy: 用google搜尋"師父"+"視訊"還真的有一堆,看起來也是新趨勢
→ aeowy: 覺得原PO應該多查證,只是眼角餘光看到1,2秒就往出軌去想
→ aeowy: 有點太武斷了
推 yuhung: 視訊seafood需要斗內買噴射機嗎？
→ yuhung: 每次看到周年慶各方seafood或修道人士去百貨公司掃貨的新
→ yuhung: 聞，就覺得很疑惑，為什麼台灣最夯的科系不是神學院？
→ yuhung: 感覺這個比輪班星或醬料系還好賺耶
→ aeowy: 輪班星聽說年收都破3,400,朋友老公認真也有200,醬料倒真的
→ aeowy: 很辛苦,晚上都要開刀不能睡覺
→ aeowy: 補家用,樓上不用這麼酸吧
→ yuhung: 我酸神棍啊...你看不出來喔
→ yuhung: 去看多少打著宗教旗幟的人靠神的名義斂財
→ yuhung: 靠電視佈道的人已經有好幾架噴射機，但他依然不滿足
→ yuhung: 台灣則有Seafood開勞斯萊斯和賓利，酸一下神棍很過分嗎？
→ yuhung: 有多少人被這些神棍騙而落得家破人亡，這和辛苦工作有關嗎
→ yuhung: 你完全看不懂我在說什麼耶XDDD
→ aeowy: 我大學就有朋友說過做廟公最好賺了,還有算命
→ yuhung: 這一整串討論神棍或酸神棍的可多了，居然要我不要這麼酸XD
→ aeowy: 樓上我看錯你的意思了
→ aeowy: 可能我遇到的那個蠻有良心,覺得是有在付出的師父
→ yuhung: 那種人當然有啊，各行各業都有老鼠屎，只是通常最出名的
→ yuhung: 都是那些把名聲搞臭的
→ aeowy: 可能有的成為詐騙集團的分支吧,詐騙集團的嗅覺很敏銳
→ aeowy: 你是指那個兒子上新聞,以前電視上很有名的?
→ yuhung: 要噴射機(Dassault Falcon 7X)的在美國，靠電視佈道
→ yuhung: 大衛教在德州Waco鬧出的事情讓Waco臭名遠播，當地人幹的要
→ yuhung: 死。近年裝修節目Fixer Upper在Waco起家，把這地名的名聲
→ aeowy: 我自己對宗教也是蠻有戒心的,雖然遇到的是好人也沒有再去了
→ yuhung: 洗得比較正面，大家才比較不會一提到Waco就想到邪教
→ yuhung: 至於台灣那個賓利和勞斯萊斯的，不用說是誰了吧？
→ yuhung: 還有周年慶一群尼姑狂掃保養品的新聞，台灣也不是沒報過
→ yuhung: 那個狂掃還不只是一兩萬這樣買法
→ yuhung: 所以說，當一個成功的神棍是不是比輪班星或醬料爽？(酸)
推 nanaling: 神棍當然是最賺的啊！真心無酸
噓 lammin: 幫你畫重點 "女生這樣聊很正常"
→ aeowy: 回應樓上,原PO說內容沒事,但他是男生和同性也不會這樣聊
→ aeowy: 所以我那句話主要是回女生和"同性"絕對有可能這樣聊
修個文,如果有誤刪再補推,抱歉
※ 編輯: aeowy (60.250.70.203), 11/10/2018 07:35:09