Re: [代PO][心情] 終於還是走到離婚這一步了

[kimo9823 ()]

先說結論吧，我覺得讓女方找個工作分擔家計就可以改善很多了，雖然不知道來不來的及
。我猜女方感受大概是：整天面對最多的就是2寶沒什麼人說話、沒有自己的生活圈、老
公很會賺錢讓自己沒價值感、自己又離家背景脫離原本的生活圈，剛好遇到一個人整天講
一些她想聽的話，讓她覺得自己很被重視，宗教讓她滿滿的價值感。

從她抱怨的內容來看，我覺得其實是一種表象，根本問題是她內心苦悶的宣洩。不要以為
多做一些家事、多順著她關係就可以改善。根本問題沒解，她什麼事情都可以挑出刺來。
讓她去找工作分擔家計，賺多賺少無所謂，建立她與同事的生活圈，讓她多跟人互動，要
她分擔家裡費用讓她有參與感，如果要忙著工作加上2寶，估計也沒時間想東想西了。

妳老婆其實也算的很精啦，什麼不想離婚、帶2寶回台灣只是不想斷了金援。真正想學佛
的人應該要捨棄七情六慾的。現在她是有人養著所以喊喊，等到真的斷她金援要為家計奔
波又是另一個想法了。不信你真的讓她淨身出戶去佛堂道觀出家你看她要不要。

我覺得先溝通看看找個工作看可不可以改善，但是如果真的迷宗教走火入魔就放手吧，男
方的條件估計也不錯，照顧2個小的或再找應該都不難。比較怕的是女方不肯為小孩放手
，宗教走火入魔給媽媽帶也不好，女方真的要小孩也請她自己養不要拿錢了，這種表面吃
齋念佛私底下充滿算計的我看多了，就去談看看吧




※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 這篇算是心情的抒發吧!文長....
: 結婚九年, 有兩個小孩, 住在加州灣區,
: 另一半辭了台灣的教職來美國當全職家管.
: 去年之前, 沒有想過我們會走上離婚這條路....
: 時間倒轉到年初, 我發現她半夜不睡覺躲在另一個房間跟人講電話,
: 她一開始否認, 後來說她一直以來承受很大的壓力,
: 從老二早產後的照顧, 到跟我的摩擦, 吵架, 都讓他到了要崩潰的邊緣,
: 於是上交友網站找個不認識的人, 可以隨意地聊, 釋放內心的苦悶無奈.
: 我是不太了解她這邊朋友比我還多, 一個星期固定幾天去她的佛教團體上課,
: 在家還常常上線跟大家一起共讀, 為什麼還需要上交友網站找人聊天?
: 我們後來深入地聊了幾次,
: 她跟我說, 她想要有些自己的時間, 多去學習, 做自己想要做的事,
: 她認識我時還沒看透, 不知道學佛成佛才是她想要的, 如果再重來一次她不會嫁給我,
: 只是她這一世嫁給我, 生了兩個小孩, 這是她造的業, 她就會好好把它過完.
: 她手機那半年多來都是上鎖不讓我看的,
: 發生這件事後沒多久我找個機會偷看了她的手機,
: 發現她跟一個男的在通訊軟體上分享生活瑣事和心情,
: 她說那個人是十年多前她學佛時認識的老師, 幫她更瞭解師父要教導的東西.
: 她會找上他是因為她覺得壓力大, 不知道該怎麼做....
: 嚴格要說有什麼曖昧的也沒有, 但是談話的內容和頻率,
: 只能說我跟我最好的同性/異性朋友也不會這樣聊.
: 我曾問過她學佛可以跟很多人學, 可以不要跟那位老師嗎?
: 他說她認識的人當中, 只有那個人可以直接接觸到他們團體的法師,
: 她想學的東西, 認識的人當中也只有他有接觸,
: 她說她保證可以做到和他討論的, 都是用法來看自己的心情和內心想法,
: 要我放心, 也希望我理解.
: 我曾拉她一起去做諮商,
: 她跟諮商師說她不知道能從諮商得到什麼, 她也不可能因為我放棄學佛,
: 我不是她理想中的老公, 她期望我能改變卻一再落空,
: 她跟我媽不合, 她期望我應該討厭我媽, 我卻對我媽好,
: 她很痛苦, 所以她寄託佛法想讓自己轉念.
: 我不是完美老公, 我有我的缺點,
: 我嘴巴不甜, 不會主動關心人,
: 吵架了我就不愛講話, 也不會主動求和,
: 而她個性也差不多, 所以不時搞到兩人冷戰好幾天.
: 從我的角度來看, 她總是埋怨我沒有做到的事, 而不是用另一個角度看我有做到的事.
: 很多事不如她的意, 她就會怪我自私, 沒有替她想, 而我就會因此生氣,
: 因為這種事吵架冷戰的次數越來越多, 也越來越頻繁, 到老二早產後達到高峰.
: 我知道要說誰錯比較多的話也是我, 我是男生卻不夠大氣,
: 老婆緊急頗腹生產坐月子我還跟她冷戰,
: 她能力不夠身體也虛弱, 我卻希望她像個女強人堅強一點.
: 從老大出生她一個人在家一打一開始, 她說她帶小孩帶了一整天了,
: 我下班回家就該換我幫小孩洗澡陪睡覺,
: 小孩要換尿布, 她嘴動一下我就得去換, 因為她說平常她一個人帶時已經換很多了.
: 這些都沒關係, 我也樂意去做讓她多休息,
: 但偶爾我一時走不開或想休息不想動請她換時, 她就會擺臉色給我看.
: 有次跟她反應, 她回我如果下班放假幫小孩換尿布都做不到的話, 以後你都不用換了.
: 老二早產她坐月子期間朋友來看她, 問她傷口好一點沒有, 她後來跟我說她很感慨,
: 朋友來第一句話就問她有沒有好一點, 她的先生卻從沒關心過.  我也是很無言....
: 寶寶住嬰兒加護病房院期間, 我工作, 醫院, 家裡三地跑, 讓她盡量好好休息,
: 弄到醫生和護士找我談了好幾次說寶寶也需要媽媽,
: 只是沒問她有沒有好一點就讓她覺得心寒....
: 有次吵架, 我說我又不是沒做事, 我也有上班賺錢, 她回我你覺得上班賺錢就夠了嗎?
: 的確, 家裡的事她比我多做很多, 但我也不是在家就翹著二郎腿等飯吃的人,
: 小孩還不能睡過夜時, 我半夜也會起來輪班餵奶,
: 平常幫忙顧小孩, 打掃拖地, 偶爾洗碗晾衣服, 院子的事也全都是我在做.
: 雖然我待在公司的時間不長, 但回家後弄完小孩通常還是會繼續上班,
: 算下來一天工作 12 小時是家常便飯.
: 我是不需要這麼拼, 但在矽谷這種環境,
: 想要升遷/加薪/拿股票, 或是公司裁員時不會被波及到,
: 我的確是額外付出了時間和精力, 為了也是將來小孩不用愁上大學的學費,
: 退休後夫妻倆還可以很有保障和尊嚴的過生活,
: 但在她眼中, 感覺我上班的產值還比不上她家管有貢獻,
: 但她卻覺得把她在台灣整天抱怨很累的教職辭了來美國當家庭主婦犧牲很大.
: 時間快轉, 這半年多來就在她更努力學佛下過了....
: 她之前常常抱怨家事太多睡不飽, 現在可以天天熬夜整理教案,
: 她家事沒少做, 煮飯洗衣陪小孩該做的她還是會做,
: 只是開車出門, 她在車上翻著佛經戴著耳機聽師父教導,
: 全家出遊, 待在旅館的時間她打開電腦寫她的教案,
: 感覺跟時下對手遊上癮的人一般著迷,
: 她說這是她的興趣, 她想做的事,
: 她找到了她生命的目標, 我應該要支持她.
: 但我能感覺得到, 她對學佛的重視, 比對我要多, 多很多....
: 前幾星期找她親熱, 她說她累了想睡覺成為了導火線.
: 接下來的一個星期, 她晚上就喊累要去睡了, 但每天依然半夜或清晨爬起來唸佛經,
: 累積了一個禮拜的怒氣讓我有天待在公司不想回家了,
: 但當晚想想這樣下去也不是辦法, 第二天一早還是回家想找她談,
: 一到家發現在房間裡跟人講電話, 我一開始也沒在意, 問她在幹嘛,
: 她說在聊天, 我說跟誰聊天, 她說跟朋友聊天,
: 我這時才看到她手機視訊是開的, 她什麼話也沒說就直接把視訊掛了,
: 上次發現她半夜不睡講電話的不信任感油然而生,
: 我問她什麼朋友, 她回答我的朋友, 我走近問她你的什麼朋友,
: 她把手機收到口袋裡似乎怕我會去搶, 不再說話就走出去了....
: 她出門前我對她說有空我會去找律師, 我們離婚吧!
: 她後來寄了封信給我, 說十年了, 我依然在她痛苦的時候選擇不待在她的身邊,
: 我不爽就可以不回家, 一回家就質問她跟誰講話,
: 難到她連跟朋友聊天討論事情的自由都沒有嗎？竟然還提離婚?
: 她把視訊掛掉前我雖然只有短短 1, 2 秒看到畫面, 但那分明就是一個男的躺在床上準
備
: 睡覺....
: 把這說成跟朋友聊天, 討論事情?
: 這跟她當初半夜不睡跟人聊天, 說成是在聽錄音帶發笑,
: 然後變成交友軟體找的, 不知道哪一個比較真....
: 為了這個家, 我已經包容了兩次了, 沒有信任的婚姻我撐不下去了.
: 我覺得她學佛已經走火入魔了, 也擔心那個男的借宗教之名行詐騙之實,
: 即使不能在一起, 我也不希望她受騙上當, 她聽不進我的話, 總該聽聽她媽媽的話吧!
: 於是我把事情的經過向我岳母說, 我岳母說她暑假就發現她有點太著迷了,
: 我岳母說那時她就跟她說學佛也不要學得太自私, 只想到自己, 這樣對嗎?
: 她哭著回嗆說我岳母從小教育她的方法就是錯的, 她以後不會再聽我岳母的了....
: 結果, 果然沒用....
: 我岳母說她這樣太執著, 是不是問問看法師這樣對嗎? 她說不用, 叫法師來講也沒有用
.
: 她想學佛, 我岳母說那她看能不能幫她找個女法師讓她學, 她也不要.
: 她對我說, 離不離婚對她也不重要, 能去學習才是重要的,
: 如果我可以, 那也可以不要離婚, 她帶小孩回台灣, 寒暑假帶過來跟我相聚.
: 但是這種婚姻我不想要....
: 只是, 苦了孩子, 還這麼小就要承受跟爸爸或媽媽的分離之苦.
: 好希望時間能夠倒流, 我跟她從沒認識過....
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

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※ 編輯: kimo9823 (114.43.5.149), 11/05/2018 08:25:37
推 overlady: 說的蠻實在XD
推 wenmilkyway: 推，不過離婚小孩跟媽不拿錢感覺不太可能，他老婆回
→ wenmilkyway: 台灣當老師養2個也滿吃緊的
推 yha: 夫妻相處很有問題 先生不能說都沒有問題 可是信了奇怪的宗教
→ yha: 也沒得救了 騙財騙色是基本 只能止血
→ yha: 萬一兩個小孩也帶去信該怎麼辦？
→ fasio188: 她的簽證可以找工作？
結婚9年 估計該拿綠卡公民的都差不多拿到了
就算沒有
一堆代購、領現金的、工作要找都有啦
重點是接觸人群 跟人多互動
想法真的會開闊很多
而且她賺錢多少不是重點
重點是讓她活得忙 讓她有生活圈
去餐廳端盤子都可以

→ AppleAlice: 我也是想到簽證問題，不一定可以想工作就工作吧
→ wenmilkyway: 簽證原PO沒說不知道哪種，但認識滿多嫁到國外沒事做
→ wenmilkyway: 兼職當代購之類的，賺了又不用被抽稅，工作時間也自
→ wenmilkyway: 由
※ 編輯: kimo9823 (114.43.5.149), 11/05/2018 08:54:26
※ 編輯: kimo9823 (114.43.5.149), 11/05/2018 08:57:08
推 FANNYFISH: 要看女方簽證哦，我有認識在美黑戶10來年，拿不到綠卡
男方都在矽谷工作了
想必起碼都拿到綠卡了
要幫幫另一半申請應該沒那麼難
除非有什麼問題

→ FANNYFISH: 也沒工作簽的人，基本上宗教狂熱是沒救了啦
推 susanna026: 覺得 晚上還有時間 找交友網站 陌生人聊天 說要修道
→ susanna026:  是要修什麼道？騙老公就算辣 想騙鄉民們 不可能
→ susanna026: 沒錢 還能做什麼怪？
→ Cauchy2008: 在矽谷離婚有小孩要再找沒那麼容易，尤其是這種一看就
→ Cauchy2008: 要找人帶小孩做家務的...
回台灣找啊
年薪起碼3、400萬還怕找不到
真的沒找到老婆
找個華人管家生活也沒問題了

→ spf27angie: 老婆去工作，先生更要一起分擔帶小孩吧～
老公都在矽谷了
請個幫傭沒多少錢啦

→ w3aki: 離職教師要回任，要從頭開始考，超過40歲 能上的機率很少
→ w3aki: 要去佛堂和中心住宿修行，是要按月給錢的
※ 編輯: kimo9823 (42.72.122.44), 11/05/2018 10:48:31
→ wenmilkyway: 搞不好小孩回台灣請人帶比在美國生活便宜吧，放回台
→ wenmilkyway: 灣爸媽家+幫傭1位，一個月5萬好了、一年才60萬
推 FANNYFISH: 如阿嬤願意也可去灣區顧孫，不過要看人，我家姑婆是適
→ FANNYFISH: 應良好，有的阿嬤是無法適應美國生活
灣區很多華人宗教團體還有華人社群，也可幫助阿嬤建立生活圈
※ 編輯: kimo9823 (42.72.122.44), 11/05/2018 11:08:09
※ 編輯: kimo9823 (42.72.122.44), 11/05/2018 11:10:45
噓 lazyme: 她老婆當家庭主婦的時侯是該做的都有做，憑什麼離婚就是
→ lazyme: 淨身出戶？
→ lazyme: 眼下之意就是男主外女主內，但資產全是老公的，所以老婆
→ lazyme: 要離婚那些錢都不是她的
推 beibeirudo: 樓上 拿來養孩子當然OK啊 ，只是怕拿去供養宗教吧
推 iraqolddad: 相信老婆在當家庭主婦的時候 老公錢也沒有少給 為什
→ iraqolddad: 麼離婚以後還要再拿錢？
推 Kuwh: 在灣區要請幫傭年薪3-400萬哪夠啦！我感覺原Po沒有說真的賺
→ Kuwh: 很多（以灣區標準），灣區最貴就是人工了。要再找新的更愛說
→ Kuwh: 笑了，這邊年紀30出頭工程師要交女友都很拼了，順利結婚的時
→ Kuwh: 候八成是同學或是母國來的
推 lazyme: 真是證明了老公賺的錢是老公自己的，家庭主婦只是被養的
→ lazyme: 觀念。婚後資產，家庭主婦也是有貢獻，她本來就有資格取
→ lazyme: 得適當的報酬，她自己的錢要怎麼花是她的自由
→ lazyme: 管到她離婚要怎麼花是一種上對下的管法，因為錢是自己給
→ lazyme: 對方的
→ marra: 同意樓上！
推 bettylin9: 推找工作接觸其他人群，感覺原原po老婆心裡有很多怨
→ bettylin9: 嫌這個嫌那個，生活總會有看不過去的人事物，但多跟不
→ bettylin9: 同個性、背景的人相處，就能從不同的角度去理解、思考
→ bettylin9: 也會能刺激自己的想法，有生活不滿的地方比較有改善的
→ bettylin9: 態度和方法。生活本來就是要面對的，不管自己覺得好與
→ bettylin9: 壞，總是要面對了，再來論斷吧，不然我說我爸媽沒敢給
→ bettylin9: 一兆還敢生我？…不想為自己的生活負責、為別人著想的
→ bettylin9: 話，什麼條件都可以無限上綱了QQ
→ bettylin9: 自己的錢要怎麼花當然是她的自由，但前提是她的婚姻還
→ bettylin9: 存續啊，還是兩個未成年的小孩的負責人啊，原文的敘述
→ bettylin9: 如果為真，她真的有為她的婚姻關係負責嗎？有為孩子的
→ bettylin9: 環境真實好好的想過並做出適當的措施嗎？如果真的覺得
→ bettylin9: 對婚姻關係不滿、對生活不滿，她的反應是什麼？抱怨一
→ bettylin9: 開始不滿多少都會有，但接下來的行為呢？是往改善的方
→ bettylin9: 向嗎？是讓婚姻更美滿、孩子更幸福嗎？如果在這個家庭
→ bettylin9: 遇到困難的時候，她一直逃避不去面對，不就是只剩另一
→ bettylin9: 伴去面對嗎？但面對一個一直不願意正視現實、為改善努
→ bettylin9: 力付出的人，說再多做再多真的能改變什麼嗎？又改變了
→ bettylin9: 多少了呢？足夠嗎？
→ bettylin9: 有另一伴更好是會一起努力，痛苦減半、快樂加倍，而不
→ bettylin9: 是覺得有了另一伴，自己的責任就有人擔了，這很不實際
→ bettylin9: 有了另一伴，還有兩個孩子，平均每個人要擔1.5個人
→ bettylin9: 如果做不到這個數，那就是對方做得更多，難道不會更開
→ bettylin9: 心更願意付出嗎？還是覺得你都可以多做10%了，不差再多
→ bettylin9: 10%吧？不要這麼貪心，多5%可以吧？WHAT？…這是基本生
→ bettylin9: 活，如果再遇上誰不順呢？不就注定有天離婚的？
推 juju1019: 老婆對教職也是抱怨...不見得願意回去
推 newstyle: 有道理