Re: [閒聊] 婚姻只是兩個相愛的同居人

[silveriodide (已讀不回)]

我跟先生也有分 可是我怎麼覺得很難分清楚呢

而且 根本就分不清楚吧!

是你把事情講得太簡單 或許有時候你先生不跟你爭 多讓了你一些吧!

婚姻本就是段很複雜的關係開始 尤其是加入了孩子這個因素會更複雜!

而且你才一個小孩 兩個以上的 應該很難照你排班的方式顧小孩

再來 我覺得事事要分得太過清楚 其實根本就是太計較!

我跟我先生親近的人知道我們的狀況 覺得我們根本就是事業合夥人

除了我們的正職工作以外 我們各別都有副業 也都各別是對方的員工(就是會幫忙cover

副業的一些工作) 我們有兩個孩子 要工作還要副業 顧小孩我們就是取得共識而已

沒有在分什麼時候誰一定得顧哪一個 誰都顧得比較多 但通常小孩小的時候

半夜絕對全部都是我照顧 因為先生比較不好入眠 白天要開車

我是因為好入眠 工作就是行政 我覺得我可以半夜起來顧小孩沒關係!

我覺得夫妻其實就是搭配得好就好 也沒有一定要是室友 工作夥伴 還是什麼的

重點是雙方都要有一顆互相體諒的心 這才是可以一直走下去的重點!

※ 引述《candy41 (candy)》之銘言：
: 看太多因為公婆住，因為家計，而婚姻煩惱文，我只是想講我自己的例子。
: 結婚十幾年，到現在還是老公的衣服自己洗自己曬，我的也是。家裡去採買的所有費用
都
: 人一半，打掃環境衛生也每週一小時分配好區域(包括現在長大的小孩)。
: 小孩剛出生，半夜不睡，我也要上班，定好了1.3.5-2.4.6週日輪休時間。
: 雙方家長紅包自付，孝親費自己看這辦，財務完全分開，從懷孕開始每個月會存到小孩
固
: 金額(一人一萬)。
: 我對外人說都會以為我們感情不好，像室友不像夫妻。可是，我真的適應很好啊！和公
感
: 也很好，每天鬥嘴打趣，每年全家還出國旅遊(話說出國玩的錢也是各付各的，小孩從
我?
: 幫她存的錢扣)。
: 我只是想說，為什麼結婚了就要把金錢.家人.生小孩都扯進來?如果只是相愛的室友會
不?
: 更簡單些。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.249.211.241
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1541385951.A.27D.html
推 search08: 推～過度強調公平其實不實際，互相體諒少計較比較重要
推 lucysayhi: 看了有感，自從跟先生成了事業合夥人之後，少了計較
→ lucysayhi: 多了體諒。反而過得比以前快樂、融洽
哈 我怎麼覺得比較會有爭執 但我們通常吵過就算了

就是當做一個改進的點 下次不要再犯就好.....我覺得夫妻當工作夥伴

好容易有爭執 我們還好 白天還可以各自去上班 整天在一起工作 不太敢想像 哈

推 ppoll99: 實在，實在，推一個。
推 pz5202: 為「離婚」做準備XDDD
推 petitebabe: 你比較實在!
→ segio: 感情和睦:不必計較.感情不睦:斤斤計較
推 mepe1018: 推互相互相～
推 s7781090437: 很實在沒錯，推你，覺得太執著於公平二字也是一種計
→ s7781090437: 較....
推 angel851008: 你說的沒錯，但事實上他們這樣也能過得很開心就好
→ angel851008: 你要他們不要執著於那麼公平他們可能更不開心吧
問題是 我光看顧小孩那個點就是假公平阿....根本就很難阿

我老大還小時 鼻塞 都是我先生口對鼻幫小孩把鼻涕吸出來 我完全不敢

因為我有蛀牙 而且我也覺得好噁心 我先生也覺得好噁心 但他硬著頭皮還是上

後來真的太噁心加上小孩越來越大 力氣越來越大 只好去買口吸式的

因為我老公不喜歡電動的 怕小孩鼻膜受傷 反正父母對孩子的照顧方式又是另一個故事

總而言之 我是覺得很難公平啦
※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 11:27:00
推 ganlinnya: 沒錯 顧小孩真的很難公平 要算誰換幾次尿布泡幾次奶
→ ganlinnya:  誰陪玩講故事多少時間嗎 一家人做什麼就是互相體諒互
→ ganlinnya: 相承擔 搞得好像在上班分配公事 還沾沾自喜
推 pomyopnion: 顧小孩很難公平+1
推 Doralice: 同意第三行，通常自己以為公平應該是對方多讓她一些了，
→ Doralice: 人性容易放大自己有做的部分
→ angel851008: 他就是覺得幾乎什麼都分1/2的模式很爽啊，就算對95%
→ angel851008: 的夫妻來說不適合，對他來說好就好不是嗎?
→ angel851008: 他文章也沒提到什麼都一定算的超剛好1/2、追求絕對
→ angel851008: 公平。就算真的不能那麼公平也不能否認他用這種方式
→ angel851008: 相處的很快樂
我為什麼覺得1/2很難 光文中提到家用採買一人一半這件事

舉例衛生紙 我想用舒潔的 我先生說用沒牌子的就好了 一樣都是要丟掉的

那這樣採買就很困難了 怎麼一人一半? 這就跟價值觀有關了~

這可以拓展到生活的每一個層面 雖說小孩的費用他們各人出一半 但買什麼用品 品牌

這些都要協調 包含他們出國玩 一半講得容易 但是實際執行上尚有困難

推 search08: 其實如果家中沒有突發的重大狀況，原原po事事公平還是
→ search08: 可行的啦，但如果其中一方或原生家庭有狀況就會很難協
→ search08: 調了
推 bunreachable: 每個人不同方式過得很好就好了。無妨
推 rayray123: 開心就好
推 yasminyang: 覺的只要雙方都「愛對方，有共識，願意互相溝通體諒
→ yasminyang: 分擔」就算公平了!
推 suzyn: 人家夫妻達到共識就好，不懂妳外人特意回文宣揚自己的家庭
→ suzyn: 模式是什麼心態，還結論「雙方都要有一顆互相體諒的心，才
→ suzyn: 是可以一直走下去的重點」，說穿了，妳們的家庭模式也是「
→ suzyn: 兩人的共識」，跟本文原po一樣都是雙方達成共識，沒有誰優
→ suzyn: 誰劣之分，只有適不適合自己，原po覺得他們契合的很好啊。
我有說他們這樣不好嗎?? 他能有結論 我不能有結論嗎??

還有 每個人對於婚姻的看法 都有自己心中的一把尺 你也不必來說我怎麼樣吧!

不喜看 你可以不要看 我沒有要求你看吧!
※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 14:27:19
推 angel851008: 我意思是你一直強調他們其實根本沒有1/2，可是他也沒
→ angel851008: 有說他們夫妻是完全的1/2啊XD
有 他文章有寫 採買一人一半 之前文章也有寫明 洗衣 打掃 顧小孩

都是按表操課的
※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 14:34:08
→ angel851008: 只是比起一般的夫妻他們很多事都有在分，這樣而已。
→ angel851008: 你幹嘛一直執著他們不可能什麼事都1/2
我沒執著 因為我也曾經想這樣 但沒小孩時很簡單

有一個小孩時也不太難 但當有兩個小孩時 就很難

另外 就我前面補充的 雖然家用有共同基金 但是 每個人對於金錢的花費程度不一

真得很難算得多清楚 但原PO 從之前的文章到現在 不斷的強調公平二字

但是我發現執行徹底真的非常有難度
※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 14:37:02
推 angel851008: 他寫得是大概，可是你舉例的都很詳細。之前的文章他
→ angel851008: 也沒有說一定要1/2，你怎麼不質疑他掃地區域的分配
→ angel851008: 應該用坪數算= =
嗯 我知道他寫得很大概 但光這個大概 根本就是有困難

真的就是一方不要太計較 才有繼續執行的可能!

※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 14:41:44
→ angel851008: 我看你舉例都有辦法扯到那麼遠那麼細的地方，我覺得
→ angel851008: 你還比較會計較...他們夫妻根本就沒想那麼多不然怎
→ angel851008: 麼維持10幾年= =你覺得有困難但他們就是做到了，所以
→ angel851008: 你覺得他在說謊?
→ angel851008: 或是他們就是有辦法溝通，你沒辦法做到不代表他們不
→ angel851008: 能。
我剛有說了 我本來也想這樣來AA制我的婚姻

但我後來發現根本很難 很難的原因在於價值觀

沒小孩或只有一個小孩時都很好控制 但有兩個小孩以上就變成困難了!

還有很多雙方家庭間的 其實推文大家都有提 或許他沒談到

也或許還沒遇到 我跟先生也盡可能各自原生家庭各自顧

但是 有些該出席的 還是無可避免 所以根本沒辦法用當室友來一言以蔽之

而且 結婚真的就是會牽扯到金錢 家庭 生小孩(如果有的話)

根本不可能像他說的那樣簡單啦!

我沒覺得他說謊 但我覺得他有些太過輕描淡寫的
※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 14:51:19
→ angel851008: 你舉買衛生紙的例子不是溝通一下就好了嗎，為什麼會
→ angel851008: 變成他們執行這種模式的困難點?
→ angel851008: 照顧小孩的例子，就是他們不會去想誰遇到麻煩的事比
→ angel851008: 較多。我覺得他們反而是因為不去計較那麼多才能維持
→ angel851008: 到現在。如果其中一方都是你那樣的想法怎麼可能維持
→ angel851008: 的下去。
所以那是我想AA制的心路歷程阿

我相信大部分的媽媽都會希望對小孩能水洗屁屁就洗 可是我不敢摸小孩大便

兩胎了 我到現在還是不敢....所以小孩每次大便 我都用一堆濕紙巾

我先生也跟我溝通很多次 但我就真的不敢摸大便 你說怎麼辦

然後我先生也從不幫嬰兒洗澡的 因為他不敢 嬰兒軟軟的 他就不敢

我連開刀回家 還是要幫嬰兒洗澡

所以顧小孩怎麼一人一半 我幫嬰兒洗澡一次可以等於多抽幾張濕紙巾嗎

所以我才會覺得他講的 有可能細節根本也沒講清楚或者先生讓他也說不定!
※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 14:58:32
→ angel851008: ...你們夫妻的價值觀會跟原po夫妻一模一樣?既然不一
→ angel851008: 樣又憑什麼斷定你做不到的他們也做不到?而且他們的一
→ angel851008: 人一半是只看天數，不是像你一樣去細看做事的種類、
→ angel851008: 多寡。你一直覺得他愛計較，但真正愛計較的是你。就
→ angel851008: 是因為沒辦法完全的1/2，所以只有真正不計較的人才
→ angel851008: 有辦法做到這樣，這也是他們的價值觀，跟你不同。
→ angel851008: 你就是一直覺得原po夫妻的想法會跟你一樣，去計較誰
→ angel851008: 做的比較多、比較麻煩，所以維持不下去。但原po夫妻
→ angel851008: 說不定根本沒有那樣想啊==
我沒說他們做不到 我只說我做不到 我只說我做起來有執行上的困難

我也沒說他愛計較 到底哪一句話讓你覺得我「一直」覺得他愛計較?????

然後我也沒說他們想法跟我一樣?? 到底又是哪一句?????

至於他們的價值觀 我也沒提吧 我也只是說我覺得執行上的困難 或許在於價值觀

至少我們家是這樣 我有說他們是那樣嗎??

你可以自己看看你自己的推文 一堆莫名其妙的對我的結論

什麼我覺得他說謊 我覺得他愛計較 我覺得他想法跟我一樣

我反反覆覆看了我的回文及推文 我都只是在講我自己的想法

但我沒把自己的想法套用到他身上

你自己補腦太多好不好!

→ suzyn: 覺得妳比較計較+1，如果兩人都是很怕麻煩別人的個性，所有
→ suzyn: 事情都搶著做，怕自己比對方做得少了或付出的少，自然而然
→ suzyn: 就會達成AA。
→ suzyn: AA的本意是怕自己佔人便宜還是怕被人佔便宜，一樣都是AA，
→ suzyn: 差別很大。
那就跟你的推文一樣 你一個不認識我的人

怎麼可以說我計較

另外 你都說了 如果兩人都是怕麻煩別人的個性等等等

這些都是你自己的假設 到底跟我這篇心得文有什麼不一樣

你都可以說我外人不用特意宣揚 那你也不必要在我的文章下面一直不斷推文假設

※ 編輯: silveriodide (118.163.220.175), 11/05/2018 16:32:23
→ angel851008: 原文：「我覺得事事要分得太過清楚 其實根本就是太計
→ angel851008: 較!」，我說他沒有一直強調要分的那麼清楚，你又回「
→ angel851008: 但原PO從之前的文章到現在不斷的強調公平二字」，然
你可以看她本版第一篇文章

她每件事都分得很清楚 是她自己說的 並非我猜測

然後她會奧老公大餐跟生日 也是她自己說的
→ angel851008: 後你現在告訴你反覆看了多次自己的文章，你一點不覺
→ angel851008: 得他愛計較，哈哈哈哈哈哈哈哈
→ yaokut: 痾 不覺得兩邊差不多嗎？XD 用自己的論點，否定別人實施的
→ yaokut: 實際狀態。 @@a
→ yaokut: 他們的方式能夠持續這麼久，想必有他們的平衡模式，也不代
→ yaokut: 一定是老公多讓老婆一點，而你的方式能夠持續，也是因為遇
→ yaokut: 到那個適合此模式的他，如果兩人的另一半交換個性，或許..
→ angel851008: 你沒說他們做不到，可是當我前面在說他們開心就好時
→ angel851008: ，你卻又一直用自己過去的經歷否定他們?後面還說他過
→ angel851008: 於輕描淡寫。還是你講那些只是單純想抱怨，嗯==
我對我自己的婚姻大致來說 還可以接受

抱怨當然會有 只不過不足以撼動婚姻

等你真的步入婚姻再說吧
※ 編輯: silveriodide (223.139.15.134), 11/05/2018 16:53:45
→ yaokut: 兩對都不會是目前這種和諧的生活了。(笑
→ angel851008: ..就是看了他第一篇文章，才覺得原po所謂的公平跟你
→ angel851008: 心中的公平根本天差地遠。所以看了原po的文章又如何?
→ angel851008: 你就是覺得他愛計較阿不然勒==
→ angel851008: 你是要跟我說你打了這句話「我覺得事事要分得太過清
→ angel851008: 楚 其實根本就是太計較!」，然後你一點都不覺得原po
→ angel851008: 計較嗎><
→ suzyn: 同意樓上，明明原文呈現的是夫妻兩人達成共識取得平衡點，
→ suzyn: 怎麼這篇文的解讀卻是「事事分得太過清楚，其實根本就是太
→ suzyn: 計較」，到底誰在計較啊？
→ avantlapluie: 原文的方式很棒啊，只要有心就能財務工作分清楚，
→ avantlapluie: 而且是人本來就會計較，重點在於公平和互相！沒必要
→ avantlapluie: 說別人愛計較，她也有不想當聖母的權利，而且老實
→ avantlapluie: 說什麼都攪和在一起比較沒有危機意識，有時候兩人隨
→ avantlapluie: 時能獨立的感情會更健康
推 mimiluna: 推最後一句
→ avantlapluie: 就好比傳統男主外的婚姻，兩人財務很難獨立，但現代
→ avantlapluie: 夫妻有各自工作，當然就比較好協調，而且反應到相處
→ avantlapluie: 搞不好更平等更順利
→ winnie7721: 事實上，會說別人愛計較的，本性通常都比較計較。因
→ winnie7721: 為他方的愛計較，會損害到己方原本的利益。就只好指
→ winnie7721: 著他方的鼻頭嫌棄了。問題原原po跟這位版友並沒有厲
→ winnie7721: 害關係，從何處看得出原原po愛計較呢？
→ winnie7721: *利害關係
推 BORAMAN: 發現不管支持還是反對AA
→ BORAMAN: 只要po了文就一定有人要酸
推 hypeng: 按表操課不見得是分對半分很計較，我們家家事也是按表操
→ hypeng: 課，就是很有規劃而已，什麼時候差不多要做什麼事，由誰主
→ hypeng: 要負責做，都清清楚楚，但也都有預留緩衝時間和備案，對
→ hypeng: 方真的有困難也會互相幫忙。 和先生都覺得這樣主責任歸屬
→ hypeng: 清楚很好，也因此幾乎不曾為家事吵過架，就都談好了，誰
→ hypeng: 該做就做好，沒啥好吵的
推 hypeng: 同理，在金錢上也是，我們家用公帳管理，每個月家用大小
→ hypeng: 花費可以追蹤到一元不差，每個花費都落在預算內，我和我
→ hypeng: 先生也從不覺得我們誰計較了，就是兩人都認同計帳也不會
→ hypeng: 不擅於理財。 也是有很有規劃能力的夫妻檔，妳覺得不可能
→ hypeng: 的事，人家有可能做起來很舒服很自在。
噓 lammin: 施主，只是因為你計較而已