Re: [代PO][心情] 不快樂的婚姻

[bleedwolf (123)]

所有的回文都是在勸離婚，彷彿離婚後一切問題都可以迎刃而解一樣

我們常常勸人結婚前要考慮清楚，怎麼離婚就完全不用考慮後果

何況原po還有一個孩子要負責? 離婚真的所有問題都沒有了嗎?

我身邊有一個女強人，和她老公都是收入在社會上前10%等級

但是她一直很鬱悶，她對於孩子的付出大於另一半

對於另一半可以專心於事業，但是她卻必須對孩子付出較多感到不平

兩人於是走上離婚一途，先不論煩人的離婚官司打很久

離婚後她變成完全獨立照顧小孩，每周還要送小孩到父親那邊來顧及他的探視權

對小孩付出的時間只有更多，對於事業更顧不上

還不時擔心單親家庭對孩子的影響

以結果論來說，這真的對任何人有改善嗎?


以原PO的角度來看，去除掉情感面的抒發，她主要的訴求就是兩點

1.老公不夠體貼，甜言蜜語

2.老公對於小孩的照顧不夠

第一點其實說起來簡單，但是要改變很難

你的父母親對你付出10幾年，付出的絕對比你另一半多

你有每天打電話跟他們說你有多愛他們，見面會給他們擁抱，牽他們的手嗎?

這個社會的傳統框架其實對我們的影響比想像中來的更大

文中看來老公的家是不會把愛掛在嘴邊的

這點真的只能慢慢嘗試了



第二點原PO老公看起來有逐步的改變

但是進步的幅度不如原PO的期望

老公的感覺是: 我是全職工作，老婆全職家庭主婦

跟我身邊的男生比(尤其是公公個人)，我已經很顧小孩了

上班這麼累我下班真的很需要休息

為什麼老婆每天都要跟我吵

別人家老婆一打二都沒問題

老婆的觀點是: 顧小孩比工作累好嗎

你下班為什麼都不會幫忙

別人家老公收入更高回家幫的忙都還更多

這其實很難說誰對誰錯，因為每家都有不同的狀況

我有個朋友第一個孩子根本是天使

兩個多月就睡過夜，平常不哭不鬧還很愛笑

兩個夫妻完全不懂其他父母整天在抱怨什麼

一定是其他人太不會帶小孩了

直到第二個孩子出來極端黏人，兩夫妻才體會養小孩可以很辛苦

別跟別人比較，那只會讓你自己越來越不快樂

這兩個點其實都不算是萬惡不赦的大錯

只是妳在心中經年累月的不平不斷累積爆發



如果要改變，有以下幾種選擇

1. 離婚，不要小孩: 這是對你最輕鬆的選項，拋夫棄子

   如果順利搞不好還可以再婚找到理想的老公，但是孩子可能會恨你一輩子

2. 離婚，自己帶小孩: 這絕對會比妳現在的生活更辛苦

   你必須要有自己的工作和收入，同時還要照顧小孩

   台灣對贍養費的判定應該不夠妳養小孩，況且妳老公的收入看起來不高

   再婚的機率很低，除非妳條件比賈靜雯更好

3. 出去工作: 如此一來妳和老公就會完全對等，最好是你的收入能高於或等於老公

   這麼一來，妳們兩人就能完全站在平等的基礎上去討論孩子的照顧分配

   兩個就不會一直抱怨另一半的工作做得不夠

4. 什麼都不做: 每隔一段時間上來罵罵老公取暖



除非你想走第1,4條路，不然不論2.3妳都要改變自己

要求別人永遠比要求自己簡單，但是改變自己永遠比改變別人實際

也許你在工作後會更能體會工作後的疲累感，理解老公回家為什麼這麼累

老公在照顧小孩後會更能體會妳對家庭的貢獻

畢竟我們永遠都很難體會其他人的辛苦和付出

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1541617202.A.6B2.html
推 search08: 太中肯了！！很多全職媽媽就覺得老公下班就要負責顧小
→ search08: 孩讓自己休息，那老公不用休息？分工沒有標準答案但真
→ search08: 的要互相體諒，至於不會甜言蜜語就對婚姻不滿也蠻幼稚.
→ search08: ..相處模式需要兩人理性達到共識吧
→ search08: 整天計較老公顧小孩做家事比例低的大部分都不適合當全
→ search08: 職媽媽，因為整天待在家是一定做得比老公多的阿，怎麼
→ search08: 不會想老公賺錢也很辛苦
推 marra: 我算是全職媽媽，在我家，老公不用做任何家事(連水都不需要
→ marra: 自己倒)，也沒有義務在不想玩小孩時陪小孩玩。但相對的，
→ marra: 我幾乎不需要做菜(小孩不吃副食品後，基本外食(老公要求))
→ marra: ，二週請人來打掃一次(其它自理)。目前小孩上幼兒園，除了
→ marra: 定時接送外，我要去大學旁聽課程、找人吃飯、打球…etc.
→ marra:  都隨我。但我還會幫老公的工作處理雜事，也會顧好公婆的
→ marra: 需求/情緒。
推 marra: 我想說的是，不管是賺錢工作的老公，或是全職一打n的老婆，
→ marra: 都很辛苦，都需要休息放風。這真的是如人飲水，冷暖自知。
→ marra: 老公下班想放鬆，老婆希望另一半接手育嬰，這些都是人之常
→ marra: 情。大家都是成人了，就好好坐下來，談清楚說明白，到底要
→ marra: 怎麼分工，是雙方都可以接受的？
推 marra: 版友的自身分享，都只是個案，都只適合該家庭，不能套到妳
→ marra: 家身上！大家七嘴八舌的熱心意見，也只是提個概念，讓妳參
→ marra: 考。還是回歸家庭認真溝通比較能解決問題…
→ marra: (以上都是對原原po，不是本篇作者說的)
→ uwmtsa: 有改善啊，前夫可以更專心打拼事業，老婆可以不用怪老公
→ uwmtsa: 白天休息其實也是全職家管應該要練習的技能
→ wenmilkyway: 其實全職媽撐到小孩上學不一定比老公工作辛苦，一般
→ wenmilkyway: 工作大概10-12小時人在外面不可能休息，家庭主婦主要
→ wenmilkyway: 是把小孩送出門在買菜煮飯、洗衣服、打掃，除了晚餐
→ wenmilkyway: 之外其實可自由控制時間，真的很累今天不做事或直接
→ wenmilkyway: 外食都可以休息，只是因為全職整天在家做事時間很零
→ wenmilkyway: 散覺得整天都在忙
→ uwmtsa: 我也家管過啊，家事要天天塞滿八小時其實很難，可是上班
→ uwmtsa: 如果＂只忙八小時＂，很多人回家會上香感謝祖宗保佑
推 djboy: 多視角
推 i9100: 我以為只有我兩個小孩是天使,出生後就『睡過夜』
推 peyjen: 原原po太順從了。她都順著別人的毛摸啊，想著哪天會換了別
→ peyjen: 人摸她的毛。她連自己的孩子都是用「伺候」的...嗯，個性
→ peyjen: 造就命運，只能祝福她。
→ segio: 所以說最簡單的建議還是離婚阿.自己不轉念又不想離婚就撐
→ opm: 那我應該算敗類員工？不過還蠻想辭職的
→ opm: 上班老婆還牽拖ㄧ堆事要做
推 Cucoco588: 推你，我到全職媽時也不用老公做家事，雖然只當了一年
→ Cucoco588: 多。從原文看起來她老公只要原原po要求還是會幫忙家事
→ Cucoco588: ，只是原原po的期待更高，她希望她先生所有事情都能主
→ Cucoco588: 動非被動，這大概只有機器人才能辦得到了
推 mine: 推，這篇理性
推 CHRISTINAYEN: 家管的時間真的很零碎 所以很適合上ptt 像洗好衣服
→ CHRISTINAYEN: 脫水時就刷一下 要學會把握短時間休息
推 iambadboy: 實際推
→ eyeworm: 那你朋友有後悔離婚嗎?還是你自己覺得她如何如何?
→ eyeworm: 如果由你朋友來說話 是不是比較有說服力 因為你只是旁觀
推 elfeana: 推
推 Agneta: 如果只是單純的主外主內的婚姻問題我會推這篇 但她家太多
→ Agneta: 狗屁倒灶的事了 光是老公被迫揹公婆買的房 又增貸給弟弟買
→ Agneta: 一間 脫序的亂七八糟 就快被壓死
推 Agneta: 她應該看清這個婚姻的本質 不要當主婦了也別再承受 自己去
→ Agneta: 工作先
推 bilibo: 推
推 LagunaSuites: 問題是連生產、小孩的費用都是原原po花老本出的耶
推 Doralice: 舉朋友的例子很怪，沒離婚前兩人相處的情況也不見得都會
→ Doralice: 對外人說，除非妳是當事人才能去評斷哪個好吧
→ Doralice: 願意對孩子無條件付出的未必會相對家中的另一個人無條
→ Doralice: 件付出，而且孩子會成長
→ bleedwolf: 我要說的只是，人生所有重大決定都應該想清楚後果
→ bleedwolf: 別人可以隨便給意見因為他們不用承擔這些後果
→ bleedwolf: 要思考如何解決問題而不是陷在感性的無窮迴圈
→ bleedwolf: 以原po的狀況，就算想離婚也要自己先能獨立
推 lucysayhi: 剛開始結婚的時候也覺得先生回家當大爺，看了很不滿
→ bleedwolf: 至於原PO其他沒說的隱情，我就不得而知了
→ lucysayhi: 期待越高失望越大，後來我就決定要貫徹男外女內的概念
→ lucysayhi: 在外是他負責扛經濟，在家裡的事情我說了算，他沒有插
→ lucysayhi: 手干預的空間。嘴巴說我沒怎樣怎樣，不然你來做啊XD
→ bleedwolf: 原PO有點瓊瑤似的愛情觀，覺得自己一直付出然後期待
→ bleedwolf: 對方如柴似火的回應，而不是看清事實解決問題
→ bleedwolf: 所以我才想回一篇不太帶情感的分析給做參考
推 payhomework: 不去找諮商師？
推 pastoris: 我覺得他們夫妻嘴上抱怨承接一個房子，但行為卻不如嘴
→ pastoris: 巴上說的。
→ pastoris: 首先當初搬出沒頭款小夫妻租套房就好，弄了一個要叔繳貸
→ pastoris: 款二胎當頭款的招。不要想的房子卻二胎出來買房又換車
→ pastoris: 的預先消費不是自己能力存下來的物質享受，老公不會想你
→ pastoris: 也沒斷然拒絕阻止當時看似圓你小家庭的夢事實上是建築在
→ pastoris: 公公付出的頭款，那間你們不想要的房子。
→ pastoris: 再者，夫妻都還不明白那間房的好處。老公作工程，從小工
→ pastoris: 要當工頭甚至去想去接長期工程的案子，名下有沒有房產就
→ pastoris: 有差別。
推 pastoris: 旁觀者看來，姑且不論方法優劣你老公的確用各種方法在
→ pastoris: 圓你要的夢，但現實是他的能力完全跟不上所以被貸款追
→ pastoris: 的心裡壓力很大。
→ pastoris: 如果你想要有現代女性平權的家庭觀，那麼你專注進階的
→ pastoris: 能力應該是放在能夠一起撐起家的項目
→ pastoris: 你們夫妻最好找機會深談房子這件事，承認自己的錯誤才會
→ pastoris: 生出改變的空間而不會把心思浪費在比較或懊惱
推 katherinetao: 推你！除非家暴賭博否則我很少推離婚 不是離婚就解
→ katherinetao: 決問題的
推 FANNYFISH: 我想起來你是誰了，說真的原po粉紅泡很大，你想要的是
→ FANNYFISH: 霸道總裁愛上我的男人，但你們雙方賺錢能力不是很總（s
→ FANNYFISH: orry),實際點，走出甜寵女主角模式，出去工作，別在抱
→ FANNYFISH: 持不實際的想法，這世界有錢最實在
推 verystupid: 講很多但是最後她應該會選4 沒用的啦
推 afria: 說穿了 貪心不足蛇吞象
噓 RoxanneC: 為什麼不能離婚然後給孩子快樂的父母
推 feb: 純粹對1有感而發，其實真的有不少男人不懂也不會甜言蜜語，
→ feb: 但這跟他是否愛老婆和愛這個家無關，如果老婆不斷放大檢視這
→ feb: 部分真的會覺得自己活像是棄婦，完全忽略老公的付出和改變。
→ feb: 建議原原po先不要滿肚子牢騷的看待老公吧，中肯一點看待老公
→ feb: 的改變跟付出，也不要放大自己的付出和努力，會發現其實老公
→ feb: 不是那麼一無是處的
推 feb: 我自己的父母，爸爸就是非常吝於主動稱讚也從來沒說過任何甜
→ feb: 言蜜語的，但我的媽媽是一個熱愛做家事和伺候老爺，看我爸被
→ feb: 伺候得很舒服她就開心的人，她也很不怕有時候硬去勾我爸的手
→ feb: ，即使我爸覺得很彆扭，她會說“你是我ㄤ為何不能勾?” 有時
→ feb: 候硬去盧我爸稱讚她，我爸也總是會很尷尬的擠出稱讚的話XD但
→ feb: 他們感情真的很不錯，我媽年輕時並非沒有埋怨過我爸那個木頭
→ feb: 個性，但終歸我爸是個愛家負責的老實人，因此我媽也調適自己
→ feb: 了，這就是婚姻呀。
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