11/11補,我承認對原PO老婆的確有某種程度的同情,
加上其實最近才聽過朋友們(全職家管)對老公的抱怨,也是覺得老公很自私的
大概是下面這種情況(以下也不代表是原PO家的情況)

1.老公回家不太做家事,因為上班回來不是很累要休息
  就是忙到很晚回來小孩也睡了
2.媽媽太忙沒時間做家事,老公也忙不想做,
  想請家事阿姨一週幫忙打掃幾小時又被老公拒絕,被娘家媽媽念家裡太亂
  老公叫很多次動一下的...
  回家自己吃的喝的也不收..老婆一直在後面撿很火...
  尿完每次廁所地下都有尿,老婆還要清洗,當家裡是公共廁所的....
  族繁不及備載.....

下面又重看第一篇..仍然覺得老婆真的很累,但老公沒有意識到.
(1.為了家庭辭穩定的教職到國外,
 2.婆媳不合
 3.白天顧小孩一打二,晚上仍然要煮飯洗碗做很多家事睡不飽,
   為了找出口又更睡不飽更累
 4.經常和老公吵架,冷戰,情緒到了崩潰邊緣
 5.這一年來老公老是找她談離婚她不肯
 6.身體弱又累,老公還覺得自己不夠堅強
 7.拒絕老公求歡(一週)老公就不爽不回家

原PO老婆犯了幾個大忌:想罵老公吐口水要找閨密罵,不要找陌生人-->真的會被懷疑
                     很信任的老師是男生要保持距離,免得失去著力點

                     在國外撐不下去應該立刻回台灣休息一陣子,
                     至少回台灣有娘家可以幫忙
                     離婚真的沒有什麼,不用執著於家庭的完整,
                     小孩如果放不下就自己帶,回台灣重找工作,
                     小孩給保姆照顧或送上學,
                     下班再接回來自己顧,說不定還比現在輕鬆,
                     至少可以少煮一個人的晚餐少洗幾個碗,也沒有人和自己吵架
                     也沒有人會讓自己心寒或失望
                     加上老公開了這麼好的條件,為什麼不離婚?


※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 另一半辭了台灣的教職來美國當全職家管.
: 去年之前, 沒有想過我們會走上離婚這條路....
^^^^^^^^^^^
去年之前一切還很好,老婆如果是婚後一直挑老公毛病的話,老公應該會受不了..
                   不會從來沒想過會走上離婚這條路


: 時間倒轉到年初, 我發現她半夜不睡覺躲在另一個房間跟人講電話,
: 她一開始否認, 後來說她一直以來承受很大的壓力,
: 從老二早產後的照顧, 到跟我的摩擦, 吵架, 都讓他到了要崩潰的邊緣,

早產兒不好照顧,和老公摩擦,吵架到崩潰

: 於是上交友網站找個不認識的人, 可以隨意地聊, 釋放內心的苦悶無奈.
: 我是不太了解她這邊朋友比我還多, 一個星期固定幾天去她的佛教團體上課,
: 在家還常常上線跟大家一起共讀, 為什麼還需要上交友網站找人聊天?
: 我們後來深入地聊了幾次,
: 她跟我說, 她想要有些自己的時間, 多去學習, 做自己想要做的事,

全職家管顧小孩一打二,沒有自己的時間,無法多學習,無法做自己想做的事

: 她認識我時還沒看透, 不知道學佛成佛才是她想要的, 如果再重來一次她不會嫁給我,
: 只是她這一世嫁給我, 生了兩個小孩, 這是她造的業, 她就會好好把它過完.
: 她手機那半年多來都是上鎖不讓我看的,
: 發生這件事後沒多久我找個機會偷看了她的手機,
: 發現她跟一個男的在通訊軟體上分享生活瑣事和心情,
: 她說那個人是十年多前她學佛時認識的老師, 幫她更瞭解師父要教導的東西.
: 她會找上他是因為她覺得壓力大, 不知道該怎麼做....

面對生活的困境覺得壓力大,不知道讓怎麼做...

: 嚴格要說有什麼曖昧的也沒有, 但是談話的內容和頻率,

偷看老婆手機,發現沒有任何曖昧

: 要我放心, 也希望我理解.
: 我曾拉她一起去做諮商,
: 她跟諮商師說她不知道能從諮商得到什麼, 她也不可能因為我放棄學佛,
: 我不是她理想中的老公, 她期望我能改變卻一再落空,

希望老公能改變,一再落空

: 她跟我媽不合, 她期望我應該討厭我媽, 我卻對我媽好,

不合的原因沒說,或許老婆或自己媽媽可能都沒錯

: 她很痛苦, 所以她寄託佛法想讓自己轉念.

每天和老公吵架到很痛苦,因此寄託佛法讓自己轉念,接受現在的一切痛苦

: 從我的角度來看, 她總是埋怨我沒有做到的事, 而不是用另一個角度看我有做到的事.
: 很多事不如她的意, 她就會怪我自私, 沒有替她想, 而我就會因此生氣,
: 因為這種事吵架冷戰的次數越來越多, 也越來越頻繁, 到老二早產後達到高峰.
: 我知道要說誰錯比較多的話也是我, 我是男生卻不夠大氣,
: 老婆緊急頗腹生產坐月子我還跟她冷戰,
: 她能力不夠身體也虛弱, 我卻希望她像個女強人堅強一點.
: 從老大出生她一個人在家一打一開始, 她說她帶小孩帶了一整天了,
: 我下班回家就該換我幫小孩洗澡陪睡覺,

老公下班回家工作:幫小孩洗澡+換尿布+陪睡  老婆:煮飯洗碗做家事
                                          煮飯的人應該就不要洗碗了,手容易乾裂
                                          週遭也有老公煮飯老婆洗碗的
                                          不然就買洗碗機吧,很乾淨,只是要洗很久

: 小孩要換尿布, 她嘴動一下我就得去換, 因為她說平常她一個人帶時已經換很多了.

: 這些都沒關係, 我也樂意去做讓她多休息,
      ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 但偶爾我一時走不開或想休息不想動請她換時, 她就會擺臉色給我看.
                    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
      這二句蠻矛盾

: 有次跟她反應, 她回我如果下班放假幫小孩換尿布都做不到的話, 以後你都不用換了.
^^^^^^^^^^^^^^^
      如果很樂意要讓老婆休息,什麼要和老婆反應換尿布的事?

: 老二早產她坐月子期間朋友來看她, 問她傷口好一點沒有, 她後來跟我說她很感慨,
: 朋友來第一句話就問她有沒有好一點, 她的先生卻從沒關心過.  我也是很無言....
                  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

如果整個剖腹產到坐月子,老公沒問過半次有沒有好一點,這也不太合常理..
(整個就很辛苦的感覺)
然後老婆的感慨老公也沒聽進去,只覺得無言

: 但她卻覺得把她在台灣整天抱怨很累的教職辭了來美國當家庭主婦犧牲很大.

辭教職到美國,雖然可能是她做的決定,但真的是蠻犠牲的,包含要離娘家那麼遠
如果你也可以為了這個家庭辭職全家回台灣,即使薪水變差,卻可能可以兼顧親情和家庭
只是我想你也會覺得犧牲很大

: 她之前常常抱怨家事太多睡不飽, 現在可以天天熬夜整理教案,

老婆常抱怨家事太多睡不飽時....如果老婆節省,可以幫她買掃地機器人,
                                           可以買洗碗機
                                           可以請家事阿姨簡單掃(國外不知有沒有)

: 她家事沒少做, 煮飯洗衣陪小孩該做的她還是會做,
: 只是開車出門, 她在車上翻著佛經戴著耳機聽師父教導,
: 全家出遊, 待在旅館的時間她打開電腦寫她的教案,
: 感覺跟時下對手遊上癮的人一般著迷,
: 她說這是她的興趣, 她想做的事,
: 她找到了她生命的目標, 我應該要支持她.
: 但我能感覺得到, 她對學佛的重視, 比對我要多, 多很多....

原先已經睡不飽,又多花時間到宗教自然睡眠更少,

: 前幾星期找她親熱, 她說她累了想睡覺成為了導火線.
: 如果我可以, 那也可以不要離婚, 她帶小孩回台灣, 寒暑假帶過來跟我相聚.
                               ^^^^^^^^^^^^^^^
看起來她蠻想回台灣的..

: 好希望時間能夠倒流, 我跟她從沒認識過....

我想她也希望時間能倒流,從來沒辭教職來到異地...

以下是第二篇...

※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 她也捨不得小孩, 還沒鬆口願意把小孩給我.
    ^^^^^^^^^^^^^^
: 諮商我們一起去了幾次, 最後是我自己停的,
              ^^^^^^^^^
: 在我希望她不要跟那男老師接觸她不願意的時候,
    ^^^^^^  ****              ********

: 我知道諮商不會有用, 只能看我自己看不看得開的問題了.
  ******^^^^^^^^^^^^^

     邏輯上:諮商部分:原PO的目標是[希望諮商後,老婆可以不要跟那男老師接觸
                     老婆的目標不明:
                       推測可能是[1.配合老公去?為何配合?
                                  2.想改善關係?
                                  3.想改善老公反對自己學佛?
                                  4.希望老公改變某些觀念或態度?
                                  5.其他?

: 會走到這一步, 百分之百不是單方面的問題,
                ************************
   原PO:知道不分之百不是單方面問題,那...
        改變別人通常比較困難,能不能先從自己這改變看看,
        看看自己改變後,有沒有什麼不同?
        知易行難,知道原因,但若自己也不願意改變,自己和老婆又有什麼兩樣呢?


: 兩人的個性造成了今天的局面.
  **********

  柔弱勝剛強是有它的道理的,以前接觸紫微時,印象中有在大學的命理營隊聽到
  紫微命盤一旦定盤,通常很準是因為各個宮位有相生還是互補關係,
  舉簡單的例子,某些格局容易離婚,因為剛強,喜歡硬碰硬....所以最好晚婚
  為什麼最好晚婚呢?因為不同年紀,對應對婚姻的想法或包容性應該是不同的
  年輕時可能雞毛蒜皮的事都可以吵到不可開交,一定年紀時覺得沒什麼好吵的
  爭這些又能得到什麼,冠軍還是面子,婚姻經常是贏面子就輸裡子..
  易離婚的個性,如果剛好遇到超柔的就沒事不會有作用,算互補
  遇到一樣個性的大概真的是蠻慘的,像鏡子,知道卻做不到也不想改變自己


: 如果我 EQ 高一點, 不要計較她說什麼, 都能滿是笑臉的對她噓寒問暖,
                    ********
   很介意另一半說了什麼,都要計較或往心裡去 所以冷戰,無法笑臉,也無法噓寒問暖
   可能情況:會變成面無表情或沒有笑容....

   現實是表示:知道自己EQ不高,也不想成為EQ高的人
              夫妻關係冰點,就算老婆剖腹坐月子也一樣可以冷戰,
              唉,其實我不知道這點有哪個老婆受得了
              (挨一刀還要被冰,這點真的會覺得原PO有點無情,是非對錯勝於一切)

: 或是如果她會撒嬌一點, 就能吃定我這個吃軟不吃硬的人,

   內心旁白:我就是喜歡會撒嬌的女生,如果妳會撒嬌,是非對錯我可能不會看那麼重了

   對老婆而言:交往之初我就不是會撒嬌的個性,為什麼一定要撒嬌老公才願意放下身段?

: 不會演變成一發不可收拾的地步.
  **************
  不會演變,是蠻賭定的詞,所以大概到這裡就是婚姻關係亮燈的原因原PO也蠻清楚

: 至於為什麼都決定離婚了還要貼文, 並不是要討拍,
: 我的習慣是心情不好會寫日記抒發, 順便釐清自己的思緒,
: 有時寫完後會突然覺得未來其實很清楚, 該往前看而不要回顧.
: 現在偶爾還是會下意識的有個錯覺,
: 覺得她還是當初認識的那個人,
: 偶爾還是會迷惘做這個決定對嗎?

  其實也是,不過我比較想知道的是老婆也同意離婚,還是單方面:你做好決定了?
  我從文章看不太出來..比較偏向:我不想要這婚姻,這一切以我決定為主...

: 最近做什麼事也提不起勁, 閒得發慌,
: 想看看各網友對這種事情, 即使只是單方面說法的文, 有什麼樣的看法/解讀....
: 所以不管推的噓的拍的, 支持的不屑的給建議的,
: 都讓我死氣沈沈的日子激起一些漣漪.
: 雖然不想淪為口水戰, 但還是想在這澄清一下.
: 有人說換尿布, "偶爾" "幫" 忙做家事很讓人生氣,
: 我如果先看到該換尿布了當然會主動去換, 原文說的是她先看到的時候,
: 有人說那她不想換時可以休息不換嗎? 可以啊, 她不就叫我換了嗎?

      那代表老公也知道老婆叫老公換就是當下"想休息"+"不想換"
      那老婆看到了請你換,你也想休息+不想換,
      這時要誰換?  老婆:幫忙換一下尿布(因為我想休息一下或我不舒服)
                   老公:妳不能換嗎?(為什麼你不想換就要我換,我也想休息)

              (希望老公換尿布,自己休息一下的老婆被打槍
               帶小孩蠻難做家事的,有時一打二還很容易憋尿,
               原PO又提到老婆做很多家事,所以有可能都是原PO回來時趕快做吧)
               至少我一打二時是很難做什麼家事的..

            老婆:如果連換尿布都不願意,就都不要換(是蠻強硬,但會生氣也是可想像的)
               如一些版友回的,大部分的老公都會換或在忙會說等等忙完換
               老婆開口還不換的比例比較少我想...

: 我不在的時候呢? 可那不就是在家看小孩時的工作嗎?
                            **************************
在家看小孩=老婆的工作 (這工作基於愛小孩才願意的)
                     我女兒的托嬰中心薪水高於其他托嬰中心,但老師仍是一直在離職
                     流動率很高,它不是一個輕鬆的工作...

: 這不是當初就討論好了的嗎? 我可以不想上班賺錢嗎?

  ***********************當初討論好....所以就沒有彈性?

                         那當初簽下結婚證書,心裡沒想過要好好對對方,
                         怎麼最後變成冷戰,爭吵不斷?

: 至於 "幫" 這個詞, 誰不是幫呢? 都是在幫這個家啊!
         **************************
               想法:老婆是幫這個家,我就不是幫這個家?

: 就算說是 "幫她" 好了, 如果一個主外一個主內, 用 "幫她" 又有什麼問題呢?
: 如果另一半打工賺錢說 "幫我" 來貼補家用, 我聽了也不覺得有什麼好生氣的啊!

  從這幾行,不難看得出二個人平時的爭吵模式,條理很清楚,
  但缺點也是就太清楚了,條列出來,所以誰對誰錯就是整理的那樣
  看起來很平穩,但真的也列得蠻細的,就對是非對錯很計較

: 至於幫什麼事, 洗碗晾衣服打掃等真的就只是偶爾,
: 我也不用假裝我是多愛做家事的先生,

我不愛做家事,偶爾才幫忙洗碗晾衣服

: 很多事下班後是互相分工的, 比如她煮飯或洗碗時我就陪小孩幫小孩洗澡,

老婆的工作:白天顧小孩(1打2)                   老公的工作:白天上班
           晚上煮飯+洗碗+洗衣+晾衣+屋內打掃   晚上幫小孩洗澡,陪玩
           (裁縫師+採購+廚師+營養規劃師)         雜工,黑手修車?,修剪花木
           ( 家事清潔員+保母+家庭教師  )      [  會計師+財務顧問?(這也可以算?)
                                                      (不懂,提款機的意思?)

: 我也包辦了家裡其他了所有不是煮飯洗衣屋內打掃的工作,
   *************
: 就是一個 handyman+黑手+園丁+會計師+財務顧問....
: 但爭誰做比較多沒有太大意義, 我們的問題也不在於家事做多做少造成的,
: 我那句單純只是回覆她 "你覺得賺錢就夠了嗎" 這句,
: 那種沒做到她想要的其他都是屁的態度....
      ****************
   她想要的是什麼?其實還是看不出來?

: 如果是她的說法會是怎麼樣, 我想大概會說,
: 我不夠體貼, 我很自私, 都只想到自己不會替她想,
: (我是不夠體貼, 但要說我很自私我倒是不願接受, 那些又是好幾篇小短篇了)
   ****翻譯:我是不夠體貼(也不想成為體貼的另一半,因為另一半不會撒嬌,我也不想)
            我覺得我一點都不自私,我覺得沒有

: 我們回台灣度假時她想住自己家, 自己媽媽可以幫忙帶小孩讓她休息,

   回台灣:  原PO定義:度假        老婆定義:想回自己家,讓她可以休息

: 我卻還是要兩邊輪流住只因為我媽會想要看小孩.

   老婆希望二個人各自回原生家庭住   原PO不願意
   背景:婆媳不合,老婆覺得痛苦,希望原PO不要對他媽好(但他不能)基於孝道,這原PO有理
        不過蠻多是婆媳如果相處真的太辛苦,會選擇讓老婆回娘家度假,
        自己可以帶二個小孩回原生家庭,小孩輪流住也可以解決二邊二老的相思之情


: 每次跟我溝通事情我都不聽她的, 久了她就放棄了....
  ****            *********     *******************

  所以,回台灣是以原PO的決定為主

: (要照著她說的做的才算是溝通? 我跟她溝通她也很少聽我的)
                               ***********   ****
    老婆和老公溝通: 老公都不聽老婆的            久了老婆放棄
    老公和老婆溝育: 老婆很少聽老公的(很少=偶爾)

   ----->和老公無法溝通,因為老公覺得自己有理不會聽
         和老婆偶爾溝通有用,但大部分老婆也不聽老公的


: 可能還有不少吧....
: 我不覺得賺錢養家有什麼了不起, 我也不覺得全職家管有什麼了不起,
                                 ******************************
                               我倒覺得全職家管很偉大,要好幾年1打2我寧願上班
                               這可能是我的偏見,
                               我不能因為自己不想成為全職家管
                               就覺得全職家管了不起(應該做得來但我真的不想)

: 撐到上個月我覺得已經沒有挽回的可能了, 我也累了,
                                        *********
: 好好跟她討論離婚這個方案, 也是她不願意, 讓我下不了決心,
                           *******************************

: 兩人討論再努力試試, 卻只不過是再繼續重演過去半年的狀況....

  目前看起來離婚是單方面的決定,其實建議原PO就當自己已經離婚和對方相處
           白天設定對方的身分是保母,如果你想要小孩監護權,晚上就都自己帶
           離婚前建議先熟悉離婚後的生活,
           請老婆為離婚做準備,晚上完全不要插手,
           既然要離婚,自然老婆要怎麼迷宗教,
           將來會不會被騙到身無分文,也是老婆自己的業,
           你只要想著老婆未來得到報應就好了,如果好心一點,就請老婆淨身出戶
           等到老婆將來窮到潦倒時,你再給她你當初想給她的錢,用小孩名字設專戶好了
           說不到老婆終於發現原來你最好,這是最完美的結局了,

           二個人都不想改,諮商也短視近利,其實不管有沒有宗教都會回不去

           不過,
           千萬不要像我朋友那樣,因為和老婆在婚姻關係持續時,媽媽說的都是對的
           包含挑剔老婆的一切,坐月子時覺得兒子要上班很累,不準插手顧小孩,
           只要爭執就是口出惡言,完全不讓步,女生穿短裙就懷疑她是不是要勾引男生,
           最後女方經濟弱勢自知要不到小孩乾脆放棄後

           小孩之後自己顧不來,又請媽媽幫忙顧
           反過來變母子失和,怪自己的媽媽來幫忙顧小孩顧到二人離婚..
           又問前妻願不願意為了小孩再續前緣
           (姿態也蠻高:給期限,期限前沒回覆會考慮找後媽),
           後來也很奇特,
           結婚時過年住誰家幾天也要吵,離婚後什麼都不能要求,反而相處得很好
           前婆婆也知道不是媳婦不能要求什麼,反而一切都很自在,完全不想復婚

           PS:我寫這篇也不是全要幫老婆說話,因為目前沒看到女方說詞,
              我心裡傾向原PO老婆似乎有一定程度的憂鬱或抑鬱,
                   才會這麼沈迷宗教

              目前看起來是原PO決定離婚,只是有時又迷惘決定..
              所以謹針對如果是原PO應該要改變的部分去看..
              如果要用原PO老婆該改變的點來看也不是不行,
                只是原PO老婆沒寫文章,意義不大,加上我想原PO這麼有條理,
                想必老婆應該改變的點,原PO也一定都有和老婆說過...
                看對方的缺點總是比較容易,注意到自己的比較難...
                能夠因此有一點改變,或許對之後找對象也有幫助....

              原PO說的也沒錯,女方可能不太在乎另一半信不信任會不會懷疑了,
              對宗教也沈迷...
              那能不能慢慢回到最初的狀態?
              大概看老婆到底是迷宗教到什麼程度?到底有沒有出軌?有沒有憂鬱?
                                                (迷之音:老師到底大老婆幾歲?)
              能不能放下小孩? 可以放下我想她也如她說的就脫離"有情"
              那也沒什麼不好的...說不定你找到第二春,和老婆成為朋友也說不定
              也可能從此成為陌生人,偶爾見見小孩時才點點頭
              如果可以看得開,其實沒有不能做的決定,不論是原PO或老婆



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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1541874388.A.83C.html
推 bathilda: 個性不適合最難改，離婚又不是世界末日，幹嘛一定要挽回
→ bathilda: 這世界誰離了誰不行？經濟問題喬好就離啊
→ bathilda: 即使兩個人都沒有錯，還是有不適合的問題，人生那麼短
→ bathilda: 花那麼多時間去改變自己的個性，何必
→ hsinlingchu: 同意樓上，美國二婚三婚的多的是
→ hsinlingchu: 不要再陷在你錯我對裡面，從離婚中反省，不要再
→ hsinlingchu: 帶到下次關係中
→ hsinlingchu: 原諒對方就是放過自己
推 j31712: 離婚是 原PO 的決定，原 PO 不繼續諮商，年初提離婚，
→ j31712: 整晚沒回家，回家之後再提離婚。那就好聚好散，你自己都覺
→ j31712: 沒證據顯示有外遇或這是邪教，就不用再給對方戴帽子了。
→ j31712: 如果離婚也要爭輸贏(我對妳外遇妳邪教)，婚會很難離。
推 marra: 我覺得原原PO算是OK的啦！(至少above average)
推 marra: 個性不合，在所難免(婚前要睜大眼，好好挑啊！！！)；男生
→ marra: 嘛！少點貼心，不懂體諒，也算正常(非戰男女，但是原原po
→ marra: 自述，而男女基本構造有別/思考方式不同，也是有科學根據)
→ marra: 兩個人快樂過痛苦過努力過，目前累了，想要放手了…我也可
→ marra: 以理解！(人非金石，誰能無窮無盡的努力下去？)
→ marra: 至於"放了這段"，下一段會不會更好？我也不知道。就看原原p
→ marra: o的用心和機緣了！祝福他！
推 murmured: 推這篇，我現在一打二也覺得比上班還痛苦（但沒經歷前，
→ murmured: 真的以為只是看著小孩而已orz)，然後老公高工時，有時
→ murmured: 候顧到心情差的時候，會覺得寧願老公不要賺太多，早點下
→ murmured: 班幫忙接手小孩，（但想到房貸就打消念頭了XDD)或是有
→ murmured: 時哄哄我，給我支撐下去的能量；原原po離婚之後，再找過
→ murmured: 對象，就不要找個性強硬的另一半（不過有些個性和能力是
→ murmured: 有關聯的...），但還是不要硬碰硬，不然對兩人關係真的
→ murmured: 沒好處。
→ murmured: 互相看不順眼的怨偶，離一離確實比較乾脆
推 wensday: 是自己不想回去上班 少在那一打二辛苦 不然去找工作啊
推 tinabjqs: 原po老婆又有做到體貼和貼心嗎?男人一人賺錢面對的經濟
→ tinabjqs: 壓力也是相當大的，回家面對滿身是刺又負面的老婆，還
→ tinabjqs: 要要求他去包容，他是人又不是神....
→ tinabjqs: 每天回家都覺得痛苦，分開是最好的，不是非要一方犯了
→ tinabjqs: 什麼錯才能提離婚
推 tinabjqs: 另外，女性在職場和家管中能做選擇的情形下，她通常不
→ tinabjqs: 是家庭的主要經濟來源，所以就算回到職場也是相對輕鬆
→ tinabjqs: 的~選擇待在帶家小孩又抱怨比工作還累，怎不去工作?
推 votinna: 推樓上，假如反過來這個性的女生要扛家計，想到工作/房
→ votinna: 貸/育兒基金/養老基金，回家有做點事永遠被嫌，難道不會
→ votinna: 爆炸嗎？
推 pura69:  了好誒扔會讓黑人誒下
推 Liebesleid: 你的很多解讀都不一樣
→ Liebesleid: 像回台灣，很明顯是老婆住娘家先生兩邊跑
推 chunpei: 分析有理，不過就算換柔一點到對象也不可能永遠都著對愛
→ chunpei: 分是非對錯的男人示弱，況且每段感情隨著不同對象也有不
→ chunpei: 同的問題，逃了這次也會有下次，或許也會遇到對男生百般
→ chunpei: 挑剔的岳父母也難說，只能說女人都希望自己的男人體貼自
→ chunpei: 己，而不是由外人(宗教)來體貼與聆聽，換對象有風險，不
→ chunpei: 過逃離現在是他最想要的，最終他還是得面對自己個性上的
→ chunpei: 缺失或自我，是離婚後才會開始檢討的類型，再掉入下一個
→ chunpei: 輪迴，「因為不想改」「想找個個性適合(配合著我)的女人
推 chunpei: 只著重在自己的付出，是無法看見全職家庭煮婦的辛苦的
推 chunpei: 維持婚姻是技巧跟方法不會是計較是非對錯的，聽不進別人
→ chunpei: 說話就算諮商也無用
推 carnie: 我覺得男人還是要過平均的生活好 我身邊多的是薪水很普
→ carnie: 但很注重家庭生活的好老公
→ carnie: 薪水很普就別生那麼多小孩 先把家庭搞好也很棒啊
→ carnie: 講個例子 我認識有個高工學歷月薪近四萬的男人 據說每天
→ carnie: 五點就下班去安親班接小孩 高工畢業尚且能找到如此的工作
→ carnie: 那其他更高學歷的呢(還是說他運氣好 找到好工作?)
推 chunpei: 不過剖腹產坐月子也冷戰，除了個性自我跟不懂體貼，也可
→ chunpei: 以說是冷血吧，如果那時老婆在家羊水破無法站立，也冷戰
→ chunpei: 就很可怕，難怪要學佛尋求超脫啊
→ carnie: 其實這世上真的有夫妻雙方都沒錯 但就是個性不合啦
→ carnie: 以我爸媽為例 我媽是個很細心(但囉嗦) 我爸很樂觀(粗心)
→ carnie: 我爸恨我媽囉嗦 我媽恨我爸粗心 沒完沒了的 唉
→ search08: 太偏頗...
噓 cuppy: 好會護航  怎不多多質疑原PO老婆? 我覺得原PO很不錯了
→ cuppy: 光是不避嫌這件事情  就沒啥好再討論了 這種女人
推 carnie: 其實也不是護航吧 很多人應該是從自身經驗出發
→ carnie: 像我老公也常找女人連線 還開喇叭有說有笑的 我也沒說啥啊
→ cuppy: 還要原PO改變自己?他已經有變了~一天到晚被檢討,對方卻不
→ carnie: 因為要是我質疑 我老公也一定說我多心猜疑 對吧
→ cuppy: 檢討自己,時間久了會生病,我最討厭這種不對等的要求與變化
→ carnie: 而且維護同性也是天性啦 我只能這樣說啦
→ cuppy: 從第一段開始就是護航,只是寫得很隱諱很有技巧,真的要幫一
推 chunpei: c大的爸媽好像蠻互補的，一個細心一個粗心，兩個都細心(
→ chunpei: 囉嗦龜毛)會吵不完的，粗心的就會說你唸你唸，我聽不見
→ cuppy: 一個人不是用這種文章寫法
→ carnie: 每次我爸被我媽念就會氣得出門酗酒 喝完酒更糟 有時躺在
→ cuppy: 接著馬上檢討起原PO要改變,可是原PO已經有改變了
→ carnie: 門口 有時在家裡發酒瘋 這樣哪裡互補了.....
→ carnie: 有些夫妻的狀況就真的是無解 我都想勸我爸媽離婚了
→ carnie: 不過老實說我站我爸那邊 我也覺得我媽太囉嗦了=.=
推 melanie31: 現在不止佛教 連紫微都出來了
推 chunpei: 看來還不夠樂觀，碎碎唸的確令人煩躁，通常另一半會說，
→ chunpei: 「好啦好啦不要再唸了。大剌剌的個性就會說你唸你的啊，
→ chunpei: 我聽我的佛說XD
推 FANNYFISH: 不管男方有多爛咖，他可沒跟人搞曖昧宗教狂熱，光一個
→ FANNYFISH: 人在婚姻守不住道德底限，這人品就不行
推 chunpei: 如果男人也一起去會會那位師父，或許會不一樣
→ carnie: 我媽有點強迫症吧 例如我媽叫我爸修一樣東西 不急的
→ carnie: 我爸說好 通常不會立刻做 我媽會希望他立刻做
→ FANNYFISH: 離職出國生孩子全職，都已是高學歷成年女性，自己做的
→ FANNYFISH: 決定自己擔，不是拿來怨懟這婚姻的理由
→ carnie: 理由大概是我媽要學我媽要監工 總之我媽太堅持了
→ carnie: 我爸的樂觀 遇到什麼事情不會擺出很急很悲觀的樣子
→ carnie: 我媽就會一直抱怨 所以我說這兩個個性很不合
→ cuppy: 沒在替男方著想的一篇文章,看不下去
噓 yylane: 這篇到目前沒有噓太驚訝了，整篇滿滿的無理護航
推 nyszd: 推這篇
推 aa789: 分析很有條理 就是自己都愛自己更多啊 覺得別人應該為他改
→ aa789: 變 自己卻不願意改變
噓 likeastar: 有一方不想要維持婚姻不就是離婚嗎 很難懂? 護航噁心
推 carnie: 一方不想維持 但法院不見得會判離啊?
→ carnie: 我真覺得噁心這詞很強烈 建議你可以用其他讓人心服口服的
→ carnie: 字句代替
→ carnie: 如果把批踢踢當成是一個辯論比賽 我相信噁心這詞不會出現
噓 PCL1515: 對啦都是男人的錯
→ PCL1515: 上班我寧願1打2，每個人的選擇不一樣，但是做了選擇就要
→ PCL1515: 自己承擔
→ carnie: 婚姻板的用詞已經很溫和了 出了這板 更多批評女人言論可以
→ carnie: 去看
→ PCL1515: 上班賺錢跟全職家管一樣為了婚姻奉獻，要偉大也是一樣偉
→ PCL1515: 大，為什麼老是有人會覺得賺錢沒什麼全職家管比較偉大？
→ PCL1515: 莫名其妙
推 candyrainbow: 我覺得全職家管還要處處要求人家幫忙家事的話，還是
→ candyrainbow: 出去工作吧，孩子送保母，家事依照工時重新調配。
→ candyrainbow: 不要又要另一半扛經濟、回家又一定要接手家務，好
→ candyrainbow: 像只有全職家管才需要喘息，工時12小時的人是超人一
→ candyrainbow: 樣。
→ PCL1515: 如果全職家管還要別人幫他做家事也就是他的工作，那根本
→ PCL1515: 不稱職，不要說什麼家事是兩個人的事，那賺錢怎麼變成一
→ PCL1515: 個人的事？！
→ PCL1515: 這版很多人要求老公上班要回家接手，讓老婆放風，那老公
→ PCL1515: 什麼時候可以休息？
推 bathilda: 婚姻本來就很艱難，雙方都要犧牲很多，現代人自我意識
→ bathilda: 覺醒，大家都覺得自己犧牲奉獻太多。沒有過去傳統束縛
→ carnie: 婚姻真的很難 像我老公婚前噓寒問暖的 我還以為他是個暖男
推 chunpei: 在生活中比較急切一定在何時得完成某件事的人，多半身體
→ chunpei: 也會跟著出問題，不管C大爸媽合適與否，健康是最重要的，
→ bathilda: 離婚本來就是對某些人而言很自然的選擇，不用大驚小怪
→ chunpei: 勸勸老人家改一改吧，老人最愛養生了，從這觀念切入改變
→ chunpei: 個性及家庭氣氛
→ carnie: 結果婚後開始擺出大老爺姿態 還會開口罵人 婚姻真的很難
→ bathilda: 否則現在那麼多選擇不婚不生的都是白痴嗎
→ carnie: chu我爸媽個性都很硬 他們這樣吵也快20年了 我家就一直重
→ bathilda: 過去因為面子或傳統道德束縛，造就很多一輩子原偶
→ carnie: 復每天大吵然後爸爸甩門出去喝醉回家發酒瘋=.=
→ bathilda: 怨偶，雙方心理不健康的很多，酗酒、憂鬱等等一大堆
→ carnie: 很多人聽我家的故事 直覺都會說我爸很可惡因為酗酒
→ bathilda: 不快樂又要綁在一起一輩子，何必呢
→ carnie: 但奇怪的是 我真的不覺得酗酒有什麼耶? 為什麼我會這樣想
→ bathilda: 酗酒也是苦悶的發洩啊，麻痺神經
→ bathilda: 當你逃不出去的時候，總要找個放鬆的辦法
推 chunpei: 因為妳知道酗酒的原因啊，不過通常婚前婚後差很多的例子
→ chunpei: 很多，見怪不怪，我老公也是，婚前開車門細心照料，婚後
→ chunpei: 「妳自己能做就自己做好嗎,嫌我不夠累？」
→ chunpei: 一樣背後隱藏是求救訊號，翻譯就是我好累，妳幫幫我好嗎
→ chunpei: 酗酒比找人床上視訊好多了，但對健康不好，為了自己找一
→ chunpei: 點健康的出口吧，例如路跑多接觸樂觀的人，自己救自己
推 bathilda: 會在自己心裡頭幫對方翻譯的就是很有智慧
→ carnie: 所以我也不是維權維護女人 從我媽的例子 我覺得囉嗦的女人
→ bathilda: 否則一般人聽到字面上的意義可能會很生氣
→ carnie: 超可怕的 若有這種例子 我絕對不維護
→ chunpei: 運動有很多好處啦，請兩位長輩一起去吧
→ carnie: 酗酒比床上視訊好?請大家投票 好嗎XDDD
→ bathilda: 可是羅嗦的女人可能也是用羅嗦來釋放自己心理壓力啊
→ carnie: 有次我媽罵我爸說 你再這樣喝  一定早死 我在旁邊聽了心想
→ chunpei: 我的觀念啦 運動又比視訊好
→ bathilda: 現代文明的方式是找心理諮詢師倒心理垃圾，羅嗦的女人是
→ carnie: 說不定爸爸就是想早一點死可以脫離媽媽XDD
→ bathilda: 向身邊的家人口無遮攔地傾倒
→ chunpei: 當一個人不滿的時候，情緒出口不是大吃就是唸罵，就是靠
→ chunpei: 嘴巴XD 絕對舒壓
→ bathilda: 身邊的人可能沒有我們想像的那麼堅強，沒辦法當我們的
→ bathilda: 心理醫生
→ bathilda: 可是我們常常犯的錯誤就是把身邊的家人想像的太堅強
→ carnie: 我媽的囉嗦對小孩也是 不管我們年紀多大 只要她心血來潮
→ bathilda: 原原po夫婦也是一樣，所以才會一直責怪對方
→ carnie: 例如假日早上六點叫你起床逼你出門運動 不達目的決不放棄
→ carnie: 我朋友很多支持我媽耶 我朋友都說你媽囉嗦都是為你爸好
→ carnie: 除非我向朋友解釋我媽有多麼強迫症 他們才稍微改變想法
推 chunpei: 認真說，悲觀碎念的母親有可能把樂觀的人一起拖下去，連
→ chunpei: 帶孩子的想法也是，先跳脫出來想事情，沒有辦法解決那就
→ chunpei: 逃避吧，酗酒是不是想死，是讓自己心情紓解，問題解決就
→ chunpei: 不用酗酒了，或許長輩會說「就是不能解決才酗酒」但真的
→ chunpei: 有努力過嗎,方法方向對不對
推 bathilda: 我覺得夫妻雙方至少要有一方很有包容心
→ bathilda: 能諒解、原諒對方的軟弱、不足和過錯
→ bathilda: 這樣婚姻才比較可能成功
推 carnie: 我覺得我爸媽的例子真的也是分居比較好 起碼我爸不會再被
→ carnie: 碎念攻擊
→ carnie: 所以我說 與其網友講這麼多 原原波真的跟老婆先分居看看
→ carnie: 說不定分開真的比較快樂
推 chunpei: 我的話通常都是就嗯嗯 喔喔 去洗澡回應我媽的碎念，明知
→ chunpei: 她為我好，但自己又不願意也不想頂嘴的方式，
→ bathilda: 對啊，能夠有分居和離婚的選項，有時候也是一種福氣
→ chunpei: 只要跟她「好的」而她就放心了，停止關懷(碎念)
→ carnie: chu我媽是那種敷衍沒用 她叫你做什麼你要立馬去做XD
→ bathilda: 總比綁在一起然後整天互相怨懟來的好
→ chunpei: 沒住在一起所以可以這樣XD
→ carnie: 我爸真的離家出走過 但我媽又不爽了 我想要是我爸提離婚
→ carnie: 我媽大概會崩潰給全世界看
推 pivoine: 生了小孩就是看小孩需求 假設一天小孩需要看顧的時間是16
→ pivoine: 小時 太太在家一樣也上了12個小時班 剩4個小時是讓小孩
→ pivoine: 自生自滅嗎 更何況更小的孩子睡睡醒醒 大人長期睡眠中斷
→ pivoine:  夫妻倆都要互相才行 更不要提還有一般家庭的家事了 要
→ pivoine: 生不管先生或太太都一定有要犧牲 沒有誰幫誰 說這都是全
→ pivoine: 職家管的責任沒有覺悟自己也必須要有犧牲的生什麼小孩啊
→ pivoine: …全職家管是cover了大部分 但視為都是對方的事的話不要
→ pivoine: 結婚吧
→ shamanlin: 按樓上邏輯，on call的就能視為24HR工作囉
推 carnie: 我爸離家出走我覺得也很對啊 他中間還會打電話回家報平安
→ carnie: 所以每個人看婚姻真的不同角度 我的比較奇怪嗎
→ shamanlin: 原文哪裡把家裡的事全視為對方的事？可以舉證嗎？
→ shamanlin: 我倒是隨便都能舉證原文男方也有做家事喔？
→ shamanlin: 現在看性別批都能直接魔改情況改成自己想要的批嗎
推 pivoine: 小孩還小一樣是on call 一般公司即使是on call也不會真
→ pivoine: 的每天call你每隔幾個小時call你 公司還怕被告呢 小孩管
→ pivoine: 你嗎…他想哭就哭了呀
→ shamanlin: 你當別人沒帶過小孩嗎，要是小孩16hr都在哭鬧有問題吧
→ shamanlin: 你們工作中的判定不就是隨時可能有來電(開始哭)嗎
→ carnie: 所以我說 不是當事者 外人真的也不好評論什麼
→ shamanlin: 另外你不會真以為on call還有規定是多久才能call一次吧
→ carnie: 像我媽總是說我爸可惡 可是我聽她講了十年 都沒被她說服
→ shamanlin: 不會連續call那是因為call一次就要回去處理到完了
推 pivoine: 哦抱歉 我回的是推文說是全職家管的事 如果只是覺得說不
→ pivoine: 同意見就是看性別批判也是很有趣 彷彿全職奶爸都不存在一
→ pivoine: 樣
→ pivoine: 究竟是誰的歧視呢？
推 wensday: 哪裡有看性別批判?我錯過了什麼?
→ shamanlin: 就是你啊，原文女方就是全職家管，男方就是撐起全部經
→ shamanlin: 濟，回家照樣做牛做馬，然後女方就跟你完全一個樣還是
→ shamanlin: 砲轟男方什麼都沒做/做不夠，這不就原文的問題來源嗎
推 pivoine: 請看清楚 滿腦子只有性別連別人說什麼都看不懂也實在愛
→ pivoine: 莫能助 哦對了 個人本身也on call過 沒有經驗就不要硬講
→ pivoine: 了
推 carnie: 批踢踢就是大家可以說自己的想法 如果你能說服別人
→ carnie: 那就是你的本事 大家不要太認真啦 別吵架
推 votinna: 我覺得是每個人底限不同，很重視避嫌的，看到跟師父晚上
→ votinna: 視訊說晚安真的就沒救了，壓力再怎麼大也不能合理化
→ carnie: 像我也很希望有人可以說服我 我媽的確很可憐 這件事情
→ shamanlin: 自創一個情境大放厥詞有什麼意義？好歹基於原文條件吧
→ carnie: 說到底線不同 我想起我爸多年前有被人傳說過開車載女人
→ carnie: 那大家 開車載女人 會很嚴重嗎 我覺得還好耶(逃)
推 pivoine: “回推文”三個字很難看得懂嗎？不要看到覺得是說男生不
→ pivoine: 好就腦衝好不好…
推 pivoine: 今天即使是奶爸全職 媽媽上班 難道媽媽回來就不用分擔嗎
→ pivoine: ？明顯不合理啊 那這跟性別又有什麼關係 說的就是要生就
→ pivoine: 是兩人都要有覺悟要犧牲
→ carnie: 我也覺得婚姻生活兩個人一直膩再一起就很甜啊
→ carnie: 老公下班回家粘著老婆一起做家事 根本很甜吧哪裡辛苦
→ carnie: 所以如果是我的老公工作太累 以至於沒時間跟我互動
→ carnie: 我大概不會嫁給這種的 我又不是很需要有錢的老公=.=
→ carnie: 老公沒錢沒關係 小孩只生一個 省著點過 這樣的人生剛剛好
→ carnie: 甚至老公再沒錢 我願意乾脆都不生小孩 這輩子就兩個人過
推 bathilda: 兩個人膩在一起很甜那是蜜月期吧，或者兩人真的很相愛
→ bathilda: 時間長了可能會覺得對方帶給自己無盡的辛苦，怨恨對方
→ yuhung: 每次討論全職家管1打多之類的，大家預設的狀況幾乎都是嬰
→ yuhung: 幼兒時期，這段時間確實全職家管的經歷耗費特別大
→ yuhung: 可問題是小孩會長大，那當孩子脫離嬰兒時期、可以上學甚至
→ yuhung: 獨立之後呢？
→ yuhung: 這就和入社會後不同的工作階段、不同職務內容，勞心勞力
→ yuhung: 的程度也不一樣。不管工作或家管，相信都很辛苦，可沒有必
→ yuhung: 要刻意放大自己的辛苦、忽視對方的付出
推 bathilda: 所以就是說包容心要很強啊，然後不要太自我本位出發
→ bathilda: 有些人真的比較內向，比較關注自我，比較不會設身處地
→ bathilda: 不會把自己放在對方的位置為對方著想
推 pivoine: 長大以後當然好很多啦 如果是長大再這麼說當然家管要負
→ pivoine: 的責任更大 因為不需要看顧了嘛 也是有很多人在這時期就
→ pivoine: 回歸職場了 原文說年初開始變化 又說早產冷戰等事情 預設
推 carnie: 所以我一直納悶 嫁給什麼竹科的有比較好嗎 我朋友嫁給作業
→ pivoine: 就是孩子還小了 所以看到推文說是家管責任才會覺得不可
→ pivoine: 思議 如果是我誤會了的話就先道歉了
→ carnie: 員 他老公每天六點下班還可以去安親班接小孩耶
→ carnie: 對了 朋友老公月薪多少我是沒問
→ carnie: 反正我要說 我認識的低薪好男人還真是不少耶
→ carnie: 還是那些低薪好男人有長輩庇蔭 所以不用辛苦賺錢買房?
→ yuhung: 兩篇文章都沒說小孩子多大(描述的都是過去雙方積怨)
→ yuhung: 結婚9年+目前每周一個晚上媽媽會出去上課到晚上10點
→ yuhung: 應該早就脫離超級嬰兒期了
→ yuhung: 這幾年那位太太還參加了幾次兩天一夜、五天四夜的佛教營
→ yuhung: 照早產+擠奶的描述，媽媽跑去參加營隊的這幾年小孩八成也
→ yuhung: 脫離在搖籃裡吃奶的階段了(粗估可能上幼稚園了吧?)
推 bathilda: 老公沒講清楚，幾年之間的事情都摻在一起講
→ bathilda: 一下講早產坐月子、換尿布，一下講參加佛學營
→ bathilda: 可能是忙到時間和歲月都模糊了吧，哈哈
推 dodoru: 剛生完小孩很容易是吵最凶的時候，但不見得會是挑在那個時
→ dodoru: 機點離婚，因為那時期最手忙腳亂又累，忙完小孩就想呼呼大
→ dodoru: 睡一切亂糟糟時連要離婚都沒空。
→ dodoru: 所以也有夫妻是等小孩兩三歲穩定點時，再來處理離婚事宜。
→ dodoru: 也有大吵期不管怎樣死都不離，等兩個人都比較平靜，看似風
→ carnie: 我覺得還是雙方說法都要看 如果是老婆來波文 說不定又是
→ carnie: 另一種角度
→ carnie: 而且說不定有其他牙膏可擠
→ dodoru: 波較為平息時，反而冷靜下來後才開始確切想辦離婚。
推 murmured: 其實重點就是，太太不避嫌，老公失了信任，只剩分開一途
→ murmured: ；只是太太現在不放手，老公被卡住很煩
噓 heavenislost: 滿滿腦補護航...
※ 編輯: aeowy (60.250.70.203), 11/11/2018 18:35:46
推 vennice: 推這篇，我也覺的是原po忽略老婆一打二太累，老婆溝通
→ vennice: 無效只好心死，根本自己也不是什麼好丈夫
推 vennice: 也不是好爸爸，滿篇自我中心懷疑老婆出軌，自己呢？
→ vennice: 我才要勸老婆離婚，不懂體貼國外無後援育兒多需要
→ vennice: 丈夫援手，自以為是的批評老婆不懂體諒
噓 rexcool: 好啦好啦，封妳為護航王啦
推 azlbf: 1打2累 然後有時間找小王跟師父???
噓 moonwind1130: 腦補過多
噓 GAPB: 腦補護航好多...
推 marra: 我認真覺得，經濟許可的話，"家事外包"是大家的好朋友！(
→ marra: 不論是否為全職主婦)
→ marra: 適當程度(非全部)的家事外包，可以讓全職媽媽在老公回家時
→ marra: 心甘情願的笑臉迎人，並完全不要求老公在忙碌一天後，再勉
→ marra: 強進行家事服務。
→ marra: 也許可以給某些適合此方案的家庭，做個參考！
噓 Palen: 護航奇文
噓 LilacSnow: 好啦。全職最辛苦最有產能。夫妻都全職在家就好了 ;)
噓 lonelysam: 全台灣所有夫妻一起全職家管   台灣gdp暴增
噓 uwmtsa: 要全職就要敬業
噓 justme7979: 妳擅自把朋友的狀況代入到原原PO身上
→ justme7979: 導致腦補過多 護航的莫名其妙...
推 newstyle: 請家事阿姨做，應該是老婆要出錢~~因為原本是妳的工作
→ aeowy: 老婆做家事太累+老公不想做家事+看起來經濟無憂,晚上的打掃
→ aeowy: 給家事外包或機器人應該是不錯的選擇,帶小孩不等於家事全包
→ aeowy: 吧,即便請到府保姆也沒有在幫忙做家事的,友人圈有真假老爺
→ aeowy: 的戲稱,真老爺:老婆1打多+請家事阿姨+到府24小時保姆
→ aeowy: 假老爺就要老婆家管一打2還家事煮飯打掃要全包自己不幫忙
→ aeowy: 以上不是我說的,不要討論這個,只能說同樣1打2,境遇差很多的
→ aeowy: 的確會羨慕願意老婆家管還請到府保姆及家事打掃其中之一的
→ aeowy: 可能我剛好身邊朋友就有2個是1打2還有到府保姆的..
→ aeowy: 沒有請的老公一下班就買菜,幫忙顧小孩洗澡哄睡,假日帶小孩
→ aeowy: 出門讓老婆專心顧小隻的,或一起出門玩
→ aeowy: 老公認為全職就不幫忙的自然是有怨言,之後應該會去工作了
→ aeowy: 有次朋友家入厝,去的8個人,只有2個家裡沒有洗碗機(B牌的)
→ aeowy: 其中一個是我..將來會考慮,聽說洗得超乾淨...只是洗很久
→ aeowy: 以上謹針對如果有一方抱怨家事太多太累,可考慮科技或其他
→ aeowy: 以免婚姻關係惡化
噓 lammin: ...
推 murmured: 每個位置可能都有職業倦怠吧，工作上的倦態可能可以休特
→ murmured: 休旅遊、與主管對談甚或從加薪、獎金上獲得滿足；可能
→ murmured: 原原po老婆家管職業倦怠，想從先生身上獲得什麼肯定未果
→ murmured: ，所以轉向別的人事物（走向錯誤的分歧路（？