推 shodagu: 為何女性不能追求工作成就 12/01 01:36
→ shodagu: 補噓 12/01 01:36
→ shodagu: 事業心強不行嗎 只有你有事業 12/01 01:37
推 bacon0811: 覺得如果雙方是互相喜歡的話 12/01 01:38
→ bacon0811: 應該會在意彼此的感受吧 12/01 01:38
推 shing1990: 好奇既然女方覺得婚姻孩子是枷鎖,為何還願意生兩胎? 12/01 01:40
→ bacon0811: 而且結婚前 沒有討論過嗎 12/01 01:41
→ bacon0811: 有個共同的目標吧 12/01 01:41
※ 編輯: xkoji (1.172.250.110), 12/01/2018 01:45:01
→ bacon0811: 建議可以偶爾只有兩個人 12/01 01:42
→ bacon0811: 像是還在交往時 出去約會 12/01 01:42
推 color821: 清明節沒出現,說真的她爸媽沒意見就好,關你家屁事 12/01 01:44
→ color821: 從小我家也沒有清明節在掃墓的 12/01 01:44
※ 編輯: xkoji (1.172.250.110), 12/01/2018 01:46:00
→ color821: 家庭時間不用拘泥於節日,你越要求她節日出現她越反感 12/01 01:47
推 sweam: 為什麼要噓?原po又沒阻止老婆追求工作成就,只是老婆已犧 12/01 01:48
→ sweam: 牲了家庭了不是嗎?追求工作成就的同時也該和家庭平衡吧! 12/01 01:48
推 sunnycutie: 施主我覺得你只能自己轉念或等太座轉念了,小孩感覺也 12/01 01:52
→ sunnycutie: 滿大的了,如果小的時候太座都沒有「錯過小孩成長好可 12/01 01:52
→ sunnycutie: 惜」的念頭的話,以後除非碰到重大挫折不然也不會有 12/01 01:52
→ sunnycutie: 的了 12/01 01:52
推 mapple9: 本來想小孩都上學了沒差,結果1/3時間不在家,出國次數是 12/01 01:53
→ mapple9: 滿多的。看來暫時無解,長久下來小孩和她不親是她要承受 12/01 01:53
→ mapple9: 的。 12/01 01:53
推 color821: 我小時候我爸也1/3時間不在家我覺得還好啊 12/01 01:57
→ color821: 果然社會對女人在家庭上的要求就是很高 12/01 01:58
噓 focusjj101: 男人事業心強常出差就理所當然,女人就不行? 12/01 01:58
推 icrystalline: 小孩幾歲啊...怎麼還生兩個? 12/01 01:59
推 kumikolu0913: 你們只是性別顛倒而已。 12/01 01:59
推 a0952864901: 我也覺得女生事業心強也可以啊 有什麼不OK的? 12/01 02:01
推 mapple9: 跟男女無關吧,我爸因為工作常晚上值班不在家,我覺得有 12/01 02:01
→ mapple9: 差。 12/01 02:01
推 sunnycutie: 我覺得真的是失去了才會懂得珍惜,能給你最好的建議就 12/01 02:01
→ sunnycutie: 是繼續做她的支柱吧 12/01 02:01
推 liao5469: 女生薪水事業心強,但是薪水只有男生三分之一...... 12/01 02:02
推 focusjj101: 我看很多爸爸也長期不在家,偽單親媽媽也要上班,怎 12/01 02:04
→ focusjj101: 麼沒人覺得爸爸這樣不妥? 12/01 02:04
推 Elayne: 但原po的老婆只有事業心強而已...付出的時間與實質收入不 12/01 02:12
→ Elayne: 太成比例咧...... 12/01 02:13
→ Elayne: 如果最後變成犧牲老公的工作支持老婆的 嗯 成就感,那還 12/01 02:16
→ Elayne: 能維持原本的生活品質嗎 12/01 02:16
推 liao5469: 如果女方薪水很高,男方支持老婆全力衝刺事業,這沒話 12/01 02:16
→ liao5469: 說啊,可是女方薪水只有男方三分之一,有家庭的話,當然 12/01 02:16
→ liao5469: 以輔助薪水高、支出家用多的人為主,這就算性別對調也一 12/01 02:16
→ liao5469: 樣啊,不然男方如果因為女方出差顧小孩黑掉,失去工作 12/01 02:16
→ liao5469: 的話,家中主要經濟老婆撐的起來嗎? 12/01 02:16
推 Elayne: 只能說價值觀不同,這種短兵相接的時候只有在乎的人會受 12/01 02:18
→ Elayne: 傷... 12/01 02:18
推 isaza: 偽單親媽就應該不要阻撓男人事業心,性別互換就不行? 12/01 02:19
推 liao5469: 我覺得女方算自私,什麼都想要,要事業要高品質生活,你 12/01 02:20
→ liao5469: 不妨告訴老婆你要辭職,全力支持他衝事業,請她當全家經 12/01 02:20
→ liao5469: 濟支柱,看他怎麼說 12/01 02:20
推 yeats0114: 能力好 可以換個出差頻率少的工作嗎? 12/01 02:20
推 Elayne: 推liao大喔喔喔 12/01 02:21
推 wenmilkyway: 可以問你老婆薪水多少嗎?你薪水高很多假設算20好了 12/01 02:21
→ wenmilkyway: ,你老婆7萬要一直出國???如果半年有2個月不在家 12/01 02:21
→ wenmilkyway: 不太OK啊 12/01 02:21
→ wenmilkyway: 小孩上下課都只能你去接送,臨時有意外或生病都只能 12/01 02:24
→ wenmilkyway: 你請假,你跟小孩都滿可憐的 12/01 02:24
推 bathilda: 不能找外援嗎?一定要爸爸或媽媽? 12/01 02:25
推 flower6: 建議請保姆或找後援,花點錢比在公司黑掉好啊! 12/01 02:29
推 justme7979: 因為很多長期不在家的爸爸 通常是家中經濟支柱 12/01 02:39
→ justme7979: 但這篇長期不在家的老婆 薪水卻只有老公的三分之一 12/01 02:39
→ justme7979: 犧牲家庭拼了半天 只是滿足老婆自己的事業心成就感 12/01 02:39
→ justme7979: 跟那種 被迫出差加薪扛家中開銷的情況是不同的 12/01 02:39
→ justme7979: 建議花錢解決+1 收入高有收入高的解決辦法 12/01 02:39
推 mepe1018: 有人的確是 比較享受事業上的成就感 更甚於顧家庭與孩子 12/01 02:42
→ mepe1018: 啊!(然後性別對調 都可以~~ 12/01 02:42
推 rayray123: 真的是價值觀問題 只能看雙方怎麼互相退讓 12/01 02:43
→ rayray123: 節日部分有解 不一定要特定日子才能掃墓 團圓 12/01 02:44
→ rayray123: 孩子表演部分則看老婆怎麼跟孩子解釋或達成共識 12/01 02:45
→ rayray123: 至於出國太多日子 是否可以約定這樣狀況在N年後可以改 12/01 02:46
→ rayray123: 變 總不能到老了都是這樣模式 那對家庭的確參與不夠 12/01 02:46
→ mepe1018: 不過常飛出國 薪水才只有你的1/3 似乎不成比例 12/01 02:46
→ rayray123: 不同意賺的錢少就注定不能享受事業成就 如果是抱持這樣 12/01 02:47
→ rayray123: 看法 那就真的只能換一個跟你賺一樣多 或是不在乎成就 12/01 02:47
→ rayray123: 被限制的伴侶 12/01 02:47
推 mapple9: 一直拿性別來說的還真是無視薪水差距,這篇男女對調也不 12/01 02:48
→ mapple9: 行好嗎,男生薪水只有女生1/3但瘋狂出差? 12/01 02:48
→ rayray123: 薪水部分也有疑問 妻子的工作未來薪水有成長的可能性 12/01 02:49
→ mepe1018: 不過家裡的事情人力少一個人做 的確也很吃緊 12/01 02:50
→ rayray123: 嗎? 如果沒有那要請他思考如何調整 12/01 02:50
→ rayray123: 對於人力 原PO都說家裡不缺錢 那麼請女方多花錢補足人 12/01 02:50
→ rayray123: 的缺洞也可吧 12/01 02:51
→ jacktang3200: 拼成這樣薪水還沒帶小孩的老公多....... 12/01 02:57
→ rayray123: 猜測你可能有遇到小孩腸病毒或是其它必須帶回家疾病 12/01 02:58
推 richway: 問題是就算請了人照顧,原po真正要的那種家庭的感覺也還 12/01 02:58
→ richway: 是達不到呀 12/01 02:58
→ rayray123: 這部分如果沒外援的確很困擾 試試看找看護之類的臨時 12/01 02:58
→ rayray123: 保母之類的 12/01 02:58
→ richway: 其實男女雙方沒什麼對錯,但就是價值觀的差異,這些不知 12/01 02:59
→ richway: 道生孩子甚至婚前有沒有協議溝通過? 12/01 02:59
→ rayray123: 這點女方真的站不住腳 追求工作成就卻又結婚生子 12/01 03:01
→ rayray123: 但既然都結婚生子了檢討也沒用 只能解決問題 12/01 03:01
→ rayray123: 小孩總不能塞回去 請妻子想一想 100%追求工作要追幾年 12/01 03:02
推 richway: 看來原po一家的收入是算高階的,用錢找後援當然不是問題 12/01 03:02
→ rayray123: 如果不能接受要照顧家庭的事實 是不是放手換人 12/01 03:02
→ richway: 。不過說到底原po比較想要的是夫妻兩人一同付出、經營這 12/01 03:02
→ richway: 個家,但老婆可能覺得現在的機運正好,她不想放手,也是 12/01 03:02
→ richway: 情有可原 12/01 03:02
→ mapple9: 原po自己調適一下吧,請保母接送等你下班或是送去學才藝 12/01 03:04
→ mapple9: ,對小孩也沒什麼壞處,下班再好好陪他們。 12/01 03:04
推 richway: 如果老婆真的覺得想把握機會,目前依然已事業為重,可能 12/01 03:06
→ richway: 兩人就要把近期、中期、長期的藍圖先規劃好,隨時注意有 12/01 03:06
→ richway: 沒有在理想的軌道上航行,並且協議出一個撤退點,以及預 12/01 03:06
→ richway: 留保險機制。 12/01 03:06
→ richway: 另外,老婆現在急於追求成就,是不是因為在孩子成長的6 12/01 03:07
→ richway: ~8年直接她覺得自己也犧牲了不少呢? 12/01 03:07
推 serflygod: 請保母+1,然後老婆工作將來是否有加薪大幅的可能性?如 12/01 03:08
→ serflygod: 果有可以支持一下 12/01 03:08
→ Kapenza: 人生目標差太多時也許放手是最和平的解決方式…但這篇的 12/01 03:08
→ Kapenza: 男方大概無法接受吧 12/01 03:08
→ serflygod: 將來丈夫就可以轉家管 12/01 03:08
→ richway: 她的出差工作對家庭的影響不見得有你想得那麼嚴重(當然 12/01 03:09
→ richway: 還是有一定的影響) 12/01 03:09
推 rayray123: 其實不管男的女的都有追求成就的權力 只是不能長期失衡 12/01 03:10
推 serflygod: 推rich 12/01 03:10
推 wenmilkyway: 請人顧跟媽媽自己來感覺還是不一樣,看起來老婆也不 12/01 03:11
→ wenmilkyway: 是經濟支柱卻一直不在家 12/01 03:11
→ cerenis: 她就不喜歡小孩硬生啊...... 12/01 03:12
推 yuken: 要是男女對調就是再平常不過的事情,如果女方不體諒還會被 12/01 03:12
→ yuken: 噓 12/01 03:12
推 serflygod: 講真的,老婆真的賺比較少,但這樣叫她回來我覺得她不 12/01 03:12
→ serflygod: 會認真帶小孩,因為心都在事業上了 12/01 03:12
→ lethersay: 女生應該一百多 男生四五百才會覺得好過。全美私幼再 12/01 03:12
→ lethersay: 加上以後要送出國唸書也是要努力點賺歐 12/01 03:12
→ serflygod: 但是男女對調,通常,普遍男生都是薪水比較高的狀況, 12/01 03:14
→ serflygod: 所以一般覺得合理正常 12/01 03:14
→ cerenis: 男方喜歡家庭生活跟小孩,但是媽媽一出差他在公司就變黑 12/01 03:15
→ cerenis: ,啊不是喜歡小孩,變黑又怎樣。 12/01 03:15
推 serflygod: 覺得可以討論一下女方將來可能的薪資成長幅度,如果不 12/01 03:17
→ serflygod: 錯可以支持一下,將來男方可以專心帶孩子 12/01 03:17
噓 happinesscry: 小孩顧得好,老了沒煩惱?這什麼一百年前的俗語 12/01 03:38
推 serflygod: 真的,一堆小孩顧的很有成就結果跑去很遠的地方工作, 12/01 03:41
→ serflygod: 久久回家一次的也不少 12/01 03:41
噓 clmy: 清明節,過年前兩週跟[完整家庭]有什麼關係? 12/01 03:50
噓 xil: 當女人真的很衰,事業心重會被投訴、想專心照顧小孩放棄工作 12/01 03:54
→ xil: 也會被靠北 12/01 03:54
噓 arashichi: 性別薪資不平等有考慮進去嗎?老公拼事業就是努力家庭 12/01 04:05
→ arashichi: ,老婆就是白忙為自己?你們倆根本對家庭的觀念就不一 12/01 04:05
→ arashichi: 樣,是想要個在家洗衣煮飯能在節日乖乖帶出門的太太而 12/01 04:05
→ arashichi: 已吧 12/01 04:05
推 nanaling: 我老公也1/3不在家,我覺得還好也,還有2/3家庭很緊密呀 12/01 04:07
→ nanaling: 不覺得相處時間少。節日什麼的閒無聊本來就不care 12/01 04:08
→ nanalia: 比每天在家太閒疑神疑鬼的好太多 要知足了 12/01 04:25
推 aihposaihpos: 重點是在家的2/3時間有沒有好好經營家庭吧 12/01 04:32
推 stpmouse: 她想讓小孩長大後靠北媽媽失格的話 就隨她吧 然後 12/01 04:43
→ stpmouse: 誰不想被肯定啊 都成家了還有那麼幼稚的想法 竟 12/01 04:43
→ stpmouse: 然讓過去影響到可改變的未來 12/01 04:43
噓 james1993730: 性別薪資哪來的不平等?產業不同薪資就不同,今天 12/01 04:47
→ james1993730: 原po辭職全力支持老婆家裡的經濟過得去嗎?這問題 12/01 04:47
→ james1993730: 跟平等不平等根本沒關係,噓文的每個都鄉愿到不行 12/01 04:47
→ james1993730: 別再自詡平權鬥士看到黑影就開槍 12/01 04:49
推 stpmouse: 覺得很多噓文真的莫名奇妙+1 想解決問題的文章底下竟 12/01 04:52
→ stpmouse: 是一堆討論性別平權zzz 12/01 04:52
→ lifen: 女生是最近受到重視工作運變好也很熱衷有點不忍噓阿 12/01 05:01
→ lifen: 小孩聖誕節清明假這還好吧你就滿傳統的大男人啊 12/01 05:02
→ lifen: 孩子已經六歲八歲可以想其他照顧方案補她出差的人力 12/01 05:03
→ lifen: 這方面我支持老婆想辦法解決而不是限制她發展 12/01 05:05
→ lifen: 小孩大了老婆可以衝刺事業了吧…… 12/01 05:05
噓 icolee: 這就是人蔘 12/01 05:32
→ icolee: 你也知道你的工作生活都相當完美了,你還想要更完美,沒可 12/01 05:35
→ icolee: 能 12/01 05:35
→ icolee: 會不會走向終點,關鍵是你啊,施主。小孩都八歲六歲了,給 12/01 05:36
→ icolee: 老婆一個機會去闖闖看不好嗎,到現在才半年而已 12/01 05:36
→ joemaude: 這些事婚前都沒討論就結了? 12/01 05:49
→ Mozar: 如果這會是他人生的缺憾, 為什麼不讓他試著去做? 12/01 06:34
推 alchemic: 工作成就感沒問題,但不該沒得商量,且一年1/3都在出國 12/01 06:38
→ alchemic: ,靠男方cover孩子,男方收入又是女方的好幾倍...... 12/01 06:38
推 ytwu: 噓文莫名其妙 12/01 06:43
推 marra: 這就是單純的男女角色互換 12/01 06:46
→ marra: 如果是男方拼工作,女生因為顧家在公司變黑 12/01 06:46
→ marra: 應該不會有什麼人鞭男方 =_=# 12/01 06:46
推 Agneta: 問題1/3時間不在家 薪水卻沒等同的價值啊 12/01 06:48
→ ll1123456: 8歲跟6歲已經很大了,沒必要一直圍繞著小孩打轉,追求 12/01 06:48
→ ll1123456: 家庭完整感的是你自己。況且女性事業心強何錯之有? 12/01 06:48
推 Agneta: 常出差、事多錢少的工作 板上通常是推薦換工作啊! 12/01 06:50
推 ytwu: 推liao大,你就跟太太說你辭職全力支持她,每個人都有每個人 12/01 06:51
→ ytwu: 的堅持,她的堅持是工作總在家庭之前,你的堅持是工作上不 12/01 06:51
→ ytwu: 黑掉。既然她需要半年出差2個月導致你黑掉,你就乾脆辭職, 12/01 06:51
→ ytwu: 讓公司找別人才不會總讓同事cover你,看她怎麼說。不能說家 12/01 06:51
→ ytwu: 庭是限制,當初也是她決定結婚生子的,沒人逼她吧 12/01 06:51
推 boggylin: 這種對家庭的態度不論男女也太誇張 12/01 06:59
推 anyu0805: 出個餿主意,上面有人提過了,你說家庭需要有人照顧,你 12/01 07:06
→ anyu0805: 想犧牲自己,透過降低收入來成全老婆,但是資金缺口的 12/01 07:06
→ anyu0805: 部分請他負責,跟他談談他的想法。說不定你的收入變一半 12/01 07:06
→ anyu0805: ,反而是最好的答案,家庭品質上升,誰說小孩一定要送貴 12/01 07:06
→ anyu0805: 族學校。 12/01 07:06
推 anyu0805: 但是如果老婆堅持事業不能放,你的收入不能減,生活品 12/01 07:09
→ anyu0805: 質只能變好,你就安心的跟他翻桌吧! 12/01 07:09
噓 cedriclin: 很好奇小孩剛出生幾年時的工作分配,女生生小孩請的假 12/01 07:10
→ cedriclin: ,考績那幾年想必也是難看到不行,還是她生完小孩ㄧ樣 12/01 07:10
→ cedriclin: 常常出差?另外原po你希望家庭至上,但是你ㄧ人偽單親 12/01 07:10
推 ytwu: 推安心翻桌XDDD 12/01 07:10
→ cedriclin: 就在公司黑掉,那平常到底是誰接小孩?不會是你的家庭 12/01 07:10
→ cedriclin: 和樂就是要女生準時下班煮飯顧小孩,你加班回到家就是 12/01 07:10
→ cedriclin: 要看到一團和樂的畫面吧?6、8歲需要父母臨時請假的機 12/01 07:10
→ cedriclin: 會已經比幼兒時期少很多,你在公司沒黑之前,需要黑的 12/01 07:10
→ cedriclin: 狀況是誰在付出? 12/01 07:10
→ newycc: 推文可以不要這麼多餿主意嗎!還老公待在家!這個家很大 12/01 07:13
→ newycc: 部分經濟是靠老公收入的。況且講到薪資,女性真的就面臨 12/01 07:13
→ newycc: 很多不公平呀(就業產業、機會、玻璃天花板...等)。而且 12/01 07:13
→ newycc: 而且光以薪資評論,實在不公,有的人是需要工作成就感的, 12/01 07:13
→ newycc: 也許在她的行業她已經很優秀了! 12/01 07:13
推 cedriclin: 噓錯,推回來 12/01 07:14
→ newycc: 建議如雙方都無法放棄追求工作成就,可以用外援方式幫助小 12/01 07:15
→ newycc: 家庭! 12/01 07:15
推 ytwu: 在公司黑掉有可能是沒得商量,一定要接送小孩。如果夫妻2個 12/01 07:16
→ ytwu: 彼此可替代,公司跟員工可商量,通常大家都可以彼此體諒; 12/01 07:16
→ ytwu: 但如果好長一段時間都沒得商量,不管工作多趕都一定要去接送 12/01 07:16
→ ytwu: 小孩,一定主管同事都不爽 12/01 07:16
噓 SESAO: 你已經有的東西卻限制你太太去追求? 12/01 07:17
→ ytwu: 原po又不是半年花2個月出差不顧家庭@@ 12/01 07:18
推 new7533: 女人好可憐 全職在家被罵 事業心強也被抱怨 好慘 12/01 07:21
→ newycc: 很多人先生為了工作出差 把家庭孩子放給老婆ok;立場顛倒 12/01 07:23
→ newycc: 卻不准老婆出差放給先生?(評斷標準竟然是薪水高低?) 12/01 07:23
→ newycc: 真的要說嘴,只能說老婆產業不夠好。 12/01 07:23
推 ytwu: 本來就要考慮另一半啊,跟是不是女人根本沒關係,只想自己 12/01 07:24
→ ytwu: 怎樣就怎樣,不考慮另一半想法,那乾脆不要結婚啊 12/01 07:24
→ ytwu: 別人家的太太接受先生出差自己偽單親,不代表因此原po就要 12/01 07:25
→ ytwu: 接受太太出差自己偽單親 12/01 07:25
→ newycc: 照yt大說法,怎麼不勸老公找更友善爸爸的職場來support , 12/01 07:26
→ newycc: 更彈性上下班時間的好工作? 12/01 07:26
→ newycc: 所以先生現在的想法,也是很考慮太太嗎? 12/01 07:26
推 caterpiller: 不看性別,還有什麼好噓的?原po就是苦於另一半常不 12/01 07:27
→ caterpiller: 在、愛工作甚於家庭。 12/01 07:27
推 ytwu: 先生不是妥協嗎?太太出差他扛起來啊 12/01 07:27
→ caterpiller: 追求事業要犧牲家庭多少,本來就該與另一半商量。 12/01 07:28
→ ytwu: 如果夫妻2人都接受,的確可以先生找育兒更友善的工作啊 12/01 07:28
推 likeastar: 文章看清楚點好嗎 先生在意的是太太有沒有“一起”經 12/01 07:32
→ likeastar: 營家庭生活 而不是“偽單親”的家庭生活 所以叫先生去 12/01 07:32
→ likeastar: 扛太太的育兒工作根本是莫名其妙 這就不是他要的啊 = = 12/01 07:32
推 color821: 如果先生超高薪,老婆三分之一也比一般高很多 12/01 07:32
噓 newycc: 現在是先生已經妥協到不滿意的狀態,所以才會來發文求助。 12/01 07:32
→ newycc: 所以我的具體建議就是:多尋找、利用外援。我也不希望原po 12/01 07:32
→ newycc: 一直覺得自己犧牲什麼! 12/01 07:32
推 caterpiller: 不如拜託老婆找到夠有成就感賺得又夠多的工作,老公 12/01 07:32
→ caterpiller: 在公司可以安心變黑。 12/01 07:32
→ fasio188: 女生薪水低有可能是因為前幾年顧孩子現在重返職場啊!既 12/01 07:33
→ fasio188: 然孩子都大了,她想為自己的人生取得成就沒什麼不對 12/01 07:33
推 likeastar: 跟一個人喜歡AA制 另一半確一直不出錢差不多的價值觀 12/01 07:33
→ likeastar: 誰出比較多有解決根本的問題嗎 12/01 07:33
→ color821: 可是先生要“一起”的時間表好像是照他自己想要的 12/01 07:33
→ newycc: 以女性事業心強的角度來看,生了2孩,難道女生一點拖鞋都 12/01 07:34
→ newycc: 沒有?我不太相信 12/01 07:34
→ fasio188: 而且聖誕跟清明真的一點也不重要 12/01 07:34
→ newycc: 妥協 12/01 07:34
推 caterpiller: 不過原po,老婆要怎樣只能協商,她不願意你也勉強不 12/01 07:34
→ caterpiller: 來。 12/01 07:34
→ fasio188: 我還真沒在公司看過懷孕產假的女性可以升職的 12/01 07:35
→ fasio188: 她生了2個至少拖累4年 12/01 07:35
→ newycc: cate大 你的建議目前看來強人所難,你還要思考產業問題( 12/01 07:36
→ newycc: 我知道這社會很多都是只用錢的角度來看事情) 12/01 07:36
推 color821: 我也有聽過夫妻都很會賺,就協議一起賺一起提早退休 12/01 07:37
推 girlo: 既然經濟無虞,其實你們就花錢找外援,然後把女方短短的家 12/01 07:37
→ girlo: 庭相處時間顧好不是也很好嗎?重質不重量也是一種家庭生活 12/01 07:37
→ girlo: 啊 12/01 07:37
→ wheatear7: 都生兩個了跟我說家庭是枷鎖 到底生幹嘛? 12/01 07:37
→ fasio188: 我個人4年月薪就多4萬了... 12/01 07:38
→ color821: 小孩全美語教育八成以後也是送出國吧,通常也會定居國外 12/01 07:39
→ girl3721: 我覺得問題不是男女事業心強不強,問題是女方應該要有 12/01 07:39
→ girl3721: 討論的空間吧 12/01 07:39
推 caterpiller: 我的意思就是要老公找高薪又可育兒的工作也是強人所 12/01 07:39
→ caterpiller: 難啊… 12/01 07:39
推 caterpiller: 原po你還是想想怎麼調適自己吧,另一半怎麼想不是你 12/01 07:41
→ caterpiller: 能控制的,只能看看她想法會不會哪一天忽然變了。 12/01 07:41
→ caterpiller: 合則來不合則去,也就這樣了 12/01 07:42
推 catlyeko: 聖誕節不重要 可是小孩子的聖誕表演我就覺得很重要 12/01 07:42
推 batista1980: 很麻煩。女生事業心強不是問題,但如果忙成這樣薪水 12/01 07:45
→ batista1980: 才男生的一半不到,是否可以該思考自己是不是在窮忙 12/01 07:45
噓 InMontauk: 年前兩週跟清明節出國很嚴重嗎???女方抱怨沒有自己的 12/01 07:46
→ InMontauk: 時間+男方表示可「幫忙」顧小孩 推測女方至少前幾年都 12/01 07:46
→ InMontauk: 還是主要照顧者吧 既然你這麼重視家庭 多分點心力給小 12/01 07:46
→ InMontauk: 孩有什麼問題嗎 12/01 07:46
推 Doralice: 我個人看法和你一樣覺得陪小孩的時間是金錢買不到的。 12/01 07:48
→ Doralice: 但對妳太太來說,她不是沒賠伴,而是她心中對於「父母 12/01 07:48
→ Doralice: 應陪伴小孩時間」的標準低很多,甚至她的成長經歷是讓她 12/01 07:48
→ Doralice: 會覺得人還是靠自己比較多,減少家人相處反而更自在的.. 12/01 07:48
→ Doralice: .... 我覺得這有點難婚前判斷出來,只能給你拍拍了 12/01 07:48
→ newycc: 對呀~我也只能勸原po多溝通想法跟調適自己,並且多利用外 12/01 07:48
→ newycc: 援,營造以質取勝的家庭生活。 12/01 07:48
推 colinfeng: 男女對調,噓就變推了 12/01 07:49
噓 final007: 清明節對華人很重要,是重要什麼鬼?活人比較重要好嗎? 12/01 07:49
→ final007: 什麼小孩顧得好老了沒煩惱,你從清朝穿越來的? 12/01 07:49
推 vlin6688: 你需要的是請一個外傭不是女主人 12/01 07:50
推 Doralice: 我懂你這不是什麼自己付出/請人陪伴就好的問題,而是根 12/01 07:51
→ Doralice: 本的會羨慕別人的伴侶更願意花時間家庭出遊營造一家人 12/01 07:51
→ Doralice: 的共同回憶 12/01 07:51
→ newycc: 我也覺得小孩顧得好那段很無言(小孩能好好自立就好 不要 12/01 07:52
→ newycc: 有這種養兒防老心態比較實際) 12/01 07:52
→ newycc: 清明不重要+1 換個時間掃不會= = 12/01 07:52
→ newycc: 但我不否認聖誕表演這種對小朋友來說 如果父母都能在是最 12/01 07:53
→ newycc: 好的回憶 12/01 07:53
推 kosuzu: 我看過類似的故事 後來女生跟上司外遇 丟掉兩個小孩 12/01 07:54
推 Doralice: 然後我知道的很多性別對調的案例,到後來還是只能選擇 12/01 07:55
→ Doralice: 自己轉念才比較開心 12/01 07:55
→ kosuzu: 進修什麼的都是藉口 12/01 07:55
→ newycc: 這種別人的故事 可以不用在這提吧。有什麼意義 12/01 07:55
推 Cauchy2008: 你找找船員的老婆、或警消家屬的分享文吧。你老婆至 12/01 07:56
→ Cauchy2008: 少知道想要的高檔生活要靠自己拚 12/01 07:56
推 batista1980: 其實看起來就算老婆不工作,這家的經濟也無虞:但反 12/01 07:57
→ batista1980: 過來呢? 12/01 07:57
推 julie0124: 不在家可以用視訊啊,又不是出國就不見了 12/01 07:57
推 batista1980: 賺錢跟顧家都很重要,本來就該讓比較會賺的多專心在 12/01 08:00
→ batista1980: 賺錢,比較不會賺的顧家多一點,才是效益的最大化 12/01 08:00
→ batista1980: 今天如果老婆收入老公2.5倍,那我覺得完全合理,但收 12/01 08:00
→ batista1980: 入如果是2.5分之1.... 12/01 08:00
推 july1991: 用薪水電她啊,說你公司無法配合黑掉照顧小孩,無論男女 12/01 08:05
→ july1991: 我也覺得要生就要陪伴 12/01 08:05
噓 katzlee: 追求成就感本來就很重要 12/01 08:05
推 mbczzz: 婚前沒有討論過這種價值觀問題? 12/01 08:11
推 knml: 像這種不經營家庭的,很多都會和小孩不熟,如果自己真的要追 12/01 08:13
→ knml: 求工作,那當初幹麻結婚還生兩胎 12/01 08:13
推 Cucoco588: 你老婆在小孩長大一點時想追求自己的事業成就無可厚非 12/01 08:13
→ Cucoco588: ,小孩接送問題找個外傭或是保姆可以解決,你也不用每 12/01 08:13
→ Cucoco588: 次都要自己黑掉。清明節還好阿,現在不是都提早掃墓, 12/01 08:13
→ Cucoco588: 而且掃你家的墓,你自己去就好了。 12/01 08:13
→ newycc: 還在馬斯洛低層的才需要只用錢的角度來看 原po家庭不是。 12/01 08:13
推 au355: 好像電影高年級實習生的女主角 12/01 08:14
→ Cucoco588: 小孩表演未到場,這點沒那麼好,但如果你老婆在家時都 12/01 08:16
→ Cucoco588: 關心且用心陪伴小孩,小孩不會因為表演時媽媽沒去,就 12/01 08:16
→ Cucoco588: 恨媽媽一輩子的 12/01 08:16
推 final007: 我覺得根本是女生本來就是這種獨立個性加不是很喜歡小 12/01 08:16
→ final007: 孩的人,原原PO自以為生了兩個小孩能綁住或改變女生, 12/01 08:16
→ final007: 但是並沒有才上來靠北吧 12/01 08:16
噓 smallod: 只有你有事業是為家庭,女生就不能有事業 12/01 08:19
→ final007: 要追求小孩顧得好老了沒煩惱這種清朝思考的,一開始就 12/01 08:19
→ final007: 該娶以家庭主婦為目標的女生好嗎,6跟8歲是還需要多少 12/01 08:19
→ final007: 次臨時請假,這麼穩定的年紀你需要請假都會覺得在公司 12/01 08:19
→ final007: 黑了不爽,那你想個女生懷孕或不適在公司是要黑多少次 12/01 08:19
→ final007: 嗎? 12/01 08:19
推 batista1980: 有家有小還有責任,說不用管錢的角度看事情跟本不負 12/01 08:19
→ batista1980: 責任的話 12/01 08:19
→ batista1980: 小孩 12/01 08:19
推 ali210: 你比較適合找在家相夫教子的另一半,怎麼挑了獨立事業心重 12/01 08:19
→ ali210: 的結婚又想改變她呢 12/01 08:19
噓 cattus: 性別調換的話...... 12/01 08:20
推 dodoru: 我覺得你舉的一些例子反而沒有那麼重要 12/01 08:21
→ batista1980: AMD CEO女的。敝公司我大老闆的VP女的,現在其實已經 12/01 08:21
→ batista1980: 很平權了 12/01 08:21
→ newycc: Ba大 我不想從房版到這邊都還要跟您抬槓...我前面全都講 12/01 08:23
→ newycc: 講完了麻煩您回去看(我承認我是女性 也理解事業心強女性 12/01 08:23
→ newycc: 的想法) 12/01 08:23
→ batista1980: 本來就沒啥好槓的啊。一個家說不用從錢的角度去思考 12/01 08:24
→ batista1980: ,這太鄉愿了 12/01 08:24
→ newycc: 你也不知道AMD CEO老公跟你家VP老公的想法吧。 12/01 08:24
→ batista1980: 有兩個小孩本來就要有人工作上犧牲一點啊!現在就是 12/01 08:25
→ batista1980: 怎麼選怎樣分配的問題罷了 12/01 08:25
→ newycc: Fine.我鄉愿~謝謝讚美:) 12/01 08:25
→ batista1980: 所以我才說,如果老婆收入老公2.5倍,我完全支持 12/01 08:26
噓 Keaney: 你只在意你自己變黑,沒考慮過老婆變黑 12/01 08:26
推 batista1980: 現在就像球隊中鋒不搶籃板,說喜歡砍三分球,然後叫C 12/01 08:30
→ batista1980: urry去打籃下的概念 12/01 08:30
→ krisis: 薪水低就不能追求成就感?女人真慘。請一二個固定的陪讀大 12/01 08:36
→ krisis: 學生,小孩不會比較不開心,還是你一定要爸媽陪嗎?8歲, 12/01 08:36
→ krisis: 不是8個月。另外又提薪水2.5倍,不要說你們年齡的基數不一 12/01 08:36
→ krisis: 定相同,加上她懷孕的二年是無升職機會的,拿薪水來比較 12/01 08:36
→ krisis: 誰該犧牲是在一個家總收入只有四五萬時。已經滿足了基本 12/01 08:36
→ krisis: 溫飽,不該用收入來限制對方 12/01 08:36
推 dodoru: 我覺得你舉的一些例子反而沒有那麼重要(例如什麼聖誕表演 12/01 08:37
→ dodoru: 、清明連假,老實說現在連過年出國都不太要緊) 12/01 08:38
→ dodoru: 倒是她自己無論怎樣要設法安排家庭性活動,你乾脆跟她說 12/01 08:38
→ dodoru: 那是她的工作之一,常出國沒有關係,但例如在台灣的時間就 12/01 08:38
噓 tom82124: 紅明顯 事業心強沒有不行 但生了就要負責 12/01 08:38
→ dodoru: 可以排個家庭週,週末看是去露營、小旅遊、還是在家有一些 12/01 08:38
→ dodoru: 活動趴,親子一起烤雞、弄東西、唱唱跳跳還是幹嘛幹嘛 12/01 08:38
→ dodoru: 小孩通常都蠻喜歡啦 12/01 08:39
→ krisis: 回應ba大,我不覺台灣真的有男女平權,我只能希望以後女 12/01 08:39
→ krisis: 兒有個能尊重她公平對待她的另一半。 12/01 08:39
→ newycc: Do大建議不錯~先生辛苦了 可能要主動安排些就是了 12/01 08:40
推 dodoru: 不要緣木求魚的去硬要覺得她有可能去改變公司規劃,畢竟公 12/01 08:41
→ dodoru: 司又不是她開的,講那些等於要她辭職沒兩樣 12/01 08:41
推 dodoru: 不如現在開始指定12月挑一週請她規劃一個週末活動出來 12/01 08:43
推 batista1980: 我覺得這不是尊不尊重的問題。問題是在於兩個小孩的 12/01 08:43
→ batista1980: 情況下,如果父母都是重度工作狂,那家庭的很多部份 12/01 08:43
→ batista1980: 會被犧牲,我是個注重家庭與生活的人,我不認為該為 12/01 08:43
→ batista1980: 了工作犧牲太多 12/01 08:43
推 kayliu: 老婆出差時,請岳父母或臨時保母照顧,這樣也不會讓你工作 12/01 08:44
→ kayliu: 黑掉,老婆的成就感、安全感來自工作,目前的她,就是工作 12/01 08:44
→ kayliu: 擺第一,雖然你家經濟無虞,但她在工作上有所追求,顧不 12/01 08:44
→ kayliu: 到家裡,你要不要跟老婆溝通,因為她頻繁出國出差,你要 12/01 08:44
→ kayliu: 換一個錢比較少,準時上下班的工作可以嗎?老婆不在,你 12/01 08:44
→ kayliu: 自己也可以帶孩子去旅行、運動,一樣可以在這樣的情況下, 12/01 08:44
→ kayliu: 讓家庭美滿。 12/01 08:44
→ batista1980: 這樣的情況下就是要妥協,一定要有人把自己工作的投 12/01 08:44
→ batista1980: 入程度調低。怎麼妥協比較合理是我認為的重點 12/01 08:44
→ batista1980: 當然,如果認為工作與自我實現遠大於妥協與陪伴,那 12/01 08:46
→ batista1980: 也是每個人的想法,小孩這樣當然也養的大,只是我比 12/01 08:46
→ batista1980: 較愛更多家庭時間的生活 12/01 08:46
→ batista1980: 關於平權,台灣絕對有不平權的公司,但也絕對很多真 12/01 08:48
→ batista1980: 的平權的公司,敝司100%就是真的平權,我覺得不該地 12/01 08:48
→ batista1980: 圖砲 12/01 08:48
噓 xelysium: 你請假就會變黑,就沒想到女方跟公司提出不能配合會變 12/01 08:51
→ xelysium: 黑?你高薪,願意每個月給女方現在的薪水請她不要工作 12/01 08:51
→ xelysium: 嗎 12/01 08:51
推 oxhill: 建議你轉念。小孩的部分請伴讀幫忙接送,或安親。 12/01 08:53
推 zetaj: 我認為是家庭協調問題不是性別問題,我家先生收入還可以( 12/01 08:55
→ zetaj: 所得稅率40%),我也是會希望除了工作還需要有家庭時間,因 12/01 08:55
→ zetaj: 為孩子生了就是要負責、要陪伴,不是用錢灌溉就能長成,尤 12/01 08:55
→ zetaj: 其是已經在經濟無虞的狀況下,陪伴孩子的比重應該要好好協 12/01 08:55
→ zetaj: 調 12/01 08:55
推 oxhill: 她現在的興趣就是工作,好好支持她吧。 12/01 08:55
→ oxhill: 小孩也畢竟到上學年紀了,不用拿小孩綁她 12/01 08:56
推 Kuwh: 不能說賺得比較少就算不強吧!?產業也有關啊! 像在矽谷其他 12/01 08:57
→ Kuwh: 領域做到VP什麼的說不定都沒有Entry Level 的SW Engineer高 12/01 08:57
→ Kuwh: 所以當時選錯行或沒興趣就只能回家帶小孩嗎? 12/01 08:58
推 Keaney: 我年薪也是我老公的三倍,我衝工作時我老公連嘴都沒嘴過。 12/01 08:58
→ Keaney: 我們常常談論這議題,他表示要老婆做自己喜歡的事才會快 12/01 08:58
→ Keaney: 樂。 12/01 08:58
推 batista1980: 敝司總部在矽谷 12/01 08:58
推 zetaj: 至於怎麼調整,夫妻應該開誠佈公好好談談,也不是說誰收入 12/01 08:58
→ zetaj: 低就「理所當然」該犧牲,可以家庭時間做討論,目前是先生 12/01 08:58
→ zetaj: 已經做出調整,也該好好跟太太談談,談的時候不要直接要求 12/01 08:58
推 oxhill: 每個人志趣不同、沒辦法勉強的 12/01 08:58
→ zetaj: 她降低工作強度,而是把問題提出,問她有沒有解決方法,一 12/01 08:58
→ zetaj: 起討論 12/01 08:58
→ mikami1027: 性別互換好像也差不多就是這樣 12/01 09:03
推 petitebabe: 1/3不在家,但是錢賺得少,這樣不好吧 12/01 09:13
推 batista1980: 另外我想提一個現實的點: 如果今天老公年收入1000萬 12/01 09:16
→ batista1980: ,說要找個輕鬆點500萬的,這壓力不大: 但如果是200 12/01 09:16
→ batista1980: 萬的,要找輕鬆點剩100萬的,就算家裡的錢夠用,但壓 12/01 09:16
→ batista1980: 力是很大的。你去問台積整天唉被操死的工程師,願不 12/01 09:16
→ batista1980: 願意換不操但薪水剩一半的(就算一半其實雙薪養家夠 12/01 09:16
→ batista1980: 的)很難有願意的 12/01 09:16
→ batista1980: 可以設身處地在老公的角度想想 12/01 09:17
推 Sasha0720: 你有沒有看到女方說起他喜歡的事時,他散發出的光芒? 12/01 09:33
→ Sasha0720: 這不是錢能買到的 12/01 09:33
→ Sasha0720: 如果重視小孩,應該要提出嚴肅認真的對談請求 12/01 09:35
推 monocero: 錢賺得比較少就可以叫人不要追求事業,那乾脆叫月薪多 12/01 09:39
→ monocero: 少以下的都砍掉重練好了?這個問題就是價值觀不同,結婚 12/01 09:39
→ monocero: 前沒發生?生第一個小孩時沒發生?事業心是突然生出來 12/01 09:39
→ monocero: 的嗎? 12/01 09:39
→ tiffenylove: 現在的清明節有些人沒在放假好嗎... 12/01 09:40
→ tiffenylove: 聖誕節那個就你自己代表去吧,很多雙薪家庭學校有活 12/01 09:41
→ tiffenylove: 動,就是輪流參加... 12/01 09:41
→ monocero: 如果結婚前沒談好也只能現在面對,試著協調時間分配, 12/01 09:41
→ monocero: 目前看起來2人都覺得自己付出了代價也不滿對方的犧牲 12/01 09:41
→ tiffenylove: 這次你,下年就請太太空出時間.. 12/01 09:42
推 snowbean324: 說真的,這真的是個人對事物的價值觀跟追求還有社會 12/01 09:43
→ snowbean324: 灌輸媽媽一定要以家庭為重的觀念;在我們公司的高階 12/01 09:43
→ snowbean324: 主管女性,其中大部分要嘛不婚要嘛最後是離婚(當然 12/01 09:43
→ snowbean324: 婚姻存在家庭幸福的當然也有);我覺得老婆的抱怨只 12/01 09:43
→ snowbean324: 是純murmur還是她完全不照顧小孩呢?夫妻的生活模式 12/01 09:43
→ snowbean324: 都是夫妻去磨合出來了,更何況你們兩個小孩已經大了 12/01 09:43
→ snowbean324: ,有更多的空間可以調整~今天剛好你老婆有能力可以 12/01 09:43
→ snowbean324: 發展,卻被老公認為又不差你升職賺的錢這麼認真做什 12/01 09:43
→ snowbean324: 麼?這不就是你認為媽媽的個人價值只能打轉在孩子身 12/01 09:43
→ snowbean324: 上嗎?好好跟老婆坐下來聊天,不要把自己對家庭的希 12/01 09:43
→ snowbean324: 冀全然壓迫在她身上,因為有些人越限制會越反骨,至 12/01 09:43
→ snowbean324: 於太太忙工作跟小孩比較不親也是老婆自己所要承擔的 12/01 09:43
推 chudly: 很麻煩,很麻煩,花錢請保姆吧 12/01 09:45
噓 overhead: 你請假會變黑,對方請假就不會變黑嗎?整個故事你最有 12/01 09:45
→ overhead: 立場的是薪水多很多。否則你那麼愛小孩,你自己顧不是 12/01 09:45
→ overhead: 很棒嗎?為何你的“完整”,是建立於老婆顧上? 12/01 09:45
推 cue: 她的事業也是後來才變好的 12/01 09:48
推 yylane: 我覺得不OK的部分是太太一直出國以致於先生必須顧小孩,然 12/01 09:49
噓 FF14: 你們當初幹嘛結婚? 12/01 09:49
→ yylane: 後在公司變黑,可是老公的薪水是老婆的三倍,黑到底之後萬 12/01 09:49
→ yylane: 一公司需要裁員恐怕第一個會被列入名單,這真的對家庭好嗎 12/01 09:50
→ yylane: 還是說就像很多樓上的推文一樣,老公就全力支持老婆事業, 12/01 09:51
→ yylane: 讓老婆成為家庭主要經濟支柱?老婆覺得如何呢? 12/01 09:51
→ monocero: 所以為什麼能夠生2個也很奇妙...?問題在生第1個時沒發 12/01 09:51
→ monocero: 生過嗎?8歲與6歲也差了2年 12/01 09:51
→ overhead: 高階主管哪是看常不常請假來決定考績好不好XD,太多更 12/01 09:51
→ overhead: 重要的評估指標了 12/01 09:51
推 aywnm: 產業不一樣薪資結構也差很多,我一對朋友夫妻,太太已是外 12/01 09:52
→ aywnm: 商藥廠副總級,年薪少說也有200萬,但他老公是IT產業副總 12/01 09:52
→ aywnm: 級,年薪超過500萬,你比較起來差了2~3倍也不能叫他老婆 12/01 09:52
→ aywnm: 放棄事業,畢竟那也是人家女生默默拼來的 12/01 09:52
→ monocero: 太太懷第2個時,小孩正要進入豬狗嫌的階段,這階段的時 12/01 09:53
→ monocero: 間分配怎麼處理呢? 12/01 09:53
噓 batista1980: 紅明顯給原po: 你應該是很有責任感又追求家庭生活相 12/01 09:53
→ batista1980: 處品質的人,才會這麼煩惱這樣累。講真的當然要溝通 12/01 09:53
→ batista1980: ,但我覺得基本價值觀的東西,正向溝通效果有限。你 12/01 09:53
→ batista1980: 不如降低你自己的標準,把家裡帳單多給老婆付一點, 12/01 09:53
→ batista1980: 讓自己輕鬆點。大不了真的換個輕鬆工作陪小孩,反正 12/01 09:53
→ batista1980: 你沒房貸錢夠用,如果造成生活品質降低我想其實第一 12/01 09:53
→ batista1980: 個跳腳的也不會是你,就讓它發生算了。有時候做的辛 12/01 09:53
→ batista1980: 苦避免很多不喜歡的部份,別人不見得會領情:那不如 12/01 09:53
→ batista1980: 自己輕鬆,讓該發生的問題浮現,才能突顯你的價值 12/01 09:53
→ overhead: 他們不是沒錢請人顧,讓自己不用請假。這不是這篇文章 12/01 09:54
→ overhead: 的點。原po要的是老婆扮演好媽媽的角色,滿足原po內心 12/01 09:54
→ overhead: 典型“完整家庭”的渴望。 12/01 09:54
噓 Toris: 婚前就知道的事 小孩都大了還要早下班、常在家圓滿你的三觀 12/01 09:55
→ Toris: 簽約付老婆年薪換家管如何呀 12/01 09:55
推 godevilyu: 你可以當家庭主夫。 12/01 09:58
→ Zumi: 挑錯對象結婚了,妻子不符合你心目中想要的樣子 12/01 09:58
→ monocero: 對於第一個小孩的時間分配感到疑惑,如果都在上班那應 12/01 09:59
→ monocero: 該會托育,看很多同事下班後趕著接小孩,小孩生病時要 12/01 09:59
→ monocero: 接小孩回家,這些是怎麼分配的呢? 12/01 09:59
推 tessmimi: 有些夫妻很忙碌賺大錢 最後小孩送寄宿學校 12/01 10:01
→ monocero: 還有帶小孩定期檢查的時候?是說大的8歲你們也這樣過8年 12/01 10:02
→ monocero: ,是因為太太最近出差變多才突然覺得陪小孩時間變少而 12/01 10:02
→ monocero: 不滿嗎? 12/01 10:02
推 jilily: 很多在大陸工作的老公幾個月回台灣一次,怎就沒人覺得不 12/01 10:03
→ jilily: 正常 12/01 10:03
→ monocero: 看文章本來覺得太太好像從結婚開始都這樣,但後來想想 12/01 10:04
→ monocero: 不對欸,大的都8歲了@@ 12/01 10:04
→ monocero: 小的也6歲了,最痛苦的前幾年看不出來怎麼過 12/01 10:05
推 yylane: 頻繁出國看起來是最近的事情,先了解一下這陣子的出國是暫 12/01 10:06
→ yylane: 時,等某些事業體建立起來之後就不用這樣飛,還是必須得一 12/01 10:06
→ yylane: 直長期飛,若是後者那的確是要好好談一下看如何調整,畢竟 12/01 10:07
→ yylane: 父母雙方都忙的話總是要有個方案顧小孩,都小學年紀了也不 12/01 10:07
→ monocero: 而且差2歲,剛開始大的3歲小的1歲可能超級忙碌的階段也 12/01 10:07
→ monocero: 不知道你們怎麼過,反而是8歲與6歲的時候才發問題嗎? 12/01 10:07
→ yylane: 可能請保母。其實如果是真外商,有在過耶誕的那種,照理說 12/01 10:08
→ yylane: 會很了解家庭時間,我們家老美遇到年底感恩節耶誕節都自動 12/01 10:08
→ freitaggg: 如果當初生之前女方就有勉強的感覺,那這後續發展也不 12/01 10:09
→ freitaggg: 意外 12/01 10:09
→ yylane: 減少出差了,有時來到亞洲如果是晚飯時間也不勉強我們做陪 12/01 10:09
→ yylane: 他們都覺得家庭時間很重要。我甚至還帶過小孩去跟老外主管 12/01 10:09
→ yylane: 一起吃晚飯,因為你占用了我的家庭時間啊 12/01 10:09
推 dodoru: 我覺得所謂變黑的講法也要對照實際情況 12/01 10:10
→ dodoru: 小孩其實白天都在上學,照理說不用特別請假 12/01 10:10
→ dodoru: 假如是生病,那是有小孩的人本來就該承擔的 12/01 10:11
推 yylane: 說真的我們家也是我的薪水是老公的兩倍多,但他的工時比我 12/01 10:12
→ yylane: 還長,忙的時候連六日都要忙,加上寫不完的報告,就算人在 12/01 10:13
→ yylane: 家裡也是心繫報告根本無法參與家庭活動,小孩在學校任何事 12/01 10:13
→ yylane: 情都我在處理跟安排,臨時狀況也是我衝去學校解決,久了會 12/01 10:14
推 monocero: 對有推文提到老外也重視家庭,如果是歐美聖誕節大多會 12/01 10:14
→ monocero: 放2週吧?不過聖誕節之前因為將要休很長所以會很忙 12/01 10:14
→ yylane: 覺得無奈,好像小孩都我一個人的,但另一半又不是在玩,也 12/01 10:14
推 chivast: 男生也太drama了吧,不懂你想過的清明節多重要 12/01 10:14
→ yylane: 不能跟他發脾氣,有時都會開玩笑說我要去參加他們股東會, 12/01 10:14
→ yylane: 在股東會上拍桌(我老公入股的錢我出的哈) 12/01 10:15
→ yylane: monocero我們家老外感恩節開始就要上班不上班了,根本沒有 12/01 10:15
推 aoi: 是你薪水太高 還是老婆薪水太少? 12/01 10:15
→ yylane: 休長假前很忙的覺悟哈哈哈 12/01 10:16
推 cue: 小孩上小學了開始拼事業很正常 12/01 10:16
推 monocero: Y大 感恩節我不知道,但我寫的是聖誕節也是這樣嗎?我 12/01 10:18
→ monocero: 聽到的是通常聖誕節就會接新年,可能有些地方也不一樣吧 12/01 10:18
推 aoi: 拼事業可以,但要能cover另一半的薪水吧! 12/01 10:18
→ yuhung: 照內文看你太太變忙也是這半年而已,那表示她先前在孩子 12/01 10:18
→ yuhung: 還小時也沒辦法衝刺事業啊!你薪水比較高是否因為過去太 12/01 10:18
→ yuhung: 太cover你的育兒職責?讓你無後顧之憂?如果是,那現在換 12/01 10:18
→ yuhung: 太太為何不可?你自己的出差或加班情況如何呢?這些不攤開 12/01 10:18
→ yuhung: 來看怎麼知道你真正陪伴小孩的時間有多少?最後要說,清 12/01 10:18
→ yuhung: 明節在我家一點都不重要,或許對你太太也沒那麼重要 12/01 10:18
推 yylane: 出差時間加班時間這個看能不能協調吧,我們家是我需要出差 12/01 10:19
推 aoi: 女方拼事業,男方顧孩子,但如果要讓男方在公司黑掉顧孩子, 12/01 10:20
→ aoi: 女方就要能有撐起一家經濟的能力。 12/01 10:20
→ yylane: 我老公需要加班,所以我會把出差時間事先預告出來,讓我老 12/01 10:20
→ yylane: 公去調整他的加班時間,才可以輪流顧小孩 12/01 10:20
→ yylane: mono大我的意思是說我們家老外到了年底就會懶散到過完年了 12/01 10:21
推 monocero: Y大原來如此XD 12/01 10:23
噓 mnvcxz: . 12/01 10:24
推 foxs9: 想必您是偏傳統的男主外女主內思想 12/01 10:24
推 aoi: 女主外ok,但這收入有點低(?) 12/01 10:27
→ aoi: 我跟我老公也是偶爾要出差、加班,但上偶爾還好 12/01 10:28
→ aoi: 常態真的會受不了 12/01 10:28
→ yuhung: 女方出差男方就黑掉,那男方如果出差加班不就是女方在公司 12/01 10:28
→ yuhung: 黑掉?別用「黑掉」這種說法,照顧孩子本來就是父母職責, 12/01 10:28
→ yuhung: 如果這樣是黑掉那單親怎麼辦?過去半年女方1/3不在,那就 12/01 10:28
→ yuhung: 是目前一年有1/6男方要一打二。可是孩子其實年紀沒那麼小 12/01 10:28
→ yuhung: ,已經可以送托,再者,過去女方一打二的時間有多少?如果 12/01 10:28
→ yuhung: 工作對雙方都重要,你們該協調的是如何用你們手上的資源 12/01 10:28
→ yuhung: 來好好達到平衡,雙方都不該片面要求單方為了自己的慾望 12/01 10:28
→ yuhung: 而讓步,無論是男方自己對完美家庭的理想,或是女方從工作 12/01 10:28
→ yuhung: 追求認同,都沒有絕對的對錯,但相信你們的資源足以找到一 12/01 10:28
→ yuhung: 個平衡 12/01 10:28
→ aoi: 小孩的學校活動還是要輪流出席,表示關心,清明節就不用了 12/01 10:29
→ aoi: 男方薪水比女方高很多,在公司被賦予的期待會更高 12/01 10:30
→ yuhung: 沒錯,一些老美(特別是政府機關)會從感恩節一路鬆懶到過 12/01 10:31
→ yuhung: 完新年......那種時候超無奈 12/01 10:31
→ aoi: 像我薪水普普,在公司就自由些 12/01 10:31
推 mepe1018: 原po應該先分享 老婆前面七年是怎麼過的 孩子不會突然 12/01 10:33
→ mepe1018: 長大~ 12/01 10:33
推 aoi: 但是遇到學校腸病毒、流感停課幾天,就要輪流請假顧小孩,就 12/01 10:33
→ aoi: 很崩潰,尤其案子在進行時。但這種就很不得已。 12/01 10:33
→ sakicat: 總結是因為男方黑到不行可能影響工作進而影響收入甚至擴 12/01 10:34
→ sakicat: 大影響到家庭 才讓你啟動危機意識? 想反問男方 在老婆對 12/01 10:34
→ sakicat: 家庭付出時 你怎麼去回應? (應該的/美言幾句/犒賞?) 如 12/01 10:34
→ sakicat: 果工作成就感>家庭成就感 誰都會想選擇工作吧 12/01 10:34
→ monocero: 男方覺得請假就黑掉,但自己敘述老婆公司那樣,不覺得 12/01 10:36
→ monocero: 老婆生2胎也會黑掉嗎?實際上就是需要協調雙方付出,不 12/01 10:36
→ monocero: 然也很讓人不懂怎麼生到2胎又過了8年 12/01 10:36
→ romencer: 當初為何答應生小孩的?是請育嬰假這幾年復工嗎?平常在 12/01 10:36
→ romencer: 家他跟小孩相處的好嗎? 12/01 10:36
推 yamyrose: 為什麼不能拿薪水講@@?大家對女性都這麼寬容嗎?換做 12/01 10:37
→ yamyrose: 老公1/3時間在國外不顧小孩,女方會顧小孩薪水是老公3 12/01 10:37
→ yamyrose: 倍,在這裡還不被電到飛起來才怪~ 12/01 10:37
→ yuhung: 這要看男方為什麼高薪,如果他的高薪是靠過去太太犧牲職涯 12/01 10:37
→ yuhung: 發展換來,那他現在喊這些根本就是純本位思考,小孩大了 12/01 10:37
→ yuhung: 不能換太太衝刺事業?過去八年是怎麼過呢?親職安排如何 12/01 10:37
→ yuhung: 分配呢?文章全部都沒說耶......除非過去八年兩人在育兒上 12/01 10:37
推 aoi: 我就曾經因為要處理家裡的事要請假幾天,在某個大主管面前黑 12/01 10:37
→ aoi: 了,很沒道理,但就是黑了。(還好那個大主管現在退休了) 12/01 10:37
→ yuhung: 趨近五五波分配,不然先生希望太太不要頻繁出差不就站不 12/01 10:38
→ yuhung: 住腳?但說真的,你們如果都高薪,找不到托育幫你們一天 12/01 10:38
→ yuhung: 接手個幾小時,這樣夫妻都不會在公司黑掉嗎?還是你覺得 12/01 10:38
→ yuhung: 找托育就不是好父母? 12/01 10:38
→ aoi: 老公如果1/3時間在國外,薪水只有女方1/3,會被講換工作吧 12/01 10:38
推 ncube: 不談薪水差那麼多 小孩工作至少也該均分吧 沒有全拿的吧 12/01 10:39
→ romencer: 雖然在你心裡他的薪水不算什麼,但工作是他的興趣。家 12/01 10:39
→ romencer: 裏的事情你能幫盡量,如果2/3他在家時都顧的很好,那你 12/01 10:39
→ romencer: 顧1/3有什麼好抱怨? 12/01 10:39
推 Eating19: 如果是因公出差 又是最近才有出差機會 出差時間怎麼可 12/01 10:41
→ Eating19: 能因為她個人問題就改變 12/01 10:41
→ romencer: 如果他是2/3在家時也不上心,才需要兩造好好溝通。否則 12/01 10:41
→ romencer: 我覺得你有點傳統 12/01 10:41
推 sophie17812: 老婆之所以可以全心追求工作只是因為老公cover經濟又 12/01 10:43
→ sophie17812: cover家庭 這老婆不負責任吧 她一個人扛經濟試試 12/01 10:43
推 sashababie: 想知道前七年家務和小孩照顧怎麼分配的+1 12/01 10:44
噓 Suzy224: 你可以因爲小時候沒親情長大重視家庭,她就不能因為小時 12/01 10:44
→ Suzy224: 候一直被看扁長大追求成就?而且她的確做得到啊!如果你 12/01 10:44
→ Suzy224: 能顧好小孩,你就顧多一點,跟她談至少重要日子在,覺得 12/01 10:44
→ Suzy224: 三觀不合可以換人 12/01 10:44
噓 Liebesleid: 要老婆實現你陪伴孩子,必須噓 12/01 10:45
推 ncube: 老婆嫌家庭妨礙他發展 全丟給老公就不管會不會黑到老公 說 12/01 10:46
→ ncube: 不過去 12/01 10:46
推 sophie17812: 而且真外商都很重視家庭的 男友公司還偶爾能在家工作 12/01 10:46
推 octopal: 其實有些女生真的對陪小孩沒有太大興趣,也許她願意生是 12/01 10:46
→ octopal: 為了要給你一個「完整的家」,其實雙方想拼工作想陪孩子 12/01 10:46
→ octopal: 都沒錯,只要協調好家庭相聚時間,剩餘時間他要出國你要 12/01 10:46
→ octopal: 在家說真的是個人選擇。 12/01 10:46
推 yamyrose: 的確男方對於家庭或許有太多美好的想像 12/01 10:47
→ octopal: 但奉勸這位原po,養小孩養得好跟老了沒煩惱真的沒關係啊 12/01 10:47
→ octopal: ~只能說是你愛陪伴孩子的感覺 12/01 10:47
→ yamyrose: 不過沒有講家庭相處的細節也不知道女方到底有大問題 12/01 10:47
→ yamyrose: *有沒有大問題 XD 12/01 10:47
→ Liebesleid: 其實你可以和太太離婚 和借帳號和櫃姐結婚 12/01 10:50
→ Liebesleid: 選我正解 12/01 10:51
→ yuhung: 不管女方有沒有其他問題,這種發文模式不就是希望大家說出 12/01 10:52
→ yuhung: 「女方賺這麼少不如在家」之類的回應嗎?但事實全貌到底如 12/01 10:52
→ yuhung: 何呢? 12/01 10:52
推 dodoru: 我覺得如果都重工作的話,夫妻也有可能是要輪流衝刺工作的 12/01 10:55
→ dodoru: 狀況,過去老婆或許八年讓老公衝工作,小孩現在很大了換老 12/01 10:55
→ dodoru: 婆開始衝工作,衝工作本來就很難在半年內就一飛沖天呀 12/01 10:56
推 sophia810130: 她三觀很正好嗎 12/01 10:57
推 kiki41052: 這就是為什麼事業心強的女生大多單身啊 12/01 10:58
→ kiki41052: 因為要找到願意體諒的另一半很難 12/01 10:58
→ kiki41052: 你們兩個沒有對錯 只是現在才發現問題 12/01 10:59
→ kiki41052: 只能說可以繼續這樣 但夫妻情誼會被磨光 12/01 10:59
噓 sallly520: 原po要不要出來說一下,過去幾年老婆怎麼支持你的工作 12/01 11:00
→ sallly520: 的?還是從小孩出生帶現在老婆都沒有花時間在小孩身上 12/01 11:00
→ sallly520: ? 12/01 11:00
→ sallly520: 如果小孩小時是老婆帶,她犧牲她的工作,現在只不過需 12/01 11:00
→ sallly520: 要顛倒過來你就不滿,這種嘴臉你還是照照鏡子吧 12/01 11:00
→ kiki41052: 樓上好兇 嗯 12/01 11:01
噓 Xray2002: 如果沒跟你結婚生子,你能保證她的薪水成就比你弱嗎?你 12/01 11:03
→ Xray2002: 想要乖乖相夫教子的女人,當初就不應該選她啊,你以為人 12/01 11:03
→ Xray2002: 生只有出國玩跟金錢無虞的生活?她是你老婆,不是寵物,可 12/01 11:03
→ Xray2002: 悲 12/01 11:03
推 yyvvzz: 結婚對象要好好選啊 不能兼得就別強求了 12/01 11:13
→ lifen: 薪水低可能是之前小孩小時顧家庭所以職場發展受限吧 12/01 11:20
→ lifen: 累積資歷當跳板慢慢才會變高怎麼一直因為現在低叫她換啊 12/01 11:21
→ lifen: 且男生高也可能是因為前期老婆犧牲自己成全老公事業導致 12/01 11:22
→ lifen: 以前不黑可能是老婆犧牲自己來的吧 互相扶持配合很難嗎 12/01 11:23
→ lifen: 一句我就要傳統家庭顧家老婆 12/01 11:23
推 yylane: 可是我覺得跟產業還是有關係啦,不然太太最近受到賞賜要花 12/01 11:24
→ yylane: 多少年時間才能賺到三倍薪水?怎麼想都很難吧 12/01 11:24
→ lifen: 而不思考工作上的成就感讓老婆人生更精彩 我無言啦 12/01 11:24
→ hwwang: 請原po說一下小孩小時候的照顧分配。如果原po請個假就會 12/01 11:25
→ hwwang: 黑,我很想知道原po太太連生兩個小孩(光產假就2個月)對 12/01 11:25
→ hwwang: 太太工作的影響。不然我只好腦補太太生小孩加上顧小孩的這 12/01 11:25
→ hwwang: 幾年在工作上很難有所發展,是到了孩子大到一個程度了才 12/01 11:25
→ hwwang: 有機會在工作上衝刺。 12/01 11:25
噓 shake1949: 你娶了一個跟你想像不同的人 呵呵 12/01 11:28
→ nicefish: 也許雙方都沒有錯,就是選錯人結錯婚了 12/01 11:29
→ Asan5233: 角色互換一下,如果你在公司受到重用,你會希望因為家庭 12/01 11:30
→ Asan5233: 小孩而放棄機會嗎? 12/01 11:30
→ karenlo: 純粹覺得,清明有很重要嗎?提早處理不行嗎?清明又不是過 12/01 11:31
→ karenlo: 年 12/01 11:31
推 strawberrie: 小孩小的時候是誰顧的 是老婆犧牲工作還是你? 12/01 11:32
→ ccceline: 我覺得兩個人共尋被否定的原因再一起解決才是首要的 12/01 11:32
→ karenlo: 講實在的,清明她也是去掃她不認識的人的墓,你懂嗎 12/01 11:33
→ mimijan001: 為什麼太太不能追求成就??就是老公才可以?? 12/01 11:35
推 javator: 彼此都是對象的問題,沒有對錯 12/01 11:35
推 trueblend: 所以女生拚得要死犧牲一堆但是薪水只有男生的三分之一? 12/01 11:35
→ trueblend: 要不要調整一下方向 12/01 11:35
→ lifen: 合理推斷早期不黑是老婆在犧牲同事小孩生病要請假整天 12/01 11:36
→ lifen: 難道老公會請嗎?現在已經上小學生病請假機率降低很多了 12/01 11:37
→ karenlo: 就算女生薪水1/3她也有自己追求的目標,拔去她的目標她會 12/01 11:37
→ karenlo: 開心嗎?婚姻就經營的下去嗎?兩個人追求的目標不同才是主 12/01 11:37
→ karenlo: 因 12/01 11:37
噓 circler: 過年前兩週不在為什麼也是不滿的點,過年前不就是普通日 12/01 11:42
→ circler: 子? 12/01 11:42
→ trueblend: 男生也表示可幫忙顧小孩,但女生就覺得很不方便<-不懂, 12/01 11:43
→ trueblend: 女方之前是覺得當媽就不能出去spa嗎?那她現在願意放過 12/01 11:43
→ trueblend: 自己去追求工作也是好事啊。你婚後都天天回家吃飯睡覺 12/01 11:43
→ trueblend: 沒有出差過嗎 12/01 11:43
→ trueblend: 陪伴的品質更重要吧,黏著小孩但是帶來的只有狂風暴雨 12/01 11:45
→ trueblend: 也沒有比較好。 12/01 11:45
→ misscircus: 覺得無關男女…真的就是價值觀差異+1… 12/01 11:47
推 elvire: 我看她純粹就是不愛顧小孩,這是責任問題吧,猜想她出差下 12/01 11:49
→ elvire: 班後不是去逛街就是回飯店躺在床上滑手機 12/01 11:49
推 sashababie: circler 我猜測清明和過年都跟長輩有關 12/01 11:50
→ sashababie: 可能長輩抱怨沒有祭祖和回婆家大掃除 所以連過年前兩 12/01 11:51
→ sashababie: 不在家都可以拿出來鞭 12/01 11:51
→ sashababie: 要不然還真是黑人問號 現在不是也很多人怕塞車提前掃 12/01 11:52
→ sashababie: 清明出差會怎樣嗎 12/01 11:52
噓 search08: 女生根本不是經濟主力,為什麼有人護航阿?真的要重心 12/01 11:53
→ search08: 放工作那家用至少出70%阿,大部分男人出差沒人噓是因為 12/01 11:53
→ search08: 那是主要飯票好嗎,不把小孩老公丟家裡去工作就會餓肚 12/01 11:53
→ search08: 子嗎,這種女人有夠自私,不想維持家庭到底結婚生小孩 12/01 11:53
→ search08: 幹嘛 12/01 11:53
噓 applexdot: 看到幫忙顧小孩的用語就倒彈 12/01 11:53
→ search08: 建議原po跟老婆嗆明,要就錢都給她出她好好工作,不然 12/01 11:54
→ search08: 就離婚讓她自己好好追夢 12/01 11:54
推 wenmilkyway: 沒人顧慮小孩的感受嗎?www 12/01 11:55
→ applexdot: 自己小時候沒溫暖是爸媽欠你不是老婆欠你 不要把陰影加 12/01 11:55
→ applexdot: 諸他人ok 12/01 11:55
→ wenmilkyway: 很多是養家不得已長期不在,不分男女 12/01 11:56
推 sophie17812: 推小孩的感受 12/01 11:56
→ search08: 男方薪水是女方2.5倍,出大部分錢,那本來女方就該多出 12/01 11:56
→ search08: 力顧孩子吧,以為高薪工作很輕鬆?這個情況下女方該多 12/01 11:56
→ search08: 承擔帶孩子根本沒錯,說明天幫兩字a大在崩潰啥 12/01 11:56
→ search08: 噓a大,不想顧家只想追夢的人請別結婚 12/01 11:57
→ dobeqoo: 怎麼會想犧牲穩定三倍薪的工作 去成就1/3薪又需要出差的 12/01 11:58
→ dobeqoo: 這是甚麼邏輯? 12/01 11:58
→ search08: 推樓上d大,女的超自私只是想自己開心 12/01 11:58
→ karenlo: 思想好老派 12/01 11:59
→ search08: 不想陪孩子何必結婚生子,6歲8歲都還很需要媽媽 12/01 11:59
推 zzz753951753: 老婆八成外遇了,請小心 12/01 11:59
→ dobeqoo: 兩份工作 要犧牲當然是犧牲低薪的那一份 這還用考慮? 12/01 12:00
→ wenmilkyway: 想想小孩生病他會希望是陌生的保姆還是爸媽照顧他、 12/01 12:00
→ wenmilkyway: 學校有活動別人的爸媽都有來,結果我沒有 12/01 12:00
→ search08: k大,女生有自己的目標沒錯,錯在她想追夢就不該結婚, 12/01 12:01
→ search08: 結婚後為了追夢小孩丟著然後叫高薪的經濟主力老公請假 12/01 12:01
→ search08: 顧,就是自私到極點 12/01 12:01
→ karenlo: 小時候活動我爸也都沒來呀,為何一定要媽媽來才可??不懂 12/01 12:01
→ karenlo: 畢業典禮從小到大爸爸都沒參與過,又如何?爸媽找一人代 12/01 12:02
→ karenlo: 表就好啦一定要兩人嗎 12/01 12:02
推 MurderKiller: 原本想說女主外ok 結果男方3倍薪 只能推dobe大了 12/01 12:02
→ dobeqoo: 他是希望爸媽一起去吧. 高薪的可以去 低薪的反而不行 12/01 12:02
→ dobeqoo: 是不是窮忙啊.... 12/01 12:03
→ search08: 以前大家父母都未必會去,現在是大家父母甚至阿公阿媽 12/01 12:03
→ search08: 都會去,環境跟氣氛不同了,k大應該沒小孩 12/01 12:03
→ karenlo: 沒小孩又如何,不要在傷口上灑點就事論事很難 12/01 12:03
→ search08: 父母沒去的小孩會失落羨慕甚至被取笑都是有的 12/01 12:03
→ karenlo: 灑鹽 12/01 12:03
→ search08: 我只是指出您沒想到的現況 12/01 12:04
→ search08: 我是圓場您應該沒小孩才這樣想... 12/01 12:04
→ karenlo: 從沒被取笑過也沒因此玻璃心,覺得好妙 12/01 12:04
→ search08: 我剛剛有說,您小時候大家父母都忙未必會去好嗎 12/01 12:05
→ search08: 現在是絕大部分都會參加,小孩唸幼稚園很明顯的 12/01 12:05
→ wenmilkyway: 目前氛圍是S大那樣沒錯喔,你沒有不代表原PO小孩不 12/01 12:05
→ wenmilkyway: 介意,要考慮一下孩子吧 12/01 12:05
→ search08: 我小時候父母也不會來,有來的是少部分,但其他孩子還 12/01 12:06
→ search08: 是會很羨慕 12/01 12:06
→ karenlo: 現在家長就不忙?我的意思是忙的時候一人代表也可,為何一 12/01 12:06
→ karenlo: 定要媽媽出席?小孩只有媽媽的嗎 12/01 12:06
噓 dowcher: 看看多少窮人要離婚的 12/01 12:06
推 final007: 以前生的多,明天那個有活動,後天又那個有活動當然沒 12/01 12:06
→ final007: 空去,現在大多生一個兩個,當然有時間跟意願去參加;以 12/01 12:06
→ final007: 前生多當豬養反正大的帶小的,小的再帶更小的有呼吸就好 12/01 12:06
→ final007: ;現在生的少,從小就講究健康,不准吃零食,不准人工添 12/01 12:06
→ final007: 加物,要完全贏在起跑點上,生多跟生少當然有差別 12/01 12:06
→ search08: 如果提到代表,那應該由經濟主力的高薪老公代表嗎? 12/01 12:06
推 sashababie: 但樓上好像也可以想想先生高薪是怎麼來的 12/01 12:07
→ search08: 追夢無罪,但結婚就要兼顧家庭,不要無限上綱個人自由 12/01 12:07
→ karenlo: 為何要用薪水高低分誰要出席?誰有空就出席,兩人有空就一 12/01 12:07
→ karenlo: 起出席不是嗎 12/01 12:07
→ sashababie: 難道沒有可能是太太帶小孩為主換取而來的嗎 12/01 12:08
推 dobeqoo: 講白一點就是小孩生了兩個 有一邊還想過單身生活 12/01 12:08
→ sashababie: 現在小孩大了想衝一波事業老實說也差不多最後機會了 12/01 12:08
→ sophie17812: 高薪真的不一定工時長喔 準時上下班的科技業是有的 12/01 12:08
→ sashababie: 超過一定年齡想拼也來不及了 12/01 12:09
噓 sakuralove: 清明節算什麼那是你家的祖先,而且小孩也大了憑什麼你 12/01 12:09
→ sakuralove: 還可以認為你只是"幫忙" 12/01 12:09
→ wenmilkyway: 不是只能由媽媽去,先不說2個人一起到場最好,如果 12/01 12:09
→ wenmilkyway: 派一個的情況,老婆都不在只能原PO去,他能一直請假 12/01 12:09
→ wenmilkyway: 嗎? 12/01 12:09
→ dobeqoo: 不然出差費多賺的拿出來貼補家用啊 12/01 12:10
→ search08: 不一定每次都要媽媽去,原po問題主要也不在參加活動, 12/01 12:10
→ search08: 但當媽媽的人,如果一年1/3時間都不在,還常2週不在家 12/01 12:10
→ search08: 的話,個人覺得孩子蠻無辜的啦... 12/01 12:10
推 ava1234: 男人出差時老婆會計較他清明過年不在嗎? 12/01 12:10
噓 dowcher: 你沒看到這裡一堆窮人愛生愛結的結果要離婚嗎 沒房沒錢 12/01 12:10
→ dowcher: 的一直抱怨的嗎 12/01 12:10
推 purification: 護航的根本有病 12/01 12:10
→ search08: 倒是清明我也覺得還好,孩子的陪伴問題比較大 12/01 12:11
→ purification: 你說輪流照顧沒問題呀 12/01 12:11
→ purification: 想繼續工也沒問題呀 12/01 12:11
→ purification: 阿動不動長期出差不在不能抱怨嗎 12/01 12:11
→ search08: 不過d大,這篇應該不是沒錢,是女的想追夢啦,不是為錢 12/01 12:11
→ search08: 追夢 12/01 12:11
推 sashababie: 「要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作」 12/01 12:11
→ sashababie: 這是原po自己說的 12/01 12:11
→ sashababie: 合理推測他的高薪是用時間換來的 12/01 12:12
→ search08: 所以原po已經覺得他幾乎經濟主力又單親在顧小孩了然後 12/01 12:13
→ search08: 還有人護航追夢最大 12/01 12:13
推 dowcher: 當然是為了錢阿 一切都不想讓小還變22k阿 12/01 12:14
→ sophie17812: 高薪就算正常工時也不太能單親照顧孩子吧 高薪的工作 12/01 12:14
→ sophie17812: 通常責任重 也不可能讓你一直請假 12/01 12:14
→ dowcher: 這世上那有閒的要死錢又多的 12/01 12:14
推 dobeqoo: 這篇先生高薪不是靠老婆犧牲來的 自己查一下就知道 12/01 12:15
→ dowcher: 等她老婆變22k 八成也上來哭窮 12/01 12:15
推 sashababie: 不知道原po到底跟太太談過沒,這是過渡期還是未來常態 12/01 12:15
→ dobeqoo: 然後回推他老婆的薪水....我無言了 還以為是甚麼中階主管 12/01 12:16
→ sashababie: 過渡期還可以試著撐撐看,長久就真的需要調整了 12/01 12:16
→ karenlo: 難怪原po老婆覺得當媽有枷鎖,什麼都要媽媽應該怎樣東怎 12/01 12:17
→ karenlo: 樣西的,爸爸就相對被要求得少,爸爸“幫忙”顧孩子就好 12/01 12:17
→ karenlo: 棒棒,媽媽出差沒參與小孩活動就很不應該 12/01 12:17
→ sophie17812: 有猜到老公的職業 12/01 12:17
推 search08: 可是照這樣推薪水2-3萬而已,如果出差時間這麼長也太剝 12/01 12:18
→ search08: 削了吧@@ 12/01 12:18
→ dowcher: 2.3萬要出差 什麼工作阿 12/01 12:19
推 wenmilkyway: 那篇文章有點久,原PO薪水應該有漲吧XX 12/01 12:19
→ search08: k大腦補了吧,原po說工作是為了家庭,所以他是非工作都 12/01 12:21
→ search08: 在顧家耶,倒是怎麼會有人覺得爸爸應該經濟主力又該單 12/01 12:21
→ search08: 親顧小孩,媽媽像單身一樣自己爽ok 12/01 12:21
→ karenlo: 我有位能力強女性主管之前說他小孩會自己長大,從小就會 12/01 12:22
→ search08: 這偏爸爸比媽媽盡責多了,哪來只要求媽媽,一般爸爸出 12/01 12:22
→ search08: 差沒被炮是因為是經濟主力吧 12/01 12:22
→ karenlo: 自己煮飯吃,天啊她真是不應該到極點。但她超優秀跟小孩 12/01 12:22
→ karenlo: 感情也超好 12/01 12:22
推 dobeqoo: 就算翻倍5萬好了,1/3時間要出差的工作 還不如海邊外派 12/01 12:23
→ search08: 倖存者偏差,不是每個爸爸和孩子都樂意媽媽常不在家 12/01 12:23
→ dobeqoo: 還以為是甚麼中高階主管衝刺事業咧.... 12/01 12:23
推 wenmilkyway: 如果她老婆一個月有十幾萬,我可以XD低於5萬不合成 12/01 12:25
→ wenmilkyway: 本吧 12/01 12:25
→ search08: 而且這樣的女人,如果老公是家庭主夫那好配合,但最主 12/01 12:25
→ search08: 要是現在當爸爸的又要出大部分錢又要忙工作又要自己帶 12/01 12:25
→ search08: 孩子根本無法負荷,女生如果真的想專心工作...不如出錢 12/01 12:25
→ search08: 養家叫老公當家管 12/01 12:25
→ wenmilkyway: 其實國外出差很累,回家後根本只想躺平 12/01 12:25
推 dobeqoo: 小孩都生了 有一邊只想"作自己" 就是這個慘狀 12/01 12:26
推 dobeqoo: 講白一點啦 老婆已經在過她的薪資負擔不起的生活水準 12/01 12:35
→ dobeqoo: 這樣還不夠 還要犧牲削弱老公穩定三倍薪的工作 去成就她 12/01 12:35
→ dobeqoo: 那空中飛人的生活. excel和英文是有甚麼好說嘴 怎麼聯想 12/01 12:36
→ dobeqoo: 都是不怎樣的工作.... 12/01 12:36
推 catherinecol: 為什麼要討論excel 12/01 12:43
推 dobeqoo: 因為原文說老婆討論到excel和英文會起勁 這叫甚麼事業... 12/01 12:44
推 wenmilkyway: 而且常出差不一定會升啊,學姊有一年常被凹去出差, 12/01 12:47
→ wenmilkyway: 結果啥都沒有,建議問一下是畫大餅還是真的可以升職 12/01 12:47
推 toroiver: 要自己時間還要生第二個..女生自己也莫名其妙 12/01 12:50
→ ShiningRuby: 你不是覺得家庭比較重要嗎?那職場被黑一下沒關係吧? 12/01 12:50
→ ShiningRuby: 你都賺這麼多了,被黑一下應該也沒差不是嗎? 12/01 12:51
→ dobeqoo: 被黑了 老婆繳的起全美幼稚園和出國旅遊的錢嗎? 12/01 12:53
→ sarada: 女方朋友不婚也要被怪罪 這牽拖也太遠了吧 女方朋友真衰 12/01 12:58
推 mature000999: 建議找保母 12/01 12:59
推 dobeqoo: 不婚沒怪罪吧 她們決定不婚自己承受 這老婆是讓老公承受 12/01 13:00
→ mature000999: 不然老公無法接送怎麼辦 老婆還是想衝 沒讓她衝會 12/01 13:01
→ mature000999: 恨一生的... 12/01 13:01
→ mature000999: 而且老婆也生兩個孩子了 12/01 13:01
推 wenmilkyway: 不婚你要一直飛沒人有影響啊 12/01 13:01
→ dobeqoo: 請保母不錯 老婆的出差費拿出來補貼保母費啊 12/01 13:02
噓 fancyfreer: 覺得你只是想找賢內助,失望她不是你所願的妻子而已 12/01 13:03
推 BikeBm: 反過來問老公事業心強怎麼辦不就知道了 12/01 13:05
噓 gayi6: 薪水少的一方只能犧牲嗎??? 12/01 13:07
推 aoi: 討論excel會起勁,是討論寫巨集嗎? 12/01 13:10
推 LaplaceDemon: 兩個人終極目標差太多 12/01 13:11
推 lepidoptera: 性別互換這篇推文一定不一樣 12/01 13:16
推 aoi: 我還在當助理的時候,為了做出符合主管期待的報表要弄excel 12/01 13:18
→ aoi: 函數,最常用的大概就vlookup、if那些。我老公偶爾會問一下 12/01 13:18
→ aoi: 我有些data要怎麼弄出他要的。不過通常主管根本不用弄excel, 12/01 13:18
→ aoi: 都交給下面小嘍囉弄就好了。 12/01 13:18
→ aoi: 性別互換我還是會覺得1/3在國外,薪水只有另一半的1/3很不值 12/01 13:19
→ aoi: 得 12/01 13:19
推 mature000999: 有錢能解決的都不是難事 找人幫忙帶小孩 三機救婚 12/01 13:21
→ mature000999: 姻 不要侷限老婆要被孩子綁住嘛 12/01 13:21
→ mature000999: 而且8.6歲滿大了 老婆可能忍很久了 12/01 13:22
推 renny: 這沒辦法,人生觀不同你只能忍或離開,沒有別條路了 12/01 13:23
→ renny: 兩個人都沒錯只是沒共識 12/01 13:23
→ dobeqoo: 常態出差的位置通常是讓未婚新人去 兩個孩子的媽竟搶著作 12/01 13:26
→ dobeqoo: 到底是喜歡出國還是喜歡工作? 在國內沒職位能衝刺? 12/01 13:27
推 peter1117: 說真的,限制老婆這種想證明自己的心,就算老婆妥協了 12/01 13:34
→ peter1117: ,婚姻品質怎麼會好? 12/01 13:34
推 dobeqoo: 對啊 只要有一方無限犧牲無限容忍 另一方的品質就會好 12/01 13:35
噓 Mignion: 推文看了覺得女人結婚真慘啊,人生精華時期辛苦生&照顧 12/01 13:37
→ Mignion: 小孩了8年,連瑜伽逛街都要帶著小孩才夠顧家,無法拼事 12/01 13:37
→ Mignion: 業薪水上不去,8年後還得不到拼事業的資格跟老公的體諒 12/01 13:37
噓 Mignion: 文中男方曾說「可幫忙」顧小孩,顯然平常都是女生在顧 12/01 13:47
噓 Liebesleid: dobeqoo 男方找不到高薪顧家的工作也是弱 12/01 13:48
→ Liebesleid: 我前公司總經理每天5點準時回家帶小孩 12/01 13:49
→ Liebesleid: 我現在直屬主管(副總)1730回家帶小孩 12/01 13:49
→ Liebesleid: 說穿了就是男方也不想而已 12/01 13:50
→ Liebesleid: 真的覺得家庭重要的 少賺一點錢算什麼 12/01 13:50
推 Rosso: 收入不錯就請個台籍褓母吧 錢能解決的事何必傷感情 12/01 13:51
推 LilacSnow: 請保姆 家政婦 12/01 13:52
推 alvinlin: 慘 12/01 13:52
推 dobeqoo: 找的到更高薪更顧家的工作的男人 會想娶更好的女人XD 12/01 13:53
噓 ecdysis: 你老婆幫你生兩個耽誤了四年,你薪水比她高很正常呀!現 12/01 13:54
→ ecdysis: 在換你犧牲就不高興了是嗎? 12/01 13:54
推 herbi: 男方收入是三倍找不到保母? 12/01 13:54
推 yylane: 覺得一直著墨在幫顧小孩的人真的很無聊,你們真的有出差過 12/01 13:55
→ yylane: 嗎?我出差的時候就是老公幫顧小孩,老公加班的時候就是我 12/01 13:55
→ yylane: 幫顧小孩,兩個人協調好了就是互相輪流幫顧,這到底是哪裡 12/01 13:56
→ yylane: 有問題啊? 12/01 13:56
→ yylane: 兩人無法同時在家,就是一個人幫忙扛起另外一半的部分啊 12/01 13:56
推 dobeqoo: 請教樓上 賢伉儷的收入有差到1/3嗎 12/01 13:57
→ yylane: 樓上請往上拉看我上面的推文 12/01 13:58
→ dobeqoo: 您夫妻和樂取得平衡 他是付出已經失衡了 12/01 13:58
→ yylane: 對啊我也覺得失衡了啊 12/01 13:59
推 dobeqoo: 佩服您. 如果您老公1/3在出差 卻賺您1/2 妳感覺好嗎? 12/01 14:01
→ yylane: 樓上你要不要看完我全部的推文啊? 12/01 14:03
→ yylane: 我前面有說,我的收入比我老公多兩倍多,但他的工時比我長 12/01 14:03
→ yylane: 有時候也覺得很無奈,所以我能體會先生的心情啊 12/01 14:04
噓 Mignion: 為何不能是男的不要怕黑掉多花時間顧家?想要溫暖家庭的 12/01 14:05
→ Mignion: 不是他自己嗎?為何要求的對象都是老婆?現在還直接要她 12/01 14:05
→ Mignion: 放棄自我實現的機會,你眼中有她這個人、有在乎她的心嗎 12/01 14:05
→ Mignion: ?還是只有一個「讓家庭完整所需的角色」? 12/01 14:05
→ dobeqoo: 我是佩服您和您先生 您先生工時長也是照顧小孩 您也體諒 12/01 14:06
→ l1419x13284: 真的覺得很重要可以自己下去做 12/01 14:06
→ l1419x13284: 自己不想放棄就要老婆妥協,你以為錢多就大聲嗎? 12/01 14:07
推 dobeqoo: 錢多不用大聲 把錢都抽回來再慢慢討論吧 12/01 14:08
→ dobeqoo: 就是你們這種神邏輯 CP值高的工作稍微黑掉沒關係 來成就 12/01 14:09
→ dobeqoo: CP值相對低的職位? 12/01 14:09
推 wenmilkyway: 工時長跟完全不在,覺得前者好一點啊XD 12/01 14:09
→ dobeqoo: 正常的思維 CP值高的工作若能更上一層樓 甚至財務自由 12/01 14:11
→ dobeqoo: 不是更好? 12/01 14:11
推 yylane: 其實通常會去嗆錢多了不起啊的那種人很低比例是真的賺錢多 12/01 14:13
→ yylane: 的 12/01 14:13
推 dobeqoo: 樓上太中肯 可惜您已經結婚了 12/01 14:14
噓 joker0903: 什麼都不行 逛街瑜伽都不行 可見她憋多久 難怪有機會就 12/01 14:20
→ joker0903: 想衝 你老婆真慘 有小孩就不能有自己的時間 不能有自己 12/01 14:20
→ joker0903: 的事業 還要上來被老公 12/01 14:20
推 Pigchi: 考不考慮男方全職家庭主夫? 12/01 14:20
噓 jass970991: 白爛 什麼叫做男方在公司變黑 以你們的薪水有N多種解 12/01 14:23
→ jass970991: 決方法 只是你根本不想處理吧 12/01 14:23
推 wenmilkyway: 主夫感覺老婆要月收入10以上才能達到現在生活品質 12/01 14:25
→ katsurada: 怎麼大家都好像知道女方賺多少? 12/01 14:30
推 yylane: 我不是很懂叫男生用薪水處理的意思耶?是說小孩放學都丟安 12/01 14:31
→ yylane: 親班?六歲八歲的小孩已經沒有保母要收了,所以錢賺得多出 12/01 14:32
推 kayahm: 那就是她人生追求的,價值觀不同而已,我老爸在我小時候一 12/01 14:32
→ kayahm: 年有半年的時間不在家,長大後我還是愛他啊 12/01 14:32
→ yylane: 錢安置小孩就好了嗎?現在小孩早熟,八歲就已經很有想法了 12/01 14:32
→ yylane: 跟爸媽相處的時間越少,孩子就越來越不想跟你說話了 12/01 14:33
→ yylane: 何況小孩的活動如果頻頻缺席,久了他也會失望的 12/01 14:33
→ yylane: 我父親也是年輕時衝事業很少帶我們出去,其實進入青春期我 12/01 14:33
→ yylane: 們都不太愛跟我爸說話,更別說交男朋友會跟他說了 12/01 14:34
推 petitebabe: 完全同意應該多花時間在小孩身上 12/01 14:41
推 iwhyfr: 我也只能推三觀合真的很重要,沒有誰對誰錯,不過這個男方 12/01 14:53
→ iwhyfr: 比較適合我哈哈XDD 12/01 14:53
推 dowcher: 很多小孩長大變成大人也整天抱怨他們的父母窮的要命 沒 12/01 14:53
→ dowcher: 房沒錢 害他們階級複製變窮鬼變覺青 12/01 14:53
推 dowcher: 每個小孩至少都留一棟 長大怎麼可能會抱怨什麼 會上街遊 12/01 15:03
→ dowcher: 行抗議的 不都是父母窮的 自己窮沒房的 12/01 15:03
→ dowcher: 整天眼紅別人的窮 12/01 15:03
→ icevenus: 先說說前幾年的生活跟家庭開銷分配吧 12/01 15:10
噓 noiretblanc: 所以女方應該犧牲他的工作成就來配合你? 12/01 15:17
推 aoi: 結婚生了小孩本來就是這樣。 12/01 15:35
推 aoi: 不是犧牲工作配合老公,而是犧牲工作配合小孩 12/01 15:38
→ aoi: 我跟我老公沒賺大錢,但就是很多事還是要配合小孩 12/01 15:39
推 jenkl: 這種不可娶,離婚正解 12/01 15:44
噓 insanebull: 她的事業不是事業嗎 12/01 15:49
噓 musew: 你在公司黑掉不好啊,所以應該要老婆在公司黑掉來顧小孩 12/01 15:57
→ CHRISTINAYEN: 女方工作時數那麼高也還只有男方的1/3 cp值好低 12/01 16:03
推 aoi: 有些學校活動不是交給保姆就可行的。 12/01 16:10
推 weiweicat: 清明節只有男方才覺得重要吧,又不是拜自己的祖先當然 12/01 16:19
→ weiweicat: 工作重要。 12/01 16:19
推 aoi: 如果雙方不是那麼常不在家,就比較不會有黑的問題。 12/01 16:19
→ aoi: 小孩有事可以輪流請假 12/01 16:19
推 master32: 都沒錯,就價值觀不同,你不能轉念就只能放手 12/01 16:21
推 xulu0: 如果一個事業心重的人為了家庭犧牲了8年的事業,那麼做為 12/01 16:22
→ xulu0: 伴侶成全她讓她衝一次事業不為過。 12/01 16:22
推 lamia: 我認識這樣的家庭,會另外找保母或管家或家教來當後援。 12/01 16:34
推 tddt: 離婚,唯一解。放手讓她自由吧 12/01 16:44
推 makio: 看到xulu大推文才想到,原po何不放手讓另一半試一次呢?不 12/01 17:13
→ makio: 只是為錢,還有另一半的自我實現。把你們二位對調再想一次 12/01 17:13
→ makio: 吧。 12/01 17:13
推 makio: 兩人相處本來就不可能只有自己好處全拿,而是要找到兩人都 12/01 17:15
→ makio: 算能接受的平衡點 12/01 17:15
推 jokebbs: 我老公工作就是出國 一個月一半在家一半不在 女生不行嗎 12/01 17:17
推 yylane: 其實女生當然可以追求自己事業,但基礎還是看賺多少,這裡 12/01 17:19
→ yylane: 有多少問題都是錢不夠引起的,錢還是最實在。如果先生老婆 12/01 17:19
→ yylane: 是600vs200那種程度或以上,放手給老婆衝衝看未必不可, 12/01 17:19
→ yylane: 但老公是100出頭的話,放手在公司黑掉來賭老婆衝事業是認 12/01 17:20
→ yylane: 真的嗎?養家養小孩很花錢,不要亂提一些別人小孩死不完的 12/01 17:21
→ yylane: 建議,先弄清楚老婆可以賺多少再說吧 12/01 17:21
噓 musew: 人家都說一年可以帶小孩出國幾次了,能不好到哪去 12/01 17:39
推 links1987101: 價值觀本來就很重要,結婚前你都沒想過嗎? 12/01 17:41
→ IBIZA: 經濟情況好的話,僱人來幫忙照顧孩子就好了,老婆一年出差3 12/01 18:03
→ IBIZA: 個月,如果其他時間跟小孩互動良好的話,我是覺得還好 12/01 18:03
推 xulu0: 我是覺得可以讓老婆去衝衝看,她衝起來了男生經濟壓力也可 12/01 18:53
→ xulu0: 以緩和,她若衝不起來至少試過了也會比較甘願以家為重,好 12/01 18:53
→ xulu0: 過讓她下半輩子都在埋怨自己為家庭犧牲事業的不甘。 12/01 18:53
推 yylane: 話說衝事業跟顧家庭並不一定要衝突啦,還是要好好協調一下 12/01 19:05
→ yylane: 夫妻倆都攤開來講工作需求與家庭需求,沒有非得犧牲一個 12/01 19:07
推 kiwi1907: 這個沒有很難啊.....經濟狀況好,何不帶小孩一起出國出 12/01 19:09
→ kiwi1907: 差,就是需要多花錢找親戚或請保母一起出國幫忙照顧孩子 12/01 19:09
→ kiwi1907: 我有時出國參加研討會也是小孩打包跟著帶走順便度假 12/01 19:10
→ akiwa: 你老婆算好的了,身邊女強人就算已婚頂多生一個,你該慶幸 12/01 19:52
→ akiwa: 有兩個小孩,感覺她沒有很愛小孩比較愛工作,你也只能接受 12/01 19:52
→ akiwa: 啊!不然她那麼辛苦薪水還比你低那麼多,好心酸的工作 12/01 19:52
→ akiwa: 你或許可以建議她換個可以高薪的工作,至少像你這樣啊 12/01 19:54
→ akiwa: 清明節這部分真的只有男方覺得重要罷了 12/01 19:55
→ baconbacon: 重點不是事業心強不強吧?把家當累贅,是男是女都不 12/01 19:55
→ baconbacon: 應該 12/01 19:55
推 ilacream: 常出國薪水卻是你的1/3 但不知道這1/3是多少 如果是5萬 12/01 19:56
→ ilacream: 那... 12/01 19:56
噓 iRilakkuma: 認真問,過節例如清明節是一定要你老婆在才能掃嗎? 12/01 20:03
→ iRilakkuma: 還是只是想把麻煩事推給她做? 12/01 20:04
推 alkahest: 我15歲以前根本沒跟我爸見過幾次面還不是相處和樂 12/01 20:19
推 cue: 老婆常出國、薪水少,是當代購嗎? 12/01 20:45
推 ahuey10: 好像有點像代購啊! 12/01 20:49
推 ahuey10: 只能建議老婆換不用一直出差的工作。 12/01 20:51
推 camomie: 很多媽媽偽單親也是上網尋求解決生活上的困難而已,沒人 12/01 22:03
→ camomie: 想到要離婚 12/01 22:03
推 enner: 請個全職到府保母不就好了嗎 12/01 22:34
推 SoftPig: 你到婚姻版討建議?你是不是搞錯什麼了?你這篇註定只有 12/01 23:00
→ SoftPig: 被圍剿的份....... 12/01 23:00
推 li11223344: 找個大學生伴讀陪玩 12/01 23:04
→ sausalito: 要不要考慮離婚? 12/01 23:51
推 qOnop: 辛苦了 我也覺得你老婆太過了 給那些噓文的 不是不能追求 12/02 00:04
→ qOnop: 事業 只是原po都因為他老婆要追求她的事業原po在自己公司 12/02 00:04
→ qOnop: 的事都無法處理 在同事眼中已經黑掉了 要追求事業可以 但 12/02 00:05
→ qOnop: 不要影響到別人好嗎 原po超雖 原po同事更雖 12/02 00:05
推 qOnop: 說「難道女方公司黑掉也沒關係的?」的 重點是女方根本沒 12/02 00:11
→ qOnop: 反應過 搞不好她主管根本沒差 原po是已經黑了欸= = 我自己 12/02 00:11
→ qOnop: 是女生都覺得這女的太扯了 12/02 00:11
推 kitten631: 小孩6.8歲 媽媽不在就會害你在公司黑掉,看來你自己工 12/02 00:14
→ kitten631: 作也是很忙啊.... 12/02 00:14
推 murmured: 沒那麼愛孩子為啥還生兩個@@ 12/02 00:23
推 murmured: 不過老婆賺的沒你多,可是她也許覺得工作的成就感已經 12/02 00:42
推 murmured: 支撐了她的人生 12/02 00:43
→ guepard: 「幫忙」她帶小孩?帶小孩不是她一個人的責任吧 12/02 00:47
推 jennyfish102: 你也能當李李仁啊 12/02 00:57
噓 reneei: 要不你辭職照顧家庭不就好了,皆大歡喜 12/02 01:43
噓 reneei: 我先生收入也是高我四倍,可我月入也十六萬,要我放棄衝 12/02 02:01
→ reneei: 事業也不簡單。不然你要不要明說老婆月入多少?不然一堆 12/02 02:02
→ reneei: 版友在鞭老婆薪水低也不公平 12/02 02:02
噓 Andoanin: 又一個靠老婆犧牲生涯換取成就卻不懂得尊重老婆生涯規 12/02 03:37
→ Andoanin: 劃的____ 12/02 03:37
推 wenmilkyway: 怎麼一堆人腦補老婆之前很犧牲,明明原PO都還沒有講 12/02 03:49
噓 jason320: 紅明顯 這篇是女生薪水超低 有事業心只是想逃避家庭吧 12/02 03:51
→ sakuralove: 有些拿2011年薪水來算的是怎樣?都快2019了 12/02 04:20
推 cjo4zo2k7al: 噓的人是都能接受一個家於一年中有1/3的時間是不完 12/02 06:16
→ cjo4zo2k7al: 整的就對了 12/02 06:16
→ july1991: 所以之前孩子還小的時候是...? 12/02 07:41
推 dskdlkj: 看你最後幾句似乎有考慮要離婚,我覺得有小孩的話一般母 12/02 08:15
→ dskdlkj: 親應該還是會以家庭為重,再多溝通吧 12/02 08:15
推 wangzh: 不合就離,多說無益 12/02 14:31
推 BORAMAN: 「爸爸媽媽工作賺錢不是為了買得起你的衣服玩具有飯吃, 12/02 15:24
→ BORAMAN: 爸爸媽媽工作是為了完成爸爸媽媽的夢想」 12/02 15:24
推 amalilice: 看你前面講得你多愛家愛小孩似的…結果後面「男生也說 12/02 16:24
推 amalilice: 『可以』幫忙帶小孩」…所以前幾年都是尊夫人犧牲 12/02 16:26
→ amalilice: 職涯在照顧家庭囉? 12/02 16:27
噓 SWALLOW0716: 所以男方是一出生就高薪好工作?也不想想在你拚事業 12/02 16:40
→ SWALLOW0716: 的時候是誰在顧家的 12/02 16:40
推 lefireworks: 女方事業心高但薪水低?怎麼想都不划算 12/02 22:28
→ lefireworks: 女生現在都幾歲了,如果是給人聘的 12/02 22:29
→ lefireworks: 這把年紀月薪沒50k事業是能衝多高啦... 12/02 22:30
→ rayray123: 沒多高 所以呢 全心奉獻給家庭才符合普世價值是嗎 12/03 00:28
→ rayray123: 什麼才叫划算呢 每個人都該追求CP值嗎 12/03 00:30
推 ddddd014: 是世界觀不是國際觀 12/03 02:27
噓 strawberrie: 原po自己都說老婆抱怨時他說他「也可以幫忙」顧小孩 12/03 02:42
→ strawberrie: 這不就是表示之前是老婆顧嗎 不然小孩自己把自己養大 12/03 02:43
→ strawberrie: XX嗎 孩子現在大了老婆想追求事業上的發展有什麼問題 12/03 02:44
→ strawberrie: 就因為她清明節不在或是原po偶爾得請假就要被講成是 12/03 02:45
→ strawberrie: 很失職的母親一樣 12/03 02:46
推 lefireworks: 家庭組合生活哪樣不需要錢? 12/03 08:26
→ lefireworks: 適當重視cp值是很合理的啊XDD 12/03 08:26
→ lefireworks: 不過如果某一方不是內建房甚至車的話 12/03 08:28
→ lefireworks: 7-8萬的薪水又生兩小,蠻辛苦的 12/03 08:29
→ lefireworks: 10萬的話不是天龍國就還好 12/03 08:29
→ leavefly: 3觀不合~沒救.. 12/03 08:36
噓 tisuroko: 男生表示可「幫忙」顧小孩 12/03 09:16
推 JessyMessy: 我爸是2/3的時間不在家,1/3他在睡覺,家裡還是不富有 12/03 09:47
→ JessyMessy: ,關係很冷。 12/03 09:47
→ JessyMessy: 因為他很火爆,鑽牛角尖,相處沒質量 12/03 09:49
→ JessyMessy: 所以真的不是時間量的問題 12/03 09:49
噓 frank111: 你只是因為要顧小孩不爽而已 12/03 11:48
→ frank111: 既然有足夠的錢找個居家保母吧 12/03 11:49
→ frank111: 找個年輕20多歲的保母,你老婆應該就不想出差了 12/03 11:50
→ overhead: "幫忙"... 12/03 15:14
噓 mature000999: 你打拼時老婆支撐家裏,換她想出去證明自己能力 你 12/03 16:24
→ mature000999: 拿家庭綑綁她 不可取 12/03 16:24
噓 eternalfall: 你的3倍薪是這8年多老婆"幫忙"照顧小孩累積來的 12/03 17:01
→ dobeqoo: 上面兩樓是哪裡腦捕來的 乾脆說他所有的成就都是上輩子 12/03 17:11
→ dobeqoo: 老婆就幫他存好福報好了 12/03 17:11
噓 adapt: 剛剛看到原po有辦世界健身卡,而且似乎是一直在使用,你老 12/03 17:23
→ adapt: 婆卻忙到什麼都不能做,我真的很想知道原po到底花多少時間 12/03 17:23
→ adapt: 顧小孩 12/03 17:23
→ wenmilkyway: 健身房很多都24小時的,等小孩睡了在去都可以吧,逛 12/03 18:12
→ wenmilkyway: 街、SPA、瑜珈就沒有了,而且重點原PO又沒講他老婆以 12/03 18:12
→ wenmilkyway: 前分配,看原PO舊文他之前的工作上下班時間也滿固定 12/03 18:13
→ Reddin: 「回到男方工作, 要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作 12/03 18:17
推 Reddin: 」意思到底是無法準時下班?還是現工作很好高薪還能準時 12/03 18:20
推 Reddin: 整篇文章看下來,以前孩子都老婆顧的居多啊 12/03 18:23
→ Reddin: 勸不要打壓,配合,她日後定感激 12/03 18:24
→ dobeqoo: 男的為了家庭去工作 女的認為家庭限制了工作 這才是重點 12/03 20:09
→ dobeqoo: 次重點是 女的職缺還是CP值比較低的 12/03 20:10
→ dobeqoo: 很多人是午休去運動+用餐的 一堆學生推文真好笑 12/03 20:11
噓 july1991: 之前目小推錯,噓回來 12/04 10:47
→ july1991: 越看越覺得不愧是會讀書領高薪,很會包裝和說話,棒棒 12/04 10:50
噓 Xray2002: 對方是用什麼態度跟高度對待自己,明眼人是能感受出來的, 12/04 10:58
→ Xray2002: 沒有人會喜歡跟打從心底貶低自己的人在一起,錢再賺就有 12/04 10:58
→ Xray2002: 了,心是買不到的 12/04 10:59
噓 sashababie: 好想知道dobeqoo到底是何方成功人士哟 XDDDD 12/04 12:48
推 dobeqoo: 越是失敗的越聽不進不同意見 腦羞轉人身攻擊很常見 12/04 14:10
推 id41030: 感覺女生不是很想結婚,被你硬逼上架的吧 12/04 14:20
推 dobeqoo: 樓上是甚麼最新的腦補 乾脆說兩小孩也是被強迫生的好了 12/04 15:16
噓 sashababie: 聽不進不同意見的是誰還不知道呢,一直貶低別人來試圖 12/05 12:17
→ sashababie: 顯現自己很會的也不知道是誰 哈哈 12/05 12:18
→ sashababie: 只要看不順眼的一律說學生推文,真是很有趣 12/05 12:18
→ dobeqoo: 討論到惱羞直接點名順便噓文真的是很有修養呢 可憐的是 12/05 14:08
→ dobeqoo: 她們的家人 慎選伴侶很重要 12/05 14:09
→ sashababie: 誰跟你惱羞啊想太多,前面又不是跟我討論的~純好奇! 12/05 16:19
→ sashababie: 一直說別人是學生,難道你婚姻大師? 12/05 16:19
→ starpid: 我是你老婆就不上班了 12/05 17:50
推 shs916018: 結婚前應該先講好 12/06 07:55
推 dobeqoo: 這篇好好的討論被一些聽不下異見的亂噓 低EQ害人害己 12/10 08:33
噓 miffysocute: 過年前兩周不在是怎麼了?還是你對家庭的幻想是過年前 12/12 02:26
噓 miffysocute: 要一起辦年貨才是"完整家庭"? 12/12 02:28
噓 mumushao: 幫忙顧小孩是什麼意思 12/15 15:01
→ dobeqoo: 好好的文章被一些怪人抓語病 去看看最新回覆吧 12/16 22:42
推 qctm: 為啥薪水事1/3不能事業心強 12/23 10:33
→ dobeqoo: 事業心強的 尾牙會上去加碼發紅包致詞 而不是當showgirl 01/06 12:30