Re: [求助][討論]老婆事業心強的另一半怎麼相處

[jackhu0918 (天使在夢中遨遊)]

※ 引述《xkoji (  SuMMeR)》之銘言：
: 先聊聊家中狀況
: 經濟狀況ok,有房有車無房貸,兩小8及6歲
: 男女皆有不錯工作,男方收入是女方2.5~3倍
: 男方小時家境並不好,且不甚完整,故一直渴望有個生活無虞的完整家庭
: 男方喜歡家庭生活陪伴小孩, 到目前為止的努力及工作,
: 目的是為了有個完整的家
: 女生小時家庭完整,但爸媽是辛苦過來的,到近幾年生活才慢慢變好
: 但因小時很節省,且爸媽的教養方式是否定多於肯定
: 故女方一直希望能證明自己是很強的, 並希望有高的生活品質
: 女方最近受到公司的肯定,有很多出國表現的機會,重心都在工作,
: 男方也盡量支持
: 畢竟家中的生活氣氛才重要,若女生不能去,會不高興
: 出國有多頻繁呢,近半年,大約是1/3時間不在家,且是完全沒得商量的
: 地步,無法調整出國時間,如農曆年前兩周不在,要前一兩天才回國
: 小孩聖誕節表演也不參加,清明連假也要出國
: 男方覺得這些應是可以向公司反應調整的
: (例如老外不知道清明節對華人的重要)
: 但ㄧ提到要向公司反應,女方會很生氣,認為男方無法體諒她的工作,
: 不時說出家庭限制她在工作的發展
: 因一個家是男方奢求渴望的,但對於女方從小來說是理所當然
: 反而工作的表現機會才是難得的,
: 因此女方說因為有家庭,所以只能這樣子安排時
: 其實就像拿刀子割男生心中的骨肉
: 女方的同學幾乎都是不婚,然後全心工作,賺錢花錢,國內國外跑,
: 又更加重女方家庭的枷鎖
: 在有小孩時,女方即已多次表示,她不能逛街,不能spa,不能yoga,
: 什麼都不能做
: 男生則覺得小孩跟著爸媽也沒幾年,要做什麼就一起做,
: 男生也表示可幫忙顧小孩,但女生就覺得很不方便
: 工作部分並不是女生一定要顧小孩顧家庭,
: 男方在意的是對工作及家庭的看法
: 男生認為工作的目的是家庭
: 女生認為家庭限制工作
: 若是女方出差,又說家庭限制只能這樣子,
: 跟出差急著想回到家,是完全不一樣的感覺
: 男方多次討論認為家庭小孩才是優先,小孩顧的好,老了沒煩惱
: 女方總是回答她知道,她也是這樣子想,但是討論的興趣缺缺
: 但是討論excel 英文 工作發展 公司的事就很起勁
: 回到男方工作, 要去哪兒找高薪又能單親照顧小孩的工作
: 每次女方出國,男生都是靠在公司變黑,拜託其他人幫忙,來渡過
: 且家裡經濟早沒有問題,女方要高的生活品質,也早已經是
: 兩小都念全美私幼,每年出國旅行數次,生活上的東西幾乎
: 都是品質優先考量, 但也不會刻意買奢侈品
: 無論女方是否升官加薪,家中的生活也不會有太大的改變
: 此時忽然覺得大陸人講的三觀,人生觀,價值觀,國際觀,要合很重要
: 人生沒有共同的目標,真的難以相處
: 走到這,也不知如何走下去,真的等到女方升官加薪,然後呢?
: 又更多的工作,更大的枷鎖限制發展. 最終是否會走向終點
: 最可憐的是小孩,沒得選擇
: 是否同意記者抄文：NO

推 shodagu: 為何女性不能追求工作成就
→ shodagu: 補噓
→ shodagu: 事業心強不行嗎 只有你有事業

請問一下現在哪一個只顧事業不顧家庭的男生是不會被鞭到死的？

都已經結婚生小孩了本來就要有覺悟說一定要分出時間來經營家庭吧？

出國出差時間近半年而且完全沒得商量？

這如果是老公的話在婚姻板恐怕早就推離婚推到爆了吧？

女方認為家庭限制工作？

在有小孩時女方即多次表示她不能逛街、不能做spa 、不能做yoga，什麼都不能做......

如果是換做男生說有小孩他就不能打電動、不能跟朋友打球、不能出去旅遊，什麼都不能

做，

請問一下板上的媳婦們，這個男生會被妳們噴成什麼樣子？


話說像這樣子沒心思在家庭的人我個人也是覺得就放她走吧！

把她綁在家庭上其實一點用處也沒有，而且只會累積雙方不滿的情緒．

心不在，把人綁在身邊有什麼用呢？


我個人有一個開牙醫診所的超級老朋友，

他也是離婚了，在第二個孩子出生還不到三個月的時候．

因為女方被老外拐走了去了澳洲，對於孩子連探視都不肯．

他的方法是請一個保母來幫忙照顧小孩，

然後就住在離開業診所走路不到五分鐘的地方，有空就回家照顧小孩，

盡量空出時間跟孩子相處，培養感情，

孩子上學後也是盡量不缺席跟孩子相關的活動．

重點是讓孩子知道，爸爸真的很愛她們，也很關心她們．

結果現在兩個女生都已經上高中了，跟爸爸感情超好，待人處事個性也都很不錯．


希望在下朋友的經驗，能夠多多少少給原原po一些參考吧！

如果兩人真的不適合，離婚其實真不是什麼可怕的事．

最重要只是你自己是不是真的覺悟．

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.232.127.224
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1543647075.A.515.html
※ 編輯: jackhu0918 (36.232.127.224), 12/01/2018 14:52:12
→ suzyn: 出國時間近半年是哪裡看到的？要回文之前可以認真看文嗎XDD
→ suzyn: DD
→ newycc: 看的我都肚痛了 老是101招離婚
※ 編輯: jackhu0918 (36.232.127.224), 12/01/2018 15:19:14
→ Kapenza: 重視"完整的家"的男方你推他離婚沒什麼實用性啊…
→ mypurple: 原文：最近半年，出國時間1/3。用一年來算，也是4個月
→ mypurple: 不在。
※ 編輯: jackhu0918 (36.232.127.224), 12/01/2018 15:21:47
推 elfeana: 推這句 不適合，離婚其實真不是什麼可怕的
→ suzyn: 拉長時間來算的話，最近半年，出國時間1/3。用小孩成長期20
→ suzyn: 年來算，太太有約七年缺席XDDD。我沒有支持太太，個人覺得
→ suzyn: 小夫妻自己協商就好，但我想知道先生真的是「全程」出席嗎
→ suzyn: ？最近半年，我先生自己出國「玩樂」兩個月，但我不會說我
→ suzyn: 先生在婚姻關係中缺席了1/3，因為我們在一起11年，這是他
→ suzyn: 第一次獨自旅行，我其實很支持，還貼錢讓給玩個爽。
推 xulu0: 男生嘴巴上說顧家，但為了顧小孩在公司黑掉也這種必然之事
→ xulu0: 也拿出來說嘴，基本上也是事業心重於顧家啦！現在就是他不
→ xulu0: 想為了在公司黑掉所以希望老婆在公司黑得發亮最好。
推 suzyn: 真的，生小孩後因為顧小孩黑掉不是很平常的事嗎？我昨天因
→ suzyn: 緊急事故老板約晚上九點視訊開會，其中一個男主管直接翹掉
→ suzyn: ，理由是「要哄小孩睡覺」，這個男主管也是3點一到就下班
→ suzyn: 接小孩，主管也沒要求他太太要cover，因為太太已經從全職
→ suzyn: 轉成一週工作三天，總之兩人協議太太轉成兼職，但臨時狀況
→ suzyn: （小孩生病之類的）都是先生請假，兩人取得平衡。
推 suzyn: 主管還有房貸，都能體驗到有小孩就是要犧牲，怎麼原po沒經
→ suzyn: 濟疑慮怎麼可以說出「因為顧小孩所以黑掉」，所以之前沒黑
→ suzyn: 掉是誰的功勞？
推 hahano: 這麼有錢為啥不請保姆啊？另外娘家可能女方也需要分擔吧
推 xulu0: 男方想要有的完整的家庭，就是他自己以事業為重，老婆以家
→ xulu0: 為重，但是女生以家為重導致收入低或沒收入又會被説成是要
→ xulu0: 人養的米蟲台女沒有上進心云云......
推 sophie17812: 推你 今天早上在另一篇回文講好多lol
推 yylane: 其實好幾個ID在那鞭老公只顧自己事業不給老婆拚事業的，在
→ yylane: 很多別篇也會鞭老公賺不夠錢
推 poi1619: XD 那些雙標的id喔...我都當作反串來看...
推 aoi: 推你
推 hehe12345: 幫補血，在這邊風向不對會被圍剿的，很可怕滴......
推 aoi: 結婚生小孩了就要有覺悟。我家小孩出事了，還要隨時跟主管說
→ aoi: 一聲，請半天假去處理。
推 eternia0920: 不意外 檢討老公比較快啦
推 aoi: 我的薪水沒有很高，但算來也應該有原原po老婆的兩倍
推 aoi: 原原po老婆在外面花那麼多時間精力，得到的收入實在不值。
→ aoi: 會抱怨她不能逛街,不能spa,不能yoga, 這種已經跟事業心無關，
→ aoi: 純粹是覺得小孩綁手綁腳了
→ newycc: 樓上請問您推估原原po老婆薪水是多少？
→ newycc: 這種單方面說法...真期待老婆上來說說看在家想法。
→ newycc: *自己想法
推 aoi: 我估三萬多。從男方幾年前的薪水跟女方對excel還會興奮的程
→ aoi: 度估起
推 musew: 戰薪水的，我的工作性質是約聘近三萬，有機會轉正職就是七
→ musew: 萬起跳，人家近半年被公司賞識你就一直嫌薪水低要她離職會
→ musew: 不會太不公平
→ musew: 何況人家就不是單為了錢 不用一直拿薪水衡量人家工作值不
→ musew: 值得
推 snowbean324: 其實情況是這半年開始的（以原po文章說）不知是否往
→ snowbean324: 後會一直是常態，如果是過渡期（例如每年就那幾個月
→ snowbean324: 特別忙以及出國考察機會是輪流的等等這原po並沒有說
→ snowbean324: ）如果女方前七年都重心放在孩子，難得這半年有工作
→ snowbean324: 表現機會我覺得感到興奮無可厚非，我認為此狀況才剛
→ snowbean324: 開始半年老公就開始覺得老婆的作為不符合他對家庭的
→ snowbean324: 價值，是否過於急躁了～
原文是近半年，1/3時間不在家，

究竟是將近半年，1/3時間不在家，還是最近半年有1/3時間不在家？

我認為這還需要原原PO自己講清楚．

不過我個人覺得，後面那句且是不能商量的才是重點．

還有就是女方多次表達不能逛街、不能做spa 、不能做yoga，什麼都不能做......

可以說把家庭小孩視為累贅，

請問如果今天是老公說出這種話，媳婦們反應會是什麼？
※ 編輯: jackhu0918 (36.232.127.224), 12/01/2018 18:15:39
→ newycc: 推樓上兩位
→ newycc: 我只是好奇 各位親愛的老公老婆們不會偶爾碎念發牢騷？
→ newycc: 我老公有時累了會發牢騷沒時間打電動 我也是嘴回去
→ newycc: 還是我們EQ太差 別人都不會為了生活鎖事偶爾牢騷
→ newycc: 而且我們才不會把那些牢騷話 當作真正的嫌棄 因為這種文
→ newycc: 敘述又不夠清楚 也是單方面說法 就算了吧
噓 newycc: 補一下 這樣就推離婚讓我肚子真的很痛
推 snowbean324: 至今原po並沒有多做補充說明，我是也不想再多腦補什
→ snowbean324: 麼，畢竟夫妻間講的話是在什麼情況下說出來那很重要
→ snowbean324: ，也只是單就原波說的半年重視工作卻不符合老公家庭
→ snowbean324: 價值，還一直認為太太不以家庭為主，太太是工作出差
→ snowbean324: ，不是為了跟同事聚餐而不管小孩，當然我是覺得原po
→ snowbean324: 可能還有更多的疑慮沒有說清楚，但既然他不說我們也
→ snowbean324: 不好多說～
但ㄧ提到要向公司反應,女方會很生氣,認為男方無法體諒她的工作,

請問這是發牢騷嗎？

而且看原文那個情況用腳趾頭想都知道一定討論甚至吵架過，

這還只叫做發牢騷嗎？

如果因為敘述不夠清楚又是單方面說法就不要回文或討論，

那婚姻板可以關了吧？甚至整個PTT都可以關站了吧？

※ 編輯: jackhu0918 (36.232.127.224), 12/01/2018 18:43:57
噓 OOtwo: 這篇文一直在腦補耶 覺得很厲害 可以寫小說
噓 newycc: 我又說拜託 我在講我們夫妻之間發牢騷耶 好奇別人問一下
→ newycc: 大家會嗎。你就腦補我說她只是發牢騷 我哪句這麼說了？
→ newycc: 我只是表達因為我從文中看不出情境跟程度 我就不討論
→ newycc: 又沒限制任何人都不討論（你就已經在討論了）莫名奇妙
→ newycc: 「我又說」是贅字
噓 OOtwo: 樓上New大大 您別在意 這一切都只是他腳趾頭在腦補的 別上
→ OOtwo: 心
→ newycc: 我不能確知老婆說不能spa 不能逛街的情境 況且你自己
→ newycc: 上面問到老公打電動 我才回答我家相處狀況；後面你又跳到
→ newycc: 派出國工作部分 老婆不願意推掉說這是發牢騷嗎。我真心
→ newycc: 問號你為什麼一直跳來跳去把別人的推文也腦補？（以下
→ newycc: 不予回應了 真累）
→ newycc: 更正 你是問老公這樣媳婦如何 so我舉我老公打電動為例
→ newycc: OO大 我剛才一度懷疑自己沒有腳趾頭………
→ sindyevil: 回原文看應該是半年中有1/3(約兩個月)出國,時間落在農
→ sindyevil: 曆過年前和清明,換句話說先生是抱怨他要接受這些年節準
→ sindyevil: 備所以不高興嗎?另外照顧小孩部分,妻子抱怨照顧小孩不
→ sindyevil: 能做那些個人服務項目,先生認為他有幫忙照顧小孩,換句
→ sindyevil: 話說,妻子才是孩子的主要照顧者,因為照顧孩子所以有些
→ sindyevil: 行程想要而不能做到,先生以幫忙兩字解釋,可以意會先生
→ sindyevil: 認為照顧孩子是你女人的事情我有幫忙喔(孩子不是他的?
→ sindyevil: 還幫忙咧)
→ sindyevil: 先生可能要交代下妻子婚後的工作狀況特別是子女出生後
→ sindyevil: 到現在大的八歲小的六歲下妻子工作時間分配,不然妻子有
→ sindyevil: 可能認為孩子到某個程度他可以放手發展她自己的事業
推 aoi: 我沒有戰薪水呀，我的薪水也普普，但是為了可以顧家。
→ aoi: 如果無法顧家，薪水又不好，實在不值
→ aoi: 我先生也是找比較安穩顧家的，不然以同樣性質在別家公司，薪
→ aoi: 水都能兩三倍了
推 aoi: 原原po太太嫌無法逛街、SPA、yoga，不只是事業心強的問題了，
→ aoi: 而是重視自己勝於孩子
→ AppleAlice: 有小孩也可以偶爾逛街、spa、運動吧，如果真的完全沒
→ AppleAlice: 辦法那之前的育兒生活真的很苦耶，何況她小孩也不小了
→ AppleAlice: 我小孩還不到2Y我跟老公也是輪流協調可放風時間，沒有
→ AppleAlice: 完全被小孩綁死阿
→ AppleAlice: 不知道是老婆抱怨得誇張還是老公描述得誇張還是事實如
→ AppleAlice: 此，如果事實如此的話真的有夠慘的
推 i9100: 習慣就好
推 aoi: 就輪流啊。我們是晚上輪流去腳底按摩，一個多小時
推 petitebabe: 應該沒有有幼兒的媽媽可以完全無拘束的逛街spa跟運動
→ petitebabe: 吧
推 petitebabe: 有小孩後都要取捨啊
→ AppleAlice: 所以要看到底是那種啊，頻率減低是必然的，但他老婆
→ AppleAlice: 抱怨是什麼都不能做，就不知道是否誇大了
推 feiguoju: 推
推 petitebabe: 不可能什麼都不能做啦，我都請特休逛週年慶
→ AppleAlice: 喔因為男方對於那一段的回應是說沒幾年要做什麼就一起
→ AppleAlice: 做或是男方也可幫忙，所以我想如果什麼都要一起那真的
→ AppleAlice: 有時候會想說算了，用幫忙也不知道是否這些育兒主力就
→ AppleAlice: 是媽媽，這樣狀態持續6年8年真的很窒息....
推 DaneiLJ: 媳婦名言：結了婚也要做自己
推 xulu0: 職業婦女要顧家老公又是以事業為重的情形，是蠻令人窒息的
→ xulu0: 。且以本案來說，男方也是很做自己，怪不得女生也會想做自
→ xulu0: 己。
→ AQQQQQQQ: 我都提早下班去按摩……
推 aoi: 我是請特休睡覺。SPA是沒想過，週年慶是帶著孩子去，結果都是
→ aoi: 去NIKE、Adidas買孩子的衣服、球鞋
推 aoi: 這種狀態哪需要持續6、8年，兩個小孩送幼稚園之後，請半天特
→ aoi: 休就能做很多事了。
推 AQQQQQQQ: 我老公平均一週有2-3天會早出晚歸甚至無法回家，那幾天
→ AQQQQQQQ: 小孩依正常作息是完全看不到他的，其實在小孩心裡跟出
→ AQQQQQQQ: 國1/3的比例的比例差不多。
推 aoi: 比較辛苦的是需要送復健、早療的，但原原po他們看來沒這問題
推 AQQQQQQQ: 他正常上下班的那幾天會比我晚一小時出門，早一小時到
→ AQQQQQQQ: 基本。我是覺得兩個人協調好就好，配合好時間，小孩有人
→ AQQQQQQQ: 坦就行了。
→ AQQQQQQQ: 早一小時到家……（「基本」是按太快=.=）
推 AQQQQQQQ: 清明、過年應該是長輩有意見，原po坦不住才拿出來說嘴吧
→ AQQQQQQQ: ~
推 aoi: 一般爸媽是能好好睡一覺就很高興了吧
→ AQQQQQQQ: 有小孩之後，晚上沒好好睡過一覺，兒子三歲還在親餵才
→ AQQQQQQQ: 肯睡……
→ AQQQQQQQ: 顧了小的就容易忽略大的，我都請半天特休跟老公去開房
→ AQQQQQQQ: 間QK……
→ AQQQQQQQ: 夫妻是隊友，隊形都會換來換去了，生活模式改變就溝通
→ AQQQQQQQ: 協調一下就好。
→ AQQQQQQQ: 不要什麼有歧見的事情都浮出「離婚」，這樣還怎麼經營婚
→ AQQQQQQQ: 姻和家庭啊！
推 aoi: 想到先前我跟我先生有一起去腳底按摩，小孩帶著去，讓小孩在
→ aoi: 旁邊看電視（每個座位有獨立小電視）
推 dodoru: 一生完就去按摩了，我們夫妻都對按摩非常堅持XD
噓 Cauchy2008: 照台灣的狀況，懷兩胎+產假早就在公司黑得發亮了，他
→ Cauchy2008: 老婆都能挺過來，職涯最近開始有起色。現在小孩那麼大
→ Cauchy2008: 了，接送一下就說會黑的先生是不是太嫩了
推 bunreachable: 原作者要的是完整的家、綁在家的老婆 跟你的建議很
→ bunreachable: 衝突
→ kitten631: 6、8歲的小孩只要媽媽不在家先生就會在公司黑掉是先生
→ kitten631: 平常都工作到不用處理小孩的意思嗎
→ makio: 純回前半，我先生在國外工作，我都要他好好衝，別擔心家裡
→ makio: 和孩子們，我會顧好。但每個人狀況又不同。
推 jason320: 這篇明明就很中肯 原PO也可請保母啊
噓 sakuralove: 女方是你說的那種完全不顧小孩的人的話早就爆發了，
→ sakuralove: 還跟你等到8歲咧，知道前幾年多難顧嗎
推 aoi: 在台灣確實是會黑掉啊，我老公偶爾會請假處理小孩的事，但不
→ aoi: 能太常，否則同事也會認為「那老婆在幹嘛？」
→ aoi: 我有男同事也需要常處理小孩的事，但因為他是單親爸爸，所以
→ aoi: 大家可以體諒
→ yuhung: 所以媽媽請假處理小孩的事OK？但爸爸請假處理小孩的事就
→ yuhung: 會被認為小孩媽沒做事？那這不是媽媽的問題，而是社會價值
→ yuhung: 觀或傳統文化壓力吧！
→ yuhung: 如果因為怕同事壓力永遠推給媽媽處理小孩的事情，那整體
→ yuhung: 社會價值觀永遠不會改，不是嗎？
推 aoi: 我兩個小孩還國小時，我們是各接一個，所以大概都六點半下班
→ aoi: 是輪流吧，因為小孩出事，就真的很多事
推 aoi: 薪水少的那方可能就要承擔多一點，基本上黑是很容易的
→ aoi: 社會的價值觀應該是要改變重視家庭吧
→ aoi: 而不是小孩的事只推向一方
→ aoi: 我就黑掉過啊！不過我那時候真的心煩到覺得乾脆辭職算了
推 aoi: 你遇到的主管如果是可以體諒的，還可以衝去處理個一小時
推 yuhung: 重視家庭是一回事，但小孩事情容易推到媽媽身上也是事實啊
→ yuhung: 至於重視家庭，要多重視?推文都有人說媽媽不愛小孩了，但
→ aoi: 有時候也是我先生衝去處理，我也沒辦法那麼常這樣
→ yuhung: 原文完全沒說媽媽有任何不盡責的地方(至少小孩8歲前也沒
→ yuhung: 出差加班問題)，就像一些媽媽推文說的，有些母親偏向願意
→ yuhung: 自我犧牲、有些母親愛小孩但願意自我犧牲的程度有限
→ yuhung: 但我相信不管"犧牲"(或說付出)多少，他們都是愛小孩的
→ aoi: 不用那麼常加班，下班時間到就能回家陪小孩吧
→ yuhung: 我是覺得照原文的敘述，一年可以全家出國很多次、雙方薪水
→ aoi: 媽媽太常不在家，很多責任就沒辦法盡到
→ yuhung: 應該加起來不差(被挖出來的薪資水平是7-8年前的了)
→ yuhung: 他們夫妻手上的資源要協調到彼此都能平衡的程度
→ yuhung: 應該不是難事
→ yuhung: 不然可以請原原PO聊聊，過去7-8年他們家務育兒如何分配？
→ aoi: 男方薪水可以到女方的2.5～3倍，女方薪水看來沒有需要犧牲家
→ aoi: 庭那麼多
→ yuhung: 所以說要請男方講清楚啊，過去他的加班出差比例如何呢？
→ aoi: 什麼樣的職位還會對excel興奮
→ yuhung: 故事讓人產生許多疑問，excel那些也是男方說的
→ yuhung: 過去幾周牙膏文好幾篇，說不定太太上來寫又是另一種面向
→ aoi: 我之前有個案子常開會到半夜、凌晨，早上雖然會看到小孩，但
→ aoi: 後來我還是受不了了
推 aoi: 我那段時間也都是小孩交給先生在處理（簽聯絡簿）
推 aoi: 短期還好，長期真的會吃不消。我覺得把小孩的事都推給一方，
→ aoi: 讓對方無法顧好工作都是會失衡的。
推 aoi: 我小孩有同學爸爸是機師，也常不在家，但薪水就能負擔媽媽在
→ aoi: 家裡顧兩個小孩不需上班工作
→ yuhung: 所以只要一方薪水夠負擔家裡支出，另一方就該考慮不工作?
→ yuhung: 工作對許多人來說是自我實現，這不表示這些人不愛家
推 aoi: 這就是現實
→ yuhung: 每種工作的形態不同，不能因為一方常出差薪水又較低就把對
→ yuhung: 方的工作視為沒用。這也是為什麼許多推文建議原文寫清楚
→ yuhung: 雙方的薪資數字。
→ aoi: 你要自我實現，就沒辦法顧到小孩，看妳覺得那個重要
→ yuhung: 另外a大你拼命說你的例子，但每個人狀況不同。有些人愛家
→ yuhung: 但也需要工作來實現自我，他們如有辦法達到平衡，為何不可
→ yuhung: ？所以才說過去7-8年都沒問題，是怎麼顧小孩？如果只是這
→ yuhung: 半年產生變化，那這變化會持續多久？夫妻雙方是否有資源
→ yuhung: (例如:請個短期保母一天接手幾小時)來維持彼此對工作與家
推 aoi: 我們這裡也有很多是爺爺奶奶出席活動的，首先爺爺奶奶要很罩
→ aoi: ，還有小孩很懂事不惹事
→ yuhung: 庭需求的平衡？沒有任何一方該把自己對工作與自我追求的
→ yuhung: 追逐完全壓迫在另一方身上，但也沒有任何一方該把自己對
→ aoi: 保姆處理事情是更不可能的
→ yuhung: 美好家庭的想像完全壓迫在另一方身上
→ yuhung: 講白一點，每個家庭與每個人對於家庭和工作的看法與需求
→ yuhung: 就是不一樣。不該把單一案例與自身感受完全套用到他人處境
→ yuhung: 我還是認為原原PO該做的，是把他和他太太彼此對家庭和工作
→ yuhung: 的需求與看法列出來，討論出一個雙方都能接受的平衡
→ yuhung: 也設下彼此能接受的底線，而不是單純要求某一方無條件配合
推 aoi: 我不知道私立全美幼稚園的模式是怎樣，如果是美國學校或外僑
→ aoi: 學校或華德福那類，爸媽被要求參與活動的頻率就很高
推 aoi: 孩子的責任全壓給一方都是不好的，我沒變法接受爸爸都不弄
推 aoi: 原原po的太太如果要追求自我實現，是不大適合生2個的
→ aoi: 我很多女性大主管是只生一個小孩
→ aoi: 但是他們2個小孩都生了...
→ kitten631: 爸爸參與一下小孩生活就在公司黑掉了，可見以前都不用
→ kitten631: 參與？
→ yuhung: 怎麼不說歐美不少女性主管孩子生兩個甚至以上？
→ yuhung: 沒有甚麼該生幾個或不該生幾個，這完全看夫妻怎麼協調平衡
→ kitten631: 我覺得1/3時間不在家是過份了，但是家庭責任好像全在媽
→ kitten631: 媽身上啊？
→ yuhung: 說女性追求自我實現就不該生超過一個，這不就是一種把養育
→ yuhung: 小孩責任大多推到女性身上嗎？
→ yuhung: 我不認為原原PO太太現在做的正確，但原原PO也很多事情沒講
→ yuhung: 清楚，他們要思考與討論如何做才能達到彼此都開心的平衡，
→ yuhung: 而不是女的覺得工作受肯定1/3不在家好棒棒(雖然只有近半年
→ yuhung: 如此)，或是男的覺得家庭就是媽媽要在、爸爸請假就是被黑
→ yuhung: 之類的。這位先生的當初愛上他太太，多半也是受到女方較為
→ yuhung: 現代與獨立的一面，小孩8歲前沒問題，但最近半年就不開心
→ yuhung: 到底是媽媽出差太過分？還是過去養育職責真的多半在女方身
→ yuhung: 上？他們關起門來心平氣和討論，比網友叫太太辭職實際多了
→ yuhung:                 ^吸引 (上面三行漏字)
噓 newycc:  https://i.imgur.com/YrR3udn.jpg
→ newycc:  https://i.imgur.com/6ta1bUJ.jpg
推 aoi: 歐美比較重視家庭啊！這就是我剛說社會價值要改變
→ aoi: 他老公這樣應該已經半年以上了，並不是參與一下就黑掉
→ newycc: 推yuh大的見解
→ aoi: 像我跟我先生輪流參與，所以只參與一下比較不會黑掉
推 aoi: 我一個月就不敢請太多次，我家小孩校外活動也多，我有時也要
→ aoi: 請假跟。有時我跟我先生各請一次，也要留點額度給處理突發狀
→ aoi: 況。
→ newycc: 那先生有提到他嘗試家庭外資源了嗎？有嘗試各種方法而不
→ newycc: 是自己硬挺下來？我看不出來。
推 aoi: 孩子活動參與跟處理孩子狀況 很難用家庭外資源
→ aoi: 爸媽不出面不行
→ aoi: 小孩聖誕節活動由保姆出席嗎？
→ newycc: 特休+家庭照顧假(盡量不請)不就是這種時間拿來用的？
→ newycc: 8Y/6Y是懂人話的生物，又不是2Y/6m
→ newycc: 聖誕節活動媽媽剛好出差 老爸一個人去會死嗎……
→ newycc: 本篇又不是2人都在出差 我不懂1/3為何要放大成完全不能
推 aoi: 不然他們就是要有取捨，不要唸有那麼多活動的學校
→ newycc: 我相信可以的時間媽媽也會想盡量參與
→ aoi: 8Y/6Y聽不懂人話的很多喔XDDDDD
→ aoi: 不然我們為何需要衝學校處理狀況
→ aoi: 我不知道你小孩幾歲，經歷過這些沒有
→ newycc: 就大家協調各種事情呀 不要要求100分(那是犧牲另一個
→ newycc: 人的完整性來的)
→ newycc: 就算太太不出差 育兒的緊急事情難道都是媽媽一人的責任
推 aoi: 原原po那篇看來就是他老婆很多小孩活動沒辦法參與
→ newycc: 嗯 a大我們立場不同啦。每個人對事物的選擇就不一樣，
→ newycc: 所以我會選擇比較體諒我的先生。
→ aoi: 我是想全美學校的活動比一般的多，他可能也吃不消
→ aoi: 我家小孩以前唸一般普通私立幼稚園，活動是都排週六
→ aoi: 所以我們比較能出席
→ aoi: 看他們願不願意讓小孩到活動少一點的環境。我有小孩放華德福
→ aoi: 的朋友，就又自豪又崩潰。
→ aoi: 自豪小孩過不同的生活，學習到很多，但又很崩潰活動爸媽雙方
→ aoi: 都要一起參與
→ newycc: 您說調整學校也是一種很好的方法呀！我只是不認同有
→ newycc: 的人一味阻止(錢少)女性發展跟推離婚。
→ newycc: 家庭生活不就是協調再協調 慢慢調整到一個大家都可以接
→ newycc: 受的狀態 生活哪有事事總如自己意的
推 aoi: 育兒緊急的事，我先生也會去處理。不過這種事，算男女有別吧
→ aoi: ！例如孩子起爭執了，媽媽去處理跟爸爸去處理會不同
→ yuhung: 原文也就只有聖誕表演沒參加到而已...沒有"很多"小孩活動
→ yuhung: 沒參加
推 hotaka: 全美學校活動也就重要節日那幾個，是老婆剛好都出差？半年
→ hotaka: 出差1/3說“很多”無法參與我是存疑是否有誇大的可能性啦
→ hotaka: ，而且8y/6y照理說需要請假處理突發狀況應該很少了，老婆
→ hotaka: 出差2個月能發生幾件？這樣就會讓先生黑掉的公司是沒彈性
→ hotaka: 到連一天假都無法請嗎？
→ aoi: 我看到爸爸（不是我老公）去處理的狀況很常是「這又沒什麼」
→ aoi: 原原po老婆應該是陸陸續續出差，卡到好幾個活動
→ aoi: 8y/6y問題也不少，不知道各位小孩經歷了沒
→ hotaka: 而且不管全美還一般學校，活動大部份也是辦平日晚上或週
→ hotaka: 六居多，辦平日白天有工作的家長都很難參加呀
→ hotaka: 我說的“問題”是需要家長請假去學校處理的程度，至少在
→ hotaka: 我同溫層同事間還真的很少，半年一次差不多
推 aoi: 可能只是你同事不講而已
→ aoi: 我有同事小孩（獨子）跟我大兒子同年級又唸同一間學校
→ hotaka: 不會，我同事有沒有請假我都會知道，因為我負責全部門排班
→ hotaka: 而且我單位風氣不會因為請這種假黑（兩個主管都是有小孩
→ hotaka: 的媽媽，很能體諒），所以不會需要刻意隱瞞請假原因
推 aoi: 他太太沒上班，專心照顧小孩。我跟同事會聊到段考成績或校外
→ aoi: 服務點數，他說小孩都是他太太處理（在罵），他覺得小孩過得
→ aoi: 快樂就好。我會跟他說：那是因為你太太都處理好了。
→ aoi: 有可能你同事小孩真的很乖，或班上同學都沒ADHD之類的
推 aoi: 我知道外僑學校平日白天也會有活動，先前才辦感恩節活動
→ hotaka: ADHD那種算特殊小孩要另外討論吧，但原PO家有嗎？沒提到
→ hotaka: 的情況我還是會先以平均值來討論
→ aoi: 我是不知道全美幼稚園如何啦
→ hotaka: 如果原PO家的孩子很常需要家長請假處理問題，那真的需要好
→ hotaka: 好跟太太討論出差頻率跟家庭分擔
→ aoi: 以ADHD比例4%來看，一個班級可能會有1-2個小孩ADHD
→ aoi: 你家小孩就算沒有，班上同學也會遇到
推 newycc: 你覺得ADHD專門弄他小孩嗎？
推 aoi: 有的ADHD孩子可能只是干擾上課，但有的孩子是有攻擊性的，其
→ aoi: 他孩子也可能受波及。有的還是受怪獸家長波及。
→ hotaka: 所以班上有ADHD同學會造成家長很常需要請假去處理問題？
→ hotaka: 照a大的比例每班都有1-2個，那不是全台家長都會遇到了？
→ hotaka: 當然我知道嚴重程度有差啦
→ newycc: 我不太會假設這種非常態的事情 除非原文有寫 他只寫了聖
→ newycc: 誕節跟清明 國內前2週
→ aoi: 我要表達的是，學校會有突發狀況，你們孩子如果夠大，應該是
→ aoi: 可以了解
→ hotaka: 我還是覺得沒提到的狀況不先以特案來討論
→ aoi: 對，都會遇到。再來要看老師有沒有經驗。
→ hotaka: 學校當然會有突發狀況，我想討論的是頻率問題
→ newycc: a當您也不要先假設他家小孩狀況很多需衝學校處理好嗎 我
→ newycc: 同事頂多小孩狀況不佳趕去接回 次數也很少 平常有活動自
→ newycc: 己請特休安排 誰也不會管的好嗎
→ newycc: 己請特休安排 誰也不會管的好嗎
推 aoi: 不知道他們還有沒有感恩節哩。我認識小孩送外僑學校的家長，
→ aoi: 不送美國學校的原因是活動又更多。家長如果沒參與，會被講話
→ aoi: 。
→ newycc: 感恩節你請特休是會黑掉喔。
→ hotaka: 沒有小孩不會遇到突發狀況，基本的孩子生病跟上體育課受
→ hotaka: 傷都有啊，但一般狀況的小孩不會那麼常發生
→ newycc: 狀況超多要嘛是恐龍父母動輒得咎 要嘛是小孩不會趨吉避凶
推 aoi: 如果工作大家都忙得不可開交時，你為了感恩節活動請假？
→ newycc: 人家什麼都沒有說 請一般值看待
→ aoi: 或者有大案子的kick off，部門月會、董事會？你請假看看
→ newycc: 你覺得重要性哪個高就請啊。特休有必要一定些原因嗎
→ newycc: 這種假設性的問題 我實在不想再討論了 有點離題
→ hotaka: a大你說的感恩節活動所有雙薪家庭都會遇到，我覺得跟原PO
→ hotaka: 老婆出差關聯不大了，沒出差老婆也是要上班，父母總有一
→ hotaka: 個要請假
→ hotaka: 我也可以來假設媽媽工作在感恩節也忙到沒辦法請
推 aoi: 案子的月例會請假？ 像我同事也有臨時請假要去學校處理孩子「
→ aoi: 感情糾紛」，我代打主持會議。那也是我要能cover，如果我也
→ aoi: 有其他事情卡住
→ newycc: 對 。a大我知道你是為了說服大家育兒的重要性，但這篇討
→ newycc: 論可以不用這樣子拿一堆特例當攻防…
→ aoi: 不得已處理學校的糾紛我們都能理解，那是因為我們都當父母
→ aoi: 如果你自己的案子的kick off、月會、驗收因為孩子感恩節活動
→ aoi: 請假，會被懷疑你在搞什麼
→ aoi: 特例反而大家比較能體諒哩。
→ newycc: 然後 我也不覺得 如果我真的因為「重要會議」不出席活動
→ newycc: 就是個失敗的父母 賺錢養家也是父母的必要責任
→ kitten631: 華德福 adhd 腦補也太多
→ newycc: 我覺得離題太遠了啦…平時總是很感謝妳的分享！
推 aoi: 客戶好不容易可以挪出某天開會，然後不好意思你要請假參加學
→ aoi: 校活動？這種事情怎麼辦？當然是看老公老婆哪一邊可以請假參
→ aoi: 加學校活動
→ aoi: 否則就真的不要去唸有那麼多活動的學校
→ kitten631: 半年的時間1/3不在也就是媽媽2個月都不在好了 2個月內
→ kitten631: 學校活動和突發狀況這麼多應該早就有人要離職顧家了
→ yuhung: 如果這位媽媽不重視育兒，她大概月子做完就開始衝刺事業了
→ hotaka: 就父母自己需要取捨啊，我有個同事就是覺得小孩念雙語小
→ hotaka: 學（活動比照美國節目那種），覺得活動太多太煩，而且每
→ hotaka: 次活動都像家長競賽一樣，等小孩小三就轉學到公立小學了
→ yuhung: 何必等到小孩都8歲/6歲？真的家裡小孩有特殊狀況，今天這
→ yuhung: 位爸爸會不說？不用舉一堆特例出來顯示這位媽媽好像多爛
→ yuhung: 至於取捨，確實是該思考，所以才建議這位先生和他太太理性
→ yuhung: 長談彼此對家庭和工作的想法，並找到雙方都能協調的平衡感
→ kitten631: 腦補學校活動都跟重要工作恰恰好撞期好了  以前都不會
推 aoi: ADHD的是我自身經驗，A同學攻擊B同學，B同學家長告霸凌，要幾
→ kitten631: 撞?以前都不用參加?
→ aoi: 個在場的孩子協助調查。總之有孩子，要處理犧牲的事很多，大
→ aoi: 家經常都忙得焦頭爛額。
→ yuhung: 而不是單方面要太太不要去出差，或是太太堅持要出差，雙方
→ yuhung: 都只提要求不思考解決方案，這樣不吵架才有鬼
→ aoi: 就真的要取捨啊！活動沒辦法參加那麼多，不如就普通學校
推 aoi: 我家小孩有唸特殊課程，所以活動也多，我們大概出席25-40%，
→ aoi: 有的活動是真的有趣，我自己也喜歡，順便分擔老師壓力跟了解
→ aoi: 學習跟同儕狀況
推 aoi: 我也需要去出差，但一年大概兩三次一出去3、4天的。我覺得還
→ aoi: 是看頻率，太頻繁我老公應該也受不了
→ aoi: （在台灣普通公立學校感恩節活動不會遇到啦）
推 musew: 我覺得換活動少一點的學校是中肯好建議，但很明顯這樣男方
→ musew: 也不會滿足，因為男方就是覺得小孩過去一直都是是女生的責
→ musew: 任啊，你現在怎麼可以為了你薪水少少的工作讓我”幫忙”這
→ musew: 麼多
推 yylane: 拜託樓上這種一直在強調幫忙該鞭的人把原文看清楚，原文是
→ yylane: 在說老婆抱怨小孩讓她不能SPA不能逛街不能YOGA的時候老公
→ yylane: 提出小孩我可以幫忙你還是可以去做這些啊，然後老婆沒有停
→ yylane: 止抱怨小孩是枷鎖這件事....為何可以腦補成老公認為小孩是
→ yylane: 老婆的責任，還推到前七八年老婆顧小孩犧牲職涯?明明沒講
→ yylane: 的事情腦補一堆然後再來狂鞭
→ yylane: 老婆在公司黑了八年然後忽然有一天想衝刺事業了於是受到公
→ yylane: 司青睞了?寫小說嗎?
推 dobeqoo: 大推樓上 沉潛8年忽然受到重用? XDXD
→ hotaka: 女方最近受到公司肯定有機會不是原PO自己寫的？
推 yylane: 樓上是的，但前八年犧牲事業很黑是板友們熱心腦補的
→ hotaka: 有沒有犧牲事業很黑未知，但八年來女方負擔大部份育兒責
→ hotaka: 任應該是肯定的（否則男方不會八年來都白老婆開始出差就
→ hotaka: 黑），八年前雙方薪資水準如何，誰犧牲誰委屈，只能等原PO
→ hotaka: 出來補充了
推 AQQQQQQQ: 如果能夠夫妻在工作領域都能提升是最好，現在夫的薪資
→ AQQQQQQQ: 能cover家庭，並不代表永遠，萬一有個意外，家庭經濟不
→ AQQQQQQQ: 就陷入困境……
推 aoi: 和老公分擔一半，雙方就比較不會黑
→ aoi: 以前不會黑，不一定就是女方cover較多的育兒工作
推 MurderKiller: 中肯
→ jocelyne24: 我覺得薪水估太少了吧!我倒覺得女方可能年薪百萬
→ jocelyne24: 男方250-300萬喔 兩個全美私幼 隨興出國 買東西品質
→ jocelyne24: 優先 不擔心車房貸 這個年薪絕對很高 月薪3W+9W一定
→ jocelyne24: 撐不起來的別傻了
推 lefireworks: 整天討論excel??這跟我說不是免洗我不太信，以為不
→ lefireworks: 知道行情嗎XD
→ jocelyne24: 唉我年薪200+的朋友那天也是跟我分享如何做PPT跟excel
推 lefireworks: 人家只有excel沒有ppt
→ Xray2002: 原來這年頭大家都是一出來就當主任,經理還是什麼總的,
→ Xray2002: 很多東西都是動完嘴巴就會自己生出來的欸,原來這裡是霍
→ Xray2002: 格華茲啊
→ dobeqoo: 這是露餡了吧 年薪200+需要自己作PTT? 太好笑了吧
→ dobeqoo: PPT XD 笑到打錯字
推 yylane: 呃...我公司不少年薪十幾萬美金的都還是要自己做PTT捏
→ yylane: 有人是不是對年薪200+以上的世界充滿幻想啊?
推 dobeqoo: 有點歪掉了. 原文"討論excel和英文很起勁" 像是100+200+
→ dobeqoo: 的職缺嗎?
推 id41030: 推，女人就是愛嫌，也不看看自己
推 lammin: 一樣阿，不愧是媳婦版，看原文一樓還以為自己誤會什麼
推 lefireworks: PTT要做啦，給客戶看或演講用
→ lefireworks: ptt啦更正哈哈哈根本bbs中毒
推 dobeqoo: 比較常像教授調整學生交來的初稿，以為每間都這樣XD
推 aoi: 大公司通常都有template，有固定的呈現方式，ppt技巧就那幾
→ aoi: 樣，不用做動畫吧（不是小孩子）
推 aoi: Excel跟ppt都做得很熟的話，沒什麼好講到就興奮的
→ aoi: Excel函數 會的早該會了，不會的主管都叫下面年輕人弄
→ aoi: 我只有在當公司新人時，學到了一些excel技巧才興奮
→ aoi: 前公司主管凹我做事時，都跟我說「我很看好妳」哈哈