Re: [求助] 這樣的婚姻還走的下去嗎？

[AQQQQQQQ (QQ)]

手機排版，不好看請見諒。

我覺得你們兩個問題都蠻大的，
說到底就是觀念差異太大，
交往的時候沒問題是因為婚後才會和彼此的原生家庭有更緊密的關係。

你老婆問題比較大，但有些導火線事件，我覺得你可以處理的更好。

如果是我不會三個人睡一張床，
花點錢先幫媽媽訂個房間其實不難，
那是你媽，但對老婆來說是老公的媽，
親密程度可能比一起出遊的閨蜜還低。
（呃…我看錯原文了=.=，但我覺得成年後母子或父女睡一張床也很奇怪……）

再來，你可以另外買20盒父親屬意的喜餅給男方。又沒有規定男方女方的餅一定要一樣，
想辦法把事情解決就好，也不會讓原生家庭和老婆心裡有疙瘩。

我自己是個不喜歡和人肢體接觸的人，
如果夫家的習慣是見面要擁抱的話，
可能也會讓我很有壓力無法接受。
每個人都有自己的眉角，這種小事，
實在不需要勉強對方配合你的生活方式。
但我覺得跟婆婆吃味，是很無聊又北七的事，我老公跟我婆婆感情也很好，常常打打鬧鬧
，這有什麼好吃醋的=.=

但家庭觀念的部分我是十分認同你的，
你真的需要跟老婆好好溝通，
6000孝親費真的蠻低的，以前零用錢都不止這個數。連這點錢都要計較真的有點說不過去
，又不是小家庭經濟有困難。

我同意回文版友說的，我也覺得他不是針對你父母，他是不喜歡生活被長輩影響，任何影
響在他眼裡都變成干涉，然後就會7pupu 無限上綱。

可能是原生家庭的影響，
導致他的心裡只有小家庭，對其他人的關心都以負面的眼光去看待，也吝嗇對小家庭以外
的人付出，連開刀都不去比扯鈴還扯。我覺得這些觀念要改變，三天兩天辦不到，你需要
很有耐性慢慢去跟他溝通，也需要他自己能夠想通。

吵架是很負面的溝通，沒吵架是好事，
但是如果不找時間找機會說開，問題永遠存在，就像不定時炸彈，不知道什麼時候會爆。

就像版友說的，目前千萬不要有育兒計畫。別以為有了孩子狀況就會變好，別傻了，情況
只會更複雜而已。

花時間努力溝通看看，彼此能調整步伐就能一起繼續往下走，真的不同調，也只能好聚好
散。先盡力去做，不論最終結果是什麼，至少對的起良心。

祝福你，走過泥濘擱腳的道路，沒有遺憾。


※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我
好
: 幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此
比
: 較好的選擇？
: 先說我自己：家中老二，單親，有一個大4歲的哥哥，跟小我一輪、同父異母的妹妹，
小
: 時候跟媽媽生活，跟父親關係平淡，婚後近決裂，上大學之後離鄉唸書/工作，婚前大
約
: 一週打電話回家問安一次。
: 再說說我老婆：家中老大，家族長孫，有一個差距6歲的弟弟，家境不錯，父母開明，
上
: 大學之後也是離鄉唸書/工作，跟爸爸感情比較好，跟媽媽感情不好，婚後我當中做球
，
: 漸有改善，幾乎不主動跟家裡通電話。
: 關於我們倆個：日常支出有共同帳戶，比例大約是我5她3，扣除偷拿回家的錢、學貸、
房
: 租(一人一半)、必要支出，我大約拿出月薪近3/5存入另一個共同帳戶，基本上沒有財
務
: 問題，預計兩年有能力後買房。
: 我們的問題可以從婚前開始說起...
: 1. 有一次我媽來北部參加活動，想順便來看看我，當晚就住在我的租屋處(套房)，因
為
: 睡同一張床，我老婆覺得這樣很奇怪，後來我老婆就開始對我媽有很強烈的醋意，當時
我
: 想，或許他從小不必跟家人同床睡，所以他的反應才會如此強烈，多溝通應該可以理解
、
: 尊重，但只有變本加厲。
: 例如我給我媽說話，會在我媽面前拉我，原因是我們兩個講話距離靠太近了；訂婚宴上
我
: 跟我媽說話，他的腳一直在桌子底下踢我，然後使眼色給我，後來直接說，那天的主角
是
: 他，不是我媽。
: 2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)，看到他們第一次收到錢，覺得自
己
: 孩子長大那種欣慰的神情，讓我覺得很開心，婚前也跟我老婆講過我需要拿錢回家(我
媽6
: 0歲，薪水大概是基本工資的臨時工)，但是婚後我老婆開始干涉，說6,000太多，我們
以
: 後要買房、養小孩、應急存款等理由，叫我一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>不
要
: 拿回家，不然就是開始爭吵，搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸，加薪/獎金都要少報，
才
: 能補齊每個月偷拿回家的缺口，然後我久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊
那
: 種餐廳)，他也會跟我說，可以回家不要都是我出錢嗎？這樣搞的他很不想回婆家。
: 3. 我爸有糖尿病，訂婚宴的喜餅特別指定大黑松小倆口(因為小包裝，不會一次攝取過
量
: )，結婚宴要送什麼餅，由女方決定，結果我老婆當面答應，但挑餅的時候，又說我爸
很
: 麻煩，哪有什麼事情都迎合他的，過程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且餅錢是
我
: 爸出的，也不會超過20盒，沒必要在這件事情這麼堅持，但也是換來爭吵，最後我又讓
步
: ，自己去面對我爸的不愉快。
: 4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙
志
: 工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活
動
: 結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。
: 我們其實99%的時間都很好，就是會為了家人跟金錢的問題大吵；只要扯到錢，他就會
斤
: 斤計較，但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上，只要我媽或我哥打電話來
問
: 我有計畫什麼時後回家嗎？他就會臭臉給我看，甚至是直接講"可以請他們不要那麼煩
嗎
: ？又不是小孩子，連這種事情都要報備”，搞的我只能上班時間偷打電話回家關心，吵
到
: 雙方家長都知道這個狀況。
: 婚後的幾次大吵...
: 1. 因為我真的很少回家，有次去外縣市感謝親戚的幫忙時，我媽也說剛好他要下來，
就
: 一起吃個晚餐吧，餐後道別時，我們家習慣給彼此擁抱(我媽一樣也會給他擁抱)，他也
因
: 為這個舉動不爽，要我打去給我媽說，我不喜歡在公眾場合這樣，請他別再這樣了，而
我
: 不孝，也是這樣給我媽說...講完之後，他補了一句"你比較愛我還是愛你媽?"，我整個
理
: 智線斷裂，都結婚了你還這樣？那是婚後第一次講出離婚，新婚不到兩個月...
: 2. 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)，
也
: 是爭吵的開端；他說，我媽應該要為他自己的退休生活多一點打算，不能連這種小錢都
需
: 要跟我拿，我回"你要一個60歲的老人拼什麼?他的青春都給我跟我哥，我有能力但是不
照
: 顧他我我還是人嗎?”，她又開始跳針說我比較愛我媽，我是媽寶，我很清楚我不是，
我
: 只是比較惜情，對家裡覺得有能力，我應該幫忙，畢竟小時候我們家就是我跟我哥、我
媽
: 三個人一起苦過來的，面對這種抹黑，加上上一次的大吵，這次是第二次吵到要離婚。
: 3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是
明
: 早回家一趟好不好？她回我說，我們明天已經跟共同朋友約好了，可以等結束之後再回
去
: 嗎？又是一次大吵...新婚不到三個月。
: 太多這類的爭吵，岳父岳母也開始介入關心...而他們的舉動，是讓我深度思考這段婚
姻
: 該如何走下去...
: 某一次我跟我老婆騎車出遊，我們兩個都沒有接到他們"關心"的電話，結果我岳母傳了
訊
: 息給我，“請問你們兩個現在到底是怎樣?”，我看到時很不開心這種口氣，心裡想，
你
: 找不到你女兒，用這種口氣來問我？因為我半個字都不想回，所以我岳父也有傳訊息“
關
: 心”他女兒，講不到十句話，我老婆最後講了一句"請不要打電話來，這樣我們壓力很
大.
: .."就這樣，她幾乎兩個月沒有再跟家裡聯絡過了。
: 於是，我開始思考我岳父岳母教我們夫妻的相處之道 “溝通、摟摟抱抱、抱抱摟摟、
給
: 彼此留台階下"，但是，他們這次的溝通方式，在我看來就問題；岳母跟她感情不好，
所
: 以跳過跟她女兒溝通，直接找到我這裡來？岳父也因為她講一句壓力很大、脾氣來，就
放
: 棄跟他溝通？這種方式寵了她女兒三十年，然後希望我能夠用教科書的方式來導正...
有
: 一次，岳父還跟我說，他跟我岳母的共識就是，小孩子工作很忙，沒什麼重要的事情不
會
: 打電話給小孩子讓他們操心，這讓我更不能諒解，一週一通電話給彼此關心，不是我們
小
: 孩可以做到、而且不困難的事情嗎？況且都不聯絡，哪裡知道什麼事情是大事？什麼是
小
: 事？我反問他知道我們最近搬家了嗎？知道我們因為什麼原因搬家嗎？我們因為我媽要
開
: 刀那件事情大吵，影響到鄰居，被房東請出門了，這是大事還是小事？他說他不知道，
但
: 是我還是可以平常上班時間偷偷打電話回家，不要跟她女兒在這種事情爭吵，女人有時
候
: 就是不理智，要我多讓她一下，我說，這樣子的做法對嗎？為什麼不是導正這個錯誤，
而
: 是要求我用錯誤的方式來處理這個問題？
: 加上他常常在上班的時候給我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，還要浪費時間跟
他
: 吵架...生活還是要過啊...但是天天這樣吵，工作表現受影響，影響到生活品質，那不
是
: 惡性循環嗎...
: 我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我
也
: 可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒
有
: 問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，
我
: 真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，
我
: 家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又
算
: 甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷
害
: 我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺
得
: 我的心靈扭曲...很不快樂...
: 但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透
漏
: 過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，
還
: 是她的父母寵壞她了...？

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→ petitebabe: 睡同一張床是婚前  應該沒有三人同睡吧
我看錯原文了=.=
但我覺得成年後母子同睡也很怪
→ petitebabe: 原PO是自己抱媽媽  又沒要老婆抱媽媽  是在不爽甚麼
原po媽媽也會抱原po太太，原po太太不喜歡（唸起來好拗口的一句話啊……）
推 aiueoRu: 睡同張床是婚前.. 雙人床跟媽媽睡我覺得可接受
→ petitebabe: 我也可以  只有一天只是暫時的阿阿阿阿阿阿
推 suzyn: 以前零用錢不止6000這個數，應該是A大妳自己吧XDDD，一般要
→ suzyn: 給孝親的，小孩子很可能沒有零用錢這種事，而有零用錢的小
→ suzyn: 孩，很大機率不用給孝親，因為父母不缺那點孝親。
→ ahuey10: 是婚前喔~我還以為是三個人勒~三個人就好怪阿!
推 hotaka: 太太自己不想抱OK，但她是干涉先生跟婆家婆擁抱唷
→ newycc: 有喔 老婆也要抱媽媽…我不喜肢體接觸也會覺得憋
→ Ajisai: 婚前 本來也就不會三人睡一張床
→ Ajisai: 婚前 先生住套房 看起來沒和女友同居
推 petitebabe: 那老婆自己不要抱就好不要管其他人
→ newycc: 是人家媽媽要抱她啊………………
→ newycc: 同意各退一步 不要太管對方怎麼對待家人啦。
→ petitebabe: 我的零用錢也真的不只6000
→ hotaka: 可以請先生溝通擁抱這件事，她不想抱OK，但不該管先生跟婆
→ hotaka: 婆抱不抱
我也這麼覺得，不要勉強太太配合，不要干涉夫家習慣。
→ hotaka: 連先生跟婆婆多說幾句話都要拉開，這位太太對婆婆的敵意已
→ hotaka: 經高出常態許多了
→ lucysayhi: 應該是先生的態度，讓太太認為她能夠控制他。
→ newycc: 我是覺得 是不是溝通藝術的問題呀？要不要買些溝通書看看
→ newycc: 。看來老婆反應都是用吵架的，原po偶爾又把話如實轉述，
→ newycc: 問題豈不越滾越大。
→ lucysayhi: 太太跟原生家庭感情淡薄，認為先生也應該跟他家人保持
→ lucysayhi: 距離。
→ petitebabe: 那個不是保持距離  是斷絕關係吧
所以要溝通，有的人只知道自己的家庭狀況，就以為這是常態。自家人情感淡薄，就無法
接受夫家人的親暱。
→ newycc: 太太反應太大很不正常啊，諮商看瞭解自己究竟在想什麼。
吃婆婆的醋，嚴重到母子不能靠近講話，真的蠻扯的。
推 kate101: 還有人家講話在桌下踢腳的，這行為其實很超過，這私下我
→ kate101: 絕對翻臉大吵，沒禮貌，不當面吵是顧及長輩面子
推 kasimtojenny: 只是有事到台北住在兒子那邊一起睡一晚還好吧...都
→ kasimtojenny: 來看兒子了 然後再幫她特別訂間旅館不是蠻好笑嗎 況
→ kasimtojenny: 且有些父母很省不願意花錢住外面 從原po敘述來看從
→ kasimtojenny: 小家貧大家一起睡應該滿正常QQ
推 eternia0920: 套房就一張床 難道這情形妳當媽媽會叫妳兒子睡地板?
→ eternia0920: 還是妳覺得妳兒子會認為他睡床妳睡地板這種事很OK?
如果是我，不會留宿，或是會訂房。
不過我覺得他們的問題是女方根本吝嗇對夫家付出，不管是金錢、時間或是情感。
推 zetaj: 我覺得來台北看兒子，只有一晚睡一張床沒有什麼奇怪的，朋
→ zetaj: 友來都能同睡一張床，沒道理爸媽就不行，是跟家裡有多疏遠
→ zetaj: 阿？
→ ruln: 很明顯有人對「老媽」有什麼過不去的點 ，去看醫生吧。
你說的沒錯，這真的有點病態。我也覺得newycc 建議的很好，去協商找出問題。
→ Ajisai: 睡一張床真的還好 去BG板都有還沒交往非親非故大喇喇的
→ Ajisai: 睡一張床 事後還什麼都不是 也沒交往 那跟生育自己的父母
→ Ajisai: 睡 其實還好
推 ilacream: 就一個晚上而已 講得好像媽媽有多噁心一樣
乖乖，我沒說噁心或如何。
這事沒有對錯，純粹每個人觀念不同。我也沒覺得跟母子同床就如何，單純表達如果是我
，會覺得很奇怪。
※ 編輯: AQQQQQQQ (114.136.245.108), 12/03/2018 12:41:24
推 x246libra: 臨時找孩子沒地方住，暫時一晚睡一起是會怎樣喔？從小
→ x246libra: 把你看大，長大連睡在同張床都不行？還很多版友覺得睡
→ x246libra: 一起很奇怪，臨時性的一晚，還是你你家人，這樣也不行
→ x246libra: ，已經搞不懂社會的價值觀
推 dancedark: 每個家庭都不一樣，有人可以接受有人不行而已
推 eternia0920: 不用講得這麼斬釘截鐵啦 除非妳肯定不會遇到臨時突發
→ eternia0920: 狀況
推 smile14for0: 餅他說他爸沒干涉女方的餅 是「指定要給男方的餅要
→ smile14for0: 那個牌子」 不論給男方給女方的餅都是爸爸出錢
推 blueash: 只有一天很正常啊 婚前我姐以前上台北玩沒地方住 也是來
→ blueash: 我租的套房跟我睡同一張床 才一天而已 原po老婆有毛病
推 smile14for0: 他要是又自己花錢買來訂婚宴上給他爸 太太會更怒吧
→ smile14for0:  因為花到「原po的錢=小家庭的錢」
推 wenmilkyway: 是說她老婆孝親3000元都不肯了，訂房感覺不成欸，一
→ wenmilkyway: 晚保底也要1-2千
推 cfg123: 推su大，我就是沒拿零用錢，工作之前會給孝親費和偶爾被
→ cfg123: 父母借錢^q^
→ cfg123: *工作之後
推 kkk860: 又不是長期都一起睡，臨時需要跟爸媽睡一晚到底有什麼問題
→ kkk860: ？？？如果不是單人床，才一晚還特地讓爸媽出去住飯店也很
→ kkk860: 刻意啊
推 agnel: 留宿ㄧ晚來看小孩同睡一張床還好吧 又不是天天同睡，人家從
→ agnel: 小母子相依長大，老婆吃這種醋真的很怪
推 chunpei: 成年男子跟父親偶爾睡一起就沒問題
→ sealee: 他們家就苦過來的，應該也不會想多花錢，畢竟才一個晚上
→ newycc: 大部分人(好吧 我是說我)說不能接受同床，是自己因成年後
→ newycc: 不會這麼做，寧願自己睡地板之類的。但別人家感情好一起
→ newycc: 睡一晚，也不至於反應太大(可能會心裡覺得你們感情好好哦
→ newycc: ～不是噁心，但自己做不出來)
→ newycc: 住飯店反而就很見外了，不太像單親感情好的家會做的事。
→ newycc: 所以我覺得同不同床不重要，而是為什麼太太反應會這麼大
→ newycc: ？是因為什麼原因呢。
→ AppleAlice: 我在外住套房，是我媽來留宿我會睡一床，是我爸我會自
→ AppleAlice: 己打地鋪
→ hotaka: 原PO太太連婆婆大伯打電話給先生都抗拒了，同床這件事真
→ hotaka: 的可以先不討論
→ newycc: 太太沒辦法接受擁抱也是一樣，反應太大是很奇怪。像我被
→ newycc: 碰觸會覺得憋(例如拉我手.被擁抱)也是忍著過去就好 起碼
→ newycc: 同性別所以也不會反應太大(當然最好不要抱我啦，因為我就
→ newycc: 會不自在咩，這不是討厭不討厭) 。但如果是公公擁抱我，
→ newycc: 應該會彈跳驚嚇逃生吧。
→ bluevillage: 成年後和不同性的父母同床真的有點怪吧
→ bluevillage: 但可以理解男方家苦過來的所以不想多花錢住旅館&
→ bluevillage: 願意和不同性的父母同床
→ bluevillage: 然後我覺得啦，這種事情反映出來的是，男方和原生家
→ bluevillage: 庭感情非常緊密，導致太太擔心未來小家庭在男方的心
→ bluevillage: 中順位較低，衍生出來沒安全感和到處挑婆家毛病
→ bluevillage: 演變到這地步已經挑到不合情理，連基本的孝親費都禁
推 ritachang708: 不管是不是婚前 同不同床一晚就是每個家庭觀念想法
→ ritachang708: 不同的問題啊...我也沒辦法在成年後與性別不同的親
→ ritachang708: 人同床 但就每個家庭不同 接受度不同 可理解原原po
→ ritachang708: 的想法 不過原原po老婆真的滿多地方太誇張了就是...
推 nigi0309: 成年後和不同性別的父母同床很怪+1 這是人與人分際界線
→ nigi0309: 的觀念問題，並不是覺得同床噁心，也不是一天而已的時
→ nigi0309: 間問題。但就是我做不到！
推 goodsun: 桌下踢腳 當場拉開正常人會翻臉吧
這個超沒禮貌的。我只有在老公和婆婆吵嘴有點失控的時候才會踢他腳。
→ bluevillage: 我是覺得就用破釜沈舟的心態再做一次溝通，必要就去
→ bluevillage: 協商；我自己腦補啦，當初女方婚前和男方在這些方面
我非常認同，這問題不溝通清楚，往後的路根本無法往下走。該協商就要去，好好釐清彼
此的問題。
※ 編輯: AQQQQQQQ (114.136.245.108), 12/03/2018 14:24:38
噓 james1993730: 蠻認同你說的，但為何常常看到這種”兩個人問題都蠻
→ james1993730: 大的”的開頭啊？我看不出來原po問題大在哪欸
→ bluevillage: 觀念不同時，男方有可能就是直接丟出"我家就這樣啊"
→ bluevillage: 的回應，當下可能沒有好好溝通因原生家庭背景不同導
→ newycc: 這些不安人人都會有，但太太是很嚴重地將心中的不安全感
→ newycc: 透過行為顯現出來並影響到身邊的人(就是我說反應太大不正
→ newycc: 常)，透過瞭解自己的內心，學會合理的判斷外在客觀情勢，
→ newycc: 可以不用這樣處處與外界為敵。(同床跟擁抱那只是一種表現
→ newycc: 於外的形式 不是很重要的 每個人都不一樣 我也能理解別人
→ newycc: 感情好這麼做是ok的) 但如果只是要聽大家罵罵女生然後直
→ newycc: 接離婚，我也是很贊同啦，反正又不是我的婚姻破滅。
→ bluevillage: 致和家人相處態度落差的問題，長期就累積越來越多這
→ bluevillage: 重猜忌，搞到女方現在擺明對婆婆就是敵意滿滿
→ newycc: 補充 我沒說男生有不對哦。只覺得限制喜餅增加爭執風險。
→ owlonoak: 餅的問題是原原po的問題 因為根本不需要過老婆可以自己
→ owlonoak: 訂自己買自己送
→ bluevillage: 溝通重點主要就是說，你和婆家人感情緊密，不代表未
→ owlonoak: 訂婚男方給餅 就是男方自己處理啊？ 到底為何要過女方阿
→ bluevillage: 來會忽略小家庭的需要
→ owlonoak: 頂多一兩桌的數量 還可以小事化大 滿奇妙的
→ bluevillage: 因為從餅這些事也看得出來，男方很替自家人著想，
→ bluevillage: 但處理方式不圓滑，增添女方的疑慮和不安
我無法認同你更多了。
很多事情都是小事的累積，如果保持著「我家就是這樣」的心態去處理，就希望對方能理
解
，長久下來就會變成另一半對原生家庭的不滿。在另一半長期失衡的情況下，問題只會擴
大，最後一發不可收拾。
當然，我們都可以推文「離婚」，反正網頁關掉都不關我們的事。只是每段婚姻都得來不
易，還是希望原po可以多思考一下，用另一半比較能接受的方式好好跟他溝通。
→ newycc: 我每次看到各種餅的故事也是很奇怪 覺得餅這麼簡單的事情
→ newycc: 很多人都引起爭執 無法理解。
→ bluevillage: 我們旁觀者看到的都是結果，就結果來看，女方真的很
→ bluevillage: 不ok，對待婆家苛刻成這樣；但中間的過程我們外人看
→ bluevillage: 不到，目前我自己猜就是原生家庭背景差異，當初相處
→ james1993730: ....都已經知道是替家人著想了，另一半還在反悔找架
→ james1993730: 吵，誰不會動氣啊...
→ bluevillage: 時太多觀念落差沒立刻講清楚，累積的結果
→ bluevillage: 因為不知道男方會著想到什麼程度吧，會害怕吧
→ bluevillage: 所以就建議講開討論，如果女方還是無法理解，硬要男
→ bluevillage: 方和婆家完全切割，我是覺得早早分開對兩人都好
就溝通看看啊！真的無法協調，就不勉強，但至少有努力過。
※ 編輯: AQQQQQQQ (114.136.245.108), 12/03/2018 14:37:54
→ newycc: 老婆還有很多其他問題(孝親費、電話、開刀vs聚餐、岳父母
→ newycc: 溝通…) 處理起來也是問題一堆。推離婚最快！
噓 ninien: 很多老人家他們來，你幫他們定了飯店讓他們住飯店
→ ninien: 他們不會去住，會生氣，或是直接回家了
→ ninien: 會覺得打擾到晚輩，或是晚輩不歡迎
→ ninien: 媽媽來看看兒子，錯了嗎？以後這裡媳婦分，當婆婆以後記得
→ ninien: 都不要去看兒子哦！不然會被嫌棄
→ newycc: 樓上ni大 你也腦補太多了吧……
推 meoowoo: 樓上，不是喔！我也曾經跟先生說過買房子買小一點才不會
→ meoowoo: 負擔太大，他說不行要留房間給他爸媽來玩的時候住，我說
→ meoowoo: 我們家旁邊就是高級飯店了，訂一間讓他們享受一下啊！一
→ meoowoo: 年來不到兩次還空房間很浪費。他說他爸媽會覺得我們不歡
→ meoowoo: 迎他們趕他們住飯店，他們會寧可在我們家打地舖睡沙發也
→ meoowoo: 絕對不會住飯店。
→ overfly: 就一天擠一下還好吧...自己媽媽有什麼關係？
→ newycc: 如果我爸是這種個性 他來我會堅持自己睡地舖 也不會同床
→ newycc: 。我要說的是 同床這種作法每個人接受程度都不一樣 不代
→ newycc: 表排斥老人家好嗎。ni大何必腦補說到建議住旅館就是不歡
→ newycc: 迎爸媽 也有人很愛旅館啊(但是我阿姨是單親媽媽 我也不覺
→ newycc: 得她跟兒子會愛旅館就是了）
→ newycc: 然後 我們不接受同床=/=認為原po同床是錯 邏輯要不要修一
→ newycc: 下…
推 hotaka: 有些長輩真的寧願在孩子家打地鋪也不願意去住飯店，先不
→ hotaka: 管住宿費用浪費與否，他們會有沒住在孩子家=被嫌棄、不歡
→ hotaka: 迎他們來的觀念
→ hotaka: ni大的意思不是建議住旅館就是不歡迎父母，而是有些長輩
→ hotaka: 的觀念會是這樣
推 Ching0627: 用「我家就是這樣」的心態強迫女方接受覺得真的蠻不妥
→ Ching0627: 的
→ newycc: 有的長輩這樣 就晚輩睡沙發打地鋪；有的長輩能接受旅館
→ newycc: 就幫訂旅館。呃…但就不想同床而已 又不是想ni大那樣說是
→ newycc: 因為不讓長輩來，我爸也不想跟我同床好嗎= =
→ newycc: 如果那樣的長輩 就晚輩自己睡沙發打地鋪啊。(我是否跳針
→ newycc: 還是我們頻率對不上)
→ newycc: 呃，我只是連結不上「媽媽來看兒子錯了嗎……媳婦們以後
→ newycc: 就不要看兒子」
→ newycc: 不然會被嫌棄……(我覺得不知道ni大在說什麼）
→ hotaka: 不過同床是婚前的事了啦，管到婚前是管太多了
→ newycc: 是太太管太多沒錯啊。
→ hotaka: 沙發都買沙發床啦，就沒有父子騎驢的困擾了
→ cuppy: 沒有三個人睡一張床吧? 是原PO與媽媽
推 FANNYFISH: 退blue大，但老婆對3k的手術費作法讓人心寒，這種人品
→ FANNYFISH: 連朋友都不能當
推 CCL992077: 女方受原生家庭影響很大，連帶想套用你身上，這才是真
→ CCL992077: 正問題
→ hotaka: 推F大，朋友因為媽媽開刀來借3000元，只要交情還不錯自己
→ hotaka: 經濟不吃緊都應該會借了，何況是先生的長輩
推 melanie31: 男方家境不好 睡同張床可以理解 媽應該也捨不得花錢住
→ melanie31: 旅ㄍ
推 dir2007: 成年後母子或父女睡一張床也很怪+1
推 momomiyaha: 對大部多家庭是很怪，不過我以前的單親同學，媽媽姊姊
→ momomiyaha: 弟弟妹妹住一間沒隔間的大套房，大家一起睡大通舖
→ momomiyaha: 家境就這樣，所以睡一起對他們來說沒那麼恐怖
→ ninien: 欸欸欸～new大怎麼cute到我？下面很多推文證實，真的很多
→ ninien: 長輩，若去找兒女，兒女去訂飯店的話，父母真的會覺得不受
→ ninien: 歡迎，好嗎？你要打地鋪，也要有地鋪可以打（有空間、棉被
→ ninien: ），男生一般這種東西不會多
→ ninien: hotaka大知道我在說什麼，不是兒女不歡迎，是父母就是會這
→ ninien: 麼覺得
→ search08: 我跟父母也會睡通鋪，奇怪不奇怪是個人家庭相處模式，
→ search08: 你跟原po老婆都沒資格說別人的模式叫做「奇怪」
推 ninien: 另外我說媳婦們，未來不要去看兒子哦！會被嫌棄，是原原po
→ ninien: 媽媽到底做了什麼？家裡就是沒錢只有一間房間，供孩子年收
→ ninien: 含辛茹苦的養大兒子，結果媳婦這樣對待還護航？
→ ninien: 每個人家庭環境不同，接受的程度不同，但不能這樣就說人家
→ ninien: 噁心
這串文裡面，有誰說誰噁心，來來來，請你把圖截出來。
我剛很認真的看了一次，可能眼力太差，實在是找不到=.=
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.132.110), 12/03/2018 21:42:22
推 ninien: A大抱歉～沒有人說噁心，我道歉！但是自己覺得怪，不能要
→ ninien: 求另一半不能這麼做，並且開始放大檢視原原po與母親的關係
→ ninien: ，畢竟原生家庭的環境就是不同
我自己的觀念不行，但如果我先生跟我婆婆睡一張床，要看他們兩位覺得o不OK。即時是
夫妻，我還是認為彼此是獨立的個體，不需要強把自己的觀念灌輸到對方腦海，強迫對方
接收。
版上大家討論的時候，都是分享自己的觀念和感覺，沒有所謂對錯的：）
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.132.110), 12/03/2018 22:09:57
推 ninien: 是的！我的意思也是這樣哦！不能強迫另一半去接受自己的觀
→ ninien: 念
→ lifen: 睡同張床是怎樣嗎我回家因為人多床不夠分配到最後
→ lifen: 剩我跟我爸睡阿不然他要去睡沙發欸克難擠一下會怎樣？
推 katherinetao: 我不覺得先生錯很大耶.雖然不是每個人都可以成年後
→ katherinetao: 跟長輩睡 但沒有什麼奇怪的事情 我真的覺得這個兒子
→ katherinetao: 活的很憋屈
推 FANNYFISH: 不要提同床問題，光借3000救命錢就計較不爽的人，大家
→ FANNYFISH: 能當這種人的朋友？人品根本不行啊！根有篇酸領養的老
→ FANNYFISH: 婆一養，人品低下
這我也覺得蠻扯的，可3000也要跟老婆報備也是很妙=.=
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.132.110), 12/03/2018 22:47:00
推 ytwu: 看他的描述，太太一直在監視他吧（不想回婆家，但又一定要
→ ytwu: 跟去監視他們母子互動狀況）。猜測是接電話時太太在身邊，
→ ytwu: 掛掉電話太太問就照實講了。看他第三篇po文一開始還回答網
→ ytwu: 友的問題，蠻有可能太太問就照實說
唉……男生整個就是越級打怪……
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.132.110), 12/03/2018 23:09:54
推 katherinetao: 我先生所有的錢都在我這 他就算要1000也是要跟我說
→ katherinetao:  但不要說3000看醫生 30w我也想辦法生給他好嗎.....
推 ytwu: 我也覺得他越級打怪，個性忠厚配上毫無同理心的太太，完全
→ ytwu: 註定被吃死死
推 ahuey10: 推樓上~個性忠厚，完全被吃死死。
推 marra: 推樓上k大。我(女)家錢全是我管，但如果婆家需要，一定問
→ marra: 老公意見，全數迅速雙手奉上！
推 marra: 平日就有依老公指示，留一部份備用金(雙方共有三老)，就是
→ marra: 緊急時候，只要銀行有開門，就可以現金全數提出。(銀行沒開
→ marra: 門，就必須受atm提款金額限制)
→ marra: 但全家加一加七、八個戶頭全數提好提滿用到上限，假日立馬
→ marra: 變出個二十幾萬，也不是問題。
推 TheVerve: 我覺得他老婆爛爆了 三千開刀都不借
推 shaphanty: 成年跟媽媽老婆一起睡真的怪
→ annapig: 正常的家人一起睡怎會奇怪，難道沒跟家人旅遊過嗎？
推 juju1019: 正常家人，同床到底怪在哪? 更別說家境不好的話，更可能
→ juju1019: 只有一張床，大家睡著...，而且媽媽只是臨時睡一晚
推 marra: 我個人覺得，臨時和家人共睡一床ok；但我也理解有人會覺得
→ marra: 完全不ok