Re: [求助] 這樣的婚姻還走的下去嗎？

[himina (vivi)]

這應該是我在婚姻版第一次回文，因為我的行為跟女方有點像(但沒有女方這麼誇張)
所以想替女方說說話~
我也是常常為了先生的家人跟先生吵得不可開交，甚至有點抗拒先生跟家人相處，
但主要的原因是因為婚後我公婆常常自由進出我們居住的房子，
然後婆婆的生活重心也都是先生，控制慾很強那種，
先生從小也被婆婆小姑支配慣了，從小就被婆家告知全家以後就依靠他了，
所以先生也習慣了，只要婆婆小姑說什麼，他就會照著做，
或是我們要出門要去哪，婆婆都會問，
甚至婚後我希望先生孝親費2w/月可以減少些，我們可以自己學著存錢自己規劃，
婆婆都會問為什麼~
我對於家庭的觀念是，既然我們成立了自己的小家庭，就要學著成長，要有自主權，
所以我很抗拒婆家對於我們所掌控的一切，
包含連我為了可以生小孩自己去看中醫，我婆婆都要我先生先回家吃晚餐，再來載我，
所以常常我自己一個人吃晚餐，但先生幾乎每天回婆家吃晚餐，只要沒回家吃，
我婆婆就又再問為什麼，
對我而言這真的很不像家，連我們要買車(用自己的存款)，都被婆家反對，
或是我先生的飲料，我小姑跟婆婆會拿起來喝，那我想喝是不是就......
所以久而久之，慢慢的很抗拒婆家對我們生活的侵入，就會為了反對而反對，
但先生也因為30年都這樣生活了，理所當然不覺得有什麼不妥，也因此我覺得挺痛苦的，
惡性循環下，我也會覺得自己在這個家庭孤身一人，好像我才是個外人，
再加上我們有房貸壓力，婆家希望我們拿孝親費回家，娘家卻因為知道我們的壓力，
一再的用各種名義幫助我們，其實這種失衡會愈來愈大，
所以我想事出必有因，或許如果你多幫你太太說話，多給他安全感，
他也不一定是這麼不講理的人，這是我的感受，加油~~









※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
: 幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
: 較好的選擇？
: 先說我自己：家中老二，單親，有一個大4歲的哥哥，跟小我一輪、同父異母的妹妹，小
: 時候跟媽媽生活，跟父親關係平淡，婚後近決裂，上大學之後離鄉唸書/工作，婚前大約
: 一週打電話回家問安一次。
: 再說說我老婆：家中老大，家族長孫，有一個差距6歲的弟弟，家境不錯，父母開明，上
: 大學之後也是離鄉唸書/工作，跟爸爸感情比較好，跟媽媽感情不好，婚後我當中做球，
: 漸有改善，幾乎不主動跟家裡通電話。
: 關於我們倆個：日常支出有共同帳戶，比例大約是我5她3，扣除偷拿回家的錢、學貸、房
: 租(一人一半)、必要支出，我大約拿出月薪近3/5存入另一個共同帳戶，基本上沒有財務
: 問題，預計兩年有能力後買房。
: 我們的問題可以從婚前開始說起...
: 1. 有一次我媽來北部參加活動，想順便來看看我，當晚就住在我的租屋處(套房)，因為
: 睡同一張床，我老婆覺得這樣很奇怪，後來我老婆就開始對我媽有很強烈的醋意，當時我
: 想，或許他從小不必跟家人同床睡，所以他的反應才會如此強烈，多溝通應該可以理解、
: 尊重，但只有變本加厲。
: 例如我給我媽說話，會在我媽面前拉我，原因是我們兩個講話距離靠太近了；訂婚宴上我
: 跟我媽說話，他的腳一直在桌子底下踢我，然後使眼色給我，後來直接說，那天的主角是
: 他，不是我媽。
: 2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)，看到他們第一次收到錢，覺得自己
: 孩子長大那種欣慰的神情，讓我覺得很開心，婚前也跟我老婆講過我需要拿錢回家(我媽6
: 0歲，薪水大概是基本工資的臨時工)，但是婚後我老婆開始干涉，說6,000太多，我們以
: 後要買房、養小孩、應急存款等理由，叫我一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>不要
: 拿回家，不然就是開始爭吵，搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸，加薪/獎金都要少報，才
: 能補齊每個月偷拿回家的缺口，然後我久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊那
: 種餐廳)，他也會跟我說，可以回家不要都是我出錢嗎？這樣搞的他很不想回婆家。
: 3. 我爸有糖尿病，訂婚宴的喜餅特別指定大黑松小倆口(因為小包裝，不會一次攝取過量
: )，結婚宴要送什麼餅，由女方決定，結果我老婆當面答應，但挑餅的時候，又說我爸很
: 麻煩，哪有什麼事情都迎合他的，過程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且餅錢是我
: 爸出的，也不會超過20盒，沒必要在這件事情這麼堅持，但也是換來爭吵，最後我又讓步
: ，自己去面對我爸的不愉快。
: 4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
: 結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。
: 我們其實99%的時間都很好，就是會為了家人跟金錢的問題大吵；只要扯到錢，他就會斤
: 斤計較，但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上，只要我媽或我哥打電話來問
: 我有計畫什麼時後回家嗎？他就會臭臉給我看，甚至是直接講"可以請他們不要那麼煩嗎
: ？又不是小孩子，連這種事情都要報備”，搞的我只能上班時間偷打電話回家關心，吵到
: 雙方家長都知道這個狀況。
: 婚後的幾次大吵...
: 1. 因為我真的很少回家，有次去外縣市感謝親戚的幫忙時，我媽也說剛好他要下來，就
: 一起吃個晚餐吧，餐後道別時，我們家習慣給彼此擁抱(我媽一樣也會給他擁抱)，他也因
: 為這個舉動不爽，要我打去給我媽說，我不喜歡在公眾場合這樣，請他別再這樣了，而我
: 不孝，也是這樣給我媽說...講完之後，他補了一句"你比較愛我還是愛你媽?"，我整個理
: 智線斷裂，都結婚了你還這樣？那是婚後第一次講出離婚，新婚不到兩個月...
: 2. 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)，也
: 是爭吵的開端；他說，我媽應該要為他自己的退休生活多一點打算，不能連這種小錢都需
: 要跟我拿，我回"你要一個60歲的老人拼什麼?他的青春都給我跟我哥，我有能力但是不照
: 顧他我我還是人嗎?”，她又開始跳針說我比較愛我媽，我是媽寶，我很清楚我不是，我
: 只是比較惜情，對家裡覺得有能力，我應該幫忙，畢竟小時候我們家就是我跟我哥、我媽
: 三個人一起苦過來的，面對這種抹黑，加上上一次的大吵，這次是第二次吵到要離婚。
: 3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
: 早回家一趟好不好？她回我說，我們明天已經跟共同朋友約好了，可以等結束之後再回去
: 嗎？又是一次大吵...新婚不到三個月。
: 太多這類的爭吵，岳父岳母也開始介入關心...而他們的舉動，是讓我深度思考這段婚姻
: 該如何走下去...
: 某一次我跟我老婆騎車出遊，我們兩個都沒有接到他們"關心"的電話，結果我岳母傳了訊
: 息給我，“請問你們兩個現在到底是怎樣?”，我看到時很不開心這種口氣，心裡想，你
: 找不到你女兒，用這種口氣來問我？因為我半個字都不想回，所以我岳父也有傳訊息“關
: 心”他女兒，講不到十句話，我老婆最後講了一句"請不要打電話來，這樣我們壓力很大.
: .."就這樣，她幾乎兩個月沒有再跟家裡聯絡過了。
: 於是，我開始思考我岳父岳母教我們夫妻的相處之道 “溝通、摟摟抱抱、抱抱摟摟、給
: 彼此留台階下"，但是，他們這次的溝通方式，在我看來就問題；岳母跟她感情不好，所
: 以跳過跟她女兒溝通，直接找到我這裡來？岳父也因為她講一句壓力很大、脾氣來，就放
: 棄跟他溝通？這種方式寵了她女兒三十年，然後希望我能夠用教科書的方式來導正...有
: 一次，岳父還跟我說，他跟我岳母的共識就是，小孩子工作很忙，沒什麼重要的事情不會
: 打電話給小孩子讓他們操心，這讓我更不能諒解，一週一通電話給彼此關心，不是我們小
: 孩可以做到、而且不困難的事情嗎？況且都不聯絡，哪裡知道什麼事情是大事？什麼是小
: 事？我反問他知道我們最近搬家了嗎？知道我們因為什麼原因搬家嗎？我們因為我媽要開
: 刀那件事情大吵，影響到鄰居，被房東請出門了，這是大事還是小事？他說他不知道，但
: 是我還是可以平常上班時間偷偷打電話回家，不要跟她女兒在這種事情爭吵，女人有時候
: 就是不理智，要我多讓她一下，我說，這樣子的做法對嗎？為什麼不是導正這個錯誤，而
: 是要求我用錯誤的方式來處理這個問題？
: 加上他常常在上班的時候給我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，還要浪費時間跟他
: 吵架...生活還是要過啊...但是天天這樣吵，工作表現受影響，影響到生活品質，那不是
: 惡性循環嗎...
: 我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我也
: 可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒有
: 問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，我
: 真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，我
: 家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又算
: 甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷害
: 我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺得
: 我的心靈扭曲...很不快樂...
: 但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透漏
: 過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，還
: 是她的父母寵壞她了...？

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1543808695.A.B55.html
推 todd7788: 人家是單親，也沒小姑，媽媽還是做基本工資工作
→ petitebabe: 6000跟20000差多了
→ ahuey10: 飲料的點我懂!我大嫂在，我也不會白目地去喝我哥的飲料
→ petitebabe: 人家先生很少回去  跟你完全不一樣
推 vesia: 你的情況跟他家不像，他家沒有控制他，是他老婆控制
→ ytwu: 看了前面幾行就覺得狀況完全不一樣@@
→ ahuey10: 不過原原po孝親費6000也被砍，很狠
→ vesia: 你婆婆的行為跟他太太才是比較像吧！
→ wenmilkyway: 你跟原PO差太多吧，孝親2萬、婆婆又常來起點就不一
→ wenmilkyway: 樣了
→ vesia: 而且連三千元手術應急，他太太都不高興
→ vesia: 真的跟你家一點都不像，一點都不像
→ vesia: 你的狀況是滿辛苦的，但是真的跟原原PO一點都不像XD
推 hotaka: 妳婆家的情況真的跟原PO情況無法類比，而且原PO太太是個將
→ hotaka: 朋友聚餐看的比婆婆開刀還重要的女人
→ BLUEJOANNE: 我也覺得跟你一點都不像 ....
→ newycc: 聚餐那個是很誇張啦！一般人哪這麼不關心…
→ todd7788: 感覺你婆婆是退休或家管閒閒的那種
→ DisShane: 這篇文章一點都不需要，跟原文有什麼關係？
→ himina: 抱歉~我只是想說明或許女方是因為一連串原因才會為了反對
噓 zzz753951753: 你根本就是讓原po老婆更黑的吧，像你個芭樂XD
→ himina: 而反對，因為我後來變得很討厭婆家，不管什麼事都不爽，所
→ zzz753951753: 應該是你像原po母親，你婆婆像原po老婆才對
→ himina: 以會不會是很多因素累積，才導致原PO的老婆這樣~
推 LUCHU20: 狀況超不一樣XD 原po媽媽單親也沒強大控制狂..
→ Eous: 情況完全不同，請不要亂類比好嗎= =？這種同理過頭就易變成
→ Eous: 亂護航
→ Eous: 原原po沒跟媽媽住一起，看來老婆很兇也少跟婆家往來，跟妳的
→ Eous: 情況（嫁了不會擔的老公）完全不同好嗎。在那種跟婆家不熟的
→ Eous: 情況還可以把聚餐看得比手術重要，講實話不是自私不然是什麼
→ Eous: ？
→ eternia0920: 這篇是來亂的吧 像在哪?
噓 susanna026: 覺得 根本不一樣 要護航什麼？
推 LuciusMalfoy: 我想知道婚前都沒討論過或問過孝親費多少這些嗎...
→ LuciusMalfoy: 這篇比較像前面那篇 要陪老公回家吃飯的XD
推 freedomsoul: 婚前討論過孝親費，還有我跟家裡相處模式，最重要一
→ freedomsoul: 點是，他說過，與其期望老人家改變他們一輩子的生活
→ freedomsoul: 模式，不然我們來改變
噓 Eous: 妳可以想一下以後妳兒子娶了這種老婆，平常沒住一起，拿點小
→ Eous: 錢回家都嘰嘰歪歪，連有時打個電話都森七七，動手術還說要跟
→ Eous: 朋友聚餐。看妳會不會覺得生個叉燒都比較好？還是妳會同理媳
→ Eous: 婦檢討自己？
→ LuciusMalfoy: @freedomsoul 聽起來像被你老婆跳票了......
→ sindyevil: 他是連緊急狀況都不能動支和處理耶 類比不同很難服人
→ Ajisai: 她說的「我們來改變」是什麼意思？「我們」少付孝親費？
推 freedomsoul: 被跳票的改變
推 zetaj: 你跟原文的情況差太多，他年收百萬給媽媽一個月六千，老婆
→ zetaj: 還要唉唉叫，真的誇張，六千在現在生活水平是能過什麼樣的
→ zetaj: 生活？還要一路往下降
噓 poi1619: 立場完全相反的情形...按你的情形推論，女方一直想欺壓婆
→ poi1619: 婆(想砍孝親費)對婆婆不理不睬(聚餐比手術重要)，這些事
→ poi1619: 情累積下來，婆婆會不會為反對而反對?開始反擊?事出必有
→ poi1619: 因，婆婆之後討厭媳婦也不意外啊…
→ lail: 妳只是想順便抱怨妳婆婆吧，妳可以自己開一篇哦
→ ytwu: @freedomsoul 事後看起來你太太那句話的意思應該是「與其期
→ ytwu: 待長輩主動提出不需孝親費，不如我們自己直接砍掉；與其期
→ ytwu: 待長輩拉開距離，不如我們自己先切乾淨」，她其實沒有跳票，
→ ytwu: 是你誤會她的意思了
推 NSRC: 黑人問號？？？？？？？？？？？？？？？？？
噓 acrystal: 6千和2萬像在哪
→ MiLu307: 完全不一樣+1 ...
噓 Leo0422: 蛤？！
推 yaokut: 妳也覺得你是那種連開刀費用都不允許老公出的女性嗎？
→ kate101: 你婆婆跟他老婆比較像，應該就是她以後有兒子老了以後的
→ kate101: 樣子，要這樣過一輩子光想像就有壓力
→ blueash: 你跟原po一點都不像...
噓 Blue6:
推 ayabego: 6000和20000真的有差
噓 colon1114: 情況完全不像
噓 wcw2121: 棒球與撞球都是球但差很多！一點都不像也能硬凹
→ magic0727: 根本不一樣，差很多好嗎
噓 kate10111: 想抱怨自己開一篇.....
噓 james1993730: 你到底想講什麼？
噓 WennyPon: 像在哪裡？那些過問另一半拿孝親費回家的人，希望以後你
→ WennyPon: 的子女被這樣限制時，你還是愛他們的另一半
噓 greatoreo: 你們的情況完全不ㄧ樣啊
噓 carolroom: 哪裡一樣了!!!人家婚前來住套房，妳這婚後自由進出???
推 artning: 我懂你想講的是原本是事出有因而反對，久而久之變成，一
→ artning: 律反對不必有原因。
→ himina: 是~我後來真的是所有婆家的事都反對~而且變得很難以親近，
→ himina: 不管合理不合理我都反對，就算孝親費減少變成5000我也覺得
→ himina: 煩~可能我表達能力沒有很好~
→ w3aki: 所以生活費和房貸你是出的比你先生多嗎還是先生的錢就是你
→ w3aki: 的錢
噓 dolphinfish: 狀況差那麼多
推 weiweicat: 情況沒原po那麼嚴重但我懂你想要表達的，有時反對不是
→ weiweicat: 反對事情而是反對人，有過節什麼雞毛蒜皮的小事都會放
→ weiweicat: 到無限大。
→ ytwu: 雖然理解你要表達的，但3000元開刀救命錢都要反對，這已經
→ ytwu: 不是什麼過去受過傷害所以才把小事都放大可解釋的了
→ ytwu: 就算對方是殺父仇人，也不能阻止對方的子女掏錢出來救他（
→ ytwu: 雖然原原po例子是外婆），原原po太太踩到基本做人的底限了
→ lifen: 你的狀況跟原po老婆差很多婆婆也不同類型 完全不能類比！
→ lifen: 不要亂護航！看清楚一點好嗎 這婆婆我都想替她哭了
噓 LilacSnow: 因為我婆婆不好，全世界的媳婦都好可憐作什麼都對。這
→ LilacSnow: 邏輯... lol
噓 uwmtsa: 兩萬跟六千可以比喔?
噓 hyde5566: 工三小
噓 jim99952: 邏輯已死zzz妳婆家爛是妳家的事，自己悲情就全世界的媳
→ jim99952: 婦都一樣悲情喔
推 MOKANI: 所以你既然知道現在為反對而反對 那是你應該要改進吧
噓 rogerliu: 哪裡像了啊?XDDD
噓 piyomac: 完全不一樣