Re: [求助] 這樣的婚姻還走的下去嗎？

[Max11 (從來沒有)]

※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
: 結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。

  簡單算一下，一般中產每個月支出，養育小孩2人算36000，房貸50000，一家四口
  勞健保4000，水電瓦斯手機網路5000，餐費10000，其他保險繳稅油錢日常用品
  總估25000好了。

  合計月支出約13萬，原po家庭年收入180萬，月收入就是15萬，
  (其實我低估了小孩子的教育費，兩小孩到了國中一個18000是很吃緊的)

  每個月可以存2萬。

  如果照這個模式，財務的確沒有問題，而且如果未來薪水增加，那日子的確會過的
  越來越好。

  但是對原po太太而言，沒有準備退休金存款的婆婆，或許就是影響小家庭財務的
  不安定因素。

  退休金要多少呢？保守估計，可能要1000萬吧，婆婆有勞退，大概每個月2萬可能。
  所以還有600萬的資金缺口。這600萬當然要原po兄弟負擔，所以一人是300萬，
  那等於是拿原po原本存下的兩萬，給婆婆1萬當退休金用。

  而這些存款，就是原po夫妻倆人，以後退休要用的錢。假設退休勞退也是2萬，
  退休金夫妻倆人，就是要準備1200萬的退休基金。每月存1萬，不夠的。

  我並沒有說，原po不能給媽媽6000退休金，而且我覺得太少，至少加到1萬。
  拿3000給媽媽還被太太阻止，更是完全沒有道理。

  但原po應該要明白一件事，年收入180萬，在要負擔上一代退休及醫療看護費用
  的情況下，會排擠到小夫妻未來的退休金的。真的不夠。有人年收入60萬可以
  過得很好，那是因為不需要負擔上一代和下一代。原po太太這些行為，可能就是
  出自於對金錢的不安全感，而這些不安全感是真實的，並不是杞人憂天。

  而要化解這種不安全感，要給她保證和信賴，未來薪水可以提升到200萬以上，
  所以給自己的媽媽扶養費是不會影響到以後的退休金存款的。

  把收支一筆一筆列出來，用數字去化解女方的疑慮。

  在我個人看來，原po太太應該也是善良的人。但對匱乏的恐懼，真的會壓垮一個人
  的精神。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.249.117.188
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1543900373.A.F13.html
※ 編輯: Max11 (60.249.117.188), 12/04/2018 13:14:02
※ 編輯: Max11 (60.249.117.188), 12/04/2018 13:16:41
※ 編輯: Max11 (60.249.117.188), 12/04/2018 13:17:41
→ wenmilkyway: 房貸一般家庭不會貸到5萬吧...（前面五千嫂家買1200
→ wenmilkyway: 萬一個月才3萬
→ Herblay: 房貸五萬的確偏高
→ Whiteplus: 「拿3000給媽媽還被太太阻止，更是完全沒有道理」這樣
→ Whiteplus: 你文末還認為「在我個人看來，原po太太應該也是善良的
→ Whiteplus: 人」？不好意思，請問你懂救急的意思嗎？
→ eipduolc: 是孝親不是負責她退休耶
→ eipduolc: 為什麼會變成負責媽媽退休啦
→ Max11: 貸款變少，自備款就增加，其實概念是一樣的。
推 Herblay: 你說的情況 其實以現在的中產階級來說 根本就很無奈
→ Herblay: 我們三四十歲這個世代 自己勞退都領不到了
→ Herblay: 可是不繳勞保繳國民年金 又不甘心 ><
→ Herblay: 扯遠了 你講得很有道理 但原po老婆不見得這麼想吧
→ eipduolc: 她對她退休生活的規劃不該算計到另一半身上吧
→ eipduolc: 這麼有規劃然後抓緊老公的六千五千四千三千?
→ wenmilkyway: 而且1000萬退休金根本理想吧，一個月賺五萬要不吃不
→ wenmilkyway: 喝存20年欸，人人都有一千萬就不用哭臺北房貴了，可
→ wenmilkyway: 以舉實際一點的金額嗎？
→ eipduolc: 那不然恢復單身啊她可以更妥善規劃啊
推 ahuey10: 18000元一個小孩不夠耶~我給保母費(北市)就已經兩萬了
噓 IBIZA: 有勞退又有兄弟倆人孝親的話 為啥要1000萬養老?
→ IBIZA: 如果有兩萬月退的話  一個人都夠過日子了
推 Herblay: 我現在不敢想退休金的問題 有自住的房子就很好囉
→ ahuey10: 一年給保母的錢是264,000元(含三節)，這樣平均每月是
→ ahuey10: 22,000元耶
→ ahuey10: 如果娘家那邊可幫出點頭期款，可能可稍微減輕房貸
→ ahuey10: 而且原原po若生兩個的話，是要買三房勒~
噓 ytkuo: 數字是概算 通篇只看到說太太不安全感 先生要提升收入 為何
→ ytkuo: 不是夫妻同心開源節流
→ eipduolc: 老話一句，單親不是婚後蹦出來的，這點我不認為是理由
→ ytkuo: 我挺過雙親中風 那支出才驚人 雙親健康已經是福氣了 幾千孝
→ ytkuo: 親費真的是小錢
→ eipduolc: 對財務不安當初就不該結合，因為原生家庭有問題要解決
→ wenmilkyway: 要算年紀差，除非連續生兩個，不然一個給保母一個送
→ wenmilkyway: 幼幼比較不用那麼多
→ eipduolc: 跟對方結了婚再來想辦法叫對方不要理媽媽，比較高明?
噓 search08: 善良？生養老公的媽媽開刀，連3000都要擋叫做善良？
→ Whiteplus: Max大，人生不是一道簡單的數學計算就可以處理。你所
→ Whiteplus: 謂那些不安全感是真實的，但是不能因此而阻止伴侶不對
→ Whiteplus: 自己的媽媽好，更何況那筆錢是救急之用。明天跟意外都
→ Whiteplus: 不知道哪一個先到，所謂的安全感是要無限上綱到哪裡去
→ Whiteplus: ？能不能健康一直工作？能不能沒有意外發生？安全感是
→ Whiteplus: 要多少才能真正「安心」？夫妻同心土變金，多少家裡經
→ Whiteplus: 濟不佳的家庭，最後也能否極泰來，家人健康、家境小康
→ Whiteplus: 。你或許還是不能理解在這個例子中，重點不是多少多少
→ Whiteplus: 錢而是「人」的問題。以上參考。
→ search08: 量入為出，多的是一個月只賺2-3萬的孝子，難道收入低就
→ search08: 理所當然應該拋棄父母？忘恩負義不知反哺根本禽獸不如
→ search08: ，經濟困難不是藉口
→ eipduolc: 我覺得善良的是原原PO啦，都殺到門裡了還問對方喝不喝茶
→ eipduolc: 而且現代人不一定65歲退休好嗎，阿北都有講
→ ahuey10: 我看原原po生一個就可以，兩個壓力很大，還要買三房~累
→ eipduolc: 工作的形態跟時間一直在變動
→ eipduolc: 還記得那個笑話嗎?每天省一杯星巴克買一台法拉利之類的
→ hotaka: 這麼需要安全感女生怎麼不去提升自己賺年薪兩百萬？誰能
→ hotaka: 做出這樣的保證啊？連長輩開刀費3000元都苛刻，不是一句沒
→ hotaka: 有安全感可以護航的
→ eipduolc: 你的法拉利呢?
噓 search08: 原po比6-7成的人都有錢了，難道台灣有6-7成以上的人都
→ search08: 是不管父母死活的？
→ ahuey10: 買房又是另一場戰爭了，很可怕~這關很多人卡關阿.....
→ wenmilkyway: 又不是每個小孩都自己一間，沒看過小孩睡上下舖共用
→ wenmilkyway: 的嗎？
→ eipduolc: 覺得你根本在反串耶
→ search08: 嫁給一個忘恩負義連媽媽都可以拋棄的人才是沒安全感
→ ahuey10: 長大不是要一個人一個房間嗎?小時候是可以共用~
推 artning: 你說得很有道理，而且很好心地幫原原po分析；雖然我覺得
→ artning: 他其實是想離婚的，但想藉由網友肯定他妻子誇張、不孝。
推 Herblay: 老婆也可以想辦法提升自己收入啊
→ ahuey10: 他不是不想離了?後來看他回的好像不想離阿!我誤會喔??
→ eipduolc: 有啊，你沒看到孝親費從6000變零了嗎
推 yaokut: 咦 這不是只是提出另一種可能嗎？@@
→ eipduolc: 這樣不就提升了嗎?一年多了七萬二，20年就是140幾萬
→ eipduolc: 這樣退休的規劃也補上140幾萬的缺口可喜可樂
推 LoveSports: 不然AA制如何？
→ LoveSports: 雙方家用各出一半，完全1:1
→ LoveSports: 生活品質會下降沒錯，但原po就有自由可以支助原生家庭
→ hotaka: 對金錢有不安全感應將家庭開支攤出來討論開源節流，哪些是
→ hotaka: 必要的哪些可以省，給長輩的孝親費6000元跟開刀費3000元，
→ hotaka: 怎麼算都是在必要那部份吧。今天不是要求過高比例的孝親
→ hotaka: 或父母拿出去玩樂耶，是基本的生活費跟醫療費
→ wenmilkyway: 這樣AA他老婆虧到啊
→ LoveSports: 小孩也只要生一個就好。
→ artning: 他對他家人不合理的行為，有下意識維護的情況；他父親在
→ LoveSports: 虧到就虧到，如果原生家庭是原原PO基本原則，不要拉倒
→ artning: 在喜餅的事上，很不合理，很多網友都有點出來，他一再替
→ artning: 他父親找理由；而且屢次批評他太太，當面的時候說好，之
→ artning: 後才抱怨；很明顯就是偏向他家裡人啊；試想如果他太太當
噓 ninien: 誰退休預備金要1000萬？那有父母的不就要2000萬？
→ artning: 初當場反駁他太太、又會有多少網友說，其實他太太裝傻就
→ wenmilkyway: 喜餅已經答應人家反悔不太好啊，要碼就不要答應
→ ninien: 有人一輩子也賺不了這個錢好嗎？
→ artning: 好，應該由配偶去處理自己的爸媽？但原原po是怎麼處理的
→ artning: 呢？就是他爸爸都有理由的，太太當初說好，事後抱怨
噓 ninien: 請你自己記得幫你爸媽一人準備1000萬退休
→ eipduolc: 餅的點你可以再看一下
→ artning: 總之，他太太不然得當場反駁，讓場面難看，不然就是事後
→ wenmilkyway: 餅就是回給男方的，也是男方爸出錢，連一點意見都不
→ wenmilkyway: 能有嗎？後來原PO也妥協不是嗎？
→ eipduolc: 事前有先講好我覺得都沒關係，但背地抱怨很奇怪
→ artning: 那就是、都是有理由的。
→ ninien: 老人家特別是經濟不好的，他們很省好嗎？
→ eipduolc: 而且也是為了健康考量，又不是說要多氣派多豪華
→ businesschou: 呃不管怎樣她答應了又反悔就是站不住腳啊
→ eipduolc: 本來就有理由啊，問題是他爸有講啊
→ artning: 習俗上講到訂婚的餅，本來就是男方出錢，女友挑選的
→ eipduolc: 事後反悔有比較強嗎
推 LoveSports: artning大，不合理的事就算再多，只要原原PO認為合理
→ hotaka: 爸爸又沒有管到女方家發的餅，連給男方的餅也不能有意見？
→ LoveSports: 我們說再多也沒有意義。
→ artning: 沒有人在以男方出錢為理由，干涉選餅的事，這本來就予人
→ LoveSports: 畢竟女方的不合理已經大到可以完全蓋掉其他小細節。
→ ninien: 不要把自己的父母當做負擔、累贅，
→ businesschou: 好了又講到傳統習俗了，那他太太到底要不要遵守習
→ businesschou: 俗當傳統三從四德孝順公婆的小媳婦？
→ artning: 觀感很差，干涉女方選餅的自由，餅又不是給男方吃的
→ artning: 他意見這麼大做什麼？
→ eipduolc: 要不要先冠夫姓?嚴董他老婆有冠喔
→ hotaka: 不要選擇性傳統好嗎？選餅講習俗，女方管到給婆婆孝親費就
→ hotaka: 不講傳統了？
→ LoveSports: artning大，原原PO在fuzzycool大文章底下有推文回喜餅
→ ninien: 有時覺得在婚姻版看到在計算對方父母的花費
→ LoveSports: 你可以先去看看，再考慮要不要繼續回這個點。
→ ninien: 然後又想要對方父母的房產
→ hotaka: a大你去看清楚好嗎？他爸爸要求的是給“男方”的餅，就是
→ wenmilkyway: 長輩都指定牌子了，也沒影響到你，做了雙方都開心不
→ wenmilkyway: 好嗎？
→ hotaka: 男方吃的還不能有意見了？
→ eipduolc: 他家只有指定回餅而已，這樣哪有干涉到
推 newstyle: 原PO太太不單只是要他切割家人，而是要原PO和家人為敵~
→ newstyle: 這麼可怕的女人還不快點切乾淨
→ ninien: 就覺得很可悲！
→ eipduolc: 明明事前有講的話大家都好辦事
→ wenmilkyway: 回餅是給男方，不是給女方的
→ ninien: 總是想要父母的房產，但計較父母的照顧責任與金錢
→ artning: 但原原po的確有偏坦自己原生家庭的情況、雖然他不自覺
→ businesschou: 我公公自己去訂了中式對餅給男方親友賓客，我們家
→ businesschou: 也沒說什麼啊，辦婚事不就是力求圓滿？
噓 acrystal: 嫁之前就該知道，嫁了再來吵？
噓 ninien: a大你太太本人？原原po哪裡偏袒？我有這媳婦我才會哭
→ artning: 原原po要擠牙膏多少事，資訊才足夠清楚？
→ businesschou: 傳統自助餐這樣不好吧
→ artning: 其實在網路上看到的都是他單方面陳述，就算他是誠實的
→ eipduolc: 完全看不出來哪裡偏袒，但每個月六千倒是要用偷給的
→ eipduolc: 如果要偷給錢叫偏袒的話好吧那算你贏
→ ninien: 公公男方家裡出錢，給自家人吃的餅不能有意見
→ ninien: ？
推 cheela: 同意A大 不能說原po老婆是對的 但喜餅的部分覺得雖然兩方
→ cheela: 都處理的不好 但事情過了原po 還一直拿出來說 只是想爭取
→ cheela: 鄉民認同而已 看出原po其實內心是非常維護原生家庭的 其實
→ cheela: 兩方家庭觀差太多 分了也好
→ eipduolc: 而且共有帳戶男的還本來就出比較多
→ artning: 就好像以前博愛座不讓座而批鬥事件，人家有多少前因
→ ytwu: a大，原原po爸爸對喜餅有意見的是給男方親戚！不是給女方的
→ ytwu: 。爸爸出錢給男方親戚，女方根本沒任何立場有意見
→ hotaka: a大你要不要再舉舉原PO偏坦原生家庭的例子？打電話要在公
→ hotaka: 司偷偷摸摸打、外婆的開刀費要浮報獎金存私房錢給
→ tsutaS: 喜餅為什麼要給男方親戚
→ artning: 網友們也不知道，只憑片斷資訊，就這麼強烈替人決定
→ eipduolc: 根本就不用探討因果啊，就是輪不到她批評而已
→ tsutaS: 而且他自己有糖尿病幹嘛規定人家吃什麼
→ artning: 替原原po決定離婚比較好；真的是幫他嗎？
→ tsutaS: 就一個誰說誰都好沒主見的人夫 現在搞到自己下不了台
→ businesschou: 當然太太可以上來回應更好，不過大部分文章也都只
→ businesschou: 有單方面說法啊，大家也只能對單方面說法討論啊。
→ tsutaS: 連離婚都要版友給理由給勇氣
→ ytwu: 人家高興自己掏錢買給男方親戚是人家的自由啊
→ hotaka: t大，喜餅要回禮男方家祭祖，那些會分給男方親戚
→ tsutaS: 自己掏錢幹嘛還要跟女方獎
→ wenmilkyway: 就算他偏袒家裡正常啊，他跟家裡相處幾年了，才結婚
→ wenmilkyway: 半年能馬上偏去老婆那嗎？
→ eipduolc: 再去看一次他怎麼講餅的啦
→ hotaka: 因為回禮的餅是從女方家帶過去男方家呀
→ eipduolc: 怎麼這版很多人沒辦過結婚的感覺
→ eipduolc: 還是跟女版一樣都男的XDDDDDD
→ tsutaS: 原PO就是什麼話都要雙方一直傳 相信越傳大家會越了解彼此
→ ytwu: 除非原原po說謊，否則單就他講的內容沒什麼好偏不偏頗的
→ tsutaS: 我的意思是 祭祖的餅也不是他爸自己吃
→ tsutaS: 而且沒吃到是會死嗎
推 artning: 其實他們的前因後果，恩怨情怨、是他們家的隱私
→ ninien: t大，請去看完文章再回文好嗎？不要亂入，餅本來就是有給
→ ninien: 男方祭祖的，然後分送男方親友的
→ tsutaS: 我知道阿
噓 search08: 偏袒原生家庭的人會乖乖聽老婆話去嗆自己媽媽說以後別
→ search08: 碰我不能抱我，是人格分裂？就是個怕老婆沒主見的爛兒
→ businesschou: 訂婚會回餅啊，而且像我公公私心想給親友賓客吃餅
→ search08: 子而已，哪裡維護原生家庭？偏袒原生家庭只給媽媽6000
→ search08: ？媽媽養大他花的心力費用絕對不只6000，就是忘恩負義
→ search08: 啊
→ businesschou: 分享喜氣，我也覺得這很ok啊，沒管到女方這邊就行
→ wenmilkyway: 他爸有要吃啦
→ artning: 他真的去找專業的諮商比較好，不必一直擠資訊出來網友
→ tsutaS: 我只是覺得原PO好心做壞事 什麼事都要兩頭傳
→ eipduolc: 餅又不是重點，重點是一開始說好事後又一堆毛
→ hotaka: 沒吃到不會死啊，但男方爸爸想吃自己兒子的喜餅有這麼該
→ hotaka: 死嗎？
→ eipduolc: 一堆毛然後自己的老爸自己處理這樣
→ ytwu: 掏錢買給自己這方的人不能決定餅要什麼嗎？那誰決定？沒出
→ ytwu: 錢也不是要給他們的女方嗎？
→ ninien: t大，那照你說法，喜餅新人不能吃，新娘不吃會死嗎？那新
→ ninien: 娘這麼在意幹嘛？
→ artning: 也能儘量幫他釐清他的底線跟內心真正的願望
→ businesschou: 訂婚的回餅最好是女方不會知道不會看到啦XDDD
→ artning: 就算他就是偏坦原生家庭，那也是OK的，只要那是他要的
→ wenmilkyway: 感覺老婆是為反而反，不然才20盒，牌子都挑了，根本
→ wenmilkyway: 不麻煩
→ eipduolc: 真的偏袒，抱怨3000的那天這女的就出局了啦
→ vesia: 看到數字就慚愧了，我家雙薪合計還不及本篇的月支出
→ eipduolc: 最好是這樣叫偏袒
噓 search08: 離婚未必對原原po好，但不離婚，可憐的就是老媽媽，老
→ search08: 了如果生病老婆絕對強迫老公不准照顧讓她孤單抱病終老
→ businesschou: 所以是要男方自己訂想要的送去女方那邊訂婚用然後
→ businesschou: 女方再回餅這樣嗎？確定女方看到不會更生氣嗎哈哈
→ vesia: 另外小小孩托育費很貴，可是進入國民教育階段後，哪那麼多
→ ninien: 我怎麼覺得離婚對原原po比較好？他現在就是心情過不去才來
→ ninien: 發文啊
→ vesia: 除非去讀貴族私立雙語學校，不然公立國中小要怎樣花到
→ ninien: 不只老媽媽可憐，原原po這樣心情鬱悶也過不下去的
→ eipduolc: 上小學之後費用會挪到別的地方
→ wenmilkyway: 真的偏坦根本不會理他老婆，大概是前面J大回文的做法
→ wenmilkyway:  哈
→ vesia: 每個月一萬八？
→ eipduolc: 他這邊算的是均數還算可以
→ eipduolc: 從小到大吧
→ eipduolc: 我覺得這篇應該是反串XD
→ vesia: 用這篇的算法，臺灣有超過半數的家庭都不用生活惹
→ vesia: 生活費真的好貴XD
推 artning: 回來Max大這篇文、很多人以為年薪百萬可以過很好的生活
推 mapple9: 照a大邏輯這版可以廢了，反正都是一方自說自話。
→ businesschou: 真的偏袒原生家庭還會在太太叫他去跟媽媽說不要擁
→ businesschou: 抱的時候還真的打電話去講喔，還會不敢讓太太知道
→ businesschou: 偷偷拿孝親費喔？
噓 search08: 原原po就是寧可犧牲媽媽討好老婆的人，表示他精神上非
→ search08: 常依賴老婆，所以我才會說他離婚或許更痛苦，但這種忘
→ search08: 恩負義的爛兒子禽獸不如
→ eipduolc: 他是反推回去啦，合理性當然每個人自己拿捏
→ wenmilkyway: 沒有吧，他前面有發過一篇了XD
→ artning: 但其實真的不是這樣；Max大真的是好人，勸世
→ hotaka: 公立國小加上安親班費用應該差不多要1萬八啦，小一小二半
→ hotaka: 天，整天四點下課雙薪無後援的話基本上來不及接送
→ eipduolc: 沒有吧，很多人以為的是年薪百萬還出得起七萬二的孝親費
→ eipduolc: 但他老婆不這麼認為
→ search08: 錢不夠就省一點，說薪水少就理所當然能拋棄父母是有病
→ search08: 嗎
→ hotaka: 年薪百萬是沒有能過到很好的生活，但一個月6000元的孝親費
→ hotaka: 給不起？
推 fuzzycool: 推一個理性分析 理智到不行XD
→ hotaka: 沒有媽媽含辛茹苦拉拔，她哪來年薪百萬的老公啊
→ fuzzycool: 大多數人還是專注在不孝 單親 反應誇張這塊
→ vesia: 算入安親補習可理解了；忽然覺得我們這個世代也很強大
推 newycc: 亂人：我這輩子再怎麼努力都存不到6份1千萬退休金(我+先
→ newycc: 生+爸媽*2)。假設雙方手足有4人分攤好了，也是要存3份1千
→ newycc: 萬（2+4/4=3）...然後婆婆如是基本工資 勞退不可能有2w...
→ ninien: 喔，照a大邏輯沒百萬年薪的就不要過生活了？
噓 search08: 奉養生養自己的媽媽，這個花費應該擺在優先再理財，而
→ search08: 不是有閒錢再拿去施捨媽媽，養媽媽都不夠的話，別生小
→ search08: 孩不就好了
→ eipduolc: 我朋友從22K拼到現在一年百萬，從一個月6000給到3萬
→ vesia: 小時候根本不流行補習，幼稚園下課就跟路隊回家
→ ninien: 只能拋棄父母，自己顧好自己就好？
→ eipduolc: 中間有女友質疑過，他二話不說就分手了。
→ vesia: 也好好的長大了
→ search08: 因為自己想生小孩就拋棄媽媽，就是禽獸不如的垃圾
→ businesschou: 不過再怎麼樣想存錢置產，家裡需要的孝親費也是得
→ businesschou: 編列下去啊，畢竟窘境就是媽媽經濟情況沒有那麼好
→ businesschou: ，而且一個月6000真的不算太離譜，如果他今天說一
→ businesschou: 個月要拿3、4萬回去，相信比較多人會無法認同。
→ eipduolc: 後來他媽過世，錢原封不動還他啊，他媽根本沒動過
→ vesia: 現在的小孩反而沒辦法，一方面也治安不好，上下學要接
→ eipduolc: 知道他在台北打拼很辛苦，他後來抱著那個存本痛哭
→ ninien: 這文哪裡勸世？沒錢有沒錢的過法好嗎？沒錢的人會去買房貸
→ ninien: 五萬的房？小孩一人一個月要1萬8？老人要1000萬？
→ search08: 媽媽過去養他，一定要花6000以上（換算當年金錢價值）
→ search08: ，媽媽當初真應該說錢不夠然後就把他丟孤兒院的
→ wenmilkyway: 朋友一個月3萬5，孝親給1萬，爸媽都退休老師，給原
→ wenmilkyway: 原PO參考，順便說朋友媽癌症存款噴了一堆出去，不是
→ wenmilkyway: 家境好就沒負擔，生病意外很難講的
→ ninien: 有什麼能力做什麼事，但該做的絕對不能少，沒能力還是該養
→ ninien: 父母，只是不能給他們吃魚翅，
→ ninien: 我看到這裡有些推文，我都害怕自己老的那一天
推 overfly: 推樓上想法跟我一模一樣。把數字系統化是最好的方法！
推 ahuey10: eipduolc大~你這個例子應該回文的，推文容易忽略
→ ahuey10: 感覺原原po媽媽也是會做這種事的人耶~嗚
推 eipduolc: 朋友沒結婚沒婚姻點啦，不過我只是想說錢真的不重要
→ eipduolc: 母子都為對方著想，誰還看那幾十幾百萬
→ ahuey10: 沒結婚阿~還真沒婚姻點
→ eipduolc: 他媽媽還跟他說還好這病很兇，不會拖太久
→ eipduolc: 發現到離開大概半年而已
→ eipduolc: 我朋友也打定主意不婚了，本來還想說看生個孫給媽媽看
推 susanna026: 覺得 他老婆 孝親費6000都想砍到見底0 如果要安全感
→ susanna026:  她怎麼不自己去賺200萬？
→ eipduolc: 後來媽媽走掉他就決定不婚不生了
→ ahuey10: 天阿~我都起雞皮疙瘩~嗚........
推 susanna026: 話說 沒賺200萬的 是沒資格娶老婆生小孩嗎？
→ ahuey10: 不要買北市的房~可以結婚生子(前提是老婆不介意)
推 momomiyaha: 有些推文和回文也該去諮商，症狀比原文還恐怖
推 LoveSports: 諮商好啊，沒錢沒時間還沒辦法諮商耶
→ LoveSports: 其實不用把諮商想得很可怕，大家都該去諮商一下
噓 yeats0114: 為了還沒有的小孩和房子愁沒安全感，不買不生也是未來
→ yeats0114: 的選擇，用這來控制先生和婆婆的關係（尤其救急一次性
→ yeats0114: 的3000能重大影響兩人未來退休生活嗎？），對婆婆的不
→ yeats0114: 仁，個人一點都不覺得她善良。
→ yeats0114: 況且 安全感不是只向一方索討，自己也當調整心態和有
→ yeats0114: 所作為，減少自己的沒安全感。
推 Herblay: 3000都要計較真的滿好笑的 是有多愛錢
推 wenmilkyway: 其實原PO老婆不用生啊，他生小孩要幹嘛，未來長大就
→ wenmilkyway: 切割沒必要生啊，孩子不用回家、不用拿孝親，也不用
→ wenmilkyway: 打電話關心XD 賺的錢可以省超多呢
→ wenmilkyway: 自己有錢在手，開刀自己來，老了吃老本請人顧就好
→ happyennovy: 房貸五萬是買什麼豪宅ㄚ˙
→ wenmilkyway: 買台北蛋黃鳥籠房可能就要5萬了 哈
推 kate101: 解決方法是放手讓她太太找一個經濟能讓她放心的對象，不
→ kate101: 過，這種對象會不會選擇她就不知道了
→ yeats0114: 經濟沒安全感或許是藉口或推測而已，他老婆也許只想有
→ yeats0114: 他們兩人這個家庭，原生和婆家她都不想有連結，這種狀
→ yeats0114: 況賺再多有辦法解決嗎？
推 dolphinfish: 推文說“沒吃會死嗎”超級不得體，話還是要過過腦子
→ dolphinfish: 再說。以後聽到後輩跟你說（他們的畢業/婚禮……等）
→ dolphinfish: 不參加會死喔！不要上網哭。
→ ellen1030: 出錢奉養父母叫做壓縮自己家庭的經濟我非常不能接受
推 Cucoco588: 結論：不要生小孩，自己賺自己花最好。
→ ahuey10: 房貸五萬在北市不是豪宅喔！還很擠勒。
→ newycc: 家無恆產硬要買在台北市 只是苦了自己 新北也有很多地方
→ newycc: 可以住的。
→ newycc: 莫忘NTU5000姊～
推 marra: 啥？5000姐是NTU的？QQ (可以選擇更換母校嗎？=_=#)
噓 shawncarter: 光你說他老婆善良這篇就廢文
→ hotaka: marra大，5000嫂不是NTU的，這點先生的主管解釋過了
推 marra: 拍拍！還好，差點要去收驚！
→ ahuey10: 哈哈哈~5000姊有警惕的效果~噗
→ hoe1101: 房貸五萬兩人月收應該至少要20萬喔
噓 ytwu: 不能說為了確保自己可以過80分的生活，就一毛不拔讓配偶的媽
→ ytwu: 媽過20分的生活
→ ytwu: 更何況扣掉6000孝親費，男方貢獻給小家庭的錢還多過女方的，
→ ytwu: 女方哪來的臉限制？沒安全感不會自己賺？
推 MOKANI: 不用替自私的女方找一堆藉口吧 我老公剛結婚時年薪60都沒
→ MOKANI: 有 雖然公婆不用孝親費 但是出門吃飯絕對不會再由公婆出
→ MOKANI: 錢  甚至到現在經濟比較寬裕 幫忙換機車 換電器 我根本不
→ MOKANI: 會過問ˋ
噓 search08: 這篇就是說，錢比媽媽重要啦，自己奢侈用剩的才能施捨
→ search08: 媽媽哦
→ search08: 真的懂反哺知恩要養媽媽，就該先規劃孝親費，不夠就別
→ search08: 生小孩別買房子甚至別結婚，為了自己開心過人生拋棄媽
→ search08: 媽就是垃圾
→ search08: 沒錢就離婚別生小孩，年薪百萬養自己跟媽媽總夠了，怎
→ search08: 麼會是先自己爽買房子生小孩，再來考慮用剩的錢能否施
→ search08: 捨媽媽每個月6000，不孝禽獸不如
→ newycc: 同意樓上 真的孝順 優先順序是孝親費>自己生活必需 錢不
→ newycc: 夠多可以多存幾年再買房或租房