Re: [求助] 這樣的婚姻還走的下去嗎？

[acman (三喵演義)]

恕節錄.....我節錄部份應該都沒有扭曲原意

我是來批男方原Po的，女方已經很多人批過，就省下來了
女方部份只會有短短幾句，放在文末

※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
: 幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
: 較好的選擇？
正常，新婚共同生活磨合，你會有離婚的念頭不是什麼大不了的事
先安慰你一下

: 2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)
: 一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸
: 久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊那種餐廳)

: 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)
: 3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
: 早回家一趟好不好？
除了你跟你母親的親近行為（我是覺得沒什麼）外，你母親叨擾/麻煩你的部份大概就上面這些
1. 一個月6000，而且還是你自願的
2. 久久一次4~5人聚餐費用，1000~2000上下，這也是你自願的
3. 母親的媽媽開刀，為了自己媽媽開刀跟小孩調頭寸:3000
4. 受傷開刀打電話給自己小孩
忘了查版規，我想我用詞還是自我約束一下好了
你為了上面這些事躲躲閃閃怕人家有意見？就算這個有意見的"人家"是你那位父親好了
躲躲閃閃還下修的你，說孝順？你*****的是在開什麼玩笑

這些1234全都不叫孝順，而是：
基於你跟你母親的親情，你需要做
是你母親需要幫助，你必須幫忙

你自己需要的部份，妳老婆不准，然後你不堅持
你必須幫忙的部份，而且還是芝麻綠豆大小的忙，妳老婆不准，你不是給她個黑人問號（關她X事）
然後上來問該怎麼辦？
放棄治療的人是要怎麼辦

溝通不成之後，看來你選擇逃避隱瞞息事寧人
你放棄衝突/爭吵/堅持等強硬的溝通方式，你自己都放棄了，怪你老婆？

很抱歉，我去掉同理心，光就結果看：這些事，其實對你來講也不是這麼重要
畢竟以你的經濟狀況來講，這些，其實就跟你尿急要上廁所差不多
如果你尿急上廁所不會徵求你老婆同意的話，那這些事對你來講就是比不上尿尿

: 我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我也
很少吵架？
到底因為是工作開始忙了，還是因為你這陣子都沒跟原生家庭有連結
不要自欺欺人

: 可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒有
: 問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，我
: 真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，我
: 家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又算
: 甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷害
: 我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺得
: 我的心靈扭曲...很不快樂...
踩線的是她，退讓的是你
因為結婚才半年，一切都還在磨合期
越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你
她有多誇張的同時，你就有多誇張

你並沒有為她跨越任何你的底線，而是現在....才是你的底線
所以我才說：孝順？你在跟我開玩笑嗎？

（寫到這才發現，其實我還是罵得很客氣）
先正視你到底幹了哪些好事，或是沒幹哪些好事
再來想你要什麼及怎麼處理
都半年了，你想要推回去之前所有的退讓，對她來說都會是讓利
因為你已經讓她得到了

夫妻！該吵的架，總是要吵的。如果對你來講婚姻是一輩子的事
不能忍的就拿出來溝通（吵架也是溝通的一種）
吵過還會在一起的才叫牽手
不想溝通，就閉嘴，一輩子乖乖吞下去

: 但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透漏
: 過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，還
: 是她的父母寵壞她了...？
至於女方，我只想說：我覺得你岳父岳母的建議是在跟你說：不要退貨，拜託！


======== 自身婚姻點 ========
幾年前剛結婚，我家當時處在短期單薪（我賺錢）時，我那可愛的岳母打電話給我老婆說錢包掉了
裡面有她兒子給她的買菜錢，大概是3~5千吧！
說可愛的岳母是因為：
她就單純是覺得把兒子給她的孝心弄丟了很難過
而且她打給女兒只是要說她好難過，不是要跟女兒要錢
還傻傻的跟女兒說不用擔心，在鄉下不用買菜也有得吃

有可愛的媽媽就會有可愛的女兒：我老婆
她就回家一趟順便拿點錢給媽媽，這個正常
問她要給媽媽多少，她就說一樣3~5千。我說平常又沒收孝親費，給多一點又沒差
這位女兒說她現在沒工作，沒錢給太多。又說我岳母也知道她沒工作，給多了會知道是我給的
我直接匯一萬給我老婆，跟她說她看著辦，多給媽媽一些沒關係

接下來就是我老婆在跟我客氣來客氣去，說什麼不用這麼多啦，媽媽不會收之類的
害我幾乎要笑攤在沙發上，因為真的是母女倆一個樣
又不是什麼大錢，而且還是拿來買菜用的
媽媽收了就算用不到，也會覺得自己女兒嫁得不錯，不用擔心
女兒看到媽媽開心，也不用遠在台北擔心媽媽

至於我，我只覺得這筆好女婿好老公的形象投資到現在都快七年了，還在獲利當中
賺最大的應該是我
========

外婆開刀媽媽來借三千？對你來說是外婆，對你媽來說可是媽媽
***的，應該是趕去醫院陪媽媽，跟媽媽說不用擔心吧

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1543912337.A.1F2.html
推 baconbacon: 對欸～（哇喔我恍然大悟）
推 yaokut: 越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你+1
→ yaokut: 這樣的行為下，要講孝順，真的是笑話 @@a
推 wang0920: 軟土深掘
推 businesschou: 是他讓他太太有軟土深掘的機會啊
推 taiwancola: 推你
推 newycc: 推你
→ newycc:  https://i.imgur.com/1bMK5y5.jpg
推 ytwu: 推"越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你"，給原原po：趁
→ newycc:  https://i.imgur.com/8wsMbRb.jpg
→ ytwu: 還沒造成遺憾前，改變都還來的及
推 LUCHU20: 推你
推 lavarslaker: 這篇正解 悍女都是軟男養出來的
→ lavarslaker: 3000就直接給了 還有啥囉嗦的空間 廢到笑 沒給3萬都
→ lavarslaker: 算客氣
推 lavarslaker: 一堆男人軟的跟麻糬一樣 該吵的架就要吵 老婆無法接
→ lavarslaker: 受母子情感要罵媽寶 就要爆炸把自己底線劃出來啊 忍
→ lavarslaker: 屁
→ wang0920: 是不是以後也要訓練我兒子不要溫良恭儉讓？？？太溫和
→ wang0920: 怕事的人就是這樣
→ snowtoya: 我先生花3萬+我都沒再管的，3000還要看太太臉色超慘...
推 businesschou: w大妳訓練小孩擇偶的眼光可能比較重要QQ
推 lavarslaker: 母親只要調3000還真是卑微 這兒子竟然連直接給三萬
→ lavarslaker: 跟老婆叫罵的勇氣都沒有 單親含辛茹苦養大自己的母
→ lavarslaker: 親耶 這年頭的男人是怎麼了嗎？連教育老婆要有同理
→ lavarslaker: 心的能力都自我廢除了？
推 meanming: 推你，沒踩住底線還一直退讓真的很誇張，軟土深掘
推 lavarslaker: 還自我演了一堆小劇場 看不下去
推 Agneta: 認同之前要他去諮商的建議
推 lavarslaker: 跟自己媽媽講話還被老婆在桌子下踢 被踢當下不會直
→ lavarslaker: 接問老婆說你想幹嘛嗎？有些幼稚鬼就是欠教訓，他會
→ lavarslaker: 越來越幼稚，就是你這個做先生的寵出來的
推 FANNYFISH: 推這篇，老婆是沒人性，但讓她沒人性是原po縱容出來的
推 etsen: 推你中肯
推 lucysayhi: 推。太太對婆家態度其實取決於先生退讓的程度。
推 ytkuo: 推這篇
推 adam7749: 什麼都不做也是種選擇，結果不好還怪人...自己沒有任何
→ adam7749: 作為，最後還覺得都是別人的問題...
推 yuhung: 大推這篇，先生自己無作為才是重點
→ lluunnaa: 兩邊都不想得罪的結果
推 yuhung: 表面是兩邊都不想得罪，實際上是無能然後兩邊都處理不好
→ yuhung: 搞到現在自己很不快樂外還上網問該不該離婚(黑人問號.jpg)
→ yaokut: 問題不在於 溫良恭儉讓 ，而是沒有底線跟原則。
→ yuhung: 為人無須強悍，但基本底線與原則請守好
→ yuhung: W大，溫良恭儉讓都是很好的人格特質，也不表示沒有原則與
推 Doralice: 推 快快找回做人的根本原則吧
推 smokeblue: 推這篇...老公消極的態度也是問題
→ yuhung: 底線。很多人溫良恭儉讓，但不可被干涉侵犯的原則還是守得
→ yuhung: 很好
→ yaokut: 是不是有點討好型人格？總覺得跟我那被老公無止盡踩線的
→ yuhung: 溫良恭儉讓 != 消極鄉愿沒有原則
→ yaokut: 朋友非常像，害怕衝突，所以常降低自己底線，老喊痛苦。
→ yaokut: 只要對方不爽，就容易違背自己的想法，怕被說不好。
→ LoveSports: 小時候被家暴的人比較容易變得沒底線
→ LoveSports: 還有常被情緒勒索的人
推 cchien1226: 推
推 ahuey10: 大推
推 yeats0114: 中肯文
推 freedomsoul: 我是原po，幾點說明
→ freedomsoul: 1. 我講過，我沒有要把不孝這個帽子扣到我老婆身上，
→ freedomsoul: 也沒有要把孝順扣到自己身上，所以我認同你講的，那
→ freedomsoul: 本來就是我應該做的
→ freedomsoul: 2. 問題不是單方面造成的，我處置不當造成今天的局
→ freedomsoul: 面，我自己這兩天也自省過，我沒有覺得把家醜寫出來
→ freedomsoul: 讓大家批判，然後只看我喜歡的回文很開心，正反意見
→ freedomsoul: 都是我檢視自己盲點的啟發，而我也確實得到啟發
→ freedomsoul: 3. 你有很好的另一半跟體貼你們的娘家，恭喜你
→ freedomsoul: 4. 最後，如果可以不用面對難題，誰願意把自己搞得一
→ freedomsoul: 身腥?
→ freedomsoul: 謝謝
每個幸福都不是憑空得來的，我們的也是
每個婚姻難免都會有衝突，也都會有處理不好的時候
我跟我老婆，運氣好的地方是我們都不斷努力
面對難關的角度有很多種，這個角度錯了，沒有放棄換另外一個角度

下面yuhung 說的對！我的重點的確是要跟你說：你面對問題的角度可能錯了
同是男人，我大概可以理解你為何會選擇這樣處理你老婆跟你原生家庭的問題
父權之下男生的枷鎖也是不少的！

只是我算是一個奇怪的過來人，只是類似的麻煩問題我家在親子階段就發生了
所以我覺得你面對問題的方法錯了，因為很明顯，這個方法的結果根本不是你想要的
我用你的方法處理原生家庭的問題很多年，最後失敗
在我30歲那年我一位朋友一句：你能活到這麼大真的很不容易 點醒我
那是一個整個親子關係在內心裡崩解再逐漸建構回來的過程
沒這句話，我根本不可能和人能成功親密到走進婚姻
更不用說現在，所有認識我們的人都覺得我們倆個很好
而至今，我仍在不斷調整自己，也不斷跟自己說這是一輩子都要持續的事

下面有人也提到了，不是每個人都能夠好好處理這類問題
諮詢是個好方法，不管你決定是否要在這段婚姻繼續努力
去跟第三方專業人士聊聊，應該會有不少幫助
→ kirbycopy: 原PO 以你的年收 3000給媽媽真的是不需要糾結的數字
→ kirbycopy: 而你老婆卻為了這數字讓你痛苦不堪 要怎麼做很明顯了吧
推 ponce: 希望原原po可以先處理好大人，再來考慮生孩子的事
推 yuhung: 給原原PO，這篇不是真的要怪罪你而是呼籲你面對現實，並學
→ yuhung: 習維護底線與自我原則。你推文的說明是想說明什麼呢？
→ yuhung: 另外難題很多人每天都在面對，不是只有你。有人有足夠的
→ yuhung: 智慧與勇氣處理妥當，是他們的福氣，但不表示你無法靠學習
→ yuhung: 逐漸做到面面俱到
→ yuhung: 而也有人面對的處境比你更艱困但更沒有資源與手段處理
→ yuhung: 相較之下，你過去24小時不是得到了很多的建議、鼓勵或打氣
→ yuhung: 嗎？就算是批判，也是希望你能更堅強，不是真的在責罵你
推 quiet93: 都吵到被房東趕出門了，怎麼會沒有爭取
推 poi1619: 唉，看到第4點就習慣逃避吧，故老婆逼迫時就配合一直退縮
→ poi1619: 忍耐，直到忍無可忍時才爆發...
推 freedomsoul: 好的，謝謝y大的提點，我確實得到了很多幫助跟建議，
→ freedomsoul: 我真的還有很多要學習的
推 quiet93: 不是每個人都具備處理盧小小的技能XD
※ 編輯: acman (59.127.83.152), 12/04/2018 18:44:39
推 clover618: 推這篇
推 sundae: 推 根本養到一個X類
推 KARENPP: 推此篇和樓上Y大，原原po要學習設下底線
推 tinabjqs: 其實原原po你就照你心意孝順母親就好了，錢直接給何必
→ tinabjqs: 要跟老婆說和得到她同意不可?錢都是老婆管的嗎?
推 wang0920: 給f大：你的回答讓我感覺非常避重就輕，我自己是二個男
→ wang0920: 孩的單親媽媽，說真的假如是我養到你這種兒子我會非常
→ wang0920: 難過+生氣，幸好我的個性不像你母親那般溫和，你應該明
→ wang0920: 白你太太會這樣也是你造成的，你母親的委屈也是你造成
→ wang0920: 的，你要去了解你太太為什麼會這樣然後去跟太太告知你
→ wang0920: 的底線還有互相和解，這樣婚姻跟家庭才有機會完美。
→ acman: 爛得編輯了。原po,再點你一件事。你第一篇文後到現在你至
→ acman: 少又做了一件事，誇張的說，你老婆現在是全世界唯一一個不
→ acman: 知道她老公躲在廁所哭的人。而她該是第一位或是唯一一位知
→ acman: 道的
推 rebecca226: 這篇讓人恍然大悟為何金額不大的$$變成這麼大的問題
→ rebecca226: 其實原原PO很渴望能同化另一半吧
推 Cucoco588: 原原po真的不要聖母病上身，你無法改變任何人
推 LoveSports: 髒話馬賽克五格的不知道要代什麼進去，我怎麼代都是四
→ LoveSports: 請不用跟我說答案謝謝^^
推 newycc: 樓上L大你的點好歪哦XD
→ LoveSports: 最後一行三格馬賽克的就很簡單可以代，台語國語都可
→ LoveSports: 可是好像都會罵到尊親屬
推 itieQ: 推這篇
推 TheVerve: 大推 媽媽超可憐 拼命養出來的兒子是這樣子軟弱
→ acman: L大這麼好奇，可以去看一部老電影：天下一大樂。應該起碼可
→ acman: 以解1-7顆星的馬賽克
推 LoveSports: 謝謝a大的建議，有空找來看看好了
→ holygoner: 不照老婆意思時她就會爆炸，反而要檢討 軟男?? 受教了.
→ holygoner: ..
推 search08: 推！原原po真的很爛
→ ninien: 我只能說真的不是每個人都有吵架的技能
→ ninien: 他的確軟爛，但是成長背景造就一個人的個性
→ ninien: 就像一般大眾認為有錢人家小孩較有自信一樣
→ ninien: 又有誰願意自己個性軟爛，但家庭背景能選嗎？
→ ninien: （好啦～我軟爛人自己幫忙說個話）
→ ninien: 我也完全沒有吵架能力，儘管知道自己是對的還是無法
推 jinyih: 推這篇啊 該吵的架還是要吵啊 底線先畫出來對方才知道分寸
→ ninien: 會很生氣很生氣，但就是無法罵回去
→ yaokut: 不罵回去，跟無法堅持立場是兩回事的。 @@
推 happyennovy: 同意，讓人踩到頭上的是丈夫，自己思考分寸該怎麼抓
推 ayoyo0117: 不具備這項能力，就要學啊XD
推 lucysayhi: 原則表達技能需要點好點滿
噓 cuppy: 他哪有不吵  不是說吵了很多次了嗎
推 yaokut: 吵是那種吵？若有原則，守不住的理由是？
推 syndrome1028: 推！難得看到跟我老公一樣man的好男人！
推 ahuey10: 此篇正解!
→ ahuey10: 推～吵過還在一起才是牽手
推 ahuey10: 身邊也有像小朋友的大人，然後，嫁人了，家中長輩真的超
→ ahuey10: 開心，因為終於脫手了！她的先生很珍惜她，大家真的很感
→ ahuey10: 謝她先生，到目前都沒退貨，那先生也是滿強，還可以同化
→ ahuey10: 她，讓一個不懂事的小姐變懂事了。
→ newycc: 吵架也要吵對方法(這種吵不是指砸東西或亂發脾氣)。
→ newycc: 我老公也是溫良恭儉讓，但他很有原則跟底線。
→ ahuey10: 丟東西太危險，等一下打到，就變家暴。
推 businesschou: 他吵完還是退讓啊有什麼用，連孝親費都得偷偷摸摸
推 catgary: 推!要是家人生病需要錢跟我拿3000 老公有意見一定是白眼
→ catgary: 不懂這有什麼好遷就的 媽媽好可憐
推 herbi: 跟我鄰居一樣，沒本事壓住她一直放任她老婆在那邊亂
推 shaphanty: 推你。婚前三年都看不清？老婆自己選的，怎麼選的？
推 snoopy0905: 越來越過份的是她，讓她越來越過份的是你+1
推 Emily3258837: 原原po六千孝親費少得可憐
→ marra: 是！男方一點都不坦自己媽媽。生這樣的兒子，不如生塊叉燒
→ marra: ！(個人意見)
→ l337: 真的，我們的總統也都說了，薪資低怎麼不跟老闆說
→ l337: 是你願意讓老闆用那麼少錢污辱你的，所以請先自我檢討喔
噓 areosmith: 檢討被害男性?可以,這很婚姻版
推 canifly: 那個性軟爛不願意吵架或不會吵架的被人踩底線不堅持那就
→ canifly: 忍啊！不要變忍邊抱怨
→ search08: 男方被害沒錯，但他自己也很爛啊，老婆叫他嗆媽媽不要
→ search08: 再碰他他就照做，如果是我根本不可能，一定嚴正跟另一
→ search08: 半說那是我父母耶，原原po自己軟爛，為了討好老婆可以
→ search08: 犧牲媽媽，也不算多孝順
→ search08: 不用一直恐龍家長說都是媳婦帶壞兒子，那個媳婦是黑心
→ search08: 冷血扭曲到極點沒錯，但兒子自己也是毫無原則忘恩負義
推 tsutaS: +1111111
推 eternia0920: 有的人是以為忍讓一下就過去了 沒想到對方會軟土深掘
→ eternia0920: 吧 只是等到發覺不對時 錯的人就變成當初忍讓的人了
推 lucysayhi: 還有一點，當錯誤發生時候，會不會去改正這個錯誤的發
→ lucysayhi: 生，或不知如何是好就放爛，一直錯下去的結果就是崩潰
推 verystupid: 推不要退貨那段 真的忍不住笑
推 oatps0232: 難得見到我最欣賞的那種腹黑人夫啊！！！
推 kazeki: 整串看下來這篇講的最貼近問題核心 真的要練習自己畫底線
→ kazeki: 跟守住 不要怕衝突
→ kazeki: 寧願吵架也要堅持做對的事情