Re: [求助][討論]老婆事業心強的另一半怎麼相處

[Liebesleid (recursive I love you)]

※ 引述《dobeqoo (問候)》之銘言：
: 光從職場的方面來看好了, 原po老婆的前景堪慮....
: 靠加班拼事業, 就會拼出更多的加班.
: 靠出差拼事業, 就會拼出更多的出差.
: 這個人飛來飛去取經拿教材去教人成效很好, 本人也樂在其中,
: 你是他老闆的話, 下一個半年是會派她飛更多的地方去教人,
: 還是讓她停止出差在台灣管人?
: 有家庭有小孩的, 出差和尾牙表演根本很容易可以推掉.
: 一句 "我要接小孩" 放出來根本無敵, 別說出差了, 連加班都可以躲掉.
: 再一句 "我趕不上安親班了", 別說練習表演了, 連跨縣市尾牙都可以不用出席.
: 她主管哪些話哄哄新人OK, 她工作一段時間了還會當真, 真不知道該說甚麼了.
: 有其他公司的可以分享嗎? 去總公司取經然後回來教別人的, 是重要職位嗎?
: 派研發職去聽研討會就挺重要, 但這是 "系統導入"....怎麼越聽越像直銷之類的...

不好意思，我知道這篇文章被版主結案了，但我還是忍不住想回一下

我之前的工作也是需要國外出差，差不多一年 6 次、每次 1-2 星期
國內出差差不多是一星期1-2次，一個月光是高鐵+計程車的差旅費約 15000-20000
也常常有星期六日的加班，尾牙表演我個人也愛湊熱鬧
對了，我還是有一個小小孩

我的直屬主管非常體貼，他也曾經覺得我小孩剛出生 3 個月
不要讓我去國外參加重要的會議
但我還是和主管爭取，因為出國開會對我來說是很難得的機會
包括自我知識上的學習、還有在客戶面前的曝光度，
對之後新產品上市也很有幫助

原原po有提到，他的夫人在負責的是新系統的導入
新系統的導入本來就不是容易事，
雖然看起來好像不需要技術、英文也不會頂尖、excel 略懂就好了
但組織裡任何一個重大的改變，都非常複雜和困難，除卻技術性問題外
人和人之間的溝通、如何精算、如何規劃時程、如何評估成效等等，都是專業
 (我的商學碩士論文主題就是變革管理，自己也做過新系統導入，真的很不容易)

如果新系統順利上線後，
從導入專員升為專案經理、手下再帶 1-2 個人，也是業界 (我本人) 看過的情況
就算公司不欣賞，但有這樣的資歷，寫在履歷上也頗為好看
算是一個真的可以累積的資歷，並不像 d 大或是原原波以為的那麼不堪(?)
尤其若是導入 SAP 之類大型的 ERP 系統，那更可以說是價值連城…
如果只有半年，請鼓勵夫人嘗試，這對她的能力和履歷都很有幫助

好，回到我自己的婚姻點吧

我的工作非常常出差，所以很大時間我是請保母和娘家人代勞
比方說我出差 6 天，就是保母 24 小時 3 天、娘家 3 天；
我先生還是外派，他偶爾在我嘎不過來的時候，也得請返台假回家顧小孩

說到年薪，我的年薪還比我先生高幾十萬吧，
以這版的風氣來說，應該是先生要回台灣、找可以配合我的工作、在家做家事等等
其實我本來也這麼期待
但，當我先生和我說，他的職涯需要這一份外派 (剛好也是導入超大型系統) 的履歷
我想了想，同意他追求自己的職涯進展

我有後援、我有錢，我一個人嘎得過來，雖然內心和肉體都真的非常辛苦
但讓我最愛的男人在外試一次，我願意
我不希望他，因為我和我們的孩子而有遺憾

另外，我也謝謝先生對我的工作型態的包容
常常去撿高鐵最後一班的微醺的我，或是星期六日不見人影的我
 (他並沒有像一些外派的台幹，希望妻子是在家打理家務就好)

但我也有為自己設定一些規則
比方說，國內拜訪客戶的出差，我會預先排好，而且客戶我先挑過
 (但若是公司內部的會議，通常可以準時結束，所以我會儘量參加)
如果沒有要開會或出差的日子，我通常是 17:30-18:00 間下班
 (當然有時候也會帶工作回家作，但生小孩以後工作效率增加，反而在家工作時間減少)
尾牙練舞可以，但要先講好日期，我才能請家人/保母幫忙
如果是臨時邀約，那很抱歉，我一定得去接小孩
小孩生病，我可以馬上去保母家處理、或是在家照顧 (但看表演就只能盡力)
出國開會，那更是1-2個月之前就會計畫好孩子的接送什麼的

然後，我自己喜歡運動，也要求自己一定要運動
所以我的運動時間是早上 06:00 先做半套 ashtanga primary series
這個推薦給原原po的夫人，他喜歡瑜珈的話，務必練起來，在家有塊墊子就能練
不然就是中午不吃飯、不午睡去健身房
一個星期會告假一個晚上去家附近的小教室練習，會請娘家爸爸帶孩子吃飯順便接我
至於家事清潔，平常只能維持最低生活的水準，定期請阿姨來打掃
我唯一的堅持是，儘量自己作飯 (星期六日就是買菜備料日)

我一直覺得，婚姻應該是 1+1>2
有對方的扶持，才能讓夫妻兩人都能發揮最大的能力
原原po的夫人，一定也是覺得原原po可以依賴，
才會想在孩子都大了以後，試試自己的能力

而就原原po來說，這也未嘗不是一個自我挑戰的機會
我在職場上遇到的男性，通常位置越高的越顧家，
我現在的直屬主管（男性副總），每天 6 點準時下班、不應酬不加班
我們公司的總經理，每天 5 點就要去接小孩了，但也不會有人覺得他工作沒做完

原原po願意給夫人一個機會，實在是明智的選擇
也祝福您的家庭越來越好，夫妻感情蒸蒸日上 ^__^

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.193.15.206
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1545060904.A.B37.html
※ 編輯: Liebesleid (123.193.15.206), 12/17/2018 23:39:45
→ ruln: 所以 要說掰掰了嗎?
→ Liebesleid: 版主沒有公告鎖文所以我想說回文應該不至於掰掰XD
→ Liebesleid: 我猜可能是d版友的文章沒有自身婚姻點... :P
推 ae: 推這篇
推 ltn0318: 推，原原po只想要另一半改變，卻不能自己也退一步，這樣
→ ltn0318: 根本無法取得共識，每個人的人生都很重要，只想要滿足自
→ ltn0318: 己的家庭願望，執意要老婆放棄與犧牲，我另一半這樣對我
→ ltn0318: 我也會生氣。
噓 usualforward: 所以被犠牲的是小孩不是嗎
推 sincery: 我看完，只想問，小孩不會一直期待爸爸媽媽陪讀陪玩陪睡
→ sincery: 或是外出遊玩嗎？還是都只需要娘家跟保母就好？
平均來說，我大概一個月一星期不在家
 (把所有出國、出差、六日開會都加起來的話，很大略的估計)
那就表示，我一個月裡，有 3 個星期是可以全心全意陪著兒子的
從接他回家以後到他睡覺，還有星期六日我是自己帶整天
總陪伴時間當然是比全職爸媽少很多啦我承認 :P
但和孩子相處的時候，我是可以不看手機不處理外務，就是專心陪玩陪吃陪讀
 (從孩子出生開始，只要我在台灣，就一定每天晚上陪讀陪聊天)

我不追劇，不玩手遊，大部份情況下，媽媽群組也只在上班時間聊 :P
下班後的時間就是分配給小孩，他睡了以後才會看點自己的書或處理公事
所以當然有陪玩陪讀外出遊玩啊 ^__^

→ AQQQQQQQ: 覺得每個家庭都需要有一些取捨，這種取捨沒有什麼對錯，
→ AQQQQQQQ: 只有值不值得。
→ AQQQQQQQ: 覺得妳這樣的方模式很好，只是不適合沒什麼事業心的我。
→ AQQQQQQQ: 我努力工作只是想在不犧牲親子時間的前提下，能讓孩子
→ AQQQQQQQ: 能夠擁有更寬裕的物質生活。
說真的講這個很微妙，因為工作本來就不只是為了物質生活
物質生活，也只是馬斯洛的最底層而已
工作到了後來，還有更多自我實現的成份。和帶孩子一樣…
我帶小孩也覺得很有成就感、上班也很有成就感、經營家庭也是很有成就感～
人生就是種種挑戰嘛 :P

推 dosila: 嗯...這樣看起來，夫妻倆陪小孩的時間不多?
差不多就是雙薪家庭那樣吧…

推 oxhill: 推
推 Casa5566: 嗯....
→ peipeiyiyao: 所以爸媽都不太想照顧小孩的感覺....
我在家都自己顧唷～我先生在台灣的時候也都是他顧唷～

推 vcaio: 很好的共識~  樓上幾則推文都只同意爸媽圍繞小孩轉 但爸媽
→ vcaio: 也要有自己的工作跟成績
這個就是個人選擇吧，我現在孩子還小，很多事情不懂 (或不會表達、不會比較)
所以孩子目前看起來每天都很開心，我們也有建立正常的依附關係
但家庭和工作一樣，也是需要進化的
如果孩子更需要爸媽了，我也會再和先生商量，調整我們的工作型態囉～

→ vcaio: 我先生也是外派半年 只能靠自己跟娘家跟公婆撐住 很好長輩
→ vcaio: 都很願意幫忙 但真的非常辛苦壓力也很大
推 xkoji: 謝謝L大的回應。我們也很感恩有家人能夠幫忙。
→ xkoji: 讓我們能夠忙工作，兩邊的相處。 若一定要能怎麼樣。給對
→ xkoji: 方壓力會太大。就降低限度 要求降低。大家壓力小一點。
辛苦你們了~
※ 編輯: Liebesleid (123.193.15.206), 12/18/2018 08:15:51
推 alice78226: 這篇文真讓人感動
→ snowtoya: 結案就是"禁回文"只是"還可以推文"
推 moonwoman: 妳好厲害
推 july1991: 推
推 monocero: 推這篇，覺得父母也要顧到自身，如果把自己放掉，陪小
→ monocero: 孩的時間是在煩躁還是真心陪?!
推 applexdot: 感覺某幾樓推文一直指責原po夫妻沒陪孩子 很酸又像眼紅
→ applexdot:  很多孩子知道父母事業發展良好明明很覺得驕傲 何況上
→ applexdot: 學後孩子也有自己喔不再繞著爸媽
推 applexdot: 再者有些爸爸單身赴任外國就很少推文指責沒陪孩子 性別
→ applexdot: 歧視?
推 stay: 推，這位媽媽很棒。
→ Liebesleid: 現在大家還是會期待媽媽照顧孩子啦
→ Liebesleid: 有時候我也覺得不公平，大家看到我先生外派都覺得他
→ Liebesleid: 很辛苦
→ Liebesleid: 然後轉頭再說我怎麼捨得丟下小孩上班出差
→ Liebesleid: 我有時候也是黑人問號～
推 LuciusMalfoy: 小孩可以體會父母有沒有重視自己 不一定陪伴時間長
→ LuciusMalfoy: 就等於照顧得很好 有沒有用心差很多的
→ Liebesleid: 正常的父母不管怎麼選擇，現在大環境下都是辛苦的
→ Liebesleid: 還是給身邊的不同型態父母多點鼓勵吧～
推 elfeana: 推這篇！
推 sashababie: 小小孩不一定要父母長時陪伴吧！父母也有自己的人生呀
→ sashababie: 誰說生了小孩就只能繞著他們打轉呢
→ sashababie: 真的是超級喜歡妳的觀念～推
推 sfatina: 超級喜歡妳的觀念+1，受益良多，感謝分享！
推 yesyesnono: 推原po 推apple大
推 yylane: 我也覺得因為工作忙碌需要出差被指責犧牲小孩很莫名，每個
→ yylane: 家庭本來就會各自有不同型態，真心愛小孩的話小孩是可以感
→ yylane: 受到的，認真的工作態度也是一種很棒的身教
→ Liebesleid: 樓上可以看蔡穎卿的一本什麼工作什麼的
推 kitten631: 小孩是能體認到爸媽也有自己要忙的事情的，而且年紀越
→ kitten631: 大越能享受爸媽事業有成就的好處
推 Doralice: 推 我覺得妳很棒
推 yaokut: 到底需要多少才算夠啊？看起來有空就會陪伴孩子，還有人覺
→ yaokut: 得孩子被犧牲。
推 greensh: 提小孩的那幾位比較像是找不到其他點硬要酸 另推apple大
推 ltn0318: 我是覺得忙碌的父母不見得就不能教出優秀的孩子，歐巴馬
→ ltn0318: 夫妻也都很忙啊，他們孩子也沒走偏啊，若有真心陪伴，孩
→ ltn0318: 子一定能感受到。相反的，跟遊手好閒不去上班的父母，或
→ ltn0318: 是整天在家抱怨東抱怨西的父母相處，這種比較容易有不良
→ ltn0318: 影響吧。
推 iori325: 想陪小孩的父母，再忙都擠得出時間；不想陪的父母準時下
→ iori325: 班也不會陪
推 makio: 夫妻互相扶持鼓勵體諒，又都把生活安排的很好，陪伴的品質
→ makio: 比時間重要太多，小朋友在這樣的環境成長是很幸福的
推 juju1019: 前工作國外出差、常晚歸又假日工作，先生幸好也蠻體貼
→ juju1019: 的，現在的工作似乎比較能有時間在家庭
推 juju1019: 夫妻有共識，小孩沒全外包，都能兼顧就好
推 iaye: 還可以煮飯超強的，真心佩服！
推 Xray2002: 在某些菁英的腦子裡只看的到誰賺的錢多CP值高這回事
→ yylane: 話也不是說只會看賺得多CP值的問題。有時候是賺得少對家庭
→ yylane: 其它打理跟照顧的時間心力也少，的確會讓人很心累。我賺的
→ yylane: 是我老公的兩倍多，可是他的工時比我長，有時候就會很氣他
→ yylane: 們公司，害得我老公參與家庭活動時間少很多，感覺也很不爽
→ yylane: 不過幸好是我的出差與他的加班我們可以互相協調，就比較不
→ yylane: 會有互看不爽的問題
→ Nepavishta: 推m大陪伴的品質比時間更重要,再忙其實還是能陪
推 Aerifox: 推
推 sr: 不追劇喵（驚
→ kitten631: 不一定是菁英喔 可能耗材看別人做什麼都是耗材www
推 Daisyyy: 某幾樓還真酸，是自己工作低薪沒成就感所以眼紅原po嗎
推 Daisyyy: 那種生活重心只有小孩的家長才可怕呢
→ Liebesleid: sr 產假完以後根本沒時間追劇啊QQ
→ kitten631: 樓上是說我酸嗎，我不是指這篇原po喔，這篇原po的文章
→ kitten631: 我一直都有在看，打從懷孕開始就很霸氣
→ Liebesleid: 樓上你這樣說我好害羞 我只是個一般的地方媽媽而已
推 yu1989: 我覺得妳很棒！
推 icevenus: 推這篇。在這大環境下只能辛苦取捨，有捨有得。最難的
→ icevenus: 還是他們取得共識的這段時間。
推 adapt: 推這篇
推 sr: 辛苦惹（抱抱
推 rayray123: 重點原PO夫妻協調的很好 不需要酸吧 一定要每個夜晚都
→ rayray123: 陪睡才是好父母嗎?
推 pastoris: 外派+固定出差的家庭要找平衡很不容易呢，辛苦了
→ pastoris: 其實父母的世界有多大，孩子的視野立足點就有多大。並非
→ pastoris: 指一定得常出國什麼的，而是在面對「想讓自己更好也可以
→ pastoris: 更好」的熱忱
→ pastoris: 我孩子5歲時就已經開始不陪伴到他睡著了說。因我覺得他
→ pastoris: 可能也需要點自己的空間想像一下對明天rehearsal阿 XD
推 vi000246: 可以
推 afternight: 推這篇 不懂前幾樓為什麼要一直道德勒索恐嚇 好像不圍
→ afternight: 著孩子轉就是有罪 尊重不同的家庭選擇好嗎？
推 funday: 推這篇，有共識一起成長，對小孩也棒
推 dobeqoo: 他老婆應該跟妳學習 她完全沒幫孩子想替代方案 犧牲家庭
推 DividBud: 謝謝你分享 看原本風向覺得生小孩好可怕都要犧牲自己 看
→ DividBud: 你的例子覺得也可以走出不同的路
推 easteastho  : 讚！這樣互相扶持的夫妻很難得~~