Re: [婚前] 家中支出協調

[skytowerlll (東尼)]

※ 引述《clarjoan (瓊安)》之銘言：
: 大家好，第一次在婚姻版發言，若有不妥之處請多指教！（補身分：半年內完婚）
: 由於即將踏入婚姻生活，心中有些想知道未來開銷該怎麼分配的問題
: 由於同事間也常耳聞因為金錢價值觀差異以及分配而吵架，想說是否還是要在婚前先協調
: 好以免婚後會發生此方面問題
: 彼此收入差距大概2:1，若加上先生分紅差距會更大一點，也許可以差到4:1
: 自己想法是：
: 1.開立共同帳戶，每個月彼此一起依比例存入一些錢供將來使用（Ex可作為小孩預備金，
: 大型支出使用）
: 2.分配好各自負擔的部分即可（Ex管理費水電我負擔，房貸他負擔，小孩費好像是個龐大
: 的未知？）
: 不過先生目前拒絕第一點ORZ
: 他覺得自己薪資戶的存款利率更高，不需額外再開立，況且還有一大筆尚未花費的婚禮支
: 出，現金流動性大
: 想請問大家針對這部份怎麼做呢？
: 感謝


就算是共同帳戶, 也會有某筆支出該不該花的歧見.
這個部分共同帳戶或是依比例根本沒效果,
完全是兩回事.

共同帳戶的目的是確保該出該存的錢跑不掉,
而套用在這裡, 就是確保男方必須依比例出較多的錢.
說的簡單點, 就是男方收入較高, 所以"應該"出較多的錢啦.

而男方的回應則是表明了, 他的錢他要自己管.
未來會有什麼費用項目再來一項一項的談.
至於要不要多出, 籌碼在他手上.

從妳們的收入差異, 及妳強調的重點來看.
我是覺得妳們婚後男方出共同花費大於1/2的機率極高拉.
要因為他擺爛不出錢(低於1/2)而吵架的可能信相對低.
其實只要妳自己建設好錢出1/2, 這部分煩惱就省掉拉.

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但如果, 我是說"如果"
妳就是考量的他的經濟能力較好這一點.
"依比例"其實概念就是能者多勞.

能者多勞這概念就是超討厭的阿,
你比較懂,請你多弄一些.
你比較有錢, 請你多出一點.
你沒有小孩比較能晚下班,麻煩你收店.
較窮或需要幫助的親友和較有能力的借錢.
成績或能力比較好,小組作業多分擔一些.
族繁不及備載....
更恐怖的是, 你不願意還可能被酸小氣愛計較.


男方薪水比較高, 為什麼就要給妳零用錢?
妳因為依比例而少出的錢, 不就是妳自己運用嗎?
講白了, 妳就是希望男方多出錢.

若是如此, 真心建議不要把議題複雜化,
"依比例"或是同事的案例...等等等,
用這些去和男方談, 只會搞得好像他和一個收入較低的女人結婚就活該背負原罪似的.

因為賺得多,所以就活該依比例?????
結果就是被拒絕阿.

妳反而應該正視妳的目的, 就是要男方多出錢(給零用錢),
花心思讓男方覺得這錢不是他"活該"要出的, 而是寵愛老婆, 因為妳值得.

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.202.140
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※ 編輯: skytowerlll (1.160.202.140), 01/14/2019 19:22:11
推 wenmilkyway: 中肯推！
推 ufk: 推最後一句
推 eternia0920: 推你最後一段 這就是要錢的藝術啊
推 ahuey10: 推最後一句
推 marra: 我是覺得，原原po說"自己的老公，自己最了解"，那也就這樣
→ marra: 了吧！反正如果在婚姻中，他不肯如妳的意，那…至少…"分開
→ marra: "時，法律規定婚後所得是"加總後除以二"，一人一半的…(需
→ marra: 不需要請個好律師，我就不清楚了=_=)
→ Ipadhotwater: 總覺的老公在防她了
推 mainsa: 我是覺得婚後財產就是一人一半 所以錢在誰戶頭裡根本都沒
→ mainsa: 差 你搞什麼1:4的 男方只會覺得被凹 但是你如果大方的說
→ mainsa: 要出一半 男方反而會覺得不好意思多出一點 反正出的比例不
→ mainsa: 管如何 到時候婚姻走不下去了 該分到的錢一毛都少不了
推 pink000: 如果結婚是想要另有人幫你多付些費用，無法走長久的，我
→ pink000: 家費用都是一人一半，當然女生賺的比男生少很多的話可能
→ pink000: 會私下抱怨，那是不是想辦法提升自己呢？或是找跟自己年
→ pink000: 收入相當的人結婚呢？不然換角度想，你賺較多，對方要求
→ pink000: 你按比例付錢你能接受？
推 uwmtsa: 不要結了婚就想當寄生蟲
推 JackTheRippe: 男生看到這副嘴臉 會覺值得才有鬼吧XDDD
推 Doralice: 完全同意，能力強多付出不是義務而是對小家庭有愛。希
→ Doralice: 望別人多出就讓自己變成一個可愛懂感恩的人，而不是斤
→ Doralice: 斤計較的樣子
推 yuhung: 我們家是收入多的那位提出依照收入比例付錢的，如果是要
→ yuhung: 共同創造並維繫一個"家"，那麼彼此能力互補其實很重要
→ yuhung: 只是現在很多人只注重在誰該多出點錢，卻忘了沒出錢的部分
→ yuhung: 也是很需要雙方努力。如果能出錢的出錢、能出力的出力，
→ yuhung: 雙方都對家庭與彼此有愛，而不是斤斤計較總是覺得對方欠
→ yuhung: 自己，婚姻才能走得快樂長久
互補當然很好,
如果今天原PO說她在其他地方出了很多力來互補,
那我也覺得男方在金錢上多出一點來互補很棒.

但,也不少人只專注在要對方多出一點,
卻不談是否自己要在其他地方多擔一些責任.

至於是否原PO有多擔家務或其他方式的付出,這點原PO沒提,
我也不想去假設她"有"或"沒有".
只單純的以有提到的金錢來談.

所以假設金錢比例是4:1.
那麼妳假設原PO會以其他方式來補償這4:1的差距嗎?
→ YZRIA: 能者過勞
※ 編輯: skytowerlll (1.160.202.140), 01/15/2019 18:51:17
推 yuhung: 我的回應不是針對原PO或你這篇，而是感嘆板上很多文章都為
→ yuhung: 了錢爭來爭去。但一個家庭或婚姻的維繫不是只有錢，錢很重
→ yuhung: 要沒錯，但那真的不是唯一或最重要的。就像去看看本板被桶
→ yuhung: 但在隔壁離婚板非常活躍(到讓人很厭煩)的教母，他永遠都在
→ yuhung: 爭個"公平"，無論男女，和一個要處處爭公平的人一起生活，
→ yuhung: 是非常累人的事情。問題不在願不願意付出，而是要討論公平
→ yuhung: 的那一方，把事情過度量化，永遠都在擔心另一伴要佔自己的
→ yuhung: 便宜，這種生活不累嗎？再者，又為何要和一個你擔心會佔自
→ yuhung: 己便宜的人結婚生活呢？
→ yuhung: 我和另一半相處時，他需要依賴我的部分，因為信任，主控權
→ yuhung: 交給我，但我會在乎他的感受，決定事情不會獨斷獨行，依然
→ yuhung: 和他討論，會在乎他的感受。這分心情，因為他體會到了，所
→ yuhung: 以立場相反的時候，他也會比照辦理。雙方都在想"自己做得
→ yuhung: 夠不夠"而不是"對方是不是在佔我便宜"，生活真的會快樂很
→ yuhung: 多也幸福很多（抱歉有點離題了）