[代PO] 該離婚還是該努力

[sandra80032 (頻語兒)]

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我今年26，先生28，現在有個可愛的女兒。

當初在有避孕的狀況意外懷孕，當時我和老公都剛出社會，彼此都沒存款，而且才交往
半年的時間，知道懷孕的當下第一個念頭是不要小孩，因為不想小孩受苦，生在一個爸
媽經濟和感情不夠穩固的家庭。

但老公和我說他的想法，認為以前的爸媽也不是有錢才生孩子，每個父母都是努力過來
的，希望我給孩子和他一個機會。

我本身是一個責任負比較多的人，我媽單親，而且年紀大了也不適合工作，所以要支付
生活費給她，家裡還有養了十幾年的老狗，未來可能有龐大的醫療費需要支出，家裡還
有一隻體弱多病的流浪貓收養著，那時候的我，覺得自己責任很重，擔不起再養一個孩
子，因為一個月也才三萬不到的薪水。

可是我老公苦口婆心的勸說讓我回心轉意了，我也覺得孩子來找我，我卻想要傷害她，
讓她離開，我也狠不下心，所以同意共同努力生下孩子。

我和老公的工作和家庭一直分隔在不同縣市，在生小孩之前，老公希望我向公司申請調
動工作地點到婆家，以便日後住在一起方便。

但因為婆家屬於較偏鄉地區，有職缺的機會很低，於是老公要求先請育嬰假，同時等婆
家地區職缺調動，但我和老公拒絕，表示希望生小孩後想要繼續工作，小孩就送托，於
是老公認為我是一個不願意犧牲付出的媽媽，便一直和我不理性的吵架，吵到我願意妥
協為止。

生完小孩後如老公所願，搬到婆家並全職在家當媽媽，全心全意照顧孩子，直到請了育
嬰假約6個月的時間，這地區還是沒有職缺，他希望我回去上班，但不希望我回原地點上
班，希望我辭職，在這裡隨便找個工作。

但我所屬單位比較特別，屬於不要求業績，不要求加班，除非有重大過失否則不會被解
僱，也是非常大的企業公司，而且一位難求的穩定工作，我和公婆討論，都認為不應該
離職，因為在這個時代要找到這樣的工作已經很難了，而且在婆家的偏鄉地區要有穩定
待遇好的工作除了國營事業沒有別的選擇，於是我拒絕離職。

我老公說他覺得我很不上進、懶惰、一點也不想賺錢，拿了他朋友的老婆來說我比不上
人家。

我先提要一下他朋友的老婆背景，他朋友的老婆的確是吃苦肯做，但小孩都給父母或是
公婆輪流顧，自己顧小孩的時間幾乎很少，一直在創業、換工作，但我老公覺得羨慕他
的朋友有一個這樣肯工作的老婆，不像我只會在家帶小孩，我覺得我是啞巴吃黃連，在
家全職帶小孩也是當初我老公希望的，現在反而變成我的罪。

最近我回想過去的種種，覺得我老公是愛自己愛過我跟女兒更多的人，舉例如下：

1. 小孩剛生下來的時候，他沒有什麼在照顧小孩，也沒什麼想主動幫忙的舉動，但因為
我是全職媽媽，所以我也不要求他跟我平均分攤照顧小孩的事情，每天對他最多的要求
就是不要出大噪音吵醒已經睡著的小孩，但我老公是屬於比較粗心的人，所以常常發出
噪音吵醒小孩，提醒他很多次他還是這樣，然後露出一副我又不是故意的不然想怎麼樣
的態度，所以我也開始覺得不高興，因為他工作一天下班了，我也照顧小孩一天也想下
班了，睡著了就不要再吵醒了，互相體諒彼此的辛苦，可是我老公覺得，我下班了，為
什麼發出噪音不可以，為了這種事情，卻一直起爭執。

2. 每個禮拜週末固定找朋友喝酒到凌晨，一開始覺得可能是住在一起，有小孩了，有壓
力所以才這麼密集的找朋友舒壓，我也都讓他去，自己在家帶孩子，後來這個狀況持續
了快兩個月，我開始覺得應該適可而止了，因為他平常沒幫忙顧小孩，假日說找朋友人
就出去，我一個人待在婆家，又繼續帶孩子，我覺得我也需要被陪伴，需要老公帶我去
放風，講了幾次希望老公不要到半夜才回來，老公每次都說好，每次都沒做到，後來一
次他說要喝酒，我麻煩他在12點以前回來，他卻大發雷霆的斥責說他一個禮拜工作，假
日想找朋友喝酒，還要限什麼時間，我就覺得我要求12點以前回來有很過分嗎?你又不是
很久沒跟朋友聚了，你每個禮拜都玩到通宵才回家，我這樣要求很過分嗎？
我也是一整個禮拜都待在家顧小孩，假日也沒丟下小孩找朋友玩樂，我還跟你爸媽住在
一起，我的壓力比你大更多吧，我在這邊沒工作沒朋友沒家人，還要當一個盡心盡力的
媽媽，以免又被你說是個不願意奉獻的媽媽。
結果因為這樣大吵架，我說我覺得要回娘家了，我老公叫我趕快滾，說這個家沒有人歡
迎我。

3. 我老公想去哪裡、吃什麼，會問我意見，但如果不是他想要的，不管我有多想吃，他
都會果斷拒絕，後來我不想發表意見，每次問我要吃什麼，我都讓他出意見，但他也因
為這樣對我發脾氣，認為我都不幫忙出意見，只會把這個責任推給他，我就說我每次說
什麼你都不要，我又不是故意說你不吃的東西，我說的都是你會吃的東西，那什麼都不
要，我想不到要吃什麼了，給你出意見還不行嗎？我如果想買衣服或鞋子，我自己買，
老公都嫌棄覺得醜，我就想說既然這樣，那就請老公帶我去買，順便幫我挑，這樣既可
以買到他滿意的，又不浪費錢，可是他卻不想陪我去買東西，覺得很浪費他的間，不是
拒絕陪同，就是去了以後一直臭臉不耐煩，可是每次他要賣什麼，我跟他一起去，都沒
有拒絕過，也沒臭臉不耐煩過。

4. 有了小孩以後，要出門準備的東西就會比較多，有些東西要從娘家帶來，有些東西要
從婆家帶來，我在家都先整理好，出門的時候只麻煩老公放上車而已，每次都因為這個
事情，出門就開始臭臉，他覺得為什麼都要帶這麼多東西帶來帶去，我說小孩的東西很
多，有些東西必須放這裡，有些東西必須帶回來，而且我都已經整理好了，只需要他幫
個忙放上車而已，但他每次出門都要發脾氣，我也覺得為了這種事情每次出門都要鬧得
不愉快也沒用，每次都要按奈自己想吵架的心情，心平氣和的照顧小孩。

5. 有時候出門有些東西要整理，小孩心情好可以自己玩，小孩想黏人就要我抱，因為爸
爸平常不陪小孩也不顧小孩，如果想哭的時候爸爸抱會哭更慘，我老公就會因為這樣對
小孩發脾氣，他都不會反思自己為什麼小孩跟他不親，只會發脾氣，一開始我都會好好
的跟他講，順便讓他知道有空要多陪小孩，小孩就不會有這樣的反應，但他不聽，就在
那邊生氣，有時候還會生氣開口說整天只會哭，我看他這樣發脾氣對小孩，真的很心痛
，現在小孩是還聽不懂，可是可以感受得到爸爸的情緒，如果爸爸不改變，小孩以後會
越來越害怕爸爸，但他就是對小孩很沒耐心，常常發脾氣。

6. 每次出去旅遊都是老公決定地點，我如果有說想要去哪裡，我老公都說覺得無聊，可
是他根本沒去過，像我想要去谷關玩，有溫泉又有地方可以騎腳踏車，他說覺得很無聊
的感覺，然後就說要去台東泡溫泉，騎腳踏車，台東他去好幾次了，我想去谷關我玩過
很喜歡啊，他死都不要，既然一樣的行程為什麼我想去谷關就說很無聊呢? 都沒去過耶
，我說想去阿里山玩，他也不要，說要去清境，每次行程地點都是他選，我都沒有選擇
的權利，我永遠只能配合，不然我老公就擺爛說不去。

7. 我住婆家，跟公公婆婆算處不錯，但也沒有像親生一樣可以沒事閒聊一起看電視的狀
況，在這裡也沒有朋友，沒上班也沒同事，每天只有老公可以說內心話，聊聊天，可是
我老公下班就想休息，我偶爾想他跟我說說話聊聊天，他都不願意，都做自己的事情，
或是下班跟同事吃宵夜、打撞球，我覺得我的生活過得很孤單，有好幾次跟老公說希望
他可以陪我聊天，但他只說沒什麼想跟我聊的，但其實這個狀況也不是結婚後才有，婚
前就是這樣，但最一開始的時候我老公不是這樣。

8. 每次有不愉快都是我主動找我老公溝通和討論，我希望解決我們之間的不愉快，解決
矛盾可以更了解彼此，才能互相成長，我老公通常都是發起吵架的人，我是主動溝通的
人，但我老公都會離開家，或是冷漠不回應，完全不想跟我面對和溝通，先說我找我老
公溝通的時候都是心平氣和的，並非帶著情緒要跟他吵架，可是我老公都會果斷拒絕溝
通。

9. 吵架的時候我老公總是說傷人的話，而我不是會說傷人話的人，所以我額外介意我老
公說的那些話，例如：要不是你懷孕，我才不想跟你相處在一起、別人的老婆比你好、
我不想看到你、我已經不愛你了、我覺得你很噁心，或是駡髒話，我覺得很多話在我心
裡忘不掉，但為了婚姻我選擇放在心裡不拿出來翻舊帳，因為傷心的也只有我而已。

10. 有時候吵架我覺得自己很委屈、很難過的哭了，我老公看到我哭完全無動於衷，我
先說我自己不是一個愛哭的人，並不是因為我老公對我的眼淚麻痺所以無動於衷，而是
他一直都是這樣冷漠，也不會安慰我。

11. 我老公常常在一起逛街或逛百貨的時候，丟下我一個自己走自己的，我帶著孩子，
他也不管，丟下一句他不想在這裡就走了，也不會問我要不要一起走。

12. 我老公對我講話都很兇，沒幾句就開始不耐煩，所以很少跟我講話，我們也很少聊
天，避免爭吵，我一直嘗試提出改善方案，可惜都不見效，除了談我老公感興趣的話題
以外聊的上話，其他的我老公常常當沒聽到，連簡單的對話也不太願意回答。

_______________________
目前暫時想到這些，再來講講我老公的優點

1. 現在與公婆同住，婆婆遇到我們爭執的時候，會出來主持公道，雖然有點偏心老公，
但婆婆還算中立，會和我老公說教，老公被說完以後，會稍稍改變，可見老公還是有改
變的心。

2. 我老公對於異性關係處理的很好，我完全不用擔心，他也很信任我，所以我們兩個相
處都是很自由自在，但不是各玩各的意思。

3. 我老公會把薪水拿出來，共同分攤家裡開銷，不會亂買東西，無私奉獻，當然我也是
。

4. 會帶我媽媽一起出去玩、吃飯，也常常帶我回娘家。

5. 跟公婆有相處不愉快的地方，老公都會出面處理，雖然處理的不是很圓滑，但至少知
道老公是幫我的。

6. 以前會抽煙，因為我不喜歡所以戒菸了，那次大吵以後我婆婆出來主持公道，跟朋友
的酒聚也幾乎很少了，也沒什麼不良嗜好，生活還算單純。

7. 會指正我的缺點，雖然不是很好方式的指正，但還是可以提點我成為更好的人。

8. 做不好的地方，慢慢講，會慢慢聽，雖然速度比樹懶爬行還要緩慢，但拉長時間來看
還是有在改變。

9.  有空的時候會跟我一起煮飯，或是幫我煮飯給公婆吃，減輕我的負擔，偶爾也會曬
衣服、洗碗，也還算願意做家事的男人。

________________________

大家一定覺得我上述講我老公的缺點一定是單方面說詞，當然是單方面說詞，因為是我
個人主觀看法，我描述一下我自己的個性。

我不是一個很溫柔的人，但也不是一個會亂發脾氣或是容易不耐煩的人，不是生氣就霹
靂啪啦亂罵人，我不滿的情緒會壓在心裡，等覺得差不多可以心平氣和的時候會講，除
非我一件事情講了很多次還是再繼續犯，而且我老公還覺得自己沒有什麼不對，我才會
對我老公生氣，也不是一個愛管事情、愛碎念、翻舊帳、愛生悶氣的人。

我的優點就不講了，這不是重點，我最大的問題就是不夠溫柔，我不是一個很會撒嬌的
人，也沒辦法每次發生事情都輕聲細語又軟綿綿的女生，所以可能才造成跟我老公之間
有這麼多的問題。

我的想法，要一個女生變得溫柔柔軟，應該要先被愛包圍，覺得自己的老公疼自己、愛
自己才有可能改變性格吧，我老公這個樣子，我實在沒辦法說服自己對他溫柔到爆，然
後感化他，我目前能做的，就是不亂發脾氣，不對他大小聲，理性的好好溝通。

我真的覺得自己很累，帶一個牙牙學語的可愛女兒又像和一個叛逆國中生兒子，我做不
到用無條件的愛感化他，像媽媽一樣的對待我老公。

我覺得自己很辛苦，不被老公疼愛和珍惜，筋疲力盡，主要是老公也蠻嫌棄我，這樣的
婚姻，到底該離婚還是該努力。


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推 mature000999: 文太長沒看完，簡單說妳老公賺太少沒辦法養妻小是
→ mature000999: 嗎
→ hoe1101: 有沒有懶人包我看到一辦快睡著
→ hoe1101: 看到一半，所以妳們雙方到底賺多少
→ mature000999: 他看起來傾向出嘴成家，妳離婚打算小孩要跟誰？
推 ritachang708: 我看完了 缺點寫好幾頁 優點沒幾行 當初懷孕時你的
推 BLUEJOANNE: 我第一次看不到一半  然後 第二次把它看完了.....
→ ritachang708: 考慮是對的 結果他提了建議後心軟了 不過小孩都生了
→ hoe1101: 看完優缺點還是不懂這篇文章要表達什麼
→ ritachang708: 如果真的離婚 後續小孩的安排要先想好
推 final007: 缺點看起來妳老公的個性比出一張嘴說要養寵物卻又不照顧
→ final007: 的小學生還槽糕，缺點隨便一寫都超過四行以上，優點一
→ final007: 個要寫超過四行看起來卻困難重重，確定還要繼續努力？？
推 allloveme: 看完以後覺得就是你應該跟老公談認賠退出，但想好孩子
→ allloveme: 跟誰，他只想繼續單身
推 ferrero: 覺得你老公根本沒有做老公的自覺 妳也不懂自己的立場 難
→ ferrero: 解～你的人生會因為你做了一個不對的決定開始變得很辛苦
推 pastoris: 孩子既然已經出世，你覺得這分穩定的工作有前景或說調薪
→ pastoris: 幅度高嗎？
→ pastoris: 因為你是單親出身，以不到3萬的薪水絕對要考慮職涯不能
→ pastoris: 只求眼前的穩定。許多職業未來10-20年會慢慢被取代或是
→ pastoris: 不太會有調薪機會
→ pastoris: 另外，夫妻間相處不要害怕衝突，但要學會控制衝突。
→ pastoris: 我認為如果覺得個性的「表現」是可以改變的，端看你追求
→ pastoris: 的是什麼。為人子人母的責任，你認為單憑一己之力有辦法
→ pastoris: 立於天地之間嗎？既然要與人合作共創價值那麼溫暖和煦
→ pastoris: 的人討人喜歡，還是悶葫蘆個性會受人幫助多？
推 staffordan: 如果你先生有心想繼續下去，那你們的婚姻就會像倒吃
→ staffordan: 甘蔗，越來越甜。意外的奉子成婚，突如其來很多事，節
→ staffordan: 奏都亂了，失去自由，多了奉獻和責任，當然心情不好，
→ staffordan: 有些人心有怨懟就會口無遮攔。可是婆家有在幫忙協調
→ staffordan: 照應，應該可以努力。
推 wenmilkyway: 這太長了www
→ cerenis: 妳老公的優點看起來都超廢。
推 abcd0941: 即便他有優點,但光缺點部分就很不OK了...
→ abcd0941: (抱歉不知道按到什麼有顏色)
推 overhead: 你的確不該抱著不到3w的穩定工作視如珍寶 而是想辦法
推 search08: 我看完整篇妳的說話方式，覺得妳是體貼善良的好女人，
→ search08: 妳老公配不上妳，但妳老公也不是完全沒心，只是不成熟
→ search08: 又自私，真的是委屈妳了...為了小孩要繼續也就是忍耐而
→ search08: 已
→ overhead: 提升薪資與競爭力 否則你這薪資 要養子養母親不可能
→ overhead: 另外你現在當家管 還有給你媽的錢嗎?這部分如何處理?
推 Sylpha: 不劈腿 不亂性 不家暴情況下只要還能溝通就不要輕易離婚
→ Sylpha: 吧。結婚有了小孩本來就是責任了，在辛苦也要維持下去。
→ Sylpha: 以前的父母多少也是辛苦過來的
推 miamo: 有人可以幫忙劃重點嗎？看不完
推 happyennovy: 你老公沒有成家的覺悟，也不太會理財才會叫你全職後
→ happyennovy: 面又反悔
→ kittor: 為什麼不要小孩的原因會是小孩會受到苦，還沒生耶，是預言
→ kittor: ?
→ hoe1101: 薪水跟老公這心態，真的是受苦啊
→ kittor: 為什麼不一直預備就好，至少10個月的準備期吧
推 ggreen: 妳老公不愛孩子，根本沒做好當爸爸的準備，那些缺點很糟糕
→ ggreen: 優點沒什麼
推 aboa: 辛苦你了 想辦法出去賺錢 穩定自己的經濟基礎 然後離婚吧
推 medscape: 老公出一張嘴第一名，而且不是一個負責的成年人
→ medscape: 子幼從母判例很多，好好思考認賠殺出吧
推 offstage: 直接end，可以擺脫500字內講完重點嗎
→ offstage: 拜託
推 thalamus: 離婚 小孩他要的，給他
推 murmured: 9言語暴力真的很糟
→ smarthenyi: 你需要情緒出口
推 syndrome1028: 看不下去。這種老公是要努力什麼？
推 RITABAO: 是我會離婚
推 RITABAO: 我光看到那句要不是你懷孕，所有優點都可以推翻了
推 whereislove: 那9點優點除了第5點勉勉算是，其他都不是什麼優點呀
→ whereislove: ！
推 jhun: 你現在有沒有覺得保險套很便宜
推 wang0920: 文章太長了請問誰可以貼重點
→ wang0920: 可以有那麼大的怨念離婚比較好
推 wa8054: 講的話傷人到會記一輩子
→ saluawu: 你先生...怎麼好像沒準備好當爸爸的感覺 他當初或許想負
→ saluawu: 責 但沒想到真做下這決定後你們各自得犧牲什麼 還有得扛
推 sakuralove: 離啊，生完以後只對自己的小孩有耐心，對婆婆的兒子超
→ sakuralove: 沒耐心的
→ saluawu: 起怎樣的責任...
→ sakuralove: 他叫你回娘家時你就該走的，留在那給人糟蹋什麼
推 Vataeli: 不到三萬算什麼好工作，實在不了解...
推 mjferrari: 再生一個
→ RoxanneC: 言語暴力很恐怖
→ Qcloud: 嫌成這樣也會被騙。。。婚前腦袋進的水，婚後的眼淚
噓 sidney509: 不到三萬又在大企業+沒業績壓力是啥工作？你老公真的
→ sidney509: 很爛，叫你生然後又不管一切，叫你顧小孩離職隨便找工
→ sidney509: 作又說你不上進，他是不是腦袋有洞？邏輯前後不通，失
→ sidney509: 智前兆逆？
推 Sutter: 第一點才不是優點，他只是給他媽面子，等以後他媽無法念
→ Sutter: 他他就做自己了
推 susanna026: 覺得 缺點8+缺點12 和 優點8 ～》完全相反的 妳難道
→ susanna026: 有2個老公嗎？
推 susanna026: 「我說我覺得要回娘家了，我老公叫我趕快滾，說這個家
→ susanna026: 沒有人歡迎我。」～》像這樣的人 妳怎麼會嫁呢？？
→ acrystal: 不到三萬哪裡是好工作了
→ ahuey10: 所以現在原po有上班嗎？
→ tklin: 我看不完...
推 susanna026: 「非常大的企業公司，而且一位難求的穩定工作」3萬不
→ susanna026: 到的薪水 ？不是很奇怪？？
→ susanna026: 育嬰假
推 beibei0901: 你先生沒有已為人夫為人父的自覺
推 sophia810130: 妳不能自己做決定，以老公為中心，並且養不活自己和
→ sophia810130: 小孩，改掉以上妳的缺點，會好很多，管他講妳什麼啊
→ sophia810130: ！趕快給我照顧小孩，他煮飯打掃也是應該的，不是^
→ sophia810130: 幫忙^妳，沒有當爸爸的自覺就請他滾。
→ selene79616: 要不要離婚是你的人生自己決定，但必須說這為爸爸在
→ selene79616: 家庭中的功能非常不足，你舉的優點也是基本中的基本
→ selene79616: ，你若能力跟條件夠好，實在不用這樣屈就自己的人生
→ selene79616: 。
噓 smartony: 繼續努力
→ zooegg: 還沒看完就覺得缺點9我真的無法
→ mesatbk: 聽起來像官股銀行的總行事務員，假如有說中，不如先回職
→ mesatbk: 場拼升等
噓 starcheng: 你怎麼會答應生啊傻眼 當初的機會已經變這樣你還不清醒
→ starcheng: 嗎
→ clmy: 看完覺得這様的男人跟生活你還受得了真是傻眼
推 sanelien: 簡單的建議你,工作別辭,回娘家,分居,再來談離婚,把他嫌
→ sanelien: 棄你的話都錄下來,他肯改也只是因為他媽在唸,不是因為愛
→ sanelien: 你
→ sanelien: 他、不、愛、你，記住了
推 appleapple: 錢不夠多啦！
推 fehime: 離婚的時間到了 ，你會知道 。
→ smallplug: 不離是要等過年喔?
推 votinna: 作業員嗎？如果是的話，找做二休二下能配合的保姆（錢也
→ votinna: 比較省），或是跟自己媽媽輪流帶小孩。還有你媽媽可能也
→ votinna: 要有份兼職工作，因為離婚後你應該無法負擔太多她的開銷
→ votinna: 。這老公真的不行，光情緒問題對小孩就不好
推 OOtwo: 這老公我不行 你為了他生小孩、遠離原來的生活圈、也沒了朋
→ OOtwo: 友...先生還老是講一些傷人的話 這是在自虐啊！
→ vvindcat: 就是吃定妳以為結了婚就非他不可，不管什麼事耍賴就好。
推 hahahank: 他還沒準備好當爸爸
推 lavender0309: 交往半年有了小孩，老公說給他一個機會，結果現在已
→ lavender0309: 經是要不是你懷孕、別人老婆比較好，好慘…
推 winnielin28: 看一半就覺得這婚姻我無法持續下去,溝通就占很大的問
→ winnielin28: 題,推115F,原po列舉這麼多自己也有底只是無法下定決
→ winnielin28: 心吧
→ isacheng: 他都說他不愛妳了...
推 Casa5566: 工作千萬別辭，為自己和孩子做打算
推 Sipaloy: 其實你的優點跟缺點是不是有點矛盾？
→ Sipaloy: 你前面說他每週都跟人出去喝酒，後面又說他現在跟朋友的
→ Sipaloy: 酒聚很少了...
→ Sipaloy: 你得釐清你到底想說什麼..
推 tbu: 還是離婚好了，他的缺點很致命，但優點卻不算什麼優點，只是
→ tbu: 基本配備不知怎的卻被妳列為優點
推 melody0708: 覺的不論做多少，動不動就愛擺臭臉的男人很機*，感覺
→ melody0708: 別人都欠他一樣
推 conie88: 缺點很糟…優點不用看了真的……
推 boy1031: 看起來你的思考跟工作能力差不多 3萬穩定就很好了  正好
→ boy1031: 套用在你老公身上 差不多3萬的優點基本配置 就能騙到妳
→ boy1031:     大概有5萬的缺點你卻能無視 過去種種已經發生只能想
→ boy1031: 辦法承擔
推 fifybl: 再看一次文 超想吐槽QQ
→ fifybl: 給他一個機會是讓他有機會有小孩和老婆吧 這樣的男人還能
→ fifybl: 騙到老婆真的不容易
推 fifybl: 言語暴力也是家暴  沒耐心的男人甚會對小孩也更殘暴 因為
→ fifybl: 小孩比你還弱小
推 cjy0321: 看到老公要你全職又嫌你不去上班就直接end 腦婚前腦袋進
→ cjy0321: 的水 千萬不要離職 離婚 小孩叫他付一半
推 conie88: 繼續努力也是要老公肯努力啊…兩人一起努力才有用，你一
→ conie88: 廂情願沒辦法
推 bleedwolf: 不到三萬的工作是有多好，每天只上班一小時嗎?
推 kayliu: 妳回去工作，小孩送托，當假日夫妻，一到五孩子送托，老
→ kayliu: 公接、照顧，六日妳回家顧，雖然很累，但這是個過渡期，
→ kayliu: 等孩子上學會聽話、可溝通，育兒壓力會輕一點，跟老公說回
→ kayliu: 原職 福利、薪資比在這的工作好，公婆也支持妳復職，就讓
→ kayliu: 婆婆去說服妳老公，你們夫妻相處的時間少了，鳥事就會少了
→ kayliu: 。
→ leavefly: ..妳老公的優點..那些都是基本的..你標準很低吼
→ leavefly: 父親這腳色缺席你又不要求到底是你自私還是他自私...
→ leavefly: 你可以選擇放生丈夫當成體貼他工作辛苦
→ leavefly: 但是默許父親沒有盡到責任你自己要檢討一下
→ leavefly: 孩子一出生就本能會做父親照顧陪伴畢竟是少數
→ leavefly: 都是要靠和孩子相處才開始學做父親的
→ leavefly: 從把屎把尿開始一點一點了解孩子愛孩子陪伴孩子為孩子
→ leavefly: 做出犧牲
→ leavefly: 你那種一開始就抱持男人工作辛苦下班就當員外就好的心
→ leavefly: 太只是剝奪掉孩子擁有父親的權利
推 anshley: 我老婆被愛包圍 還是一直都是脾氣起伏不定
→ leavefly: 負面一點看不就只是在跟孩子傳達父親這兩個字只是台ATM
→ leavefly: 嗎
推 TETZ: 離啊 老公根本沒心 而且你說的優點都是基本的好嗎
推 wpgca: 沒看完+1 而且不用說那麼多了 就是你老公後悔有小孩會綁住
→ wpgca: 他而已
推 tsutaS: 牆頭馬上遙相顧 一見知君即斷腸
推 imanonymous: 我直接講重點 他根本不愛你不重視你 這樣的婚姻你還
→ imanonymous: 要嗎 要也可以 你們就一輩子當同個屋簷下的陌生人 也
→ imanonymous: 不少夫妻是這樣的
→ tsutaS: 同意 不愛+不尊重 只想當工具使用
→ imanonymous: 還有樓上不用再講她為何標準這麼低 我覺得她自身一定
→ imanonymous: 也是擺在婚姻市場上會滯銷的 簡單講就是 什麼鍋配什
→ imanonymous: 麼蓋 原波沒有委屈下嫁好嗎
→ tsutaS: 不離開→至少有個房子可住 跟女兒不會餓死
→ tsutaS: 離開→沒有後援 經濟卡死 或是 女兒交給婆家海生海養
→ deuxcremes: 老公的優點和缺點好矛盾
推 Guadai: 看完只覺得，妳唯一該檢討的就是眼光太差，找一個賺不多
→ Guadai: 錢又大男人主義的自助餐台男，沒錢還生小孩，真的很尷尬
推 oowrasy: 沒看完，離吧，但小孩後續先想好，不要到時候覺得她是拖
→ oowrasy: 油瓶
→ Guadai: 妳該衡量自己如果離婚後有沒有比現在好，權衡利益之下再
→ Guadai: 做決定
推 momomom: 太相信男人了 現在只能苦果自己吞
→ sacrum: 抱歉無法接受有避孕還意外懷孕這種鬼話
→ sacrum: 你說負責任 結果在知道自己經濟狀況不佳的條件下讓自己懷
→ sacrum: 孕.....好好笑
推 ocean9901: 沒看完，養得起孩子就開始搜集他不顧家的證據，然後離
→ ocean9901: 婚
→ bluevillage: 兩邊問題都超大啊
→ bluevillage: 老公行為很好解讀，就出嘴養小孩的，所以才要老婆上
→ bluevillage: 班賺錢外加要搬回婆家，他老大繼續過單身生活啊
→ bluevillage: 原po問題就沒錢還一直自斷後路，月薪不到3萬的工作的
→ bluevillage: 確該思考是否還有加薪機會、或是該離職，不管是為了
→ bluevillage: 家庭還是個人職涯，都該做這些考量；但顯然她沒想過
→ bluevillage: 這些事的原因，就在於老公會拿錢出來養= =
→ bluevillage: 妳自己算算看，假如離了婚，妳有辦法負擔小孩一半的
→ bluevillage: 生活開銷和妳自己的生活費嗎??且妳說妳媽身體不好，
→ bluevillage: 意思是小孩勢必要送托，小孩的日常開銷也會從現在的
→ bluevillage: 金額多個一兩萬，妳有辦法擔??
→ bluevillage: 通篇看下來，公婆還算挺妳，相處也還融洽，建議妳就
→ bluevillage: 當老公空氣，回去上班小孩請公婆帶
噓 sacrum: 欠噓
推 icolee: 開始找一份好工作比較重要 有底氣比較重要 有底氣妳才有路
→ icolee: 可以選
推 icolee: 努力不要錯了方向
→ ahuey10: 建議回去上班&可準時下班~避免他又靠北沒顧家
→ ninetyling: 呃 說離婚妳會離嗎
推 tara790111: 女生還是要有自己的事業，小孩托公婆叫重回職場吧，你
→ tara790111: 老公看起來只是出一張嘴又沒責任心
推 whalecell: 離婚吧 他根本不愛你
推 lily5836: 快離，他要小孩就給他
→ verystupid: 有點期待老公上來講另一方說法
→ ahuey10: 其實老公從一開始就沒有要她不要上班
→ ahuey10: 他叫他請育嬰假，或調到婆家附近，或隨便找個工作
→ ahuey10: 主軸還是希望原PO上班，小孩給公婆顧之類
→ ahuey10: 看不出來現在是還在育嬰假中?還是上班了?
→ ahuey10: 所以先生是嫌原po薪水太少?
→ ahuey10: 如果只是育嬰假6個月中，一直碎念別人老婆上班，真的滿怪
→ ahuey10: 好像看懂，先請育嬰假等婆家附近職缺，6個月後，沒職缺
→ ahuey10: 先生:請在附近找工作，原po:不要，要繼續等
→ ahuey10: 先生:妳不想賺錢 原po:是你叫我請育嬰假
→ ahuey10: 其實先生沒有期望原po全職在家帶小孩耶!一直都期望上班賺
→ ahuey10: 錢。
→ ahuey10: 妳講的12個點中，在我請育嬰假時，隊友也有部分這樣現象
→ ahuey10: 小孩我顧(換尿布、餵奶、打包小孩行李)，其它家事他包
→ ahuey10: 所以我餵小孩，自己還沒吃飯，他是在旁邊自己吃自己的
→ ahuey10: 但是我上班之後，我餵小孩，他快速吃完，換他餵小孩
→ ahuey10: 後來隊友就愈來愈厲害，小孩現在換黏他
→ ahuey10: 這之間當然也有吵架，但我絕口不提:我現在要回娘家
推 aigret: 好爛的老公 > < 光看吵醒寶寶就想叫他吃屎
→ ahuey10: 但隊友不會吵架講很難聽，只是一直說我抗壓性低
→ ahuey10: 就快回去上班或換工作!小孩給公婆帶或送托吧~
推 danielisas: 離婚吧，他不配
→ akiwa: 妳負擔很大但工作薪水不到三萬真的還是考慮轉職比較好，別
→ akiwa: 再年輕該努力時怠惰
推 rota: 這那來的廢物，快逃
推 Jen2328: 覺得沒必要看完，吵架的都不是大事，想離就離
推 LoveSports: 我每個字都看完了
推 aquamoist: 他還沒準備好當爸爸就是了...
推 joan102: 感覺根本不愛你，只是當初看你懷孕有愧疚才想結婚，負責
→ joan102: ，後來發現不適合就開始逃避現實
→ sanderswu: 人家寫仔細就說太長看不完 人家寫大意就懷疑是牙膏文
→ sanderswu: 看不完就看不完啊，特地推文說看不完到底想幹嘛
推 uwmtsa: 不到三萬的工作說實在沒什麼好眷戀的....
→ uwmtsa: 看到妳寫老公的缺點會覺得從一開始就是天大的錯誤
→ uwmtsa: 看完妳寫老公的優點又覺得好像不是沒救....
推 yamapudding: 當初不應該心軟的，認識半年結婚通常沒什麼好下場，
→ yamapudding: 根本不夠熟悉，就決定後半輩子要跟這個人過？
推 groupmyway: 我在想，你老公是不是有亞斯
→ groupmyway: 你可以觀察一下公公或先生兄弟姊妹也有同樣狀況
推 groupmyway: 跟亞斯或過動兒（雖然是大人）溝通是有訣竅，你可以去
→ groupmyway: 看相關書籍
推 noirbat: 只有半年就結就生也真的是需要勇氣，請問是梁靜茹給的嗎
→ noirbat: ？
推 x8021622: 真的萬分慶幸我堅持單身的道路……其實你知道怎麼做的，
→ x8021622: 只是敢不敢而已，加油
推 Doralice: 整篇看完反而覺得缺點部分隨著孩子長大，或妳自己溝通
→ Doralice: 技巧增進是可能可以改變的， 反而是優點的部分公婆好、
→ Doralice: 給彼此空間、生活單純肯戒菸部分我覺得是換到有這些習
→ Doralice: 性的人就很難改了...
→ Doralice: 而低薪又離家遠的工作要求妳換其實也合理啊......
推 toranpu: 妳為什麼要跟小屁孩結婚...
推 CheiA: 我前夫的缺點跟你老公有87分像，所以我認賠殺出了，小孩我
→ CheiA: 帶回娘家養，現在的日子過得比以前好
推 noraPet: 文好長，就工作部份給建議：三萬又距離遠不值得
推 jackie0414: 光是會跑出去喝酒到凌晨 這種廢物就不用再多說什麼了
推 forks: 願意出錢養家就還有救，妳先對自己好點，不要委屈，把他當
→ forks: 房客、空氣人，靜待轉機
→ forks: 一切等到對方學會甚麼叫"溝通"之後再說
推 fisher790722: 該離了
推 a000114: 文章太長代表妳的不滿也很大...妳覺得呢？
推 fairykitty: 優點超廢的，這麼基本的東西也可以被稱作優點我也醉了
推 bubu7402    : 幫QQ 建議離婚後 + 贍養費