Re: [心情] 身為家庭主婦 就該被另一半用薪水打壓嗎

[yuhung (MimiBao)]

※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之銘言：
: 先說
: 老公並不是對我很差的那種
: 在家有空會幫忙顧小孩
: 偶爾也會帶全家去吃一些好料
: 平常我們相處算是不錯
: 但
: 有一點我一直很過不去
: 有時我們會為了一些家事的分配吵架
: 比如誰晚上哄睡小孩，誰倒垃圾
: 或是其他會佔用的時間的事而吵
: (可能不是家事，但我也忽然想不起來)
: 總之
: 常常吵一吵
: 老公就會說
: 「我的時間比較貴
: 我一天薪水多少多少
: 我若是用我的時間去做那件事CP值很低」
: (因為他的時間可以拿來做精進自己的事)
: 每每他又講出這些話
: 我就覺得他就是看不起我沒在賺錢
: 每次都用這個打壓我
: 就算之後小孩去上學了
: 我去上班薪水也很難像他那麼高
: 想一想就覺得很悲哀
: 為什麼用薪水來衡量一個人的價值
: 但每次他那樣一說
: 我都不知道自己該怎麼反駁他
: 確實我就是沒他那麼會賺錢
: 也確實我們就是需要他那份薪水
: 但難道我沒薪水就都沒價值嗎......

我想我成長過程算是有錢(?)+陪伴兼具
雖然家裡不是富到流油的那種，但小康應該跑不掉
至少讀書階段、補習、學才藝、出國遊學留學，或是每年至少一次全家出國旅遊
全都少不了

爸媽不讓買奢侈品，但該給我們的不會少
家裡有全套的漢聲叢書、信誼出版社叢書、拇指文庫、奇先生妙小姐...等等
根本不用去圖書館
我必須說，我們家幾個小孩的教育，我母親功不可沒，沒有她當初的犧牲和付出
我想我們幾個小孩不會有今天

當然，有很多教育上的享受
是靠我父親賺的錢，因此錢也真的很重要

如同許多家庭，我家的父母，也常為了"陪伴"爭吵
我父母都有工作，當然父親當時創業成功，因此收入遠大於母親
我母親是教職人員，薪水固定 + 寒暑假可以陪小孩
因此教育和陪伴工作就落在她身上，
更別提幾個小孩中，不幸有一個先天不良、後天缺乏(?)、體弱多病常常跑急診（就是我）
於是她成了蠟燭多頭燒的職業婦女
在我的成長記憶中，特別是童年與少年階段，我父親幾乎是缺席的
我們曾問爸爸能不能陪我們去某些地方或參加某些活動
恩...在他事業全盛期，基本上都是食言的
所以他出現的時機幾乎就是幫大家付帳單的時候
他自己也曾感慨過，因此過去十幾年他很努力想改善，只是孩子都大了不需要舉高高了


從我有印象以來，他們爭吵不斷
最後當然上升到外遇(我爸，還不止一次)，甚至恩...就不談了
不過至今他們也沒離婚，用一種很微妙的方式相處
反而這幾年感情越來越融洽（?!）


另一個故事的主角是我一個很好的朋友
美國外科醫生，自己執業，ASCs這種診所開了好幾間
收入多少我不清楚，但畢竟在美國這種醫藥費很高的地方
大家自己想像吧

他和他前妻，是標準的賺錢+陪伴分開制度
他前妻決定離開職場，是小孩出生後
小孩出生前，他前妻也陪他打拼創業過
其實長期下來他們相處得都很好
直到我朋友接下他們工會組織的一個任務
當時又遇到政府要推出歐巴馬健保
因此我朋友常常要飛華府當說客
（不少醫療人員不爽歐巴馬健保的某些制度，所以會派工會代表出面和政府談判/協商）

有時候可能一個月在家時間不到一星期吧
這種生活過了兩年左右，太太受不了
小孩們沒長歪但步入青春期，多少有些事情需要家長關心
太太一打三又時常見不到丈夫（他們課後有很多活動需要家長參與）
自然加深不滿，加上他們對於小孩教育等也常有不同看法，更加深彼此的爭吵
彼此沒外遇、沒家暴，但愛就在爭吵中磨滅，最後就決定協議離婚
我朋友曾經很感慨(也很憤慨)地表示他前妻曾對他說＂你就只會帶錢回家而已＂
但確實，他的小孩雖然很愛爸爸，但常常出現時是想和爸爸討禮物或$$
因此我朋友也曾幽幽地表示，如果時光重來，他不會選擇接下工會的那個職務


類似上面的案例，其實我身邊一些朋友也經歷過，就不分享了

我想說的是，從我父母的婚姻和我好友的婚姻，或是其他類似的婚姻中
自己觀察到的是：一開始大家都想著＂分工很簡單＂
確實，如果一個負責麵包，一個負責教養。確實好像把事情變得輕鬆了些

但，過去很多事情告訴我們，分工是無法被標準量化的
有時候是精神上的疲勞，讓我們開始對原本說好的分工表示不滿
有時候是彼此對於分工的標準要求不同，開始產生爭吵
有時候，就是少了那麼一點＂互相＂、少了一點＂體貼＂和＂同理＂
讓配偶在自己心中變得除了_______，一無是處


我不贊同家庭主婦/主夫把自己的產值無限擴大，
搞得好像自己在家可以創造年收百萬千萬似的
如果家庭主婦這麼偉大可以締造極高產值，大家都來當家管就好啦！

我也不贊成賺的多的那邊就可以說話大聲去壓人
因為就算雙薪，也很難雙方收入完全對等
板上最常出現的就是先生賺的遠大於妻子
但過去也出現過一些妻子賺的遠大於先生，然後把先生批評地一無是處

錢很重要，但用錢就可以說出傷人的話嗎？
如果凡事都要量化、都要絕對平等
那這種做法，和在長年在PTT強調雙姓絕對平等的教母，又有什麼差別？
要知道教母完全贊同(齊頭式)平等，各管各的錢、各回各的家
不過也表示，如果任何一方(或原生家庭)出現攸關生死的意外需要援助，
若沒會錯意，針對上述狀況教母派的論點是：管他去死
（實行絕對的永遠平等，金錢和人情上絕對無交集）
大家想要過這種婚姻嗎？

相對的，如果在家當家管的一方對伴侶說出＂你就只會拿錢回家而已＂
這也是非常讓人受傷的
沒有那份收入，全家不要說享受當下的生活品質，可能還要喝西北風
甚至，另一伴錢若賺得非常多，請個專門的家事管家可能都還比較輕鬆
至少回家不用聽當家管的那一伴整天碎碎念，不是嗎？
但這樣，結婚的意義又是什麼？


一對陌生男女相識、相戀，最後決定結婚成家生子、孕育下一代
我想應該把彼此視為合夥人
能出錢的出錢、能出力的出力
出錢的體諒出力的，出力的也體諒出錢的，
雙方都願意盡己所能付出，而非彼此怨懟，總覺得對方虧欠自己、佔自己便宜
如果總是怕吃虧、總是怕上當，建議：還是不要結婚比較好


給原原PO：

妳和妳先生的問題不在於你是家管
因為就算你有工作，只要收入不豐
他依然可以說出這些話
他的這些話，其實是一種不體貼。
但同樣的，他可能也才經歷一個精神緊繃的上班日
你若此時又吆喝著要他去倒垃圾，他會想做才有鬼

他絕對有他的問題沒錯，但改變他之前，不如先換個視角
你也說妳先生待你不薄，大餐等享受都沒虧待你
那你在意的是什麼？是他的下班時間你也希望放鬆？或至少有人加入幫你忙？
還是你單純奇檬子不爽？或是不知足，想要的永遠更多？

你家範圍很大，很難打掃嗎？
有多少家事需要你做？
有沒有其他方案（ex：洗碗機、烘衣機、掃地機）來幫助你加速這段過程？
妳的家管做得很徹底？還是馬馬虎虎？

因為大家不住在你家，你家的真實狀況大家都不清楚
一個人在家忙整天又面對幼兒，確實可能很崩潰（當然也有人很享受）
但，你想下班的時間，妳先生也剛好下班
他可能也才剛經歷一段漫長的會議、被上司噹或同事洗臉之類的
他也有他的難處
但至少，他讓你們全家衣食無憂，給你們全家該有的生活品質


我會建議你，現階段先轉念
然後把你能做的事情，盡可能在他下班前做完
這樣他下班後，你可以陪他＂一起放鬆＂
至於剩下一些洗碗等事情
你如果真心希望妳先生＂加入＂（單純奇檬子問題，他陪你做會讓你開心）
不妨想想怎麼樣可以達到目標

如果他是標準吃軟不吃硬的
你就撒嬌，例如：看到電影裡面夫妻一起洗碗好溫馨，老公~~~陪我來玩一下嘛！
之類的


我自己的經驗是，通常撒嬌撒對地方，通常都滿有用的
至於哄小孩睡覺，你可以用＂孩子想你＂之類的話
而不是＂交代一件任務＂

你想從家管任務下班的時候，妳先生也想下班，反之亦然
但要知道，你比較難站得住腳的地方，是你坦下了＂家管＂這個職務
所以自然家庭任務你要多擔待些
至於他說話不好聽的部分，你可以在腦中多醞釀一下
怎樣讓他知道你的委屈

真正厲害的，是可以把伴侶哄得心花怒放，讓對方心甘情願動手做家事還做得很開心
有時候人要的只是一種＂感覺＂
而不是對方真的去幫你倒垃圾或吸地板

最後，如果原原PO真的不甘心一天到晚都在家
那就請外出工作
對一些人，工作是自我實現的過程
你外出工作，能否賺到和先生一樣的薪水不是最大重點
重點是，你也體會到工作辛勞、換取生活麵包的不易，以及育兒和家務以外的生活重心
同樣的，家中少了全職家管，先生可能更能體會平常有人打理家中的溫暖
（當然前提是你平常都打掃地一塵不染啦！這樣對比就更明顯了。但若你平常打掃也
做得不怎麼樣，可能你先生更希望你早點出去工作）


PS：寫這篇不只是回應原文，而是我覺得類似話題板上幾乎每年或每季都會出現
最後都流於沒太大意義的產值討論，或金錢vs陪伴這種貓狗戰爭(?)
與其吵這種根本得不到結論的東西，不如想想當初結婚成家生子的初衷
以及怎麼樣讓自己成為一個更好的婚姻合夥人，而不是豬隊友



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.115.246
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1548209509.A.855.html
推 petitebabe: 你這篇好溫柔
推 sashababie: 推
推 al1914: 推
推 mepe1018: 推～好棒
推 Agneta: 喜歡
推 adapt: 推這篇，本來就該互相幫忙
推 FlyOncidium: 推這篇，我原則上只讓老公三天倒一次垃圾，還有偶爾
→ FlyOncidium: 修修水電之類的，但他願意找時間帶小孩玩讓我休息我
→ FlyOncidium: 都很開心
→ FlyOncidium: 還有我需要臨時服務客戶趕改稿的時候他都是很強大的
→ FlyOncidium: 後援
推 verystupid: 去查源源po前文 真實情況可能不是你想像的賺錢多的回
→ verystupid: 來嗆家管沒產值 照她之前的態度 反而可能是先生不但包
→ verystupid: 經濟還包了一堆家事 只是某件沒照她的意思做 或是沒有
→ verystupid: 表現出心甘情願燃燒自己奉獻一切 反抗了兩句就被抓著
→ verystupid: 話柄打了 去看看她之前的文 真的
其實我決定寫這篇不只是因為原文
而是類似的爭論和討論，幾乎是板上每年或每季都會出現
但最後都流於類似貓狗戰爭(?)這種兩種極端互相硬碰硬的狀況
根本無助於現實多數家庭遇到的爭吵
甚至原文先生說的那句話，我爸也曾說過（我母親還是職業婦女）
相信有其他妻子可能也聽過
與其吵產值這種根本沒太大意義的事情，甚至錢重要還是陪伴重要？
永遠都可以舉出特例啊！(Android這種媽媽寶貝好像不缺錢也不缺陪伴耶?!)
所以往產值或錢vs陪伴在我眼中沒有太大意義，
不如去想想當初結婚的初衷，以及到底要如何做好自己在婚姻中的角色

至於原文太太到底有沒有把家管做好，如我內文所言：根本不清楚
至少我沒在他家放監視器，所以她可能做得很好，也可能做得很爛
也是為何我文末說了，去找工作
而若她原本主婦真的做的啵兒棒~~~那她先生自然會感受到沒有主婦的差異
但若她原本主婦職責就做得七零八落，那她先生可能會更開心她去工作吧？

推 heartflames: 婚姻老鳥的我，大推你這篇好文
→ bbbing: 人家女生，我們放寬點，假設她有改進也沒關係ww
推 jacknu: 好喜歡這篇，推推~
→ ahuey10: 同意very大~應該是偶爾偷懶就找理由擺爛
→ ahuey10: 她上篇結論還是說:會好好珍惜老公
推 girlo: 看了前文覺得原原PO避重就輕+1，不合她的意就扣大帽子
→ ahuey10: 先生偶爾偷懶應該罪不致死吧!雖然那樣講不太好聽
→ ahuey10: 我也被講過，就是事實阿!但我先生還是有做家事
→ ahuey10: 我就聽聽就算了~重點後面有持續做家事就好
推 TINBING: 推~
推 mature000999: 我身邊的主婦都等老公回家煮飯或外食（小孩已上學）
→ mature000999: 老公們直說老婆過很爽 妳這篇很溫柔
→ Ipadhotwater: 原文的前文看過就知道她問題不小
推 newland: 這篇寫得真好。
推 Ai: 好文！！
推 petitebabe: 我身邊的主婦都自己煮耶
推 dreamnook: 這篇超健康
→ snowtoya: 我以前一直不明白為何有人覺得家庭主婦過很爽，因為我看
推 flower6: 隨時可以回娘家的一打一跟在國外無後援的一打三無法相提
→ flower6: 並論吧！
→ snowtoya: 我媽家庭主婦當得很辛苦，導致我爸不要說微波爐之類了，
→ snowtoya: 連泡麵都不會泡(我家還有熱飲水機呢，只要拆包裝倒熱水)
→ snowtoya: 後來我才知道原來很多家庭主婦過超爽和我媽根本不能比
推 AppleAlice: 推這篇溫柔，其實對原原po ID有點印象，所以不太想拍
推 adapt: 樓上爸爸也太......
→ AppleAlice: 拍她，誠然她先生講那些話很傷人也很不體貼，但原po本
→ AppleAlice: 身個性也是很盧很鑽牛角尖，不知道先生那番話是不是真
→ AppleAlice: 的神經斷裂之衝口而出的
→ snowtoya: 還有我爸跟他爸媽(我爺奶)感情非常不好，平常都是我媽在
→ snowtoya: 關心老人家，定期打電話、匯錢，(搭高鐵南下)陪去看醫生
→ shamanlin: 其實華人社會現況是只要妻子賺錢跟先生差不多，講話就
→ AppleAlice: 不然看之前的文章，先生其實蠻配合，但原po不但要求行
→ shamanlin: 超級大聲了，要是賺比先生多就完全壓著打
→ AppleAlice: 動要配合，心態上也強迫人家不能有一絲不滿，實在....
→ shamanlin: 看本版以前的案例就一堆
推 monologist: 好文推
推 sashababie: snowtoya大的媽媽根本是聖母等級了...
→ snowtoya: 當然我覺得我爸也做得很好，他賺很多錢也都全部給我媽，
→ snowtoya: 所以我覺得他就算大男人(傳統)了一點也沒什麼，起碼他不
推 tiiu: 推
→ snowtoya: 是自助餐~
推 moka: 真的!有些連洗衣機都不會用......
→ snowtoya: 所以對於賺一點錢(或者只願意給家裡一點錢)就認為自己是
→ snowtoya: 老大，或是認為當了"家庭主婦"就等於開無敵星星不可批評
→ snowtoya: 的，我都只想呵呵..
推 applecandy: 推這篇，婚姻真的轉念+互相包容才能長久
推 Doralice: 推
推 eejun1128: 推 溫柔好文！
推 aboa: 推這篇
推 sun1993: 推一個
推 k430932771: 推 好文
推 Whiteplus: 大推用心回文！
推 blueminion: 推一下，真的是一篇好文！
推 pastoris: 把焦距拉大來看，高收入多主管或自創業，肩上扛的是多
→ pastoris: 少其它家庭的生計阿？人都只有24小時勢必得有所選擇與
→ pastoris: 犧牲，多用欣賞的角度看待快樂感會比較高
推 ahuey10: 推~溫柔
推 marra: 這篇寫得實在是太好了！是給廣大全體板民的溫柔！
→ marra: 還是覺得原原po沒救了+1
推 verystupid: 推婚姻要互相 常常想起對方的付出就能少多爭吵了
→ verystupid: 不過網路上討論都用錢來說話也是正常的事啦 這是最簡
→ verystupid: 單粗暴的方法 也是看不到當事雙方全貌的鄉民少數能用
→ verystupid: 比較客觀的角度 相處沒問題的人當然不用算成這樣 要計
→ verystupid: 較又打迷糊仗說不出自己幹了什麼的 那只好大家來算帳
→ verystupid: 囉
推 ocean123456: 棒棒
推 taiwancola: 大推好文！
→ taiwancola: 感情是互相的，需要交流溝通的
推 reines: 好實在好中肯
推 alaskatomato: 推溫暖好文～～
推 BlueBoneFish: 推推
推 gto7338045: 推
※ 編輯: yuhung (118.166.115.246), 01/23/2019 11:20:56
推 traman: 其實會要求公平 不是想學雙姓教母 而是有一方覺得不公平
→ traman:  那只能算給她看
推 cake0885rn: 推這篇。好溫柔的說法
推 rayray123: 推這篇 互相體諒的心無法量化
推 traman: 在職場上做久就知道 最會抱怨的不見得是最累的那個人
這種人我也遇過，但回到原題(?)
我認為直接算給她看也不見得有用
因為這會造成我文末說的金錢vs陪伴這種無限循環爭論
反而開闢新戰場，沒有什麼效果（歷史已經在板上重演好幾次了？）
原文夫妻(或說太太本身)缺乏的就是同理與體諒
所以我文末和她說，真的在家裡過得那麼不舒心，就請出去工作，
親身體會職場生存的不易
當然可能她越做越開心，步步高昇，那對他們家也是個正面幫助
如果她做沒多久就放棄回家當家管，那她未來可能也會少抱怨她先生，
對他們家庭甚至婚姻也是有正面影響的

不過也不排除就是怎麼做她都不爽都能抱怨啦.....那這種就真的沒救了
本文就當寫給其他願意參考的人囉
※ 編輯: yuhung (118.166.115.246), 01/23/2019 11:32:56
推 m0630821: 中肯
推 agnel: 推
推 TaroBamboo: 推這篇，我們就是這樣做到交往到現在沒吵過架的
推 marra: 大大要不要出來選版主？ (期盼的眼神)
不要(果決)
多年前當過一次PTT板主就知道這不是我這凡人能勝任的職責
我對所有勞心勞力、鞠躬盡瘁的PTT板主感到由衷地佩服
※ 編輯: yuhung (118.166.115.246), 01/23/2019 11:40:30
推 agnel: 婚姻是真的要互相體諒！像我現在育嬰假在家也是家事能做就
→ agnel: 做 老公只會說太累等他下班再做就好，帳單也會默默繳掉，大
→ agnel: 家都是為了家庭在努力呀！
推 marra: 好奇大大是當過哪個版的版主
推 chister: 推
推 s24948586: 寫的真好
推 sunlin18: 推，但能做到的很少，人性就是這樣，所以一堆怨偶
推 sfatina: 推這篇，藉此反省自已
推 zxcdewqa: 推~
推 emma728: 推，值得省思
推 stacey0222: 推!!婚姻真的要互相，金錢很重要但不能用它來衡量一切
→ stacey0222: 美好的家庭生活需要雙方在各方面的情感維繫與付出
推 melanie31: 偶想知道瑞凡（你爸）是怎麼回去？
推 waspie: 推這篇
推 button5: 好文推
推 lucysayhi: 推互相互諒
推 puddingntpu: 推
推 lluunnaa: 互相體諒很重要
推 lin03lin11: 非常正解，婚姻不是是非題
推 PttCraft: 可惜好文一下就會沉底，月經文抱怨文吵架文才是主流。
推 ttshiba: 推
推 InMontauk: 只推這篇 家管產值無限論跟有錢萬能論都很瞎
推 ESCAPEFROM: 推這篇，想想婚姻的初衷啊！
推 advancehand: 推
推 beautymia: 推
推 CarlOrz: 好文 推
推 zetaj: 推這篇
推 lena2015: 這篇真的值得收藏
推 bilibo: 推. 好文!
推 yatsuntw: 推，精闢又溫暖的見解
推 caroline4247: 大推這篇好文,可以M起來了,本版真的臥虎藏龍!
→ caroline4247: 看得我非常佩服,完全切中要點,請收下我的膝蓋!
推 ericeuro: 推這篇。
推 ben701105: 講的真好
推 lazycandy08: 推這篇中肯，我嫂嫂第一胎生完也沒工作，跟我哥吵架
→ lazycandy08: 當然也沒好話，也是被說這家庭是我貢獻等等之類的，
→ lazycandy08: 當然嫂嫂也是哭著講說身體不好生子這樣對待，但實際
→ lazycandy08: 是我哥夜班下班，還要整理家裡，還要煮飯吃完的碗盤
→ lazycandy08: 我哥下班還要洗，我哥語氣無奈對家人說真的很累，夫
→ lazycandy08: 妻是互相啦，真的
推 tribu: 推
推 api1982: 受益良多
推 djboy: 推
推 snoopy0905: 推這篇
推 deuxcremes: 推這篇
推 CCL992077: 很務實！
推 spf27angie: 大推這篇，完全被同理！
推 NANASAN: 推
推 MadeTW: 這篇寫的真好
推 rainHime: 推推，開口前可以先站在對方立場想想。
→ rainHime: 壞情緒會傳染，好情緒當然也會傳染，
→ rainHime: 用比較溫和委婉的語氣說話，是可以影響另一半的心態的~
推 pinkyonna: 推
推 haewang: 推
推 isisisis: 怎麼婚姻版有你
→ isisisis: 這麼溫柔的人～
→ isisisis: 跪
推 azure1024: 推
推 heatueenx: 非常喜歡你有條理的論述
推 sunnylove99: 大推這篇的論點，這才是原po要深思的角度
推 school625: 推這篇
推 luck0205: 推
推 seaping: 大推這篇 !!
推 reye: 大推這篇啊！
推 reye: 婚姻是帶有親情的合夥關係，完全同意！
推 z3728: 推
推 miang: 推！！
推 ck78929: 推！心有戚戚焉
推 raindayla: 你說的真好耶 推 很有建設性
推 wildli0422: 推一下
推 mindy0728: 你寫的超棒！
推 pearlwhite: 推這篇～～～
推 cathydiumin: 推 夫妻就是要互相
推 lllove999: 優文推~
→ lllove999: 體諒 互相 同理 很重要
→ lllove999: 我先生也常說結婚是合夥人關係，所以不該有一方想爽爽
→ lllove999: 過的心態
推 thalamus: 你忘了”互相”體諒的前提是另一半也這麼有同理心，要
→ thalamus: 改變別人很難QQ
改變別人很難沒錯，這也是為何我內文說了，建議原PO不要先企圖改變先生
而是請她先改變自己的視角（也就是轉念），
當然請她轉念也有個原因，就是讓她學會停止抱怨。
總是抱怨是無法經營好愛情、婚姻，甚至是人生的

另一伴有沒有同理心？是不是個具備同理心的人？
很多東西真的，婚前多少可以觀察出來。
除非是倉促將就結婚（在此不討論一些極端的情況）
不然兩個因愛結合的人要說完完全全無法同理，我是不相信啦！
一個談戀愛時就沒有同理心、不懂互相的人你要和他(她)結婚？
那真的後來的發展會越來越壞，甚至也無法磨合，不也很正常嗎？

我真正想說的是，你希望別人體諒、有同理心之前，自己總是該先做到吧？
總是嚷著另一伴很討厭、沒有心、不懂互相體諒之前，自己真的都做到了嗎？
通常板上很多抱怨文，牙膏一擠（有時甚至擠都不用擠），會發現發文者根本是豬隊友
那這時候來哭訴對方不貼心、不溫柔，不是很好笑嗎？
如果夫妻雙方總是惡言相向，那彼此之間會有＂互相體諒＂這種正面能量循環才有鬼

當一對夫妻狀況很差的時候，為何一定要等著對方做主動改變的那個？
想要改變婚姻狀況，當然是從自己先開始啊！
先當遞出橄欖枝的那一位，對我來說不是示弱，而是一種愛與勇氣的展現
很難沒錯，但運用得當，婚姻/感情會走得更順（這是我自己的體驗）
※ 編輯: yuhung (118.166.115.246), 01/23/2019 19:13:03
推 reye: 所以對方有沒有同理心真的是交往或婚前一個重要的觀察點
推 wowohoh: 推
推 Giselles1014: 推！
推 Sugarglider: 推 寫的真好
推 sunnycutie: 好文推～
推 toeoo: 推
推 hsiangyun: 好文留名
推 phonetics: 推
推 skyfeather: 好溫柔的文章，也點醒了我。謝謝
推 retell: 推
推 njrmp: 大推這篇好文
推 fetish: 大讚這篇！
推 yenko: 推好文
推 bbpe: 推
推 ji9su: 推
推 z22389: 溫柔好文！推推
推 wendychang87: 這篇才是家的真諦
推 Miahh: 中肯推
推 molopo: 真的講到心崁去
推 celia0302: 推，真實要有好的關係和家庭生活其實要很細膩，而不是
→ celia0302: 一刀砍下的決絕。
推 kyrie77: 推這篇
推 jnyoung: 推
推 baconbacon: 這篇是真理等級了XD
→ baconbacon: 溫暖、實用、實例兼具，無懈可擊
推 baconbacon: 看完還在硬要五四三找架吵的文，再回頭看一次這篇，
→ baconbacon: 更覺得哀傷。
推 butt1106: 女人就是不見棺材不掉淚，沒錢靠北的更兇
推 tatina927: 推~好認真的文!
推 blackarden19: 只能推了 這層次好高啊！
推 medi5566: 好文必須推
推 loomeimei: 推 分工的前提真的是互相體諒 一起為家付出的共識
推 MiLu307: 推實在文, 個人覺得重點就是把彼此的愛維繫住, 可解萬難
推 lovecat32: 喜歡暖暖的文字
推 Morroc: 好文幫推
推 pomai: 推
推 wizengamot: 推中肯、用心
推 Mochi0825: 推
推 leavefly: 中肯啊~只顧賺錢不就是朝atm目標努力嗎很正常啊
→ leavefly: 沒有陪伴跟情感的付出當然就不會這樣的收穫~公平的很
推 chs80125: 好文
推 fish250504: 推
推 greendepp: 推喔！中肯好文
推 chu3: 推
推 links1987101: 推這篇 家就應該是這樣
推 fan0106: 很暖的一篇文章+1
推 vagus: 我家我賺得多 只要我一開始做家事 老公通常都不敢耍廢太久
→ vagus: XD 就是個我願意 能啟動正向的循環
推 hihilove: 推這篇 對現實世界真正有參考價值的文~
推 audrey0521: 推，好溫暖的文字
推 orlando: Good
推 purplelin: 推
推 aiyumeow: 好文，推！
推 genni: 字字句句直入我心，夫妻是婚姻中的合夥人，推
推 madelinemay: 推
推 sammy70530: 世上的人如果都有這篇文字的十分之一良心就夠了(眼冒
→ sammy70530: 愛心)，超級優質的正能量好文～
推 ires115: 大推好文
推 Mrsmile1990: 推
推 smilegty: 推