Re: [求助] 公婆因為沒遷戶籍而否定過去相處

[acman (三喵演義)]

※ 引述《hhart (hhart)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文長，先把重點總結放前面：
: 我是女方，從我的感受上來說，結婚一年跟公婆相處良好，因為覺得他們人很好，
: 我會顧及公婆感受而自我妥協一些事，直到投票前公婆發現我還沒遷戶籍，溝通過程
: 婆婆說了一些話導致現在心裡有結過不去，突然覺得我所以為的相處良好似乎是假象？
: 之後還得去婆家坐月子，老公不常在身邊，不知道我該如何調適？誰的問題比較大？該
: 如何調整心態或是作法？
文的確有點長，我盡可能回短一點。先來個簡答
你底下詳述裡，妳扮演的角色全都換成你先生，結果會怎樣？？
不要說妳先生要把戶籍遷出來，就說要分戶就好了，會如何？
妳先生說要妳住月子中心，後來變成有兩週給婆婆顧，會如何？
婆婆要給的食物你先生一堆理由不拿，只拿部份，會如何？

你先生應該會聽到：
你結婚了就不要媽媽了
你爸的心願只是想一家和樂同心
親戚鄰居知道你戶口分出去會怎麼想

大概就是這樣，八九不離十啦。有沒有覺得這反應很熟悉？
e04!那還不是一樣

你的標題是：公婆因為沒遷戶籍而否定過去相處??
我想跟妳說，妳何苦為了沒遷戶籍(?)上演的這些內心戲去否定過去的相處
問號是因為妳確定真的是因為沒遷戶籍？還是因為兒子大了，飛出國了還有伴了？？

父母，尤其是母親，一天到晚盼兒子長大獨立，又千方百計阻止兒子獨立的戲碼太多了
你們夫妻錯最大的地方是沒搞清楚在公婆面前你們兩人的立場不同
兒子想說不同意，擔心的是會被念被罵被煩，就是不用怕會翻桌
媳婦想說不同意：要擔心的是會不會被翻桌？

======懶得看長文的分隔線======

: 接下來詳述－－
: 我跟先生交往九年結婚，婚前公公什麼都說好，每次去他家都會看到公公主動做很多家
: 事，因為我爸在家完全不做事，導致我以為公公這樣代表不會大男人，家庭觀念不會太
: 傳統，連先生遇到戶籍問題也說他之前不知道公婆這麼傳統。
整篇文看下來我覺得，妳先生之前應該都沒跟家裡有什麼衝突
一方面是他爸媽不難纏好相處，另一方面是你先生個性應該蠻好的
要不然遷戶口這事也不會演這麼久了

問題不在公婆是不是這麼傳統，問題是在遷戶口是不是一個可施力的點

: 登記結婚沒多久後我和先生就因為工作而搬到國外，離台灣不會太遠，所以還算常回去
: 每次回去短則住兩天，長假可以住到五天，相處的時間和頻率並非特別短，整體上我自
: 己覺得一切融洽，婆婆有事情都會詢問我們的意見，想法有時候跟我不同，但是花點時間
: 溝通後會改變想法，態度不會很強硬。

: 前陣子發現自己懷孕了，因為先生工作關係，只能我自己回台灣待產直到孩子出生。
: 所以在哪生和做月子就成了一個問題。婆婆自己是職業月嫂，原本公婆認為在婆家待產、
: 生產、坐月子合情合理；而我媽那邊則覺得既然老公不在台灣，在娘家住到坐完月子
: 才合理。我自己當然覺得娘家比較自在，可是先生認為孩子出生沒多久就要帶出國，
: 這是公婆的第一個孫子（我媽已經有我哥的小孩可以作伴），他們一定很期待照顧孫子。
: 到這時公婆對我確實不錯，態度不會強硬，我也不想讓先生為難，所以最後答應待產生產
: 在娘家，產後月子中心兩週調適，然後到婆家再另外請兩週月嫂（為了降低跟婆婆頻繁
: 接觸可能有的壓力）之後住到小孩身體狀況穩定，這樣一共在婆家住兩三個月，先生只
: 有偶爾放假回去。另外我也跟婆婆說我知道小孩待兩三個月就走他們會失落，之後我偶
: 爾會自己帶孩子回去住個一星期之類的。
: 就我的立場來說，這樣應該算大家的需求都有顧慮到，應該勉強算皆大歡喜了。
: 結果最近覺得自己很天真。
從交女友開始，當發現媽媽有斷兒子奶的症狀時，兒子一定要是不聽話那個
而另一半一定要是叫兒子聽媽媽話那個
所以整個待產的月子怎麼處理，兒子一定要堅持：
1. 在娘家待產，自己媽媽照顧比較自在
2. 不在月子中心就是在娘家做月子，理由一樣，加上不想讓自己媽媽太辛苦
無論如何爸媽再怎麼盧一定不可以讓步，讓步的原因只能有：
老婆說這樣不好，還是要問婆婆意見，所以要麻煩媽媽妳幫忙了

的確天真，天真的不是妳以為可以皆大歡喜，天真的是你們居然以為妳來處理可以皆大歡喜

遷戶口的事
就是因為找不到理由可以要妳簽，所以才會說出那種投票沒回來投鄰居會怎麼看的鬼話
就是因為連鬼話都出口還沒用，說之以理不成，就動之以情 （有沒有理就先不管了）
要動之以情當然是什麼事都可以拿出來扯

妳不要再想跟公婆協調什麼事了。遷戶口的事你先生直接說不用就好
妳就一律回說：要問他

至於婆婆找你先生訴苦，難道妳希望她跟妳訴苦？？
就是因為妳不是她生的
就是因為她沒什麼理可佔
就是因為她不想跟妳扯破臉
或是就是因為妳跟她相處其實一點問題都沒有，她丟不下這個臉跟妳耍賴
所以找你先生

正常的良好互動過程，誰當它有問題就是誰自找麻煩

: 前陣子因為投票的關係，公婆留意到我還沒遷戶口（其實登記的時候有說非戶籍地登記
: 而沒遷，他們沒什麼反應，不知道是沒說清楚還是他們忘了）我不遷戶口是因為我們不
: 住台灣，不想政府機關的信件寄到婆家，一是公公會拆信（直到最近半年才不會，但我
: 仍然沒安全感）二是這些信件通常有時效性需要請家人代拆或代辦一些事情，我不想讓
: 婆家看內容更不想請他們代辦。再來就是心理上的感受問題，我不想身分證翻過來是一
: 個沒有強烈認同感的婆家地址。
: 一開始公婆時不時提醒先生該遷，到最近婆婆直接傳訊息跟我說孩子要出生了，報戶口
: 需要跟爸媽一起該去遷了，先生如果沒空的話我自己找個時間去遷。我也比較直接，但
: 我自認為語氣不差，回婆婆因為都在同一縣市，領的地方補助都一樣，沒遷應該還好？
: 孩子的話只要有先生的戶籍資料就可以報戶口了，不會受父母不同戶影響。
: （訊息原文語氣差不多就是這樣）
: 婆婆已讀不回，然後開始找我先生訴苦。她說她知道這樣也可以報戶口，但是她被我的
: 回應嚇到，要我遷戶口又不是不讓我回娘家，公公對於這件事情一直找她碎唸，甚至公
: 公還抱怨自己婆婆是月嫂為什麼要多請月嫂？傳出去親友會說我們婆媳關係不好，沒面
: 子。她說公公的心願就只是一家人和樂同心，她知道我做了很多實際行動孝順他們，他
: 們當然很高興，但對他們來說更重要的是戶籍，既然不遷戶籍為什麼要登記還宴客？
: 跨入門了不遷戶籍是什麼意思？鄰居看我回娘家投票指指點點他們怎麼承受？
: 她覺得平常很多事情都會問我，尊重我的想法，從生孩子的事情小到連讓我們帶什麼
: 食物出國都是我，為什麼這次就不能照他們的想法？聽別人說兒子結婚就是丟了一個
: 兒子，現在也只能笑笑不語。
: 我才知道原來公公這麼不滿我多請月嫂，我才知道原來自己之前的實際行動比不上遷個
: 戶口。還有很冤的是平常婆婆要給我們帶什麼食物出國都問我，就我來看先生平常根本
: 不進廚房，東西交代給他最後他什麼都不記得，所以我自己覺得像代替婆婆照顧兒子，
: 她給我們的東西除了冷凍庫冰不下、不能入境、先生腸胃不能吃太甜吃外我都不會拒絕，
: 最後卻把這個算在我頭上。婚宴我們其實也不想辦，是為了滿足他們，辦完了卻沒錢沒
: 時間去蜜月（這是我婚期中唯一想要的）。還有我才知道原來婆婆覺得我在搶她兒子。
: 但建立一個新的小家庭而背負更多角色和責任不就是這樣？怎麼可能永遠單純當她的兒
: 子就好？
: 至於先生的態度，他家以前經濟條件不好，直到孩子們都出社會賺錢才改善，他知道父母
: 花多少心力養大他們；而我的話，我們相處十年，我曾陪他走過非常低潮的時期，那時候
: 他不敢跟父母說只敢跟我開口。所以對他來說兩邊同樣重要，他想平衡，看到任何一方難
: 過他同樣難受。遷戶籍這件事情他有幫我協調，但現在看來溝通無效，而且好像加深婆婆
: 覺得兒子偏袒我，覺得丟了一個兒子。已經跟先生說我會妥協，但之後不可能再自己帶小
: 孩回去，只要他不在我也不會在那，先生覺得遺憾但是同意。
先生覺得遺憾但是同意？又是天真

自己不在現場做場面控制就放老婆帶小孩回去見公婆，還是才剛結婚一年
我是覺得真這樣的話，他不只會遺憾，還會後悔

至於兒子結婚就是丟了一個兒子這話
拜託一下，當婆婆的不這樣講都不好意思跟人家說自己當婆婆了
這跟見面就問吃飽沒是一樣的好嗎，婆婆們聊婆婆經起手式也是少了個兒子

妳文寫這麼長，那婆婆應該也沒有更強烈的行為了
這樣看來你們一點事都沒有好嘛！老人家就是愛演愛牽拖，很正常的

唯一有事的就是：
*有太多事是妳直接跟婆婆溝通，這點很明顯時候未到，對妳跟對妳婆婆來講都是*

: 現在想到過年自己提了要帶公婆出遊（戶籍事件後公婆還說出遊不錯，但他們其實不重視
: 物質生活）先生完全沒在碰行程，很怕自己排好行程最後公婆又有話說。還有生完要自己
: 在婆家住一陣子，想到就好想哭。
: 但這兩件事情已經不可能改變了，該如何自我調適呢？
1. 想到就好想哭？那就不要住。叫你先生那段時間多回台灣再一起去公婆那
2. 不要沒事當有事

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.127.83.152
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※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 16:03:29
推 baconbacon: 沒事兒沒事兒～看完放心了～XD
→ huzzah: 你這篇典型的就是我爸媽人很好什麼的男人視角啊
→ huzzah: 你怎麼不說公婆戲太多，媳婦明明都有折衝退讓(坐月子)
→ huzzah: 一家和樂用這種形式的東西做評估?
→ huzzah: 這篇的重點就是婆婆去跟兒子訴苦時，當先生的擋住就好了
→ huzzah: 至於原PO本人就是跟老公同心 不需要去想這麼多
→ huzzah: 公婆自己有方位取得同意拆信什麼的，現在來跟媳婦計較?
→ huzzah: 再說了，萬一將來什麼信件需要處理，公婆長期且百分百無怨
→ huzzah: 由要代辦跑腿嗎?
→ huzzah: 說女方沒站在她先生的立場考慮，那怎不說當兒子的先生理應
→ huzzah: 最懂他親生父母的毛，卻沒預知到他父母現在反應的狀況?
→ huzzah: 你這種聲音蠻常見的啦，所以男人就不要想說什麼AA了
→ huzzah: 女人結婚要生要養要顧要賺錢要處理這些情緒勞動，男人佔各
→ huzzah: 種好處還想要AA，當女人智障嗎
→ ahuey10: 「要問他」這句我常用~非常實用
→ ahuey10: 我都不會直接回我婆婆，我先生也不會直接回我婆婆(與我
→ ahuey10: 有關的)，都是討論後再跟婆婆說
推 zxcvbnmqwert: 當女人是智障的很多啦
推 pfish9130: 你沒勸人家離婚是不行的,至少要把她先生形容成人渣吧
→ huzzah: 再看一次還真得是莫名其妙，生兒子的有兒子結婚不要父母的
→ huzzah: 焦慮，生女兒的就都沒有嗎?生兒子的人長進點好嗎
推 PCL1515: 勸原po不想撕破臉不要聽2樓的
推 PCL1515: 這篇非常實際，很值得參考
推 candyrainbow: 立場不同，思考不同。有時候說者無意聽者有心。
→ huzzah: 樓上男人有同樣的意見很合理啊 男性視角 大笑
→ AppleAlice: 真的，就神經放粗，甚麼都推給老公說要問他，這招我很
→ huzzah: 是樓樓上
→ AppleAlice: 常用，其實婆婆私下也會跟大小姑碎嘴說同樣問題以前兒
→ AppleAlice: 子都說好好好，現在會拒絕，覺得是媳婦的意思，但管他
→ AppleAlice: 的，總之是從他兒子嘴巴講出來的，她也沒轍
→ AppleAlice: 而且很多其實根本也不是我的意思，但我知道婆婆也算在
→ AppleAlice: 我身上，不過沒當面講就算啦，要計較計較不完
推 al1914: 二樓先別氣，這篇應該是說遷戶籍坐月子什麼的都是假議題，
→ al1914: 其實根源是公婆對兒子脫離掌控很焦慮。所以原原po不用太認
→ al1914: 真去細究及處理，她直接對公婆溝通是沒用的，還會有反效果
→ al1914: 。根本解法應該是先生要出來按奈他爸媽，別再當天真的不沾
→ al1914: 鍋
→ huzzah: 沒氣啊，就是覺得常理誰看都知道是原PO老公要去處理的
→ huzzah: 這篇反而說一堆原PO做得如何失穩妥 沒站在對方立場想
→ huzzah: 但明明就是公婆先放大 開啟事端 只是覺得根源要弄好
→ huzzah: 某種層面的確要當不沾鍋啦 就算跟公婆應對也是都推給老公
我哪裡有說原PO做得如何失穩妥 沒站在對方立場想？
我是在原PO講坐月子的地方說她天真，居然是她去跟婆婆溝通
其它的地方也沒有說她沒站在對方立場想
我是說就算一切都是他先生說的，婆婆還是會演這堆五四三

至於先生去應對，這的確也是我的意思！因為根源是他跟他父母的親子問題
而不是媳婦需要做什麼
而以原Po描述來講，她做的的確也夠多了，甚至說做得太多
不要把我沒說的話塞我嘴裡！你前面說那些也完全不是我的意思！甚至有些跟我的意思是相反的x

推 PCL1515: 立場不重要，重點是這篇有實際且可用的建議啦
→ yaokut: 一開始就該保持適當距離，確定可以再慢慢拉近距離，比一開
→ yaokut: 始拉近距離，又想拉開距離實際點。
※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 17:20:37
→ huzzah: 不好意思 你第一段講了什麼很清楚!你的行文能力如果是要
→ huzzah: 先生去說 不會是這樣的寫法
我第一段就是說：原Po說的那些事如果是先生提的，包括戶口是先生要遷出
結果還是會一樣
意思就是不是原Po的問題，很難懂嗎？？

第一大段最後面就說了
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你們夫妻錯最大的地方是沒搞清楚在公婆面前你們兩人的立場不同
兒子想說不同意，擔心的是會被念被罵被煩，就是不用怕會翻桌
媳婦想說不同意：要擔心的是會不會被翻桌？
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當然是不用怕被翻桌的出面
然後你覺得這叫"不是要先生去說"????

※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 17:30:26
推 kitten631: 把話傳來傳去還要太太當沒事的先生才是最有事的那個
推 circler: 最大的問題是先生＋1
→ monkeen: 覺得第一段不好理解，我也看了好幾次，應該補上「由先生
→ monkeen: 跟自己媽媽說以下這些事」，會好懂點
因為我的意思不只是由先生說這些事，而是當兒子有類似獨立或大事自己作主時
例如：兒子自己要把自己的戶口遷出，或是獨立一戶
都可能會冒出一些很傻眼的理由或內心戲
所以我第一大段後面才會接"又千方百計阻止兒子獨立"
這種狀況若兒子已婚，媳婦只是一個被拿來用的一個藉口而已

類似的戲碼我高一就看過了
"你長大了就不要媽媽了"，其實只不過是課後活動啊
※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 18:15:05
推 ccwt2362: 遷戶籍只是公婆借題發揮的藉口，並不是真正的問題，他
→ ccwt2362: 們要的是身為公婆的面子和主導權
→ lastever: 二樓要炮好歹也先搞清楚別人的意思...
推 sweetmary: 二樓繼續大笑 本篇為真實且正確解法：要問他耶～
→ sweetmary: 副本要老公主坦 自己上就等著滅團
推 marra: 真的，做媳婦的，不管覺得自己再圓融，還是有可能在不經意
→ marra: 間得罪婆婆。還是應該什麼都好好好，我聽到了，再回去問問
→ marra: 老公的意見，家裡事老公做主！這樣比較安全
推 marra: 最近婆婆還算是喜歡我，我也做了幾件事讓她開開心心的。但
→ marra: 心裏還是有準備，那天萬一不幸婆婆又心裏不知怎麼過不去，
→ marra: 開始計較我搶了她兒子…也不會太措手不及！
→ marra: 反正啊！公婆就是按照爸媽規格奉養孝順，但別指望會一直被
→ marra: 對方當女兒看待。用這種心態，比較不會傷心…
→ marra: 我是覺得本篇樓主的建議，非常實用可行！
推 winnielin28: 給原原po：立場不同，他們是親子就算吵架他們可以自
→ winnielin28: 己解決；你是媳婦是外人所以有什麼你無法直接回答應
→ winnielin28: 付的事情就是推到先生身上,讓先生去扛去溝通
推 hhart: 我明白你的意思，謝謝你的回文，裡面有一些的確點到我們的
→ hhart: 問題
推 lotustu: 真的當媳婦的神經要放大條，覺得有小劇場就跟老公說，讓
→ lotustu: 他去處理，不要親上火線。人家當兒子這麼多年了，你不會
→ lotustu: 比他還懂該如果應對他爸媽。
→ huzzah: 既然不是那個意思當然最好啊，表示男人也認同要管好自己爸
→ huzzah: 媽的毛，不要自己爸媽的破事擔不住弄到老婆身上
→ huzzah: 還以為是想表示身為男人 連自己爸媽都處理不好 要靠老婆
→ huzzah: 去開脫呢 的確男人沒有這麼廢物