Re: [求助] 公婆因為沒遷戶籍而否定過去相處

[fenderrb ()]

其實我們把情感情緒的問題都先抽離。

已經發生的事都發生了，接下來要發生的事才是問題。

接下來的事，你文裡提到就是三件事。

一、待產生產坐月子。

二、出遊。

三、戶籍。


那我們來分析一下這三件事。

一、待產、生產、月子。

待產在娘家，可以讓產婦放鬆沒有壓力。這大家都能理解，畢竟孕婦後來比較不舒服，需
要人幫點忙。

生產也沒什麼問題，三天健保房。

坐月子。

做月子會遇到的，大概就是
1.產婦身體恢復。
這要看你是自然產，還是剖腹產，還是嘗試自然產最後剖腹產吃全餐。
差別就是傷口在哪裡。

2.小孩穩定嗎？
小孩有沒有可能進nicu。

3.你想多早開始母嬰同室。

你晚上想不想有完整睡眠。

為什麼不適合在婆家做月子。

我跟你解釋，婆婆是月嫂。

但月嫂不用幫忙餵奶，不用幫忙照顧小孩。

你的孩子未必喜歡被親餵，像我兒子就完全拒絕親餵。所以我太太只好擠奶餵奶分開。

所以，完全不可能有一個完整六小時的睡眠。

月子中心可以把孩子推去嬰兒室，媽媽休息夠了再領回來。而且天天有醫生巡診。

月嫂你婆婆本人不太可能幫你半夜顧小孩，白天輪流顧，還幫你打理月子餐。
不可能的。

她當過月嫂，但沒當過娘家媽媽兼職月嫂。
一個老人一次做好一份工作就耗盡體力了。
她如果半夜幫你起床餵小孩換尿布，白天就沒體力去買菜做月子餐 。
而且，她也不會完全讓你選擇什麼要什麼不要，或許她還有自己的意見，要求你喝這個吃
那個。妳不見得受得了。

我們相信她是專業月嫂，但是月子中心就是有這些多出來額外的功能。

妳能有更多更好的休息， 小孩也能有恆溫嬰兒箱，不管媽媽顧還是護理師定時餵奶換尿
布，每日醫生巡診，大家都舒服安全。沒有摩擦沒有爭執。

老人家有空就來看小孩。

我太太當時住一個月 也是大家想來看小孩就來。

大家都輕鬆。

這樣分析妳覺得合理嗎 ?

花點錢，一天六餐+兩壺月子茶，孩子有人顧，你有得休息，而且是想休息就休息。一個
月後地獄才開始。
妳還是多想一下，選最適當的，未必要討好每個人。
產後不要陷入憂鬱才是對大家最好的，對妳最好的。

二、出遊。

其實你原本不擔心出遊。

但或許你現在懷孕了，心理狀態比較脆弱，比較敏感，比較容易有更多時間想東想西。

而妳又剛好不想發生摩擦。不想被嘴，不想被抱怨。

那就跟團旅遊吧。

不要自己排任何行程，跟團，找兩個旅遊團行程讓長輩二選一。
反正是套裝的差不到哪，長輩自己選的，要不滿也是不滿旅行社。

跟長輩出遊跟團永遠是最佳解。
一方面很多旅行社主客群是長輩，行程都是規劃不會累大景點都有去，一個購物點。長輩
要的就是這麼簡單。

建議妳只要花時間找大家都推薦的旅行社跟行程，通常你選大品牌長輩都聽過的最沒意見
。

三、戶籍

其實同一個縣市根本沒差。
而且妳也不住台灣，妳的堅持其實只是妳對娘家最後的正式的依賴。
其實根本無所謂， 信件根本不用綁定戶籍，妳也知道，妳只是不願意。
其實，說實在的根本對任何人都沒影響。

你們就像是兩方都在堅持根本不重要的事。妳在抱怨公婆時，妳自己也知道遷戶口其實對
妳也沒有實質影響。

妳跟他們其實是一樣的魯洨一樣難纏，一樣讓你先生困擾。

你們根本沒有什麼不同。

不過我是這樣的，結婚表示的是雙方離開原生家庭，成為一個新的獨立的家庭，今天如果
你們住台灣，有自己的房子，你或許就想遷戶口去你們夫妻獨立的家庭，但妳不想遷入婆
家成為婆家的附屬品。

我完全能理解。

這沒有對錯。

老一輩的觀念很過時，覺得你是嫁過去，其實不是的，是你們兩人獨立出來。

但是爭執這個很蠢，因為改變別人的想法很難，改變老人的想法更不容易。


但，我倒覺得這點其實可以妥協。

反正說實在的，遷過去對你也沒差，以後要是回台灣定居買房子再遷過去就好。

人和其實還是挺不錯的。
或是妳可以像我這樣跟他們解釋，妳不是嫁給他們家，妳是跟他們兒子組成了一個獨立的
家庭。
所以等你們買房子，妳就會遷戶口了。

我覺得沒有不可行，只是要不要。


妳覺得這樣分析有合理嗎？












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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1548333471.A.B3D.html
推 seaping: 推！為了小小戶籍問題變這麼煩惱實在很蠢
→ Agneta: 那也可以在之後回台定居買房再移入戶口啊
推 seaping: 重點是沒事你去踩觀念難改的老人雷點幹嘛
推 norikko: 重點是老人沒事叫我去勞動一趟遷戶籍幹嘛
→ Agneta: 拜託老人那麼多雷大家都知道 地雷區欸不要亂入XD
推 tsutaS: 月嫂會照顧孩子啊 二十四小時那種
→ tsutaS: 只是晚上有沒有顧小孩這點有差喔
推 PCL1515: 最後就是在爭一口氣啊，計較什麼事情的根源之類的
→ tsutaS: 月嫂是拿錢的 心情再不好也不會端架子
推 Agneta: 農曆七月不可出遊 晚上不能剪指甲 差三六九歲不好 初一不
→ Agneta: 能回娘家 到處都碼雷
推 wizhexe: 推一下實際。其實真的自己決定自己負責別想討好誰，討好
→ wizhexe: 不完的。
→ trueblend: 換戶籍當然有實質影響啊 證件啥的要換 通訊地址要改的
→ trueblend: 一大堆而且有些資料庫共享沒做好還是可能有漏網之魚
→ trueblend: 而且本來就沒有必要遷戶籍去婆家,都沒住那邊了為何要遷
→ trueblend: 因為現在不能強迫婦女冠夫姓所以要綁架戶籍來代表婆家
→ trueblend: 對兒媳的所有權嗎
→ trueblend: 地雷職業月嫂也一大堆啊XD
推 tsutaS: 這倒是 如果現在婆婆沒接到案件
→ tsutaS: 代表 她很雷 沒人請她
→ tsutaS: 第二 一開始就打算幫媳婦坐月子 所以不接案
推 hotaka: 月嫂要照顧小孩啊，不用顧小孩的話那訂月子餐就好了
→ tsutaS: 如果婆婆一年的工作量接不到六個 她應該只是去上上課那種
→ petitebabe: 戶籍地有隱私問題
→ petitebabe: 明明就很重要
推 blueviolet: 同一個戶籍公婆還能直接申請你的戶籍謄本呢，另外一
→ blueviolet: 堆信件還是會寄戶籍地+通訊地，當然有差！
推 al1914: 戶籍絕對有實質影響。稅單扣繳憑單罰單法院通知補助通知等
→ al1914: ，每次被拆信都要不痛快？還是到時再來說一家人談什麼隱私
→ al1914: ，好心處理媳婦真愛計較？改通訊地址還是會有公家單位寄錯
→ al1914: ，前文很多推文有經驗，我自己也有
→ yaokut: 好辛苦～遷移戶籍，要先確認信件都不會抵達婆家。抵達後，
→ yaokut: 還要確認不會被拆。但不被拆，又想知道信件內容，怎辦？更
→ yaokut: 不可能請娘家把信件取走，那～應該會出現更可怕的事情。
推 petitebabe: 完全同意樓上
推 sashababie: 既然沒住婆家，為何要牽戶籍？公婆可以象徵意義
→ sashababie: 媳婦也可以主張要實質啊
→ sashababie: 光想到稅等等私人訊息被拆信就不舒服
推 saluawu: ...戶籍很重要阿 我到現在都是掛在我娘家 我可以接受我媽
→ saluawu: 拆我的任何信件 但婆家我不行
→ saluawu: 一跟二推你 可是三不行 就算盡力去改寄通訊地址 我自己還
→ saluawu: 是有不少信件是會寄去戶籍地的 明明就是會在意就堅持住不
→ saluawu: 要遷就好 真的沒必要去測試看自己能忍多久
→ AppleAlice: 甚麼沒事踩雷?? 就會拆信又沒實益，我才想問沒事遷戶
→ AppleAlice: 籍幹嘛咧
推 Arialovescat: 理性推～
→ yaokut: 觀念難改的地雷就配合，不能不喝符水的地雷要不要配合？
→ AppleAlice: 看這串忽然覺得我婆婆真好講話，婚前我就講明白生沒要
→ AppleAlice: 遷戶籍，死也沒要進他們家牌位，我婆婆也沒囉嗦什麼
→ petitebabe: 我婆婆可是從來沒問我戶籍要放在哪
推 loner: 我婚後老公牽到我的戶籍之下，也沒人說半句話...
推 zxcvbnmqwert: 我婆婆可是從來沒問我戶籍要放在哪+1
→ zxcvbnmqwert: 戶籍到底有什麼好吵的，真無聊
推 yuken: 我是被娘家強迫遷戶籍，因為我娘覺得我嫁出去了= =
→ yuken: 所以真的有很介意戶籍的老人家，這對他們來說是信仰，很難
→ yuken: 溝通的啦
推 wenmilkyway: 原po卡在她沒房子，比較好奇沒遷戶籍，娘家哥哥弟弟
→ wenmilkyway: 帶老婆準進來呢？感覺也有可能被拆
推 circler: 以前八卦版有篇文章分析為什麼家族旅行要跟團，因為旅行
→ circler: 過程中一定會有摩擦，這時候旅行社可以當作大家一起發洩
→ circler: 的對象XD
推 nah: 戶籍絕對很重要 以前我戶籍跟外公外婆擺在老家 他們過世後只
→ nah: 剩我 也懶得動 但房子是給一個可怕的親戚住(無往來)  去年我
→ nah: 不小心收到法院的傳票  要出庭當證人  後面搞了一連串家族風
→ nah: 波  所以立刻遷出來  永遠不要小看公家機關對「戶籍」的執著
→ nah: 喜歡通訊地址和戶籍地都送  或根本無視你的通訊地址!
推 ocean9901: 戶籍很重要，什麼都往戶籍地寄，公公還會拆信，根本不
→ ocean9901: 住那裡為什麼要遷？
推 dertien5566: 推
→ Ajisai: 不是公家機關執著 而是既然你的戶籍在那 往那邊寄通常沒
→ Ajisai: 錯 你沒回戶籍地之類的那是你的問題 但是寄通訊地？要是你
推 hotaka: 而且原PO住國外更給婆家理直氣壯拆信的藉口，說怕是重要信
→ hotaka: 件超過處理時效，有苦也只能往肚子裡吞
→ Ajisai: 搬家了或是怎樣的 寄通訊地址沒收到 是不是又要罵公家機關
→ Ajisai: 沒寄戶籍地了？沒寄戶籍地的話 公家機關可能會有責任
→ density: 信件不寄戶籍地，你知道不是對一個機構而已嗎？
→ Ajisai: 你都會把戶籍放在一個你不住的地方了 要是你其實不住你的
→ Ajisai: 通訊地址呢？搞不好你忘記update了 還是寄你戶籍地最沒爭
→ Ajisai: 議
→ Kapenza: 先別說見信必拆，她人在國外，遷過來有些事要辦都得經過
→ Kapenza: 公婆一手，戶籍怎會沒影響…她公婆又不是想到什麼就能去
→ Kapenza: 麻煩的對象，看月子問題就知道了
推 loneyrabbit: 不覺得戶籍只是小事  影響很大啊  稅類不都寄戶籍？
推 whereislove: 我不認為是公婆或原原po任何一方讓她先生困擾，讓他
→ whereislove: 困擾的始終都只有他自己，如果他舟己有主意又，又怎
→ whereislove: 麼會因為他人的想法而感到困擾？
推 sakoe: 不覺得戶籍是小事+1 公家機關很多通知都送戶籍地哪裡小事??
推 whereislove: 為什麼同樣的問題有人感到困擾有人不會？重點根不在
→ whereislove: 問題本身，而是處理這個問題的人，沒主見的人遇到問
→ whereislove: 題就只能怪「都是你們讓我為難」。
推 Mozai: 遷戶籍要改一堆東西，很麻煩的，等買房
→ Mozai: 再一口氣弄完最省事
推 juju1019: 戶籍影響不小吧~
推 HadesSide: 戶籍超重要！我曾向朋友租房子，朋友的戶籍還留在那裡
→ HadesSide: 但住別處。某天晚上警察來敲門，有人撿到朋友遺失的錢
→ HadesSide: 包送去警局，警察根據身分證的戶籍地址送還錢包。我拿
→ HadesSide: 錢包給朋友時，她說幸好是我住在她的戶籍地才沒被家人
→ HadesSide: 知道，不然她爸媽鐵定會臭唸她很久。
→ uwmtsa: 她出了月子中心還是另請月嫂啊，沒有半夜照顧問題啊
→ uwmtsa: 月子中心兩週，到婆家另請月嫂兩週，說得很清楚啦
噓 nanaling: 前面合理，戶籍那邊不合理。 你一定沒有戶籍被寄在別人
→ nanaling: 家過才會講這種夢話
→ nanaling: 戶籍地不重要的話你家戶籍隨便借人頭戶登記好了？
推 nanaling: 健保、國民年金、稅單等等全部都是照戶籍寄送，沒有信
→ nanaling: 任的人即時處理非常麻煩。更何況還有會亂拆信的公公
噓 nanaling: 覺得戶籍沒差的是未成年還是沒出社會啊？太訝異了
→ nanaling: 為了戶籍吵成這樣真的很蠢沒錯，還好我婆婆沒有那麼蠢
推 boggylin: 還好我家的家教很好（不會去拆別人的東西）所以覺得沒差
→ boggylin: ..@@
→ snowtoya: 樓上你家不會去拆別人的，但你戶籍放在別人家時別人拆你
→ snowtoya: 的你也沒差嗎？
推 ali210: 愛拆人信件又要逼別人遷戶籍進來是在想啥
→ yaokut: 沒差是遷入你家戶籍沒差，還是遷入會拆人信件家庭沒差XD
推 sungtau: 蠻合理的
推 seaping: 我就一堆朋友因為學區/補助把戶籍寄在我家，因為有利益
→ seaping: 而原po把戶籍寄在婆家的利益就是少一堆雞巴毛的煩惱
推 boggylin: 所以說我家家教很好啊...原文作者長時間不在台灣不遷戶
→ boggylin: 籍真的比較好
→ seaping: 那有什麼好堅持不遷的？
推 dodoru: 因為遷了更多煩惱呀
→ dodoru: 一般遷戶籍是因為居處改變，因而遷到新的居住處
→ dodoru: 而如果根本沒有居住在那，也沒有代理人處理相關事務，那遷
→ dodoru: 過去只是自找麻煩。
→ dodoru: 若有居住在國內，戶籍地就是以現居住處為主較方便，而若是
→ dodoru: 不住國內，戶籍地則是放在事務代理人處較方便，哪邊方便放
→ yaokut: 一堆朋友戶籍寄放你家，信件寄到你家時，你會直接拆嗎？
→ dodoru: 哪不是很正常嗎。
推 dodoru: 因為什麼學區或補助寄戶籍的，那等於就是為了特殊利益而自
→ dodoru: 願承受某些不方便、或多多少少會造成別人不方便。
→ dodoru: 但原PO的狀況還沒有什麼利益大到要去承受總總不方便。
→ dodoru: 當然放娘家有代理人處理較方便。
推 boggylin: 我家倒是很多親友搬出去不遷戶籍的（大家族）每次有掛
→ boggylin: 號信不僅僅是三催四請叫人回來拿...甚至送到府
噓 iRilakkuma: 大哥你知道遷戶籍要花時間跑戶政事務所、又要花錢換
→ iRilakkuma: 身分證跟兩份戶口名簿嗎...？
推 seaping: [討好婆婆] 就是她的特殊利益啊，不然原原po幹嘛發這篇
推 petitebabe: 朋友戶籍寄你家你會拆他信嗎??
→ petitebabe: 公婆會拆信就#$^&()*%
→ petitebabe: 而且他不在台灣  如果有事要處理還要請娘家來拿信嗎?
推 seaping: 我朋友有要事會請我幫忙拆信處理，他公婆應該也會樂意幫
→ seaping: 忙，當然不方便，但重點是：[特殊利益]
推 l98: 政府機構的通知信是跟戶籍跑的,私人,例如銀行信用卡是看妳提
推 petitebabe: 讓公婆爽是甚麼特殊利益?哈哈
→ l98: 供的通訊地址
→ l98: 我覺得他介意的應該是私人隱私部分啦
→ petitebabe: 有必要讓公婆開心而讓自己的隱私曝光?
→ petitebabe: 好學區之類的利益就很具體
推 aoi: 放好學區、好補助、里民停車優惠才是具體利益
→ snowtoya: 公婆覺得這是應該的，根本不會被討好，軟土深掘還差不多
推 seaping: 讓公婆開心當然有利益, 你沒看到原原PO為此煩惱到發這篇?
→ petitebabe: 真的  以後不討好就說這媳婦變了
→ petitebabe: 那是她看不開  看開就知道不需要事事討好公婆
→ seaping: 這倒是真的
噓 shadow2002: 反正他把公婆當外人，那公婆也把他當外人合理。反正
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這就是我看完大家推文的感受。

好像女性常常會把公婆當成不可信任的外人，結婚後還是把自己當成未成家的女兒。
如果是因為人在國外，很多工作上的郵務信件需要人幫忙處理，而且公婆沒有處理能力，
這能理解。

另一方面是，現在很多東西都e化了。
說實在的實體信還真的沒這麼多。

不過這種事情都是這樣，妳把公婆當成不可信賴的外人，期望公婆接納妳。
不然就是公婆小心眼難伺候。
女生真的常常都是有這種狀況，然後關係就惡化。再說婆家都很糟糕。
其實常常真的都是因為自己的原因。

那問題來了，你跟先生「一起」在國外工作。
先生的戶籍在婆家。
先生公務往來的信件都是寄到婆家，那


『     這些信件誰幫忙處理 ?    』

所以囉.....

所以真的不是你說的理由。

成年人討論事情，必須要先承認一些心裡的事實。會比較實際。

像是遷戶籍很麻煩要跑程序要花錢這種鬼話都有人推。

我實在想說...他們都專程飛台灣看公婆了，這幾百塊會在乎 ?
辦理時間這種鬼話也是。
寫個委託書，根本也不用本人去。
所以囉....
情感上的不願意其實才是真正的原因。

→ shadow2002: 難過的也不是版友們
→ shadow2002: 按成噓補推
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:03:22
噓 s910443ttw: 紅明顯，你這串會有台女氣噗噗
噓 GODofFOOD: 覺得你是不是把政府文件e化想的太完美了 你根本實際上
→ GODofFOOD: 沒被這類政府文件奔波過才會講的這麼輕鬆
→ petitebabe: 情感上不願意不行嗎?
→ GODofFOOD: 隱私問題也不是什麼把人家當一家人就能解決的
→ petitebabe: 把戶籍遷去婆家除了公婆爽之外有其他的優點嗎?
沒有。但是一邊心裡把人家當外人一邊難過的抱怨別人不接受自己。
這樣不是很愚蠢嗎？
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:10:28
推 seaping: 那情感上, 他也不需要因在乎公婆的否定而發這篇不是嗎?
推 GODofFOOD: 社會歷練不足還要以專家說教 真的令人不舒服
她的公文跑到老公家要奔波什麼 ?
他老公的公文跑哪 ?
說更明白一點，一起在外工作，公文分兩邊收明明更麻煩，懂 ?
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:12:54
→ seaping: 難道讓作為一家人的公婆爽這件事本身不是一個很大的優點?
推 petitebabe: 伴隨而來的缺點太多了我無法!
→ seaping: G 大, 政府E化我常用, 沒那麼完美, 但的確減少很多傳統信
→ seaping: p 大, 你不代表他啊,基本上我猜你絕不會因這種事煩惱PO文
推 petitebabe: 你也不代表他呀!基本上都是各自表述
推 seaping: 我當然不代表她,我只是根據她的發文分析利益而已,很難懂?
→ petitebabe: 他是沒想到原來除了戶籍之外公公對她還有其他不滿吧..
→ petitebabe: 例如還要請月嫂之類的
→ petitebabe: 我也是根據他發文分析利益  你可以分析我不能嗎
推 seaping: 你當然沒有不能啊
推 shadow2002: 來這邊發文本來就是各自表述啊。誠如我前面說的，既然
→ shadow2002: 她當公婆是外人，那公婆把她當外人有什麼好意外？情感
→ shadow2002: 上不想遷戶籍就直說不想遷，扯到其他東西都只是理由
→ shadow2002: 而已，反正她也不常在台灣不是嗎？
→ seaping: 我說你不代表她, 只是指你說的 [我無法] 不代表她也無法
→ seaping: 其實她會煩惱到來發文, 證明了她也不是那麼想把公婆當外
→ seaping: 人, 大家的回文她若都看了, 剩下的就是她的想法和決定了
推 l0215e: 就算是家人也有信任度跟親疏差別，不想讓公婆拆信代辦就
→ l0215e: 等同把公婆當外人？
→ petitebabe: 我覺得他應該是認為已經做很多了居然會因為戶籍的問題
→ petitebabe: 被抹成搶兒子的外人  所以切心
→ seaping: 這有點像追女生, 你做了再多沒做到點上, 她還是不愛你
→ petitebabe: 原本還可以自己帶孩子回來看公婆  現在也免了
→ seaping: 很明顯, [戶籍] 這件事, 就是公婆的那個點
→ petitebabe: 女孩可以換人追  公婆不能換阿XDDD
→ seaping: 這倒是 XDDDD
→ petitebabe: 我也覺得你的做法沒錯  就是一個求全的概念
→ petitebabe: 只是這樣下去  是不是往後都要如此了  要好好想想
推 seaping: 其實家人是最麻煩的,一旦成為家人,很多事情都是做了往後
→ seaping: 都得照辦, 就像女孩變成女友然後變成老婆一樣
→ seaping: 不過這種東西就是一句話: [歡喜做,甘願受]
噓 density: 沒處理過當然說的輕鬆，大概也沒碰過會拆信的長輩
她都說了，信件需要人幫忙處理，娘家不用拆 ?
她老公的信件是寄到婆家，也要人幫忙處理，不用拆  ?
還是他老公的信件是寄到婆家，然後娘家的人再專程來幫她老公處理信件 ?
所以囉...
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:40:42
→ petitebabe: 所以一開始就要堅持住自己立場
噓 AppleAlice: 簽戶籍要跑程序要花錢就是實話，被你講成鬼話，真懷疑
→ AppleAlice: 你結婚沒?? 結婚改過戶籍登載事項不就知道了??
→ AppleAlice: 先生信任他爸媽，他的信件寄到婆家由公婆處理，太太信
→ AppleAlice: 任自己爸媽就不行嗎?? 甚麼沙豬思想
推 eigencat: 其實只要懶惰病發作一下就好，然後鼓勵婆婆休息輕鬆一下
→ petitebabe: 老公的信給公婆處理  可以阿  有啥問題??
推 wowowe: 其實 遷戶籍兩個小時可以解決的事情...但是吵架不只阿
→ snowtoya: 原原PO就不住在那個家裡，是要對"那個家"有什麼戶籍上的
→ snowtoya: 認同感？各位先生對太太娘家戶籍就有認同感嗎？
→ wowowe: 所以要嘛硬起來擋住公婆 要嘛就遷戶籍耳根清靜 東西一樣寄
→ wowowe: 到娘家也是可以
→ petitebabe: 不要太相信政府  會寄錯的
噓 density: 為什麼要把夫妻的信件綁在一起處理啊？
→ snowtoya: 如果本人住在那裡不遷，還比較有得討論，本人就不住在那
她有住娘家嗎？
所以跟住哪沒有關係。
噓 wulu0420: 原本娘家弄的好好的
→ wulu0420: 沒事幹嘛為了討好別人爸媽搞的大家雞飛狗跳
→ snowtoya: 到底有什麼好硬要人遷的，真的很可笑
→ wulu0420: 笑死
→ wowowe: 如果真的覺得不行 那就最簡單的方式 他念隨他念~
→ wowowe: 清風拂過山
是的。
我的意思就是不然就直接跟公婆溝通講清楚為什麼不遷戶口。但是要用公婆能接受的原因
。
反正就遷跟不遷。
但是不要一邊把人家當外人又抱怨別人不接納自己。

推 ayachang: 一、二推原po中肯  但三我覺得真的有影響
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:46:56
→ ayachang: 我婚後一年多為了生產後的補助遷戶籍到婆家，超後悔!!!
→ snowtoya: 光是 1.不住在那 2.長輩會拆信 就有足夠充份理由不遷了
→ ayachang: 我公婆還扣著我的投票通知單，試探問我公投議題想怎麼投
→ ayachang: 立場不同就不給通知單的威脅感，超差!
這個要適當的兇猛一下 ，讓長輩知道基本上我們是成年人獨立個體。
有些事情我是覺得不用太客氣。


噓 zxcvbnmqwert: 長輩會拆信！光是這個原因，遷戶籍？門都沒有
她娘家也拆。她都說了信件需要人幫忙處理。
→ ayachang: 還有我因為工作型態，國稅局勢必會發通知，每次申報都註
→ ayachang: 記送達地址，國稅籍還是都往戶籍地寄啊 根本無解
她先生跟他一起工作在國外，他先生的也是寄到婆家。 夫妻又是共同報稅。
說穿了那些都不是什麼原因。



※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:51:17
噓 wowohoh: 遷戶籍完全沒必要！因為這是公婆想要而不是她真的需要，
→ wowohoh: 我們都會教小孩要分清楚想要跟需要，長輩應該要更清楚才
→ wowohoh: 是
→ snowtoya: 你到底是真不懂還是假不懂，人本來就一定要有戶籍，啊她
噓 AppleAlice: 很鬼打牆，她沒住娘家，她信任的代理人住娘家
是呀，那他老公的信怎麼處理....?
→ snowtoya: 就本來戶籍在娘家，也多年習慣了，這時候住不住在那就是
→ snowtoya: 其次了啊!
→ AppleAlice: 我覺得也無所謂啦，其實原po本來不是那種完全不管公婆
→ AppleAlice: 想法的人，看她會願意自己去婆家做月子就知道了，結果
→ AppleAlice: 公婆為了鬧戶籍登記，現在搞到大家都不開心，逼媳婦把
→ AppleAlice: 公婆當外人、不講理長輩，就像你講的阿，到時候就不要
→ AppleAlice: 抱怨媳婦不管她們想法不願意跟她們溝通
對啊，這就是她「已經」困擾的問題。
→ snowtoya: 今天要你沒事把戶籍遷到另一半家中，且一來你不住在那，
→ snowtoya: 二來他家長輩會拆信，你會遷？
一來她也不住娘家，二來娘家長輩也拆。沒什麼不同。

不過換個想法，如果真的是因為信件處理的問題，婆家長輩沒有能力處理公文信件，乾脆
老公的戶籍一起遷去她娘家，都給娘家的幫忙處理。
在實際面上，這樣不是更方便嗎  ?

所以我真的覺得.......根本就不是這個問題
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 09:57:39
→ Ajisai: 好像有點懂意思 可以不想遷 但事主就是已經來po求助文了
→ AppleAlice: 不是有沒有能力處理，是對代理人的信任問題，你是真的
→ AppleAlice: 看不懂還是假裝不懂?? 夫妻是兩個個體，稅一起報但很
噓 density: 會請娘家協助拆閱的信，不見得想讓婆家看，很難懂嗎？
→ AppleAlice: 多公文書都是分開處理的，為何老公的東西要給岳父母處
→ AppleAlice: 理??
→ AppleAlice: 你再看一次標題阿，"公婆因為沒遷戶籍而否定過去相處"
→ AppleAlice: 照你這篇的邏輯，就是自己要把自己活成不講理、無法溝
→ AppleAlice: 通的長輩，就不要怪人家也這樣看你
推 frank111: 就小事找架吵而已，這種無關痛癢的事有什麼好吵?
→ density: 而且一邊是你同意才會拆，另一邊是直接拆，很難選嗎？
→ frank111: 兩邊都有無謂的堅持，半斤八兩
推 petitebabe: 除了報稅一起報  夫妻很多事是分開處理的
噓 GODofFOOD: 信件不只是處理的問題 還有隱私的問題 有的信就算沒拆
→ GODofFOOD:  光看寄信單位 就有可能讓長輩ggyy碎念了 自家人因為
→ petitebabe: 所以老公的信給公婆收有問題嗎?
→ GODofFOOD: 熟識且信任 簡單解釋一下就ok了 婆家的話鐵定沒那麼好
→ GODofFOOD: 應對 沒經歷過的 就把隱私問題想得太簡單了
→ frank111: 戶籍地跟通訊地明明就可以分開，擔心的話就每個單位確認
噓 snowtoya: 你到底在跳什麼針，願意給自己父母看為什麼一定就要願意
→ snowtoya: 給對方父母看，你自己說說你願意所有公文都給另一半父母
我不是跳針，我是在說，如果她把公婆當自己人，就不會有她現在的問題。

他的問題就在這。
他並不願意信任公婆，然後抱怨公婆不接納他。

那直接接受不被接納不就好了。

我的意思就是這個。

人家長輩在意的點就是被當外人。
她在意的點就是她要把人家當外人，可是人家不可以把她當外人。
→ frank111: 打通電話也不難，花點時間電話錢就可以解決的事
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 10:08:29
→ petitebabe: 唉唷  就是會有寄錯的時候  打過電話也一樣
→ snowtoya: 不好意思，法院地檢署的函文第一次一定都是寄戶籍地的
→ AppleAlice: 萬一收到證人傳票起訴狀，事前不會知道自己要收到，更
→ AppleAlice: 不可能先打電話去改，第一次收到長輩就跳個沒完了啦
→ snowtoya: 後面你跟他要求改通訊地址，判決書裁定之類也很可能為求
→ frank111: 是做了什麼見不得人事，一天到晚收到法院的信函
→ snowtoya: 慎重照樣寄你的戶籍地
→ frank111: 一般人最多是不想扣繳憑單，繳稅通知單被看到而已
→ snowtoya: 到底要多沒常識才以為要做見不得人的事才會收到法院函文
→ petitebabe: 收法院信函一定是見不得人的事嗎?
→ density: 我同事不知道改了幾次，牌照稅繳款書就是寄到戶籍地
→ frank111: 就算是罰單也是交通違規也沒什麼
→ AppleAlice: 哈，收到法院信函就是做見不得人的事，萬一公婆也是這
→ density: 那麼多人對政府機關有信心，值得安慰？
→ AppleAlice: 種過時想法更是雞飛狗跳了
→ snowtoya: 就算你啥事都沒做，身為"繼承人"也可能會收到好嗎
噓 GODofFOOD: F版友不就正好示範了長輩沒拆信光看寄件單位的嘴臉
....你們回頭看一下，她的目的不就是不被接納很難過嗎？

我只是要告訴他，你把人家當外人，人家當然不接納你。

那些理由都不是真的不可行的原因，是你真心的不信任公婆。

要被接納，要先接納對方。
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 10:11:16
噓 ytwu: 推apple 大
→ frank111: 打電話去問看是哪個承辦人做的阿，很多人以為政府是連通
→ snowtoya: 就是因為有F這種人才更不想把戶籍地遷到另一半父母家
→ Agneta: 看推文跳針見不得人的事 果然不可以把戶籍遷過去 要堅持下
→ Agneta: 去
噓 nanaling: 要適時兇猛讓長輩知道我們是獨立個體，結果不能不遷戶口
→ nanaling: XDDD 笑死人耶邏輯0分。 人在國外信拆都拆了兇猛有屁用
→ nanaling: ？
→ AppleAlice: 如果長輩在意的是被當成外人，逼遷戶籍不遷就生氣的行
→ frank111: 的，打給A單位就以為全部都改了，通通都要通知好嗎
→ AppleAlice: 為更彰顯一點同理心和體諒都沒有，對自己人會這樣??
→ Agneta: f大做最棒的示範
推 rexcool: 所以是身體有什麼障礙不能遷戶籍跑流程嗎？
→ frank111: 不想遷就繼續吵這種小事啊
噓 nanaling: 處理這些事不是「能力」問題，識字都能處理。而是信任和
→ nanaling: 隱私問題
→ al1914: 把別人的疑慮打成無關痛癢根本沒怎樣的小事，再扣一頂把公
→ frank111: 為了這種小事兇猛，別人會覺得情緒控管有問題吧
→ al1914: 婆當外人的情緒勒索大帽子(還是像原原PO這樣為公婆做這麼
→ nanaling: 也不是不給看信就算外人。 不尊重人的人有什麼資格要求
→ nanaling: 被別人當親人？
→ frank111: 唯一不能解決的就只有法院的公文，正常人會常接到法院
→ al1914: 多的媳婦)，這種溝通方式真的好輕巧呢
噓 Agneta: 。
→ frank111: 的公文，如果是也不是遷不遷戶籍的小事
→ nanaling: 我跟我哥感情超好，我們也不會去拆對方的信和稅單
→ snowtoya: 不用常接到啊，有你這種觀念的人，收到一封大概就會被唸
→ snowtoya: 十年了吧
→ nanaling: 沒經驗的人不用在那裡一直嘴啦
→ frank111: 老人家就是鳥毛多，順著毛摸就沒事，更何況又是小事
→ nanaling: 有些事情代辦要雙證件。你雙證件放在丈母娘那邊你覺得
→ nanaling: 很ok嗎？
→ Ajisai: 好了反正事主也說「已經跟先生說我會妥協」 可能是會遷？
→ frank111: 我房子租人，戶籍也掛在原址，就從沒有收不到信的問題
推 boggylin: 可能會不會聚焦於娘家拆信可以婆家不行...好像在爭論不
→ boggylin: 同點
→ frank111: 又沒住在一起是有什麼好念，就算被念那是以後的事
→ AppleAlice: 人家也不是說戶籍放婆家會收不到信，是說收到會被拆
→ frank111: 為了怕以後被念，現在先撕破臉，這什麼邏輯
→ petitebabe: 住國外也會回來啊  每回來一次就念一次喔
推 seaping: snowtoya ,若是我戶籍遷娘家, 岳父母大人拆我的信我OK哦
推 LuciusMalfoy: 公婆永遠不會跟父母一樣吧 我支持距離就是美XD 防人
→ Ajisai: 她就是被念到上來po文了www
→ LuciusMalfoy: 之心不可無 感覺信寄公婆家反而是落人把柄
推 al1914: 有的人打從心底認為公婆的心情大於一切，小輩的考量怎麼解
→ frank111: 就說了通訊地可以改，我也改通訊地，政府的信我都收得到
→ seaping: 一家人這麼小鼻子小眼睛幹嘛
→ al1914: 釋他們都覺得不是問題都是藉口。談不下去..
噓 ytwu: 信任不代表要毫無隱私一切揭露
推 LoveSports: 台灣不是亞洲男女平權水準最高的國家嗎？女生計較不要
→ LoveSports: 遷戶籍到婆家本來就應該的吧？
→ AppleAlice: 老實說我也真的覺得這是小事，跟死後進牌位差不多，所
→ snowtoya: 嗯嗯~那等你遷呀，反正遷戶籍小事
→ LoveSports: 女權落後的日本二戰後在美國督導下也早就制定出結婚就
→ AppleAlice: 以要我會覺得公婆自己要為了這種小事看不開很傻，自己
→ AppleAlice: 想辦法去調適吧
→ seaping: 戶籍這事,利益考量才是最大,不然我朋友幹嘛把戶藉放我家?
→ LoveSports: 分戶的規定，為何台灣平權等級高還要繼續封建迂腐？
→ snowtoya: 呃，有利益當然遷啊，沒利益又只有壞處到底為何要遷？
→ seaping: 學區/補助/ 其他有的沒的利益,戶藉永遠是放在利益最大處
→ AppleAlice: 有利益可以遷阿，原po就是沒利益，幹嘛遷??
→ LoveSports: 台灣都已經規定男女別姓、子女可選擇從父姓或母姓
推 frank111: 利益才是最大考量，我家的人戶籍全在不同處，地價稅自用
→ LoveSports: 為何還是一定要遷入婆家戶籍？
→ seaping: 會去計較其他有的沒的, 只能說你們太不暸解現實生活辛苦
→ frank111: 差很多，還有就是鄉下投票很好用
→ Ajisai: 利益就是「一家人和樂同心」啊 這她公公的心願我不予置評
推 al1914: 所以本案有什麼學區補助其他有的沒的利益?同縣市耶
推 hotaka: 不覺得不想被拆私人信件跟把公婆當外人有關係，拿娘家爸
→ hotaka: 媽可以拆公婆不行更是莫名，親疏遠近一定有差別啊，但有差
→ hotaka: 別不等於當外人吧。原PO願意顧慮婆婆心情決定回婆家坐月子
→ seaping: 對原PO來說, 討公婆歡心如果是一項利益, 那就足夠了
→ hotaka: 、願意規劃行程帶公婆出遊...但不願遷戶口不願給公婆拆私
→ hotaka: 人信件=把公婆當外人？真的當外人何必做這些事
→ Ajisai: 而事主也覺得被煩(大概吧?)到上來po文 也說自己會妥協...
推 nanaling: 為了這種小事抹煞一切相處的婆婆就真的最莫名其妙
噓 businesschou: 那公婆那麼小鼻子小眼睛介意遷不遷戶籍幹嘛？
→ al1914: 我也不想被自己爸媽拆信阿，她會幫我把稅繳掉多不好意思(?
→ AppleAlice: 那就看人衡量囉，有些人就是覺得公婆心情大於其他，那
→ Ajisai: 沒辦法她先生坦不住啊 這裡的鄉民也沒人能幫她坦得住
→ al1914: 看來我太客氣把爸媽當外人了
→ AppleAlice: 也是隨便她選擇，公婆覺得得到一個媳婦的戶籍利益大於
→ AppleAlice: 實際相處，那也是公婆自己的價值觀
推 seaping: bus 大, 為戶籍問題煩惱到上來PO文的又不是他公婆
→ Ajisai: 不然婚姻板常說的就是自己父母自己坦嘛
→ oplp407: 先貼小事標籤就可以不用負責任了
→ al1914: 原原PO說會妥協啦，只是以後不會再帶獨自帶孩子回家了
→ al1914: 一家和樂? 呵呵呵呵...
噓 businesschou: 所以只說原原po小鼻子小眼睛很合理？
推 nanaling: 阿不然請先生提議公婆戶籍全部簽到娘家喇，一家親嘛
→ al1914: 到時還不是再開新戰場，媳婦不肯帶孫回來，當我們外人嗚嗚
→ al1914: 希望她有心理準備，妥協不完的
→ oplp407: 全部遷娘家+1
推 frank111: 合理阿，婆家也是小鼻子小眼睛阿，剛好一家人
→ frank111: 連這種事都要吵，以後有吵不完的架，整年都很熱鬧喔
推 seaping: [小鼻子小眼睛] 我不是指原PO哦,我是指除了利益考量外會
→ Ajisai: 沒辦法啊 事主自己也跟人家交往9年了 婚姻板不也常說
→ seaping: 在意戶籍放哪的心態
→ Ajisai: 自己選的......
→ seaping: 這種心態, 就是小鼻子小眼睛, 無論原PO或公婆
推 norikko: 看完原PO的補充我比較能理解...像婆家這種要求在我心中是
→ seaping: 戶籍要做利益最大化的運用才是唯一正解
→ norikko: 完全不會構成議題的，原原PO卻需要上來PO文 表示真的很苦
→ norikko: 惱；既然這麼苦惱就只好順從啦.......
→ petitebabe: 反正原PO會妥協  只是不會獨自帶小孩回婆家囉
推 LoveSports: 那男方沒入女方家戶籍，女方家是不是也可以把男生當外
→ LoveSports: 人
→ LoveSports: 要刁難大家來刁好刁滿
推 al1914: 樓上，不可以喔，誰叫你是女生
→ LoveSports: 既然要說這種話，就先承認台灣平權根本只是表面上。
推 seaping: 對原原PO來說, [婆家認同] 就是足以成為利益嘛.. (攤手
推 petitebabe: 對某些人來說真的只是表面的
→ hhart: 學區利益當然是我考量的點之一，但婆家連我的戶籍都不放過
→ LoveSports: 台灣戶籍制度現在根本沒規定結婚要入男方戶籍，硬要照
→ LoveSports: 以前的制度是不是腦袋轉不過來？台灣以前戶籍制度是日
→ petitebabe: 那"讓自己有歸屬感"算不算利益?
→ hhart: 提出孩子未來戶籍可能掛我這不是死路一條嗎？所以這種利益
→ LoveSports: 本軍國主義時期為了方便控制國民用的，家制度的戶長有
→ petitebabe: 你娘家的學區如果比較好  請一定掛過去
→ hhart: 我自己想想而已，短期內不可能提，也就沒在原文提到
→ LoveSports: 很大權力，但現在什麼時代了不是說台灣平權嗎？
→ petitebabe: 你知道學區有多煩人嗎
→ LoveSports: 如果女方娘家財產比較多，那男生是不是要入女方戶籍？
→ hhart: 之前的行為對我來說不是討好公婆，而是我感受到他們對我好
推 seaping: 我覺得原PO不介意的話可以賊一點
→ LoveSports: 怕兒子被女方搶走不是這樣做的，拿舊戶籍制度壓人？
→ hhart: 我也真心回應他們，才會覺得回國生產婆家娘家兩邊都要住
→ seaping: 趕快把戶籍放到婆家, 再趕快用學區利益為由遷走
真的 這才是真的。
→ hhart: 我難過得的確像上面板友所說，因為戶籍而否定我以為雙方真
→ LoveSports: 男方家長已經說＂跨入門＂一旦放進男方家對方就會認為
→ LoveSports: 可以使喚這個人，有種放放看吧。
→ LoveSports: 說最在意這個戶籍制度不是表面上的，實質上也是要控制
→ seaping: 你把戶籍放婆家, 讓公婆先爽一波後, 再用娘家或朋友家學
對啊，先辦一下，然後說娘家學區比較好，當過個水再遷回去，他們為了孫子也會說好好
好
這種技術性的做法過個半年水就皆大歡喜了
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 10:39:27
→ hhart: 心互動，只能說我以後會收一點，不知道當下公婆看似開心，
→ LoveSports: 不然為何男生出國媽媽拿一堆東西被拒絕也能抱怨？
→ hhart: 未來會不會一不如意就全盤推翻
→ LoveSports: 就是要只能照男方父母的做法他們才爽阿
→ seaping: 區多好多好一定要唸那所學校,怕娘家不方便先拿朋友家當跳
→ seaping: 板
推 petitebabe: 你先解決月子的問題  快加訂月中阿阿阿
→ LoveSports: h大，真心接納你的人不會計較已經被改正過的舊戶籍制
→ LoveSports: 你早點認清對你自己比較好，你父母會因為男生沒入你們
→ LoveSports: 家戶籍就把妳先生當外人嗎？
人家老一輩有些心態比較傳統，有些觀念不是他們人不好，是覺得沒入籍就不像一家人。
不要因為這種事搞得好像人家是魔鬼。
你如果對象是什麼傳統望族不就更誇張。
年輕人思維比較有彈性，我們要嘗試去理解老年人的想法，解決家庭紛爭，不是製造紛爭
增加摩擦。
這裡被笑稱媳婦版，就是因為太多人的方式是不合我意，我不嘗試去理解，先把對方妖魔
化。

但對方其實是自己老公的爸媽。說穿了都是家人。

→ seaping: 這有時就是奇檸子問題, 蠻無解的
→ seaping: 我的經驗是,先讓對手奇檸子先爽一波後, 後面一切好談
→ LoveSports: 到時候一定會說丟臉講出去能看嗎？不會讓你們遷
→ seaping: 不過這也很吃對對手的暸解, 看原PO了
→ LoveSports: 狠一點的就是為了孫子要遷戶籍跟著搬家
→ LoveSports: 會說「跨入門」就是把你當小媳婦，還不清醒嗎？
→ seaping: 我的經驗是, 很少人會覺得丟臉>利益的, 但這真的很看人
→ LoveSports: 台灣不是平權國家嗎？你知道連日本都沒這麼高怪嗎？
→ LoveSports: 老人家觀念現在不去改變什麼時候要改？妳先生要硬起來
→ LoveSports: 會說面子大於一切的，以後還有你好受的，等著吧。
→ seaping: 至少學區放我家的朋友, 沒聽說他們有遇到長輩阻撓
→ LoveSports: 還作著美夢想當一家人，對，是一家人但你是小媳婦。
→ AppleAlice: 不知道學區是多搶手，我家這邊的國小沒有出生就放在直
→ AppleAlice: 系血親的自有房屋內就一定排不到，根本不可能為了誰爽
→ AppleAlice: 去妥協先放A家再放B家的
推 petitebabe: A大你家是精華中的精華耶
→ LoveSports: 給公婆坐月子欠人情以後就要還，自己小心一點。會翻說
→ LoveSports: 既然不入戶籍為何要登記宴客（？）這種公婆以後一定會
推 seaping: A大你那叫做特例啦...
→ AppleAlice: 然後你那個月子，我是沒追說現在決定如何，但你公婆這
→ AppleAlice: 樣子，千萬不要想說去待兩周
→ LoveSports: 說既然你可以擅自決定孩子那麼多事當初為何要我們幫作
→ LoveSports: 月子。
→ AppleAlice: 對阿我們那個學校超熱門，而且又是小班小校，名額少
→ LoveSports: 不入戶籍為何當初登記宴客這句話意思是如果你當初說清
→ LoveSports: 楚不入戶籍，它們就不會同意你們結婚。
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 10:48:53
→ LoveSports: 因為登記跟宴客指的是同一件事＝你們結婚
推 petitebabe: 月子中心住好住滿
→ LoveSports: 意思是他們認為有權力決定孩子要跟誰結婚，且不會是一
推 weiweicat: 遷戶籍絕對有影響的，她很清楚說了不想信被公婆拆，隱
→ weiweicat: 私很重要公婆沒那麼熟。
→ LoveSports: 個堅持不入男方戶籍的人。因為結婚＝女生當媳婦跨入門
→ petitebabe: 月子結束後要住公婆家也是個問題...
→ LoveSports: 還有不要以為公公會作家事怎樣，他們家也許是母權至上
→ petitebabe: 如果公婆很期待照顧小孩  那跟你一定會有磨擦
→ LoveSports: 但以重視絕對的家制度來說，父母權力絕對凌駕於子女。
→ LoveSports: 你入他們家戶籍意味著他們認為可以管理你如同管兒子。
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 10:50:53
→ LoveSports: F大，你沒回答我另一個問題，那男生不入女方家戶籍是
→ LoveSports: 否也是外人？
→ LoveSports: 如果你認為女生要入婆家戶籍才是把婆家當一家人，你可
→ LoveSports: 以先說清楚你承認台灣不是平權國家嗎？
→ LoveSports: 老人家觀念不對我們還順應，那到底何時才要平權？
→ LoveSports: 既然都是一家人那請原原po先生入女方家戶籍吧，交換入
→ petitebabe: 男生無從回答阿  因為他們沒被要求遷戶籍
→ LoveSports: 。原原PO入男方家戶籍，先生入女方家戶籍，這樣如何
→ petitebabe: 你這要求會被他們說找架吵
噓 zxcvbnmqwert: 生小孩後，才是真考驗
推 seaping: Love 大, 拜託, 人家老一輩活的時代就不是平權時代
→ LoveSports: 都已經夫婦別姓幾十年了還在沿用日本軍國時代戶籍觀念
→ hhart: 公公是戶長，現在我不想遷雖然苦惱但至少我還能自主，之後
→ seaping: 讓他們爽一波有這麼難嗎?
→ LoveSports: 老一輩很早就夫婦別姓了，比歐美很多國家跟日本還先進
→ hhart: 想遷出來就百分之百公公決定，我沒辦法確定之後真的能順利
→ LoveSports: 說錯，是不用冠夫姓。
噓 businesschou: 我娘家學區也是最好出生後就要放在那邊最保險，誰
→ businesschou: 能在哪裡遷出來又遷進去？
→ petitebabe: 有  很難  不想
→ hhart: 讓公公答應，因此現在也不想冒那個只能進不能出的風險
→ LoveSports: H大你根本不用煩惱這件事，你讓你先生自己去搞定。
推 nanaling: 先遷過去給婆家爽？到時候遷不回來或排不到原本的好學
→ nanaling: 校版友會負責？
→ LoveSports: 最糟糕的情況叫妳先生去跟公婆說你有幫過他，你事恩人
→ LoveSports: 不是他家小媳婦。
→ nanaling: 到時候婆婆一哭二鬧三上吊，說遷出去等於離婚怎麼辦？
→ LoveSports: 它們說不定還以為妳先生成就完全靠他自己，是你高攀
這個就是起鬨型的討論方式。
噓 zxcvbnmqwert: 軟土深掘，切記
→ petitebabe: 還好h大住國外  以後不需要天天見面  冷淡就冷淡吧
→ seaping: to原PO, 這只能說辛苦了, 有時候用工作上對客戶方式處理
→ LoveSports: 妳先生不該隱瞞他父母，也不該放任父母認為你是小媳婦
→ petitebabe: 先處理月子+月子後那1.2個月
→ seaping: 或許會好一點, 暸解客戶工作日子就會好過些,有時家人也是
→ LoveSports: 我們跟任何人相處都只能講緣分，有時候沒緣及早認清
→ nanaling: 婆家的觀念明顯就是「妳嫁人就要甘願當我家財產」只是包
→ nanaling: 裝得好聽一點
→ LoveSports: 對雙方都好，不管是對公婆還是對自己親家人也一樣
→ nanaling: 不然真的為何不全部遷去娘家就解決
→ LoveSports: 你自認問心無愧就好。如果你願意退這一步也可以，但ˋ
→ LoveSports: 之後對方如何對待小媳婦，你要再反抗就更困難了。
→ nanaling: 問題根本還是老公不坦zzz
噓 businesschou: 只讓公婆家爽，要不要先生戶籍遷到娘家也讓娘家爽
→ businesschou: 一波？
→ norikko: 我想如果去問我婆婆的話她會很老實地承認她不認可平權這
→ norikko: 件事，所以我不會想照她的邏輯做。
推 LoveSports: 母權至上的家庭不會比父權至上好多到哪去，除非你忍耐
→ petitebabe: 我婆婆也說她覺得男女有別可實際上她很努力做到平權
→ LoveSports: 到以後你當婆婆換你母權至上，但你要這樣嗎？如果你要
→ LoveSports: 這樣那台灣現在的平權運動到底算什麼？
→ LoveSports: 母權至上跟父權至上都是一樣的，只要以家制度為本的觀
→ LoveSports: 念根本上都是父權的，只是用母權高來包裝而已。
→ AppleAlice: 戶籍要遷出也不用戶長同意，是遷入才要房屋所有權人同
→ AppleAlice: 意，不過原po的問題從來都不是行政程序，是公婆奇摩子
→ petitebabe: 但是瞞著公公遷出去應該會引發更大紛爭
→ petitebabe: 到時候上來問就會有人跟你說誰叫你當初要遷進去
→ AppleAlice: 要我就覺得這種地雷滿滿的人，早爆早輕鬆，人生短短，
→ AppleAlice: 才不想在那邊處處陪小心
推 LoveSports: 現在及早認清了，記住今後你要做什麼決定都是後果自負
→ density: 對阿，有些人離遠點、被當外人才是好事
→ LoveSports: 不要無條件退讓後多年才在說結果發現根本不被當一家人
→ LoveSports: 只是被當成可以被操控的外人
→ LoveSports: 你知道操控無血緣關係又不在乎的人的人生有多爽嗎？
推 al1914: h大，這件事反映的不止戶籍執念，更重要的是讓你認清公婆
→ LoveSports: 不是都說了最在乎的就是戶籍跟面子？
其實我沒有想過這個問題，是因為我結婚之後就跟老婆在外租屋。
我們戶籍雖然掛我媽那，但是我們沒住那，太太戶籍遷來也是因為這個城市的補助比較好
。
但我真的覺得結婚後家庭是獨立的，根本不應該要求誰遷去誰那。
只是沒有買房子的話，只好戶籍現在原生家庭。
你問我能不能遷戶籍去娘家。

我覺得可以，如果我們有什麼利益考量我就遷啊。

那為什麼要討論女生要不要遷，其實就是她公婆有這個不合理的要求，她覺得困擾，我們
來分析這個要求對她在實際面上的影響。
所以才會有各種實務面理由討論。

這件事本質上就是一個過時的不合理的要求。

我自己是覺得真的要遷戶籍應該是買房子後，夫妻遷到住的房子裡。

所以，我們討論事情的時候要把前提先設好。

所以妳如果回頭看我上面一開始寫的，就說我們把情緒抽離來討論。

然後也說這是公婆過時的思維。

而且他們的狀況更特別，他們根本不住台灣。
然後我都是針對遷戶籍可行嗎，原po在意的信件問題能解決嗎，做不帶情感的實務討論。

因為我的前提就是我們把情緒抽離。

然後就看到各種帶有恨意的媳婦了........

我結婚第七年了，其實我們政府相關信件也都是回我家拿。我是覺得不用分開處理，一起
拿一拿很方便。
但我家沒人會拆信。

但是原po是需要有人幫他拆，只是她要誰拆。

如果把情緒抽離，誰拆其實沒差，事情能處理就好。
把情緒帶進來事情就回到原始點，她很受傷，結束。
然後其他媳婦補刀，婆家都是妖怪。
很媳婦板，很糟。

→ al1914: 思考的方式跟內涵。不論你這次戶籍遷不遷，都要有心理準備
→ al1914: 今後多得是夫家跟外人都會叫你不要破壞家庭和諧的鳥事
你看，我在最上面一開始就說，可以妥協，不然就直接說清楚，要遷戶籍等以後台灣買房
子再遷。

可以妥協，也可以不妥協。


→ LoveSports: 作了一堆好事卻被當破壞家庭和樂的壞人，你真倒楣。
→ LoveSports: 不從公婆心意＝壞人，世界上多的是不跟你講道理的人，
→ LoveSports: 剛好你遇到了。
你其實是很標準的起鬨者，挑撥型的人。
我們在抽離情緒的討論實務影響可能，但妳是方式是對你不同意的意見扣帽子，然後強化
她的不滿。
這是不好的討論方式。
推 al1914: 很多議題不是不能妥協，但有人思考方式是同住-你就先搬嘛
噓 Daisyyy: 我把我媽當自己人但是也不喜歡她看我信欸
她是因為人在國外需要人幫忙看。

→ al1914: 母姓-小孩長大讓他自己改嘛；遷戶籍-就先遷嘛
→ al1914: 這種邏輯只是想解決你，先哄過去，之後你真的要再搬出來
→ al1914: 他們一樣轟你破壞和諧。這種詐騙式的摸頭法，請慎思
推 LoveSports: 不要用「家人」這個名詞矇騙自己的心，請看實際作為。
→ LoveSports: 有血緣關係的有時都會用這個詞來矇騙比較不重要的親人
→ LoveSports: 無止盡退讓付出，更何況沒血緣關係的。「家人」？哈
→ AppleAlice: 到時候小孩沒給姑婆舅公鄰居阿嬸抱一下親一下也是破壞
→ AppleAlice: 和諧，你才崩潰
你看，人家並沒有發生，而且這些行為任何父母都應該拒絕接受。是為孩子好。
→ LoveSports: 你媽媽會計較妳先生沒入戶籍嗎？
推 petitebabe: 不給鄰居抱一下金孫讓公婆很沒面子  呵呵
→ petitebabe: 非常有可能發生
發生就拒絕啊，最上面不就說了，不要嘗試討好每個人。要做最適當的事。
→ trueblend: 會要求兒媳遷戶籍到婆家的公婆從一開始就不尊重人也拒
→ trueblend: 絕新知，真要服從這種人的要求以後只會有更多莫名其妙
→ trueblend: 的義務出來
是的。一開始就知道那是不合理的要求，所以才需要討論怎麼做比較好。
合理適當的要求就什麼需要討論了不是嗎？
→ trueblend: 夫妻戶籍要跟長輩一起的話怎麼不把男方遷去女方娘家?
→ trueblend: 卻要求女生要遷去婆家，是以為在人口販運要標記所有權
→ trueblend: 嗎
推 seaping: 我深深感到本板許多媳婦已經仇長輩仇到走火入魔了.....
+1 各種痛苦與仇恨全部想灌輸給別人
很可怕
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 11:46:54
→ oplp407: 要求不合理就貼別人仇恨的標籤
推 Romances: 遷戶籍的話有差啊，像我認識有離婚小孩給前夫的女生，就
→ Romances: 不遷戶籍到現任婆家，同戶籍的話到戶政調ㄧ下資料都查得
→ Romances: 到有沒有離過婚
....所以她的目的是小孩別給人，而且不想跟新的婚姻坦白離婚生子過嗎.........
媳婦也太可怕了....
我以後還是少看好了
→ snowtoya: 因各種理由不想遷戶籍=仇長輩，我懂這邏輯了
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 11:49:20
→ petitebabe: 不想遷戶籍就是有各種仇恨痛苦????
不是，是其他人延伸出來，人家根本沒發生的事，全部出來說可能會這樣可能會那樣。
→ snowtoya: 思維不在同個層次難怪無法溝通
→ petitebabe: 你怎麼不想是因為我們過得很好不想原PO受苦呢?
→ oplp407: 所以才說講不出道理只能貼標籤
推 seaping: 另外,戶籍遷出,不需要原戶長同意, 只是原戶的人一定會知
→ snowtoya: 其實我滿喜歡我婆婆(公公有時有點...但多數時候也不錯)
→ snowtoya: 所以看到神奇的公婆都好震驚想說為何這樣也能忍...
→ AppleAlice: 你的邏輯很跳，不想給公婆知道有沒有離過婚不代表沒跟
→ petitebabe: 我公婆人很好  不要以為每個公婆都是那樣"傳統"
→ AppleAlice: 丈夫講吧，怎麼甚麼都攪和在一起阿
推 Romances: 她現任老公也知有她離過婚有小孩喔！只是她們在還沒小
→ Romances: 孩前不想給現任婆家知道
→ hotaka: 現代女人結個婚連戶籍都不能自主決定否則是仇恨長輩，簡
→ hotaka: 直莫名其妙
→ AppleAlice: 戶籍自己決定放哪這種基本個人資料管理都沒辦法自決，
→ hotaka: 看到這篇才覺得台灣女權先進是笑話
→ AppleAlice: 否則就是仇恨長輩，日子過成這樣真的很痛苦
→ AppleAlice: 有些人就是很服膺這種老對少、男對女的管理和威權阿
推 seaping: 不! 並不是不想遷戶籍=仇長輩,而是推文中各種推衍的想法
推 petitebabe: 通常這些人都是既得利益者阿
我說在的，遷進來根本沒人得到好處，那是他。她婆婆心理需求。
→ seaping: 令人觸目驚心
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 12:18:22
→ petitebabe: 拜託 會因為媳婦沒遷戶籍=丟了兒子的長輩
→ petitebabe: 這種推論很合理好嗎
→ seaping: 我只想說, 就只是個戶籍, 長輩本質有沒有那麼可悪,還是要
→ seaping: 靠相處和暸解
→ hotaka: 因為先被婆家拿傳統壓迫導致出現這些令人觸目驚心的想法
→ hotaka: 啊，正常人誰沒事去仇婆家仇長輩(當然不否認有部份惡媳無
→ hotaka: 論如何都仇婆家）
→ seaping: 原PO的公婆如果是各位推論的那麼可惡, 原PO也不會在乎是
→ seaping: 否得到他們認同
→ trueblend: 那為何要逼迫他人行無義務之事
→ AppleAlice: 不管相處的不就是長輩嗎?? 原po已經盡心討好了阿 =_=
→ petitebabe: 只是個戶籍  就可以推論到丟了兒子  這要如何了解
噓 akane5499: 還是不想遷 感覺超差
→ AppleAlice: 就只是個戶籍，媳婦本質有那麼可惡嗎?? 有要搶兒搶孫
→ AppleAlice: 嗎?? 公婆先不管相處和瞭解的阿
很多老人家沒讀什麼書，心理真正的想法不會好好表達，就會脫口而出一些很難聽的話。
她或許也不是這真的這樣想。
→ snowtoya: 多的是想求婆家認可的媳婦好嗎？可惜近年慢慢有讓媳婦獨
→ snowtoya: 立思考的風氣，導致既得利益者害怕了，才一直想來洗腦
→ snowtoya: 沒想到發現洗不了，只好來硬扣仇長輩的帽子
噓 akane5499: 覺得依然是老人問題 我家迄今戶口只有我先生(單獨生活
→ akane5499: 戶) 我跟小孩都掛娘家 沒人有意見啊
噓 businesschou: 她原本也覺得公婆很nice跟公婆相處還不錯啊啊，又
→ businesschou: 不是一開始就抗拒跟他們往來。
→ businesschou: 她有一開始就覺得長輩本質很可惡嗎？
噓 akane5499: 補充: 有意見也沒用 我不會鳥他們
噓 LoveSports: 照這邏輯一定有好多仇恨女人的男生才會不願入岳家戶籍
噓 akane5499: 原原po人太好  如果是我被要求就會更不想 連回婆家都
→ akane5499: 不要了 老娘又沒靠你們吃穿
推 al1914: 以後除了爆卦要不自殺聲明書，婚姻板回文也要附家庭幸福美
→ al1914: 滿聲明書了。免得老被說自己滿心仇恨見不得別人安樂
→ al1914: 喔對了，我自己的公婆是真的很好，從沒讓我們煩腦這些鳥事
推 anniekinki: 那個。。。月嫂的工作包含照顧小孩跟瓶餵喔，半夜的照
→ anniekinki: 顧也是月嫂處理，但如果對象是婆婆就只能看媽媽臉皮夠
→ anniekinki: 不夠厚了
推 seaping: 這種衍伸....太可怕了，我認輸
很像宮鬥戲跟鄉土劇吧。
真的很有戲
推 rayray123: 看收到重要信件頻率吧 如果一年兩三次可以考慮忍忍
→ seaping: PS.我自己家裡戶籍完全利益考量，掛岳家我完全ok, 只是
→ seaping: 她們不要 (攤手
噓 zxcvbnmqwert: 這社會是標準的人善被人欺
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 12:19:27
→ rayray123: 看到這串文才知道戶籍對部分老人意義這麼大…之前我直
→ rayray123: 接跟婆家說我原縣市補助多不遷了 他們也沒說什麼
→ LoveSports: 自已父母不講理怎麼可以要配偶吞下去，做子女的自己對
→ LoveSports: 父母沒辦法還掙不出孝道牢籠，卻要別人家女兒犧牲？
→ LoveSports: 台灣的戶籍管理制度沿用自日治軍國時代的戶籍制度，
→ LoveSports: 現在已經不用規定結婚一定要入長輩家戶籍，但還有父母
→ LoveSports: 拿軍國主義時代制度來壓人，到底是誰可怕誰宮鬥？
→ LoveSports: 台灣不是很自豪平權亞洲第一嗎？日本1948年在美國監督
→ LoveSports: 下改正戶籍法規定，規定結婚就要分戶，因為原先規定與
→ LoveSports: 新憲法第24條「個人尊嚴與兩性平等」牴觸。
→ LoveSports: 如果自認台灣人該繼續活在軍國方式管理下，那就乖乖從
→ LoveSports: 命吧。無法打破父母極權的男女平權，不可能真正實現。
你看，人家在困擾的是怎麼比較好。
你在鼓吹女權。啊靠，啊不就是她婆婆女性本人在為難她。
你真的是起鬨型的討論者。
→ AppleAlice: 戶籍制度本身真的就是方便掌權者做稅跟丁的管理，沒什
→ AppleAlice: 麼神聖或不可替代的理由，沒戶籍制度的國家也好好的，
推 kitten631: 一個成人不能自己決定戶籍放哪還被講得很難相處...到底
→ kitten631: 難相處的是誰呢 呵
當然是提出這個要求的婆婆啊。

只是要再討論怎麼處理可以好。

→ AppleAlice: 現在要管人管錢方法多的是，不用靠戶籍了
推 LoveSports: 戶籍是一個形式藉此來確認自己控制權力，國與家都一樣
→ LoveSports: 會拿這個制度出來約束人的背後什麼心態當然要檢討。
→ LoveSports: 已經2019年了，連日本人都在爭取夫婦別姓了，台灣平權
→ LoveSports: 較早實現較先進，為何還有人要忍受活在封建觀念下？
→ kitten631: 放娘家不也是利益考量，前面都說會拆信了，衍伸成仇長
→ kitten631: 輩的才真是唯恐天下不亂
推 LoveSports: 長輩觀念難改，子女有努力過嗎？還是就要配偶吞下去？
推 halalaQueen: 自己的戶籍想要自己決定，這種應該要被視為理所當然
→ halalaQueen: 的事情，被你視為魯洨難纏，你的出發點好偏差，你有
→ halalaQueen: 發現到兩邊的權力不對等嗎
你看喔，如果我被提出這種要求，我親自會好好的跟長輩解釋我的原因。
讓長輩理解他們不管接受與否我都要這麼做。所以我是善盡告知責任式的好好的溝通，但
是強硬的沒有要改變，那長輩的只能理解我是這樣的人，只好接納這樣的我，不接納我也
不會改變。

而我的行為模式也不會因此有所改變，孩子一樣帶去，不會剝奪孩子享受爺奶親情的權利
。

但原po是難以接受長輩不接納她，覺得難過，並且因此做出行為模式改變。

這就完全不同了。

我們舉個類似的例子。

我太太娘家在南部，我們每個月都會從北部帶小孩去南部。
長輩是重度宗教狂熱。曾經提出希望帶我兒子去宗教相關活動，甚至希望把我兒子送去宗
教團體幼兒園居住這種提議。

我非常嚴厲的拒絕，且深度的批評了他們的行為與要求，還有我再次嚴厲的強調了我對任
何宗教迷信的厭惡。
並且告訴他們這是我的兒子，他們不要再有這種提議，我的小孩也不准帶去任何宗教相關
活動。

即便如此，我們依然是每個月帶小孩回去南部，讓小孩跟長輩玩培養感情。

因為我只是在劃一個界線，讓他們知道什麼是不可跨越的。

我沒有不尊重他們，也沒有因此改變行為模式疏遠他們。

我只是強硬的表達立場，然後繼續原本的生活模式。我老婆有說話嗎？
不需要啊，我表達的就是非常強硬，這是我的兒子，你們想做什麼我不同意的事情都是不
可能的。

所以，魯洨的點是，你拒絕人家時，你要意識到別人他回應你要能接受，而不是一邊拒絕
一邊很難過一邊哭哭，又要這樣那樣，人家都是魔鬼。

你可以強硬拒絕後，繼續正常過生活啊。

我是覺得嚴厲拒絕長輩對小孩有任何宗教行為，比拒絕戶口遷入還硬一點...

想拒絕就好好拒絕也是 也很好啊
→ kitten631: 不如說說強制要人遷出娘家的是不是是跟娘家有仇啊？這
→ kitten631: 種狗屁不通邏輯
推 elsa50320: 單純想幫月嫂那段平反，24H月嫂晚上跟嬰兒睡，白天還是
→ elsa50320: 會煮飯做家事照顧嬰兒喔。月嫂也絕對會餵奶的
推 LoveSports: 當人無法反抗父母極權、把父母當成天=神，他個人的權
→ LoveSports: 利勢必會以各種方式被犧牲，這種情況下更不用談男女平
→ LoveSports: 權，同樣的更進一步衍伸到也無法推翻政府的暴政。
→ LoveSports: 無法反抗父母不是錯，但無法反抗卻要別人犧牲權利來安
→ LoveSports: 撫，這是什麼家人？
推 nanaling: 邏輯不通沒關係，貼標籤就是爽～
→ nanaling: 信件不給公公看就是仇婆家！
推 pastoris: 主要是日治時代戶籍法落戶才算完成結婚程序的既定觀念吧
→ pastoris: 。姻親關係有點像經營生意，一定得經營的生意只能找出
→ pastoris: 雖有不滿但可接受的辦法
推 LoveSports: 問題是同一套制度日本1948就改了，雖然是被迫改的。
→ LoveSports: 台灣如果有長輩居然還在沿用舊觀念，是不是要請她們更
推 mumuw: 我現在非常害怕交通罰單寄到婆家，婆家＋老公都瞞不住，你
→ mumuw: 說戶籍不重要？
→ LoveSports: 新資訊？
推 seaping: 我的天啊... 我相信這篇回文作者只是提供一個技術性的解
→ seaping: 決問題方案的方向
→ seaping: 什麼 [封建思想] [軍國主義] 連 [推翻政府暴政] 都來了,
→ kitten631: 戶籍不遷婆家=仇婆 信件不給公公拆=仇婆 住月中請月嫂=
→ kitten631: 仇婆……總之只要媳婦不合心意，先壓個仇婆罪名XD
→ LoveSports: 如果真的很有必要看婆家臉色活下去，那就照做吧。
→ seaping: 我只想說一句:[It's good to drink ?]
推 ttconch: 遷戶籍到夫家後，再也沒收過所得稅單，打去稅捐處問都說
→ ttconch: 有寄，但就是沒收到很怕，被其他人看的OTZ
推 mumuw: 沒錯 稅單也是
推 LoveSports: seaping你去了解一下戶籍是幹什麼用的再來說吧
推 petitebabe: 現在沒有規定一定要發紙本扣繳證明囉
→ LoveSports: 古早時代強制入男方戶籍是有緣故的，現在已經不需要那
→ petitebabe: 但是可能會有試算表
推 mumuw: 有試算吧
→ LoveSports: 樣做了連政府也沒規定。男方父母到底什麼心態要人遷入
→ LoveSports: 不用去思考背後的心態嗎？就一句:因為老人家觀念難改?
→ LoveSports: 要這樣建議可以，請不要再說台灣是平權國家或女權國家
→ mumuw: 覺得＜就只是個戶籍＞的話，為什麼不能自己做主
→ kitten631: 信件不給公公拆，歸類成情緒問題XDDD
→ petitebabe: 列舉的不會寄試算表給你
→ anniekinki: 有些老人家真的會很在意戶籍的事情。老實說戶籍在哪真
推 ttconch: 嗯，樓上我知道，但是稽徵所幫我確認是有寄到戶籍地，但
→ anniekinki: 的不痛不癢，我跟老公還有婆婆的戶籍超亂，我們住的地
→ ttconch: 我沒收到，所以才怕
→ anniekinki: 方戶籍是婆婆的名字，婆婆住的地方是我們的名字，她覺
→ anniekinki: 得沒差我們也覺得沒差，反正大家都是一家人。但有些人
→ anniekinki: 觀念並不是這樣，如果不會影響生活，我會選擇順著婆婆
→ anniekinki: 。不過原原PO的問題其實能解決啊，我的重要信件跟掛號
→ kitten631: 怎麼會覺得誰拆信件都行呢
→ anniekinki: 永遠都是寄娘家（不過是因為婆家有時不方便收掛號），
→ anniekinki: 通訊地址填娘家就好啦。
→ Kapenza: 就死的時候要從婆家除戶啊…
→ al1914: 阿，又繞回通訊地址可以解決一切了...Orz
推 yunsuk011: 比較好奇如果戶籍堅持不遷入婆家，會怎麼樣嗎？
推 seaping: love 暸解了然後呢? 對當下的生活有幫助嗎?
→ seaping: 我比較庸俗, 只想用利益來做關於戶籍的決策, It's all
推 mumuw: 那是你的選擇，原po顯然不想喔
推 LoveSports: 你說的利益是誰的利益？
→ anniekinki: 我是覺得就觀念問題，你可以選擇堅持不遷，但就因為這
→ anniekinki: 個問題黑掉，或是乾脆遷一遷讓世界和平。對我而言遷不
→ anniekinki: 遷都沒差所以我不在乎，而且是全家人都不在乎，只要育
→ anniekinki: 兒補助拿得到就好XD
→ LoveSports: 困擾到上網路問不認識的大多數人這對原PO叫利益？
→ LoveSports: 你要重視男女平等的人吞下去根本不可能，就跟改變父母
→ LoveSports: 一樣是不可能的。既然有些網友可以勸她吞下去，為何其
→ LoveSports: 他人不能勸她不要吞下去？
→ anniekinki: 至於拆信問題的確是通訊地址就能解決一半以上吧
→ LoveSports: 貪圖眼前一時的利益要付出什麼代價，我們提醒她有錯嗎
噓 al1914: 這串大概是：遷戶籍有差嗎＞有隱私問題＞那可以改通訊地址
→ al1914: 阿＞除了常有的寄錯外，很多文件跟單位會優先寄戶籍地或兩
→ al1914: 者都寄＞那娘家可以拆為何婆家不行＞親疏有別＞猴你把婆家
→ al1914: 當外人你仇婆＞沒仇只是真的有實際上的困擾＞會嗎？我就不
→ al1914: 介意啊。明明都是小事？就讓老人家開心一下，遷戶籍有差嗎
→ al1914: ……無限循環推到快破百   囧
→ LoveSports: 台灣就是男女平權亞洲第一，她活在這種國家卻有這種婆
推 nanaling: 誰的利益+1？ 自己沒差就說有差的人難搞？
推 petitebabe: 很多文件還是會寄到戶籍地  而且改了地址還是可能寄錯
→ LoveSports: 家，你覺得她後半輩子該怎麼過？台灣會越來越平權。
→ nanaling: 說沒差的人有誰是像她住國外很多事情要委託辦理的？
噓 Rosso: 戶籍不要遷 不住那邊後續麻煩事會很多
→ nanaling: 簡直是躺著說話不腰疼，比站著說還誇張
推 al1914: 至於遷一遷世界就會和平的..金孫快出生了，可以平靜多久?
→ hotaka: 通訊地址解決一半就等於有一半解決不了不是，那一直提通訊
→ hotaka: 地址的意義是？
→ al1914: 生小孩後"只是觀念差異沒有對錯"的爭議才多了去
→ Rosso: 不是理智討論嗎 怎麼講到戶籍又要迎合不合理的要求？
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 13:25:24
→ raul12: 公務機關通常都是寄戶籍地址，這沒辦法改
推 odserene: 戶籍地當然很重要，絕對有差
推 wave33: 我婆婆根本沒發現我沒遷戶籍（婚後幾年碰到選舉她
→ wave33: 才說原來妳沒遷）
推 SESAO: 戶籍有影響吧！
→ hotaka: 現在是婆家提了一個不合理的要求，當然可以有智慧的解決是
→ hotaka: 皆大歡喜，但若不願接受也沒什麼錯吧？倒過來批評說戶籍地
→ hotaka: 有很重要嗎？設個通訊地址就可以解決...還衍伸到把公婆當
→ hotaka: 外人，根本本末倒置
→ petitebabe: 不照做就是破壞皇城之內的和氣
→ anniekinki: 那就按照自己想做的就好，我的重點是這就觀念。而且我
→ anniekinki: 沒住國外，不懂這些，只是就原文說的提出可以的解決方
→ anniekinki: 法，如果說這些方法無法解決，那也只剩下不要遷這個選
→ anniekinki: 項了
噓 Agneta: 這樣也會快破百 推al1914大大
→ anniekinki: 我的生活背景確實是大家都相處的很好，戶籍沒人在乎，
→ anniekinki: 寶寶出生了給婆婆帶也沒啥衝突，所以確實是站著說話不
→ anniekinki: 腰疼，謝謝批評
→ Agneta: 覺得小事要遷戶籍就去遷 別人不想遷就尊重不要遷 廢話那
→ Agneta: 麼多 以後難道會要求自己媳婦遷戶籍嗎？
推 pastoris: 其實厚… 有時堅持的觀點最後看來乾脆不婚生子就好啦 XD
→ pastoris:  既不存在婆家自然沒事
→ anniekinki: 樓上說的是，結婚就是各種觀念衝突的開始啊，看誰要妥
→ anniekinki: 協而已
推 Doralice: 恕不認同遷戶籍沒什麼這點，原po因著海外顧及隱私希望娘
→ Doralice: 家幫忙處理一些信件本來就很合理
→ Doralice: 很多政府信件都是預設戶籍地，而且每個機關資料根本沒連
→ Doralice: 通說改寄就好的也想得太輕鬆了
推 isaza: 代辦事項娘家拖著沒做她可以催，婆家催下去她是不是就變誰
→ isaza: 口中的使喚公婆的惡媳婦了
→ snowtoya: 我午休吃完飯還回家睡了一覺，這串鬼打牆居然還沒停XDD
推 frank111: 聽同溫層的就繼續吵阿，堅持立場吵到不能收尾就離婚而已
推 pastoris: 不然也有個辦法 大家都別想偷懶佔便宜，戶口掛區公所就
→ pastoris: 好啦。沒房子的成年人要「成家」也不該依賴那方長輩不是
→ pastoris: 嗎
※ 編輯: fenderrb (180.217.111.149), 01/25/2019 13:32:44
→ frank111: 生活在一起就只是求個圓融大家都好過，這邊放一點，那邊
→ pastoris: 好像派出所也能掛？還是列管流動人口？
→ frank111: 收一點求個平衡就好，什麼都堅持立場要踩死，就吵吧
推 LoveSports: 岳家也提出要男生入戶籍好了，商場上不是有這招嗎？
→ LoveSports: 到最後為了營造雙贏局面就是都待在自己家戶籍。
→ LoveSports: 女方父母家也是父母，既然父母最大就拿父母出來抗衡。
→ pastoris: 我美國有戶籍這個制度嗎？感覺他們人口流動性滿高的，
→ pastoris: 那怎麼處理公文/稅單地址的問題？
→ frank111: 聰明的就談判嘛，我不願意的妳硬要我做就拿東西換阿
→ Agneta: 又沒住婆家為何要把戶口遷進去？
→ LoveSports: f大我提女權是因為原原po原文有提到婚前觀察公公作家
→ LoveSports: 事。
→ LoveSports: 有提到因此觀察出男方家應該不會太傳統、大男人，
推 orlando: Good
→ LoveSports: 因此我也針對她在意的這點來討論，我認為她根本無法
→ LoveSports: 接受因婆家堅持而遷入婆家戶籍這件事。
→ LoveSports: 她已經因此反感到不想帶孩子回婆家了，可見這件事牴觸
推 sweetmary: 原原po之後要住國外只有國外收入 台灣稅單應該沒收入沒
→ sweetmary: 差 其他的都會有什麼寄戶籍？好奇一問
→ LoveSports: 到她為人在世的核心價值。
→ density: 收入不是只有薪資...
推 nanaling: 住國外不代表台灣沒股票投資收入。這種才是比薪資更不想
→ nanaling: 被看
→ nanaling: 健保、國民年金要通知什麼的都嘛會寄紙本
→ nanaling: 照某些人鬼打牆的說法，以後女兒被侵犯了，為了家庭和
→ nanaling: 諧給別讓爽一下也沒什麼。記得吞好吞滿
推 pastoris: 樓主好像結婚後就隨先生出國當主婦，那… 小孩戶籍要掛
→ pastoris: 那？ XDD 先想好吧 不要最後領補助時戶籍還是得遷到婆家
→ pastoris: 現在的堅持不就有點好笑了
推 lammin: 就真的沒差，被護駕成這樣
→ nanaling: 我也跟婆家處得很好。兩個大姑未婚也處得很好。 真的沒
→ nanaling: 人在意戶籍，所以也不號有人吃飽撐著叫我遷戶籍哈哈
推 hotaka: 原PO婆家娘家同縣市補助沒差
→ nanaling: 小孩的戶籍有一定要跟媽媽一起嗎?????
→ nanaling: 美國身份文件基本上就是駕照。駕照要登記地址會看你的帳
→ nanaling: 單之類。搬家要記得去更新駕照
→ nanaling: 不過沒在管的人很多......美國人連銀行戶頭都沒有的也
推 nanaling: 既然都不住台灣，贊成戶籍放公所+1。 但這樣沒有跟公婆
推 pastoris: 領補助是要父母跟小孩要掛同個戶籍啦，不同戶也不行阿
→ nanaling: 同戶，一樣被貼仇婆標籤喇
→ pastoris: 領補助是要父母跟小孩要掛同個戶籍啦，不同戶也不行阿
→ nanaling: 父母小孩三人要同戶嗎？ 我以為跟父或母其中一人？ 這
→ nanaling: 裡我不了解
→ snowtoya: 哪個補助是父母小孩要同戶籍？我最近懷孕常在查相關規定
→ snowtoya: "大部分"縣市都是父母"之一"設籍該縣市就可以了，少部分
→ snowtoya: 是父母雙方都需設籍該縣市，但並沒有說要同戶籍
→ snowtoya: 我先生跟我就不同縣市，我上上週就打電話去問過市公所了
→ snowtoya: 我想報哪都行
→ nanaling: 因為我身邊也是一大堆夫妻不同戶籍不同縣市的
→ nanaling: 父母哪邊的補助好小孩就入哪邊
→ snowtoya: 為決定小孩戶籍報哪，我連補助、學區什麼的都考慮進去了
推 pastoris: 因為我娘家掛了超多人十幾口，我才知道有些補助/就學規
→ pastoris: 定是雙親孩子要同戶籍
→ snowtoya: 所以到底是哪些補助和就學規定啊？我們這裡統統沒限制啊
→ snowtoya: 我只知道台北市生育津貼是父母都要設籍台北，但不限同戶
→ pastoris: 不過也許更改過，因為節稅考量話同父母戶籍是滿為難的
→ snowtoya: 其他縣市都是一方設籍該縣市即可，不然你讓父母未結婚的
推 momomom: 就是不爽遷啊
→ snowtoya: 小孩怎麼辦？
→ snowtoya: 連未婚生子，只要生父認領，小孩都可以單獨跟生父同戶籍
→ snowtoya: 並領補助了(媽媽不在同戶)
→ AppleAlice: 這篇真的衍伸一大堆，不就是原po不想把戶籍遷到沒實際
→ AppleAlice: 居住也不方便請那邊人代理的婆家地址，也可以扯甚麼老
→ AppleAlice: 公戶籍信件怎樣、要不要給婆家看孫之類的，人家又沒說
→ AppleAlice: 不給婆家看孫，就是日後不想自己帶孫過去，老公在還是
→ AppleAlice: 去啊，真的很奇怪，好像戶籍沒擺一起就要斷來往一樣
噓 moonwind1130: 真是站著說話不腰疼  呵呵
→ AppleAlice: 另外人家講平權，又扯到女權，也不是說女性為難女性就
→ AppleAlice: 是女權的
→ AppleAlice: 原po也沒講難聽話，也沒想搶兒搶孫，看看她被婆家和你
→ pastoris: 但是啦，若跟樓主持相同立場並強化她的立場，並不能解決
→ pastoris: 她的困擾阿。顯然的她是主婦，如果她與先生討論出的家庭
→ AppleAlice: (和一些推文)講成甚麼樣，不和諧啦龜毛啦還有仇恨
→ pastoris: 分工包含代表對外公關(看照婆家長輩)，那落戶的堅持是
→ pastoris: 不是可以被交易的就看各人選擇
→ AppleAlice: 真的是看得人一頭霧水
→ pastoris: 未結婚領的是單親補助並沒有衝突阿
→ anniekinki: 有些老人的觀念就是要戶籍全部在一起，我身邊就有這種
→ anniekinki: 例子，聽到的當下只覺得「哇，原來對某些長輩而言戶籍
→ anniekinki: 在哪裡這麼重要喔？」只想勸原原po可以先試著解決公家
→ anniekinki: 機關文件寄送地址的問題，問問看能不能改。歸屬感這個
→ anniekinki: 我不太懂（對戶籍在哪無感），只能看雙方哪邊先想開，
→ anniekinki: 如果這兩件她很在意的問題都無法解決，老公也無法跟公
→ anniekinki: 婆溝通，那就只能繼續吵吵鬧鬧下去，因為無人願意退讓
→ anniekinki: 啊
→ AppleAlice: 人家也講很多事實上的不便了，就只會抓著認同感猛打
→ AppleAlice: 遷過去有甚麼利益也講不出來，看來看去只有公婆爽這種
→ AppleAlice: 主觀原因，那原po父母說不要遷可以抵銷嗎??
噓 yaokut: 當自己人不等於就能夠接受被看信件啊 XD 我姐是自己人，也
→ yaokut: 無法接受她拆信，但可以接受爸媽拆。
→ snowtoya: 我說的是生育津貼不是什麼單親補助啊，而且經認領的小孩
→ snowtoya: 視為婚生子女啊，不太確定你指的單親補助是啥耶
推 purification: 改戶籍明明就很快，一點也不麻煩。討論就討論不要
→ purification: 把非事實亂講
→ snowtoya: 單親補助這塊我沒研究(因為用不上)，可以給個法規參考嗎
→ Kapenza: 自己人哪有成天把沒面子掛在嘴邊來壓人的…
→ AppleAlice: 而且說到底認同感這種情感上的東西根本不是文書作業可
→ AppleAlice: 以強扭的，不然不會一堆二代三代還覺得自己是山東人四
→ AppleAlice: 川人什麼的，要人家對夫家認同不是這種作法吧
推 seaping: 改戶籍超快啊, 我朋友戶籍寄我家幾個小時就搞定了
推 seaping: 遷出也超快, 想遷出就遷出很方便
推 pastoris: 呃… 不是你提父母未結婚的小孩怎辦？未婚沒認領的補助
→ pastoris: 跟不婚視為婚生的補助擇一阿，但這不是重點。
→ pastoris: 重點王有摘要出來了啦！有本錢踩得硬，好工作娘家穩的
→ pastoris: 很好，但那是別人，自己能不能踩這麼硬就好好估量吧
推 purplelin: 理性推
→ snowtoya: 我講的不就是有生父認領，父母沒掛同戶籍，小孩也可以跟
→ snowtoya: 父親戶籍然後申請生育津貼嗎？怎麼會扯到沒認領的情況？
→ snowtoya: 而且單親補助跟生育補助又是完全不一樣的東西啊
→ leavefly: 住月子中心得產後憂鬱的機率一樣很高
→ leavefly: 戶籍的問題在天龍國可能有孩子學區認定問題喔
→ leavefly: 有些學校額滿的畫會要求要全戶同籍的還是要注意
噓 joker0903: 通篇風涼話還一堆人推
推 mimieye: 為什麼結婚就要同一戶籍阿 戶籍跟婚姻不是等號阿 爲什麼
→ mimieye: 要遷就 那我房子買太多間怎麼辦？
推 eternia0920: 為什麼還有那麼多人在說原原PO公婆會私自拆原原PO的
→ ahuey10: 遷戶籍超快，只是身分證也要換一張
→ eternia0920: 信啊?
→ eternia0920: 原原PO文章裡不是說後來公公都不會拆了嗎?
→ ahuey10: 他們出國，還是會幫忙拆阿~不然等他們回國太慢
→ ahuey10: 有些信件有時效性，要快點處理
推 eternia0920: 我想 重點是"私自拆"吧?
→ eternia0920: 有時效性 須快速處理的信件 願意授權給公婆處理 這是
→ eternia0920: 一回事 跟公婆不管三七二十一直接拆來看 還是有差吧
→ ahuey10: 不一定，有的人就是放不開XD 這是認同問題
噓 mikejan: 真的是風涼話 戶籍是很個人的事情  長輩的價值觀幹嘛理
→ ahuey10: 公婆無法認同不遷入同戶籍，原原po無法認同公婆是一家人
→ eternia0920: 是的 這是奇檬子的問題 但公婆現在的確是沒有私自拆
→ ahuey10: 可以拆自己的信XD
→ eternia0920: 信的情形發生
→ eternia0920: 所以說公婆要侵犯原原PO隱私(私自拆信) 感覺跑題了
→ mikejan: 一家人關戶籍屁事 戶籍遷去婆家 就跟娘家不是家人了嗎
→ ahuey10: 等原原po想通吧~但有的時候要代辦，就變成公婆要幫忙處理
推 wenmilkyway: 公婆不是已經不拆了w
→ ahuey10: 這時就變成身分證之類要給公婆了!
→ eternia0920: 對啊 就是已經沒再私自拆了 結果還是蠻多人說公婆要
→ ahuey10: 也可能是不好意思麻煩公婆處理這些事吧!拜托自己爸媽容易
→ eternia0920: 侵犯隱私? 根本原因其實是原原PO不想讓公婆經手而已
→ eternia0920: 當然不想讓公婆經手是個人選擇啦
→ wenmilkyway: 其實旅居國外不怕被拆信，因為不拆根本不知道收到什
→ wenmilkyway: 麼...，主要是有問題誰可以第一時間幫忙處理，娘家
→ wenmilkyway: 比較好說話
推 PCL1515: 說這篇風涼話的人有什麼好建議呢？發飆撕破臉？這樣真的
推 eternia0920: 的確是放娘家比較好處理 但要怎麼安撫婆家就要一套說
→ PCL1515: 有比較好嗎？
→ eternia0920: 法了(雖然有些人覺得婆家不爽乾我屁事)
→ eternia0920: 但我猜公婆可以改掉私自拆的習慣 或許好好找個說法是
→ mumuw: 本來就是先生應該要處理的啊
→ eternia0920: 可以讓他們接受的
推 PCL1515: 這篇是一個解法，原po要不要用就他自己決定，至於仇恨，
→ PCL1515: 很多推文確實看到婆家就殺紅眼啊
噓 sashababie: 這篇原po公婆要她遷戶籍就是為了他們開心而已啊
→ sashababie: 因為婆娘家根本就在同縣市，連福利比較好這個誘因都沒
→ sashababie: 有；至於拆信問題，先生的信當然可以寄到婆家啊
→ snowtoya: 我也不喜歡我媽拆我信啊，但我沒覺得我媽跟我不是一家人
→ sashababie: 那麼太太的寄到娘家，各自寄到原生家庭有什麼問題？
→ sashababie: 他們夫妻就還沒有自成一戶，非得遷到婆家不可的原因
→ sashababie: 講白了就是公婆爽而已
→ sashababie: 其實我個人覺得拖字訣用下去就對了　忘了下次再說
→ sashababie: 等買房再遷　等小孩學區確定再遷
→ sashababie: 就是臉皮要夠厚、禁得起碎念而已
→ wenmilkyway: 觀念難改，大家自己想連自己父母有不良習慣有時勸他
→ ahuey10: 等要回國定居再遷吧!!
→ wenmilkyway: 們都沒用，觀念上先生根本坦不住，公婆就算嘴上說不
→ wenmilkyway: 要遷沒關係，還是對原PO有微詞，結論原PO還是覺得難
→ wenmilkyway: 過，不然就是放寬心黑掉XD
推 sashababie: 就是放寬心黑掉就好了，總不可能事事都如公婆意
→ sashababie: 小孩生出去也指不定有教養差異等，趁早讓公婆習慣媳婦
→ ahuey10: 只能黑掉了XD
→ sashababie: 不一定會聽話也沒有不好
→ sashababie: 原po就是臉皮太薄才會感到困擾呢
→ kitten631: 人很難說的，事事都聽話，哪天一點雞毛小事不聽話就被
→ kitten631: 討厭；事事都不聽話，哪天釋放點善意就覺得你人還不錯
→ kitten631: 嘛！
推 search08: 推！其實原原po自己也是在堅持不重要的戶籍小事情
推 circler: 上面很多版友講了一大串就是在說戶籍很重要，到底哪裡小
→ circler: 事情？很多公家機關不會特意跟著通訊地址跑，要是公婆有
→ circler: 拆信的習慣，根本沒有隱私可言
→ kitten631: 不管講再多信件啦隱私啦代辦啦公文稅單的問題都有人無
→ kitten631: 視啦 先扣你個情緒問題
推 zeroandzero: 管他戶籍是不是小事，尊重人不想遷很難嗎
推 rexcool: 到底什麼信是一定要寄到戶籍地的？傳票嗎？搞半天還是心
→ rexcool: 情問題對吧XD
→ kitten631: 的確是心情問題：公婆的心情問題
噓 iRilakkuma: 哇哩咧，你又知道人家的狀況？難得回台灣還要把時間
→ iRilakkuma: 花在跑戶政事務所這種事情上？更何況人家根本不想遷
→ iRilakkuma: 戶籍欸！你別把自己想法套在別人身上
噓 iRilakkuma: 何況若沒有公婆不尊重人亂拆信在先，原原po又怎麼會
→ iRilakkuma: 不信任他們
→ iRilakkuma: 你是不是標準的「我爸媽很nice,一定是老婆誤會了」的
→ iRilakkuma: 那種人XDD
→ iRilakkuma: 還有很多人很好笑，介意信件的隱私到底哪裡奇怪
→ iRilakkuma: 你沒有隱私信件不代表別人沒有
→ kety3226: 原來遷個戶籍就可以獲得認同喔~(掩笑)
→ kety3226: 遷戶籍不過是導火線而已
→ kety3226: 我就曾遇過銀行突然寄送綜合對帳單到家裡去，還好沒遷戶
→ kety3226: 籍，娘家是不會拆信，但婆家的習慣是一定會拆來看
→ kety3226: 婆家是怕有什麼重要的信所以先拆再說
推 franchkity: 推！！
推 wang0920: 政府帳單罰單幾乎都是寄到戶籍地，收不到被罰是你家的
→ wang0920: 事，政府單位有寄出證據
推 hey37: 推
推 sashababie: 公公拆信就已經先造成不信任感了，要是我也不相信
→ sashababie: 他往後都絕對只收不拆
推 lumpfish: 同意你
噓 thalamus: 婆家都沒想過為了自己爽硬要控制晚輩，結果把晚輩推得
→ thalamus: 遠遠的，這樣有比較爽嗎
→ thalamus: 結果害媳婦不想回去，看到孫子的頻率可能會降低，幫QQ
推 priiti: 我跟老公戶籍都在娘家 反而我爸覺得要收我們的信件很麻煩
→ priiti: 政府信件偶爾真的會出現的 如果人在國外家裡父母可以代辦
→ priiti: 自己親人還好說話 麻煩公婆就...
推 sadtear: 推分析月子中心的點
噓 whereislove: 重點不是小不小事，而是事主本人並不想遷，到底有沒
→ whereislove: 有尊重她的想法？
推 wenmilkyway: 要堅持可以，但又要人家不能不高興這點真的沒辦法，
→ wenmilkyway: 原PO可以堅持只要放寬心就好
推 pastoris: 這就有點像提親談聘跟迎娶既定觀念一樣，不是應該的也
→ pastoris: 不是義務，但對部分人來說作作樣子繞繞圈子親家kimochi
→ pastoris: 會提高
噓 at90027: 戶籍地不重要是哪來的觀念，如果民事法院寄開庭通知，寄
→ at90027: 到戶籍地就算合法送達了，不到庭法院就能一造辯論而為判
→ at90027: 決，然後莫名的敗訴喔，即使發生機率低但只要一發生就很
→ at90027: 麻煩，原po為什麼不能選擇自己「最」信任的人幫自己處理
→ at90027: 信件？
噓 Rosso: 這其實講明了就是霸凌啦 明知道媳婦根本也不住這裡  但就是
→ Rosso: 要名義上「綁架」把媳婦從家裡綁來自己的戶口名簿上
推 angeline0321: 我婆婆從來不問這些 倒是我很積極的遷入（只想逃離
→ angeline0321: 原生家庭 現在我在國外大小事都是婆家協助處理 連
→ angeline0321: 生產都是拉著婆婆的手）
推 Akipig: 前夫家也叫我遷戶籍，我也遷了（不同縣市）但所有信件全
→ Akipig: 部能轉E-mail就轉E-mail，不能轉的就租信箱，或寄到朋友
→ Akipig: 店裡！
推 nanaling: 對，銀行有時也會莫名突然寄信到戶籍地，有捐款的收據也
→ nanaling: 會。尤其人在國外有時聯絡不到，對方單位就是直接發函
→ nanaling: 戶籍怎麼會有人還在跳針說沒什麼信？
→ nanaling: 連報稅都沒處理過嗎？還是還在喝父母奶水的生活小白？
噓 HadesSide: 我的信件我高興授權給我爸媽拆閱代辦，但不想讓其他人
→ HadesSide: 看；老公高興授權給他爸媽（公婆）拆閱代辦，不代表他
→ HadesSide: 願意讓岳父母插手辦理，這麼簡單的道理很難懂嗎？扯什
→ HadesSide: 麼反正公婆也要幫老公辦事，所以逼媳婦遷戶籍讓公婆一
→ HadesSide: 起處理，真的是沙豬主義。
噓 akane5499: 做自己不想做的 就是勉強自己退讓 大家這麼好這麼多推
噓 mikejan: 婆婆的要求不合理 一堆人還要媳婦吞下去是怎樣
→ hoe1101: 在做智力測驗吧
→ vencky: 婆家有沒有能力處理信件跟你想不想給他知道個人隱私是兩碼
→ vencky: 事吧！
噓 bessvirus: 尊重原Po意願很難嗎？
噓 AraneCue: 可以給娘家拆信不代表可以給婆家拆信啊，阿就不是自己
→ AraneCue: 的爸媽當然有差
→ chiefedith: 我在國外第10年了還沒有信件寄到戶籍地過XD 信件還有
→ chiefedith: 其他大小事還是娘家幫忙處理 平行世界?!
推 chiefedith: 大多可以指定送達地址 而且不住台灣如果沒有台灣收入
→ chiefedith: 也不用報稅阿
→ wenmilkyway: 樓上，如果有股票可能要報稅，不過如果不怕別人知道
→ wenmilkyway: 其實沒差
→ kitten631: 自己沒信就覺得別人沒信沒事要處理的邏輯也挺神奇的
推 sarnrnfatcat: 推
噓 goodjob79826: 光拆信這種沒水準的行為就夠了！
噓 aoi: 風涼話+1
噓 ihasumin: 你是跟全台灣每一戶老人都很熟的沙文主義嗎? XDDDD
→ ihasumin: 老娘只信任養大自己的父母啦 公婆沒了法律啥鳥都不是
→ ihasumin: 有你這種老公.... 你老婆好自為之了....
噓 popobo: 沙豬起手式-我當妳一家人，才要妳xxx
→ popobo: 我老人家就是觀念難改，妳年輕人最好乖乖聽話
→ popobo: 不遷就是瞧不起我，就是不是一家人
→ popobo: 這不是情緒勒索，什麼是情緒勒索
噓 ninjapan: 純噓改戶籍沒差 你是不是沒改過戶籍 還是一輩子住戶籍地