推 candyrainbow: 推 03/04 16:25
推 businesschou: 推 03/04 16:27
推 newycc: 推你。 03/04 16:27
推 agnesfreda: 推這篇很實際～ 03/04 16:43
推 yuhung: 推，而且這篇適用很多溝通不良的例子，另推伴侶諮商 03/04 16:52
推 mayuka: 推 03/04 17:18
推 Jiaking: 推 03/04 17:26
推 HadesSide: 這篇中肯又實際 03/04 17:28
推 taiwancola: 推推 03/04 17:43
推 mature000999: 推 03/04 18:00
推 amyg812: 推 03/04 18:05
噓 cuppy: 又來了 情有可原~ 因為來台灣性格大變所以禁止原PO送東西 03/04 18:10
→ cuppy: 給婆家/禁止原PO帶小孩去婆家/不打掃/咒人家老母早死 ~都是 03/04 18:11
→ cuppy: 情有可原~ 要探討~ 噗 下次有人批判爛男人,記得也要這樣喔 03/04 18:12
推 susanna026: 覺得 懷孕的媳婦就是吃無敵星星 什麼都可以吧？ 03/04 18:12
→ susanna026: 真是好個情有可原 就可以對老公動手？ 03/04 18:13
→ susanna026: 這樣咒罵婆婆嗎？ 03/04 18:13
→ cuppy: 太太對婆婆的抱怨是不幫忙帶孩子,結果在腦補太太受傷難過 03/04 18:14
→ cuppy: 好會寫劇本~讚 03/04 18:14
推 yuhung: 這篇從頭到尾都沒說"情有可原"，而是很單純針對原原PO的要 03/04 18:14
→ yuhung: 求，提出可能的解決方針。原原PO原文提出的就是想問還有 03/04 18:14
→ cuppy: 喔喔 對 還有動手打老公 遇到問題的方式就是動手打人 03/04 18:15
→ yuhung: 什麼方法能改善目前的狀況（除了離婚），這篇也沒有一味地 03/04 18:15
→ cuppy: 情有可原是形容好嗎 03/04 18:15
→ yuhung: 合理化太太的行為，如同開頭所言，提出問題、求救的是原原 03/04 18:15
→ yuhung: PO，而他的訴求是改善關係，因此這篇就是單純回應他的需求 03/04 18:16
→ cuppy: 離婚啦 原PO軟爛到可以才會被打被禁止送禮被各種看扁 03/04 18:16
推 littlewind: 連這篇這麼實際的文章都有人要嘘，看不懂的人拜託快 03/04 18:16
→ littlewind: 去力勸原原po離婚好嗎。 03/04 18:16
→ yuhung: 他去個人諮商也好，伴侶諮商也罷，但去過後好歹他心中沒有 03/04 18:16
→ cuppy: 你們的建議就是在教他持續寵公主,繼續被壓著而已 03/04 18:16
→ yuhung: 缺憾了，他原文就說了，自己是單親家庭出身，所以不希望 03/04 18:16
→ yuhung: 馬上走到離婚這條路。但是諮商除了能幫他們找到盲點外，也 03/04 18:17
→ cuppy: 勸囉 寫信呢 03/04 18:17
→ yuhung: 能幫助原原PO了解該怎麼保護自己，以及這段婚姻是否真的 03/04 18:17
→ yuhung: 適合。所謂的諮商，不表示夫妻二人就要永遠綁在一起 03/04 18:17
→ littlewind: 去諮商找出雙方的問題叫做繼續寵公主？真是了不起的 03/04 18:17
→ littlewind: 結論啊。 03/04 18:18
→ cuppy: 實際在哪?滿滿的腦補語帶入個人想像 03/04 18:18
→ taiwancola: 這篇很中立啊？崩潰的人怎麼了 03/04 18:18
→ yuhung: 這篇文也說了，需要引導雙方進行"理性的表達" 03/04 18:18
→ yuhung: 也就是說太太也需要學會如何"理性表達" 03/04 18:18
→ cuppy: 對啊 諮詢也要看內容 這種不用~ 03/04 18:18
→ cuppy: 好啦好啦 幫老婆講話就叫理性 以後版上有爛老公 記得也要 03/04 18:19
→ cuppy: 這樣,別雙重標準 03/04 18:19
→ yuhung: 重點是原文不想直接離婚啊...他有他的原因不是嗎？ 03/04 18:20
推 Agneta: 離婚看看下一個會不會更好 啊現在肚子裡的孩子怎麼辦 03/04 18:20
推 littlewind: 不合自己的看法就叫腦補，崩潰的人還是多寫幾封信去 03/04 18:20
→ littlewind: 給他啦 03/04 18:20
推 coco2018: 推 03/04 18:20
→ cuppy: 妳老公工作壓力大 所以詛咒你媽早點死 還會打你 也不分攤 03/04 18:20
→ cuppy: 家務,你有工作能力,看看你會想諮詢還是考慮離婚 03/04 18:21
→ cuppy: 想諮詢的話,表示我們忍受度不同,沒共識不須討論 03/04 18:21
→ yuhung: 你知道諮詢的結果也不表示婚姻要繼續嗎？諮詢可能最後更清 03/04 18:21
→ yuhung: 楚要早點離婚分開唷 03/04 18:21
→ cuppy: 想離婚的話,怎麼就鼓勵原PO諮詢,有些根本不值得諮詢 03/04 18:22
推 arabesque1: 這篇明明很客觀，崩潰的人是被勾起個人議題嗎= = 03/04 18:22
推 hotaka: 管別人遇到會不會想離，原PO現在就是還不想離，針對原PO 03/04 18:22
→ hotaka: 的訴求給建議又有什麼不對了，又不是當事人想離還要他去 03/04 18:22
→ hotaka: 諮商 03/04 18:22
→ cuppy: 那我跟你不一樣,當我想離婚,就不會去諮詢浪費時間 03/04 18:22
→ cuppy: 共識不同不討論了 03/04 18:23
→ yuhung: 原原PO被太太打都選擇忍、而不是先蒐證了，其實去找專業的 03/04 18:23
→ yuhung: 諮詢聊，不只是針對他目前的婚姻，也包含怎麼讓他排解內心 03/04 18:23
→ hotaka: 諮詢從來不等於離婚或不離婚，連這點都搞不懂瞎噓 03/04 18:23
→ cuppy: 希望原PO回來補後續 我認為他會離 03/04 18:23
→ yuhung: 的壓力和苦悶。即使他離婚了，依照他現在這種慘況，我還是 03/04 18:23
推 Agneta: 可是現在是他不想立刻離婚啊 不是你耶 03/04 18:23
→ yuhung: 會建議他去找個人諮詢聊。 03/04 18:24
→ hotaka: C大你想離就去離，重點是原PO不想離 03/04 18:24
→ cuppy: 又一個共識不同,我對這種暴力與私心的伴侶是零容忍 03/04 18:24
→ cuppy: 好啦沒共識就不須談了 03/04 18:24
→ Agneta: 這篇算是給他一些方面去試 當然直接離婚比較大快人心（？ 03/04 18:24
→ Agneta: 但就不是他要的 03/04 18:24
→ hotaka: 問題在妳又不是當事人，可以不要無識當事人需求嗎？ 03/04 18:25
→ hotaka: 無視 03/04 18:25
→ Agneta: 你想離～原po不想 你們沒共識欸XD 03/04 18:25
推 littlewind: 問題是原原po就還不想離啊，所以去諮商是個方式，一 03/04 18:26
→ littlewind: 直拿你會離婚套在人家身上幹嘛？不如多寫幾封信。 03/04 18:26
→ hotaka: 原PO要不要離又不需要鄉民共識，他自己會依自身需求尋找 03/04 18:27
→ hotaka: 對他有用的建議 03/04 18:27
→ hotaka: 何況也有人是諮商完下定決心離婚的好嗎？ 03/04 18:27
推 yuhung: 你是你、原原PO是原原PO，如果他個性和你一樣，講難聽點， 03/04 18:29
→ yuhung: 你覺得他會有機會讓他被太太家暴嗎？可能在演化到家暴前就 03/04 18:29
→ yuhung: 分居了吧？不同性格處理事情本來就會不一樣 03/04 18:30
推 susanna026: 覺得 要什麼鍋配什麼蓋 軟爛 就是被踩在腳底下欺負 要 03/04 18:30
→ susanna026: 過什麼日子 原po會慢慢品嚐 忍耐 閉眼一下 幾十年的 03/04 18:30
→ yuhung: 相信這邊很多人看完原文第一反應也是覺得離婚or分居，但問 03/04 18:30
→ yuhung: 題就是原原PO並不想(因為自身成長經驗導致)，所以諮商可能 03/04 18:30
→ susanna026: 鄉民們 看熱鬧 03/04 18:30
→ yuhung: 是他目前最好的選擇。或許聊完後，他內心反而更堅定要分 03/04 18:31
→ yuhung: 也可能聊完後，找到可以治太太的方法(?)然後問題也解決 03/04 18:31
推 iambadboy: 推溝通論 03/04 18:31
→ yuhung: 誰知道呢？鄉民喊離婚很簡單，但真正痛苦的是這位爸爸 03/04 18:32
推 susanna026: 如果這麼軟爛的個性 2個綁緊緊扣在一起 當成普渡眾生 03/04 18:32
→ susanna026: 功德一場的 03/04 18:32
推 SHENGKENT: 很理性的一篇建議啊，把問題找出來解決是長久經營的重 03/04 18:33
→ SHENGKENT: 點，當然也要有無法解決的心理準備就是了 03/04 18:33
推 littlewind: 有時看別人的事都能很客觀覺得如果是自己的話一定會 03/04 18:34
→ littlewind: 怎樣，可是當自己碰到的時候就不一定能馬上處理好， 03/04 18:34
→ littlewind: 因為婚姻有感情小孩雙方家人等等的各種因素影響。 03/04 18:34
推 Agneta: 而且肚子裡那個怎辦 要他放棄可能也不肯 03/04 18:36
推 july1991: 這篇也可以崩潰？不管啦原原po一定要離婚,不然就是仇婆 03/04 18:36
→ july1991: 仇男護航女權的勝利？有沒有這麼歡XD 03/04 18:36
推 yuhung: 直接離婚應該是一場硬仗(異國婚姻親權怎麼判？)，原原PO不 03/04 18:37
→ yuhung: 想直接走到離婚這步，或許也是想了很多。鄉民喊離婚很容易 03/04 18:38
→ yuhung: 但離婚的都不是鄉民 03/04 18:38
推 yaokut: 藉由諮商找出原因，無論要離婚，還是繼續，不都更知道自己 03/04 18:42
→ yaokut: 的原因？甚至，在下一段可能出現的婚姻，也是有幫助的～ 03/04 18:42
推 Sanish: 原原po標題是"求助"，他目前還不想離，諮商這建議很好啊 03/04 18:45
推 susanna026: 如果說吵吵鬧鬧 也是一輩子 有什麼關係呢？ 03/04 18:46
→ susanna026: 忍耐 忍耐 03/04 18:47
→ hotaka: 去諮商不等於忍耐好吧...... 03/04 18:47
推 kenbaw: 這篇很理性分析，崩潰的人會不會太代入個人感情了啊，這 03/04 19:09
→ kenbaw: 種偏激個性跟原po的老婆有什麼不同（以原po寫出來的角度 03/04 19:09
→ kenbaw: 來說），同情他們的伴侶 03/04 19:09
推 au355: 推 03/04 19:09
推 littlewind: 諮商等於繼續寵公主？諮商等於忍耐？難怪現在不少人 03/04 19:11
→ littlewind: 對於諮商還是抱持著負面抗拒的態度啊。 03/04 19:11
推 sharkimage: 推 03/04 19:23
推 AppleAlice: 推樓上也推本文，有些崩潰推文真的令人傻眼 03/04 19:23
推 mtyc: .......到底是怎麼了，現在不罵太太就要被攻擊嗎？不斷跳針 03/04 19:27
→ mtyc: 是？？ 03/04 19:27
→ mtyc: 本文建議諮商是有什麼問題？ 03/04 19:27
→ mtyc: 不斷拚命要人離婚，也要網友說離婚。真的離的話，你們要幫 03/04 19:29
→ mtyc: 忙嗎？？ 03/04 19:29
推 taiwancola: 諮商不等於不離吧XD這什麼邏輯，前面也有個要離的大家 03/04 19:29
→ taiwancola: 也是鼓勵她離婚後也要諮商找到撫平自己的方法。 03/04 19:29
推 baconbacon: 切題 03/04 19:30
推 mtyc: Google ㄧ下，兩位網友常有類似的偏激言論，請問你們是怎麼 03/04 19:31
→ mtyc: 了？ 03/04 19:31
推 lucysayhi: 推這篇。符合原PO期待的實際改善方式。 03/04 19:47
推 greensh: 這篇也能崩潰真的是... 03/04 20:02
推 emily523: 推～中肯又實際 03/04 20:21
推 susanna026: 覺得 推 多聽一些諮詢 培養修養 婚姻就是多忍耐 03/04 20:39
→ susanna026: 打打鬧鬧 吵吵鬧鬧 也是過一輩子的 03/04 20:40
推 yuhung: 這篇也沒叫原PO忍耐，而是要他用不同的方式改變，而諮商是 03/04 20:40
→ yuhung: 協助他改變的輔助力量 03/04 20:41
推 susanna026: 他老婆會動手 也不是第一次吧？痛 當然要忍耐 03/04 20:42
推 Agneta: 哦 這建議趕快去原原po那篇底下推給他看呀 03/04 20:47
→ rayray123: 對某些人來說 就只是想發洩自身怨恨 事主怎樣不關他事 03/04 20:48
→ Agneta: 在這篇推了兩次他可能不會看到哦 03/04 20:48
推 susanna026: 如果要繼續婚姻 他一定要忍耐的 加油 03/04 20:48
→ susanna026: 說真的 能做到打不還手 太難了 03/04 20:49
→ susanna026: 修養一定要很好 03/04 20:49
→ Agneta: XD 03/04 20:49
→ rayray123: 對已經預設好"零容忍"的立場之人 講什麼都是廢話吧 03/04 20:50
推 littlewind: 是不是有人以為婚姻諮商是去聽什麼如何維持幸福婚姻 03/04 21:02
→ littlewind: 之類的講座啊？ 03/04 21:02
推 littlewind: 這從頭到尾都搞錯了諮商進行的方法也難怪會對建議諮 03/04 21:05
→ littlewind: 商反感啊 03/04 21:05
推 norikko: 諮商真的不會叫你忍耐耶…= =a 03/04 21:06
推 susanna026: 被打是會痛的 不忍耐 怎麼繼續維持婚姻呢？ 03/04 21:09
推 kenbaw: 為什麼諮商等於要忍耐==，神邏輯 03/04 21:10
→ sunnycatt: 某兩個id跟原原po老婆一樣歡 03/04 21:10
推 susanna026: 覺得 諮詢 或許 會得到心靈慰藉 但是 痛 還是得忍耐 03/04 21:11
推 mnvcxz: XD 03/04 21:11
推 ieinlalala: 推！ 03/04 21:11
→ susanna026: 修養一定要很好 03/04 21:12
推 jumisui: 本來就是諮商找出問題，這個論點被一堆人攻擊，真誇張。 03/04 21:13
→ jumisui: 婆婆問題更是一絕，原po自己文章打的，太太已如此怨恨婆 03/04 21:13
→ jumisui: 婆那邊的人又已對婆婆口出惡言，還讓自己母親一直來，講 03/04 21:13
→ jumisui: 這個又變成戰婆婆、通通只為媳婦？為人子女不覺得自己行 03/04 21:13
→ jumisui: 為很欠考慮，對，都離一離比較快，我覺得不用生小孩之後 03/04 21:13
→ jumisui: ，現在就可以離。比較符合某些板友的期待，萬惡的替原原p 03/04 21:13
→ jumisui: o老婆編可憐情節故事?公正客觀處理事情不會是不是？ 03/04 21:13
→ kenbaw: 諮商是去了解互相的盲點在哪裡，不過如果永遠都認為自己是 03/04 21:14
→ kenbaw: 對的人當然就不需要諮商 03/04 21:14
推 susanna026: 覺得 被打的 要為婚姻努力 這才是需要很大的修養 加油 03/04 21:15
推 littlewind: 如果真的搞不清楚諮商是什麼還是不要一直推文比較好 03/04 21:15
→ susanna026: 2個孩子有個偉大的爸爸 03/04 21:15
推 norikko: 諮商也不是給你拍拍… 03/04 21:16
→ susanna026: 當然要給他鼓勵 加油 03/04 21:17
→ jumisui: 等到行為真的失控了，剛剛好可以重大疾病訴請離婚？滿意 03/04 21:18
→ jumisui: 嗎？ 03/04 21:18
→ jumisui: 真的覺得no problem諮商是幫不了你的，諮商師不會叫你怎 03/04 21:19
→ jumisui: 麼做 03/04 21:19
→ jumisui: 以為諮商後離婚的人少嗎？ 03/04 21:20
推 susanna026: 不是第一次動手吧？有什麼好奇怪？一個願打一個願挨 03/04 21:20
→ susanna026: 旁人能說什麼？ 03/04 21:20
推 CouldYou: 推sunnycatt，崩潰推文跟原po太太根本同類啊 03/04 21:21
→ susanna026: 床頭吵床尾合 也是常態吧？ 03/04 21:21
→ jumisui: 所以快離一離啦，我也看不下去了，立刻馬上！ 03/04 21:22
→ susanna026: 樓上 怎麼了？ 03/04 21:22
→ susanna026: 忍耐不是美德嗎？加油 03/04 21:23
推 ZUMA1225: 我個人認為中國人的想法是絕對不像台灣人思考的那樣， 03/04 21:23
→ ZUMA1225: 所以應該有中國人或中國媳婦回應這是怎樣比較好吧 03/04 21:23
→ jumisui: 榴槤推文不也一堆，連人家要嘗試諮商，也可以說東說西， 03/04 21:24
→ jumisui: 看不見有人失控了，只看得見男人的偉大，一堆榴槤 03/04 21:24
→ ZUMA1225: 建議問中國論壇 這邊都台灣人 問不出什麼 03/04 21:24
推 magina: 支持離婚 錢拿到了 孩子再丟給丈夫 03/04 21:24
→ magina: 板上一堆會幫忙養 03/04 21:25
推 susanna026: 原po要努力婚姻 當然給他鼓勵 加油 03/04 21:26
→ susanna026: 哪有說要離婚？ 03/04 21:27
→ susanna026: 在哪有說要離婚？ 03/04 21:27
→ jumisui: 誰說一定為女性說話，是男板友來求助，又不想離，才叫他 03/04 21:28
→ jumisui: 諮商，到底是多恨人家的婚姻？Why not give it a try?說 03/04 21:28
→ jumisui: 不定結論真的是不值得挽回婚姻啊？莫名其妙耶 03/04 21:28
推 susanna026: 他有心努力 當然給拍拍 打氣 加油 03/04 21:29
推 anniekinki: 諮商是去找問題找原因，不是一昧勸合的地方啊 03/04 21:29
推 mtyc: 根本不懂什麼是諮商吧，還一直推文，搞笑 03/04 21:33
推 lucysayhi: 無論繼續婚姻還是選擇離婚，諮商這選項不就是在做這個 03/04 21:35
→ lucysayhi: 決定前的最後釐清思緒方式嗎？重大抉擇應該是在思緒清 03/04 21:35
→ lucysayhi: 晰的情況下進行的不是嗎？ 03/04 21:35
推 susanna026: 不是專業的醫生 心理師 當然只能給拍拍 打氣 加油 03/04 21:41
推 mtyc: 開始跳針（攤手） 03/04 21:54
→ greensh: 認真說 很多這種一直跳針相同意見的 其實很可能有些認知 03/04 21:57
→ greensh: 障礙 所以才跳不出那個迴圈 大不了無視即可 03/04 21:57
推 Mareencat: 推這篇 03/04 22:03
推 FANNYFISH: 這篇的建議很好，可是此案例是陸配，大陸人跟台灣人國 03/04 22:07
→ FANNYFISH: 情思考模式生長背景，差異相當大，諮詢不太適用，說真 03/04 22:07
→ FANNYFISH: 的此案例難解 03/04 22:07
推 zetaj: 我覺得諮商這個建議很好，我認為原po個人諮商可以先去，先 03/04 22:07
→ zetaj: 認清自己對婚姻的看法跟期望，無論是否離婚，對自己都會有 03/04 22:07
→ zetaj: 幫助 03/04 22:07
推 alaskatomato: 推 03/04 22:07
推 FANNYFISH: 建議看看對岸的論壇，他們的思維比較能解此題 03/04 22:08
推 lovedia: 推這篇溫柔的建議。但私以為對岸的觀念是無法用我們的邏 03/04 22:36
→ lovedia: 輯去理解的 03/04 22:36
推 stellah3aez: 建議諮商很好啊，幫助原Po看清楚兩人的關係，個人做 03/04 22:41
→ stellah3aez: 伴侶諮商的經驗是兩個人可以把話說得更清楚 03/04 22:41
推 paro: 這篇很實際 推 03/04 23:04
推 love121323: 很中立阿...很多人沒辦法準確說出自己的情緒，都需要 03/04 23:53
→ love121323: 引導，如果鼓起勇氣表達時被另一半用負面情緒駁斥可 03/04 23:53
→ love121323: 能就更不會說了 03/04 23:53
推 herbi: 所以有問題還是要問專業的才對 03/04 23:58
→ carter7013: 屁話一堆 03/04 23:59
推 HadesSide: 個人諮商和查找對岸論壇可以同時併行啊！原原po因為成 03/05 00:11
→ HadesSide: 長歷程影響婚姻觀念導致長期忍耐，需要諮商協助釐清思 03/05 00:11
→ HadesSide: 緒，同時也要多方蒐集中國人的民情文化來了解太太的想 03/05 00:11
→ HadesSide: 法 03/05 00:11
推 cplv: 推 理性實用 有些網友是怎麼了 一直幫罵原po太太有意義嗎？ 03/05 00:25
→ cplv: 幹嘛來婚姻版發洩「自己的情緒」啊～對原po不一定真有幫助吧 03/05 00:25
推 yayaputin: 因為太多人罵原po罵得莫名其妙啊，想平衡一下觀點吧， 03/05 00:39
→ yayaputin: 原po接收到的炮火比太太猛烈多了，一堆腦補 03/05 00:39
噓 uwmtsa: 男方理虧的文就會被罵到死，女方理虧的文就會說要冷靜理性 03/05 00:44
→ uwmtsa: 第一段大概可以用來回覆板上六七成的文章了，根本萬用梗 03/05 00:45
→ yayaputin: 同意樓上== 03/05 01:04
噓 uwmtsa: 一直罵老公婆婆姑嫂的文怎麼沒這些人出來"仗義執言"? 03/05 01:09
→ kissung: 念阿彌陀佛求生極樂世界 03/05 01:15
推 SHENGKENT: 可能是因為跟婆家關係好的人，對版上的抱怨婆家文沒什 03/05 01:18
→ SHENGKENT: 麼共鳴或反應吧 03/05 01:18
推 Darvesi: 男方有問題，一定是男人的錯。 03/05 03:08
→ Darvesi: 女方有問題，也有可能是男人的錯。 03/05 03:08
推 dapple: 原po明明就想努力 一堆人推離婚不知道在幹嘛? 03/05 03:08
推 u04rmp: 很明顯有兩個一直跳針崩潰 03/05 05:18
推 rksophee: 中肯推 03/05 06:08
推 Cucoco588: 實用推 03/05 07:11
噓 lavarslaker: 原po最好不要看這篇去做 這篇唯一能用的觀點只有諮 03/05 07:35
→ lavarslaker: 商 其他最好開始保護自己為優先 03/05 07:35
噓 lavarslaker: 對一個有慣常言語暴力 歇斯底里 要自己婆婆早點死的 03/05 07:39
→ lavarslaker: 這種基本上就是精神官能症 要作的是不要還手 蒐證 03/05 07:39
→ lavarslaker: 申請保護令 03/05 07:39
→ lavarslaker: 結果這邊還建議要原po去軟語溝通 深究原因。對一個 03/05 07:42
→ lavarslaker: 言語家暴的人，我是不清楚有什麼好溝通的。對照過往 03/05 07:42
→ lavarslaker: 男人被檢討的標準，這女的也可能拿到身分後，開始找 03/05 07:42
→ lavarslaker: 理由破壞婚姻找自由了 03/05 07:42
推 littlewind: 樓上噓文的也趕快多寫幾封信去勸原原po離婚吧，現在 03/05 07:57
→ littlewind: 就是他還不想離啊。 03/05 07:57
噓 lavarslaker: 我在這不就建議他怎麼做了 成年人了自己決定 03/05 08:05
推 LingPurple: 推 03/05 08:06
推 doomster562: 這篇才是正解，崩潰啥 03/05 08:11
推 littlewind: 我怕他沒看到你們嘔心瀝血的噓文啊 03/05 08:19
推 newstyle: 太太是施暴者還能受到同情，這就是社會對男女的不同 03/05 08:28
噓 lavarslaker: 放心 在一堆罐頭推中看到噓文不難 03/05 08:36
推 fallingrain: 那樣不只要諮商吧，需要到精神科了 03/05 08:36
推 tribu: 推 03/05 09:06
推 sarnrnfatcat: 推 先去諮商再考慮離婚或再努力一下 03/05 09:20
推 duziererder: 推這篇 03/05 09:26
推 JessyMessy: 重點是說開，能說開的話就不會那樣了 03/05 09:26
推 hjo44: 看你要不要婚姻吧 還要這篇很有理呀 不要就離婚沒啥好說的 03/05 09:54
→ getbacker: 男人打女人，男的是暴力狂，女人打男人，女的生病了 03/05 10:47
推 imeae: 推 03/05 11:17
推 yoyocat: 推文一直看到有人瘋狂跳針，是代入感太深還是閱讀障礙 03/05 11:48
→ hank12332: 崩潰推文不要壞了這篇好文章好嗎 03/05 12:06
噓 lavarslaker: 罐頭推文不要一直推 捫心自問如果男人抓頭髮 打女人 03/05 12:13
→ lavarslaker: 頭的先生 會產生體諒文還是社會局資訊文 03/05 12:13
推 Agneta: 那種我都推 自己想想 還要繼續沒人救得了妳 03/05 12:15
→ Agneta: 以後不要再上來討拍 03/05 12:16
推 jumisui: 我本不想說這些，這是很專業的評估的，有些男人也會有中 03/05 12:16
→ jumisui: 年危機、更年期危機、都有的，性格會突然大變，一個人是 03/05 12:16
→ jumisui: 否會“動手不動口”這一般是修養和家教問題。我們一般重 03/05 12:16
→ jumisui: 點是擺在--他/她曾經不是而後變得是會“動手或一直罵人” 03/05 12:16
→ jumisui: ，好了，基礎概論大概是這樣。原原po也說他太太曾經不是 03/05 12:16
→ jumisui: 這樣的人--->重點是在這句話，男女皆為通則的 03/05 12:16
推 Agneta: 這次當然也一樣 我第一句就推這樣還能生第二個== 03/05 12:17
→ skytowerlll: 家暴多數都本來不是這樣的人... 03/05 12:18
推 Agneta: 前提是：他不想離婚！ 那只能看如何改善 不是嗎 如果可以 03/05 12:19
→ Agneta: 代為離婚 上面某些推文早就幫他離了XD 03/05 12:19
→ skytowerlll: 不想離婚也有是非對錯阿, 不是不想離婚就等於對方是 03/05 12:21
→ skytowerlll: 受了委屈 03/05 12:21
→ skytowerlll: 然後就開始檢討自己 03/05 12:22
→ skytowerlll: 方向錯了, 檢討再多又有何用? 03/05 12:22
→ skytowerlll: 也太自虐了吧... 03/05 12:23
推 bluevillage: 推實際文 03/05 12:23
推 jumisui: 長期而常態性 or 婚後才顯露真本性的暴力---這也很多，這 03/05 12:24
→ jumisui: 都由當事人去感受和評估，進而決定這婚姻還有存續價值嗎 03/05 12:24
→ jumisui: ？自己要和這樣的人過下去嗎？所以當事人想要什麼、需要 03/05 12:24
→ jumisui: 什麼我們尊重他/她，會家暴的無論男女，怎會就不鼓勵分開 03/05 12:24
→ jumisui: ？ 03/05 12:24
推 Agneta: 這篇講的算平穩吧 沒有哪方100%錯 如果事主想繼續+認為兩 03/05 12:28
→ Agneta: 方都沒有改變改善的空間 提供他許多方面去思考 看他要怎 03/05 12:28
→ Agneta: 麼走 BTW當然打人不對！為何要隱忍 希望他要記得蒐證驗傷 03/05 12:28
→ Agneta: 不要自虐 03/05 12:28
→ Agneta: *都有 （多打了一個沒字 03/05 12:28
→ skytowerlll: 就不知道你這想法能不能擴及肉圓事件摟 03/05 12:44
→ skytowerlll: 這樣才表示大家有足夠的智慧看待這類的事件呢 03/05 12:44
推 dodobaho: Good 03/05 12:49
推 MiLu307: 推 建議 實用 (原po說曾經很恩愛,那就是有機會才對...) 03/05 12:51
噓 lavarslaker: 肉圓事件的那個男人 有誰去問過他的暴力傾向發生點？ 03/05 12:52
→ lavarslaker: 有誰關心他是否以前是個好人還壞人？家暴就是錯啊 03/05 12:52
→ lavarslaker: 妳可以冷淡 遠離 逃離 但肢體暴力何時變成被探討體 03/05 12:53
→ lavarslaker: 諒的範圍了？ 03/05 12:53
→ yuhung: 肉圓事件不也一群人在檢討肉圓媽嗎？XD 03/05 12:58
→ yuhung: 這篇開宗明義就講了，因為原原PO的訴求是改善關係 03/05 12:58
→ yuhung: 所以本篇也只能從目前得到的資訊給予建議 03/05 12:58
→ yuhung: 但諮商的結果並不表示要繼續寵公主，或繼續忍耐被太太打 03/05 12:59
→ yuhung: 有可能諮商完後，這位先生想通了，知道該怎麼做來保護自己 03/05 12:59
→ yuhung: 與孩子（兩歲的女兒都被嚇哭了） 03/05 12:59
→ yuhung: 如果他今天的訴求是該怎麼蒐證或辦異國婚姻的離婚與爭取 03/05 13:00
→ yuhung: 親權，當然就不會叫他去諮商 03/05 13:00
→ lavarslaker: 哪對家暴夫妻不是當初幸福 後來轉變的？除了有M傾向 03/05 13:00
→ lavarslaker: 的自願結婚整天被揍的之外。多數的家暴都是當初的美 03/05 13:00
→ lavarslaker: 夢變成惡夢，從有肩膀地男人變成有拳頭的男人，從有 03/05 13:01
→ lavarslaker: 溫柔婉約的女人變成歇斯底里的女人。但那個家暴者值 03/05 13:01
→ lavarslaker: 得被關懷他的原因？一個職場不順而酗酒家暴的男人， 03/05 13:01
→ lavarslaker: 值得被體貼問候他的職場情緒嗎？先住手在說吧 03/05 13:01
→ yuhung: mtyc大那篇講的也沒錯，現階段最好媽媽不要來，因為太太的 03/05 13:01
→ yuhung: 情緒明顯不穩，媽媽年紀又大，突然發生什麼衝突老人家應付 03/05 13:01
→ yuhung: 不了受傷了怎麼辦？站在母親安危的立場，先暫時不讓媽媽去 03/05 13:02
→ lavarslaker: 所以我說這篇只有諮商能看 其他都是護航家暴者 03/05 13:02
→ yuhung: 而改為視訊看孫女&先生帶女兒回老家，或許會比較好 03/05 13:02
噓 lavarslaker: 你有看到有人檢討肉圓媽 所以你認同檢討肉圓媽嗎？ 03/05 13:03
推 hotaka: 肉圓媽那篇已經到搜證離婚了，訴求跟原PO不同 03/05 13:04
→ skytowerlll: 所以我說,真心望大家有相同的智慧看待這類的文呢 03/05 13:05
→ skytowerlll: 不然以肉圓來說, 劈頭就是檢討被害人, 還真無趣 03/05 13:06
→ hotaka: 建議找出家暴者性情大變的原因也不等於護航家暴者的暴力 03/05 13:06
→ hotaka: 行為是對的 03/05 13:06
→ skytowerlll: 人家可是持續性了好久,蒐證也不是第一次了. 總之如果 03/05 13:07
→ skytowerlll: 肉圓媽或還不想離, h大也會建議她檢討自己改善的地方 03/05 13:08
→ skytowerlll: 是這個意思吧? 03/05 13:08
→ skytowerlll: 若還不想離 03/05 13:09
→ hotaka: 肉圓媽那篇牽涉到小孩情況更複雜，也不少人罵肉圓媽認為她 03/05 13:09
→ hotaka: 愛忍受家暴她自己活該 03/05 13:09
→ skytowerlll: 畢竟, 不少受害者都會選擇撐,看會不會改善呢 03/05 13:09
→ skytowerlll: 不少人, 那妳呢? 03/05 13:09
→ hotaka: 我哪句話有檢討這篇系列PO？ 03/05 13:09
→ skytowerlll: 這篇是檢討受害人阿 03/05 13:10
→ skytowerlll: 難道不是嗎? 03/05 13:10
→ hotaka: 我沒有罵過這系列原PO，也沒有罵過肉圓媽，S大滿意了嗎？ 03/05 13:10
→ skytowerlll: 雖然美其名是看有沒有能改善的, 但實際上不就是檢討 03/05 13:10
→ skytowerlll: 受害者做不足的地方 03/05 13:10
→ skytowerlll: 別用"罵"這麼強烈的字眼, 我也沒說罵阿, 我是說會不 03/05 13:11
→ skytowerlll: 會建議檢討可改善的地方呢? 03/05 13:11
→ lavarslaker: 肉圓媽那是願意蒐證的 但社會一直都在鼓勵被害者勇 03/05 13:12
→ lavarslaker: 於戰出來而非忍氣吞聲 很多人就跟原po一樣，為了婚 03/05 13:12
→ lavarslaker: 姻完整而選擇忍受或妥協 結果讓加害者自認為手段沒 03/05 13:12
→ lavarslaker: 有錯誤而持續施暴 03/05 13:12
→ hotaka: 我覺得這篇是在原PO想維持婚姻的前提下，建議他可以用什 03/05 13:13
→ hotaka: 麼方式與妻子溝通，找出妻子性情大變的原因，而非檢討原PO 03/05 13:13
→ hotaka: 做的不足 03/05 13:13
→ hotaka: 要說檢討肉圓媽，當初S大沒少檢討吧？ 03/05 13:15
※ 編輯: mango10679 (211.23.122.157), 03/05/2019 13:16:14
→ iiiivy: 所以才需要原po說出太太那些對先生家庭不滿的莫須有指控是 03/05 13:15
→ lavarslaker: 對方願意諮商或溝通都還有機會 但若是常態性地施暴 03/05 13:15
→ lavarslaker: 哪該做地就是自我保護跟做停損。這篇教原po去溫言暖 03/05 13:15
→ lavarslaker: 語加害者，問加害者為什麼性格轉變。真是太有創意了 03/05 13:15
→ iiiivy: 什麼呀! 他覺得沒什麼不代表女性覺得沒什麼，如果大多台灣 03/05 13:15
→ iiiivy: 人都覺得沒什麼~ 這邊也許還會有人能提供別的面向~ 03/05 13:15
→ skytowerlll: 按你的說法, 那不是找出暴力發生的原因嗎? 03/05 13:16
※ 編輯: mango10679 (211.23.122.157), 03/05/2019 13:17:14
→ lavarslaker: 每個受害者都想維持婚姻 都想加害者隊自己好 誰不是 03/05 13:17
→ lavarslaker: 這樣想的？不然第一次被打就離婚了。更多人是陷在感 03/05 13:17
→ lavarslaker: 情地漩渦內而不可自拔而受害 03/05 13:17
推 yaokut: 肉圓媽如果不想離婚，去諮商，不也可能釐清自己的想法，更 03/05 13:18
→ yaokut: 有勇氣做決定？而且...肉圓媽更需要諮商，否則遇到下一個 03/05 13:18
→ yaokut: 可能也不會有好結果。 03/05 13:18
→ lavarslaker: 像原po這種就是需要人把他由情感內抽離出來，審慎施 03/05 13:19
→ lavarslaker: 暴者的程度。什麼時候受害者需要因為婚姻完整二體恤 03/05 13:19
→ lavarslaker: 加害者了？ 03/05 13:19
→ lavarslaker: 肉圓媽有沒有諮商我不清楚 問題事妳認同檢討肉圓媽 03/05 13:20
→ lavarslaker: 嗎？ 03/05 13:20
→ skytowerlll: 問題不在諮商吧? 而是建議看是不是自己還有更好的溝 03/05 13:21
→ skytowerlll: 通方式 03/05 13:21
推 jumisui: 男性會憤憤不平原因這又和生理上有關，男性多半較壯and 03/05 13:21
→ jumisui: 高，女性生理上較嬌小，所以動手起來，女性多半受傷比較 03/05 13:21
→ jumisui: 重，這是實際面問題。所以，不是只替女性說話。現在也有 03/05 13:21
→ jumisui: 很瘦男性被胖女性家暴啊。總之，社會案件太多了，我們皆 03/05 13:21
→ jumisui: 無法一概而論，所以通通叫“個案”來看啊，重點是：事起 03/05 13:21
→ jumisui: 微時，見微知著，必需在狀況還不嚴重時嘗試改變、治療、 03/05 13:21
→ jumisui: 諮商，如感冒：有人流鼻涕咳嗽也不覺得需要去看醫生，但 03/05 13:21
→ jumisui: 少部份就會嚴重發高燒甚至肺炎要住院。很嚴重有很嚴重的 03/05 13:21
→ jumisui: 處理法，較輕微有較輕微的治療法。唉不是要說服誰，只是 03/05 13:21
→ jumisui: 希望都能平和解決事情。當然是有難度 03/05 13:21
→ iiiivy: 是說有看到回應了~ 但還是不懂莫須有的部分XD 03/05 13:21
→ skytowerlll: 好像問題在於溝通方式不好, 刺激了對方 03/05 13:21
→ skytowerlll: 當然這也是當時被提出來的一個點, 只是那個情況下 03/05 13:22
→ skytowerlll: 更多的是 嘲諷檢討被害人的聲音呢 03/05 13:22
→ iiiivy: 還是找諮詢這種專業溝通管道好了orz 03/05 13:22
→ norikko: 煩不煩啊一直假設板友對於不同性別會有不同反應幹嘛，假 03/05 13:27
→ norikko: 設到還要自己開一篇文去反駁m大，到底是有多覺得自己的意 03/05 13:27
→ norikko: 見重要= = 03/05 13:27
→ skytowerlll: 我那篇的意思是, 別作圖勞無功的事, 問題就不在於要 03/05 13:29
→ skytowerlll: 放軟, 已經夠軟了再放軟只會被吃死死 03/05 13:29
→ skytowerlll: 提出反駁, 只是強調 再去檢討自己根本錯了方向 03/05 13:30
→ lavarslaker: 根本不需假設 家暴者本來就不該有任何妥協或體諒 無 03/05 13:30
→ lavarslaker: 論施暴者是男是女 一律平等 03/05 13:30
→ hotaka: 誰嘲諷被害人去那篇下面發表你的高見好嗎？這篇m大有嘲諷 03/05 13:30
→ hotaka: 家暴被害人嗎？ 03/05 13:31
→ norikko: 你講的內容空泛，類似的很多人都講過了，根本不需要刻意 03/05 13:31
→ norikko: 「引m大的文」再去發一篇= = 03/05 13:31
→ skytowerlll: h大, 你看錯了吧! 我說的是嘲諷 "檢討被害人" 03/05 13:32
推 yaokut: 所以意思是 已經夠軟，不需要不使用負面話語跟女生表達想 03/05 13:33
→ yaokut: 法？這種事情徒勞無功？ 03/05 13:33
→ lavarslaker: 引這篇剛好啊 哪裡有誤？ 03/05 13:33
推 jumisui: 我能理解男性覺得自己很委屈，應該是同樣是家暴，為什麼 03/05 13:33
→ jumisui: 沒關心家暴男的心理狀態，男性覺得自己都承受(社會上的責 03/05 13:33
→ jumisui: 任、眼光)比較多，說真的，好像是耶，因為是父系社會吧, 03/05 13:33
→ jumisui: 所以男性也蠻辛苦的 03/05 13:33
→ lavarslaker: 對正常人需要 對加害者不需要 03/05 13:33
→ yaokut: 徒勞無功到底指什麼啊？ 03/05 13:34
→ skytowerlll: y大, 你有注意到你的問句其實是建立在"女方受委屈才 03/05 13:34
→ lavarslaker: 徒勞無功 就是跟加害者溫柔是無聊地妥協 03/05 13:34
→ skytowerlll: 這樣, 而這需要男方去解決" 的前提嗎? 03/05 13:35
→ norikko: y大的講法完全不是這樣，你真是夠了。 03/05 13:36
→ yaokut: 呃 我覺得你腦補了我的問句 03/05 13:36
→ hotaka: 你檢討肉圓媽的力道比這系列檢討原PO的力道大多了吧，你 03/05 13:36
→ hotaka: 還假設肉圓媽為了錢呢 03/05 13:36
→ skytowerlll: 所以這個暴力事件的討論, 給人的感覺就像是再檢討受 03/05 13:36
→ skytowerlll: 害者讓人受委屈了呢 03/05 13:36
推 kimono1022: 這篇推爆 03/05 13:36
→ norikko: 檢討肉圓媽的力道大多了+1 還生怕大家沒看到似的，一講二 03/05 13:37
→ iiiivy: 不過印象中~ 因為只有一方上來po文~ 基於改變自己比改變他 03/05 13:37
→ norikko: 講再講 03/05 13:37
→ hotaka: 忘了你還寫了一個“有些人留言”結過舉證不出哪些人留言呢 03/05 13:37
→ hotaka: ？那跟你還真沒有什麼好說的了 03/05 13:37
→ iiiivy: 人容易這點~ 我們也只能給原po意見看他能往哪個方面做~ 03/05 13:37
噓 lavarslaker: 需要道歉挽回婚姻的說家暴者 而不是受害者。但這邊 03/05 13:37
→ lavarslaker: 不斷助長受害者去輕言暖語加害者 找出加害者性情轉 03/05 13:38
→ lavarslaker: 變而產生暴力傾向的原因。所以台大宅王可以被體諒嗎 03/05 13:38
→ lavarslaker: ？當初這麼優秀地好孩子，會殺人肯定有苦衷？ 03/05 13:38
→ skytowerlll: h大, 我還真不知這原PO是為了什麼利益(錢?)而去忍受 03/05 13:38
→ skytowerlll: 暴力, 所以無法相同的檢討. 03/05 13:38
→ skytowerlll: 要說是因為愛而自虐嗎? 03/05 13:38
推 yaokut: 而且超級腦補，你提及徒勞無功，又說太軟，看了這篇文章裡 03/05 13:39
→ yaokut: 面只有提到不使用負面句子，反問你是否是指這部分，結果你 03/05 13:39
→ yaokut: 可以腦補成我認為女性受委屈！？ = =a 03/05 13:39
→ iiiivy: 然後有一些推文偏向或是有特定立場~ 本來就各種回應都有 03/05 13:39
→ skytowerlll: 狀況不太一樣吧? 03/05 13:39
→ skytowerlll: y大, 所以你認為不使用負面字句 , 就能導出女方受委 03/05 13:39
→ skytowerlll: 屈的部分, 進而解決問題 03/05 13:40
→ skytowerlll: 那不是腦補了委屈的成分? 03/05 13:40
噓 lavarslaker: 簡單講 面對加害者 該做的是遠離 而不說討好 無輪加 03/05 13:40
→ lavarslaker: 害者是男是女 03/05 13:40
→ skytowerlll: 這論點首先要預設 女方"委屈" 才成立, 不是嗎? 03/05 13:40
→ skytowerlll: 這正是lav大所說的, 男人用暴力就不由分說, 女人暴力 03/05 13:41
→ skytowerlll: 就可能是受委屈, 還因為男方溝通方式不對, 而不願意 03/05 13:41
→ skytowerlll: 說呢 03/05 13:41
→ hotaka: y大不用跟他爭論了，一個扯“有些人留言”來佐證自己的假 03/05 13:41
→ hotaka: 設，被質疑後拿不出證據還扯什麼只是概念的人，跟他討論沒 03/05 13:41
→ hotaka: 意思 03/05 13:41
→ skytowerlll: 我是提出, 有些人根本不是委屈, 而是自私阿 03/05 13:41
噓 lavarslaker: 生氣就發狂 踢人 打頭 摳人 她是憑哪一點值得被溫柔 03/05 13:42
→ lavarslaker: 體諒？ 03/05 13:42
→ skytowerlll: h大, 這類潑墨的攻擊, 我又何必一一反駁呢? 03/05 13:42
→ skytowerlll: 就像前一篇, 不少人噓 "文獻呢"? 03/05 13:42
推 norikko: 人心大師說這個女的是自私就是自私，板眾懂個p。 03/05 13:43
→ skytowerlll: 我也是不想回應的, 倒是噓人者自己去找, 又說人家 03/05 13:43
→ skytowerlll: 文獻亂做呢 03/05 13:43
→ norikko: …你自己提文獻幹嘛 03/05 13:44
推 yaokut: 女生受委屈跟解決問題是你腦補的，不需要把我沒說的話，腦 03/05 13:44
→ yaokut: 補到我這裡～還有 那句話是提出疑問，想確定你的話的意思 03/05 13:44
→ lavarslaker: 各位自己摸摸良心 如果被男人打頭 踢飛 抓頭髮 現在 03/05 13:44
→ lavarslaker: 能不能這麼心平氣和的討論緣由 03/05 13:44
→ yaokut: 。到底多難懂？ 03/05 13:44
推 jumisui: 不是體諒吧？？？我再簡單說明1.找出原因2.沒有原因---> 03/05 13:44
→ jumisui: 馬上離婚，可以嗎？ 03/05 13:44
→ skytowerlll: y大, 假設你不認為女方有委屈, 那請問放軟溝通, 到底 03/05 13:45
→ skytowerlll: 是要得出什麼結論? 03/05 13:45
→ iiiivy: 因為原po不想離才需要找緣由吧? 不然就是討論要怎樣爭取女 03/05 13:45
→ jumisui: 體諒什麼？？？ 03/05 13:45
→ iiiivy: 兒的監護權不就好了? 03/05 13:45
→ yaokut: 不使用負面話語跟放軟溝通，不太一樣哦 ^^” 03/05 13:45
推 norikko: 不然是要繼續互毆溝通嗎？ 03/05 13:46
噓 lavarslaker: 原po這樁就是典型的限於暴力中而混亂 這根很多受家 03/05 13:46
→ lavarslaker: 暴之害的人一樣 不明所以 對婚姻存一絲希望 03/05 13:46
推 hotaka: 是事實還是潑墨在你回的肉圓爸第二篇，我接受板友公評 03/05 13:47
→ lavarslaker: 放軟溝通是給理性的人用的 不是施暴者 03/05 13:47
→ jumisui: 對，男性想再嘗試才上來po文，這樣吧，超級鼓勵不用試諮 03/05 13:48
→ skytowerlll: 要咬文嚼字的話 ,就把放軟溝通替換成不使用負面字阿 03/05 13:48
→ jumisui: 商的板友，請寫信給原po，叫他馬上離，最好你們順便準備 03/05 13:48
→ jumisui: 好律師，幫忙談判，談各項事務，把權利都談好。我不回了 03/05 13:48
→ jumisui: ，我好累喔 03/05 13:48
→ lavarslaker: 家暴就是家暴 而且還是持續地家暴 是要溝通什麼？ 03/05 13:48
推 norikko: 如果原原po不離婚會讓你們這些小天使這麼不開心的話，我 03/05 13:49
→ norikko: 支持j大的說法，快一人一信告訴他該離&詳細拆解各項步驟 03/05 13:49
→ skytowerlll: h大, 那個先畫個限定範圍再來攻擊的, 我早懶得回了 03/05 13:50
推 yaokut: 不好意思，這兩種本質上是有差異的，不使用負面話語，一樣 03/05 13:50
→ yaokut: 可以有底線，放軟溝通就要問你怎樣是放軟了？ 03/05 13:50
→ skytowerlll: 也不知道是不是其他媒體平台的討論都不看的 03/05 13:50
→ iiiivy: 有時候找專業的第三者溝通可能雙方都能稍微聽進第三者的話 03/05 13:50
→ lavarslaker: 原po要挽回也可以啊 他家的事。只是言論不能一面倒向 03/05 13:50
→ lavarslaker: 關懷加害者就是了 03/05 13:50
→ iiiivy: 忽然想到講不通的長輩~ 稍微要溝通就開始一堆情緒性的發言 03/05 13:51
→ yaokut: 沒底線的，才會是放軟，至於男生的底線要怎麼找回來，沒自 03/05 13:51
→ yaokut: 覺的人，還是建議去諮商，會更加瞭解自己的需求。 03/05 13:51
→ lavarslaker: 他離婚不離婚乾你我屁事。在這邊講的事一個觀點，他 03/05 13:51
→ lavarslaker: 要怎麼作 誰管的了 03/05 13:51
→ lavarslaker: 原po只是眾多家暴家庭之一而已 但要受害者去討好加害 03/05 13:53
→ lavarslaker: 者實在是太悲劇了 03/05 13:53
→ iiiivy: 記得以前說過~ 通常夫妻磨合都有幾個階段 1.剛結婚 2.同住 03/05 13:53
→ iiiivy: 3.生子後 所以一直覺得奉子成婚然後一次挑戰1+3的很勇敢 03/05 13:54
→ skytowerlll: y大, 所以我配合你, 統一文字. 假設你不認為女方有 03/05 13:55
→ skytowerlll: 委屈, 那請問不用負面字詞溝通, 是想得到什麼結論? 03/05 13:55
噓 lavarslaker: 抓頭 抓頭髮 踢人 摳人 請問哪一點值得被問轉變原因 03/05 13:56
→ lavarslaker: 的？先停止暴力才對吧 03/05 13:56
→ lavarslaker: 講錯 是打頭... 03/05 13:57
推 yaokut: 不必配合我，我們根本上的定義就有落差，而且這篇寫得很清 03/05 13:58
→ yaokut: 楚【你也無需步步退讓、無限滿足她的需求，而是「兩個人」 03/05 13:58
→ yaokut: 一起取得平衡】，也就是男生不需要步步退讓，而是得有底線 03/05 13:58
→ yaokut: 的找出平衡點。 03/05 13:58
→ skytowerlll: 重點是這個當下, 跟當事人這樣說. 我舉個例子吧 03/05 13:58
→ skytowerlll: 渣男偷吃被發現, 女方爆氣質問, 問不出原因 03/05 13:59
→ skytowerlll: 你會建議她, 先想想自己是不是用負面詞溝通? 03/05 13:59
→ skytowerlll: 你能接受受害者上來抱怨, 人家建議她好好講話? 03/05 14:00
推 hotaka: L大，問轉變原因跟停止暴力沒有互斥呀 03/05 14:05
→ hotaka: 當然停止暴力絕對是首要的，但跟建議諮商溝通不衝突吧 03/05 14:06
→ skytowerlll: 而且這篇很奇怪, 家務的部分不用檢討以前比較好,現在 03/05 14:10
→ skytowerlll: 比較差, 而是重新分配家務. 問題是現況就是主內的 03/05 14:10
→ skytowerlll: 竟然連衣服,包裝袋都可以隨地亂丟. 03/05 14:11
→ skytowerlll: 空泛的說 : 好好溝通重新分配, 不是白講麻? 03/05 14:11
推 Agneta: 正常來講不會這麼差 不然他也不會走到結婚了 所以到底怎 03/05 14:15
→ Agneta: 麼了@@ 是騙婚嗎 03/05 14:15
推 norikko: 花了三年同居時間來騙，真不簡單 03/05 14:16
推 Agneta: 是一結完婚就變形 還是是生小孩後才發生 還是懷第二個 還 03/05 14:17
→ Agneta: 是..... 去弄清楚吧 有個疑問卡住很辛苦的（對我來說啦=.= 03/05 14:17
→ skytowerlll: a大, 有差嗎? 婚後就變形 或是 生小孩才變形, 一個 03/05 14:21
→ skytowerlll: 變形的時間比較長, 一個變形的時間相對短, 不都是 03/05 14:21
→ skytowerlll: 變形嗎= =? 03/05 14:21
→ iiiivy: 找問題出現的點吧... 03/05 14:24
推 businesschou: 對跳針人們而言原原po婚姻怎麼變成這樣的不重要， 03/05 14:25
→ businesschou: 原原po不想離婚不重要，只要把太太往死裡打就好了 03/05 14:25
→ businesschou: 所以跟他們講那麼多幹嘛呢？ 03/05 14:26
推 Agneta: 不要講關懷好了 難道事主不想知道為什麼本來很ok的老婆竟 03/05 14:26
→ Agneta: 然大走鐘變打人女 為啥想知道....因為怕啊 怕這次離婚了以 03/05 14:26
→ Agneta: 後又來一個咩 到底為何邊這樣 是希望他以後過的好一點（ 03/05 14:26
→ Agneta: 不管有沒有離婚 03/05 14:26
→ norikko: 這位男士看起來是一定會再婚的類型，真的需要搞清楚 03/05 14:32
→ skytowerlll: 他應該蠻清楚的, 只是清楚與會不會避開兩回事 03/05 14:33
→ skytowerlll: 婚前就不愛打掃, 還要唸才會聽. 03/05 14:34
→ skytowerlll: 若有下次, 就別幻想婚後就會變好了吧?! 03/05 14:34
→ skytowerlll: 就算唸才會聽, 都結婚了還要每天唸主內的做主內的工 03/05 14:35
→ skytowerlll: 作, 光想也是超級累的 03/05 14:35
→ norikko: 你這麼聰明可是你確定他有跟你一樣嗎… 03/05 14:35
噓 lavarslaker: 原po被打對你們當然不重要 呵護家暴女得情緒才是暖男 03/05 15:41
→ lavarslaker: 別的文章沒家暴久勸離了 這100%的家暴竟然溫馨了起 03/05 15:42
→ lavarslaker: 來 03/05 15:42
噓 lavarslaker: 上次一個太太的先生跟岳父拍桌就被錄影 被版友嘜儘速 03/05 15:45
→ lavarslaker: 離婚了。這例子是公然家暴，結果竟然要先生找太太安 03/05 15:45
→ lavarslaker: 撫呵護情緒 跳針皇后竟然一直無視家暴 03/05 15:45
→ lavarslaker: 太太們 標準一致沒這麼難 不要被性別蒙蔽了良知 03/05 15:46
→ yuhung: 錄影那個我覺得先生付出很多、母湯的是太太啊XD 03/05 16:10
噓 MurderKiller: 我以為「打人就是不對」在這裡應該是具共識的大前題 03/05 16:13
→ MurderKiller: 幫助板友的言論，投其所好不見得是好事 03/05 16:14
推 july1991: 離婚當然很簡單,如果是女方,帶球跑就是了,另一個小孩也 03/05 16:14
→ july1991: 還小誰知道爸爸主場優勢有沒有用？況且我覺得男方是有 03/05 16:14
→ july1991: 想要第二個小孩的,男方先穩住自己,驗傷蒐證,不要再腦衝 03/05 16:14
→ july1991: 還手落下把柄,不是比什麼都重要？有些諮商也有家暴轉介 03/05 16:14
→ july1991: ,不去諮商深入了解情況,難道要聽不顧現實一直把自己情 03/05 16:14
→ july1991: 緒帶入別人人生的網友的？我不知道諮商這麼中性的事也 03/05 16:14
→ july1991: 可以扯性別欸,冷靜一下好嗎,沒人反對原原po離婚啊,但你 03/05 16:14
→ july1991: 以為他們現在這樣能像a網友輕鬆離嗎？實際的步驟作法是 03/05 16:14
→ july1991: 什麼難道不用從長計議？ 03/05 16:14
推 hotaka: 錄影拍桌那篇要太太離婚的跟這篇檢討原PO的有同一批人？A 03/05 16:15
→ hotaka: 女說a、B女說b，結果說女人標準都不一致？ 03/05 16:15
→ skytowerlll: 這篇如果只寫 建議去找專業的諮詢, 那也沒什麼. 03/05 16:20
→ skytowerlll: 還是通篇只看到 諮詢 兩個字? 03/05 16:20
推 norikko: a網友也沒有輕鬆離啊…哪有一種離婚是輕鬆的… 03/05 16:30
推 danielisas: 推 03/05 16:31
→ july1991: 相對嘛 03/05 16:33
推 norikko: 所以只要這篇文章用三千字純粹痛訴女方的不是，小天使們 03/05 16:35
→ norikko: 就會接受了嗎？那種文章跟一看到婆婆就紅起眼罵五千字的 03/05 16:35
→ norikko: 有什麼不同呢？而且小天使們也可以自己寫啊。 03/05 16:35
→ july1991: 而且原原po本來一開始就是要問諮商,不行就找律師,結果 03/05 16:40
→ july1991: 大家都離題超遠... 03/05 16:40
→ july1991: 這篇算很切題了 03/05 16:41
→ skytowerlll: no大, 妳這麼說就奇怪了, 我也贊同嘗試諮詢阿. 03/05 16:45
→ skytowerlll: 以這點來說, 也不是通篇全反, 我有看到"諮詢". 03/05 16:46
→ skytowerlll: 但是, 若拿"諮詢"出來說, 難道妳的意思是 其實支持的 03/05 16:46
→ skytowerlll: 也只有"諮詢"? 03/05 16:46
→ skytowerlll: 而不是支持這一整篇的內容? 03/05 16:47
推 norikko: 你的意思明明是一點女方的委屈，或是一點男方可能的過失 03/05 16:48
→ norikko: 都不能提欸。可是哪有婚姻純粹只有一方委屈的呢？男方如 03/05 16:48
→ norikko: 果決定離婚，他要開展新關係也一定有一些可以在現存關係 03/05 16:48
→ norikko: 中找到需改進的東西啊。 03/05 16:48
推 newstyle: 女的委屈很多是吹的，不然就是加油添醋而來的~~ 03/05 16:50
→ skytowerlll: no大, 妳可能誤會我了, 對我來說委屈當然要提阿. 03/05 16:52
→ skytowerlll: 但是, 也有真的有委屈阿. 03/05 16:53
→ skytowerlll: 可是這篇, 也沒有講委屈的點在哪, 沒有討論委屈可能 03/05 16:53
→ skytowerlll: 的理由來說服. 就預設了一個"委屈", 然後男方有更好 03/05 16:54
→ skytowerlll: 的方式 03/05 16:54
→ skytowerlll: 預設了一個委屈, 或預設了不滿的正當可能性, 講的好 03/05 16:57
→ skytowerlll: 像因為男方溝通能力不夠好, 所以才找不出禍根 03/05 16:58
→ norikko: 各自委屈的點在哪真的要靠溝通才能知曉，所以在兩人已經 03/05 16:58
→ norikko: 完全溝通不下去的狀況才會建議他們去諮商啊…的確很有可 03/05 16:58
→ norikko: 能諮商完 哇靠 這女的真的完全不行啊，男生就可以塊陶了 03/05 16:58
→ norikko: ，你的個性可能連這個哇靠都不會讓它發生，你甚至不想知 03/05 16:58
→ norikko: 道女方為何經歷了三年同居+三年婚姻變成這樣暴力，但原原 03/05 16:58
→ norikko: po顯然不是這樣啊XD 03/05 16:58
→ norikko: 你說「好像男的溝通能力不夠好」，呃在我看來兩個人溝通 03/05 17:00
→ norikko: 能力都不及格，這不是在評價他們的人格到底是怎樣，但總 03/05 17:00
→ norikko: 之這兩人是真的無法溝通。 03/05 17:00
→ skytowerlll: 我想知道阿, 大家都想知道真相吧! 但如我所說, 如果 03/05 17:05
→ skytowerlll: 這篇是提出了 "委屈"存在的論點, 那可以說服人. 03/05 17:06
→ skytowerlll: 如果只是 單純建議去諮詢, 哪也很正常 03/05 17:06
→ skytowerlll: 但對於一個受害者來說, 預設一個"合理的加害可能" 如 03/05 17:07
→ skytowerlll: 委屈, 然後再提一堆 不是批評做的不夠, 而是有更好的 03/05 17:07
→ skytowerlll: 溝通方式來找出這個可能. 03/05 17:08
→ skytowerlll: 縱使最後再加上 :如果嘗試了,發現還是一樣, 那你就離 03/05 17:09
→ skytowerlll: 塊陶吧, 或是不要單方面忍耐. 03/05 17:09
→ skytowerlll: 我還是那個例子, 如果今天是個渣男偷吃被抓, 女方上 03/05 17:10
→ skytowerlll: 來抱怨, 找原因, 找解法. 03/05 17:11
→ skytowerlll: 有個人說 : 他是不是可能委屈了才會想發展婚外情 03/05 17:11
→ skytowerlll: 是不是還有更好的溝通方式可以找到隱藏的原因 03/05 17:12
→ skytowerlll: 去諮詢看看. 03/05 17:12
→ skytowerlll: 即使確實也是有可能中間有什麼原因, 而導致偷吃 03/05 17:15
→ skytowerlll: 但如果沒有提出一定的理由或論點, 就這麼預設男方 03/05 17:16
→ skytowerlll: 可能委屈了, 而蓋過了偷吃 (或是家暴,詛咒長輩死) 03/05 17:17
→ skytowerlll: 這麼明確的事實, 難道妳支持的下去? 03/05 17:17
→ skytowerlll: 所以我個人疑問, 是不是在現有的資訊下, 妳其實心裡 03/05 17:19
→ skytowerlll: 認為女方沒那麼差, 可能是因為什麼"因素"才這樣的呢? 03/05 17:19
推 Agneta: 其實有欸 老婆被外遇 也有人會批老婆啊 例如說妳一定產後 03/05 17:20
→ Agneta: 發福 或是產後不給碰 或是脾氣差 等等等等都有啊 尤其某 03/05 17:20
→ Agneta: 考算了不講XD 03/05 17:20
→ skytowerlll: A大, 我想這種廢言不是我會說的, 肯定也不是你會提 03/05 17:21
→ skytowerlll: 的, 所以就不要浪費口水了, 好嗎? 03/05 17:22
推 hotaka: 板上隨手搜，標題“先生外遇”yomusic大的回文，建議找出 03/05 17:24
→ hotaka: 先生外遇的原因，蠻多女性推的 03/05 17:24
→ skytowerlll: H大, 你這樣反而讓我迷糊了, 搞不清你的想法 03/05 17:24
→ hotaka: 雖然不是說先生委屈，是說可能焦慮，但重點在講找出先生外 03/05 17:25
→ hotaka: 遇的原因 03/05 17:25
→ skytowerlll: 所以對於先生外遇, 你的想法也是建議女方先去檢討 03/05 17:25
→ skytowerlll: 看看引發的可能性? 03/05 17:25
→ skytowerlll: 若是這樣的話, 對於這個受害者, 你會如此建議 03/05 17:26
→ skytowerlll: 那我反而就能理解了呢 03/05 17:26
→ skytowerlll: 但還是有個差別喔 03/05 17:26
→ hotaka: 找出原因不等於檢討受害者，更不等於要原諒加害者 03/05 17:27
→ skytowerlll: 至少"產後不給碰" 等等, 是提出了一個 "理由" 03/05 17:27
→ norikko: 我真的不懂外遇跟夫妻互毆有什麼可比性… 03/05 17:27
→ skytowerlll: 你的定義是互毆, 我看到的是承受暴力很長一段時間 03/05 17:28
→ skytowerlll: 而動了一次手的人. 03/05 17:28
→ hotaka: 舉個極端例子，也很多專家想找出鄭捷去捷運無差別殺人的 03/05 17:28
→ hotaka: 原因，難道這些專家是主張鄭捷沒錯嗎？ 03/05 17:28
→ skytowerlll: h大, 你這例子透漏了一個訊息, 所以這通篇你只看到 03/05 17:29
→ skytowerlll: 找原因, 去諮詢而已嗎? 03/05 17:29
→ skytowerlll: 以鄭捷的例子來舉例的話, 03/05 17:30
推 businesschou: 找出理由是為了不重蹈覆轍，就算他現在馬上離婚， 03/05 17:30
→ businesschou: 沒有去找出理由，之後會不會也會產生同樣的問題？ 03/05 17:30
→ skytowerlll: 有人出來跟家屬說, 先冷靜想想為什麼鄭捷不願意道歉 03/05 17:30
→ skytowerlll: 是不是因為心裡有陰影, 還是媒體或家屬言詞太強烈 03/05 17:31
推 Agneta: 覺得有點越來越遠了說..... 03/05 17:31
→ skytowerlll: 而導致鄭捷防衛心態, 所以嘴硬.... 03/05 17:31
→ businesschou: 你們當然可以覺得他一定沒問題，都是女方的錯，如 03/05 17:31
→ businesschou: 果之後又發生同樣的問題，他能怪誰？ 03/05 17:31
→ skytowerlll: 這些多說的部份, 早已超越了 "只是想找出原因"的範圍 03/05 17:32
→ yaokut: 剛剛是外遇，現在連鄭捷都出來了 XDD 03/05 17:32
→ skytowerlll: 這篇講了這麼多, 最後你只聚焦 找出原因, 那還有什麼 03/05 17:32
→ skytowerlll: 好談的? 03/05 17:32
→ norikko: 我覺得你的舉例/比喻都很匪夷所思…無法討論下去 03/05 17:33
→ skytowerlll: 哈哈, 我是覺得既然人家提鄭捷, 同樣用鄭捷解釋可能 03/05 17:33
→ skytowerlll: 比較好懂 03/05 17:33
推 businesschou: 那你也只聚焦在男方好委屈啊 03/05 17:33
→ yaokut: 男生好委屈，快點離婚~~~ 很贊成阿 然後呢？ @@a 03/05 17:33
→ skytowerlll: 偷吃, 暴力, 詛咒對方死, 都是一個加害者, 一個受害 03/05 17:34
→ norikko: 只能照你的定義的話，這女的又是外遇又是鄭傑，那當然只 03/05 17:34
→ norikko: 好離婚，我能說什麼… 03/05 17:34
→ skytowerlll: 者, 是難以理解, 還是不願理解? 03/05 17:34
→ businesschou: 是沒什麼好談的，希望男方選擇離婚就一人一信給他 03/05 17:34
→ yaokut: 快離婚~找下一個絕對不會有問題，反正一定是女生有問題， 03/05 17:34
→ yaokut: 放心，找到下一個肯定是美美滿滿+甜蜜蜜 XDD 03/05 17:35
→ skytowerlll: 不用外遇舉例,就用家暴, 一個渣男家暴了女人, 還叫 03/05 17:36
→ skytowerlll: 媽趕快死. 又真能接受 預設男方一定委屈了才這樣? 03/05 17:36
→ yaokut: 一個女的被家暴，還如此忍受，不也要找原因，還是離開這男 03/05 17:36
→ skytowerlll: y大, 點出事實, 才能解決問題, 才能思考要不要離 03/05 17:37
→ yaokut: 的，找到下一個就圓圓滿滿，浪漫愛情故事嗎？ XDDD 03/05 17:37
→ norikko: 岔個題，我其實很驚訝大眾都很在意太太希望婆婆死掉這件 03/05 17:37
→ norikko: 事@@ 我個人真心無法感受這句話的嚴重性 03/05 17:37
推 hotaka: 所以你的爭議點在溝通那幾段？很多溝通技巧課程也是這樣舉 03/05 17:37
→ hotaka: 情境例子的，並不等於檢討原PO曾經犯這樣的錯 03/05 17:37
推 Agneta: 覺得s大討論的已經不在事件本身上 而是回應的方式...是這 03/05 17:38
→ Agneta: 樣吧？那我個人覺得 這篇是在原po事主第二篇文後回覆 第二 03/05 17:38
→ Agneta: 篇文末 事主表明他害怕不知自己錯在哪裡 也會繼續努力+尋 03/05 17:38
→ Agneta: 求專業協助 那麼本篇回文應該可以給他參考 要不要採納再 03/05 17:38
→ Agneta: 說 03/05 17:38
→ yuhung: 其實你覺得爭議的地方，去諮商也可能會被諮商師問類似的 03/05 17:38
推 businesschou: 對了，男方記得找下一個對象的首要條件是可以接受 03/05 17:38
→ businesschou: 婆婆每個星期來要跟婆婆獨處兩三個小時的，我想應 03/05 17:38
→ businesschou: 該不難找吧。 03/05 17:38
→ hotaka: 所以噓的人認為那段在檢討原PO，而部份人看起來並不是 03/05 17:38
→ yuhung: 那這種時候是要怪諮商師偏袒太太？還是檢討受害者？ 03/05 17:38
→ yuhung: 原文也說他們夫妻也曾有很幸福的時候，那去諮商，諮商師也 03/05 17:39
→ yuhung: 可能問＂那你覺得開始變調是什麼從時候呢？＂類似的話 03/05 17:40
推 yaokut: 諮商師壞壞，直接讓男的知道都是老婆的問題，叫他離婚即可 03/05 17:40
→ yuhung: 那這種時候你會覺得諮商師在檢討受害者嗎？還是在勸和？ 03/05 17:40
→ yuhung: 其實問這種話，諮商師只是想從較為中性的方式了解整體狀況 03/05 17:40
→ yuhung: 而已，並不是在勸和或勸離，而是要引導當事人用比較平靜的 03/05 17:41
→ yuhung: 方式，去看待當下的問題。即使要離婚，也是該等情緒穩定、 03/05 17:41
→ yuhung: 頭腦能做出清楚判斷的時候吧？ 03/05 17:42
→ yuhung: 今天就算太太公主病又十惡不赦天天把先生家暴到流血，先生 03/05 17:43
→ skytowerlll: 那這不就跟 去問肉圓媽, 是不是月拿七萬可能讓肉圓爸 03/05 17:43
→ skytowerlll: 不滿一樣? 03/05 17:43
→ yuhung: 選擇跑去諮商或看身心科，諮商師或醫生也會想知道，為什麼 03/05 17:44
→ yuhung: 先生會選擇繼續留在這段婚姻，知道他糾結的理由是什麼 03/05 17:44
→ skytowerlll: 如果專業諮詢師是這樣問話的話, 覺得蠻不專業的... 03/05 17:44
推 businesschou: 而且諮商一部分是在幫助你認清你內心到底想要的是 03/05 17:44
→ businesschou: 什麼，到底想怎麼做，因為人在迷惘的時候真的很難 03/05 17:44
→ businesschou: 想清楚自己到底想怎麼做，說不定經由諮商他覺得離 03/05 17:44
→ businesschou: 婚是最好的，也就不會猶豫迷惘了。 03/05 17:44
→ yuhung: 你怎麼直接跳到月拿七萬？肉圓媽的問題只有七萬嗎？ 03/05 17:44
→ skytowerlll: 至少, 不會先上受家暴者, 有那種他可能是使坐傭者的 03/05 17:45
→ yuhung: 還是在你心中，婚姻產生的問題都有個價碼？ 03/05 17:45
→ skytowerlll: 感覺吧! 03/05 17:45
→ skytowerlll: y大 , 包含但不限於, 只是提一個點 03/05 17:45
推 yaokut: 又不是問男生是不是你做錯，老婆才打你，到底怎跟肉圓媽是 03/05 17:45
→ yaokut: 否拿七萬一樣啊？ 03/05 17:45
→ yuhung: 一個點？你那個點也跳太遠 03/05 17:46
→ businesschou: 諮商師是指引你去思考而不是暗示好嗎 03/05 17:46
→ norikko: 諮商的確就是像y大那樣進行的，但七萬的神比喻實在是…完 03/05 17:46
→ norikko: 全不可能出現 03/05 17:46
→ yuhung: "你覺得是從什麼時候開始變壞?"又不是在責備受害者做錯 03/05 17:46
→ skytowerlll: 不會先讓受家暴者, 有哪種他可能是始做傭者的感覺 03/05 17:46
→ yuhung: 這就像問"你覺得XX是從什麼時候開始酗酒"一樣啊 03/05 17:47
→ yuhung: 搞半天，我覺得你根本不知道諮商或身心科在幹嘛 03/05 17:47
推 businesschou: 我的天哪所以到底多少人對諮商有誤解啊 03/05 17:48
→ norikko: 我知道了，諮商師也不會一進教室就把個案定性為施暴者和 03/05 17:48
→ norikko: 受害者，你一直咬著這點不放真的很難講下去 03/05 17:48
→ yuhung: 引導到最後，有可能當事者就恍然大悟＂原來我根本不用忍＂ 03/05 17:48
→ yuhung: 或是＂原來我也可以做某些事情來改變現況/保護自己＂ 03/05 17:48
→ yuhung: 諮商又不是警察辦案，會有受害者和加害者 03/05 17:48
→ skytowerlll: y大, 所以不可能會預設哪方面受了委屈阿. 03/05 17:49
→ yuhung: 所以你認為這篇預設了太太委屈？ 03/05 17:50
→ skytowerlll: 但這篇, 卻有很明顯的預設立場, 不是嗎? 03/05 17:50
→ yuhung: 原文問＂我是不是還有哪裡做得不夠好？＂ 03/05 17:50
→ yuhung: 以及＂要怎麼做才能改善關係＂ 03/05 17:50
推 businesschou: 諮商師一開始一定是聽你說，因為他對你的一切都不 03/05 17:51
→ businesschou: 了解，怎麼可能把你定義成受害者或加害者。 03/05 17:51
→ yuhung: 這篇完全根據原原PO的發問方式回答，甚至也說了 03/05 17:51
→ yuhung: 原原PO很辛苦、這種事情不該單方面忍耐 03/05 17:51
推 Agneta: ............ 這篇等於應他要求回應的耶 03/05 17:51
→ yuhung: 你怎麼只片面解讀呢？ 03/05 17:51
→ businesschou: 你們不是也預設了男方絕對沒有問題都是女方的錯 03/05 17:52
→ norikko: 我覺得s大的預設立場比較明顯，m這篇只是順著原原po的問 03/05 17:52
→ norikko: 法往下延伸一些而已 03/05 17:52
→ skytowerlll: 先說說我的觀點吧, 這篇文有幾個點讓我覺得感到預設 03/05 17:57
推 winnielin28: 推,實際跟說話方式 03/05 17:58
→ skytowerlll: 立場的部分. 03/05 17:58
→ yuhung: 你性別轉換後直接說渣男毆妻，那其實你已經預設女方就渣女 03/05 17:59
→ yuhung: 假設今天女的真的很渣好了，但男的就是想要先試著維護這段 03/05 17:59
→ skytowerlll: 且與我認知的諮詢方式不符. 03/05 17:59
→ yuhung: 婚姻，可能他就是抖M，也可能他有其他考量(小孩的撫養權) 03/05 17:59
→ yuhung: 重點是，你不是他。他的需求提出來了，這篇也根據原文的 03/05 17:59
→ yuhung: 需求順著回應了，但你依然不滿，不是嗎？ 03/05 18:00
→ skytowerlll: 1.你"用過"什麼方式幫助她適應, "直到現在你又是用" 03/05 18:00
→ skytowerlll: 什麼方法溝通? 03/05 18:00
→ skytowerlll: 2.我不是苛責你做太少, 只是你就散發老母很可憐,讓人 03/05 18:01
→ yuhung: 請問你以為的諮詢方式是哪種？你去過幾種諮詢？ 03/05 18:02
→ yuhung: 原文提到太太可能不適應，那去伴侶諮詢可能也會問到怎麼協 03/05 18:03
→ yuhung: 助太太適應？方法用過那些？ 03/05 18:04
→ yuhung: 照你的標準，這些問題去諮詢或去身心科，都不能問了 03/05 18:04
→ yuhung: 同樣的，換成太太去諮商或去看身心科，也可能會被問類似的 03/05 18:04
→ yuhung: 問題，還是說這些問題只能問太太，不能問先生？ 03/05 18:05
→ yaokut: 不問用過哪些方法，要擲筊了解？ 03/05 18:06
推 yuhung: 不要說身心科或諮商師，你今天久病纏身，每換一次醫生都需 03/05 18:08
→ yuhung: 要重複一次病史（或是拿病歷給醫生看） 03/05 18:08
→ yuhung: 不問清楚已經使用過的方法和經歷，難道要用通靈的？ 03/05 18:09
推 businesschou: 或許s大之前接觸到的諮商都是不用講清楚說明白，諮 03/05 18:11
→ businesschou: 商師就能了解問題在哪的吧（那好像叫算命或問事） 03/05 18:11
→ skytowerlll: 所以你們遇到個諮商, 都是這樣先讓你覺得自己做的 03/05 18:14
→ skytowerlll: 不夠好? 03/05 18:14
→ skytowerlll: 這根本不是諮商, 而說說明白有那些可能的缺失了吧 03/05 18:14
→ skytowerlll: 而是 03/05 18:14
→ skytowerlll: 或許你們都認為這樣的方式很正常, 不會讓事主感到 03/05 18:15
→ skytowerlll: 壓力和不舒服吧? 03/05 18:15
→ norikko: 這奇妙的理解…… 03/05 18:15
推 yuhung: 首先，會去諮商，就是已經覺得自己有問題需要協助了 03/05 18:16
→ yuhung: 我的經驗是，醫生會問引導我，問我為什麼不快樂、問我為什 03/05 18:16
→ yuhung: 麼會有這些苦惱問題等等等，進而抽絲剝繭到根源 03/05 18:16
→ norikko: 你好像跟這篇前面幾個很鬧騰的id很合，他們也覺得諮商就 03/05 18:17
→ norikko: 是給你拍拍稱讚你很棒加油加油 03/05 18:17
→ yuhung: 如果探究"問題的本質"就叫做先把人貶低，那以後遇到問題 03/05 18:17
推 businesschou: 說不定講一講之後是發現自己已經做的夠多了啊 03/05 18:17
→ yuhung: 都可以不必去解決了,還是你根本沒去諮商或看過心理醫生過? 03/05 18:18
→ yuhung: 是啊，講一講後，諮商師可能會說＂你有沒有發現，你一直 03/05 18:18
→ skytowerlll: n大, 這還是回到原點了. 如果"抽絲剝繭後" 是原原PO 03/05 18:18
→ yuhung: 覺得你做得不夠，但其實你已經做了blah blah blah" 03/05 18:18
→ businesschou: 怎麼會把這種問題想的如此負面？ 03/05 18:18
→ skytowerlll: 的問題, 諮商當然是明確指出問題所在, 不是說好聽話 03/05 18:18
→ yuhung: 然後去諮商的人發現自己做了很多，改變想法 03/05 18:19
→ skytowerlll: 但是, 諮商卻不會再找出問題前, 先預設了一個立場 03/05 18:19
→ yuhung: 抽絲剝繭後，也可能發現自己根本沒問題啊 lol 03/05 18:19
→ yuhung: 去諮商的人問＂要怎麼改善關係&我要怎麼改進＂ 03/05 18:20
→ yuhung: 那諮商師當然會想知道問題出在哪裡&為什麼他想改進啊XD 03/05 18:20
→ skytowerlll: 當然可能阿~ 不管結果是有沒有問題, 都不會先讓人 03/05 18:20
→ skytowerlll: 感到被預設是有問題啊 03/05 18:20
推 businesschou: 所以如果是原原po的問題，原原po就要去正視自己的 03/05 18:21
→ businesschou: 問題然後改變啊，這有什麼問題嗎？還是要原原po繼 03/05 18:21
→ businesschou: 續接受大家的拍拍說我沒問題都是她的錯，然後下一 03/05 18:21
→ businesschou: 個又重蹈覆轍？ 03/05 18:21
→ yuhung: 難怪先前討論肉圓事件，你會有奇怪的七年誤解XD 03/05 18:21
→ yaokut: 所以諮商師要怎麼問才對啊？ 03/05 18:21
→ yuhung: 你根本不知道諮商在幹嘛，也不知道身心科在做什麼 03/05 18:22
→ skytowerlll: b大, 如果是他的問題他要改進沒錯, 但怎麼一個受害者 03/05 18:22
→ businesschou: 說真的，想要去諮商的人就是想知道問題在哪。 03/05 18:22
→ skytowerlll: 在求助的過程, 就變成了好像最後會是他的問題要改進 03/05 18:22
→ yuhung: 某種程度上你也很幸運，因為你不需要諮商所以不懂諮商 03/05 18:22
→ skytowerlll: 呢? 03/05 18:22
→ norikko: 你又幫人家定性成受害者啦… 03/05 18:23
→ businesschou: 因為你們一直預設他就是個受害者，可是有人能說受 03/05 18:23
→ businesschou: 害者就不會是加害者嗎？ 03/05 18:23
→ skytowerlll: y大, 你所受過的諮商過程, 比你現在分享的好多了呢 03/05 18:23
推 yuhung: 就是因為去過，所以才和你說這篇已經很中性了 03/05 18:24
→ skytowerlll: b大, 我同意你說的. 而這就是我前面提到的, 對於誰是 03/05 18:24
→ businesschou: 先有雞還是先有蛋？先有原原po的問題才有太太的問 03/05 18:24
→ businesschou: 題？還是先有太太的問題才有原原po的問題？這就是 03/05 18:24
→ businesschou: 建議他去諮商的人希望他能找到的。 03/05 18:24
→ yuhung: 現場諮商師/醫生的語氣和問法與過程會再根據他們的經驗與 03/05 18:24
→ yuhung: 當事人的狀況，有不同的變化 03/05 18:25
→ yuhung: 還是這篇要配上志玲姊姊的聲音，就會讓人覺得沒預設立場？ 03/05 18:25
→ skytowerlll: 加害或受害, 至少原原PO提出了一些狀況. 03/05 18:25
→ norikko: 就是因為這篇很中性，我才會疑惑s是不是完全不能忍受看到 03/05 18:25
→ norikko: 任何一個女方有委屈的點或者男方有可能的過失 03/05 18:25
→ skytowerlll: 你要指出原原PO可能加害者, 總要提出些什麼 03/05 18:25
→ skytowerlll: 而不是就空口捏一個委屈出來啊 03/05 18:26
→ yuhung: 你都說不該預設立場，還要人指出原原PO可能加害？ 03/05 18:26
→ yuhung: 這不是自相矛盾嗎？ 03/05 18:26
→ yuhung: 這篇也只是丟問題給原原PO啊！ 03/05 18:26
→ yuhung: 問了問題後，原原PO經過思考，可能發現自己並沒做錯，也是 03/05 18:26
→ yuhung: 有可能的不是嗎？ 03/05 18:26
→ skytowerlll: y大, 這就是你誤會我了, 如果能提出論點佐證出來探討 03/05 18:27
→ skytowerlll: 我是絕對支持的, 但是沒有說明 就捏一個委屈出來 03/05 18:27
推 businesschou: 今天因為是男方上來po文，大家只能看到男方的委屈 03/05 18:27
→ businesschou: ，強烈希望原原po的太太也能上來po文，或許我們可 03/05 18:27
→ businesschou: 以看到更多的委屈。 03/05 18:27
→ skytowerlll: 這大概就是 莫須有 的心情吧 03/05 18:27
→ skytowerlll: b大, 更多的事實我都是歡迎的. 03/05 18:28
→ norikko: 不不，我不希望他們花時間在回應板友，趕快去諮商吧，我 03/05 18:28
→ norikko: 的好奇心沒那麼重要XD 03/05 18:28
→ businesschou: 拜託大家都寫信請男方的太太上來po文，說不定你們 03/05 18:29
→ businesschou: 還可以嘘到XX。 03/05 18:29
推 yuhung: 其實他這種狀況也不用PO文了，直接去看醫生或找諮商師比較 03/05 18:29
→ yuhung: 實在。PO文能幫到什麼？諮商師也是要一來一往地詢問 03/05 18:29
→ yuhung: 他PO第二篇時我就說了，那篇文除了不斷顯示他太太是瘋子外 03/05 18:30
→ yuhung: 對他們婚姻一點幫助都沒有。還不如早點去找專業的幫忙 03/05 18:30
→ skytowerlll: 說句真心話, 看到大家對於一個 受害者形象的PO文 03/05 18:30
→ yuhung: 這專業看是找醫生或是家暴中心都好，甚至是撕破臉找律師 03/05 18:31
→ skytowerlll: 能夠秉持著探究事實的心, 我覺得婚姻板很有希望呢 03/05 18:31
→ yuhung: 但PO文對他們現階段不會有太大幫助 03/05 18:31
→ skytowerlll: 畢竟如果你們記得我的ID的話, 通常對於一篇抱怨文 03/05 18:32
推 businesschou: 哪有什麼希望？大家不是媳婦版媳婦版的一直叫嗎？ 03/05 18:33
→ skytowerlll: 試著去找問題是不是在PO文者身上 03/05 18:33
推 Agneta: 不用再po文.....希望真能越來越好 下網路才真實人生 03/05 18:33
→ skytowerlll: 這類的文我可沒少發 03/05 18:33
→ skytowerlll: b大, 因為就不知道現在我們所討論的, 如果男女顛倒 03/05 18:34
→ skytowerlll: 是不是能有一樣的思維高度, 而不會去講別人檢討被害 03/05 18:34
→ skytowerlll: 者阿 03/05 18:34
→ skytowerlll: 在這就要另外回一個H大上面提到的 03/05 18:35
→ skytowerlll: A說a B說b 怎麼能說女人"都"雙重標準 03/05 18:36
→ skytowerlll: 可是, 以結果來看 即使A說a , B說b , 但不看發文者 03/05 18:36
→ skytowerlll: ID, 只看板風的話, 就會變成雙重標準 03/05 18:36
→ skytowerlll: 進而導致, 那些不常看板的人, 來這邊發文 03/05 18:37
→ norikko: 你不是說了有你嗎，我可一點都不擔心。 03/05 18:37
→ skytowerlll: 說A得a 說B得b , 即使不是同一人,但結果是一樣的 03/05 18:37
→ skytowerlll: 不然怎麼會有媳婦板之說呢? 03/05 18:38
→ skytowerlll: 還希望你們支持, 我探究事實,找出問題的心. 03/05 18:39
→ norikko: 坦白說，我身為女性，看到這裡不管怎樣都有人說是媳婦板 03/05 18:39
→ norikko: ，我幹嘛要當自我審查的小仙女咧。 03/05 18:39
推 businesschou: 你探究事實，可是連諮商你都誤解了啊。 03/05 18:48
推 hotaka: S不要講這麼好聽，肉圓事件預設肉圓媽故意讓小孩被打還有 03/05 18:49
→ hotaka: 要錢的不就是你？現在在裝什麼理性中立？ 03/05 18:49
→ hotaka: 還是你預設就是探就事實，別人是檢討受害人？ 03/05 18:49
推 businesschou: 至少探究事實前先把男方是受害者的預設立場拿掉吧 03/05 18:50
→ skytowerlll: b大, 對於諮商的誤解, 你是認為我以為諮商只會講好聽 03/05 18:51
→ skytowerlll: 話吧? 那才是對我的誤解阿~ 03/05 18:51
→ hotaka: 最雙重標準的例子就是你自己 03/05 18:51
→ skytowerlll: 我說的是, 諮商在開始絕對不會預設立場, 當然如此才 03/05 18:52
推 businesschou: 是指你覺得那些問題在指責男方好嗎 03/05 18:52
→ skytowerlll: 能減少求助的不適感阿, 而當然最後根據事實也會忠實 03/05 18:52
→ skytowerlll: 的呈現阿 03/05 18:52
→ skytowerlll: h大, 你有沒有想那也是你呢? 哪說我雙重標準根本沒 03/05 18:53
→ yuhung: 那請問你覺得諮商師會怎麼問？好了解狀況？XD 03/05 18:53
→ businesschou: 所以問那些問題到底哪裡不對了？ 03/05 18:53
→ skytowerlll: 意義, 因為我對這篇從來不否定諮詢,或是探究事實的 03/05 18:53
→ skytowerlll: 部分, 而是他預設女方委屈, 我認為和事實不符. 所以 03/05 18:53
→ yuhung: 探究事實只是不了解諮商在幹嘛而已，那就先去了解諮商吧 03/05 18:53
→ skytowerlll: 才另發了一篇, 我在那篇還嘗試思考女方真的委屈的可 03/05 18:53
→ skytowerlll: 能性, 但最終還是無法說服我自己 03/05 18:54
→ yuhung: 病人上門求助，表示他太太對他和家人諸多不滿、各種抱怨 03/05 18:54
→ yuhung: 諮商師一定會想知道為什麼病人的太太覺得自己很委屈啊XD 03/05 18:54
→ skytowerlll: 所以我質疑的是, 先捏了一個沒有解釋或論點的 委屈 03/05 18:55
→ yuhung: 可能了解後發現 1)太太真的委屈 2)太太公主病抖S 3)其他 03/05 18:55
→ yuhung: 但是這些問題總是要問吧？還是你覺得不該問？ 03/05 18:55
→ yuhung: 或是你有更好的問診方式？ 03/05 18:55
→ skytowerlll: 然後用這樣的邏輯, 去思考原原PO是不是哪裡可以"做得 03/05 18:55
→ skytowerlll: 更好" 03/05 18:55
→ hotaka: 我不會在別篇預設受家暴者是為了錢，也沒在這系列預設受 03/05 18:55
→ hotaka: 暴者（男方）做錯，我當然自認沒有雙標 03/05 18:55
→ skytowerlll: yu大, 你剛不是舉了例子嗎? 我不知道你發生什麼事, 03/05 18:55
→ yuhung: "是否能做得更好"那是原原PO提出的問題不是嗎？ 03/05 18:56
→ skytowerlll: 但我想, 如果你去諮詢, 諮詢師給你的感覺是, 問題可 03/05 18:56
→ yuhung: 那順著他的思考下去討論，哪裡錯了？ 03/05 18:56
→ skytowerlll: 能在你身上, 你是不是哪裡可以做得更好. 我不是說結 03/05 18:56
→ skytowerlll: 果喔, 而是一開始就這樣 03/05 18:56
→ skytowerlll: 你會感到舒服? 03/05 18:57
→ yuhung: 我去找醫生就是想了解怎麼樣可以讓我過得更好沒錯啊！ 03/05 18:57
推 businesschou: 原原po自己也說太太有很多不滿，所以諮商師連太太 03/05 18:57
→ businesschou: 覺得哪裡不滿哪裡委屈也不能問？ 03/05 18:57
→ yuhung: 可能是我決策錯誤、可能是環境問題，但我想知道可以怎麼做 03/05 18:57
→ yuhung: 讓我脫離或改善目前的狀況，所以我也要讓醫生了解現況 03/05 18:57
→ skytowerlll: y大, 那是因為你已經有了結果, 原原PO存在有需要改善 03/05 18:57
→ skytowerlll: 的地方阿.... 03/05 18:57
→ yuhung: 因此醫生問我做了哪些事情、為什麼會這樣，很正常啊 03/05 18:58
→ yuhung: 所以我認真問：你去諮商or看過身心科嗎？ 03/05 18:58
→ yuhung: 如果妳根本沒經驗，那我們說再多經驗分享，你怎麼會懂？ 03/05 18:58
→ skytowerlll: 是阿, 但這篇文試問原PO做了什麼事嗎? 03/05 18:58
→ skytowerlll: 他基本上是說, 是不是少做了什麼, 或是什麼可以做的 03/05 18:59
→ skytowerlll: 更好 03/05 18:59
→ yuhung: 今天如果你是諮商師或身心科醫生，病人和你說他的太太對他 03/05 18:59
→ yuhung: 有很多不滿，請問你會怎麼處理？ 03/05 18:59
→ skytowerlll: 甚至還說, 人的忍耐都是有限度的, 女方是忍耐到了 03/05 18:59
→ yuhung: 是問他和太太之間的互動做了什麼？ 03/05 18:59
→ skytowerlll: 限度, 就像你忍耐到了限度而動手一樣 03/05 18:59
→ yuhung: 還是直接跳到＂你太太渣女，快離婚？＂ 03/05 18:59
→ yuhung: 這些問題我也問了很多次，但你也回答不出來 03/05 19:00
→ skytowerlll: y大, 你的諮詢師真的在諮詢過程, 這樣對你說? 03/05 19:00
→ yuhung: 你只是希望大家直接預設太太渣女，然後拼命罵而已 03/05 19:00
→ skytowerlll: y大, 我是根據原PO提供的內容, 認為這樣真的不OK 03/05 19:00
→ yuhung: 太太動手，醫生/諮商師會問什麼時候、什麼情境下動手 03/05 19:01
→ skytowerlll: 事實上, 原文所敘述的這些行為, 真的很不OK阿 03/05 19:01
→ yuhung: 他們想了解狀況。其實你就是對這篇文的用詞不滿而已 03/05 19:01
→ yuhung: 抓著幾個字猛打，解決問題了嗎？ 03/05 19:02
→ skytowerlll: y大, 你現在說的什麼情境下動手的問法, 這是對的 03/05 19:02
→ skytowerlll: 但不會是, 我上面提的那樣的問法 03/05 19:02
→ skytowerlll: y大, 對於用詞不滿, 或是對於這樣預設的情境不滿, 又 03/05 19:03
→ skytowerlll: 或是對於怎樣的思維模式而導致這樣的用語不滿 03/05 19:03
→ skytowerlll: 確實如此阿, 這不就是我反駁的嗎! 03/05 19:03
推 businesschou: 原來是鍵盤諮商大師啊 03/05 19:09
→ skytowerlll: 我不是大師, 所以我請問,諮商師會對求助者在 一開始 03/05 19:14
→ skytowerlll: 還在詢問了解狀況時, 就說出如 : 你老婆忍耐到了極限 03/05 19:14
→ skytowerlll: 才會這樣, 就像你忍耐到了限度一樣, 這種話? 03/05 19:15
→ skytowerlll: 諮商沒錯, 但這篇不是專業的諮商文, 內容更令人質疑 03/05 19:15
→ skytowerlll: 不然, 也不會有其他人跳出來說 媳婦板,雙重標準了 03/05 19:17
→ skytowerlll: 當然可能每個人的感受度不同, 至少今天我見識到板上 03/05 19:18
→ skytowerlll: 還是很多人會秉持的探究事實的精神! 03/05 19:18
→ skytowerlll: 對往後, 拭目以待! 03/05 19:19
→ skytowerlll: h大, 你是不接受為了錢的解釋, 還是不接受任何形式的 03/05 19:25
→ skytowerlll: 質疑呢? 如果我今天不說錢, 而純粹捏了個空泛的 委屈 03/05 19:25
→ skytowerlll: 難道你就接受我那篇的說詞了? 03/05 19:26
→ skytowerlll: 不, 我想你終究還是認為那是在檢討受害者而以 03/05 19:26
→ skytowerlll: 才不是什麼探究事實的可能呢~ 03/05 19:31
推 cryslal: 推 03/05 21:03
推 newstyle: 原原PO也是忍耐到一個極致才會打他老婆巴掌，So情有可原 03/05 21:26
→ hotaka: 你直接武斷的說肉圓媽故意讓孩子被打、肉圓媽是為了錢，你 03/05 22:53
→ hotaka: 有證據？憑什麼這麼說？這樣是在探究事實？而這篇m大就要 03/05 22:53
→ hotaka: 被批評是檢討受害者。幾篇文下來我已經看明白了S你很擅長 03/05 22:53
→ hotaka: 用一些似事而非的語句打太極回應別人的質疑，加上肉圓媽 03/05 22:54
→ hotaka: 第二篇你對g大的質疑始終拿不出曾經有人這麼說的證明，不 03/05 22:54
→ hotaka: 對自己發表的話負責。我尊重不同意見即使我不認同，但對 03/05 22:55
→ hotaka: 自己發的文不認帳的人，實在無需再花時間。回應至此，爾 03/05 22:55
→ hotaka: 後Skytowerlll文一概不回。 03/05 22:55
推 newton12: 諮商真的很有幫助 03/05 23:24
推 kempmarvel: 伴侶諮商 是非常實用有效的 本人經歷 03/06 00:20
→ kempmarvel: 樓上眾人們的意見也很難一一反駁 03/06 00:21
→ kempmarvel: 不過以我的立場而言 都糾纏那麼久了 03/06 00:22
→ kempmarvel: 再給彼此一點機會 對專業諮商師有點信心吧! 03/06 00:23
推 t141256: 推 03/06 10:19
推 celia0302: 有困難時找尋專業協助是現代人的資源還有能力才是，沒 03/06 12:00
→ celia0302: 有什麼軟弱，反而是有彈性和願意為自己人生努力的表現 03/06 12:00
推 shiloh: 大推 03/06 12:28
推 lakb24: 除了殺人以外女人做什麼都是情有可原的XD 03/06 18:51
推 chs80125: 推～ 03/06 22:37